怎樣讓女朋友走出心理陰影？

01-07

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其實啊，我覺得，我們兩個並沒有誰是真正對的，創傷這種東西真的是自己在經歷傷痛後才能明白之前的局限性的。我去和她說，真的收效甚微，而且會引來「好為人師」「干涉別人自由」之類的嘲諷。
最好的做法就是不理她，等她瘋完浪完之後，自己長大。
可我忍得下心么？看她沉淪瘋癲不自知，學業家庭人際一個個破敗，假如我真的喜歡她（我不敢說愛）的話，「放手」這種方式，起碼不適合我的內心。
所謂佔有，於她於我來說，是一種價值觀上的灌輸，強迫對方去理解接受自己。而她之前是能忍受這種佔有的，哪怕並不承認。

其實呢，我們應該一起長大。
我一定不是完全正確的，她顯然是存在太多偏執、幼稚和不完善的，但又有誰和誰是完全一樣的呢？況且我們真的是驚人得相似。
我做好了去融合、改變、接受、成長彼此觀念的準備，我願意為之改變。
這正是一場能稱得上「愛」的感情需要的。
她覺得我的字好看，會很認真地模仿我的筆跡，直到她沒署名的獲獎文章被認成我的。
我知道她喜歡詩，十個月來，分手的時候，扔掉的詩稿有一掌厚。
她知道我粘她，所以十個月來寸步不離，連和朋友玩耍都捨棄了。
我怕她吃醋，許多能暢談到深夜、一起經歷過風風雨雨的老友，如今已經形同陌路了。
她會在我因為在她看來無所謂的小事生氣的時候，默默地給我一個擁抱。

我會在她無理取鬧，在大街上抽我耳光的時候，給她一個燦爛的微笑。
假期每天早上六點至早上三點的長談，偶爾攢上半個月錢買的禮物，毫不顧忌的關心和大喊大叫……
如此種種，片片生情。
我們沒有上床，沒有愛撫，沒有親吻，一條條街巷裡也沒有我們牽手的身影。
但那種長達半個小時的對視，真是能把靈魂都凝進去呢。
那個傻逼，彼此都知根知底的，置什麼氣啊。

所以我會走下去的。
就在我為了接近她，從混進社團一直到社團七成的事都會請我策劃的時候就決定了。
決定一路向前，不畏艱難險阻，走出一條光明的大路。
而且呢，好像其實應該我一開始問得就是方法……
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因為第一次發帖，不知道知乎還有字數限制，所以寫多了，心痛地刪了一半之後還是多，就發在一樓了……
因為覺得用「前女友」的標題可能回答的人不會很多，所以就用這個了，但是事實上已經分手了。
這是題主在知乎的第一個帖子，而且也佔用了大量非業餘時間來寫。所以題主是真的遇到了非常大的問題，受到了很大的傷害並且沒有方法和勇氣去解決，才在專業性較高的知乎上來提問，希圖得到大家的幫助。

假如您看到了這個帖子的話，我真的非常非常希望您能給我一個在完整地看完整個帖子後、經過一定思考後的答案，並且將這個問題分享給更多的人，不寐在這裡先謝謝大家了！！！
（因為實在是沒有時間，所以必要的修飾渲染和結構規劃就略去了，望諒解）

9/19/2016 10:42 pm 更新

突然想到了一件很重要說的事需要提醒你：

你的付出可能無法帶給你你想要的回報，你必須做好心理準備。

我向您計劃的就是幫助她脫離心理陰影，然後和她永遠在一起。

但是戀愛考驗的不僅僅是情誼還有雙方的契合程度。根據您的描述，她需要關懷，而您正好可以給她關懷，所以你們戀愛了。但她實在是太不成熟了，所以你希望能夠把她變得更加成熟，獨立，懂事。

但是，我們無法保證，當她變得成熟獨立了之後，她和你的性格是否還會契合。

講個故事：

有一個很黏父親的女兒，她總是躲在父親的身後，無時無刻的跟著他。為此，他身為父親很苦惱，所以他試著讓她變得成熟，獨立。慢慢的，隨著年齡與經歷的增長，女兒真的變得成熟了，她不再是那個躲在父親身後怕怕的小姑娘了。但也因為這個，她不再需要他父親的關懷。所以她和父親的關係漸漸疏遠了。。。

