有沒有哪個時刻讓你感到特別孤獨。?
現在是2015年12月24日，20:01。嗯是平安夜。我坐在圖書館的四人桌。翻翻看手機，各種出門浪的，秀恩愛的票圈和動態讓我突然感覺鼻子好酸好想哭。知心好友不多，男朋友遙遙無期可能一輩子都不會有。儘管圖書館裡，人很多也很溫暖，我還是好孤獨好想哭。想問問大家，有沒有什麼時刻，你覺得孤獨，刻入心扉的孤獨？
2017的尾巴，元旦，舍友們有的回家有的去找男朋友，宿舍只剩我一個人。
早起在床上賴床到10點多，簡單收拾了一下出去看了一場一個人的電影，一個人的爆米花一個人的飲料。
昏黃的燈光。
掛了電話，眼淚不爭氣的留下來。一個人在宿舍哭的歇斯底里。
和男朋友異地，沒法抱抱。
看著路上的一對對情侶，更心情複雜。
我不是不合群，只是習慣了一個人。
卻在這個夜晚里潰不成軍。
孤單，他只是偷偷的跑了出來，陪著我。
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謝謝各位的評論，其實我平常沒那麼矯情，一個人怎麼都自由我也知道，只是昨天突然有點難受……才寫了這篇回答
現在我也要好好學習了，快期末考試了。
評論里各位也要期末考試的，一起加油啊！關於男朋友，難道有男朋友就沒有孤獨的權利了嗎？不知道為什麼那麼多人說男朋友的話題，我只是隨口一提。異地戀大半年見不到孤獨不是正常的嗎？
還有許多比我情況更不好的親們，真心祝願你們能過得更好。
還有各位安慰我的童鞋們，謝謝你們。
祝願大家2018都快樂，過自己想過的生活。
一切都會更好的。——————————————
大家的評論我都很用心的看了，抱歉沒有時間一一回復。真心祝願2018能待你們更好。畢竟來到這個話題下的，大概多多少少都有一些心事吧。
祝好。
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最後一更麻煩仔細看完回答再評論謝謝。有男朋友怎麼了，有男朋友還不讓人感覺難受了？異地戀大半年見不到一次我難受不行嗎？有規定有男朋友的就不能孤獨了嗎？(評論里提到男朋友這個話題的太多了，答主玻璃心，對於一些有戾氣的評論會刪也不一定，)
人與人的經歷不一樣，這只是我在某一時刻感到的孤獨，可能對有些人來說這是常態，有些人的情況比我更壞，但總不能以你一個人的標準去評判所有人吧？？
人都會有脆弱的時刻，我也知道孤獨是人生必修課。我還就矯情了怎麼滴，呵呵呵呵呵呵。比如今天，想找個人說話，
想了一圈兒，卻只能來逛知乎。
至於什麼：一個人過春節，一個人去醫院…
早就習慣了，倒覺得沒什麼。
今天，
我有話要說，
卻無人可說。
又是新的一年。
我已經很多天沒有出過門了。每天都像鹹魚一樣躺在床上，或是坐在椅子上發獃。昨天有個妹子要請我看電影。
我拒絕了。主要是懶得出門。其次以我對她的了解，應該是她原本約了閨蜜看電影但是閨蜜沒空所以來問我。我除了睡覺幾乎一整天都可以有人陪著。
無論我是想逛街還是吃飯看電影。可是孤獨不是有人陪伴就可以擺脫的。
因為總有一個聲音在不斷地提醒我，這些人會離開的。
我之前有個答案里說問一個女生能做什麼。
其實我想要的答案是「能一直陪伴我」我大概就這一個要求了。
但總是不斷地有人用事實告訴我
都會走的。
會有很多人願意陪我。
但總是變換。
唯一剩下的人，只有我。
