深夜痛哭四小時是個什麼感受？

01-07

從一個非一線的大城市出國讀書再到北京某一天突然感受到深深的無力感。
住著宿舍，五環外，每天擠著擁擠的公交一個多小時上班，無限的加班。實習期微薄的工資，放棄了家裡的好的生存環境，一個還算嬌生慣養的女生在這樣一個沒有背景沒有人脈的城市，煎熬著，痛苦著。
難道這就是苦讀多年換來的結果？過著比在家鄉差不知道多少的生活究竟換回了什麼？

邀請我是因為你覺得我看上去像那種心有猛虎，細嗅薔薇的玻璃心嗎？

來，少女啊，亮兵器吧，我要和你決鬥。

我下手會輕一點的，保證不痛。

玻璃心這種東西啊，碎過一次，就沒法碎第二次了。

深夜痛哭幾小時這種事情，誰還沒有過。

我也是一個人在千里之外的北京，不過這是我自己選擇的，也是我喜歡的生活狀態。所以，哭過之後再好好振作起來吧。

我們都知道家裡的一切都好，工作不用操心，不用擠公交地鐵，有了委屈有一大幫朋友家人安慰。

但是，生活哪有一帆風順的啊。年輕時候的我們，不就是該吃點苦嗎？等你熬過這一段，兩三年後，你一定會特別感謝這段時光。磨礪了你的意志和耐心。

覺得難過的時候，聽聽喜歡的歌，看部電影，想著這些總會過去的。苦難並不是無盡頭。

我大學畢業的時候一樣住在五環外，工資算下來到手才兩千左右，還要租房吃飯坐車…也是一個多小時的公交，擠成狗，經常加班到深夜，還不給漲工資，一肚子委屈。

我還經歷過最難受的一件事是我租的屋子發生了火災，燒毀了我好多東西，包括畢業證以及大學所有的獲獎證書。屋子都熏黑了一半，房東還要我必須把牆給粉刷白，生活本來就拮据的不行。但就這樣我都沒有跟家裡的人說，哭了很久很久，不還是挺過來了。

我一直以為這件事是我人生最難過的事，但是後來工作上的委屈好像又大過於此，但是想想，經歷了這些······以後再遇到什麼，我應該都沒什麼可怕的了。

因為，這麼難過的日子我都挺過來了啊。

加油吧~一切都會過去的。

一年多前，我遭遇了一系列很喪的事，擊潰了我。我大概半年都夜夜噩夢。無法集中精神。沒辦法吃飯。慢慢還是自己克服過來了。

上周吧。

現在的我，大概在人生低谷了。當時可能有點抑鬱症發作，什麼事都擠在一起，痛苦萬分。

在友人一個空置的老房子里，沒有水，沒有電，還好有被子和床。

友人在我心裡是一個堅強的代名詞，父因肝癌去世，母服刑，爺爺奶奶和姑姑在父親病危時就開始向她索要父親生病時他們代為墊付的醫藥費，甚至想搶走她父親留給她的一處房產。當時，她的男友正在出軌。

這一切，她沒有向任何同齡友人說，求助。直到所有事情都處理好。她才告知我們，沒事，已經過去了，即使說起此事仍然雙眼通紅。

我本是怕陌生空間的人，更何況沒有燈。可是那天我只是非常難過，鬼怪有什麼好怕的，我都這般絕望了。

我睜著眼睛，看著天花板，眼淚就這麼流出來。

我直接發出聲音，即使四周空無一人：不要哭，你要思考你以後的路。你沒有時間難過。

那一夜，好幾個瞬間，心臟彷彿被石頭壓住，痛苦萬分，我幾乎要哀嚎。可是當我張嘴想要說些什麼的時候，我卻聽到自己冷靜自持的聲音：沒有時間了，你明天還得上班，你要好好想清楚，你沒有時間哭鬧難過，沒有。快點把事情理清楚，整理出一個方向，然後就睡吧。

