學生生涯中，你聽說過哪些奇葩的和老師作對的方法?
偶然看見一篇，為了博士畢業拎著斧子在導師門口轉悠的。
還有，做大作業被奇葩老師逼的拿凳子掄老師的。。。
小學，有一個女的數學老師叫林佳，屬於特別嚴厲的那種。
有一天上課，老師估計因為心情不好，然後班上有的同學那天上課就在說悄悄話，她就炸了在班上大發脾氣，把班上同學都罵了一遍，然後底下頓時鴉雀無聲。
她就說，來啊，你們說話呀，不是平時最喜歡說話的嗎？ 怎麼不說了？
班上大家都低著頭還是不敢發出聲音。
然後班上那個很皮的學生，臉上表現地很內疚，然後手從桌子底下掏出那種有聲的計算器，按 零 加 四 三 八 （自行腦補計算器的聲音）
計算器就發出 林佳是38
然後大家一陣爆笑， 那天他就被叫家長了。
——————————————————吼吼，又上日報了，謝謝大家，群眾的力量的雪亮的。高中的時候，年級換了新的主任，其人極其奇葩。
那時候大家一般都把書包和垃圾袋掛在桌子旁邊的掛鉤上，平時常用的書在桌子上堆起來。這奇葩主任為了教室的整潔整齊，不讓我們把書包和垃圾袋掛在桌子旁邊，也不讓桌子上有書堆。大家大多數都敢怒而不敢言。
直到新規定實行第二天，有個同學在課間操下去跑步的時候，背上了書包，雙手提上垃圾袋，風風火火的在人群中閃光。
大家 目瞪口呆.gif當然這位同學被主任和班主任找喝茶了。但是巴拉拉小魔仙是不會被打敗的！於是一份革命刊物就誕生了。
雖然後來主任笑眯眯的收編了革命刊物，但不知他看的時候是什麼表情。
和這個同學比起來，我寫民意小紙條貼在主任門上之類的簡直弱爆了_(:з」∠)_我的六弟。
高中，我的六弟因女生追求者眾多，包括了隔壁班小混混的女神，小混混氣不過，認為我六弟是在勾引，遂把我六弟毆打。二人被叫到辦公室，教導主任咆哮，因小混混是鎮長之子，而我六弟只是村長之子，主任就非得賴我六弟先挑事兒，我的六弟辯駁，主任拋出殺手鐧：一個巴掌拍不響，你不先惹人家，人家能跟你打架嗎？
我的六弟一時間錯愕，在他心中，主任那高大的身影轟然倒塌。
淚水充盈了我六弟的眼眶，只見他聲嘶力竭地沖著主任喊：主任！你跟我說一個巴掌拍不響！一個！巴掌！拍不響！那你告訴我，八十多年前，他小日本兒為什麼要侵略中國！為什麼要悍然侵佔我東北土地！為什麼逼迫我東北千萬人民流離失所！為什麼要虐殺我南京三十萬手無寸鐵之平民！為什麼要吞併我之全國、要滅我中華民族之種！為什麼！為什麼！難道是我中國率先挑釁的嗎？難道是我中華民族要先幹掉他小日本兒的嘛？這就是你特么地剛才說的，一個！巴掌！拍！不！響！嘛？
我的六弟聲淚俱下，在場的所有老師都震驚了，看著我六弟的拳拳愛國之情懷及主任臉上那密布的烏雲，默默地在心裡鼓起掌來。連小混混都被感動，哭著對主任說，老師，是我錯了！是我先聊吃的老六！我找的茬！賴我，和他無關！說完，忍不住情緒，抱著老六痛哭流涕，隨後兩人勾肩搭背十指緊扣相看淚眼踏著雄壯的步伐走出辦公室，留下教導主任哀傷地回憶著中國抗戰史。
從此，我六弟的母校，再無老師說，一個巴掌拍不響。
PS：有渲染，大部屬實。
補充：看到很多女網友的關心，我統一回答——我的六弟小韓東君從來不和痞里痞氣的男孩子在一起。
