哪個瞬間你想起了自己的父母？

01-07

不經意的瞬間

2017年8月17號，我爸爸媽媽在長沙開福區三汊磯大橋車禍去世，肇事車輛是無牌無照，應該要報廢的後八輪渣土車，肇事司機是沒有駕駛證，有著幾年吸毒史的人，且在肇事時間段交警隊檢測到他是吸了毒的，因為是在凌晨5點多，當時路上人和車並不多，肇事車輛當時現場逃逸（後面找到了車，但是由於看不清司機長相，我們並不能確定警方找到的肇事人是不是真正的肇事司機，PS：事故路段沒有監控攝像），當我的其他親戚趕到長沙時，我的爸爸媽媽已經被運往長沙163醫院太平間里了，現場也已經被清理通車，親戚朋友里沒有任何一個人見過事故第一現場，而我大學畢業後在廣東工作，17號早上接到親戚電話，說我爸爸媽媽車了車禍，讓我趕緊回來，當晚趕到長沙時，被徑直帶到了醫院，到了醫院才知道爸爸媽媽已經去世，至今我無法去想像這個事故是怎麼發生的；更無法理解一輛理應報廢的無牌無照無證的車輛竟可以大搖大擺在長沙街上橫衝直撞，並且還是一個吸了毒的人開著；今天事故發生已經整整一個月，卻還在等長沙交警隊的調查結果，現在每當看見我弟弟、奶奶和外婆，心都像被針扎了一樣，很想很想在他們面前大哭一場，一個月過去，今天又一個人看著爸爸媽媽的照片哭了，很多很多的情緒沒有辦法用語言去描述，現在靜靜地等調查結果，只希望每一個司機都能把別人的生命看得和自己一樣重，願世界再無車禍。

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現在我在外面上大學，剛大三。

在我每一次出去吃飯的時候我都愧疚地想起爸爸媽媽在家簡單的飯菜。

在我每一次或是淘寶或是逛街的時候我都愧疚地想起爸爸媽媽身上的舊衣服。

在我每一次耗費光陰無所事事的時候我都愧疚地想起爸爸媽媽對我期待的眼光。

當我一個人在陌生的城市，看著萬家燈火卻不得不感嘆，沒有一個燈光是為我點亮。那一刻，真的是瞬間想到爸爸在喝茶，媽媽在做飯，家裡的狗懶洋洋趴著，即使是只無名的中華田園犬。

很多不經意瞬間想到爸爸媽媽的時候，我真的是又溫暖又難過呀，哎。

謝邀阿。

就是今晚，我的三個室友出去社團聚餐回來集體喝多了，我和還算清醒的一個室友蹲走廊抽煙，就說到了自己的父母，大概是酒精上頭心窩子話也掏出來了。

她說，誰還沒有一對貌合神離的父母呢，自打我記事我爸媽就沒在一張床上睡過。

巧了，我爸媽也是。

這個答案我並不是很想要控訴父母婚姻不和對孩子的童年以及成長有多大的影響。影響是肯定會有的，我很早就說以後結婚不會要小孩子，我太害怕那種小市民因為有了孩子而與自己的另一半緊緊綁在一起的生活。我見過了太多太多父母的爭執廝吵，甚至在小學時我就親眼看到了媽媽的外遇。每一次，我的母親對我說要不是因為你我早就和你爸離婚了的時候。我都會想，我以後，絕對不要小孩子。我不想承擔這份責任，你可以說我自私，但我給不了他一個可以健康生長的家庭的話，就寧可不要生他。我孤身一人最好，是死是活也都沒個牽掛。

可是刨除掉這一點，過去的二十年里我的父母還是竭盡所能的愛著我，除了完美的家庭關係他們給了我所能給予的一切。

我想到了我軍訓時媽媽看著操場上的我偷偷掉眼淚。

想到了爸爸那麼不愛表達的一個人在我上大學以後改口叫我寶寶。

想到了每次回家他們努力給我營造的一個溫馨和睦的家庭。

而如今，能讓我喝多了之後掉眼淚的，大概只有我的父母了。我沒能長成他們所希望的樣子，我上了一個二本，六級還沒過，績點也不高。

可是我會努力的，我最大的心愿就是成為他們的驕傲。我知道雖然我那傲嬌的媽媽從沒當面誇過我，但私下裡還是絮絮叨叨的和身邊人說我的好。我那銀行卡上交的爸爸每次自己存點小金庫最後也都給我發紅包了。

