有沒有不愛甚至厭煩孩子的母親？

01-07

2017.10更新
小公主已經出生兩月余，剖腹產的沒有經歷傳說中的生死痛楚，醫生舉著小孩給我看的時候，我說哦女孩，謝謝各位醫生今天加台了。當時一助就自言自語了一句「怎麼一點都不激動」(抱歉真的沒那種為人母情緒劇烈起伏)，術後24小時就下床，四天就淋浴，由於請的月嫂優秀盡職，也沒有體驗什麼開奶啊硬塊爆炸啊之類，寶寶全母乳無壓力，我還每周把多餘的凍奶送給一個奶少的朋友，讓她寶寶也實現了全母乳哈哈。
更新一下現在自己的心態，抱歉還是沒有體驗母愛的爆棚，但是作為母親的責任感還是很強烈的，體現在每天夜裡三次定鬧鐘起來吸奶，學習育嬰知識，每天定時早教，制定最完美的預防接種等方面。
寶寶從月子里的睡多醒少，到現在經常展露微笑，我覺得心態還是有變化的，誇張的說是慢慢的從對待一個「物件」變化為「人」的過程，我相信在她和我的互動更多以後，這個感覺會更強烈。
最後的最後，讓我能保持如此美好心情的重要原因是，目前為止我一直在用月嫂、育嬰嫂，全程雙方老人都只是來抱抱娃逗弄一下，至多有時來做個飯。白天基本就是我和阿姨兩個人搞定，她弄娃我做飯，她洗刷娃用品忙個人事情時候我弄娃。目前完全無法預計什麼時候可以自己搞定，自己單打獨鬥時候還能否這樣閑適的心情……(估計……)

………………………………………………………………………以下原答案
本人孕八月，已經是30+的年紀了，年輕的時候也不喜歡小孩子，有醫學背景，以前在產房實習也看過一些血淋淋的case，最近看了很多育兒書和網上的帖子，對生產的恐懼和帶娃的恐懼達到了極點！本來就是計劃性很強的人，現在就開始關心學區房問題了也是沒誰了。但是總是感受不到傳說中的「母愛」。
很多人說娃生了就喜歡了，母愛就爆棚了。請問有一直不愛自己娃娃的母親嗎？精力、經濟上的無限付出可能會零回報或者微回報會感到不公或者絕望嗎？（或者這樣計較了本身就是不對的）
想聽聽各位的經驗。
這種心態是否需要調整

有啊。我媽媽就是這種母親。

我媽媽是那種高挑白皮膚的美人，她自己很清楚這一點，也特別把這當回事。從我記事開始，她對我永遠是不耐煩的呵斥，而當她為自己化妝的時候，是專註細心到極致。

我從來沒有見過她認真做過什麼事情，除了化妝。當她輕描淡寫地畫上唇線，生怕線走的不圓潤，哪怕最細小的線條，她覺得不夠圓潤，她都會擦掉重來。這種時候，我要是膽敢打擾她，等候我的一定是她孔武有力的「揍娃功」，我常常在奇怪，為何她這樣的纖纖弱質，揍起人來，卻是豪情萬丈，絕不手軟。

打小我就是她家務得力助手，在我身高剛剛夠得著家裡的灶台，我就要學著洗碗做飯，通常是我媽吃完，撂手就走人，讓小小的我一個人，在那裡笨拙地收拾洗碗。

從小到大，媽媽在我眼裡，就是一個離我很遠的美人，她很美，只要不發脾氣，不打人的時候，她都是美美的，是被我膜拜的，但永遠不會觸及心靈。

在後來的人生道路里，一次又一次的證明了，她更喜歡是一個美麗的女人，不想作負責任的母親。

所以，我後來懷孕生孩子，都沒有求助過我媽媽，她也樂得清閑，外孫出來了，她來看我們的時候，依然是精心燙染過的捲髮，靚麗時尚的美甲。

當我們並肩出去，被人錯認為是姐妹的時刻，就是她最幸福的時刻，這符合她滿腦子的外貌協會思想。

她肯定是不愛我的，甚至多嫌著我，礙著她去盡情的尋歡作樂。

遇到這樣不愛孩子的母親，也有它的好處，就是我成熟得特別早，很早就知道要對自己負責，因為沒有人會為我兜底買單，即使是血緣上親近的母親。

看了這個問題底下這麼多「我不愛孩子但我是一個負責任的好母親」

簡直神煩。

@天桃三百回答里的母親，你去採訪一下她，你猜她認不認為自己是個「負責任的好母親」？

知乎上有個梗叫壞警察都不上知乎。我看這個現象育兒版塊里也有：不愛孩子的媽媽們分好壞，壞媽媽都是不上知乎的，知乎上全是好媽媽。

-------那你告訴我這麼多含淚控訴母親不愛自己導致心理創傷的成年孩子們是怎麼來的？！

你愛不愛孩子，根本騙不了他。不是孩子精，是你們朝夕相處你掩飾不了。你說孩子有時候說不喜歡媽媽。為啥孩子說不喜歡心裡沒有點數？

你覺得你負責，你可能是真誠的。忍痛沒買新出的口紅，給孩子買了件品牌上衣，我真負責任。把化妝的時間縮短半小時送孩子上幼兒園，我真負責任。回頭孩子大了，還能回想起他打擾你化妝時你不耐煩的訓斥。