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我的六弟系列。 http://www.zhihu.com/collection/78664880六弟就在我的評論區，喜歡的可以加。自己找吧，很明顯。小學的語文老師特別喜歡打人，有次一個同學中午上學，到了教室老師喊他過來，同學說了聲等一下走到座位上把書包放下才去找老師，老師直接給他一耳光說讓你過來他媽的不過來，同學當時沒跟老師吵。那同學坐最後一排，攢了滿滿一抽屜洞垃圾，等到那老師要評職稱上全市公開課的時候把垃圾全掏出來扔到地上，從最後一排開始往前掃。。。嗯，就是我乾的。
高中時我們英語老師和音樂老師是夫妻兩人，此為背景。英語老師三十多歲脾氣不太好，經常說話冷嘲熱諷尖酸刻薄，有一次上課一個女生被英語老師教訓了，說她上課不認真聽滾出去，不要打擾別人。此女生長得挺漂亮但成績不太好，他說是她後面的男生騷擾她，英語老師見她反駁，就說蒼蠅不叮無縫的蛋，說她什麼穿得風騷勾引別人，有一句說她這種女生以後也就小混混能看得上，有點教養的都不會喜歡她之類的。此女生當時特委屈，臉色蒼白但沒說啥。
後來，她把英語老師老公，，，給，，，，，睡，，，，了，，，，也就是我們音樂老師。匿了，，當時這件事在學校鬧得沸沸揚揚，，她們夫妻兩鬧離婚，這個女同學也轉校了。
前段時間聽說他們沒有離婚，取匿了，，反正也沒人認識我老胡是我們大學導師，40來歲，黑壯黑壯的像一頭的小狗熊。
一次老胡告訴大家儀錶的重要性，問我們，你們班誰化妝最久。女生都嘰嘰喳喳的回答後。他搖搖頭驕傲的說：「你們都不如我老婆，我老婆每天早上化妝2個多小時。」我嘴欠，接了句，「那是得多醜呀」。從那天開始我們算是接下了梁子。
有天班會，他大大的在黑板上寫了兩個字「尊嚴」。然後款款道來「人得有骨氣，得有尊嚴，我簡單打個比方，我讓你們喊我一聲爸爸，給你們一百塊錢，你們有人願意么？」
話音剛落，我和小劉異口同聲的喊起來「爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸..........」。滿堂鬨笑過後我們倆被趕出了教室。下課後，老胡看見我倆毫無悔意的在門口玩手機，恨鐵不成鋼的搖搖頭，一臉鄙夷的走了。我沖老胡喊「老師你等等」。老胡回過頭，面帶嘲笑，「怎麼？你還當我是老師？」我也楞了一秒。「您誤會了，我剛剛喊了七百塊的，小劉喊了八百塊的，您看這錢？」從那天開始，基本是不共戴天了。謝邀。
按照慣例，是不是應該補幾句，比如說，嗚哇，好激動啊，過了xx個贊了，誠惶誠恐。我是六弟。鑒於五哥的高票回答，作為第一當事人，我來描述一下真正的事情經過。
高中有個老師，特別喜歡罵學生一句話：落後就要挨打。罵了之後還喜歡問一句：你服不服氣？！雖然是個學渣，但我也不服氣別人這麼說啊！6月5號，我拍桌而起：老師，你這麼說話我就不服！落後了憑什麼挨打？！當年鄭和下西洋的船隊比周圍國家都牛逼，他怎麼不去打別人？近代戰爭以前，朝鮮一直都弱於中國，棒子們不也是活的好好的？我長的比小明高大，他就活該讓我揍嗎？大清就算不落後，他能一個打八個嗎？