所以阿，你們可千萬，好好活著阿。哪怕一直爭吵著，甚至分開了，都可以，都行，這些我都看得開。只要，你們還在，就什麼都不重要了。真的。

在每一個加班的深夜，在每一個高負荷工作的周末，在帶著一身疲憊躺在床上的每一個瞬間，我都會想起我的父母。

90後，獨生子，高考之前，沒有住過校，大學去了離家千里之外的城市，每次坐火車都要二十幾個小時，畢業後義無反顧的回本省找工作。

我在一家央企工作，說的好聽點是央企，其實就是搬磚的，收入尚可、包吃包住、福利不錯，但工作地點不固定，加班是常見的事情，忙的時候，連續幾個月都沒有放過一天假。

父母從我工作以後，常掛在嘴邊的一句話就是「你要在單位好好乾，年輕人吃點苦，多經歷點磨難不是壞事」。

父母一直以我為傲，跟親戚朋友說起自己兒子，總是很得意「我兒子在央企上班，掙的也多」。

我工作四年，從大連，到哈爾濱。

我常常這樣介紹自己「我公司在大連，新房買在了瀋陽，目前在哈爾濱工作」。

不管我工作多累，壓力多大，父母一直都希望我能堅持，他們覺得這個平台不錯，等以後有本事了，就可以隨便跳槽了。

我平均半個月給家裡打一個電話，有時候言語之間透露出對現狀的不滿，以及自己對未來清晰的規劃。

就在不久前，在和父親通電話的過程中，父親語重心長的對我說「小子，咱回來吧，你這樣在外面飄著啥時候是個頭啊，回家附近找個工作，哪怕掙的少點，至少能有點自己的生活，在外面太累了，爸媽也惦記啊」。

一瞬間，淚奔。

我以前經常和他們提到辭職的話題，但他們總是嘆氣，對我說「你自己的事情你自己決定，但現在市場不好，換個地方也未必能好太多」我雖然是一個很有主見的人，我決定的事情誰都攔不住，但我做任何事情，心裏面還是會顧忌父母的感受，至少，我希望我做決定，能得到他們的支持。

這麼多年，父母終於說出了這樣的話，讓我動容。

如今，我還沒有辭職，計劃年底離開，我還在兢兢業業的工作，拚命加班，只要還在自己的崗位上，就要對得起這份工作。

只是，在我身體特別疲憊的時候，在我感覺壓力特別大的時候，在我看不到前方希望的時候，我總會想起父母對我說的話----

「小子，咱回來吧」。

深知每一次的離開都是為了更好的回來，

當初懷著世界那麼大我想去看看的夢想，

毅然選擇了遠離家1600公里的地方上學，

一一年回家只剩冬夏不知春秋景色的我，

一顆不想塵埃落定蠢蠢欲動的心，

也悄悄被遠在他鄉的距離所打敗，

是的，我想家了。

這不調皮的中秋正款款走來，

機靈的月餅小商家也並不閑著，

無可奈何也被迫帶入中秋氣氛，

走在街上全世界彷彿都洋溢著團圓的甜蜜，

而我就在人群中望了望眼那幾盒精緻月餅，

雖個個小巧玲瓏美味佳肴卻提不起心情去吃，

沒有闔家團圓就連月餅都沒了滋味，

咽了咽口水傲嬌的安慰了一下自己，

沒走幾步卻又被不安全感的惡魔牽動，

就這樣在國家法定節假日面前，

我輸了而且輸得一敗塗地。

真的想你們了，

不知道遠方的你們是否也正念著我，

歸期未至我竟然也荒誕的開始相信時間老人，

期待能立刻把我帶回你們的身邊為你們盡孝，

不知今年的中秋沒有我陪伴你們過得如何，

遠在他鄉的我只能暗自保佑你們安康就好。

宿舍鐵窗外合歡樹葉子跳著交際舞，

學校長廊里行李箱滾輪開著交響樂，

趴在宿舍小床上稀稀疏疏不經意聽，

已在被窩裡哭成了狗。

大概是翻到手機相冊里的合影，看到爸媽做過的菜時吧！

去年出差，青島流亭機場，一小蘿莉（4歲，特別漂亮，其父站在一旁）淚汪汪看著媽媽：「你真的非要今天走嗎？」媽媽（女神級別的）回到：「是啊，沒辦法，我一定會儘快回來找你玩的」

