表達我真實的想法，是我小心眼嗎？

01-07

我大學畢業後就去了某沿海城市工作，在那邊呆了7年才回老家這邊的省會城市W市，在這7年間我都是獨立生活，什麼都靠自己，每年會回老家1-2回。我姐大我兩歲，在我工作的第三年結婚，定居在了W市，我姐夫當時還在讀研究生，跟他導師幹活，每個月工資不高，我姐的工資也不高，又要養孩子，生活過的比較拮据，一直都是我爸媽在貼補他們，我知道的就有一次我姐牙齒要做根管治療，我爸給了她1200元，一次去同學聚會，我媽給了她2000元，只要買大型家電，我爸都會跟他們給補貼，每個月都會帶很多肉啊菜啊什麼的，就是那種編織袋，滿滿一袋。我知道我姐他們過的拮据，爸媽貼補他們我沒有任何想法，覺得很正常。我自己也經常跟他們一家人買東西，給我姐買過百麗的皮鞋，歐樹的護膚品，DHC的眉筆，各種錢包，包包；跟我姐夫也買過錢包，送過真皮涼鞋，跟我小侄女也一直就是玩具，衣服，繪畫工具，都是大幾百的東西，經常看到有趣的玩具都會買來專門寄過去給她。
因為長期一個人在外生活，又還沒解決個人問題，我爸媽一直希望我回來發展，一來是還是希望一家人都離得近點，二是方便跟我介紹對象趕緊解決個人問題，然後我就在2012年4月回來了。但回來後我漸漸發現我姐好像把我當成了一個來搶她東西的人，比如我爸媽來看我們，給我們帶東西就是一人一份，她就會覺得爸媽不應該跟我也給一份，因為之前我在外地的那7年間我爸媽有什麼都是給她一個人，不管是精神上的關心還是物質上的贈與，我姐都會覺得我不應該得到，舉幾個例子：
1, 搬家事件
當時租的房子到期了，和男友找了新的住處準備搬新家，剛好那個星期我爸媽來W城看我們，就說過去跟我們幫下忙，順便看看我們的新住處，然後我姐就吼我爸媽：幫什麼幫，他們年輕人自己不會搬嗎？就喜歡管這多事！但是我爸媽後來還是去了，搬了一趟然後我就讓他們在新家休息，我和男友又去搬了幾趟。新家比較乾淨，也沒什麼可收拾的，但是我爸爸還是用濕布把廚房檯面抹了一遍。因為我爸媽住我姐家，第二天我休息就又把我叫過去吃飯，當時吃完午飯爸爸在電腦上看劇，我和媽媽在旁邊閑聊，我姐突然進來用命令的語氣對我爸說，你去跟我把廚房的油煙機洗乾淨去！當時我爸正看劇呢，就說現在沒空，等下去跟你洗。然後我姐就爆炸了，你為什麼不去跟我洗，你怎麼昨天還跟你的小姑娘（我）洗咧，跟她就搞得蠻帶勁！我爸解釋說他在我家沒幹什麼，就用抹布抹了檯面。我也聽不下去和她理論了幾句，她甚至更凶了，後來我媽就把她勸走了。我想說的是，就在前年，她家搬家的時候，我姐夫出差不在家，當時我爸媽也是過來了，加上我一起幫她搬的，雖然請了搬家公司，但是東西搬到家還是需要收拾啊，我爸花了一個星期把她家每個角落都擦的乾乾淨淨，收拾的整整齊齊，她自己啥也沒幹。並且只要我媽過來，買菜燒飯洗碗拖地所有家務全是我媽做，我無數次碰到我媽一個人在廚房忙前忙後，他們一家三口躺沙發上看電視玩遊戲。為什麼爸媽跟她做什麼都是應該的，跟我抹個廚房就不應該了？？？
2，婚宴事件