我點點頭。

第二天，我用冷水敷了敷眼睛，對著鏡子里那個雙眼通紅的人笑了笑。

嘿，早安，姑娘，新的一天開始了，太陽照常升起。

然後第二天開始就規划了自己以後的事，開始轉變了頹唐的生活態度。打發時間的閑事，直接就不想去做了。

一夜長大，不過如此。

哭四個小時可能沒有到吧。但是被痛苦淬鍊過的心臟，會更加堅強。

加油。沒有什麼好害怕。生活值得你去努力。

值得嗎？好好問問自己到底為了什麼！為了北京這兩個看似耀眼的字？醒醒吧孩子！想一想你在北京能得到，難道你在別的城市就得不到嗎？如果你說是，那請你擦乾眼淚，繼續奮鬥，如果不是，請回家。但希望你首先明白你在北京到底為了什麼，你在北京從事的行業在老家到底有沒有同樣的市場！

未長夜痛哭者，不足語人生。

選擇了折騰就別去想另外的選擇，對你來說北漂只是一個看起來並不那麼美好的選擇，可對我甚至更多人來說，北漂幾乎是迫不得已的，既然沒辦法選擇那就努力讓自己開心一點、充實一點。感覺難過的時候喂好自己的胃，至少身體不遭罪。。。。

我剛剛哭完為什麼來回答題主現在的狀態也許是我的未來

父母做生意有一個手高眼低的姐姐我還在一個非211 985 的大學讀書姐姐各種問題三十歲沒有男朋友每個月問父母拿錢住在家裡水電費房租費都不用擔心卻一直抵觸父母導致父母一直很操心姐姐過於物質我卻過於任性我一直本著不讓他們擔心好好的在大學裡過著

我和周圍的人似乎不太一樣我從小到大放養式長大父母不會限制我太多的地方幾乎所有的事情都是我有興趣我喜歡就可以去做對於我學什麼他們也不不願意花錢讓我去學所以當我喜歡學鋼琴的時候我去學了我喜歡跆拳道我就去了我喜歡畫畫的時候我就去了我喜歡游泳的時候我就去了我喜歡唱歌的時候我就去了我喜歡聽音樂會我就去了我喜歡...

而我現在喜歡出國讀書了...

在我姐姐眼裡都是沒有什麼卵用所以她從物質的角度出發告訴我別以為出國留學回來就有年薪幾十萬的工作別以為國外有多好回來卻和別人拿一樣的錢所以還不如不要花那麼多錢出國到時候讓老爸買一輛好車什麼的給你不就好了

其實也許是我一直任性的活在父母的支持下我一直都是正能量滿滿的我真的只是想看看外面的世界什麼樣我想在國外的大學體會一下我真的只是想去讀書做我喜歡做的事而已

我現在大二到目前為止我比同齡人更獨立一些我一個人出國旅行半個多月我一個人到大學報道我一個人決定我所以的事情我一個人去這裡去那裡我一個人電腦壞了買了螺絲刀修電腦宿舍都沒帶鑰匙爬窗戶進去拿鑰匙 ... ...

所有的一切我似乎都可以承擔我卻沒有勇氣告訴自己其實你快撐不下了...

大二的我一切開始準備的時候周圍的人本和你一起卻離你越來越遠沒人懂父母忙上了年紀爸爸已經快60了姐姐已經讓他們很困擾了所以我一直想不要和姐姐一樣讓他們擔心

每天按部就班的生活狀態我卻快撐不下去了

周末去上外教英語補習學校辦了張健身卡有空晚上去健身房也在看雅思托福各種英語書外人看起來很努力很忙但是我其實快熬不下去了

宿舍里其實更沒有什麼好說的女生嘛小團體什麼的談戀愛的什麼的不經意間就會發現原來我們早已不再像大一的那個時候嘻嘻哈哈幾個人做什麼都在一起做晚上卧談會什麼都會說吵吵鬧鬧被周圍的宿舍投訴出去聚餐就會一起刷朋友圈的屏一開始六人一起吃飯然後五個人然後四個人三個人兩個人...

