關於拉關係，我們該怎麼教育孩子？
題目源自一個孩子和母親吵架後的思考。
母親的想法是，『這個世界不是你像的那樣，靠能力就可以的，當有一個項目，你沒有認識的人，別人都不給你做，而另外一個人隨便說兩句話就可以拿到手的時候，你自己著急，你自己明白就好。』以一個母親的角度，他希望我找一個家裡有關係，就業，工作，可以不那麼累，不用拚命的對象。然而題主並不喜歡這樣，但是題主知道自己無力說服母親。題主希望能靠自己的能力去做，但是我也知道現在這個社會不是這樣的，我也有心裡準備，累也好苦也罷都是我自己的選擇。只是我開始猶豫，關於拉關係這個問題，我該如何教育我的孩子？我是應該讓他像我一樣，堅持靠自己的能力，還是讓他像母親一樣，拉關係走後門，或者讓他自己選擇呢？暫時想不出還有其他的話題，希望大家可以補充。----補充----我提問前想了很久，該如何形如『拉關係走後門』這一種行為和現象。題目的『拉關係』在這個問題下可以理解為貶義。拉關係與走後門。 我還是覺得，人緣好很重要，但是同時你得到的會是很多的朋友。但是利用關係走後門，借其上位，這是我個人不喜歡的。如果您喜歡，咱們求同存異便好。我只是想知道，大多數的父母，關於該題所指的『拉關係』是如何教育孩子的？
【星際老男孩】上海大學吹B實錄
可以看看這個，星際勞模的意見也跟他媽無法相容。跑個題問問母親，如何才能找到那個「家裡有關係，就業，工作，可以不那麼累，不用拚命的對象」呢？
小時候，有親人生病，長輩們最先想到的是「你呂姨家閨女的老公在中日聯醫院心臟科，我一會兒給你呂姨打個電話」
涉及到升學問題時，他們會說「你表妹考附中分不夠，你姨讓你爸給找找人，看看能去上國際班不」
大學畢業了，父親對他說「你爺爺戰友的兒子在xx公司做營銷總監，你晚上把簡歷發費叔叔郵箱」
安排相親前，他母親語重心長「這姑娘爸爸副局級，媽媽是x行行長，去英國留學一年剛回國，就是有點胖，人還不錯，要不你去見見」
當我們拉「關係」時，我們拉的是什麼？
我認為拉的是某種特權，具體點說是操控某領域資源分配的權利，通俗點說：KFC收銀員是我小舅子，買全家桶都不用排隊啦！可是我沒有錢，即使讓我排到第一個，也可能買不到。附一段費孝通先生在《鄉土中國》中對咱們圈子的論述為什麼我們這個最基本的社會單位的名詞會這樣不清不楚呢？在我看來卻表示了我們的社會結構本身和西洋的格局不相同的，我們的格局不是一捆一捆紮清楚的柴，而是好象把一塊石頭丟在水面上所發生的一圈圈推出去的波紋。每個人都是他社會影響所推出去的圈子的中心。被圈子的波紋所推及的就發生聯繫。每個人在某一時間某一地點所動用的圈子是不一定相同的。
成長在一個關係社會中，我享受過「關係」帶來的「便利」，現在我很厭惡它。
你母親真是看不透啊。嫁個G二代不如嫁個F二代，畢竟錢是硬通貨啊，關係什麼的，人一走茶就涼。
孩子是無辜的，就別拿你母親這套理論去誤導他了，還是教育他好好學習、踏實做人吧，一張名牌大學的畢業證書比什麼後台都硬。你以為後門是想走就能走的？你以為天線是想拉就能拉的？什麼關係不關係的，不過是利益交換，自己沒有輸出能力就別老指望從中獲利。想走捷徑改變命運，不如老老實實買點彩票。
再說，在人情泛濫的大環境下，拉關係走後門這事，不用你說孩子自然會懂，只是遲早的問題。知道得太晚，也許會吃點虧；琢磨得太早，有可能毀三觀。反正，我是不希望我兒子在該拿衣服的年紀塗麻雀兒。我的父母告訴我先低下頭幹活再抬起頭吹牛逼
讓他自己選擇！
正如現在的你一樣，你自己不也很困惑到底是該憑能力還是靠拉關係？
先不說你該告訴他將來是憑自己的能力，還是靠拉關係這件事，他將來會不會採納你的觀點都是一個問題。你在知乎上得到的答案不一定就是適合你的答案，同樣也不一定適合你的下一代。