夜光照在身上，著實寒冷，窗外的雨隨著雷聲的節奏敲打著窗戶。年邁的父親站在窗前，思念著身在遠方的女兒。不知她現在是否看著同樣的景色，是否還會像以前一樣害怕打雷，是否還會想要撲在他的懷裡聽他講故事，聽他的聲音慢慢入睡。。。肯定不會了，畢竟，她已長大，不再需要他的懷抱。

父親才發現，他所做的，確實讓女兒變得更加獨立，但同樣也把她從自己的身邊推走。。。。

她變成熟了之後，你們的感情會更加深厚。

但也許，你們會因為性格不合而和平分手，最終保持著要好的朋友關係。

請您自己思考後果，自行抉擇

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以下是主文：

我看到您的情況我是極其擔心的，因為如果那個女孩真的想你所說的心智不成熟，長相又漂亮的女生，到社會上工作，應該會收受到什麼樣的待遇你應該猜得出來吧？

所以我的建議就是現在立馬阻止她！

不然等到壞事發生就晚了。

但請記住，如果您選擇幫助她，也許會因為過度投入而喪失很多寶貴的人生機遇。

如果您選擇放棄她，那您就不需要幫助了。

如果您選擇幫助她，我現在會給您一些建議。

首先，您需要懂得您自己的能力有限，很難以一己之力改變這個局面。你需要做的就是盡量做你可以做的，然後尋求他人的幫助。

您需要放寬心並包容她似乎無理取鬧的行為。

如果她的心理年齡是小孩子，那麼就把她當小孩子看待,這樣就能更好地理解她的行為。

她既然是小孩子，那麼在就做了你認為不該做的事以後，自然要被理解和包容。你要記住，她所做的事是因為她心理的不成熟所導致的，所以她需要的不是責罵或者約束而是有效地溝通。

記住一件事：她的不成熟的行為並不是她的錯，而是因為她童年的陰影。她，只是一個受害者而已。

懂得外在行為約束和心理成熟是兩回事

您似乎沒有注意到，她之所以改了您說的那些壞習慣可能是因為她依賴著您，愛著您，所以嘗試改變自己的習慣來符合你的喜好。而不是真的懂得並理解了為什麼你不喜歡她的某些習慣。

拿一個4歲小女孩舉個例子，你可能會告訴她不要衣服就在大街上跑來跑去，她可能會聽你的，但只是因為她依賴或相信你所做的妥協或者遵從。但她並不知道她的行為為什麼不對。

所以，她看似是變得越來越好，但她只是外在行為被約束了，她的心智並沒有發生多大的改變。

自己在能力範圍之內可以做什麼

你以前所做的，就是關心她，讓她改變外在習慣來讓她變得成熟。因為您覺得她的外在習慣是非常不好甚至可能讓她有一天把自己置於危險的境地。

但她最需要要改變的是她不成熟的心智，而她的行為只是她的心智的外在表現而已。

你需要和她面對面的冷靜交談，和她討論她的行為是否正確。來達到改變她的世界觀與價值觀，最終改變她的行為。但記住，您和她的交談只能發生在她做了某些非常危險的行為之後來保證她未來不會再做。不要做超出自己能力之外的事，不然可能會適得其反。