我們家是在我爸單位的家屬樓，單位院子挺大的，當時結婚回老家擺的流水席就在院子里擺的，然後酒席是承包出去的，這是背景。然後正席那天早上，承辦酒席的人說基圍蝦到了，要我們派人去中心街取，然後我爸就要我老公去取，告訴了他運蝦的車的車牌尾號，然後我老公就去接應，等了半天也沒等到，就跟我打電話讓我再問下車牌號，是不是搞錯了，我當時已經上樓了，我家住4樓，我姐還在樓下，於是我就打電話給我姐讓她問承辦酒席的人，我姐一聽就不耐煩的說，不是跟他（我老公）說了車牌號了么，215呀，怎麼幾個數字都記不到!然後我就趕緊打電話告訴我老公尾號是215，但是我老公說他在那等了很久都沒有看到尾號是215的車，讓我問下司機的手機號碼。我只有又打電話給我姐，她說承辦酒席的人也不知道手機號碼。接下來掛了手機，我姐就開始很大聲的指責我老公，說他這麼一點小事都辦不好，能幹什麼事啊……反正就一直罵，我當時人在4樓，聽的如雷貫耳，家裡還坐著親戚，當時樓下院子里也已經有好些親戚了，還有那些承辦酒席的人都出來了，我趕緊給她打電話，我說今天好歹是我們結婚，你當眾那麼大聲罵他你就這點面子都不跟我們留啊，就算是取不到蝦了又怎麼樣呢？又有多大的事呢？然後我姐也沒說什麼語氣也軟了些，但是他反手就給我老公打電話，把他罵了一頓。最後就是其實那個215根本就是個錯的數字，根本不是我老公辦事不利，即便是我老公辦事不利，用的著在大庭廣眾之下責罵他罵？
類似的事情還有很多，幾乎每次一起見面她都要整一出，比如我們買的房裝修完了，我們本來是要請保潔做衛生的，我爸去看了，覺得也沒有垃圾，都是灰塵，再就是有幾扇窗子上有遺留的塗料印，就說他去幫我搞，當時我懷孕6,7個月了，就我老公和我爸一起去的。剛好那天喊了我姐一家來吃飯，她來後得知我爸去幫我打掃衛生了，然後我爸和我老公一回來她就劈頭蓋臉的說我爸，你為什麼要去跟她搞衛生啊？誰要你去搞的？哎！我還挺著肚子就坐在沙發上呢，我老公更是尷尬。我前面也提到過了，她搬家爸爸跟她收了一個星期！還有我剛懷孕時，我媽給我買了雙洞洞鞋38元，我姐也是說我媽太慣我了，說我太嬌氣了，和我媽吵。再就是在親戚面前總說我和我老公的不好，親戚問我老公是做什麼的，她就很輕蔑的說，哼，用我女兒的話說啊，就是個推銷員！我老公做銷售的，無論是工作內容還是收入都沒有她說的那麼不堪，早些年他們家過的不好的時候我從來沒在親戚面前說過半句不好的話，有親戚問到他們我都是盡說好話，從不抹黑他們。我小侄女從出生到現在每年過年我都給她500塊壓歲錢，給了8年，我女兒出生後的第一次過年，我姐當著許多親戚的面說她最厭惡長輩跟晚輩給錢了，還說要杜絕這種行為，所以就很自然的沒有跟我的小孩給壓歲錢，那既然她都這樣說了，我事先準備好的錢也就沒有給侄女。反正那前8年我給侄女壓歲錢的時候她都很樂意接受的，等我孩子出生她來這麼一出。
現在的情況就是，經歷了這些我對我姐很失望，覺得她太自私，也不太念什麼親情姐妹情，我對她發自內心的不信任+厭惡，但是我還是保有我的底線，就是我不會像她對我那樣對她和她的家庭成員，我和我的小侄女依舊感情很好。依舊不會在親戚面前抹黑她們一家，更不會看到爸媽跟她做了什麼就吵爸媽，平時在一起見面聚會就還是和和氣氣的，不會主動去挑事。我媽現在在我家幫我帶孩子，我經歷的那些我媽都知道，我也跟她說了我的心路歷程及目前對我姐的真實想法。然後我媽就說我不應該有這樣的想法，以後這世界上最親的就我們兩人了，親情才是最重要的，是我太小心眼了。我能理解作為一個母親不希望看到自己的孩子們不和，但是我覺得我也不能因為她是我的姐姐，所以不管她如何做傷害我感情的事，我都要容忍，我也不能不尊重我自己的感受。特別是我懷孕期間，也一直沒有間斷做類似我之前舉例的事情，我很想找她談一談，但是被我媽制止了，說怕我萬一情緒激動動了胎氣，讓我生完孩子再說，但事實就是這些事全被迫憋在心裡更是難受，每天半夜醒了就無法控制的想起這些煩心事，都快抑鬱了，嚴重失眠。生完孩子後都全身心照顧孩子了，不可能也沒有精力專門還去就之前發生的事來專門找她談，也就這樣了。況且我現在只是表達我的想法，我並沒有也不打算做什麼出格的事。
我真的是小心眼嗎？