所以就不要再糾結這兩者到底哪一個更好，乾脆點就丟給他自己去做選擇，在他懂事之後，進入社會之前，為他認真分析憑能力和拉關係這兩點之間各自的利弊，再加上自己的經驗供他參考，輔助他做出最適合他的選擇。其實最可能的選擇是：既憑能力，也要靠關係。
兩者兼得不才是最好的選擇嗎？為什麼一定要二選一呢？===================================================================
看到你的補充，我也補充一下：我兒子剛滿周歲，我暫時還不能教他這些，畢竟他還不會說話，但是我和媳婦早就決定好，將來對他的教育只參與不干涉，而且要儘可能的做到實話實說，就拉關係這種事情，我也會誠實的跟他講清楚貶義的拉關係到底是怎麼一回事，以及我對這種拉關係持鄙視態度的事實；三觀固然重要，你擔心他將來也會走上這種貶義的拉關係道路，我也擔心，但是你可以在早期教育中循循善誘的幫助他樹立正確的三觀，從而避免他做出這樣的選擇。他會做出什麼樣的選擇完全取決於他的認知，所以幫助他理解透徹拉關係這件事，相信他會做出正確的選擇的。
人是相當依賴集體的，以後要多少要靠拉關係也是不可避免，但是你可以選擇教導他拉哪些關係是正確的，拉哪些關係是錯誤的，是被人鄙視的。大多數的父母都覺得自己的經歷比較多，所以總希望自己能給孩子選擇更加捷徑的道路，讓孩子不走冤枉路，可是這就會大大的阻止孩子的成長，我們的成長都是在跌跌撞撞中爬起來的，只有我們經歷過，才更加能夠接受。如何才能說服這種母親，我覺得最簡單直接的方式就是讓一位兒童教育的專家來跟她進行溝通，用專業的角度去說服這位母親，她接受起來也許會更加容易。
既需要關係，也需要能力。
關係決定了你有沒有機會，能力決定了你能不能把握這個機會。
不過我說的關係是指兩者的平等交往，像朋友或者同學同事那種，而不是那種那種需要嬉皮笑臉討好得來的關係，並不是說後者沒有用，而是這種靠嬉皮笑臉得來討好得來的關係一旦調用起來需要代價太大，不到最後一步不得已不要動用。
至於怎麼教育，父母的義務應該最大程度上引導自己的孩子不犯原則性錯誤，在一定時期內不受傷害，至於未來的路，必須他自己來走，有些坑一定是自己踩過才明白……我覺得父母都是為孩子好，但是事實上他們操多了心。孩子其實早就長大，很多人眼界和生活軌跡在大學時期就已經發生了巨變，孩子有能力處理很多事情。工作上的失敗，現在身無分文。我媽打了19個電話讓我回家，而我習慣了吹逼的生活，不想回家被人指指點點。所以毅然決然的剛剛踏上了去崑山的車，先去踏踏實實做事情然後才能回家吹逼。快到站了 加油
我覺得只要清醒的知道沒有實力的關係就是一坨屎就可以了。
拉關係這種事情真不是你價值觀接受了就能夠拉的，它本質上就是一種資源的形式存在著，因此不用著急怎麼讓孩子接受拉關係這種畸形事件，有很大可能性你們是沒這種資源的——假如你現在糾結於這件事的話。
假如你的價值觀不接受拉關係，那麼很可能你的孩子也接受不了。假如你想要自己的孩子不受這種影響，讓他從小努力，爭取出國。哪怕不能出國，個人技能值高到一定程度，也可以基本不受影響。深有同感
建議：去一個他們沒有關係的城市，比如我來到了北京
私以為北京最大的好處就是更少的依賴關係。是一個真真可以靠技術吃飯的地方。父母的想法大多是一樣的，在小的時候玩命的要你努力，在畢業之後又玩了命的想讓你悠閑過一生。
看似矛盾，其實最終的目的都是一樣的。高中的時候老師總說，用三年的辛苦換三十年的清閑。就是這個邏輯。其實父母從沒想過讓孩子出人頭地，只要一輩子能不慌不忙，安穩過日子就好。不用東奔西跑，不用玩命奮鬥。然而為人子女的想法卻常常相反，小的時候玩命的想瘋想玩，畢業了玩命的想奮鬥想努力。滿腦子都是夢和遠方。