不愛最好的辦法是不生，生了就對孩子好一點，不好也別到處聲稱起碼我負責任呀，觀眾不買賬的。

（本吐槽僅限一些看起來就很有問題但非要強行聲稱自己負責任的母親，不想誤傷好人。人人心中都有一桿秤，這麼多答案看下來哪些是真的負起責任的，哪些是有問題的，大家心中有數）

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首先抱歉上述回答是出於一時激憤而寫，並沒有正面回答問題。

如何定義愛與不愛，本身就是一個非常主觀的問題。

有的母親，情緒敏感易怒，反覆無常，平時給孩子吃好的穿好的，生氣的時候就拿椅子砸孩子，過後後悔地抱著孩子痛哭，但她定義自己是愛孩子的。

有的母親，本身對人生的態度就是非常通透高遠的，心中無波無瀾，行為春風化雨，她可能定義自己屬於不怎麼愛孩子的，但我認為這是更高境界的愛。

所以愛與不愛這件事，我更傾向於論跡不論心。

但這個問題下的回答下的有些母親，遠不用拿這些極端的情況來比照。字裡行間可以看出，她們和我們一樣，都是最普通的一類人，境界談不上高遠，五蘊同樣熾盛。她們對孩子的厭惡和反感非常真實。她們所說的「不愛」就是我們一般人所說的討厭。這類人，我非常懷疑她們是否像自己宣稱的那樣「雖然我不愛但我很負責任」，順便還要diss一下那些號稱愛孩子的（比如爺爺奶奶）做的還不如自己云云。

（注意是有些。有的自稱不愛孩子的母親，我細讀她們的文字感覺還是很欣賞的）

我不知道她們所說的負責都表現在何處。是多看了幾篇微信爆文感覺自己會科學育兒了，還是花錢給孩子報幾個輔導班了。如果真的專門為孩子研究過西爾斯育兒，定本育兒，蒙台梭利全套，兒童發展心理學，平時給孩子足夠的親密接觸和互動，帶孩子一同認識世界感受世界，把孩子培養成一個情感充沛人格健全發展正常的好孩子，那當我沒說。如果沒做到，負責這兩個字還是要慎言。

開玩笑。連我們這些超級愛孩子的，兢兢業業如履薄冰還生怕自己做的還不夠好的爹媽，都不敢說自己完全負起責任，你哪來這麼多自信。

人心就是這樣，對自己付出的總是特別記在心上，對自己做錯的都草草帶過，甚至無知無覺。這是人性的弱點，你我都有。但是起碼在孩子的問題上，我希望將來你們的孩子長大了，不會像這個問題下那麼含淚控訴母親自私冷漠的朋友一樣，擁有一個不快樂的童年和少年。

畢竟正如評論區@容容知友說的那樣，負不負責這個事，你說了不算，我們這些觀眾說了不算，孩子才有發言權。

我不愛我的孩子。他已經三歲半了。我聽到他尖細的聲音就難受，心裡翻了無數個白眼不想理他，但如果不理他他會一直不停的說下去。所以我只好掛了慈愛的笑，壓住所有不滿，誇獎他，表揚他，和他聊天。每次他尿濕褲子，每次他不願吃飯，每次他對我的話充耳不聞，每次他說個不停，每次他哭個不停！我心裡都爆炸了一萬次。在他面前爆炸的次數雖然不多，但是有。

當我情緒不好，他能感覺到，他會說我現在不喜歡媽媽，我喜歡爸爸。我聽完沒有一點感覺，我不吃醋，不憤怒，我真心覺得，無所謂，隨便，愛誰誰，我也並沒有喜歡你。

但有時候又覺得他非常可愛，萌萌的舉動，萌萌的童言童語。

可愛和煩他的感覺，大概四六開。

所以總而言之，我真的不喜歡他。我不想表現出虛假的喜歡，我只能冷靜的告訴自己做好一個當媽的本分，不要給他造成心理或生理的傷害，把他平安養大，盡自己的責任義務。

我討厭向他爺爺奶奶那樣，嘴裡裝作喜歡他的樣子，溺愛又不負責任的樣子。

我特別想告訴他，這個世界很殘酷，多的是冷漠的人，沒有非要不可的人和感情，孤獨才是永恆的。但是他聽不懂。當他長大到真的能聽懂，我又不會忍心說出來。

我真的不想做媽媽。

心累。

我爸告訴我的加上我自己也有一些模糊的印象。我小時候都是我爸摟著我睡覺，到哪裡都是我爸抱著我。我爸說小孩剛出生夜裡都要吃奶的，但我媽嫌我煩從來不起夜餵奶，有的時候我餓得哇哇大哭我媽也不會管我，我爸哭著求她喂我我媽也不會喂。所以我印象里五歲以前我都只喜歡我爸。但後來我媽就對我特別特別好。據我媽自己說是小孩上幼兒園了會蹦會跳了比小時候可愛了她就喜歡了。據說還有一個原因，有一次她去上班找不到自己的水杯了，就順手拿了我爸的水杯準備走，我哭著喊著不准她走，一邊大鬧:這是我爸爸的水杯，你不準拿走。恰好我媽脾氣也倔，非要拿走，我就拖著她的腿走了二里路。後來她意識到再這樣對小孩可能會孤獨終老吧……