並且，您需要制止她做一些未來很可能會害到她的行動。比如不懂人情世故就試圖到社會上工作。

尋求哪些人的幫助

心理醫生！！！！

因為太重要了，所以說三遍。

既然她可以說是有些心理疾病，那麼就輪到心理醫生出場啦。

（話說不然你以為心理醫生都是沒事和病人喝喝茶聊聊天扯扯淡順便騙騙錢的么。。）

你們兩個都需要去看一下心理醫生

心理醫生的輔導才是關鍵！

還有，你需要幫忙改變她與她周圍朋友的關係，試圖和她們溝通並且讓他們理解她現在的情況來保證他們不會因為她的行為而記恨於她。

總結：

1. 包容她的行為。

2. 阻止她做一些危險性的決定和行為

3. 和她溝通試圖改變她少數的外在行為（可能會給她帶來危險的）

4. 懂得她需要的是心智成熟然後她自己改變自己的行為，而不是一味地被你約束。
5. 自己尋求心理醫生的幫助，來減輕自己的壓力，並且對心理輔導有個概念。

6. 找到一個適合她的心理醫生並且說服她去做心理輔導；她去之前，你要先去，把她和你的情況和醫生說一下。

7. 幫她改善她和朋友的關係

最後，記住,不要抱著"我在試著幫你，你一定要聽我的或者你應該聽我的"的想法

您現在將要做的不完全是幫助她，更多的是讓她接受你的世界觀和價值觀還有愛情觀，因為你認為這樣將會有利於她而已。

其實現在的局勢還好啊，她並沒有做任何不能被挽回的事。所以，保持樂觀是很重要的。

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寫完後並沒有認真檢查，所以可能會有一些錯誤。

題主今年21,大四，國內某211院校在讀生。

前女友是同班同學，初戀，容貌極佳。大學至少有二三十個人追過，據說中學時代也也有很多人追過，每年大一開學的時候都會有學弟學妹們來跟她合影。我們牽手的那天許多暗戀她的人都喝了個酩酊大醉，甚至我的一個朋友在和她相處僅僅一周後就追了她…她（下文用T代替）小時候甚至因為太漂亮被老師猥褻過。

然而是我提的分手，在去年11月初，交往共302天。原因是長時間積累的矛盾沒能很好地處理，冷戰後直接崩盤。

題主和她都不是什麼正常人。

題主在高中時期由於某種壓迫，得過很嚴重的抑鬱症，伴隨社交恐懼症和輕度人格分裂。我開始厭學，開始抽煙喝酒燙頭髮，整夜整夜地上網打架。我讓所有人失望了並且傷害了幾乎所有對我好的人，甚至對他們中的一些造成了不可逆的嚴重傷害……而且他們並不知道我所得的心理疾病。在改變環境後我漸漸好了起來，而最初追求T也是因為覺得T和自己很像，有同病相憐的感覺。

T也存在著很嚴重的心理問題。

T會在人很多的公共場合莫名其妙地大笑，對與自己意見不合的人持非常刻薄的攻擊態度，經常處於亢奮狀態，異常情緒化。事實上她這麼做只是在這種狀態中逃避某些情緒（恐懼，沒有安全感），據她說小時候父母工作忙基本不管她，可能有這方面的影響。所以很多人都覺得她是個精神病，比較疏離她。

所以剛開始T可能更多的是我心理的一個發泄對象。

她是個極度缺乏安全感的人，因為家裡特別反對她在大學找對象，所以不想承認我們的關係，因為這個跟我鬧了很多次冷戰。但她卻又想從不用負責任的地方找到被關心的感覺，所以特別喜歡玩兒，在和我認識之前就跟一些對她有意思的男的來往很親密，時常做出一些過分曖昧的舉動（摸個胸什麼的），卻對真正親密的人漠不關心（家人朋友男朋友）。任何一點有趣的事都能吸引她的注意力讓她忘掉自己的責任，朋友出事了她卻能因為看電影忘了去探視。儘管她真的會傷心，但她不願意顯露自己的悲傷，哪怕她真的是傷心的，她也不會去關心別人或者被別人關心。她只會用大笑和瘋玩兒掩飾不開心，卻不顧及關心她的人的感受。

而且T不是故意的，她的心智還處在一種非常不成熟的狀態，她不願意承認自己的做法是錯的，平時做的事也都非常幼稚。別人勸她她也不聽，非常固執。

我因為之前的經歷，能包容理解她，對她付出了許多。我相信她所有的理由，哪怕她最好的朋友也持反對意見。因為我覺得我們是同一種人，在所有人都覺得她是個精神病的情況下，我能夠理解她。

我會時時刻刻想著她，很多時候夜半也會夢醒；有好東西第一時間想到的就是與她分享；很多的瑣事我都會幫她解決，不管有多忙；我會提前兩個月就開始準備生日禮物，並因此花費三分之一的積蓄；會時常靈感一來，寫上幾千字的情書或是花上一個小時寫上一首詩；我從來不會對她發火，儘管她傻逼的行為氣得我多次神經衰弱；我甚至會半夜四點多起來飛到外地，就為了給她買點東西。

