掛科是怎樣的一種體驗？

01-07

大三了還沒掛過科，選修課水的很，沒機會體驗了，特地問一下 (? ???ω??? ?)

掛到大四畢業終於補完的覺得有資格回答這個問題。

首先：非常痛苦，非常非常痛苦。上課去上，作業也寫，題目也問，他媽的就是過不了！

其次：心理壓力非常大，尤其是畢業季的時候。看著別人都一個個歡天喜地的準備回家了，我他媽還在看高數！別人能參加畢業典禮，校長親自扶正穗子，我他媽沒資格去！不怕笑話，我是真的哭了。

最後：真他媽的貴啊！高數他媽的重修了6次！4個學分！每個學分80塊錢！物理重修了4次！老師都問我：你看著眼熟啊，上過很多次課了吧？C++重修了兩次！我給學校貢獻了多少錢啊！想想手都抖啊！

題主，不要好奇，好好學習，那種痛苦真是誰經歷誰知道。

剛經歷過大學第一次掛科。在大三的第一學期，在申請國外研究生的前夕，在入黨轉正之前。
感覺掛科就像失了一場戀，雖然我還沒失戀過。。
剛知道掛科的那天晚上，看到成績的那一瞬間整個腦袋是懵的，然後反覆查看，不敢置信，不相信是真的。迷茫，擔憂，恐慌，覺得一切都毀了。

後來的幾天，不管是吃飯，逛街，還是別的什麼，腦子裡隨時會蹦出來這件事，做什麼都心不在焉，而且由於內心焦慮人變得不耐煩，易怒。

再過了幾天，每天早晨醒來的時候第一件想起的就是這件事，不想醒來，不想回到現實，感覺很痛苦。但知道事已至此只有面對，接受，補救，白天的情緒好了一些。

我現在就處於第三個階段，想起這件事心裡很難受，很堵的感覺，但我知道，我在恢復，我在慢慢開始面對，會知道天沒塌，沒什麼大不了的。

再往後要認真準備補考，準備重修，彌補自己的這次錯誤，當然也勇敢承受代價，晚半年轉正，本來今年沖獎學金沒資格了之類的。接受不能改變的，然後將代價減到最小。

如果我變的更好了的話，會再回來寫之後的體驗。我想可能會有些人和我一樣，在遇到同樣的情況內心痛苦的時候，來知乎找勇氣。希望我的摔倒到重新站起來的體驗，能給你勇氣。

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時隔一年半，我今天，來填坑啦！

從哪開始說呢…這個掛科是發生在我大三上學期結束，很不幸的，我這個好了傷疤忘了疼的人，大三下學期居然又掛了一科。。。我都不好意思說了。。。不過第二次掛科的心理體驗比第一次好多了，完全沒有第一次那麼脆弱。。。（果然一回生二回熟）當然各種自我埋怨自我嫌棄內疚等心情還是輪流來了一遍的。整個大三學年，我每次踏入輔導員辦公室都是戰戰兢兢的，不敢直視她眼睛（不過後來知道，完全是自作多情= =）

還好兩次掛科的補考都順利通過，所以在16年9月，第二次掛科的補考成績出來之後，慢慢的也就不會時常想起這件事了。

直到2016年的11月，黨員預備期滿，面臨轉正的時候，又有點心慌。雖然當時我已經做好了直接被延期半年的準備，畢竟是自己zuo的，可是覺得丟人啊。。那一個月真是忐忑不安啊，哪知道輔導員一直讓我按步驟交材料，我就納悶了，直到要交成績單的時候，我沒忍住，問了一下，輔導員我掛科了咋辦啊，哪知道輔導員一臉萌懵，你掛科了？？？（好吧我知道之前一直自作多情了，人家根本不care，虧我一直還等著被罵一頓呢。。。）我說，我掛了兩回。。輔導員：。。。

最後輔導員讓我寫一份掛科情況說明，我從客觀主觀方面寫了一份很真誠的說明。。最終可能是看在我表現還不錯，在學生會和班級里也活躍，掛科理由也不是由於頹廢主動荒廢學業，相對於合理一點總之！竟然沒有延期！

至此，掛科對於入黨的影響算是告一段落了，從頭到尾快一年的時間也確實接受了很充足的內心煎熬的懲罰。。。

關於出國留學，這件事情上要感謝我的學校，簡直太人性化了！列印留學用的成績單的時候，只顯示補考成績，不顯示掛科成績，所以對出國也沒什麼影響。。。對於入黨和出國，我真的覺得自己以後要多做些好事。。太有運氣了。。。