我永遠不會寂寞，卻無法擺脫孤獨如果沒有父母中國式潑冷水的逼婚恐嚇，2017年的最後一天，跟平時一樣平淡。第一次，大吵了一架，與父母惡言相向。從小聽到大的話，忍夠了做著不喜歡的事，我膩了，反抗了，也許是父母口中的翅膀硬了的逆子，隨便吧。
不想被迫接受父母的「封建思想」，不想再在這個「避風的港灣」被逼瘋，拿上圍巾，脖子上繞兩圈（寫到這裡莫名被自己逗笑了，好像尋死哦，呸呸呸！），背上小包躲在書店裡靜靜心，氣急了！
一個人孤獨么？說實話，一點不。寧願一個人舒適的發發獃，也不想兩個人尷尬的雞同鴨講。
那什麼時候孤獨？家庭的溫暖，父母的支持都沒有的時候才覺得脊背發涼，孤立無援，好像赤裸裸的站在十字路口邊，無助又沒方向，不敢邁開腿朝哪裡走。奢望的東西得不到，心裡空落落的，剩下一副皮囊，皮囊沒心，越長越厚，裸著又何妨，忘掉周邊人的存在，跑起來！耳邊充斥著風聲，雜七雜八的聲音拋在腦後，還有不同路的人。
要孤單的過完與世隔絕的一季，毛毛蟲才能長出翅膀，變成蝴蝶。孤單的你我共勉，加油！謝謝大家的贊和評論，第一次在知乎收到那麼多贊，謝謝大家。考研的學校已經選好了。10月份時候出去了玩了一趟，想和大家分享一下，如果覺得自己要崩潰，撐不下去了就出去走走。但是孤獨真的是人生的常態。2018年我們都要好好加油，好好努力，朝著想要成為的自己一步步靠近。以下是原答案就是今天，就是現在，上午睡到九點鐘自然醒，好久沒有睡到那麼晚了，快十二點了才起床洗漱，在食堂吃了午飯，一點多到了圖書館，待到五點半離開，在食堂吃了晚飯，回宿舍，看了兩期曉說，洗澡爬床。不知道幹嘛，微博刷到沒有一條新的，又跑來知乎。其實這樣的日子，是我沒課的日子的日常，平常一般都是上午八點出門，最近天氣變冷，人有點懶了，去圖書館，吃午飯，下午繼續泡館或者練車，吃晚飯，回宿舍。晚上不想一個人去圖書館，所以晚上從來不去圖書館。平常也沒有覺得孤獨，但是今天格外的覺得孤獨，覺得生活越來越沒有儀式感。五點多我回宿舍的路上，和我迎面走來的都是一群一群的人，大概都是去一起吃飯跨年的，表姐今天還在問我今天跨年有啥活動，只能默默回答沒有，活動就是睡覺。也有人問我說2017最後一天沒出去走走？回答還是沒有。一個人泡館的日子挺好的，但是有時候還是偶爾覺得孤獨，圖書館坐在旁邊的之前是一個寢室大四考研的，很羨慕。我也並非不合群，反而我和宿舍的人相處挺好的，我們會一起吃飯，一起上下課。只是她們不喜歡去圖書館，談戀愛的忙著談戀愛，賺錢的忙著賺錢，打遊戲的忙著的打遊戲。其實我也不知道自己經常去泡館都幹了啥，每次期末考試成績一點都不好，四級現在都還沒過，現在打算明年考研，也不知道自己那裡來的勇氣。一年半的泡館，最大的收穫大概就是看來五六十亂七八槽的書，寫了幾篇沒人看的文字。所以真的不知道自己天天泡館，學習，看書是在幹什麼，但是我知道我一定不能天天窩在宿舍看劇，打遊戲。不管怎麼樣生活還是要繼續，還是要努力。2018年最希望的事情是考上研。現在也不愛給自己立flag 。什麼事都努力去做，盡人事聽天命。祝大家新年快樂，願平安喜樂！
現在
2017年12月31日 8:38今天是2017年最後一天，也是我生日
因為要考試了，元旦在學校複習。小時候生日總希望搞得人盡皆知
長大後才知道會記得的不用提醒終究會記得室友們阿，前幾天提過了
但可能都沒放心上吧收到的也都是空間自動提醒的祝福生日不能待在家人身邊，身邊人沒有一個人記得，連生日吃頓飯都是自己去吃，不夠孤獨嗎？
最後，陌生人送我句「生日快樂」吧！