她也的確沒有辜負我。

T為了我漸漸地改變，我從未見過那麼認真的改變，她可以對我的所有要求都答應並做到（是的，所有），她用令我驚嘆的毅力改掉了以前大部分的壞習慣。她可以僅僅因為我喜歡黏著，就放棄所有（沒錯，所有）和其他人相處的時間。隨著時間的推移，T對我的關心也越來越多，她開始漸漸依賴我。

我們成為了男女生兩棟宿舍樓里的傳奇人物，我的忍讓包容和她為此的改變讓我走到哪裡都被用一種「好男人加油」的目光注視著，熄燈後的夜談里我從來都是高頻出現的、正面的人物。我甚至因為這個收穫了許多人的友誼。

可我卻在她最好的時候，選擇了分手。

我說過，我是有抑鬱症的。

在她假期一次許多天（包括情人節）沒和我聯繫，而理由是怕被父母發現後，我們經歷了一段很長時間的冷戰，當我鼓足勇氣去找她談後，在她當時本就應該有的冷淡的刺激下，我對這個開始對我賣萌、每天黏著我、早已沒有上面各種缺點的大美女說了分手，連續兩次。

從前的不滿終究會爆發。

分手前的兩個月，T的發小遭遇家暴，T傷心欲絕，要和我分手，我堅決挽留，並給出了許多意見，從此T對我越來越信任，並開始吐露心聲。而我們之間的感情幾乎全是在許多次這種情況下建立的，我經常在她恐懼且要斷絕關係的時候勇敢面對並解決問題，然後獲得信賴。

分手前一個月，我最好的朋友因為家暴自暴自棄，且開始疏離我，我情緒低落，而T在那時放了我鴿子……

之所以會來提問，是因為T之後的表現。

剛分手的時候，彼此都還有感情，T還會因為我不去找她說話而生氣，可因為一次意外（T推了我一把，撞壞了一輛私家車的後視鏡，T把責任都推到了我身上，我全額賠償。而當時她是因為我吃完飯沒有去找她才生氣推我的，以為我不知道。），我罵了T一頓，於是兩人不再說話。

一周後，T再次和「男閨蜜」開始形影不離，我當時正因為分手而內疚，只是稍稍說了她幾句。

兩個月後，T和當初摸過她胸的人交上了朋友，我氣得七竅生煙，當場痛罵她一頓，T哭了好幾天，然後我被她和她的朋友拉入了黑名單。

傷心之處在於，她現在不再承認從前的退讓了，她覺得我們的價值觀完全不同，不可能在一起。而且還做著完全不能容忍的對自己的操守不珍惜的行為。

什麼叫價值觀不合呢？看著她傻傻倔倔的樣子，我真是想笑都笑不出來……

在我匆匆忙忙打下這些字之時，我聽到了一個人讓我震驚的消息……

T在和我分手之後，一直自暴自棄，成績下滑得很快，這次考試全科都掛之後，她爭得了父母的同意，放棄了自己的考研機會，準備去社會上工作……

而我什麼也幫不到她。她不願意我再去接近她。儘管她還是會因我而產生強烈的情緒。

而且我現在的狀態真的非常、非常忙，非常、非常累。很難抽出時間去解決這件事，也想不出辦法。

我的父親年輕時前途遠大，但後來因為母親的背叛得了重病，再也無法正常工作。他把所有的希望都寄托在了我的身上，每天打兩份工供我讀書。我不想辜負他的期望，因為現在的大學和我的能力並不相符。我得到了一個去某名校進修的機會，但得自己爭取，所以我現在必須特別刻苦地去學習。

我從小到大最好的朋友（上文遭遇家暴的那個），從小家境貧寒，但特別要強，學習好、人緣好（整個系30%甚至我們學校的人都和他要好）、勤勞孝順有魄力，是老家當年唯一一個考上985的孩子。如今因為父親精神出了問題，長時間壓力之下崩潰，想要自殺。我每天晚上得花一個半小時來安慰並不接受我安慰的他。

