你父母做過哪些事，讓你瞬間心涼？
高二暑假的時候我和我爸媽去濟南玩，取完票後坐在候車大廳等著進站。當時我爸坐在我左邊，我媽坐在我右邊，我被夾在中間。
大夏天的嘛，我感覺很口乾舌燥，然後嘟囔了一句，我快渴死了。我媽也順勢接了一句，我也有一點點渴呢。
我爸聽見後，一邊翻包一邊說，我包裡帶了一瓶水啊，你們沒注意嗎。我跟我媽跟撥浪鼓一樣搖了搖頭，然後用一種熾熱的眼神盯著我爸那來回翻動的手。
終於，我爸掏出了能澆灌我生命的那瓶水。我用眼神告訴我爸，快!把水給我!我要喝水!我馬上要成為一條鹹魚幹了!
我就差像哈巴狗一樣對著我爸吐著舌頭了。
我爸沒有絲毫猶豫，他小心翼翼的擰開瓶蓋，接著抬起拿著那瓶水的手向我的方向遞過來，然後，越過了我伸出的手，放到我媽媽手裡，並輕輕的拍了一下她手說，慢點喝別嗆著。
我獃獃的望著我爸那雙空已經蕩蕩的手，就在我懷疑我到底是不是河底下撿來的時候，我媽看著我爸溫柔的說了句，要不你先喝吧，剩下的再給我喝。
看來多餘的我只能一個人生活了。
謝邀！我超愛我的家人der！但是要是說起來吧還是有一些不太開心的回憶。我高二，前段時間呢確診抑鬱症，爸媽平時特別開明的人，知道我得了抑鬱症的時候跟我說了兩句話。「什麼抑鬱症，你就是作的。」「你要死死遠一點，別讓我們看著心煩。」聽到的時候頓時心就涼了，但是後來也有好好溝通。現在也在努力治療。不要因為偶爾幾句話就放棄對家人的熱愛！大部分父母都是很愛你們的●ε●
那是一個夏天發生的故事。附帶我討厭夏天。蟬鳴依舊那麼喧嚷，雲白得跟瀑布一樣，彷彿預兆要發生點什麼。
那個時候，我還是個孩子，咳咳，不對，是個剛上初二沒多久可愛的小盆友。
我一蹦一跳的背著我那小書包，雖然書包小吶，但是初二還是很多很多書的。最起碼比小學書多。我爸媽先下車，提前到了老家。我後頭去吶。時間上並沒有衝突。我坐著車看著風景。雖然我不是第一次回老家了，但是，還是有很多天沒去過了。於是，我就自然的坐過站了。別笑。到站了我發現地兒不太對啊。幸好身上還有錢。
於是，我就自然的搭車，回去了。到了約定匯合的地方。我爸一臉沮喪，我媽非常高興。那笑容跟花一樣。美得她。我覺得很奇怪哎。就問為什麼。他們那兩口子，拿我打賭。賭！我！會！不！會！坐！過！站！還！賭！了！五！十！塊！錢！這……特么的就……
我……這個就好多好多了
幼兒園我媽:元元，你其實不是媽媽和爸爸生的，是垃圾桶撿的。我[手中的巧克力馬上掉到地上]:哇……[猛哭 ]我媽：呵呵哈哈哈哈哈 陳先生你看你閨女我：我才不是你們生的，我是垃圾桶生的，我去找我媽媽了。小學
我媽：你看看隔壁姐姐，考了99分都哭，你呢，考了80分還這麼悠哉悠哉。小學
我媽：隔壁姐姐，今天又是10點睡，你八點就去睡了，我真的很討厭你，有的時候還想一巴掌扇死你。半小時後我媽：元元，媽老了以後你會不會不給媽媽養老金，媽媽可就你一個閨女，你弟弟一個兒子。初中
我媽：陳元?(?是保密)你又考那麼幾分，作為課代表，你讓別人考了年段第一，你居然少他六分，才靠年段??名[不說幾名了，丟臉]
行了吧，我不記恨我媽，畢竟我知道我不是垃圾桶撿的。半夜睡不著，因為剛剛跟媽媽視頻完…
