媽媽控制欲強，愛嘮叨怎麼辦?

01-07

我媽媽控制欲很強，對我的很多事情都要管束，愛嘮叨，馬上大學畢業，在她看來我什麼都不懂，還是小孩，留個長頭髮都要嘮叨，嫌長了，想讓我剪了。最近一直在家，她脾氣也不是很好，說話總是特別沖，我很苦惱。

我也有一個控制欲超強的媽媽，我的建議是，畢業後絕對不要再用父母的錢，不要用他們的錢買房子車子之類的。因為只會增加父母控制你的條件。因為經濟不獨立，你在父母眼裡就沒有獨立的人格，他們會動不動就提起為你做的事情，為你花的錢，藉此證明你沒有辦法自己生活，離了她不行，你的一切成績都是因為有她在身邊提點和幫助，你的努力算個屁

1.不要住在一起；

2.不要用她的錢；

3.不要讓她掌控你的動態；

4不要正面剛，採取逃避拖延戰術，減少見面次數，讓她逐漸習慣；管理控制欲強的媽最好的方式就是冷淡她，不搭理她，千萬別給她臉；

4.不要讓周圍人知道你的住處，免得被出賣，誰也不可以信任；

5.她對你所有的貶低，都是為了說明你不行，你是離不開我的，把你說的你不行了自然可以增加她控制你的資本。記住，她對你所有的貶低都是為了控制你。其實，你聽了她的控制才是大傻逼。

其實這樣的媽媽很多。但媽媽是愛你的，有時候是一種關心過度的表現。當然還有控制欲作怪。我婆婆是那種控制欲超強的人，買一根蔥都能罵好久說你買的不好，總之就是不是她買的東西都不好，偶爾她買的不好，就怪那些買菜的不好…最關鍵她是在罵她自己兒子還有你盛個飯舀個湯她都要強制你必須怎樣的方法和姿勢，如果有一滴掉在外面，慘了，核彈爆炸了炒菜不能濺出一滴油和湯…說實在的她兒子都被她逼的經常要去樓下靜一靜……哈哈，好像跑題了。只是想說下控制欲強的媽媽比比皆是。

我總結了幾點經驗，可能不完整也不是誰都適用，歡迎補充：

1.主動出擊，了解她關注在乎的點自己主動做好（當然有時候比較難）

2.投其所好，找共同愛好和話題。她喜歡看電視就多陪她看電視，聊聊電視電影。關注民生就多陪陪她看看新聞。喜歡八卦就陪她聊聊家長里短…盡量順著她的意思去溝通吧。

3.她強勢你一定要示弱，要承認要撒嬌。畢竟是親媽，說我們的時候都是有原因的。你弄清楚原因有時候撒下嬌，媽媽都是一笑置之。

4.對她好一點。買東西時想著給媽媽買一個，吃美食的時候記得也帶媽媽去。把媽媽放在心裡最重要的位置，她不會感覺不到的。

5.生氣時一定要忍著，冷靜一下再好好談。沒有完全不講理的媽媽，特別是對自己的孩子，媽媽們都是希望孩子能更好。

總之，多和媽媽聊聊天，聽聽她們的童年和過往。一起感慨一下人生，多表達下自己對媽媽的愛！

我的媽媽控制欲也很強，她什麼都愛幫我做，我得到了外企的工作機會，她也千方百計阻撓不讓我去。結婚後，還老跑來說我老公的壞話，明明我老公不是那樣做的，我自己親眼看著，她非說我老公就這麼做，說他壞。還說如果我老公想離開中國，就讓我和老公離婚。很奇怪的，我總覺得她不希望我好，可是如果她不希望我好，卻總是幫我做這做那，說話有時候特別難聽。我剛結婚，準備搬出去住了。希望我媽媽就此放手，好好過她自己的生活，和爸爸好好去旅遊。我不是要遠離她，而是每個成年人都需要有自己的生活，她需要我照顧的時候，我也會照顧她的。