我自己也沒有完全從以前抑鬱的陰影中走出來。休息日和晚上會去打工，為了補貼家用，更為了逃避悲傷的情緒……

我在學校里也還算有點名氣，雖然只是普通的211學院，但我的成績還算不錯，寫個文章啊詩啊偶爾也會在某個旮旯地方發表，每天學校廣播站的黃金時間也是分給我的，各種社團舉辦個活動偶爾會請我干下主持人、劇目編排、場地設計、人員選拔之類的活什麼的（當初為了追她混進各種社團，後來工作做的不錯）。走個路有時會有女生撥劉海扶眼鏡什麼的，幾年來追過我的女生，系花班花交際花「女神」什麼的加起來好像也有十來個了。我覺得自己還是很優秀的。

但我卻連我初戀跟不三不四的流氓整天混在一起都管不了，連她自暴自棄都騰不出手來更沒資格去管她……

畢竟她本就幼稚，恐懼責任和負擔，而我在讓她信任之後又甩了她……

我該怎麼辦呢？

我該怎麼讓她改變「只有自己才值得相信，路我要一個人走下去」的觀點，讓她變得成熟，懂得承擔責任，不放棄自己呢？

我該怎樣讓她免受居心不軌的人的傷害，明白是非黑白，不再用瘋玩兒來掩蓋恐懼呢？

我該怎樣挽留找回她，避免畢業之後成為路人呢？複合之後，又怎樣像原來那樣相處呢？

我自己，又該怎樣走出陰影呢？

我真的非常非常非常需要大家的幫助，假如您能將這個問題分享給其他人或是能給我一個認認真真的答案的話，不寐不勝感激！

看到很多知友回答別做救世主甚至有的知友開始攻擊題主之類的答案，對此我想我需要解釋一下。（刪減版果然是表達不能么……）

首先是關於攻擊的。

其實題主文中已經說的很清楚了，前女友因為受到我的打擊（始信終棄），加上本來就有心理障礙，現在疏遠了很多正直的朋友，跟一些品行不正的人交上了朋友，放棄了考研，每天開始自暴自棄，只相信自己一個人的判斷了。還有，她所表現出的不正當行為，也只是因為心理原因，事實上她後來在戀愛關係所做到的我認為比相當大一部分人都要好。

還有，題主是想複合，複合！

而且她也還對我有感情，只是因為不信任不願意接觸罷了。不是說人家看見我就想拔刀我還去打擾人家。

我們之間的經歷我想是相當有故事性的，兩個人相似之處也很多。比如隨便買個東西（雙方都不知情）就同款啦，會在同一個時間去某個偏僻的角落（還是不知情）賞月啦，各種興趣愛好相同啦，在她面前翻塔羅永遠都是「愚者，命運之輪，世界」啦之類的事數都數不過來。最讓我得意的一件事就是我在大二的時候半夜在學校某面牆上用碳素筆畫了半個愛心，一個月後被人用熒光筆補上了另外半個（當時彼此不熟），後來偶然聽她朋友說那是她們逛校園時她一時興起畫的……

所以這份感情給題主的感受真的非常好，不想輕易放棄。

而且所謂救世主心理……恐怕我真的是改不了了，因為從小周圍的朋友啦長輩啦就全是特拗的人（一個月不掙十萬不回家男，身殘志堅勵志哥，屌絲逆襲大反轉，一夜碼字50萬……），這些人對我的性格影響真的很深，所以我哪怕知道困難也還是不想放棄，因為在我看來堅持甚至是死倔、控制欲強是一種很基本的品質。

所以說我在不絞盡最後一點腦汁前是不會放棄的，時間、情感、工作，這些都有辦法應對，我認為真正重要的是趁年輕能作就作，別後悔。

我抬頭聽課去了。

還有題主沒有一廂情願……我可不覺得一個只因為我想聽琴就去報班考級的人不喜歡我……

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看了大家的回答，其實題主心裡也斷斷續續地產生了許多思考。

因為是在熬夜之後打的，當時情緒很差，對於我個人的思考部分就傻不拉幾地在「3000字」下刪除了。

事實上我完全是知道她就是小孩心理的，問題本身也確實包含了太強的個人情緒（虛榮、佔有）。

題主知道這樣的「勸導」本身就存在大量的問題，我自身在抑鬱症恢復期的價值觀肯定不適合他人。但是，我沒有說清楚的地方就是，我個人的情況和對她的具體描述。

關於「救世主」方面，我承認確實有著太過固執強烈的思想，這有很大可能會傷害到其他人。但我真的認為她目前的狀態不是很理想——跟很多朋友吵了架，放棄考研，結交一些動手動腳不三不四的朋友，認為其它所有人都是不可信的，固執地過著天昏地暗的生活。她不願相信真正可能對自己產生正面影響的人，卻想從一些花言巧語的流氓那裡獲得認同感，於是不停地被帶壞……（另外，沒有被性侵，只是猥褻哈）