我生活在一個極其重男輕女的家庭中，而我，是個女孩。
其實事情發生在十一的時候，我回家跟爸媽商量出國的事情，他們很支持，因為公費。當我說可能會有自費的風險時，他們立馬換了一副模樣，他們說我還有個弟弟，不可能給我一分出國的錢的。然後我問他們我以後會有嫁妝嗎，如果有，我想提前動用，拿來出國。我媽媽非常激烈的否決了，很多理由，每一條都讓我心碎。她說她已經把我養成年了，我需要自己獨立了(可是我是理論性研究生，沒多少工資也沒畢業)。然後又說我有弟弟，他們需要為我弟弟著想，得為他買房(我們家的經濟能力還可以，我的要求沒有一點點過分，並且我只是萬一有風險希望他們幫我一把)所以出國的錢沒有。關於嫁妝，她說我在10歲左右還是多大的時候說過以後不要嫁妝的，現在又反過來說用嫁妝錢，更不能給我了，因為怕我之後結婚的時候還會重新要一遍嫁妝錢…然後我問她，難道這麼多年了對我一點點都不信嗎？她說，不信。因為你沒掙錢，所以看不出來你孝不孝順(我拿到獎學金的時候第一件事就是給她買個相對來說貴重的禮物，每周學業再忙我都會給他打個電話聊2個小時)。因為平時跟他們聯繫挺多的，說的也就多，所以他們比較了解我的軟肋，最令我心涼的是，他們會在我脆弱的時候不是來相信我支持我，反而是用我的軟肋來攻擊我…她從我小時候起習慣壓制我，這麼大了，只要不順著她的話說，她就想打我。這次我對她說，你打吧…我當時想的是，一巴掌下去，我一定不會原諒你。
本來過去一個月了，可能是我的心胸太狹小了，從那之後像變了一個人一樣，雖然依舊會給他們每周打個電話報個平安，但是再也沒有以前那種跟他們暢所欲言的心情了…
其實我很想解開這種心結，但是我知道除了時間，可能只有等到哪次重要事件時讓我知道她其實像愛我弟弟一樣愛我才行吧…
說得好無厘頭，不過吐槽完了或許能睡著了呢…我十二歲那年 有一段時間的抑鬱症 當時年紀小 不懂事 也不知道抑鬱症這種東西
學校里老師會有閑言碎語 我的成績也一落千丈 學校很好競爭很激烈 所以那個時候會覺得 是不是我的同學們 都很討厭我很討厭我 我成績不好 所以受到她們的歧視 我的同桌也會說 你能不能離我遠一點 你怎麼這麼煩啊 然而我印象里 我真的什麼話都沒有說總之 歸結下來就是我壓根不想去學校 在學校里學校我幾乎要窒息後來很嚴重 我在學校里寫遺書 某一個衝突使我下定決心要在當晚自殺 我們家那時住在17樓 我晚上很坦然的什麼作業都沒有做 寫了一封最長的也是最後一封遺書然後我想著要送回學校 我就晚上九點多了 出了家門出去閑逛 那晚上膽子很大 我跟著一個保安叔叔瞎跑 等我回到了小區 已經夜裡十一點了我們家的門 是特笨重的那種 而且我要是把門關上了 沒了鑰匙我進不了房間 誠然我走的時候我害怕我爸媽發現 可是在外面瞎逛的時候我也想過他們會不會發現我不在了 會不會找我
即便是十一點到了門口 我也很遠很遠的看我們家燈有沒有亮我隱隱約約覺得亮了
可是等我到了家門 我發現我爸媽根本沒有發現我的離開那一刻是真的很凄涼 我不知道那時候自己有沒有什麼樣的情緒 可是那一刻會覺得 真的沒有什麼意義了
後來 那晚上我沒有跳下去 因為窗戶特別高 我也特別疲憊 我說算了 算了我們睡一覺起來再說吧