殺人誅心啊！侵我國土，掠我國寶，奴我子民！這些行為絕對不能用「落後就要挨打」去掩蓋！這不是強姦了小姑娘，然後還得打人嘴巴子罵「就是欠操」嗎？！老師你跟我們說「落後就要挨打」，對得起社會主義核心價值觀嗎？！第二天，我畢業了。這個高中時的事兒吧，如有雷同你是我同學。
某天，班級里的一個小夥伴帶了一塊棗泥餡兒的月餅，其實是他媽媽帶給他的，他自己並不喜歡吃。然後這傢伙手賤，午休時無聊就把月餅的皮一點兒一點兒剝下來了，最後剩下一個圓潤完整的棗泥餅。
可能因為這個棗泥餅的手感太像橡皮泥了，於是這傢伙玩的一發不可收拾，各種捏造型。然而畢竟技術有限，捏什麼都不太像，於是就把它搓成了兩段直徑兩厘米的長條狀，貌似，很像一坨某物體！不過細節還差了些，那再用指甲做了一些紋路，一頭還做出來了個小揪揪，配合著棗泥的顏色，看著就彷彿有一股味道，還是那種便秘很久之後酣暢淋漓出來的那種又粗又乾的視覺效果。。。。
等到造型搞定了，這貨把這一坨棗泥味的翔（或者是翔味的棗泥）放在了講台靠近黑板的一個角落。不過視覺效果略有些不足，於是又倒了兩瓶蓋的冰紅茶在上面，再把手擦乾淨，把擦完的紙用折好放在旁邊。好了，這下簡直可以以假亂真了。。。
然而，放在講台的角落裡，太不顯眼了啊！這時，另一個基友祭出一樣法寶:榴槤糖！把七八塊榴槤糖弄成小碎塊，然後丟到半瓶礦泉水裡，不停的搖晃，直到完全溶解，然後用這半盆水洗抹布，把黑板講桌都擦乾淨了，剩下的水再把講台拖了，一點兒都不浪費。
上課鈴響了，班主任剛進門就是一副皺著眉頭的表情，然後讓靠窗的同學快開窗，剛要上課，看到全班同學的目光都看向講台的角落。。。班主任轉過頭的一瞬間，臉上一個碩大的WTF的表情。。。
然而畢竟班主任也是能hold住全場的人，淡定的說:這是誰養的小狗乾的這麼不道德的事！快主動站出來，把這個東西清理到廁所里！（WTF，多大的狗才能便出來這麼粗的翔啊！）
這時，棗泥基友主動站出來承認了錯誤，
去把那坨翔用紙巾包著拾了起來，然後淡定的走到老師面前，默默地，默默地，咬了一大口，一大口，大口，
口。好吧，其實故事的真相是，棗泥基友直接把它丟進垃圾桶了，逼真得自己都下不去嘴了。
食屎吧你!( ???)つ＝≡≡ξ)Д｀)。高中時候的一個小胖子。
我們高中實施的是半軍事化管理，具體怎麼理解呢，就是你該午休的時候不能拉屎！
特別是在剛入學這段時間，對這些抓的尤為緊，就是讓你知道學校管理的嚴格，今後不敢觸犯。
這個小胖子吧，拉屎了，在午休的時候，不幸的是被班主任抓住了。
當時的場面是這樣的。
班主任：「你出來！」
小胖子：「……」
班主任：「你給我出來！」
小胖子：「……」
班主任：「你趕快給我出來！」
小胖子：「……」
班主任：「你不出來是不是？」
小胖子：「……」
……
總之班主任沒進去，估計也是有點味道，不好意思進去。小胖子也沒出來。
怎麼說呢，挺尷尬的，畢竟在屎味濃郁的氛圍下談話訓人…
這是我見過第一個用拉屎來抗議學校的人。高中的時候，班裡後門有個小窗，現在一個IP6P那麼大，估計大家都有印象。老師，教導主任啥的總從後面偷偷看班級內情況。然後有一次和同學找了一塊那個大小的鏡子，貼在了上面.....................