她一直就是這麼缺乏安全感，比如朋友出事她不去的理由就是怕看到產生恐慌，其它所有感到壓力的狀況下，她選擇的就是用笑和玩耍、用忽視來逃避。

這樣下去，作為一個漂亮的女孩子，她會遇到什麼，被什麼人怎麼怎麼樣，是很明顯的。

我覺得，既然我對這段關係還懷有希望，既然我們之間的感情還存在一部分，不管怎麼說，我是說服不了自己放棄的。不管遇到什麼，起碼不能沒做就放棄，閉住眼睛假裝忘記。至於挽回之後會怎樣怎樣，我想大家沒有注意到我上面已經提出問題了——和好之後怎麼辦。我清楚將來必定會遇到一些困難、摩擦和矛盾，並願意為解決它們做出努力。

而且她雖然在這方面是這樣的，但在其它方面並不是沒有優點，事實上優點還很多，一些其他的優秀品質，她是有的，拋去心理因素，她的情商和智商以及觀念還是有很多可取之處的。我並不會完全否定她，去特彆強硬地要求她什麼，我所估計的關係，應該是兩個人彼此理解包容磨合的。不管究竟能不能做到，起碼我有這個準備和心思，我覺得這是有益的。

再然後就是，抑鬱症對我所帶來的影響，肯定會有許多負面之處，我情緒不好的時候會很多，但我現在在外在方面的表現，是積極的、努力的，儘管我內心相當痛苦，但對於外在環境，我已經成功地表現出寬容、努力、友善等等品質，並以此獲得了一定數量的人的稱讚和認同（反正在大家眼裡我性格挺好的），工作和學習以及社會經驗上也取得了超出一部分同齡人的成就。在對身邊的人造成嚴重傷害之後，我一直在尋求改變，嚴格要求自己。

（所以我還是有一定的自控能力的，不過估計大家要對此表示質疑了……）

我對自己的認知的確是自負了，不過…挺正常的。雖然肯定不對……

我很清楚現在對她做出的改變只處在表層，但既然我們都表現出過能夠做出高於一般標準的讓步行為，就說明還是有繼續的可能的。現在雙方都在一個低谷期，我想在自己還有能力做點什麼的時候，用心做點什麼，哪怕前面是南牆。所以我在上面的問題中問的是怎樣處理問題，而不是現在情況所對應的價值和意義。

我只是想解決她現在對我的排斥（不想見卻還關注我），並做出一些影響。我想要的是解決方案，而並非網上在短時間內倉促做出的心理輔導。

希望以上信息對您的回答有用。

她需要幫助，而這種幫助是你給不了的。

首先，你給不了的第一個就是時間成本。

你需要搭上的是日復一日的時間，而且這個時間還不是你能計劃好的，而且這個時間並不是一天，一周，一個月，而是不定限制的。

這意味著你可能不能好好學習，不能好好工作，不能好好生活。

付出時間成本之後，你自己的一切也都會受到影響。

其次，你給不了的第二個是專業性。

就不說你自己是個可能心理需要輔導的人了，即使是正常人，面對你描述的女友都會覺得頭痛。

她的問題很可能是非專業人士所無法解決的。

比如說你。

光這兩點就很致命了。

你該怎麼辦呢？

忘記她，從此當作路人，不要做救世主了。

如果你非要幫助她怎麼辦呢？

你做好一事無成最後竹籃打水一場空的準備了么？

如果做好了，那就去對她好，讓她信任你，然後勸她去找專業的接受幫助。

順便你自己也可以接受下諮詢。

其實真的該做這件事情的，是父母，不是前男友。

確實題主和她都不是什麼正常人...

