你們是如何發現自己是無性戀的？

01-07

題主是高中女生，對言情小說提不起興趣。聽別的女生討論男生也沒有任何感覺。並不是排斥異性，之前曾經有過異性朋友，很談得來。但是只是當成朋友來對待，並沒有打算建立戀愛關係。
我很喜歡心理學類的書，也看到裡面早戀到婚姻的討論。我的朋友當中就有早戀的，她們很困惑我懂那麼多卻不想找男朋友。
我覺得愛情是很美好的，但並不是每個人都適合。自由會讓我活的更真實。
我願意相信男女間純潔的友誼，即使沒有在一起戀愛結婚，也可以做彼此的知己。

初中的時候知道了無性戀，覺得裡面的描述和自己有點像，但並沒有把自己往那方面想。但是到了高中，看了越來越多的書，經歷困惑，反覆思考。覺得自己並不適合戀愛結婚，但依舊可以獨自面對生活。
----------------------------------------------
以前去過百度無性戀吧，還有豆瓣無性戀小組。也看過一些關於無性戀者的解讀。其實無性戀者屬於小眾群體，很多人還不了解，更別說被社會認可了。很多無性戀者到了適婚年齡，都面臨著家庭的壓力。就算談了對象，也不會有任何結果。
看過一些無性戀者的自述，有人因為失敗的戀愛，所以不相信愛情。還有的人是性冷淡，無法面對婚後的生活。單身對他們是一種享受，婚姻卻是多餘的束縛。

你們之前有過戀愛的經歷嗎？在戀愛失敗後是自我懷疑？還是對異性/同性失去了興趣？

在確認自己是無性戀者後，你們有沒有覺得自己很另類？怎樣平靜的接受這個事實？

你們如何看待性衝動？解決需要幻想一個對象吧。

獨處的時候缺乏安全感，需要人陪伴怎麼辦？時間長了會對陪你的人產生心理依賴。

如何面對來自家庭的壓力？怎樣看待「不結婚的人生不完整。」這種言論？

做為一個有性別認同焦慮的雙性浪漫無性戀者來回答一下。

知道自己是無性戀也沒有幾個月，但是確實很早就發現自己與眾不同，一直為自己的與眾不同而驕傲，加上心大，真的沒有想過有一天自己也成為了性少數。

生理性別女，初中，高中的時候對男生的身材長相什麼的一點也不感興趣，看著身邊的閨蜜討論那種話題包括她們和男生談了分了特別傷心什麼的，真是完全不理解。而且也比較鄙視他們整天不好好學習，天天就對那些事感興趣。

後來到大學後漸漸理解了談戀愛這件事，但經常碰到很多男生和女生對我說你竟然這麼大了還是處女，你絕對不正常！我還覺得你們整天腦子就想著性愛這些事才不正常。後來閨蜜給我講這就像吃飯一樣，是正常的生理需求呀。我說我真的完全沒有這個需求，而且大概一輩子都不需要。

其實並沒有什麼陰影和障礙，就是單純的不想要也不需要而已。開始還以為是同性戀呢。後來也都談過男朋友和女朋友。都愛得刻骨銘心，可是就是寧願自慰也不要和TA 做愛。就是我不能允許這種事情發生在現實生活中，看電影什麼的就跟其他的劇情是一樣的，和其他的情節一樣的欣賞而已。

所以我愛的是什麼呢，愛的是一個人的精神、思想、人格。所以對我來說，找對象的時候，真的不覺得是男還是女有什麼大的分別。但後面不知道為什麼自己就把 性與愛對立起來了。就是只有當我覺得這個人完全對我沒有「性」趣的時候，我才有可能在感情上和TA更進一步。

真的是感受不到基於「性」的吸引，男生和女生無論身材多麼好，脫光了在我面前，我都只會從美學的角度欣賞，真的再沒有其他的任何想法了。

所以自己也不是很確定到底是雙性浪漫無性戀者還是無浪漫無性戀者。因為我對好朋友什麼的也會很依賴。畢竟一個人比較孤獨，有時候有什麼事了也想找個人商量。曾經因為和一些知己聊天聊得覺得彼此很像，彼此特別能相互理解而特別喜歡和一個人聊天，不知道這種迷戀算不算精神上的愛情。也希望可以找到一個人可以一起生活彼此陪伴，就每天一起玩啊聊啊就好。如果對方有生理需求也不介意他以任何方式解決，不要來煩我就好。希望彼此是（兄）姐妹、是家人、是朋友、是知己，就不能是性伴侶。