然後總之起起伏伏很多下 我的抑鬱症就在慢慢的這樣繼續或者小心翼翼的康復和折磨直到幾個月之後 我記得那是春天 我也知道我還在康復階段
我有一個小弟弟 他比我小很多歲 我一直很疼愛他 每次在學校里提起也是很愉快的 而我抑鬱症那段時間不曾和別人提過這些後來那個月 我們學校開期中家長會我成績還不好 沒有回升 我們學校競爭特大 家長會是幾個幾個家長小型開的 老師都認識 說話特別心直口快那一次不知道是咋了 總之整個班先開了一個大的家長會可能 然後我班主任（他當時知道我寫遺書 讓我當場撕了） 突然問我爸一句 你們家是不是還有個小的我爸說是 怎麼了
我班主任就說 嗯 也要多關注下【我】的我成績本就不好 我爸這樣更加掛不住顏面
回家之後餐桌上特別認真的問我
你是不是在學校里說爸爸媽媽偏心我說我沒有我爸就接著問我 那你班主任怎麼知道你有個小弟弟 怎麼會說我們也要多照看你 我說我真的沒有 我從來沒有在學校說過你們偏心 我也沒有覺得你們偏心這不是最艱難的
最艱難的是 我總以為我媽不會這麼瞎來結果我媽媽也這樣質問我那天晚飯我什麼都沒吃 我至今想起來也覺得特別委屈天都是透亮的 路燈也亮起來的那段晚餐 我嘴裡的飯還沒有咀嚼也沒有咽下去我就那麼哭著 我十二歲了 搖著頭哭著和他們說我沒有我真的沒有你們信我你們要相信我 可是那一次他們不相信我我爸還反過來問我 你老師都這麼說了我怎麼信你可是真的
我很愛我弟弟 我真的從來沒有說過一次他們偏心那一次 我對我的父母很失望 很失望 非常失望謝謝邀請！
不過，我沒有。如果你是犀利哥，卻想要父母給你王思聰的生活，你肯定會心涼的。
如果你是鳳姐，卻非要父母給你生的美若天仙，那你會心涼的。因為有期望，所以才有心涼對父母失望，心涼大都是不健康的，或者說不成熟的心態。(前提是父母都很正常，比如父親不是酒鬼，隨意施暴，母親不會像新聞上那樣天天折磨自己的孩子等違背良心道德)
因為期望過大，所以失望過大，進而心涼。人的心理是越是親近的人，越要求的多，而並不考慮他們的感受。所以越認為他做的一切都是理所當然的，當他做不到，或者做了很多次，有一次沒有做到就會出現心理落差，導致你的心涼。然而，如果你用同樣的心態去對待陌生人的話，你會一直生活在心涼和絕望中。
所以，請換下位置，為他們著想一下。並樹立下以靠自己為主，不依賴父母的信念。
我想心涼和失望會少很多。
這事得從10年前說起了~~~~~~~
不行~編不下去了！
大概小時候覺得不讓玩遊戲，甚至不給買糖都會拔涼拔涼地！！
隨著時間的推移，慢慢發現哪怕是曾經被吊打，回憶起來也會泛起一絲微笑！
大概是有一次騎車從半坡上滾了下去，當時好久才爬起來，已經摔懵了，居然跌跌撞撞地騎回家去了。當時一看見我媽就一臉委屈，還沒等我說話，我媽就炸了：「你剛買的褲子怎麼弄成這樣了？趕緊滾上樓去，等你爸看到罵不死你，車子沒摔壞吧？」那一臉嫌棄的表情我現在都忘不了，當時真的感覺心都涼了，褲子摔破了好幾處，膝蓋還全是血，然後我媽問都沒問我怎麼樣了，滿心都是自行車有沒有被摔壞以及新褲子怎麼破了，真事。 很久之後提起這件事，我媽的反應：「多大點事？你那褲子都沒法穿了，你怎麼還記著？」 我膝蓋現在還有很大的疤，刻骨銘心，我一直覺得她會為了一點小利丟了我。