所以題主還是先調整自己吧

講講我的經歷吧。一個有對象並且在同居的女生追了我半年多，我說你先分手她說不能傷害男朋友，我說那就結束又哭又鬧說不能沒有我。斷斷續續折騰了兩三年，曾經為了她說的想每天能看到我，搬到了她同居的群租房，跟她…們…對門那二十天暴瘦二十五斤，結節轉惡性。

現在這個離不開我的女孩，已經談婚論嫁的階段了。

年輕的時候總有些任俠之氣，覺得自己會是某個人甚至很多人的救世主。其實真的沒有人離開了你就活不下去。

對了，摸真不是所謂親密朋友能幹的事。

我覺得你們不如一起結伴去找一下心理諮詢

你前女友這狀態，除非遭受對她本人來說非常大的傷害，然後有人真心去幫助她，當然這人之前也一直愛護她，而不是這時候才冒出來，她才有可能有好的轉變。可是，還有一種很大的可能性，她遭受傷害後從此更加自暴自棄了，誰也拯救不了。現在這狀態，她自己覺得日子過得很好，你就死心吧。

題主，你和你的女朋友關係曲折複雜，且你說你和她都存在心理問題，作為一個曾經高中患過焦慮甚至抑鬱，而現在上大學的同齡人，建議你和你女朋友諮詢專業的心理醫生，注意，是專業的心理醫生。高中的我也是覺得每天生活絕望，但做了心理諮詢後漸漸好轉。題主可以先單方面諮詢，溝通好後建議和女朋友一起諮詢。

並不是不想回答題主問題，而是自己確實能力有限。況且知乎答者水平參差不齊，在這個問題上望題主謹慎聽取意見。請見諒。

我覺得有個答案說得對。

你們大概應該一起去做一次心理諮詢。

顯然你們都有自己的問題急需解決，而這些問題就是你們感情的雷。

我只是想提醒各位讀者：

這篇敘述里有太多個人情緒和主觀認定。

包括「擁有一個好的女朋友的自得」，「改變另一個人的成就感」，「對方的條件優秀（除了過去及其帶來的心理問題）」

在他的敘述里，女主人公基本就是不知自我珍惜，需要題主的被拯救者。

矛盾的地方是，一方面題主認為與前女友的分手是因為自己的抑鬱症爆發，另一方面認為，自己要複合，做她的救世主的慾望更強烈。

殘酷點說，假若題主真的心理曾有問題，你如何保證這次複合以後，後面不會再因為相似的契機再次分手傷害她？為什麼你就能成為她的救世主？僅靠你的熱忱？

不是的，在你最忍受不了她的時候，你提出分手，是覺得「要保護自己」，沒辦法在這樣繼續下去了。現在你回頭是因為外面的道德風評，因為她的轉變，因為你內疚，覺得不能棄她不顧，你告訴自己說，我已經「改變」她很多了，我還能帶著她繼續飛。。。

人的改變，有表層的，有深層的，她為你的改變，只是表層的依從，而不是行為模式的改變。老夫老妻共同生活幾十年，觀點行為什麼都變得很相似，這個才是親密關係里磨合出來的，這種相似還是結果，不是原因。

而兩個人，如果只是言聽計從這種層面的上表面一致，對世界，他人的行為的理解，沒有根本一致的話，她今天作的事情，假設你們這次複合成功，你又一次冷落了她，她分分鐘會回到這種狀態，這不是改變。

如果題主的家境和前途真如你所說，父母不易，自己的前途也要努力才能博得，你覺得能為了另一個人，放棄你和你全家的希望？如果題主你要不打算把自己的完整人生放棄，就為了救她，還是放手吧。一個人自己腳下不穩還想拉別人，估計兩人都會被捲入浪里。

假如題主的心理問題沒有經過醫院確診，也沒有走過正式的治療療程，而只是作為這次「始亂終棄」的分手的推責歸因，說實話我更不覺得，你上文描述的那個需要拯救的女子的形象是「真實」的。一面之詞的描述，也許你根本就沒有好好了解過她。戀愛中的人，都是表現出自己最完美的一面，都不是真實的自己。這篇敘述中，題主和你女友的形象都很單薄，心理諮詢也判斷不出來。