因為現在知道自己真的是屬於少數中的少數了，所以又養了另一個習慣：就是對於自己喜歡的人，不管有多喜歡都不會去靠近。對於喜歡自己的人，表白的話，無論我對TA是什麼感情，是不是也一樣喜歡著TA，都會拒絕的。因為我知道我沒有辦法滿足對方。也沒有辦法理解為什麼唯有用這種方式才足以表達愛。那不帶性的愛就不是愛，就不值得珍惜了嗎？所以已經做好準備，大概今生註定獨行。人中龍鳳都有這個特質。哈哈。

我始終堅信唯精神和思想是區分人和人不同的本質區別。至於外面那一層皮囊在意這些外在的人都很膚淺，永遠看不到靈魂的美好。不太喜歡與看不到本質的人對話。

當然如果說這就像不吃飯會餓一樣正常的話，我也嘗試利用自己的同理心去理解大部分人。但我也依然認為，有需求不代表不需要尊重一些的人類文明和社會規範。就好像你在工作、學習和領導談話的時候餓了，也是需要剋制和忍耐的，並不是一旦餓了就可以失儀，哪怕這是件再正當不過的事。所以性愛的話也是一樣，公眾場合秀恩愛或是頻繁的性需求我並不認為那是對感情升華反而是侮辱和褻瀆。是人對自己的慾望的託詞和借口。真正讓我噁心的事，有些人萍水相逢在我不覺得可以和TA有肌膚之親的時候為了上我還要冠以愛的名義。

其實我也承認人類的感情有很多情不自禁，比如多年在外求學，突然見到爸媽也會情不自禁的去擁抱。也許戀人之間到了一定的程度也會出現這種情不自禁的想要把身體融合在一起吧。可我都那麼愛了，怎麼還是沒有這種情不自禁呢。所以導致戀人傷心分手，其實我比TA更痛苦呀，因為我也是真心愛的，只是無法用常人理解的方式去表達呀。

所以到現在對我來說，還是始終認為思想的交融和碰撞是我獻給這個世界和愛人的最崇高的愛與敬意！我愛一切赤誠的靈魂，至於身體，大概高矮美醜胖瘦在我這裡都已經自動被屏蔽了吧。可能這也是我之所以是無性戀的原因了。

愛思想之光，愛這平凡美好的世界，人畜無害，不羞恥，不匿名。

（以上）

對任何兩人激情的腦補永遠止步於擁抱，吻脖子和胸口，法式熱吻都腦補不出來。

覺得情到深處就是抱一起，完全想不出啪啪啪。

對異性沒有要撲倒他的衝動，肌肉和身材只是一種類似油畫的美感。

直到某一天看到無性戀的介紹後，突然醒悟這就是自己的取向。

--------

仔細看了題主的問題後決定再寫一些

你們之前有過戀愛的經歷嗎？在戀愛失敗後是自我懷疑？還是對異性/同性失去了興趣？

有過很長的戀愛經歷，初戀8年，現任5年，所以我相信我不是屬於戀愛失敗後的自我懷疑，對異性仍然充滿了興趣。我喜歡捏捏男票的肉，有時候咬他幾口，也喜歡摸摸他的某些部位，但是這些都和啪啪沒有關係，我稱之為「好玩」。我喜歡玩他的肉肉，看他被我欺負的表情，他也會親我的臉頰，或者輕輕碰一下嘴唇。當然他作為異性有性戀，偶爾會熱吻我一下，偶爾我們也會啪啪一下，在一個適度的偶爾下，無性戀也是可以接受的，只是不像普通的有性戀那麼會感受到投入，激情。即類似於，女孩子充滿熱情的在壓馬路，陪伴他的男生不會反感拒絕，也許也挺開心陪女孩壓馬路，但是畢竟沒有女孩子那麼投入。

在確認自己是無性戀者後，你們有沒有覺得自己很另類？怎樣平靜的接受這個事實？

剛確認的時候，確實有一段時間覺得自己有點另類，突然覺得自己好像生錯了星球似的。在嘗試和男票，閨蜜死黨聊過一陣後，就已經很坦然接受了。而且我發現，對世界上任何性取向，我都覺得非常的正常。世界是豐富多彩的，任何存在都是上帝安排的，並沒有什麼另類可言。

