如何才能走出喪母之痛？
母，50，月前因癌症離世。從檢查出來到離世，剛好半年，我21，由於家庭情況比較特殊，我一直理智的處理各種事情，包括喪禮等，可是我卻越來越受不了，覺得一切都只是個夢。我看過失落的母愛這本書～
補發，提問這麼久了，只有一個人回答，我現在也還是經常夢到母親，不敢去想，但是我明白，自己必須走出來，因為我必須開始新的生活。目前有關失母后的心理創傷治療的書籍比較少，唯一一本專業的書就只有《失落的母愛》，看後越發覺得恐怖，彷彿一輩子都抽離不了，雖然事實也是如此。加入相關的群等等，雖然大家同病相憐，能夠更加理解心裡的痛，但是卻陷入這種群體，卻發現越發陷入傷痛里不能自拔。奈何逝者已逝，生者如斯，所以我又退了那些群，不再關注自己心裡的傷痛，每天都盡量做點有用的事，充實自己的生活，實在想的時候，哭後告訴自己，生活還要繼續，加油！我的目標就是，讓自己變得更加強大，多做有意義的事，讓大家知道，這個世界，她曾來過！我很好，你還好么？mom
母親53歲病逝。現在還沒過五七。我覺得這種傷痛是沒法走出來的。我會堅強的過好以後的每一天。但是我心裡也深知，此生不會有任何事情能讓我徹底的快樂了。
14歲，今年21
其實要說走出來了么？也未見得敢對自己說「你已經完全走出來了」這樣的話
但是別忘了，一個成年人從任何一個角度來說都不是完全的為自己活著，你身邊的親人所受到的打擊不一定就比你小。如果你崩潰了，倒下的也不是你自己一個人
心裡藏著一件事，帶著這件事活下去，不被影響，或許是對一個人成長的最好的詮釋吧15歲喪母，現我22歲，7年過去了，我不會說那種再也快樂不起來的話，因為我性格大條沒心沒肺一點小事就能讓我快樂得沒邊，但是思母情緒一上來…常常讓我痛苦到想死，我通常稱那樣的我為「犯病」。
因為我心裡清楚地知道，喪母之痛是絕症，只要我活著一秒都不會解脫，因為時間有時候真的無法釋懷心結。
時間於我，是獎也是罰，可我覺得，我大可以和痛苦一起快樂地活著，這是完全不衝突的，人生既來一遭，樂也是經歷苦也是經歷，一切的一切，都是難得可貴的，只管經歷便是了。你很堅強，因為家庭因素讓一個二十齣頭的年輕人像個家長一樣處理母親喪事，確實很辛苦，很不容易，一般人這個年紀還在校園裡，還是個孩子，而你要承擔這麼多，首先給你一個擁抱！
你必須冷靜克制的處理失去母親的後續事情，你來不及悲傷，甚至現實不允許自己沉浸在悲痛中，你的傷痛情緒沒有得到釋放，它壓在你的內心，鬱結著，你甚至都來不及跟母親告別就要被迫堅強，所以你覺得這一切都是一場夢，不真實。在心理學上這叫未完成的情結，在面對完這份悲傷之前，你始終難以走出來。
所以，允許自己悲傷，給自己一個單獨莊重的時刻，面對母親留下的遺物，彷彿她就在你面前，對她說出你的思念，你的悲傷，你的所有情緒，告訴她你會帶著這份思念和憂傷繼續生活……做一次真正的告別，允許自己大哭，允許任何情緒的發泄。
隨著成長，我們每個人都被迫面臨親人的老去，逝去，殘忍卻又無可奈何。每當親近的人離去，我們除了悲傷，總是會帶著一些自我責備的心理，愧疚當初是不是做得不夠，總會留下遺憾。失去是一種傷痛，也是一次成長，讓我們更珍惜身邊人，更加努力過好每一天，給自己多一些的時間，好好愛自己，你的母親也會希望你好好生活！媽媽49歲病逝，已有兩年過半，在這快三年的時間裡，忙忙碌碌，以為這樣便可以自我修復，但近一個月多月由於休假可以有時間安靜獨處，才發現其實自己還是沒有辦法正視這個事實。我在考慮在她第三個忌日之前，要不要給自己一段真正服喪的時間，獨處，懷念，釋放。
抱抱！給你母親般的擁抱。走出來是不可能的，隨著時間的推移，會更加的想。我最愛的姥姥去世以後，隨時隨地都能觸動我想她，心痛，流淚，尤其當自己遇到困難，感受孤獨的時候無比想她。也是經歷了親人的離開以後，才真正體會到天人相隔是多麼無奈痛苦的事情。我媽也不行，經常哭，我還得安慰她。但是。。。我要說但是，不能太深地沉溺在這種思念里，要走出來。保重身體，媽媽其實還是在看著你的，看見你受苦，她什麼也做不了會很難過。只有你過得好，過得快樂，她才會安心。
類似樓主，母親也是50歲因病去世，已近兩年，傷痛不減反增，恍如在昨日，常夜夢驚醒，淚流滿面。沒有幫到樓主的辦法，但知曉有同病相憐之人，可能會好一點。
慢慢開始體會到有些東西是時間再久也無法釋懷的，比如失去母親。帶著她的愛，好好生活下去吧。