寶寶才是無條件愛媽媽的那個。

媽媽不是。

有些媽媽會因為體驗到被寶寶無條件愛自己，而學會去愛。

大概是所謂生了寶寶就會喜歡了。

也有學不會愛的，沒事。

寶寶是很強悍的，反正ta會愛你的，你受著就行。

有啊，我媽媽就是。從小到大，我聽到的最多的話就是「我以後又不用靠你的，要對你好乾什麼？」「小孩子就是不要對他太好了」。我上大學，我媽可以一個學期不給我打電話，放暑假回家，下了火車我給我媽打電話，想給她一個驚喜「媽，你吃飯了嗎？」得到的是很不耐煩的回答「我當然吃過了，幹什麼？」絲毫不會想到是不是放假了我該回來了，也許還沒吃飯。在我媽的心裡，只有我爸才是她一輩子的依靠，我簡直就是多餘的。我爸工作忙，如果沒回來吃飯，那麼我們就永遠只能吃剩菜，也許是半碗土豆絲，也許是一點點剩湯，有時候我會小心翼翼地說，可不可以炒個什麼菜，得到的必定是一頓呵斥「這都不是菜嗎？你爸又不在家，還炒什麼菜浪費」絲毫不顧我可能正是長身體的時期。

可是造化弄人，我爸得病去世了，我媽依靠了我爸一輩子，自己什麼也不會，出門都怕迷路，其實都是我在照顧著她，怕她孤單，盡量回去吃飯，帶她出去旅遊，給她買衣服，帶她體檢關注身體健康，可是換來的只是她的一句「還是你爸爸好」。現在我的孩子也出來了，我是發過誓的，我一定要給孩子最多最多的愛，不讓她像我一樣有個不完美的童年。可是我媽居然說我的眼裡只有我的孩子，就在昨天她發脾氣抓住我的孩子一頓暴打，孩子沒有做錯任何事，正在自己玩玩具，而她的理由是，我沒有及時修好我給她買的手機，我的眼裡只有我的孩子，所以她要打孩子。可事實是，我一直在幫她處理手機，沒有電開不了機，需要充一會電。

太多事情，說出來真的都是淚。之前我一直覺得，多體諒媽媽吧，多忍，畢竟是我的母親，她只是讀書少，又被爸爸呵護了一輩子，變得嬌縱任性，可是自從她昨天無緣無故打我的孩子，我就覺得她是真的內心陰暗不善良。我那麼聰明可愛人見人愛的孩子她居然下的了手。兩歲的孩子昨天直到睡覺前還一直拉著我的手說「媽媽你別再哭了」

謝謝大家的關注和建議，沒想到隨手一答能有這麼多的好心人關注。對於媽媽，我可能還是做不到完全不管吧，我內心裡確實覺得她挺可憐的，她這樣的性格，你們覺得她會有什麼朋友嗎？包括自己的親姐姐和親妹妹，之前仗著自己有個好老公，對親姐妹都是一副「我又不靠你們的」姿態，所以，媽媽自己又沒有什麼生存能力，如果連我都不管她，我不知道她還能如何生活下去。順便提一下，爸爸真是個難得的好人，事業有成，真誠善良儒雅，從來沒有跟我說過一句重話，對待同事下屬也是如此，爸爸曾經跟我說過，你媽媽性格是這樣的，有時候脾氣暴躁口不擇言，但她是你媽媽，你是讀過書的，你要多擔待。而我，很不幸，沒有遺傳爸爸的好性格，反而有些媽媽的基因，所以有時也脾氣不好。跑題了，總之，以後應該做不到把媽媽送去養老院，但是會漸漸疏離，那天她打了我孩子以後，我沒有讓她再接送過孩子，孩子的其他事情，本來也沒讓她幫過忙。媽媽的經濟情況其實是不差的，爸爸的錢，我一分錢都沒要過，還有幾套房子，媽媽可以說下半輩子不愁吃穿的，我自己也不差，有自己的家和房子，當初搬來跟媽媽住確實是怕她孤單也相互有個照應，以後如果看她能自己生活，我還是搬回自己家吧。再次謝謝大家。