接下來就是個人的逆襲啦，經過第二次掛科，真的是想要洗心革面重新做人啊，所以很努力的學習，剛好大四上學期課不多，精力比較充沛，所以很神奇的考了個班級第二，拿了一等獎學金。。。突然間！掛科居然變得不是黑歷史了，反而變成了大學過得完整的炫耀。。整天和人家得瑟，我大學掛過科也拿過獎學金，你沒有吧

前一陣剛拿到畢業證書，徹底和大學說再見了，我現在寫的這些肯定是跑題的，可是我沒辦法像之前一樣寫出那麼詳細的感受了，因為我已經忘了。可能我還能想起準備補考時候的焦慮，還能想起進到補考教室里的尷尬，還能想起那些懊悔，但是那種心裡痛苦的感覺已經不復存在了。所有的事情真的真的會被時間沖淡的，一切都只是時間的問題。。所以現在很難過很難過的你一定要知道，我已經不難過了，很快你也可以不難過的，你也應該，重新上路了。

加油！

不會再有下一次。

下一次，我要高分看著別人掛。

嗯，說到做到。

有一種體驗叫你認真讀書了認真學習了也掛科了

沒有理由你就是掛了

你真的認真學了你就是掛了

不想哭，覺得自己真的不會掛的心甘情願

更新：

所以掛科的體驗就是諷刺就是大意失荊州就是下次再也不要掛科就是本寶寶真的要努力學習

更新：距上次回答後的第一次期末

這一次我比上次考的好多了，成績還沒全部都出來，但我哈哈哈哈估計哈哈哈哈平均績點3.5以上。

來給這個答案點贊的各位朋友，加油啊！不要放棄！一定不會再掛科了！會越學越好的！加油！！祝福。

2017.3.22

爽到！線代過了，爽到啊。

謝謝各位了！

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2017.3.18

只能說我們學校的老師摸魚到明年，線代二月底考的試今天還沒出來成績，要出事兒。

高數和c語言都過了，雖然分數不高就是了，謝謝各位。

另外，線代掛不掛我已經無所謂了，只求線代老師能想起那被他遺忘的成績和考試卷子…

再一次多謝各位的陪伴，謝謝，謝謝。

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2017.1.24-25

手機知乎壞掉了，怎麼發送也發不出去，我在電腦上寫一下吧。

其實也沒有什麼特別的事情，

這兩天沒有寫作業（學習）

快過年了，所以一直在幫媽媽打掃屋子，做吃的（我們這邊過年要做很多麵食）

計劃是到大年初三之前都不會學習，過年事太多了。

也趁著這個機會好好玩一玩吧。

提前祝各位新年快樂。

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2017.1.23

我開始看高數了，線性代數也開始看不懂了。

今天畫了兩幅機械製圖，感覺不錯

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2017.1.22

沒有複習，陪媽媽和她的朋友逛了一天的街，腿快要斷了，救命，今天姑且休息吧。

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2017.1.21

線性代數，c語言。

晚上在玩風暴英雄，菜的有點過分

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2017.1.20

線性代數和c語言

今天小年，只複習了一上午，下午晚上打遊戲看動畫玩玩玩。

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2017.1.19

線性代數和工程製圖。

今天下了雪。

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2017.1.18

我今天發現原來線性代數挺有意思。

評論有看，無論批評還是吐槽我都看。

尤其感謝罵我的人，很謝謝你們。

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2017.1.17

我掙扎著看了書，老媽進我屋子的時候問我怎麼在看書，我騙她說這是我將來吃飯靠這些東西（也不一定），我想好好做做看。

她誇我長大了。

心裡很不是滋味。

看的了的內容如下（大致的總結）

工程製圖前四章（主要講一些模式上的東西）

背了一百來個單詞（用的百詞斬，並不是在打廣告）

線性代數課本和微信讀書都有讀（微信讀書用的它送的積分買的線性代數的書），做了筆記。

高數沒碰。完全不想碰。

看了下評論區，掛科的朋友們一起努力吧，只有這麼一句了。

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2017.1.16

人的惰性是無窮的。

我現在覺得無論做什麼都沒有意思。

不想學習，可不複習又沒有什麼別的事可以做。

對著電腦發獃。我想我可以去死了

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2017.1.15