謝謝紫砂壺的邀請！

表達真實的想法，當然不是小心眼。你的媽媽是老好人媽媽，站在一家之母的角度，她總是希望自己的孩子們相處和睦。

希望歸希望，你還要考慮到，你媽媽處在這個位置，不希望別人說閑話，她在表面上努力一碗水端平，不代表她心裡沒數，不代表她對這個大女兒沒意見，做母親的在控制生活局面的時候，很難讓自己對兩個女兒褒此貶彼，她不想這麼分裂。

你再想一想，一般情況下，父母會叫老大讓著老二，在你們家，父母讓你多體諒你姐，這是為什麼？因為你比你姐懂事啊，誰懂事誰就先讓著。

大家都是成年人，當然你也沒有「理所當然」地要接受你姐對你的傷害，不抹黑她們家，　不和她們吵架，不主動挑事兒，這些仍然是你身為妹妹做人做事的基本原則，面對姐姐的傷害，你要怎麼辦呢？

先對姐姐的心理進行一番了解，再決定要不要找姐姐談吧。

你獨自在沿海城市生活了七年，什麼都是靠自己，不需要家裡給予任何經驗支援，你留給姐姐的印象就是有錢，有錢，有錢，並且有很強的生存能力，才能有錢。

你姐自問是沒法和你相比的，這些年她一直接受著父母和你的某種形式的「接濟」與饋贈，她想要，她也知道得了這麼多的好處，拿人手短，態度上不應該對你們這麼凌厲和苛刻。

也許你會以為姐姐是害怕你回來以後，從她這裡把父母的好處給分走。

其實不完全是這樣的，姐姐的邏輯是，你這麼長時間在外面自己生活，生活和家庭的主權是在她這裡掌握的，她需要加強自我中心的控制，就算你回來了，還是希望你保持著一個獨立的外人的身份，不要給家裡添亂，不要讓她在你面前看到自己的無能。

她習慣了的生活秩序，是不允許你突然回來打亂的，你有能力你就呆在外邊，大家相安無事，你回來了，可以，但是不能動已經養成的秩序，但從客觀上來講，她維持了多年的秩序，已經被你的歸來突破了，她非常不適應。

她的每一次情緒爆發，都在表達著她強烈的焦慮，以及不適應，她那個以自己為中心的位置，被迫在外移，這是她難以接受的現實。

還有很關鍵的一點，雖然她會不斷地發脾氣，你們仍然不計前嫌，該對她好的時候還照樣好，該給她物質幫助的時候，照樣給，她無法讓自己在物質面前投降，這涉及她的臉面和自尊，她必須要保持著她認為的當大姐的「威嚴」。