服知乎。

你窮，不配生孩子。

你學歷差，不配生孩子。

你出身差，沒背景，不配生孩子。

你不愛孩子，沒關係的，你照樣可以成為一個好母親……

這是喝雞湯喝怕了已經開始慌不擇食直接喝毒藥了。

錢，學歷，出身以及對孩子的愛當然是越多越好。某個值特別低時記住一個規律，0乘以任何數都得0。

愛不能量化，但能程度化。問的是不愛，甚至是討厭，那就是0甚至是負值。

p.s.要是愛孩子，對孩子關愛有加，就別裝高貴冷艷，生性寡淡。

我真的不怎麼喜歡孩子（泛指所有孩子），但是我也真的不會討厭他或者厭煩他。

剛畢業回國就意外懷孕，孕期沒有任何反應，剖宮產睡一覺就生完了，我沒嘗過備孕的忐忑，孕期的各種折磨和生孩子的劇痛，加之本來對各種萌物也都是看看就過的態度，母愛真的是沒有多少。抱他的第一個人是我媽，第二個是老公，我也不知道自己是第幾個，反正在月子中心裡我是見縫插針的讓護士把他抱走然後躺著看美劇。離開月子中心後我才第一次親手沖奶粉，換尿片和哄睡。

大概是我對他沒什麼要求吧，我不打算當滿分的媽媽，也不期待他變成完美的孩子。

他從一個丑孩子變成一個可以說是人見人愛的兩歲小男子漢，從被某些年長親戚擔憂不會說話是不是啞巴，變成一個中英文能無縫切換的話癆（雖然切換得很奇葩也沒什麼語法可言），這個過程里，他從我硬著頭皮負擔起的「責任」，變成成長路上並肩前進打怪的夥伴

我仍然討厭他的屎尿屁，換尿片還是屏住呼吸，但是我能在不到一分鐘內完成整個過程，也就不覺得那麼噁心了。（順帶提一下我母愛爆棚崇尚科學育兒的媽媽，倒是個至今看到外孫大便會幹嘔的人）

生孩子這事挺隨緣的，你可以先和孩子做朋友，把和ta做好朋友而不是做個好媽媽當成目標，也許某天你就發現自己蠻喜歡ta的

我，偏理性，對感情和人際關係比較淡漠，享受獨處，愛好廣泛，唯獨不愛帶娃。

娃，男，三歲半，自我意識瘋長，倔強，破壞力極強。

娃爹，急躁倔強+1，可以帶娃玩，但通常以和娃互毆娃哭告終，教育娃基本指望不上。

母愛對我來說從來若隱若現若即若離，帶娃全靠責任感死撐。小孩最令我煩躁的點在於1、他要求我投注全部的時間和注意力，讓我有窒息感；2、行為不可控，後果卻要我承擔。3、教育孩子是一個太過沉重太過長久的負擔。

娃從小保姆晝夜帶，現在是幼兒園+老人，但我也一直把他帶在身邊沒讓他如老人意留守；伺候吃喝拉撒我能指使別人就絕不自己動手，但也抽空看兒童教育的書籍、精心挑選繪本音樂動畫片、策劃周末活動。娃鬧騰的時候我吼得最大聲，但我也還是最有能耐安撫他，花樣百出、最終跟他達成共識；

總體而言，我愛自己更多，對娃的付出有所保留；希望在不嚴重壓抑自己、有餘力的情況下，能讓他健康快樂成長。在娃眼中家人眼中我還算是個好媽媽。不求盡善盡美，但求無愧於心。

PS: 不、會、再、生、育、。哪怕現在的娃掛了也不生了。

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關於最後一句，評論里很多人覺得刺眼，建議刪掉。我有話說：

首先，我對我家熊娃的生命安全是很著緊的，這屬於我責任感中最基礎的部分，並不因為我母愛的飄忽而有所改變。

其次，我當然可以比較委婉的說，如果再讓我選擇一次，我一個娃也不要；但實際上當我能驗證我不那麼愛孩子的時候，孩子已經出生了，所以為表決心只能說在失去孩子的極端情況下也不再生育了。

因此，很多人譴責不愛就不要生，是不對的。社會普遍宣導母愛是本能，生了就會愛，愛到付出全部犧牲生命也在所不惜，我哪知道我生了不那麼愛啊，攤手。至少應該小字標明「母愛有差別，（父愛沒鳥用，）生娃負擔重，懷孕需謹慎」，並且附上憔悴疲憊、雙眼無神、帶娃帶的生無可戀的媽媽形象、讓後來者慎重考慮。

對於這些不太愛娃的「異類媽媽」，大自然有完美的調節機制，通過自然選擇來完成：娃媽自己只生一個，娃沒感受到母愛，繼續低生育意願，幾代以後娃媽的基因就滅絕了。愛娃人士不必著急。