這就是很多家庭中的矛盾之處。畢業兩年了，深刻的感覺到一件事情。那就是人不到那個年紀，沒有那個閱歷，或者沒有經歷過那個時代，真的無法理解那種歲月積澱出的思想。
就好比當年我也憤青，也感覺全是世界的錯，但是現在雖然不覺得世界是對的，卻開始承認這種規則，更平靜的看待各種現狀。也突然開始理解上學的時候父母為什麼玩了命的要我努力。所以就算現在回答了什麼，我也不敢保證當我或者題主為人父母的年紀，還會和今天一樣對外面的世界充滿了嚮往。
所以至於這個問題，我更願意說說我父母的做法。
很慶幸我的父母都是很開明的人，從不對我做太多束縛。悠閑的讀書，上大學，做自己喜歡的工作，現在在北京也算不愁吃穿，不愁工作。
關於拉關係，大抵是因為家人都在教育系統，能拉的關係在我上學的時候估計已經全都用上了。我又沒有回家做老師的打算，所以基本沒怎麼提這個問題。
倒是剛來北京的時候，家裡某親戚給推薦了一個很不錯的公司，算是關係戶進了公司。對於我在北京站穩腳跟有很大的助力。總之雖然當時不情不願也算呆了半年，現在出來創業自己接一點外包什麼的也算養活自己，而且更自由一點。
拉關係這種，通常來講越小的城市越重要，來了北京，母上大人倒是很光棍的說了，在帝都也沒什麼關係。但是無論在經濟上還是精神上都給了我很大的支持。剛來北京的時候前前後後大抵得有兩萬塊錢的安家費用~也就是說我在北京一年半的積蓄，其實有一半都是父母的贈與。而在我的職業道路上，父母的選擇就是一貫的支持。
所以說若是選擇題，我建議題主選擇「讓他自己做決定」。父母是後盾，是舵手。這樣子是墜吼的~關係是可以有的，至於拉不拉，要看你配不配得上。如果拉關係的是劉阿斗，就有點自知之明好了。走了後門也是稀泥扶不上牆，還會給幫忙的人添一身亂。如果本人是千里馬，只是缺少一個被賞識的契機，那走後門也沒什麼丟人的，幫忙的人也會由於沒看錯你而覺得臉上有光。
馬克思曾說，人是生產力和生產關係的總和。
前者搞不來，我們就搞後者----毛澤東孩子，以後這兩句話記住，寫作文里可以加分！志同道合者。
最近一年經常會路過小書店，隨手拿起一本書，都是關於怎樣經營」人際關係「。所謂的」朋友「，好像都是職業生涯中的某個助力，一定要能在工作、成功方面給你幫助的人才是你的朋友，才是值得交的朋友。老一輩的」兄弟「觀念也隨著這個社會的風氣變了，因為在生活中他們無奈地發現很多問題的解決辦法彷彿只有」拉關係「這一個。你的媽媽不一定喜歡「拉關係」，但為了孩子」更好的生活「，她按照自己的經驗提出了這一解決方案。她是你的戰友，這樣關切的心情是可以理解的，只不過你既然有比她更多的知識，更寬的眼界，更深的思考，那也可以幫助她明白你為什麼做這樣的選擇。這個社會的確越來越私利，連有正統教育的人的觀念也被影響，更不要說孩子。孩子現在可獲取的信息渠道太多，學校、電視、遊戲、大人，到底都是社會的影子，說不定在大人不留意的時候他們也已經學會「拉關係」。在想怎麼教育孩子之前，建議先確定自己對於」拉關係「的態度和看法。孩子是父母的影子，你的想法、觀念不用你說就可以影響孩子。你自己想要做一個什麼樣的人，為什麼要做這樣的人，想要過什麼樣的生活，為什麼要過這樣的生活...你確定你想要的是最好的，就可以」懷著愛心去做「，才會有足夠動力堅持，即使有萬千人阻礙、影響，你也可以坦然地對你的孩子解釋為什麼你要做這樣做，這樣做有什麼好處。你的以身作則就是給孩子最好的禮物和教育了。
在國外這叫networking啊，大學還專門開課程教這個呢！
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