冤枉我，拆我台，打擊我，總給我滿滿的負能量。
我爸有時候挺相信算命的那一套。有一次偶然機會，我和朋友一起吃飯，碰巧看見父親和一個認識很久懂算卦也來這家店（他們沒看見我），我在去衛生間時路過順便偷聽。
那個人說，我媽我爸二人什麼八字啊命格什麼的差別大，所以兩人在一些事情上經常意見不一，我爸回答對哈，二人在買房或者做生意投錢等事情經常無法統一意見（這個確實是真的）；
然後說到我，他說你這個兒子，和你的屬相生辰都犯沖，命里反相，雖不會忤逆長輩，但不會順從你安排，可能完全與父母期許不同。。。。。。。
現在還是學生，也不知道以後會什麼樣子，這話等待驗證
冤枉我，事後知道了真想，還不跟我道歉
媽媽給爸爸遞拖鞋，爸爸走向我的時候
我離家很遠讀書，寒暑假回家，平常總打電話說想我，可我回家時，從不特地做菜。
*有一年發了很嚴重的胃病，幽門螺桿菌感染和輕微胃潰瘍居然治不好，吃什麼吐什麼，從90多斤瘦成了63斤，162cm的個頭63斤看起來簡直就是皮包骨，胃疼的連咽口水的力氣都沒有了，醫生開的嗎啡水也是一喝就吐，甚至醫生都懷疑我是不是有吸毒史。看病加住院有大半年的時間，錢花了好幾萬了，最貴的葯在武警醫院拿的，一個星期5300塊，日本原裝進口的，現在葯還沒吃完家裡還有。後來實在沒錢了，就打電話給媽媽，讓她給我2000塊，等以後還他，因為生病階段也沒上班，全花的是當時男友的錢。可是呢我媽媽說，因為我不聽她的話一定要和那個男人在一起，所以一切都是我自找的，她不會管我的也不會給我花錢，讓不要指望她。然後就真的沒有給我一毛錢…事後很多年我提起這個事情她說她不甘心，因為我不聽話，所以我跟誰住一起就讓誰負責！
*結婚以後懷孕了，可是因為毫無準備（一直避孕的不知道怎麼就有了）所以婚禮前一周才知道，後來連續2場婚禮，還有幫先生選衣服鞋子等等跑了很多地方，回家還要做家務，醫生說太累的緣故，孩子在婚禮的第3天左右（醫生按經期和B超結果大致推斷）孩子沒了，為了讓父母能過個好年所以一直忍耐到年後才告訴媽媽，她得知以後沒有問問我身體，一上來就指責我，說我不注意身體，她以後告訴大家孩子的事情了現在我孩子沒了讓她丟臉，我丟了她的外孫讓她傷心等等等等，直到事情過去快一年了還在指責我。其實我想呵呵，為了婚禮省錢不讓我去超市，帶我去批發市場買糖買瓜子花生，一直走來走去還要提東西，搞到大半夜了我還要跑出去便利店買糖，然後她困了睡覺了，我一個孕婦裝糖裝到4點，然後7點起床婚禮。而且買糖的過程一直拉我坐公交，人很多沒有位置，我出錢打車都不行，在公交車上一直站著，11個站的路程騙我只有3個站，堅持一下就到了，我抱怨累了還要說我嬌氣，說她一個老年人都沒我嬌氣……到此時此刻，我碼字的這個時刻，我媽沒問過我一句身體，沒有安慰我半句不要傷心，只是埋怨我和催我快點懷孕。