回想起自己小時候一刻都離不開媽媽，現在……想給她打個電話了。

麵館里碰見工地的工人，或者是那種刷房子穿著斑駁外套的人們，會想起我爸媽。有人覺得他們身上髒兮兮的，可是我看到他們覺得很親切。

還有去買衣服的時候，特別是外套。想起來高中的時候和我媽上街，一件外套，在店裡我媽砍價，店主說了不賣，我媽還會繼續用懇求的語氣求店主賣給她。有點心酸，要是放在現在，我一定拉上我媽就走…

啊還有最近剛體會到的，我爸工作要下井蓋，有一回我去協助他一起工作，從此以後看見井蓋就會想起我爹哈哈

大概是我每次出去旅行的時候，每到一處風景很優美或者很有意思的地方，我總會想著什麼時候也能帶父母出來看一看、走一走，見識一下這廣闊的世界。

現在的目標是：每年帶父母出去旅行一次。

今年（2017年）的北京之行已打卡完成，可見：趙延河：2017年上半年你拍的最滿意的一張照片是什麼樣的？

明年（2018年）計劃帶父母去海邊度假，父母還沒出過國，所以明年想帶父母出國轉一下，暫定很多朋友都推薦的越南芽庄，明年打卡完成會來更新這題。

在我每頓飯都要算錢的時候，想到了父母的艱辛。

我目前TOP 2碩士在讀，3年學費7萬。在本科畢業的時候，糾結了很久，最終還是決定來讀書。我家是中部農村，父母身體都不好，我有負罪感。沒有找家裡要錢，目前是貸款讀書，父母以為讀研究生免費，也沒說這件事。現在的生活狀態是，每天想著怎麼賺錢。

看到這個話題時，我就知道我想家了。

祖輩過世，父母淚不成泣。

我言，寒暑更迭，生老病死，人生常態，祖輩非為你獨寵，且於家族，民族，人類之功過尚未定論，何故至此?

母言，且不論功過是非。父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。

此刻，我想到自己的父母，也驚醒自己已是孩子的父母。

就今天。

大學報道第二天。

哭的一塌糊塗。

「小時候騙爸媽我沒錢

長大了騙爸媽我有錢」

看到這句話的時候。

大年三十晚上，沒有回家過年。

一個人在東京街頭漂的時候。

除夕夜，異國他鄉，走在人頭攢頭的街頭，滿目霓虹閃爍，內心的錯綜複雜，不知道如何和家人說。微信找個借口，說自己在工作，回頭視頻聊天。僅此、

我相信在外面過過除夕的人，無論在做什麼，那一晚肯定會想家，會思念親人。

越是燈紅酒綠，越是越會覺得孤獨。

另外，今年一定要回國！~

大一新生入學第三天，一個人到外地上學，白天還好，安頓好後就特別的難受，哭了一個晚上，不敢看到手機號，也不敢接睡覺時會想到爸爸媽媽還有妹妹弟弟這面的物價比較高，吃飯的時候會想到爸媽吃的飯菜，發獃玩手機時會想到爸媽在幹活，早上五點半時還在睡覺感覺特別的對不起他們，因為那會已經起床幹活了，有時感覺真的撐不住了，但考慮到以後還要咬牙撐著不敢和舍友逛超市，只想省著一些開銷