我該死了，又沒碰課本。

原來我真的是三分鐘熱血的人。

上一秒雄心壯志下一秒繼續躺在床上。

我堅持更新，是為了有一天這些頹廢的日子能讓我做些什麼。

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2017.1.14

今天也依舊沒有動課本

去了姥爺家，和爸媽一起去的，很久沒看他老人家了，老人家還很熱情的問我在青島過得怎麼樣。

真是丟臉。

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2017.1.13

今天在收拾屋子，然後去了趟爺爺家。

跟一個朋友聊了很多事情。也算敘敘舊吧，很久沒有回來了，現在是晚上九點，在看逃跑，不錯的日劇。

今天也沒有動課本。

希望這份日記能夠刺激我吧

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2017.1.12

晚上十一點。

今天沒有碰課本。

打了半天的風暴英雄，看了幾集逃跑雖然可恥但很有用，挺好看的。

中間和晚上時不時穿插我和爸媽的聊天，我並沒有告訴他們我掛科了。

下午理了頭髮

晚上做了地獄burpees（大概是這麼寫的）的前四節，做了一些仰卧起坐和俯卧撐。

今天就這樣。

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2017.1.12

早上七點，我在火車站，準備回家。

沒吃早飯，肚子很餓，不過無所謂了。

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2017.1.11

現在是下午五點整。剛考完製圖，感覺很不好，大概我要改個人介紹了。

今天沒吃早飯，午飯吃了很多。

早上沒有複習製圖，而是渾渾噩噩地看動漫，打遊戲，我覺得整個人已經不想思考什麼了。

爸爸打電話過來問我為什麼今天沒回去，他絲毫不知道我全掛的事情。

我不想告訴爸媽，我已經成年了，這是我自己作的。

我的高三的班主任告訴我自己種下的因，無論結的果是甜的還是苦的，你都得吃下去。

我決定自己搞定這件事情。

下午和晚上大概會用來收拾東西和打遊戲看番。

大概就這麼多。

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2017.1.10

晚上十一點。

我撒了謊。

我今天下午和晚上既沒有睡覺也沒有複習，一直躺在床上玩了手機。

我已經開始自暴自棄了。

明天還有一科工程製圖，我已經不想考了。

反正也是要掛。

重新看了兩集new game和三四集少女編號，看了秦川的黑暗劍，我覺得我快要放棄思考了。

真是討厭這樣的我自己啊。

我看著同宿舍的舍友有說有笑我很煩，但我沒資格，因為這是我自己找的。

寫到這裡吧，反正也沒人看，也沒人知道我。

我會把今天到補考之間我做過的所有事情全部寫出來。

積極的也好，醜陋的也好，我想全部寫下來。

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現在是2017年1月10日。

作為大一新生的我掛了三科。

高等數學

線性代數

c語言

說實話我很難受。先來說說我自己吧，我在一所普通的一本，是一名大一新生。我從小成績還不錯吧，屬於那種小學霸（僅從成績而言），我一直以為我到了大學也會成績不錯，至少不會掛科。

可我錯了，徹徹底底的錯了。

這三科都是五十幾分。

剛才考完思修（我提前十分鐘交了卷子），現在在宿舍。

這大概是我第一次遇到挫折吧，這麼說也許有一點矯情，但也是最好的說法了。

從今天起我會把這個回答作為一個日誌，每天更新，從而督促自己。

我反思過自己的原因。

上了大學之後我沉迷手游，爐石，崩壞三，還有其他很多。考試之前的一段時間因為沒有課，我每天的生活基本是根據遊戲來過的。因為手游會有體力的設定。我每天醒來第一件事就是打開遊戲先把體力刷乾淨，在做別的事情，整天腦子裡想的就是遊戲。

遊戲已經卸掉了。也許以後還會玩，但絕不會沉迷了，因為遊戲已經嚴重影響了我的正常的學習生活。

現在是上午十一點。先去吃個飯，今天下午和晚上全部用來睡覺，這兩天我的精神真的受不住。

剛查完成績，哭著來知乎答題。

查成績前，內心os：朕怎麼可能掛科？！（迷之自信）

查成績時，二外真的掛了，內心os：二外掛了……二外掛了……二外特么真掛了……

二外法語是考察課，而且平時成績老師都給的挺高的，這樣都能掛，簡直不能更蠢了。好蠢啊好蠢啊好蠢啊。

查完後就各種忐忑：

1、學校會不會通知家長啊？這讓我媽知道了非得廢了我不可。

2、作為班長掛科，這打臉打得啪啪啪啊

3、讓我的幹事知道我掛科豈不是更丟人，之前和他們苦口婆心說要好好學習，這下可好，臉打得啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪

唉，假期就別想著玩了，好好看書才是正經。

大二就掛科，呵呵額呵呵。

千萬不要再有這樣的體驗了。

殘忍地笑出聲來了（捂臉）

第一次大一，59分，手動微笑，什麼仇什麼怨……

第二次大二實驗，實驗……實驗啊！！！才知道補考過也特喵的算掛科啊……不允許申請獎學金……勞資的一等獎學金啊！！！只能怪自己運氣不好抽了最難的一道題……

不過這學期實驗滿分，報仇了，科科，手動微笑*2

好吧…答案給你了。

來看我們掛科的人的笑話是吧……

其實掛科挺簡單。

平時不去上課，然後不寫作業。習題課也不去。就掛了…

四十分鐘後我概率論開考。開學手賤選了這個選修。

大學兩年來第一個放棄治療的科目。感覺挺絕望。希望會有補考。置之死地而後生。畢竟現在學校現在沒有補考也暫時不交學費。掛一科就要交6000塊。我的錢飛了…

這心情很操蛋。

再來補充下具體的心情細節：

第一天晚上：

誒，明天考試了…我還沒有複習。上課也沒聽，作業也沒寫。怎麼辦？

啊…我要好好看書。好好刷題。放個大招。這樣就不會掛了，我就成神了。蛤蛤蛤哈蛤蛤蛤蛤。

第二天早上：啊，我要好好看書！！看PPT！我要成神！不掛不掛！

考前三個小時：想到曾經很慘的高數，掙扎後是放棄了概率論。考前的心情是各種落寞，已經想好了考完就自己一個人去KTV唱歌這種事情了。

考試的時候嘛…題只會一兩個，還不確定，就把自己會的填空題的想法寫上去。嘛都不會，干看，想早點交卷子，可是大家都沒交，我也不敢交啊…考試開始一個半小時了，我有效答題時間只有半個小時。剩下的一個小時用來凌亂。

我心裡的期望是這樣的：

萬一下學期我們就可以補考了呢？萬一呢？萬一呢？萬一呢？！

懷著這種不切實際的想法，想著一會去KTV於是還是全場第一個交了卷子。╭(°A°`)╮

考完試自己去了KTV看了電影。

不過最後也是明白了一件事情，那就是：自己要為自己的行為負責。已經成人了。

考前給媽媽打電話感覺很慚愧。飆淚這樣的事情就自己擦乾吧。

O_o

大學掛科嚴重的飄過。

第一次掛科，考試之前很久，就懷疑自己是不是得掛科了，很緊張，很擔心。然後努力，努力，努力，但是還是掛了。。。。。。。。話說小語種的東西真不是臨時抱佛腳能學過的。。。。

掛了之後很傷心，在一段時間內（大概一個月）很想學好。。。。。。

再然後第二三四五次掛科，就很平淡了，只是會關心下，是不是嚴重到留級的地步。。。。。。

再然後，畢業5年了，想想自己大學掛了科，但是做了別的事情，覺得也不錯，哈哈。

首先要說一句：今天是個好日子！（/微笑臉）

-2016.03.03

就在剛剛！我剛從宿舍出門上廁所的時候，剛準備脫褲時，同學A

進來看到我問道：怎麼補考你沒去？

WTF！WTF！WTF！ (?Д?≡?Д?)

我怎麼不知道今天補考！ヽ(『⌒′メ)ノ

「群通知你沒看啊？」「你不看群消息的嗎？」

看你妹啊ヽ(￣д￣;)ノ一群基佬整天扯犢子搶紅包刷屏有什麼好看的！早就屏蔽了！！！

頓時尿意全無！當時我是這樣的

然後他就給我說還有半個小時給我說點重點跟他去宿舍看答案

去他媽的！我還沒複習好呢！去了也是送人頭！真朋克從不做這種偷雞摸狗的事！憤書而去！

回到宿舍

想想真是蠻刺激的(?ω?)

下個清考見！

你要問我掛科的體驗

我該怎麼說

真的很痛苦尤其是心理壓力，會壓得你喘不過氣來。

我大一不認真學，整天只想著玩，結果期末考試一下掛了兩科，同學一門沒掛，當時不知怎麼的心裡很不是滋味。兩門都是47，後來開學補考，過了一門，還有一門56，沒有平時分，就這樣重修了。現在大二，幾天前剛和大一的一起考了，還是沒過。意味著我要二次重修。忽然就是大腦空白了，全身血液都往上流，然後想哭。大一掛科，獎學金貧困金什麼的直接無緣，我們一個學分120，我已經交了240，等著開學再交一次。