你們如何看待性衝動？解決需要幻想一個對象吧。

從來不需要幻想一個對象，有一個很貼切的比喻是「好像有個蚊子包癢了，很順手的就是需要撓一下」，這個撓的過程純粹是生理需要，不摻雜其他心理活動。對於我個人而言，因愛好刑虐，所以只需要幻想一些SM的痛苦即可。

有無性衝動和有無「對異性或同性的性衝動是不同的事情」，也許有有性戀因為身體障礙無法得到喚起，但是他內心是有與他人啪啪的渴望的。無性戀反之，我們有性慾，我們只是不想和其他人啪啪。對待啪啪這件事，我們抱著「無所謂」的態度，處於中立，如果有強烈的性厭惡感，性恐懼感，性冷淡，喚起困難，應屬於心理障礙方面。無性戀單純的只是一種「對任何人沒有想與之啪啪的渴望」的平靜感情。

順帶一句，雖然我男票是有性異性戀，但對他來說，得到滿足更多的來源於S，且不需要啪啪，所以我覺得我遇到他也是一種很難得的緣分。

獨處的時候缺乏安全感，需要人陪伴怎麼辦？時間長了會對陪你的人產生心理依賴。

我覺得無性戀和需要人陪伴完全不衝突，我們在感情上是一樣的（對於有浪漫情節的無性戀）。我和男票天天見面，互相陪伴，就和正常的戀愛沒有任何區別。有時候我也在想，這種感情屬於依賴還是愛情，或者愛情就是依賴和陪伴。但是只要兩個人在一起覺得很舒適，又何必去界定那感覺到底叫什麼。

如何面對來自家庭的壓力？怎樣看待「不結婚的人生不完整。」這種言論？

結婚與否是個人選擇，但是在這個社會，服從主流社會也是沒有辦法的。我也想過，若被家人逼迫與其他人結婚，我會不會在婚內故意製造矛盾然後想辦法離婚。另外就是自己是否有能力負擔起自己的一生，如果一個人難以獨立生存，即使委屈一下自己，組建家庭生活下去，也並不是不好的事情，又何必要以自己的「無性戀」頭銜去拚死抵抗。如果夠獨立，享受一個人，並且將來等自己年邁後也能安排生活，並且過的非常幸福，那時候主流價值觀也是會做出讓步的。和家人魚死網破，彰顯個性，永遠不會比和平溝通並以實際來證明自己顯得更有效。

第一次被同性表白，很震撼，因為完全不符合我受到的傳統教育以及人設習慣；第一次被異性表白，感覺滿足了虛榮心。然後開始迷茫，為啥。。。和被同性表白一樣。莫非雙性戀？後來，被同性進一步動作，發現。。。我產生了我把你當好友你卻想上我的心情。。。；再後來，被異性進一步動作，內心戲是，我必須配合，我配合配合。。。。

然後，我就知道了，雙方面都不能進行下去。。。那啥，性冷淡？

好友試探的問我，是不是性潔癖。困惑了2天。

那啥，也高高興興去搞對象，但明白了，應該是無性戀。感謝互聯網，讓我找到自己。毫無羞恥感的認同了自己。

多說一句，當我看到別人無論同性異性那種陶醉的表情，我還是有感動的。但是欣賞起來，就像看到一幅畫一樣。理智的被感動。

我的經驗是，對方很high，而發現你無感，則對方會覺得很受傷。無性戀不代表不愛人。完畢。

發現自己更愛自己，愛不了別人。

題主給的這個脈絡太棒了，我可以按照這些問題依次闡述自己的情況。

1.你們之前有過戀愛的經歷嗎？在戀愛失敗後是自我懷疑？還是對異性/同性失去了興趣？

答：工作N年，人生總共只談過一次戀愛，異地，跟同性。EX先追我的，我不抵觸，就試著相處了一下。其實在那之前和之後，還有別的女孩子對我產生過「興趣」，卻幾乎沒有男的（似乎只有一個）想要追我。

「戀愛」期間，我認為自己是蕾絲邊，但EX始終不贊成我把自己定位為女同，因為她覺得我身上有很多不確定因素。

首先，我不排斥異性戀，甚至喜歡異性超過同性。雖然從小因為長輩的重男輕女，以及社會上接觸的一些直男癌和仇女輿論，我對男性抱有嫉妒和恨意，但性取向不會說謊，我對男色的愛好遠遠超過女色（大體上65%喜歡男的35%喜歡女的）。這讓她很不安，生怕哪天我跟著男的跑了。