小時候家裡窮別的小朋友有零花錢買零食或者帶好吃的去班裡我都無比羨慕有時候爸媽給我五毛錢我就高興的不得了趕緊去買辣條或者是什麼開心果（裡面中獎能得一毛錢那種）

現在長大了（大三）對零食的執念沒有那麼深了但是還是很愛吃男票比我大每次出來約會幾乎就是什麼好吃就去吃什麼初中羨慕同學能吃日料現在已經吃夠了有點_(:з」∠)_

大一有一次放假和我媽逛街的時候去萬達溜達然後我媽就看著門口廣告牌（上面有好多飲食店）說這些都很貴吧（就是這個意思具體說的我忘了）我啥都沒想就隨口說「我都吃過吧啦吧啦吧啦哪家好吃」什麼的我媽就有點驚訝（具體什麼表情我忘了）看我一直說的很開心然後問我那個火鍋和家裡的一樣嗎然後我就覺得很好笑怎麼可能家裡的羊肉片和店裡的比那還用比嘛然後就稍微解釋了一下說它多好吃

現在想想就覺得自己當時很討厭貪吃的自己又很貪心媽媽一直工作賺的錢真是全都花在我身上了不捨得換衣服換包卻捨得把她工資的三分之二全都給我當生活費（越寫越跑題了？）

現在每次有需要要聚會的時候或者是和男票約會（被喂成豬精）吃到好吃的就會想到我媽各種辛苦一開始覺得很有罪惡感現在的願望就是工作之後把自己吃過的好吃的都帶她吃一遍只要她開心什麼都可以

有一個特別後悔的事情，是在大學報道的時候，媽媽去送我，拿著一個皮箱一個很厚的褥子四個盆和一套被褥（學校發的），由於學長走的很快，他幫我們拿了學校發的被褥，我拿著從家裡帶的褥子，媽媽告訴我快跟上學長，結果寢室在六樓，沒有電梯，皮箱很沉，後來是隔壁的一個女生幫我媽拎上來的。

從小到大不懂事的時候很多，可是我不明白當時怎麼想不到皮箱很沉媽媽拎不動，每次新生開學看見家長拎很多的東西陪考生來報道，我都能想起那個夏天的媽媽和消散的青春

就在剛剛

軍訓，生病了特別難受，和教官請了假回宿舍。

宿舍在七樓，

慢慢爬上來，

爬樓梯到五樓實在走不動了看了一眼樓層

想起來小時候

家住在五樓

三歲的我懶，要爸爸背

爸爸說「我最喜歡背三歲的小孩了。」

四歲的我懶，要爸爸背

爸爸說「我最喜歡背四歲的小孩了」

五歲的我懶，要爸爸背

爸爸說「我最喜歡背五歲的小孩了」

六歲了上小學了

每天走到樓下

說

「橫豎提，撇豎彎鉤，撇橫折勾橫橫。」

是「背」的筆法。

然後我爸就把我背起來上五樓。

後來搬家了住三樓還方便

就是大學宿舍在七樓每天都要爬好幾趟。

今天生病了爬到五樓

眼睛一下子酸了

原來爬樓梯這麼累啊

現在還能熟練的說出來那句

「橫豎提……」

不假思索。

淚目……

嗷現在坐在宿舍里要哭了。。。

爸比我愛你。

每次在路上看見騎自行車的中年男子，我會想起我父親。在街上看見剛從農貿市場採購回家，提著大包小包的女人，我會想起我的母親。

我原本可以回家和他們講起這些的，但是可惜現在這兩個人都已經不在我身邊了。準確的說另一個人，上帝只留了一具軀殼，和一點殘缺的記憶給她，剩下的都全部回收回去了。

三年前，我十八歲，他得了肺癌，她得了阿爾茲海默症。我的世界崩塌了，每天在家和醫院之間徘徊，沒有人照顧他，也沒有人照顧她，他們倆變成了我剛出生時的狀態，他們只有我了。

剛開始他還不知道，每天都要瞞著他，但是，他是個很聰明的老頭，醫生找和我談話後，他總是會問我：「怎麼樣了，醫生怎麼說。」我每次都會用我拙劣的演技告訴他：「醫生說沒事，現在還有一項檢查沒有出來，等檢查報告出來之後醫生才可以用藥，沒有問題，放心吧。」他半信半疑的看著我，嘆口氣說：「孩子，不管怎麼樣一定要告訴爸爸，聽見沒有？」我輕輕的點了點頭，因為我怕動作太大把眼睛裡包著的眼淚甩出來被他看到。