這個世界除了父母沒有人可以真的無條件地對你好支持你了

題主已經開始北漂生活痛苦艱辛努力工作

我也發現現在的我也已經找不回以前的我了越來越躁動不安最讓我害怕的是我的能力配不上我的野心慌張無措睡不好前兩個月中醫說我氣不順的時候我還笑著說我覺得我很開心啊沒什麼不好的啊

當我發現我心裡的那個結的時候就是崩潰的時候

每個人都有要自己所要承擔的痛苦不得不承認我現在的狀態沒有足夠的能力化悲傷為動力所以我沒有再控制我的慾望徹徹底底地哭了

在自己哭的時候不要指望除了父母除了真的愛你的朋友之外的人會停下自己的事來安慰你我的周圍就在討論今天玩了什麼事一直在笑著說話偶爾停下來問你怎麼了你只能說我沒事兒

什麼才是你想要的什麼才是你哭的理由什麼才是你哭完後眼皮腫著眼睛乾澀頭還疼著卻還要按時起床你沒有選擇放棄這個讓你深夜痛哭的理由我們都固執地相信選擇自己想要的

多年來堅持換回的是什麼我的本心吧

現在的我坐在圖書館雖然頭還疼但外面的天氣真好淺藍的天空刺眼的暖陽新嫩的綠色剛剛經歷一場大雨後的城市空氣也不再那麼化學成分了

我打這些字的時候聽著久石讓的音樂心裡難得的平靜

知我者謂我何憂不知我者謂我何求

多少人問我為什麼要把自己放縱得那麼漢子因為我愛這個樣子的自己

不知道題主的這個問題是什麼時候的了只是我很想說這些話而已

有一次，睡不著，於是又看了一遍《秒速五厘米》，不知道想起了什麼，或者說，想起了誰，趴在床上哭了半個小時。

哭夠了，穿上衣服，出去找了個燒烤攤，4瓶啤酒，一盤花生米，半包煙。

抽完最後一根煙，喝了剩下的半瓶酒，結賬走人。

第二天，我還是那個叼根煙晃悠的光頭。

哪有時間哭。。

下班到家就是梳洗，完了看會書。該睡覺了。

不然第二天哪有力氣擠地鐵！！！

哭到一半需要喝水

居然被邀請了。。。居然有人知道我深夜哭過。。。

好吧，先瀉藥。。。

確實哭過，但沒有哭4個小時，也就十多分鐘吧

哭一下挺好的，可以緩解壓力，但哭不能解決其他問題

好難得說句正能量的話：所謂青春無悔，大概就是這個樣子

撕心裂肺

只有過一次

再也不想再有了

謝邀，之前剛剛回答過一個類似的問題，其實我的觀點還是在非一線大城市先磨練兩到三年再到大城市，最起碼就我本人為例子，我去北京的時候手上是自己的專業技能的，所以我從來沒有為基礎生活而擔心過，並且有經濟實力與時間去學習更高級別的技能和知識，這樣才可以達到當初想去大城市想要的目的。

很多人都說什麼年輕要去闖一闖，要追隨自己的心，狗屁！住六環地下室，吃地溝油蓋飯，擠兩個小時公交還能讓你進步？？？那你在家這樣干就行了唄？還是說大城市的地溝油尾氣更養人？？所以，個人還是希望你能夠循序漸進，一步一步踏踏實實的前進，至於心態，崩潰是正常的，習慣了就好，你會越來越適應的，送你兩個字「解決」，一切以這兩個字為主導，情緒對於事業和工作沒有任何作用的，以上觀點純屬個人意見，希望對你有用，再次謝邀。