看到很多回答心有點涼。

有沒有不愛寶寶的媽媽？有。

你們都在安慰她，說這不是她的錯，做好自己就行，甚至不用內疚。

是的，你沒什麼錯。愛和不愛自己控制不了。

可我同時也很疑惑，那這是誰的錯呢？寶寶嗎？

他明明是最無辜的。但在這段親子關係中，他卻受傷最深。

如果不確定自己喜歡孩子、沒有做好當父母的準備，能不能，先不要生孩子？

知乎上有些問題，下面有很多很多不被父母愛而痛苦長大的孩子，我記得你們曾安慰過他們祝福過他們，跟著大家一起痛斥過不負責任的父母。

現在，你們又來安慰這些父母。

沒做好當父母的準備就匆忙將一個新生命帶到這個世界，這已經是不負責任了。

至於提供充足的物質條件而無法從心底去愛孩子，那這就算一個完整的家了嗎？

我希望這世界上少一點不愛寶寶的媽媽。

愛和厭煩一點都不矛盾。

長時間自己帶過孩子的父母都會有煩死了和愛死了快速切換的經歷，而且兩種情感都無比真實。

累的崩潰，氣的要死，煩的抓狂，有時候卻樂的合不攏嘴。這不就是帶孩子的常態么。

嗯，我是全職爸爸。

放心吧，樓主，你這種心態沒什麼問題。而且產前感受不到愛，完全不妨礙你成為一個好母親。

我產前對我娃一點感情都沒有。我孕期反應很重，即使後來不吐了，孕期也是沒精打采，力不從心。那時根本不覺得自己要做母親了，只覺得生了一場大病，有一種非常倒霉的感覺。有一次和lg去看電影，有一個父女重逢的劇情，我lg哭得不能自已，我在旁邊完全不明就裡。我lg一向是非常理性的人，從來沒見他為任何文學作品哭過。我當時深深懷疑，雖然娃懷在我肚子里，荷爾蒙大概都分泌到他身上去了吧。

我相信感情是處出來的。在素未謀面之前，你連對方是個什麼樣的人都不知道，所謂的愛不就是空中樓閣嗎？這樣靠想像出來的愛，真的靠得住么？

我猜測大部分的媽媽和孩子應該是性格相合的，畢竟是自己的基因，即使一開始感情不深，也會迅速如魚得水。然而，不幸的是，我娃和我的性格卻非常不合。她是個敏感娃（highly sensitive child）而我不是，於是頭一年中，我經常都是「你怎麼了」「你又怎麼了」的感覺。

——我只是去上個洗手間，你能不能不要哭得好像我要去上吊一樣！

——是，那個陌生的阿姨親了你一口，可是你至於哭一個多小時直到人家走嗎？

——那是你爸！你白天不是和他玩得挺好嗎？為什麼到了晚上見了他就像見了鬼一樣！

——我只是說了句「你小聲一點，媽媽在打電話」，我發誓我的語氣溫和得像我現在打這行字一樣，你至於委屈成那樣嗎？

——「小小櫻桃要睡覺」到底哪裡得罪了你？？？

所以，頭一年，別說愛了，連處下去都很困難了。這樣一個又作又弱的人，換成正常情況連朋友都不想做吧？不過，我雖然感情欠缺，但是責任感很強，感情不深並不妨礙我盡一個母親的責任。搞不懂就看書，沒見過的就多觀察，於是，積累在我娃無數的眼淚和抗議之上，我終於漸漸摸清了她的禁忌，不再老踩在紅線上了。而且，我驚訝地發現，這個我一度認為倔強難搞的娃，竟然本性溫和又通情達理，具有天然的同情心和同理心。小小年紀體現出的自製和溫柔，讓我一個大人都敬佩不已。

她不願意午睡，要我講故事。我說：「那再講一個故事就去睡覺好嗎？」她說：「好。」講完了，她還不想走，我提醒她說：「你剛才答應了媽媽的。」她想了想，放下玩具跟我進屋了。

這時候，我才開始對她產生感情。這種感情並不是無源之水，而是她自己實實在在值得的，是她那善良寬容的天性感動了我，是她的每一次守信每一次努力贏得了我的尊重，一點一滴，改變了我們的關係。

所以，作為母親不愛孩子沒什麼的，沒有人有義務愛一個素未謀面的人。可是，愛與責任是不同的。經濟和精力上的付出並不是出於愛，而是出於責任感。我並不是為了從孩子那裡期望什麼才生了她，我是為了我自己的體驗，為了體驗和她共同成長的這個過程，而親子之愛，是這個過程的副產品，而不是先決條件。

與之相比，夫妻之愛才是生育後代的先決條件，不是嗎？

有啊，我就是，現在越來越覺得厭煩！

三歲多點的男孩子，簡直神憎鬼厭！

尤其是像我這種自己在家邊工作邊帶娃，沒有老人幫忙的，從早到晚簡直累的要死好嗎？

做飯：

媽媽，我要拉粑粑

媽媽，我要喝水

媽媽，我要看大黃蜂

媽媽，你快出來呀……

TM的拍個黃瓜都能被打斷六七次啊！

睡覺：

媽媽，我要再玩一會

媽媽，我要尿尿

媽媽，我要喝水

媽媽，我要講故事

剛睡著就被叫醒剛睡著就被叫醒你要喝水尿尿你就去唄不要叫我啊我要睡覺！

出去玩：

媽媽，我要這個

媽媽，我要那個

媽媽，我走不動了（然後就往地上一攤，我這個火啊）

更別說時不時的打小朋友搶別人玩具之類的，出去一趟我就是一路都在道歉啊……

哭：

各種哭

一句話不對就哭

還常常是哄也不行，不理也不行

次次能歇斯底里哭半個多鐘頭

一天哭三四次.....