後來醫生告訴我，他沒救了，只能拖時間了，回到當地的醫院吧。那一晚我沒有睡。第二天我鼓足了勇氣告訴了他，我的眼睛不敢看他，怕他看見我哭了，我偷偷的瞄了他一眼，他正在看我，眼睛流著淚水，這是我第一次見到他哭。他淡淡的說了一句，那我們回去吧，回去吧。

轉院之後他的情況一天不如一天，有一天早上，醫生查完房把我叫出了病房，對我說，你爸恐怕就這一兩個星期的事了，你們早做打算吧。聽完後我感覺自己像是被冰水澆了全身一樣，我不知道自己怎麼進的病房，腦子裡只想著一件事，千萬不要告訴他。後來，他沒有了，我去公安局註銷他的戶口的時候才感覺到他真的沒了，世界上彷彿沒有過他一樣。我最親愛的人就這樣就從這裡消失了……

他在病中常說的一句話就是，我走了，你們娘兒倆怎麼辦啊！看來你只有把你媽送養老院了，他生病的時候，她已經是阿爾茲海默的中期了，所以他很是擔心，擔心她會拖累我，擔心她會過不好。

她還算是一個聽話的老年痴呆患者，她不亂走，這點讓我很欣慰，至少不會讓我滿大街的找她。但是，她找不到廁所，也不知道小便和大便，只能別人帶她去，沒有人帶她去她就憋著，這讓我很心疼。剛開始想過送她去養老院，但是看了很多家，價格不便宜，而且住的並不好，和集體宿舍一樣。在她還算清醒的時候會開玩笑的問她送你去養老院好不好，她總是很委屈的說我不去，不去。有一次有人敲門有事找我，等我處理完事情回來的時候到處都找不到她，後來在廁所門後面的小角落裡找到了她，問她怎麼在這裡，她含糊不清的說我不去養老院。當時我特別的想哭，好吧，不去就不去吧。試想一下，如果，我是一個小孩子，父母要把我送到一個寄宿學校，永遠都不能回家了，他們一個月只能來看我一兩次，那我是什麼心情，何況她還是一個什麼意識都在慢慢消失的人，我於心不忍。

就這樣她就跟在我的身邊，這樣我沒有辦法娛樂的時間，沒有辦法去和朋友旅遊，沒有辦法去稍遠一點的地方。我也曾經嫌棄過她，她讓我失去了一些同齡人擁有的東西，讓我變成一個好像沒有什麼用處的人，讓我失去了大好前途。但是，當年，她從一個婀娜多姿的少女變成一個每天只有柴米油鹽醬醋茶的家庭主婦的時候，她何曾嫌棄過我。當年，我生病整夜整夜咳嗽她每天晚上都起來抱著我睡的時候，她何曾嫌棄過我。她為我做了半輩子的飯，把我從亂拉屎尿的毛頭小孩拉扯成一個大人，難道這些恩情不足以讓我照顧她的不得已嗎？如果她可以選擇的話，她寧願一死了之，她是不願意拖累我的，但是，這次真的由不得她了呀！

有人問過我心甘情願嗎？我笑著說，能用我的幾年的不自由換她病中的舒適也蠻好的啊。

每次看到騎車的中年男子，我都會想到我父親。想到他下雨天騎自行車來學校接我讓我鑽進他的雨衣躲雨，然後騎著車頂著雨把我載回家。想到我住校的時候他騎著車來給我送東西，然後獨自騎著車回家的背影。

每次看見街上剛從農貿市場採購回家，提著大包小包的女人，我都會想起我的母親。想起她高高興興的買菜回家給我做愛吃的菜時的表情，想起我每天放學回家敲門她來給我開門時的笑容，想起那些飯菜的香味……

說這些，並不是向大家展示我要多麼的可憐，我並不可憐，老天爺很眷顧我讓我比大多數的人有時間陪自己的雙親。我只是想要對有緣看到我這些話的人說，不要忽略了他們，他們不要你有多麼的出息，他們只要你出門在外的時候記得每天打個電話，發條信息，讓他們知道你記得她們就好，不要等到至親不在以後才來後悔，現在只要你對他們耐心一點，就能讓他們很高興了，不要用以後的慚悔來彌補現在的不足。