其次，我對啪啪啪完全沒興趣。這可能是導致我們分手的原因之一，EX是有SEX經歷的，也希望能SEX。她嘴上說可以接受我不啪啪啪，實際上明裡暗裡引導了我很多次（然而我沒有一次察覺到，直到過了很久才想明白）。

托異地的福，我們最後沒有正式宣告分手，只是漸漸減少了聯繫，直到不再往來。當確定她有了新女友之後，我一點觸動都沒有，只是心裡想「啊果然如此」。

之後我對戀愛毫無興趣，像個旁觀者一樣看著身邊的人分分合合，結婚生娃。甚至我還能運用一些心理分析的經驗，對戀愛中的苦惱人士進行開導。這就是所謂的不吃豬肉只看豬跑吧【X

我會有一些異性浪漫的想法，但一想到最後要付諸啪啪啪還要造人，就慫了。

對於別人之間的感情，我的態度在「中立善良」和「混亂邪惡」之間跳來跳去。

中立善良的時候，我會覺得男女很有愛，同性戀很有愛，動物之間很有愛，人和動物也有愛，世界上處處是愛，好萌啊。

混亂邪惡的時候，我又會對一切感情冷嘲熱諷。「哎呀這對戀愛腦狗男女好蠢」「基佬就知道啪啪啪，衛生習慣真差勁」「蕾絲邊也沒有靠譜的」「游坦之那樣的人不如直接去死」「這幫女的怎麼這麼賤圍著一個渣男轉」「H漫畫談什麼感情，太搞笑了，我只看肉」「結婚生子的人生是沒有自由的，孩子難道不是夫妻之間的小三嗎」……諸如此類。

那時候我不知道自己到底是什麼，我好像不屬於同性戀異性戀的任何一種，也不能簡單劃分為雙性戀。

2.在確認自己是無性戀者後，你們有沒有覺得自己很另類？怎樣平靜的接受這個事實？

答：福無雙至禍不單行，越是奇葩屬性越喜歡抱團扎堆。

什麼意思呢？就是除了無性戀之外，我這人奇葩的地方還很多，俗話說就是怪，不合群。本來就夠另類了，不差這一條。所以我幾乎是立即就接受了這個事實。

3.你們如何看待性衝動？解決需要幻想一個對象吧。

答：我覺得自己內心可能是住了一個雙插頭的渣男。對於好看的肉體，不管是男的女的，都有衝動，而且想X他們，不想被X。可是冷靜下來一想又不對勁，我沒有作案工具啊，拿什麼插？？？

具體到幻想這一步，我會幻想心儀的對象被第三方啪啪啪，我在邊上看……就像攝影師一樣。

也就是說，在精神上，我以為自己是性轉+雙性戀來著，可是一旦聯繫自身，又覺得毫無幹勁，還是旁觀就好了。

最近接觸了一個概念叫第四愛，也就是女強男弱式的CP，女X男。我覺得自己還挺像那麼回事的，可是第四愛也有他們的啪啪啪方式，具體做法跟女同有點像……我不能接受這個，只覺得這太可怕了。

4.獨處的時候缺乏安全感，需要人陪伴怎麼辦？時間長了會對陪你的人產生心理依賴。

答：我很少因為獨處而產生不安全感。就算偶爾感到不安，也不認為是找人陪伴就能解決的。

人和人最遠的距離，不是物理距離，而是存在於心靈上。

兩個人的精神不能相容，互相之間不能理解，強行在一起的話就是雙重摺磨。

我接觸過各種不能相容卻要在一起的人——一起住的長輩，或是室友，他們讓我很痛苦。找這樣的人在身邊，對解決我的個人煩惱毫無幫助，還可能增加煩惱。

對於結婚也是這種想法，且不說啪啪啪的問題怎麼達成一致，就說現在許多人的戀愛觀婚姻觀，我根本就無法接受，覺得太俗氣太無聊了。跟這樣的人結了婚，就好像請個陌生人來家裡只為了煩我一樣。

我有朋友，很少量，能每天聊聊天就滿足了。有的朋友因為搬家或其他原因不來往了，也沒有刻意保持聯繫，直接就把他們忘了。

5.如何面對來自家庭的壓力？怎樣看待「不結婚的人生不完整。」這種言論？

我家沒有壓力，父母同意我沒找到合適的對象就不結婚。其他親戚雖然有催過一兩句，但是不敢多說，因為我會發火懟人。一般人都知道，如果因為多管了跟自己無關的閑事就挨懟，那還不如少說幾句。