這就是為什麼會在你婚禮的時候，如此不配合，小題大作，她是想要讓所有人知道，這個家還是由她說了算的。

你們越是照顧和幫助她，她越不可能謙虛和忍讓，她覺得一旦是服軟了，就意味著她喪失主權，你們不會再看得起她。

從某個角度上來看，你們全家都受了姐姐的控制，但是姐姐的這種控制慾望又來自於她的虛張聲勢和對自己無能的恐懼與排斥，她很怕她不發威的話，你們直接把她當病貓看。

說到這裡，你覺得你找姐姐談一談，能談出什麼效果來呢？

你要改變應對姐姐的態度，不再忍讓，不忍讓的意思，不是讓你去和她對著干，和她抬杠，挑她的刺，而是站在生活道理這邊，沉著地表態，而不是一言不發。

在家庭人際網路中，有了矛盾衝突，同樣不是靠聲音大來解決問題，而是直面個人情緒，直接表達自己的感受，對著那個你想要表達自己的人，真實地、不造作地說出自己的觀點。

你姐姐需要碰一些釘子，她需要一些來自於人際邊界的懲罰，來矯正她的言行。很明顯，你姐姐的心理處在弱勢，她在極力維護自己的顏面和主權，你和爸爸媽媽都在縱容著這種弱。

象你姐姐指責你老公，一點小事也干不好，指責媽媽慣著你，你太嬌氣，她其實是在說自己啊，她只有通過這種向外轉移的方式，才能掩飾住她無能的那部分自我。

你們是要繼續成全姐姐的掩飾，還是在以後的生活中慢慢學會和她有理有據的對峙呢？你如果不直接表達，你姐姐不會知道你的真正想法，也不會調整自己的言行。

有一點是很肯定的，別說你不舒服，夜裡醒了控制不住地想這些糟心事，你姐姐一旦想起你，也是氣不打一起來，不會比你好到哪裡去。

當然她的氣，主要是她內心的焦慮和恐懼造成的。

對你來說，和姐姐談話，如果把握不好她的心理，真不如以後在日常生活里直面她的無理，她就算是受傷，覺得臉上掛不住，那也是她的一種經歷，她需要承擔的責任，一個家庭的和睦，絕對不是靠忍讓換取的。

你沒有做錯什麼，就是這種獨立的勁兒，是姐姐羨慕又妒忌的，她需要有更多的反省，來促進家庭的關係和諧。

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奇怪嗎？沒什麼好奇怪的。題主一個孕婦也別找你姐姐談了。你的姐姐如此仇視你，談的過程中間會發生什麼事情，威脅你的人身安全。題主還是等你寶寶生出來再說吧，你姐姐會對你和小孩做什麼，無法預料。……………………………………………………你結婚的時候都不給你面子，大鬧你的婚宴，這種姐姐不要也罷了。當然更有問題的是你父母，父母縱容姐姐鬧，從小到大，導致現在事態失控。關於以上這點，我只能提醒題主一點，以後你有小孩別往你父母姐姐家帶，最好也不要讓你姐姐家的小孩過來找你。就算要見面也在公共場合，別讓你家小孩和你姐姐、姐姐的小孩獨自待在一起，尤其是小孩小的時候。……………………………………………………注意人身安全，還有小孩的安全。另外，要斷趁早和你姐姐斷清楚，就你父母那態度。永遠都是糊稀泥了事，以後小孩之間發生矛盾，吃虧的是你的小孩。一句話，懷孕期間不要找你姐姐，她約你也別出去。生產後別讓你姐姐一家子過來，小孩也別讓你父母帶，一切為了大人和孩子的人身安全著想。

你媽跟我媽很像。你姐姐跟我姐姐很像。不同的是，我姐姐更小氣一些。

毫不誇張的說，每次和姐夫姐姐吃飯。都是我掏錢。然而我是一隻單身汪啊。

難道不是該姐姐姐夫關心妹妹這隻單身汪嗎？

我媽總讓我去買東西看望姐姐。從未說過讓姐姐看望我。

但是…我已經平衡了。

反正不會再給姐姐花大錢。

偶爾去一次花一百左右買點吃的也就夠了。

至於聚餐吃飯…誰那麼有空啊…

不止我掏錢，還要我從城最西穿越到城最東。

有的時候，親情真沒想像的那麼美好。

當個親戚，表面和睦也就夠了。

父母的思想都一樣的，希望子女兒孫和睦相處，其樂融融他們就能安享天倫了。事實是，他們跟自己的兄弟姐妹關係並不那麼好，他們並沒有滿足祖父母那輩人同樣的希望。

至於你姐姐，為什麼會產生這種農村婦女一樣的計較，有沒有什麼歷史原因啊。比如80後這輩人，我所知的，在農村為了生老二，老大被各種寄養與父母分離，所以從小都敵視弟弟妹妹，尋找補償心理的也有。如果是本生性格就這樣的話，你姐夫作為一個研究生，多少算是文化人，也能忍的了？

另外，你姐姐的女兒是外甥女，不是侄女。

謝邀，我沒兄弟姐們不懂。

但覺得你還是不要跟你姐姐談，跟你爸爸媽媽談就行，

其實，最好還是你爸爸媽媽跟你姐姐談心。

另外，我猜測題主應該是從各方面超越了姐姐，而姐姐心理失衡了

我後媽帶過來一個女兒，是姐姐，也一直欺負我，說我拖油瓶

計劃生育大法好！！！

不管是不是親的，堅持一個原則，不要被道德和所謂面子捆綁，不高興就不來往，爸媽說親姐妹，將來日子長，還要互相依靠，但就憑這尿性，真遇上事，不扣屎盆子就不錯了，顧好自己和老公孩子還有爸媽，就夠夠的了

上面的幾個回答都不錯，題主可以看看。這個我沒有經歷過，畢竟我是兩個妹妹的哥哥，而且都還小。