【禁止轉載】
【謝累積24人邀】我高中是個挺好的學校，好到稍不努力就泯然眾人那種。
老師都很不錯，所以大家的成績發揮也很穩定。然而我們班的語文老師卻一直不怎麼穩定。第一任語文老師兼班主任是個關係戶，大概崇拜鬼冢英吉，各種模仿胡來。終於在犯了一次嚴重錯誤後，鬼冢英吉失去了班主任的職位被調到了國際部，教那些韓國歐巴中文四級去了。
第二任語文老師因為是掛缺，所以是個返聘老頭。他是個乾癟的人，教學風格極其古板嚴肅，默寫段課文竟摳標點算分，連筆也算錯字，活活算出四五個負分。而我作為語文課代表，幾乎每節課都要被叫起來回答問題，稍有猶豫結巴就是當頭棒喝。他管這叫矯枉過正。高壓之下，大家就更想念鬼冢英吉了。於是一個蓄謀已久的念頭，偷偷的在教室後排孵化。有那麼一段時間，我們非常聽話，讓返聘老頭心情不錯。講到「夫晉何厭之有」時，他竟然破天荒的拓展了一下。
「這個厭，除了通饜，還可以通掩蓋的掩。比如古代有一種巫術叫做厭勝法，就是通過掩埋一些信物，來達到降妖除魔的目的...」在我這個神棍的眼裡這完全就是胡咧咧。於是我舉起了手。並在他沒有允許的情況下站了起來。「老師，厭（yā）勝法的第一個字通壓，壓力的壓。施法的手段也不是掩埋這麼單純，而是通過抑制八卦五行的某一屬性，達到詛咒或者祝福的目的...」我也忘了我當時洋洋洒洒的說了什麼，總之等我回過神來，返聘老頭已經臉色蒼白的連說了三次坐下。我沒有坐下，我說：「請您為您的誤人子弟道歉。」返聘老頭愣了許久，幽幽的說：「你小小年紀鋒芒畢露，遇上我這樣好脾氣的老師，是你的福氣。」他說的似乎很有道理，然而我不想深入理解他這句話，反而針鋒相對的諷刺道：「您活了一把年紀還能遇上個一字之師，也該慶幸才對。」返聘老頭胸口起伏了幾下：「出去！我沒有你這樣的學生！」我等的就是他這句話。我昂首挺胸，一氣呵成：「那也請諸位同學在此作證，我從今天開始，不踏足語文課堂一步，課程全憑自學。相應的，由於我的考試成績與老師您沒有絲毫關係，如果老師因為我優異的考試成績拿到了學校的獎金，麻煩您全額退還給我。」全班掌聲雷動。返聘老頭這才遲鈍的發現，他陷入了一場名為非暴力不合作的人民戰爭，這個詞還是那個溫柔漂亮的歷史老師上星期剛剛教給我們的。他想憤怒的拂袖而去，但我早已先他一步瀟洒的甩開教室的後門，他只好尷尬的留在講台上。我沒有看到他的表情，但留下來的同學說，他盯著我背影消失的轉角沉默了很久。返聘老頭留到了學期結束，確定我拿到語文的級段第一以後，他托新的語文課代表把學校獎給他的五百塊錢給了我，然後辭了職，沒有同我們告別。
我用那五百塊錢買了滿滿一購物車零食，全班在返聘老頭印的枯燥試卷撕成的碎紙里狂歡了一下午。然後我們迎來了公認全校最有才華的語文老師，一直帶我們到高三畢業。快活的日子總是過得很快，到畢業分發紀念冊時，大家才想起恍如隔世的高一上學期，我們還有過另外兩位語文老師的。鬼冢英吉仍然在國際部，和歐巴們相處得很愉快。然而返聘老頭去了哪裡，連老師們也不知道。不知誰訥訥的說了一句：「他不會被我們氣死了吧？」這句話沒有等到答案，它的尾音被淹沒在嘈雜的人聲中。大家是那麼的忙碌，一個僵硬壓抑的老人，總是不願意放在腦海里更久的。然而後來我在外景時又見到了返聘老頭，他騎著一輛自行車游春，竟然胖了一些，我起初沒有認出他。而我化著在學校絕不會化的日系妝，戴著蓬鬆的假髮，他也沒有認出我。