被性侵過的女孩子，其行為邏輯，真的不只是你說的什麼自暴自棄。對其創傷心理的理解，從你的敘述中看不到半分，可以說，題主是離她最親近的陌生人。去好好學習吧，如果你真有愧疚，也許你將來會因為想要幫助她，成為一個好的心理醫生。

因為不安全感她經不起你的冷落，而你會越來越發現，她的不獨立，依賴讓你沒法前往你想去的方向。你們的目標本來就不一樣，假如你真的有目標的話。如果你可以為她犧牲你自己和你的家庭，你們兩個人當然可以這樣相互依賴下去，前提是你們能忍受得了彼此，不然下一次的分手會比這次的裂痕更大，你們複合以後也只會是相愛相殺。。。

題主以前的是就不要去考慮了，既然你覺得兩人還有可能，大膽去做就是了，你需要的是干一大碗雞湯，去戰鬥……

不要在諾言消失的時候去責問對方，「你問什麼這樣？我們以前不是說好的么……」因為你的這種行為只會讓對方覺得厭惡。如果你發現自己放不下對方，那就不要再強求自己去忘記，因為這樣只會讓你更加痛苦，想要愛情圓滿，那就向著願想努力就是了。

在這場追追趕趕的遊戲里，我在逃時，你在追，而我在追時，你確在逃，或許有時候人生就如此吧。過份的去相信永恆，天真的相信一紙白紙構造出的愛情能有多純真。

不要試圖用另一段感情來掩蓋自己的痛，因為這樣只會讓你自己更加的痛，同時害傷害了另一個人。

不要去刻意了解對方的過去，因為每個人都有隱私，你愛的是現在的人，而不是過去的他（她）。

如果你還很愛對方，想繼續愛，繼續對對方好，那就去做，但不要刻意讓對方知道，因為刻意的愛，對方只會覺得你是糾纏不清，要相信老天爺是公平的。

不要輕言放棄，愛情沒有你想像的那麼脆弱，只是我們把它弄得很脆弱。

現在覺得這些比較適合題主現在的需要，加油！

曾經我以為她什麼都需要我照顧，怕她出現各種問題。後來，我發現在我還沒出現的二十多年，她也過得好好的。沒有我之後的幾十年，她同樣應該會過得好好的。你！不要想太多，交給時間吧

題主你自己就有那麼多毛病還改不了，還想「幫助前女友」？而且還是你自己提分手的？？

「只有自己才值得相信，路我要一個人走下去」的觀點有什麼問題？這不是最成熟最不放棄自己的想法了嗎？依靠別人的結果不是在你身上切實印證了嗎？你不就把她放棄了嗎？看著她和別人在一起你又不甘心，拜託你先想想「前男友」有什麼資格去管她。要說居心不軌，你才算是居心不軌。

大部分題目下面都有人說，分手以後就是路人，不可能當朋友，你還在這裡想做朋友？做朋友是雙方願意的事情，不是你的個人意願，請你多尊重她。

挽回這種事情就別做了，拜託你放過她，你救不了她，也不是真心愿意救她，她更不需要你救。你只是因為自己非正常而想要將「把另外一個人變正常」當作一種扭曲的「目標」罷了，她沒有必要為了滿足你而做這種毫無價值的犧牲。

@溫yan 並沒那麼有魅力，然而癥狀也是真的像

雖然沒辦法從專業角度給你些有效的建議....但看得出，題主真的是用了心的...

大家好，本人男。我有一個女朋友，雖然大家都說她有精神病，但是沒關係，我也有。而且她長的很漂亮，很受人歡迎，真幸運，她竟然百里挑一能喜歡我，而且我也真的非常喜歡她。和她談戀愛以後，我知道，雖然她從不主動關心朋友，，但是她心裡是有她們的。雖然她經常和不三不四的人打交道，而且行為舉止有時候不怎麼得體，但是我知道她是個非常好的女孩子。我想和她走完一輩子。但是，生活不只是詩和遠方，還有眼前的苟且。我的家庭不是很富裕。真的需要我好好奮鬥。可是我的女朋友確自毀前途，不知進取，我真的對她很失望！所以，我現在很痛苦，該怎麼樣，讓我的女朋友明白，別玩了，一起好好賺錢吧！

你願意去幫助對方治療心理疾病，那證明是真愛，而不是佔有和依賴。