每天的心理壓力真的很大，不經意的就會想到我還有一門要重修，要趕緊看書。考試的前幾天，甚至前幾周，我就在背書，上廁所看，去圖書館背。不管每次背得多認真，試捲髮下來就想崩潰，書上的重點裡都沒有的題目！我真的看到試卷就知道我又掛了！而且又沒有平時分，重修真的。。。我覺得我現在快要失眠了

勸大家一句，真的不要掛科！我現在好後悔大一不認真學！！！

最後更一下補考過啦

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現在是凌晨三點據我知道理論力學掛了已經過去差不多一天的時間可是還是很心塞火鍋牛肉肉夾饃都吃得不開心反覆去教務處網站上看是真的只有55分是真的掛了啊然後補考時間還沒出來煎熬

本來好好過個年現在年也過不好還要提前回學校連書都沒帶沒心情複習還聽說補考很難基本不會給過最擔心績點那麼low下學期分小專業可咋辦啊還有以後的傳熱工熱工流材料力學……Orz

其實考前就一直心很慌想到過不了咋辦雖然題很簡單但是就是算錯了好頹敗的感覺結果！理論力學的老師改卷子實在太慢了第一科考得最後一個出成績的出成績後好多同學在群里說感謝老師啊愛死老師了感覺老師很好呀說什麼我都懂你們一定給過滿心歡喜一查成績居然掛了給大家說大家都一副你在逗我這你也會掛科的表情誒

總結一下這種科目還是平時要認真紮實學真的是不能有僥倖心理掛科後果真的是太嚴重了以後再也不要掛科了希望補考就能過真是一個慘痛的教訓我媽要給我買新年衣服我都覺得沒臉啊太對不起我爸媽了

大一:真特么日了狗了怎麼特么的會掛！開學還得補考好煩…(?_?)

大二:唉，又掛了，管他呢，開學再說吧 _(:_」∠)_

大三:哦？掛了？算補考這是第9次高數掛了吧…哈哈哈，發個說說，期待開學第十次考高數(*/ω＼*)

大四:等清考，隨緣吧( ??_? ?)

頭腦里反覆播放「空即是色，色即是空」。

第一次:

大寫的蒙逼，還有後悔，不該太驕傲

查完統計學發現52.7分，考前舍友都超怕，認為統計很難，但好歹我上課認真聽了呀，認為不就記公式么，結果就是拖到考試前看了遍公式，一髮捲子啥都忘了，腦子卷子一片空白。下個學期一定好好複習

常年掛科戶。大一上，工程製圖完全看不懂，線性代數也看不懂。最後兩科都掛了，下學期害怕考試，然後緩考回家。大二上掛了三門，補考抄過了兩門，感覺無所謂了，大二下遇到一個很好的老師。最後掛了一門。今年以為只會掛一門，考前突擊看了幾天。感覺可以飄過。最後三門都掛了。。。兩門49 。有點難受，感覺補考嚴了，抄不到了下學期還要繼續看。因為考試等的事還得了抑鬱症，看來這次期末過後又要吃藥了。

n今天經歷了第一次掛科，基礎英語57.

王老師謝謝你，我受教了。

一節課沒缺平時作業全交。

說一下情況，我英語不好平時不敢缺課卷面分加起來應該是60，主觀題偏多老師給我57。

受教了，

哭了一下午，因為別的成績高的一比，想得進步獎學金，因為這個可能失去了唯一的一次機會。

得出的結論，

怪我沒好好複習以為人情分會讓我及格，

不要相信別人，不要靠運氣，靠自己最重要。

大學教會我太多，

總有幾條狗喂不熟，總有笑面虎防不勝防。

發誓不會有第二次了。

2017.1.6

一次正經的更新。

假期過得不開心總是擔心開學的補考，補考要是不過就要交1200，覺得心裡難受，過不去這個坎，因為覺得自己是肯定能得獎學金的，然後給媽媽還有男票買禮物，而且我真的是對英語無感啊，學起來也很鬧心，再加上掛科不敢讓爸爸知道，每天過的提心弔膽的，甚至動不動就能哭出來，每天散發負能量，

補考81分通過，讓我終於覺得心裡好受了點.

不要總是和自己過不去，散發負能量讓愛自己的人擔心，生活總是越來越好的，加油吧！

有了第一次就有第二次第一次掛科說要好好學習但事實就是有了第二次掛科

大一狗。上學期掛了兩門必修，補考過了一門重修一門。心態爆炸對生活失去信心，然後班主任還說要打電話通知家裡【？？？】現在依舊頹廢的像條老狗但是上課認真了一些，掛一次就知道了一定要好好學習他媽的掛科太痛苦了。