但他一直感興趣的盯著好像在拍戲的我們，於是我想起了這個眼熟的人是誰。普通的寒暄之後，他問起我的高考語文成績，我報出了自己的分數，他也嘿嘿的笑著，對我豎起拇指。我還記得鬼冢英吉告訴我們說，是返聘老頭曾經建議年級主管，我們班有他見過最有靈氣的語文苗子，一定要最棒的老師來教。年級主管推脫說已經安排好了反思結束的鬼冢英吉回到我們班，然而拗不過那個固執的老人，把準備帶高三的優秀教師降了下來，破天荒的帶了高一。
鬼冢英吉還說，返聘老頭就是他的關係戶，原本也不是這個脾氣。他大概是對自己後輩造成的惡劣影響耿耿於懷，才格外對我們班不敢鬆懈吧。然而管它呢，漫長的時間和一個好的結果是會沖淡那些奇葩的作對的過程的。他終於很欣慰曾經教過我，我也覺得很開心，他還活著，而且健康。
【註：部分標誌性個人信息模糊處理，勿糾細節，拒絕認親。】高中時代。
鍥而不捨的在暗處往班主任包里抽屜里塞黃圖，有時候還不小心掉幾張在地上。本意是想以此敗他名聲，讓他嘗嘗輿論的壓力。但一段時間過去了，其他老師同學那裡一點兒風聲都沒有。呵，年紀大真是不一般，藏的黃圖比我看的還多。感覺自己就像秋名山只飆車不收費的老司機。白便宜他了。於是我開始給他塞基佬黃圖了。……後來某一天他臉上帶著明顯的抓傷面色憔悴的上課來了。耶！看到點贊或者評論的知友里很多還是高中學生，請！不！要！輕！易！模！仿！答案會經過一定的喜劇化渲染，我不會把真正的報復一字一句的寫下來。如果老師只是對你上課不安分或者成績下滑做出合理的批評，我明白你一時半會會難過會憤怒，但請不要隨便評判他為人渣！如果他真的對你造成了極大的傷害，人格上也好，前途上也罷，請用你的手機記錄下他的惡行，把他舉報到教育局，甚至寫信到市政府。加油成為三觀齊正的好青年吧!敬告教師系統里的人渣們，小心遇到報復心極強的可愛的正太哦。上高中的時候最大的樂趣就是上自習的時候很前後左右嗑瓜子聊天，不幸的是有一天被班頭抓住了還沒收了我兩包那種大袋的恰恰瓜子。班頭把我拽到辦公室怒氣沖沖的給我說你有本事上課嗑瓜子就把這兩袋吃完吧，然後就跑出去開會了，那時候年少輕狂不懂事，再說了本寶寶從小吃甘蔗嗑瓜子舌頭從來不打泡，叫我喝點水我能磕一斤，我就在老師辦公室悠然的把兩包瓜子磕完了，班頭和其他老師開完會回來看著一桌子堆成山的瓜子殼一臉蒙逼。。。。。。。。。。。。這事怪我咯
既然這麼多人點贊還上了日報我下午到實驗室再更一個事情吧
-------------------------------------------四月一日更---------------------------------------------各位好哥哥們其實吧這段時間沒有更呢是因為我的代碼真的寫不完啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，看不完的書寫不完的代碼，當然了凡爾賽也是很好看的呢，第二季啥時候出啊，諾娃的隱秘行動殘酷老是玩不過去好煩啊，我以為飛翔坦克就夠吊的了，現在坦克都能跳了，當然了這是科學2333333333，教練我想打星際啊~~~~----------------------------------------正事分割線-----------------------------------------------------這事情說來話長但是我長話短說好了，這個事情要先從我小學四年級說起然後到高中都是一段孽緣。。。。。。。。