人生不完整又怎樣？犯法嗎？犯法就請他們來抓我，然後我就跟美國政府申請庇護。怎樣的生活更舒服，我自己知道。可是如果因為找了不合適的人結婚而受苦，那些催婚的人能幫我分擔嗎？

我真的不反對結婚，如果有個男的，屬性為異性戀+受+無性戀，而且跟我合得來，也不要孩子，結婚又有什麼不可？不就是走個形式。

總結來說：

外表——中性偏女

感情中所處地位——被追，但堅持認為自己才是強勢一方

性慾——有

對於實際的啪啪啪——不能接受

喜歡的性別——雙性偏男

討厭的性別——也是雙性偏男

喜歡的戀愛類型——女X男

對於情感的需求——少量，並且認為戀愛給人的精神慰藉不會大於養個寵物，友誼可能是人類最高尚的情感

認為最理想的生活方式——自己住一套小房子，自由職業，養貓養狗打遊戲。

最後我想知道，世界上真的沒有精神戀愛了嗎，嚶嚶嚶。

說簡單一點……

有喜歡的男生，也有喜歡的女生，都上過床。在床上，更喜歡擁抱撫摸他（她）們，但是到了最後那一步的時候，進行不下去了……

但是我當時很喜歡他，很喜歡她……（他和她不是同一時間的……先聲明）

我希望我的愛人在床上能夠擁抱我，說些情話，就這樣睡去……

異性戀、同性戀、雙性戀、泛性戀都懷疑過一遍，還是覺得有什麼不對……然後…終於…找到了自己的歸宿。

以前專註讀書考試都沒發現自己和別人不同，直到上大學，發現自己對男生和女生都不感興趣，對別人的追求特別反感，更不喜歡別人碰自己，看到有H的動漫或電影也沒有任何感覺甚至有時覺得噁心。朋友覺得我這樣很異常，勸我去看心理醫生，我也一度以為自己有心理問題，後來查了一下發現有」無性戀「這個性取向，原來不只自己一個人是這樣的，已經做好孤老一生的準備了~不過我的興趣愛好很多，一個人過一輩子應該也會很快樂的~

擼的時候發現誰都不會想

我剛才看了別人的回復才知道……原來還有性幻想這東西的……

【迷茫中】

嚴重懷疑自己是……請問中國有無性戀組織嘛？

不請自答。

經歷過懷疑自己是雙性戀，到同性戀，最後再到無性戀的過程，艱難曲折。答主是有浪漫情節雙性戀。

你們之前有過戀愛的經歷嗎？在戀愛失敗後是自我懷疑？還是對異性/同性失去了興趣？有過，那時年少無知，看到班裡有很多人都談戀愛了，有點好奇，剛好那時對一個男生有好感，於是就在一起了。分手的原因是覺得自己和一個男生舌吻過，覺得自己好噁心，有點接受不了。再加上那個男生的情商太低。倒不至於對異性失去了興趣，但開始思考自己的性取向了。

在確認自己是無性戀者後，你們有沒有覺得自己很另類？怎樣平靜的接受這個事實？沒有。世界上無奇不有，自己的種類竟然那麼稀有，甚至有點小興奮（我和你們這群妖艷賤貨是不一樣的哈哈哈！！）。但後來認真思考時倒對自己的後半生有點迷茫。

你們如何看待性衝動？解決需要幻想一個對象吧。除了生理需要的zw，並沒有對任何一個人產生過性衝動，對一個人有性衝動好噁心啊。

獨處的時候缺乏安全感，需要人陪伴怎麼辦？時間長了會對陪你的人產生心理依賴。不會缺乏安全感，就是有點無聊。需要人陪伴？朋友是幹啥的？？心理依賴也只是更深一層的友情吧（然而我是個有浪漫情節的無性戀，能不能發展成愛情再看吧）。
如何面對來自家庭的壓力？怎樣看待「不結婚的人生不完整。」這種言論？才馬上要成年，當然沒有壓力（能這麼早發現自己的性取向因為感覺自己的心理比同齡人要成熟）。反對。結婚是個人的選擇，跟完不完整不相干。

感謝閱讀。以上只是作為個人的理解，完全沒有對有性戀人群的中傷。知乎第一個長回答就不匿了，有點害羞還是想給更多人作個參考。ε-(′?｀; )