拿昨天舉例：睡覺之前我去給他拿小便盆，他要跟著出來，我說你別出來了，他說我想尿尿了，我說那好吧你出來尿也行，然後就開始哭了啊，歇斯底里的大哭.....我到底是說錯什麼了你要這麼委屈啊？

可能會有人覺得是教育問題，我發誓我真的好好教了，講道理看圖書立規矩定規則......各種方法試遍了啊，可是他就是天性愛動喜歡和人交流脾氣又急，偏偏我一個人要買菜做飯洗碗洗衣服還要工作，真的沒有時間從早到晚的陪他玩啊。

經過這麼長時間的摸索，我就總結出兩點來：

一、孩子不是一張白紙，並非孩子出現了任何問題都是父母的過錯。如果你擁有的是一個文靜乖巧的天使寶寶，那我恭喜你！但是如果你看到一個又吵又鬧的皮猴子，也別輕易地去指責他的父母沒有好好教育。因為有的孩子，在某個特定的年齡階段，就是愛動愛吵愛鬧啊。像我們家這個，每次和他出門，我都想假裝不認識他，太淘氣了啊……

二、各種育兒文章公眾號，看看就罷了，如果你真的照做，你會把自己為難死。耐心、陪伴、益智、不要催......這些都很好，可是，做不到，也沒什麼。每個人都有每個人的情況，不是每個家庭每個母親都有足夠的時間精力財力來花在育兒上的，畢竟，我們的生活並不是只有孩子而已啊。

就我自己而言，我要求我自己儘力控制住不要發火，儘力去傾聽他的訴求，盡我所能給他提供優渥的生活。但我真的沒有精力天天都容光煥發地陪著他玩，我還是有的時候會把他交給電視。我或許不算是一個很棒的媽媽，但我已傾盡全力。

回到題主的問題，愛不愛他，我當然愛他，可我也會煩他，因為他無疑是我生活當中的一道重擔，把我之前的生活徹底摧毀了。只是，愛是個很複雜的問題，他毀了我原來的生活，也給了我新的生活啊！

所以，題主，別給自己那麼大壓力，愛或者不愛，你都得養大他吧，儘力去做就好，剩下的，順其自然吧。

作為一個單獨把兒子帶大的媽媽，我來答一波，分享一些我個人的經驗。

其實並不是每個女人都是母性爆棚的，我身邊就有丁克的朋友，從來就不考慮生孩子的事情。

而且我認為，對孩子的感情並不是生出來的，而是帶出來的。反之，孩子對母親的感情也是如此。就算是十月懷胎血脈相連，但歸根結底這個剛生出來的娃娃對母親來說，也只是一個有親近感的陌生人而已。

當然，你看到他那萌萌噠的可愛樣子時，心裡也會覺得「好可愛啊」。但當你在月子里拖著尚未恢復的身體還要沒日沒夜的照顧他，沒法清凈片刻，沒法獨處，沒法睡個好覺的時候，再好看再可愛的小天使寶寶在母親眼裡也跟個小惡魔一樣了。曾經有個朋友就向我吐槽說，她兒子一到半夜就要哭醒好幾回，她沒睡過一個好覺，每天人都跟個瘋子似的，有一次兒子半夜又哭鬧，她當時心裡真有掐死他再扔到床底下的衝動……

所以，這個階段請做好心理準備，並且讓家人多幫助你，預防產後抑鬱症。自己調整好孩子的作息規律，白天一定不要讓他睡太多……

然後，終於熬過了哺乳期，終於不用餵奶了，你又要操心他不愛吃飯的事。孩子終於會走會跑了，出門不用老是抱著了，你又要擔心他摔跤或者被車撞。大多時候，人們總是安慰你說，過了這個時候就好啦，等什麼什麼的時候就好啦。其實，然並卵，每個階段都有每個階段的煩惱。

但是，就在一天天的煩惱中，一天天的辛勞中，你發現原來這個孩子除了給你帶來麻煩，佔用了你大量的時間精力，甚至讓你不得不犧牲一部分個人生活之外，還會給你帶來許多意外的驚喜。