小學四年級的時候學校的分校開始啟用了，學校就做了一次人事變動，我們的班主任就被調到了分校去了，從底下縣裡調來了一批老師在本部帶我們，本來說這也是好事，因為調來帶我們的新班主任對我們也很好，年輕漂亮幹勁很足啊啦啦啦啦啦，但是我們並不買賬啊，因為原來的老師從二年級就開始帶我們了，對我們也很好，也有一定的感情的，我們還是希望原來的老師能回來接著帶我們啊。於是心動不如行動啊，我們就想到了一個最簡單粗暴的方法，如果我們把這個老師氣走不就好了，原來的老師就能接著回來帶我們了。正巧當時我們全班都對學校把我們的班主任調走這件事有點意見，我們幾個也沒有跟太多人商量就開始就是各種不對付、陽奉陰違吧，啥不擦黑板啊，衛生不打掃啊，粉筆不領啊，上課各種奇怪的聲響等吧等，一開始就只是我們幾個人，再到後來就到全班規模的了從班長到各個小組組長都有些了，在這段時間裡班主任也給我們開了幾次班會說自己剛來的一些不足啊，希望我們給她提一些意見之類的但是我們還是照舊啊，還是一心想著原來的班主任能回來接著帶我們，但是心裡確實有些動搖了，因為這個老師帶我們也很好啊，每個人都能關心的到，不會因為調皮搗蛋或者成績不好就對你冷眼相待之類的，也能跟我們玩的很好啊。
事情總會有個爆發，在開過幾次班會後任依然沒有太多的好轉，直到一次上班主任的課，語文課嘛老師在台上朗讀課文，嗯我在台下打嗝。。。。。。。我說我不是故意的各位信么。。。。。然後我就眼睜睜的看著老師的眼圈紅了，把書往講台上一丟然後眼淚就出來了，再然後老師就跑回辦公室了，留下一臉懵逼的全班。這劇本不對啊啊啊啊啊，不應該是老師越來越嚴，同學們拚死抵抗最後驚動學校換回原來的老師么實現曲線救國么。。。。。。。老師為什麼會哭啊，老師你不按套路啊啊啊啊啊啊啊啊啊。後來嘛班長先去道歉，然後我私底下找的老師再道歉，跟老師說了為啥，再之後全班又開了一次班會，徹底把這個事情搞定，直到畢業師生關係都很好。那次班會上老師跟我們說了一些她在原來學校的事情，也說了下這段時間的來心情，嗯對我們這幫熊孩子如初戀，卻被我們虐的要死。五年級的時候我轉學去了分校，但是分校和本部就隔了一條街，我也還經常能碰見她還經常放學碰到了一塊還聊一下最近的一些事。然後小學就結束了，我去另外的一個區上的初中，初中也有很多有意思的事情但是跟這個故事沒有什麼關係了，然後就到了高中。
有人約我去看電影我看電影回來再更吧，高中的事情和小學的事情還有聯繫的先預告下。。。。。。唉唉唉唉有話好好說你們別打我啊。。。。。。。—————————————————————————————————————————分割線一下，總的來說我看電影回來了雖然可能經歷了一段比較久的時間也就幾個月吧，好吧其實我考研了，成績才出來然後就想起來了還有一個坑沒有填，我這就馬不停蹄的回來填坑了，看看我業界良心吧。---------------------------------------------------正事分割線-------------------------------------------------------、其實也沒啥就是我快高三的時候我才發現我的高中班主任和我的小學班主任是夫妻，而且據我推斷應該是在我上初中的時候兩個人勾搭到一起的。。。。。。。造化弄人啊，整個青年都在與這一家子鬥智斗勇了。OK全劇終初三的某個周一早上，升旗儀式+中考動員大會。那是沒收過我籃球的隔壁班語文老師代表教師發言：balabalabala..偏科的同學應該著重學習薄弱的科目，你們要記住木桶原則，決定木桶能裝多少水的是最矮的那塊木板！大家鼓掌~~~ 然後該學生代表發言了， 沒錯是我。 ：）我的稿子第一句話是：決定一座山峰高度的，是最高處的那塊石頭。