=============16.11.19更新==========

前些天有了男票，對我很好也很溫柔。一直沒忍心告訴他自己的性取向，聽他在憧憬我們的未來時心情有點複雜。

對不起我雖然喜歡你想和你一直走下去可我不能跟你結婚不能跟你啪啪啪。

到頭來還是覺得做一個不婚主義最好了。

希望有一天能跟他說清楚。

============17.8.21更新===========

才想起來自己還有這個回答hhh幾個月前分手了，就是不喜歡了，感覺還是一個人最好。前段時間也喜歡過一個小學妹一段時間，最後還是沒勇氣說出來不了了之，現在也放下了。

一個人生活，無聊的時候談個戀愛，這大概就是我理想的生活了吧hhh

大概是前後談了5個男朋友(正式交往的那種，其中的三個還是自己先喜歡的對方，然後才交往的)，然而今年27歲，仍是處女的時候。

自己長得比較路人，卻挺顏控，勝在因為慾望比較淡，所以看起來特別淑女安靜，能吸引到異性，所以交往的男朋友都還蠻帥的，但是，就和這樣的帥哥在一起我卻連接吻都有些反感，找不到樂趣，覺得牽手就很好，不想有更近一步的深入了。很害怕對方對我充滿慾望的樣子。約會更是痛苦，因為想和對方在一起，但又特別害怕對方的親密行為，所以約會對我而言特別艱難，一見面，就開始擔心後面的接吻情景，因而顯得有點自我保護的冷淡，時間久了就會讓男友覺得我不在乎對方，基本談上月余就分手，最久的半年。對此也對前男友們非常愧疚。

還是有慾望的，會看小黃書和小電影自慰。但是完全不想和別人發生這樣的事情。而且發現會在有男朋友的時期，沒有辦法看小黃書和小電影了，因為會帶入自己和男友，這種帶入讓我非常接受不了，所以看不了了。

喜歡同性，會欣賞小姐姐們的美貌，但是更喜歡異性，有非常非常喜歡的明星，啊，就是小鮮肉，在知乎風評不錯的那個。看到他的腹肌照或者粉絲做的很色情的視頻，也會流口水，但更多的是欣賞。喜歡他也是因為給我最初印象看起來很呆萌，沒有什麼攻擊性，顏也很對我口味。

特別喜歡食草男，紳士有風度，溫柔還看起來禁慾的那種。

很不喜歡男朋友跟我開車，就是網上段子里，都可以，但是男朋友跟我開車，或者做一些暗示性的舉動，我就很反感，我就會想啊你和我在一起整天就是為了這個嗎。但其實我是理解的，我知道是問題出在自己身上。

不知道未來怎麼辦，身邊有拉拉閨蜜，感覺同性戀都有圈子，我這種人卻連個圈子都沒有。

跟朋友聊過，朋友說看來孩子要從小好好教育，希望我以後的小孩不要變成你這樣。

瞬間心涼。

我不知道自己到底是什麼人，很奇怪的感覺

我誰也不愛，那種感覺你們能體會嗎

碰到幽默風趣的異性也會覺得嗯這個人很有意思

僅此而已，做朋友完全可以，但是就沒有什麼更進一步的想法了

從小到大一直是這樣，沒有喜歡過誰，就連朦朧的曖昧都沒有過

現在回想我的高中青春時代就是老僧入定，心如古井。。。特指情感方面

其他的是正常的

我也不知道是從來沒有過對的人，還是因為我真的沒辦法愛上別人

我曾經嘗試過，但是對我來說實在是太無趣了，一些情侶間很甜蜜的事，我自己都覺得好一口狗糧的事，發生在我身上就是。。嗯，也就那樣，就像蚊子咬了我一下，那種沒有感覺的感覺。。

要說性慾，當然也有，但是我的性就只和自己有關，我從沒有想過會和我喜歡的誰誰發生關係，我覺得對我來說純粹的，不談感情的約炮最適合我了，各自解決需求，完美?( ˙ ? ˙ )?但是還沒嘗試過。。。

來自家庭的壓力的話大概也有，我的女性親屬一聽我不想結婚就像炸了鍋，搬出各種理論，要有人相互扶持啦，不生孩子不結婚不完整啦。。我想說，不必在意他們的屁話，你過好自己的生活，保證自己的物質充足，精神世界自然不會荒蕪嗯

是一個從小沉迷戀愛故事的人，會幻想各種各樣的情節，但是認知里，對戲劇懷抱的熱愛也僅僅是戲劇，會想要體驗，但是無法投入。

有過很多段戀愛，但是總是無法投入，沒有強烈地喜歡或者愛上一個人的感覺，我不知道自己問題出在哪裡，有人追求有人願意無條件付出，但我感覺不到幸福和滿足，總是失敗告終甚至傷人很深。