也許，是他開口說的第一句話是「媽媽」。

也許，是他把鄰居阿姨給的一顆糖果放在口袋裡捨不得吃，專門帶回來留給你吃。

也許，是他聽說你過生日，把抽屜里他攢了很久的幾十塊零碎的錢全都塞你手裡讓你去買蛋糕。

也許，是你因為什麼事傷心流淚時，他用稚嫩的小手替你擦眼淚，安慰你不要哭。

也許，是他最大的理想是長大後賺很多很多錢給你買漂亮的裙子和大大的房子。

而作為母親的我們，也在不知不覺中，陪著孩子一同成長。

也許，以前過馬路不愛等紅綠燈，現在會牽著孩子老老實實在斑馬線外耐心等著。

也許，以前我們懶得做飯，愛吃外賣、飲料、「垃圾食品」，現在會翻著菜譜學做好吃又營養的家常菜，再耐著性子榨一杯果汁。

也許，以前我們只喜歡刷劇玩手機打遊戲，現在會坐在地毯上拿著說明書和孩子一起研究怎麼拼玩具、做手工，做完後發現自己居然還挺有成就感。

也許，以前我們對動畫片兒童劇都嗤之以鼻覺得幼稚，現在會陪著兒子一起看奧特曼，發現原來劇情很感人，隨口就能報出一串動畫片的人物名。

也許，以前我們動不動就喜歡哭，嬌氣柔弱，不沾煙火，現在能得心應手的處理各種事情，面對突髮狀況也能有條不紊，更堅強，更耐心。

所以，你看，我們撫養一個孩子，難道真是沒有得到回報嗎？我們參與和見證著一個生命的成長，與此同時，我們因此而變成了更好的人。

當然，自己也一定要做好心理準備，育兒不是件容易的事，更不是一蹴而就的事。

孩子在成長過程中，有三個叛逆期是最讓人抓狂的。2-4歲是第一個叛逆期，7-9歲是第二個叛逆期，12-16歲是第三個叛逆期。

俗語有云：三歲兩半，翻箱倒罐。七歲八歲狗都嫌，九歲還有大半年。

遇到這幾個坎的時候，肯定也會厭煩，也會氣惱，也會煩躁到度日如年。但說實話，這也是讓自己學會情緒管理的好時候。一邊盡量的管理好自己的情緒，一邊該怎麼好好教育還是怎麼好好教育，也許當下覺得看不見效果，等過了叛逆期的階段，就能明顯看出成效了。

以我個人的經驗而言，把自己從這種忙碌和焦慮的狀態中解放出來，最好的方法是教會孩子獨立。這個獨立有兩個方面的意思，一方面是自己能做的事全部自己做，哪怕做得不夠好也沒關係，熟能生巧。二個是讓他學會獨處，在媽媽有事忙或者很累的時候，可以自己一個人玩，而不是時時刻刻要纏著媽媽陪。

另外，也可以讓孩子的父親更多的參與到育兒的過程中來，讓自己每段時間都能有那麼幾天完完全全的放鬆，遠離讓你身心疲憊的這個環境。或是找個清靜的地方喝個咖啡看本書，享受下久違的獨處，或是約上閨蜜逛個街吃個飯喝點小酒，享受下難得的聚會。

嗯，記得在孩子睡覺前回家就行。

～～～

我曾經在一篇文章里寫過這樣一段話

我望向他的背影

很想能穿過冗長的歲月

撫開斑駁的塵埃

像快進的鏡頭一樣看到他人生的全部歷程

他將長成怎樣的男子

背負怎樣的負擔

經歷怎樣的苦痛

他將怎樣活完他全部的人生

再又以怎樣的方式死去

我終究是不可全部得知

即使將來的歲月

我願日日陪伴他身邊

所見所知

也僅是障目一葉

世間沒有比這更親密的關係

從肚腹之中剜出一團血肉

哺以心血精魄

育以成人

但即使是如此一脈相連的親密

亦讓我覺得患失

～～～

也許，這就是生性淡漠的我卻愛著他的心情吧。

（以上文字請勿轉載哦，個人公眾號：林姑娘家）

我整個孕期都不愛孩子，從來不在乎吃什麼會傷害她。出生後也沒有什麼感覺，月子里月嫂全程照顧孩子，我幾天都不過去看一眼。出了月子老公照顧孩子，我開始偶爾關心。

後來開始熱衷看育兒書，買各種玩具繪本，她的每一點成長對我來說都是莫大的驚喜！

現在寶寶9個月，她皺皺眉我都心裡難過，就想讓她時刻開心幸福。只要有閑下來的時間就給她做輔食，陪她讀繪本。我明明可以有自己的自由時間，可是我想把所有的時間都拿來陪伴她。

最重要的是，我不覺得我為她付出了什麼，相反，能陪在她的身邊，為她做點什麼，是我最大的幸福，這是她帶給我的。

附上花了一天一夜做的豬肝粉，其實幾個小時也能做完，可是為了讓她吃到最乾淨的，沒有異味的，我願意連續站幾個小時不歇氣的做。

我在孩子半歲之前完全不愛他，不過我這人有個特點，也不知道是優點還是缺點，就是坦蕩。所以我一直不掩飾自己的感受，也不覺得自己有什麼不對－－不喜歡就是不喜歡，騙自己也沒用呀！而且孕期和生產絕對是我自己排在第一位的，首先我要好好的，生理心理都要好，孩子才能好好的，這也沒問題對吧？