我想我的籃球是要不回來了我們班當時有個學霸。老師被他惹火了喜歡說，**，你是不是自我感覺良好？他就站起來說，不是的老師，我自我感覺優。老師說，你不要臉。他就說，謝謝老師的誇獎。老師說，你不學習給我出去，別影響別人！他就開心的出去打球了。但他老是前幾名老師也木有辦法呀，哈哈
小學非典那陣子，白天在學校量體溫，晚上在家量體溫，都要填單子，然後每天拿給班主任簽字。
於是…… 我在班主任簽字的一欄上塗上蠟，就是蠟燭，然後拿刀片刮掉，這樣既寫不上字，又聞不到蠟味！
連續一周，他一直用力簽字，一周之後，這孫子不簽了…… 過了幾天我就懶得塗了，他愛簽不簽，再過幾天……他又繼續了，而且把之前的都補上了。
我估計是學校領導查了
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16.3.17補
這位私下找過我，問我這是怎麼回事（言下之意是「他知道怎麼回事了，雖然沒有證據但是老子很聰明！」 ）
我就一臉蒙逼的回答他「啊？老師你說什麼？」後來這事就在班裡傳來了，有許多同學找我借這個單子看，因為我沒有跟任何人講過這個事，所以有很多同學在這件事上挺我…
而且竟然還有同學回家拿著紙和蠟燭做實驗……但是第二天他來說：完全不能刮那麼乾淨……是個學習挺好的同學，我當時就覺得這孩子腦子好像有點方……高中時代
，有一個男同學，特別愛臭美，課間喜歡用鏡子照啊照，擺各種造型，覺得自己是天底下最帥的帥哥。一天，正在攬鏡自照的時候，班主任悄無聲息的走到他背後，怒吼一聲，你一個大男生照什麼照，美的你！
劈手奪過鏡子，揚長而去，留下一句話，寫500字檢討來。
我同學怒火中燒，背後就小聲罵班主任，去xx的。
罵完之後他幹了一件出乎所有人意料的事。
拿起書朝班主任的後腦勺比划了一下，作勢要扔。。。。。。萬萬沒想到，書竟然就扔出去了。。。。。。砸中了。。。。。。那一刻，他的內心是崩潰的
我們高中有四條高壓線，談戀愛，打架抽煙，夜裡翻牆頭上網。
有一個姓戴的主任主抓談戀愛，抓的特別嚴，在我們學校甚至在食堂一男一女都不敢坐在一起吃飯。戴主任的口頭禪是，一男一女單獨在一起什麼什麼這不是談戀愛是什麼？有一次，有一男一女在逛操場，被戴主任抓到。
那男的狡辯，我們就逛逛操場怎麼了？犯法啊？戴主任一巴掌抽過去，不講理道，對啊，就是犯我的法！戴主任有個女兒在別的學校讀高中，不知道誰傳的，她女兒談戀愛了。
整個學校爆炸了，那一個月最大的新聞就是戴主任的女兒自己都她么談戀愛了。
有一個藝高人膽大的兄弟，於無人之際，在級部布告欄里貼了一張紙條，意思是罵老戴自己女兒都管不住，還來管我們。
這位仁兄成功引起了轟動，全校都亂了，情侶吃飯坐在一起了，吃完飯到操場走走也沒人管了。理由是，你他么自己女兒都管不住啊。
最後，這位仁兄通過監控錄像被查出來了，下場很慘。不說別人，就說說我
高中的時候我屬於名列前茅的好孩子，但總看不慣班主任重男輕女，明明不是我的錯卻總數落我一頓，但我受到的教育是有則改之 無則加勉，所以也不頂嘴，只想著在試卷什麼的上尋機會出氣於是專挑難題問老師，同樣的試卷他還沒做完我就做完了去找他問，很多時候他都答不上來或者錯的題比我錯的都多（他教生物）然後我就狀似不經意的一句話「那我還是去問問別的老師吧」。「老師這答案是您寫的嗎？明明錯了啊！您看這道題是這樣balabala」 好幾次把他說的面紅耳赤