得不到情感滿足的人真的很孤獨，一度我將它歸結於自己的抑鬱經歷，但是。

最近經歷了一段感情，我在這段感覺中不停地尋找自身的，自己需要的東西，希望得出一個可以適應我自己這樣的人的模板，以後可以穩固地生活，是的我知道自己異類。

然後發現：

1.我對感情沒有明確的邊界，當和朋友產生親密關係的時候，我沒有友誼和愛情的邊界，當有男女朋友的時候，我也沒有辦法以戀人或朋友來相處，就是慣常地，不知道什麼時候該做什麼事，所以我只能以專一度來忠誠伴侶。投入其中的時候，常常有強烈的焦慮感，焦慮感來自於害怕對方對自己的不滿意，以及不知道自己怎麼做能令對方滿意，無論在什麼情形條件下，都無法相信對方能發自內心地愛我，即使對方已經表達了濃郁的東西，對人性的刻板印象，不相信自己能真正被接納。對方表達的，我接收不到，接收到了，但是沒有辦法平常地給出回應。

2.只相信瞬時已經產生的東西，一旦產生感覺會非常非常依賴那一刻的感覺，美妙的愛情投在腦中震蕩猶如毒癮，但是由於第一點，往往無法維繫，因為自己沒有需求點所以無法感同身受地尋找對方的需求點，無法給伴侶一個穩定的形象，總是處於情緒中，對於我來說，感情就是頭腦中產生的化學反應，太依賴那份反應，一旦它消失，自己就會成為絕情且不負責任的那個人，所以往往是愛我的那個人受傷，即使內疚但我對結局無能為力，對我來說愛情就是這麼一種東西，不易得的快速消耗品。

3.深情款款的絕情者，感情剛剛開始的時候由於腦里激素的分泌會拚命幻想，所有的情緒模板是從戲劇中得來的，所以一開始的誇張表達對方察覺不到這種異常，處於熱戀期的伴侶會忽略自己這種異於常人的狀態，誤以為找到真愛。以及自身會散發出異常甜美的氣息來引誘人投入，這種虛假的沸騰往往持續不了長時間，如果跟聰明人交往，會被很快識破。

4.極端的獨立和極端的依賴，不解釋這一點，解釋不清，這個我自己還沒有弄明白，等下一段關係來了再找到它，如果有下一段的話。

5.明明真心的投入，但是建立不起愛情的基礎，內心抗拒建立的過程，只想活在幼稚的成人童話中，忽略並逃避真實的東西，情緒無法與伴侶同步，表達與接收失調，所以導致，走得越近距離越遠，而且這個過程中對方會一點點思考並且意識到自己的位置，未必願意犧牲毀滅自己的風險來滿足你自私的情感黑洞。

6.極度的包容與令人厭惡的佔有慾。會無限度地包容伴侶人格的缺陷，即使對方這些缺陷令自己痛苦也無法停下被刺扎穿的手，就好像緊握一杯水，杯子滾燙，拿到的人會放手，但我們這種人會捨不得放下一直拿著忍受。反正燙也不會燙死。但是一旦不愛對方，先前無論在這段感情多麼遍體鱗傷也能很快全身心撤離。還有將對方當成自己的所有物，要求命令和禁止，這些都會不受控地出現，在明知對方愛你的條件下，這些會變本加厲，緊緊地桎梏對方，將自身的痛苦加諸最愛的人。

7.性，對性沒有期待，在性里得不到快感，但是迷戀伴侶對這種事情的迷戀，讓伴侶在性里得到快樂從而獲得到滿足，在性里是很好的服務方。

8.對伴侶的性別沒有界定，將對方作為一個完整的人來迷戀，可以清楚看見對方的優缺點但會選擇性忽略，會不停挖掘對方深處的東西，發現對方的陰暗面會有莫名的快感，會以受害者身份來脅迫伴侶情緒表達，沉迷於自己扮演的每一個角色。

9.綜上全部其實是愛無能，但是渴望愛，渴望那些能令自己得到滿足的東西，一段關係開始就已經知道無論它以什麼方式結束自己都不無辜。

10.渴望純粹的東西，為什麼戀愛對於自己是不易得的消耗品，因為要與人產生感情太難，不是單純的缺愛心理可以隨意找人補償，要互相相愛才能獲得這種毒癮，對愛很敏感，能察覺對方的態度並隨時調整自己，不會愛上不愛自己的人，所以遇到聰明人，會承受巨大打擊。沒有自控能力。