不是本人，但是曾親見。朋友的母親事無大小，必定躬親。甚至在朋友大學畢業以後，在家鄉工作的時候，從家到單位，得經過主幹道，連從哪個地方越過主幹道，都親自再三叮囑。

簡直能讓人撞牆。

對於朋友的決定，所有決定，都得家裡商議才能定下來。第一次工作，在省城找了一個單位，老太太竟然陪著去應聘，並且住了一周才回來，說是擔心孩子住的不習慣。住的那段時間，天天給孩子做飯。曾經有一次換工作，上一個老闆拖欠了一部分工資，老太太竟然親自出遠門去要工資。簡直不可思議。

至於對策，這是最重要的，必須遠離，必須挑戰自我，遠離父母。讓自己做一些有挑戰性的決定，並且自己承擔後果。比如，自己去投簡歷，自己應聘，一旦自己做了決定，不要接受家裡的干擾，不能讓家裡擺布你。

畢竟，父母雖然有半輩子的生活經驗，但是並沒有我們的見識，我們是年輕人是八九點鐘的太陽，本來有無限的可能。但是在父母眼裡，人生之路早就讓她們看到了盡頭。。。。

世界已經不是她們年輕時候的那個樣子了。

希望能謹記，我做的決定，即使錯了，我認了，我負責。我媽做的決定，錯了，還是我負責，但是我不甘心。。。。。

對於剪頭髮這種小事，都干涉，很顯然，沒有給你留自己的空間，這樣很不好，切記，切記。

我覺得父母控制欲強≠打壓、貶低和不愛你，只是可能這是他受到從小生存的教育環境影響的結果。控制欲太強的父母對孩子的愛我個人覺得有點畸形，因為它不平等。你愛我你對我付出很多東西，你希望我做更好的你想要的我自己，我作為一個獨立的個體，我思想上、行動上都不是自由的，那麼我這個人還有任何意義嗎？我就是我，這世界上就只有一個我，我不是誰的附屬品，我也不是木頭，我有自己的思想。就算你愛我，我也堅決不能接受你控制我。

面對這樣的家長，作為孩子首先要儘快認識到父母的對自己過分的控制管理的做法是錯誤的，不能逆來順受。當每一次他要為你做決定的時候你要避免與父母正面衝突，要試著溝通，溝通方式不可過激但是要始終堅持原則。反正你每一次就像一塊軟橡皮扯不長捏不扁，始終不妥協，磨損他的控制欲。

長期生活在控制欲極強的父母的管理之下的孩子，長大後很沒有自信，很容易被別人的思想帶偏自己沒有主見，很害怕犯錯誤，但是人哪有不犯錯誤的，所以就喜歡用謊言來掩蓋自己的錯誤，喜歡撒謊。

如果你想要擺脫父母的控制陰影，首先，你不能一次又一次的妥協、逆來順受。你要學會反抗但是方法要溫和理智，因為控制欲強的人脾氣都很暴躁，不能硬碰硬。其次，如果你能夠經濟獨立的話那就更好說了，遠離他們，我想在電話里他們也控制不了你，如果你能夠在經濟上掙的比他們還多，那更好他已經完全控制不了你了，哈哈哈哈

孩子不是心愛的玩具。

也許孩子是一棵樹。

當他還是小樹苗的時候，你精心的澆灌，他看著他一天一天的成長。換來的是你滿滿的成就感、滿足感、幸福感。這是孩子今天給你最好的報答。

當他再長大一些，變高了變壯了，你費的心思就更多了。有一天，天氣暗沉陰雨綿綿，上了一天的班，你拖著疲憊的身體，艱難的奔波在回家的路上，發現他在風雨中不停搖擺等你回家，你走到他的身旁，他的葉子輕撫你的臉龐。你會覺得一切都是值得的，所有的不愉快和憂鬱原來只需要一個吻統統可以一掃而光。

後來，你的小樹長大了，大到可以為你抵擋所有狂風暴雨，也許他也沒有想到自己會有這麼強大。儘管如此，他也會偶爾賴在你的懷裡撒嬌。

先斬後奏。

高中的時候，老媽不讓減頭髮。偷偷剪了，後來她也剪了。

大學的時候不讓燙髮，偷偷燙了染了，後來她也來了個同款。

……

以上事件，不勝枚舉。

———-

同樣，事後悔不當初的例子也多的數不過來。

所以「先斬後奏」的前提是，當結果不盡如人意時，你也能不向她哭訴和抱怨，能自個兒承受著。