我也剛剛經歷，這個事情我最能體會不過了，一個手把手的把你撫養成了，好的東西都給了我，次的東西留給自己！不管你變成怎麼樣，她都用那你最寬廣的胸懷包容你遷就你，永遠的一切都是為給子女最好的！樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！……
我媽也是癌症，也是50。從檢查出來到病逝整整三個月。我18，從那天起一閉眼全是她當時閉上眼睛的樣子，到最近一直睡不好，心裡那種恐懼無以復加，也沒人能感同身受。
從母親突發急病到逝去只是短短七天。我從外地趕回家只見到躺在ICU無法說話無法動的媽媽。卻在我跟她說話的時候睜開眼睛掉了眼淚，即使醫生說這是身體反應，她並沒有醒來。我至今經歷最麻木灰暗不願回憶的七天。至今已一年，依然無法接受我已永遠失去這個柔軟溫暖的懷抱。試著正常生活工作，但傷痛一直都在。
我媽51歲肝衰竭去世，走得很突然，父親身患前列腺癌，但是早期已做了根治手術，家庭突然的變故讓我不知所措，我想我媽，每時每刻都在想，我也不願意承認這是事實，但確實是發生了。
切身體會，切膚之痛。母愛是一種心癮。要從喪母之痛中走出來，就要戒掉母愛。母親去世的那一天，就是你被拖到強制戒毒所的一天。96年，我10歲，沒有見到最後一面，剛開始的時候，我完全沒有意識到這意味著什麼，送葬的時候，哭得昏天黑地，第二天上學，照樣跟小夥伴們有打有鬧，有說有笑，沒事人一樣。但是，你會發現，周圍親戚鄰居看你和對待你的方式已經發生了翻天覆地的變化。一個月後，毒性開始發作，整個人像丟了魂似的，沉默寡言，獨自向隅，尋思人生重大議題。半夜三更醒來，唯有窗外月明星稀，想抓住點什麼，卻空手無依，欲哭無淚。偶爾發現，旁邊8歲的弟弟蒙著被子在默默抽泣。我希望自己快點長大，快點長大，長大就沒有痛苦了。於是，現在我終於29歲了。
今天是我最悲傷的日子，我今年才大二，在讀大學，沒想到早上起來第一個電話竟然是母親去世的消息，遺憾的是沒看到她最後一面。我是獨生子，也是個不孝子，幾乎沒幫助母親做過什麼事。我無法理解為什麼天那麼殘忍，母親那麼年輕就去世了。一邊寫，一邊在哭，子欲養而親不待，今天終於理解這句話。沒經歷的人，無法體會到的。以後我該何去何從……
我這兩天在學校一直寢食不安，徹夜徹夜睡不著，我爸今天凌晨給我打電話說媽媽情況不好，讓我請假回家，我從凌晨三點收拾東西六點改簽回家馬不停蹄，高鐵上我不知為什麼一直流眼淚。
我爸在車站接到我，我發現多年不見的三叔也在，我問爸爸是不是要去醫院，他說ICU只有每天下午三點到三點半開門，先回家。我哭著說讓我在ICU的門口乾等也好，讓我去醫院吧，但我還是被強行拖回了家。三叔說你爸爸也不容易，他還有好多事要跟你說，聽話點。打開門的那一剎那，我看到了一束白黃的菊花籃子。
隨即看到了兩籃菊花中間的香案和後面的照片。很難過。
可是我突然哭不出來了。其實我一直有預感會這個樣子，從奶奶去世，姥爺去世到母親去世，我知道所有人都會提前瞞著我，但我還是從父親打電話的語氣聽出了不對勁，這可能是因為母女心意相連吧。我今天剛剛失去我最愛的媽媽，突然不知道未來該怎麼辦了，因為我的未來里總會有她的位置。突然不知道該怎麼辦了，明天去太平間探望她，從此天人兩隔，再也無法相見了。20歲的我永遠失去了最好的朋友和最好的親人。這種痛應該陪伴著我們，走出悲傷，但痛苦應該有，因為痛提醒我們記得最愛我們的人，我不介意天天想到自己的母親，其實悲哀的是我們沒辦法總是想到她…
媽媽46，我20，因為癌症上月離開了。從那以後，白天或許還能像個正常人一樣，但到了晚上，沒有一天不是留著淚睡的，還得留一盞檯燈，一關上燈痛苦從四面八方湧來。覺得自己當時在病痛和命運面前自信過頭了，從來沒有這麼自信的認為媽媽不會離開我，根本無法想像無法相信，在媽媽住進醫院到離開的短短兩個月，一次又一次的失望又充滿希望再又失望，最後到絕望，覺得自己在命運面前就像個小丑，堅信不疑的後果就是滿盤皆輸，事實就是不會有什麼奇蹟發生的，離開了就是離開了，所有的回憶都變成一把刀子每天凌遲著自己，所有的快樂都是轉瞬即逝……
媽媽昨晚腦出血，今天去世，40歲，我很麻木很絕望。想著以後好好照顧爸爸和弟弟
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