後來有一次在課上他又直男癌發作，宣揚古代的一夫多妻應該延續下去，存在即是合理，你看有一夫多妻沒有聽說過一妻多夫balabala。我當時心裡咯噔一下，心說可讓逮著機會了
舉手，起立。「老師，您說的不對，古代人口少死亡率又高，需要一夫多妻，讓更多的女子不斷懷孕，這樣人口才能繁衍。而現在的社會人口過速發展，應該採用一妻多夫制，這樣眾多男人集中在一個女人身上，女子懷孕的速度和數量會遠遠降低！」
然後老師一臉懵逼的看著我說「不對！」 「怎麼不對？」 「………」
全班愕然狀，同學下課過來跟我說「你說得好有道理，計劃生育什麼的弱爆了」完勝！小學五六年級的班主任是語文老師，一個教學水平不咋地又勢利眼的老太太。當時我們班有個男生父親是市百貨公司的副總經理，家裡有錢，經常給她送月餅水果掛曆之類的。她也就對這個男生特別照顧，甚至當這個男生和其他同學發生衝突的時候拉偏架，還說沒給她送禮的同學」忘恩負義，沒有良心「之類的，讓我們全班人都很不忿，想找機會整她一下。
後來機會終於來了：那段時間學校里搞什麼語文教學新思路之類的東西，教委的人下來抽查，抽到她上示範課。這時候那幾個給她送禮的就幫不上忙了，她只能把我叫去，說她準備上一堂詩詞賞析的課，到時候會讓我起來背誦並講解一下自己最喜歡的一首詩。我心中暗喜，當即回家，好好準備了一番……
第二天她上示範課，把我點起來了，一切似乎都在按她的計劃發展：
」XX同學，告訴老師你最喜歡的詩是哪一首？「
我說：」是北島的《回答》。「
她顯然不知道北島是誰：」你能背一遍給大家聽嗎？「
我就開始背：」卑鄙是卑鄙者的通行證，高尚是高尚者的墓志銘。看吧，在那……「
」停！停！「她急忙打斷，」這首詩不好，太偏激了，換一首。「
我故作思考狀：」那我背李白的《俠客行》吧。「
李白她當然知道，點了點頭，於是我開始背了："趙客縵胡纓，吳鉤霜雪明。銀鞍照白馬，颯沓如流星（這句我當時背成了」颯杳如流星「但她沒有發現）。十步殺一人，千里不留行……」
「停！」她又叫停了，「這首詩太暴力了，不適合小孩子，你再換一首。」
於是我又換了黃景仁的《雜感》：「仙佛茫茫兩未成，只知獨夜不平鳴。風蓬飄盡悲歌氣，泥絮沾來薄倖名。十有九人堪白眼，百無一用是書生……」
「停！」她這次有些急了，「XX你怎麼盡讀些這種詩？不是偏激就是暴力，還宣揚讀書無用論……」
我故作認真狀辯解：「老師，讀書本來就沒用，你看唐朝詩人章碣在《焚書坑》里都說了：『竹帛煙消帝業虛，關河空鎖祖龍居。坑灰未冷山東亂，劉項原來不讀書。『正是因為劉邦和項羽都不讀書，頭腦靈活，所以才能推翻秦朝，成就霸業……」
最後一排來聽課的教委評估團集體爆笑，全班同學也跟著大笑起來，課沒法上下去了。她氣急敗壞，沖我大喊：「你！去外面站著上課！」
於是我就在走廊里上了一個星期的語文課……我聽說，以前有個師弟做別墅設計作業，一上來把他家的別墅直接畫了一遍充數。
老師各種挑毛病，說「你住過別墅嗎，你知道有錢人的生活長什麼樣嗎」。
於是這個師弟叫他爸爸寄了幾個LV的包過來，每逢上設計課就在老師面前晃…推薦閱讀：
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