同有醫學背景，我這人還有個特點就是有責任感有擔當，所以我完全相信我就算不愛我的孩子，我還是會儘力從生理心理全方位照顧他關懷他養育他。所以我相信我會是理智的好媽媽。

現在我發現我愛上了我的孩子。

平時忙工作，休息時玩兒孩子，家務僱人做，帶孩子有靠譜的親人幫忙，我自己只負責制定重點規則－－簡直不要太爽！孩子在我眼裡只剩下最美好的那一面。

假想一下如果我全職在家獨自帶孩子做家務－－正如我產假期間那樣，我大概依然不能愛上我的孩子。

所以，有條件的話找兩個幫手吧，一個做家務一個幫帶孩子。如果沒條件，至少不要對自己過於苛責，我們自己首先是一個有七情六慾的人，其次才是女人和女兒，再次才是母親和妻子。即便是從孩子的角度來說，悅納自己的母親對孩子的成長更好。

ps即便我現在很愛很愛我的孩子，我依然把自己的感受放在第一位：我對孩子付出的底線是不可心生怨念，保證孩子的安全的前提下，其他事情我寧可做得糙一點懶一點，也不能讓自己付出到覺得孩子欠我的，一定不會對孩子講「我為了你吧啦吧啦，你卻吧啦吧啦」這種話。這大概就是你說的「計較」吧？生命其實很強大，絕大多數情況下，孩子只需要一些最基本的東西自己就會成長，我們這些家長的千萬不要自以為對孩子好而去拖他的後腿，（比如說自己苦哈哈還學區房貸，面對自己學習中等的孩子，甚至見不得人家休閑娛樂，總覺得他上不了985就是荒廢了父母的辛苦，這種焦慮和憤怒對孩子的不良影響遠大於非學區房的影響吧？）我們還是把自己的生活過得精彩些吧。

育兒既育己，順其自然，別過度付出，也別求回報，共勉。

祝一切順利。

有啊，我媳婦，現在天天喊著崽子一生下來就要賣掉。我現在已經計劃好了，孩子生下來之後偷偷藏起來，再把我的私房錢拿出來告訴她孩子已經賣掉了，然後每次吃飯偷偷藏一點把孩子喂大。寶寶啊，爸爸只能幫你到這了。

萬千世界，什麼人都有，所謂林子大了，什麼鳥都有。人也一樣不愛孩子的人當然也有。

你看，就沒有人問有沒有不愛甚至厭煩孩子的父親的

因為見多不怪了……

先說結論：肯定有。

這背後的邏輯是：為人父母又不用經過考試。女人懷孕生孩子不需要「技能」。唯一門檻就是有生殖器官且功能正常。做母親也許是天性，那「母愛」是不是天性，難說，看了那麼多的母親，一言難盡。至少不是人人都有的天性。

更可怕的真相是：

很多女人選擇做母親，不是因為愛孩子，而是為了穩固她的婚姻。

有的女人選擇做母親，不是因為她愛孩子，她愛的是讓她懷孕的那個男人。

有的女人選擇做母親，是用孩子來彌補她自己人生的缺憾的。

有的女人選擇做母親，不是因為她愛孩子，也不是因為愛那個男人。正因為她不能自力更生，所以只能把自己同另一個男人連在一起，她生的娃就是她結婚以後日子的拯救者，但，這種關係同愛無關。

那有沒有天生愛孩子的，肯定有。

有了這些底層邏輯，就很容易明白「天底下沒有不愛孩子的媽媽」經不起推敲。相反，小孩子天生喜歡自己的媽媽、依賴自己的母親，這是一種與生俱來的天性。這是一種有科學依據的觀點。有興趣的小夥伴自己去百度相關文獻。

事實上，萬事萬物都只有一個底層邏輯就是「先學會做人」——不明白這個邏輯的，什麼事情都做不好——做母親，首先要做好自己。其他很多事情，水到渠成就懂了。

不得不承認：中國這個社會對母愛有著無限大的想像和無比高的期許，社會又沒有好的福利制度保證孕期哺乳期媽媽的利益，大部分男人也不是合格的奶爸。

所以，大部分中國媽媽所受到的壓力是很大的。如果她又是一個無法為自己決定負責的人，結果就比較麻煩。不快樂的母親不只是孩子痛苦，其他家裡人也不會好過。

最後，題主，做母親的第一年真的很不容易，是一場修行，要不然說母親是世界上最厲害的CEO呢？

不要讓月子里的抑鬱，把自己逼瘋了。你已經經歷了從懷孕到生娃那麼多的各種打怪升級。還有什麼可怕的。如果你覺得你就是沒辦法愛自己的孩子，除了產後憂鬱症之外，你再看看有沒有其他原因。

無論如何，多和你老公溝通，「母愛」也可以是通過學習而來的。我本能覺得，你一定是一個好母親。

祝好。