一個人的生日午餐
………………
晚上回到寢室，發現個意外的驚喜。
一直以來自己是個特別害怕孤獨的人，高中的時候，每次上廁所都會拉個朋友，如果朋友都不想去，那我就憋著，等下一個課間。
大學四年，慢慢的喜歡上了自己獨處的感覺，自己去博物館，自己去逛公園，自己去吃東西，自己去看電影，每次穿梭在地鐵長長的換乘通道都在腦補自己是個所向披靡的獨行俠，孤獨是我最好的消遣。
大四畢業的時候，其他舍友都早早搬離了寢室，某個晚上，我獨自坐在床上，留下來和我一起離開的舍友出去玩耍。看著自己的床和柜子空空如也，看著之前最事逼不准我們碰他床的舍友的床上堆滿了垃圾，看著有的舍友走的倉促，被褥還是草草的攤開，彷彿晚上還會接著再用。我在寢室里哭了一場，我不害怕離別，我只是覺得失落。
那個時候我孤獨么？也許是孤獨的，不過我對離別早有準備，並不難熬。
前些天，因為有事又回到學校，特意去寢室門口站了一會，裡面依然充斥著男生笑鬧的聲音，透過門縫，那個狹窄逼仄的寢室依舊是那麼不適合人類居住。
不過它已經不屬於我了，連同這個學校，都和我沒什麼瓜葛了。
那個感覺，還真是有點孤獨啊。在宮保雞丁蓋澆飯和日料之間猶疑良久，最後還是下定決心去吃宮保雞丁，因為覺得自己去吃好吃的很奢侈，卻不想，賣蓋飯的店關門休息了。坐著公交車晃晃悠悠地去日料店的路上，散漫的冬日午後陽光里，有細細小小的灰塵在舞蹈，路燈紅綠交替，車輛走走停停，不多久到了日料店，只點了豬骨拉麵，烤秋刀魚和三文魚刺身，店員便小聲提醒我說，這些足夠你吃的，不要再點了。那一刻孤獨得有點想流淚。
此時此刻。
每逢佳節倍思親。
父母在千里之外，打個電話，彼此都只是報喜不報憂。
真有什麼事，即便說了，其實也是愛莫能助。喧鬧都是別人的。
只有孤獨是自己的。
有一天晚上，一個人在陽台上晾衣服，關玻璃門的時候太用力結果反鎖了。
著單衣的我，在陽台上看著遠處的萬家燈火，望著室內的燈火輝煌，涼意一點一點從身體蔓延到內心。
那一刻的我感到特別孤獨。
可是又能怎麼樣呢？
即便哭死也沒有超人來救我。
拼盡全力推壞了玻璃門。
只是，手划了個大口子，血流的像是割腕自殺一樣……就是這樣。
還有很多受到傷害的時候，獨自走在在這個熟悉又陌生的城市，特別孤單，只不過不想揭開傷疤示與別人而已。
因為，沒有任何意義。大多數時候孤獨的時候自己找點樂子。
要不然呢？
生活還要繼續啊
就這樣，2018年了……我從沒想過不再日夜想你的日子。
可是我好像漸漸的就開始淡掉了哪些曾說過的竟深如海的思念。可是你看，海沒有枯石也沒有爛。 那你說，這算不算一種背叛。你呢，也開始有改變。 可惜我連看都看不見。突然想起那首下雨天，怎樣的我才能讓你更想念，被愛的人不用道歉。 你不用道歉，我也不用。因為我們終於也都明白，愛情這東西有時候只跟自己有關。 她們說知道我喜歡誰，我說嘿，她可遠在千里之外。 同一片蒼穹之下，不同的地域之內。可是你知道么。 在無數個個瞬間。從宿舍到教室敢去開會的路上，在上課偶爾看向窗外的剎那，在食堂正吃著午飯，在早上抬頭正好看到朝陽，在晚歸時面對狹長的走廊，在我想你的夜晚。世界上所有的夜晚，又讓我怎樣安靜成眠。夜不成眠。
2012年10月28，那時候我大一。
現在很好啦。
