特別喜歡指責別人，而對於被責怪又異常敏感的人是一種什麼心態呢？同時夾雜貶低。特別對於親近的人。?

01-07

比如母親。他們實際隱藏著自己都意識不到的怨恨嗎。為什麼會這樣。

當我們指責別人時，無論具體內容和事件是什麼，潛台詞都一樣：

你不要這樣！

翻譯一下，這句話實際上是這個意思：

你應該比你剛才表現得更好！或者，你應該是我想像的樣子！

——這叫「理想化」。

當我們指責別人時，其實跟別人沒啥關係，而是我們內心有一個更高的期望，加諸於對方身上。對方的實際表現沒有滿足我們內心理想化的幻想時，就把自己的失落、憤怒和無力感都歸罪於對方——如果你表現得更好，我就不會這麼不爽了！

你提到了一個詞：貶低。

理想化和貶低，是同一個東西的兩面。

當一個人在理想化別人時，同時也在貶低別人；

並且，也同時在理想化自己、貶低自己。

當我們對別人施以理想化時，看似在抬高別人，實則根本沒把對方當人——我在用我的幻想要求你，而不是真正尊重、了解現實中的那個你。你，只是用來演出我的幻想的一個人偶罷了——你還能找到更無視對方的貶低方式嗎？

而當我們一邊幻想著別人符合自己的理想化，一邊貶低著那個真實存在的人時，又是如何對待自己的呢？

我為什麼會對他人的表現苛刻挑剔？

因為我在理想化自己——我以為自己應該有能力改變這一切，有能力和權力讓世界、讓他人變成我期望的模樣；

同時我又在貶低自己——我認為自己沒有能力面對內心的失落、憤怒和無力等等感覺，所以將所有的期望寄託給外界、他人，以為只有靠他人改變他們的行為，才能讓我的內心回復平靜……

那麼，如何跟這樣一個母親相處呢？

重點來啦——

我有沒有在對她施以理想化/貶低？
我有沒有在對自己，施以理想化/貶低？

想脫離「理想化/貶低」這個糟糕的遊戲很「簡單」——自己不玩就行了。

她對我理想化/貶低？——那是她的事，我不需要符合她的期望；

我對她理想化/貶低？——那是我的事，她不需要符合我的期望；

我對自己理想化/貶低？

——我不再要求自己變得「更好」；

我可以嘗試做我希望做的事，但也寬容自己的「做不到」；

我允許我就是現在的樣子；

我只做能做到的事……

當加諸在自己身上的「理想化/貶低」逐漸褪去，就會看到一個更「真實」的自己。

自己越來越清晰、堅定地知道自己是誰，無論他人如何理想化/貶低我們，也無法再誘使我們進入那個糟糕的遊戲。

當然，這是個最終的理想型態。回到現實，還是得從簡單的、能做到的地方開始，一步一個腳印地走吧～～

如果你說的「特別是親近的人「是指父母的話，可能那是你內心對他們的一種不滿吧。

因為那句」世界上無不是的父母「，所以你得告訴自己，你不能恨他們，你必須愛他們。

可是另外一方面，你又無法忘記他們給你的傷痛，你陷入了焦慮和矛盾，所以最後

外化出來的表現就是，一邊指責他們，一邊告訴自己，你要愛他們。

如果這個世界沒有道德綁架，如果這個世界可以明明白白地讓你說出，

有些人真的不配當父母，也許你就不會這麼痛苦糾結了。

「絕對不能接受批評的人、是因為『我是好的』這個基本自戀都未形成、所以一點點』我是壞的』的信息、就可以讓它自我破碎」

——武志紅《巨嬰國》

不是不愛，有時候人更愛自己，所以顧不得別人如何感受。

當然這只是我對於我爸的評價。他可以為我付出生命，但是生活中他更保護他自己的感受，對家人更苛刻，把自己的錯誤推到別人身上，因為自己的無能而責怪別人等等。

也許是一種自私，也許是他自己固有無法改變的性格。

生活的無奈，我嘗試著去改變，但結果總是容易受傷以及傷害家人。試著過濾吧。家，總不能隨便說散了吧？所以堅強吧

喜歡指責諷刺別人的人，在生活中總是有一種高人一等的姿態。我比別人好，我比別人厲害，說話必須刺一下別人還覺得自己很會說話，總覺得別人做的飯不好吃，做的事情不好，覺得自己來做的會更好，但是就是自己不愛做而已。這種作會讓身邊想努力對她好的人都陷入焦慮裡面，再無奈一點為了和諧去迎合她，而失去生活本應該有的開心和自由。有點巨嬰症，而比嬰兒更加具有殺傷力，因為嬰兒不懂事只會哭鬧，巨嬰已經學會諷刺，發脾氣，各種傷害手段。最後來問身邊人為什麼不浪漫不對她好，因為精力都消磨了呀。

自卑吧，指責是心理自我防禦