沒有痛哭四個小時的經歷，只有深夜一個人哭到缺氧怕暈倒沒人管不敢再哭的經歷，當時因為什麼哭早就不記得了，只知道當時很絕望。後來為什麼沒再那麼哭過，估計是習慣了。

雖然哭的原因已經習慣但眼淚還是忍不住哭到說不出話呼吸不了

http://changba.com/s/4HWCfX94ddu3e0pmZti2BQ。 http://changba.com/s/kaMdnOR6vAZzmQLyTMsMEA

剛開始一個小時，因為還有外人在場需要偽裝的堅強面無表情的流淚。

後來一個小時，終於沒有外人了但怕打擾到別人睡覺強忍著聲音撕心裂肺的哭。

後來的幾個小時，哭到累了沒在想了帶著淚痕平靜下來，思維兜兜轉轉又想到痛點，痛哭。

如此循環，哭到不知道什麼時候睡著了。

第二天，眼睛腫得像..桃子。

要戴著蓋到眼睛的帽子，像平常皮肉的面具一樣，把傷痛的痕迹掩蓋起來。

身心疲憊。

麻木。

以上，我的體驗。

關於題主的疑惑，建議你這樣想:

1.有太多人每天經歷著客觀來說比你更大的磨難，痛苦不過是相對於每個人自己來說覺得難以忍受的體驗。

2.迷茫幾乎每個人都有過。

3.珍惜痛苦，才能體會快樂的珍貴。

以上，我通常都是是這樣想的。一想到自己經歷的其實根本不算什麼，再多的苦都能撐過去吧。

大概因為年輕所以還沒有經歷過人生的大起大落，所以現在想來深夜痛哭都不是因為能擊垮自己的事情。

但真的，無望的時候好像不能被任何人或事救贖。

別怕，一覺醒來看著腫起來的雙眼笑一笑，就還得安慰鼓勵自己繼續面對現實呀。

並不會深夜痛哭，只會日日夜夜睡不著覺

我現在還經常深夜痛哭，然而只有一次是連續哭了四小時的，不是抽泣，是發出聲音嗚嗚的哭，停不下來。有時候哭到沒氣了，休息一下下，繼續哭。沒有累的感覺，只有想要就此死去的絕望。

哭到凌晨兩三點我真的受不了了，下樓去找媽媽，我媽拍著我的背，我還哭，停不下來。然後我媽就很難得的，給我講了她年輕時候的故事，告訴我她的人生她走過的漫漫長路，都是我從來沒聽過的，我聽著聽著就平靜下來，就不哭了。那晚我看著牆壁由黑變白，雖然心裡還是好難過，還是想大哭，可是我想到我還有媽媽，世上最好最好的媽媽，她永遠在我身邊，她永遠是我的避風港，我就不哭了。我愛她。

我現在住在宿舍里，想哭的時候就平躺著，拚命憋著不發出聲音，免得被舍友聽到。眼淚從兩邊太陽穴劃落，一滴一滴，落在枕頭上，等二十多滴滴完以後我大概就能平復一點，然後趕緊催自己入眠。第二天還要上學，還要面對很多人，不能讓別人看出異樣，所以也不敢哭太久。第二天照常五點半醒來，我還是要以躺了五個小時才積蓄的一點點精神，去應對嶄新的一天。

學校似囚籠，身邊有猛虎，心似玻璃，淚腺發達。除了晚上關掉小檯燈以後默默躺在床上哭，諾大的校園裡卻沒有一個無人的角落任我放聲哭泣，我怕，我怕被同學們看見。更何況，我根本就沒有那麼多時間哭，一天天下來所有的壓力不滿悲傷無望，只有留到夜深人靜之時得以釋放。

我太脆弱了，我想要變得堅強，可是我就是很愛哭，躲起來哭，不想被任何人發現(可還是有好多人發現過，問我眼睛幹嘛紅紅的QAQ被戳穿好討厭啊)我真的無法裝出快樂的姿態，但我以後會努力少哭點