現在，是2017年的最後一天。也就在剛剛，註冊了知乎。因為元旦放假回家了，本來是件開心事，但今天想看場電影都找不到人一起去，你將要一個人出去，去逛街，去買喝的，看到一個東西無人分享，沒人商量，當原來一直在那的那個人忽然遠去時，有那麼一剎那，你會覺得你一無所有。QQ微信上沒有與你聊天的人，拿起手機只是在不停地刷動態，出門塞上耳機彷彿外界與你沒有聯繫。只能一個人去面對這個世界，面對這種孤獨。真的是難過。
小更一下：
謝謝評論區里大家的祝福，但人數有點多我回不太過來了，那我就祝各位小可愛們新年快樂！
另外說明一下，其實也就是我當天晚上可能由於環境原因吧，所以會感覺特別孤獨，其實現在來看也還好，各位朋友真的超暖啊，祝你們新的一年快快樂樂，萬事順意
（以下是原答案）
不知道為什麼，今年跨年我想做一個實驗
我沒有主動發祝福給任何一個人
想看看到底有多少人會主動發給我果然，不算父母，我只收到了兩條消息……
舍友們都收各種簡訊收了半個多小時，只有我時不時解鎖一下看看消息……嗯，沒有小紅點小紅數字
此刻我感覺最孤獨，原來大家發新年祝福的時候並沒有想到我
陌生人，祝你新年快樂現在是2018年一月一日凌晨3:58
就在幾個小時前，準確的說是2017年十二月三十一日晚上7:00我去幹了一件事，跟蹤我爸。跟著他進了一個女人家裡。今天是我媽去世的第146天，他們晚上十點關的燈，看著燈關上那一刻，我覺得很孤獨。以下作為回復
許多人讓我體諒我爸，我或許不太了解他們夫妻的感情，但是最起碼我們父女之間的親情我還是能看清一二的。十一月，也就是我媽剛過百天不久。我爸開始以周一限號的理由，周日周一晚上開始夜不歸宿。
他大概是完全沒考慮過我的感受，又或許是把我當成個傻子了吧，以為這個理由我會接受。
那個女人是個沒結婚給別人當小三的未婚媽媽，有個二年級的女兒，
重點是，十年前跟我媽關係不錯，我媽還幫她找了工作。後來她就跟別的男人跑去外地了，現在回來了帶了個女兒。我媽八月份去世，這個女人九月份來的我家店裡打工，十一月份就跟我爸勾搭上了，然後我爸開始找理由不回家。
從我媽去世的那天起到現在，我一分錢都沒花過我爸的錢，他從沒給過我，我要過兩次之後他讓我花我媽的保險錢，我媽的保險錢總共2萬，是留給我以後過日子的錢，另外還有10萬嫁妝錢，除此之外，我們家的錢都在我爸那。我媽還沒去世之前，我爸曾經無數次跟我說過「以後咱們家能給你的只有10萬塊錢和一套房子。」「咱們家沒錢了，全都給你媽治病了」「我將來就打算一個人過，不再找了」這種蠢話，我以前居然一直深信不疑。從來沒懷疑過他，還覺得很愧疚，媽媽沒錢治病了還要留下我以後生活的錢，拖油瓶一樣。然而呢？真相是什麼？我家三套房，曾經給我媽治病的時候我只知道有兩套，一套家裡住，另外一套不值錢租出去。當初給我媽治病的時候怎麼說的？賣不出去，不好賣，沒人買。哦，那怎麼我翻出來了售房合同？還是年底剛賣不久的？還有一套房，要不是我媽彌留之際告訴我，我恐怕這輩子不知道我們家在我奶奶那邊還有一套房子。一輩子不再找這種話雖然我也知道不可能，但是作為尊重我媽，你就不能等到一年以後嗎？半年也行吧？剛過百天你就開始住別人那了？不怕遭報應嗎？
所以讓我體諒他這種話，我真的不想聽。
也謝謝大家對我的關心，我需要一段時間來冷靜一下，不過我不會對自己自暴自棄的。
畢竟我要過的很好，我媽才會放心，我大姨才會放心，我的姥家人也會放心。
十分感謝關心我鼓勵我的你們！
現在就是。存了好多號碼，加了好多微信，不知道該聯繫誰。別人都是很好很好的，不該去打擾。