小時候低血糖 經常站起來會眩暈 就是頭昏眼花眼前一片黑有一天早上 我去客廳里吃飯 又是一陣眩暈 我出於本能 扶住了旁邊的椅子然而還是站不住 於是就倒在了地上 當然順帶著把椅子也帶倒了然後 媽媽聽見聲音 立刻趕過來說 下回再暈別扶椅子 把椅子整壞了咋整然後就開始檢查椅子從頭到尾 都沒有問過我一句身體怎麼樣取而代之的是 不斷地批評我 說什麼椅子壞了她還得花錢買之類的話而那把椅子 根本怎樣都沒怎樣我的心 拔涼拔涼的到現在我仍然忘不了那情景 直到現在我在碼字的時候眼淚還是不爭氣地涌了出來
我還是很愛我的爹媽的，雖然偶爾不靠譜吧。。。比較心涼的是我今年早些時候心臟不太舒服，去醫院做檢查，我媽聽說不能用醫保卡就不讓我做彩超，我當時還再還電腦分期，錢不夠用，就說算了不做就不做吧，等我分期換完了再自己做。然後醫生說你去買點治心臟的葯喝喝看，會好一些，我和我媽去買復方丹參片，我要買仁和的，大概二十塊，她不讓，連我自己掏錢都不讓，非要買四塊錢牌子沒聽過周圍縣城出的，我因為對大學感冒發燒，吃校醫院開的縣裡小廠出的葯，生病半個多月越來越嚴重，最後不得不去輸液的事情耿耿於懷，一直堅信，買葯可以不買最好的，但是一定要買正規廠家出的，而且畢竟是生病啊，我媽每個月買葯二三百我從來沒說過什麼，二十塊的葯你不給我買就算了，還要攔著我自己買，後來她買的葯我吃了幾天沒見好轉，自己又買了二十多的，吃了五天就沒什麼事了。關於這種事情我跟她也說過，但是她不聽我也沒辦法，她的病就是年輕時不注意飲食得的，現在依舊天天喜歡吃剩飯，剛買的菜放蔫兒了才吃。。。
大一暑假的時候，不知怎麼滴，這座18線的北方小城市簡直是熱的要死，最厲害的一天可以把我熱的早上4點還沒睡著。然後我的父母給我屋子安了一個空調，嗯，涼快多了。
看到這個標題我忍不住了，潛水知乎快半年了，今天冒個泡
那還是初二的事。以前，每年的壓歲錢都是由父母保管的，至於理由，大家應該都知道。然而，我天真的以為他們真的是代我保管的，然後..然後..然後，大家估計已已經猜到結局了——
壓歲錢被用了
某次我要買個MP3，他們不同意，於是我就說把我的壓歲錢全部給我，我用壓歲錢買。於是乎，事情敗露。
令人窒息的他們不僅在我不知情的情況下用了壓歲錢，事情敗露後
他們的理由是:你的壓歲錢全部交學費，補習班，買了家樂福的卡去送你老師了，這些都是是你的事情，那肯定算是你用的錢啊。
算是我用的錢？？？？那我咋不知道呢？而且說理由的時候如此的理直氣壯。。。可憐我隱忍了好幾年，想要買台電腦的計劃，恩，你做夢呢，我如是對自己說至於現在，你們猜壓歲錢歸誰保管？
我可以說:現在他們是直接沒收的嗎
以前還編個謊話，美其名曰代為保管，我要用的時候再給我。現在，長大了嘛，也不用編了，也編不下去了，就讓我直面血淋淋的現實吧。。。謝邀。
大概是高考失利。最終上了一個民辦三本院校。我爸一個暑假沒理我。
現在大二。每次做什麼事情沒達到他期望，看還是會開口大罵「滾 你怎麼不去死」附:日記一篇。
對我的否定造成心理上的自卑我很愛我的父母，但是真的這些陰影也去不掉但是希望時光好好待我父母，身體健康
他們倆離婚的時候我媽當著我的面說「不要那個小逼崽子」
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