2017寒假，一個人在Lippincott圖書館的Carrel自習，鍵盤敲下，是可以注意到的噪音，即使是ThinkPad的靜音鍵盤，而環顧四周，並沒有其他人可以讓我打擾。 窗外是費城的大雪，了無生氣，茫茫一片，大略是這種孤獨。
一個人吃飯，一個人逛街，一個人看電影，一個人旅遊，一個人滑雪，一個人逛超市……這些好像都是常態了。會有點感覺還是兩個人好，但也都習慣了。上大學的時候談了一個男朋友，同級，大一。感覺自己有點傻，膽子也很大。因為在不滿二十歲的時候發現自己懷孕了！只能瞞著彼此的家長去做了手術。做完手術醫生說要休息半天再走，也是難為自己終於有了羞恥心，羞愧難當的強忍著不舒服堅持要出去，就算在醫院旁邊的旅館躺半天都可以，就是不想在這個地方。當時前任把我安置在旅館了，然後說他們學院有個聚會，問我他能不能去參加，我也是腦子抽了，說你去吧。 他可能也是腦子進水了，真的走了。睡了兩個小時吧，感覺像是恢復了點元氣。而且並不想在外面一個人過夜，就自己一人退房回學校了。那是11月8號，北方的冬天黑的挺早的。可能又恰逢上下班高峰，滴滴這個神器也還未出現。我一路都攔不到出租回校。但是真覺得自己又可憐又孤獨的，邊走邊哭，邊哭邊走。可能大約走了有半個小時吧，也不記得是坐出租還是終於乘上公交回家了。後話就是我當天晚上就跟他分了，原因很多。當然這也造就了從那之後一直獨身一人的現象。因為啊，我以後再也再也不要把自己置於這種境地了。再也不要了。
現在，17年被忽悠進一家公司，踏入地下產業鏈行業，被忽悠成了一位工作機器。17年10月末離職走人，身體接近報廢。
這種孤獨感也許是必經的。
大概是在圖書館一直呆到閉館，然後在很深很深的夜色里一個人慢慢走回寢室的時候。
現在是2017年12月31日晚上8點05分
身處海南省三沙市西沙群島的小島上白天看到好多人早早的掛上了紅燈籠也掛上了五星紅旗路兩邊掛著歡度元旦佳節的條幅晚上吃過飯一個人來到空蕩蕩的電影院現在正在播放【聖誕奇妙公司】我一直在刷知乎獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親況且現在真的感覺自己在天涯海角還有四個小時不到就跨年了孤獨，寂寞，熱……
2018.1.2更新
此刻窗外是可以聽見的雨聲，沒有睡意，聽了一晚上的歌。
原回答：有啊。
畢業半年，來上海的第5個月，一個人住。每天晚上調好鬧鐘，夏天的時候還好，能按時起床，現在經常要賴床二十分鐘，早上第一件事就是去支付寶收能量，自從知道螞蟻森林的能量可以換成真樹以後就有了一個願望，想種一棵樹。一號線坐二十分鐘的地鐵，再換乘到公司大樓的班車，五分鐘左右。九點半以後就沒有了，所以要趕在九點半之前到站台。晚上一個人回去，公司離市中心不遠，但我一般沒什麼社交活動。
閨蜜住在浦東，之前偶爾會約出來吃飯，但前不久她跟她男朋友住一起了，就沒怎麼約了。一來是不想打擾她的生活，二來是好幾次想約她出來，但人家在跟男朋友約會，後來就不提這事了。最近深感孤獨的一次經歷就是今天零點的時候，精心編輯好了一條祝福微信，挑了部分自認為交情尚可的好友發過去，卻被人誤以為是群發，有幾個乾脆沒回。我不是會在過年過節群發沒創意的祝福的人，平時也幾乎是0打擾。可能是玻璃心了吧，但真的很討厭別人不回復，覺得自己可能自作多情了。推薦閱讀：
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