骨子裡的冷漠自私無措，我也無能為力。

會在每一段關係努力找到自己問題矯正直到自己到達正軌，連自己身上的異類也無法接納，厭惡這種無法排遣的孤獨空虛感，對人生還有期待不想一直陷在沼澤。

直到找到純粹並且可以維持熱烈燃燒的伴侶。

並不只想玩真愛的遊戲，想要的是穩固的人生。

你們之前有過戀愛的經歷嗎？在戀愛失敗後是自我懷疑？還是對異性/同性失去了興趣？

有。幾乎都是在自我懷疑，因為自我懷疑而開始下一段戀愛，然後分手之後又繼續自我懷疑的過程中死循環。所以次數多了就發現了。

大概兩年前發現任何性別對自己都沒法產生性吸引。就算是擁抱接觸也只是好像在擁抱貓貓狗狗一樣。看到其他人覺得特別性感的異性也並沒有覺得和普通異性有什麼區分度。

不過發現自己同時也沒有浪漫情節大概是在這之後挺久的了，也就是最近的事。一直對自己的浪漫情節抱有懷疑狀態，因為感覺之前的每段感情經歷都有不太像愛情。曾經懷疑自己可能只是沒有遇到對的人。但是覺得自己已經二十一歲了，如果會有什麼，至少到現在已經有了。

現在大概也不是完全確定自己沒有浪漫情節。但是這個標籤確實讓我覺得舒服了很多。至少不用覺得自己以前有什麼地方不太對了。

同性能讓我產生好感的人真的很少。所以我對她們從來都沒有多有興趣過。

異性的話倒是暫時失去了興趣。反正我懶，而且也沒有這個進入關係的需求。

在確認自己是無性戀者後，你們有沒有覺得自己很另類？怎樣平靜的接受這個事實？

第一次知道無性戀/無浪漫情節就覺得有種「就是在說我」的感覺呢

一開始會覺得有些另類啊。想著自己為什麼跟別人不一樣。但是後來覺得其實無性戀只是跟同性戀一樣的存在吧。我並沒有得選，也沒有錯。其實接受這個事實的時候我很釋然的。不用再面對為什麼自己愛不上別人，也沒有性衝動這種問題了。反正覺得自己天生就是這樣就好了。

你們如何看待性衝動？解決需要幻想一個對象吧。

沒有對任何現實中的人/事物產生過性衝動。但是看看小黃漫還是會有生理反應。小黃漫的題材也是多種多樣男女，男男，變裝，lady boys，都覺得可以。可能是行為本身對我有刺激而不是發起者和對象吧。

獨處的時候缺乏安全感，需要人陪伴怎麼辦？時間長了會對陪你的人產生心理依賴。

反正我是不會再找有性戀戀愛了。給我的壓力太大了我不想花時間去handle這些情感問題。

目前我有我的gay蜜還有挺多好朋友我覺得已經能滿足我對社交的需求了所以也沒有想太多。

依賴的話……大概不會，我是個很獨立的人。雖然現在有些依賴但是一旦想脫離這個狀態其實也不太難。

如何面對來自家庭的壓力？怎樣看待「不結婚的人生不完整。」這種言論？

現在在國外，父母鞭長莫及。等時間再長一點各方面都獨立的時候我會COMMING out的吧。但是也不排除遇到soul mate會結婚這種情況吧。我覺得結婚不一定是要有愛情才去結婚，只要覺得對方可以當自己的終身伴侶就足夠了。一起環遊世界一起努力打拚一起玩做彼此最親密的朋友其實也沒有什麼不好的呢。婚姻就是一個名頭不是么。

突然有一天發現自己對男生女生都沒感覺，和看鹹魚是一種感覺（大霧）

這真是一個悲傷的事情(?_?)

昨天不該手賤搜索雙性戀→_→

不該因為看文章中提到無性戀好奇去搜索

那麼我就會繼續認為自己是一個異性戀的好苗子(? ??_??)?

編輯回答一下問題好了╭(°A°`)╮

你們之前有過戀愛的經歷嗎？在戀愛失敗後是自我懷疑？還是對異性/同性失去了興趣？

沒有戀愛過，所以不存在失敗這種事，沒有對異性和同性失去興趣。

在確認自己是無性戀者後，你們有沒有覺得自己很另類？怎樣平靜的接受這個事實？

(?′?`?)

昨晚發現自己是無性戀者，沒有覺得自己另類，只是一直以來存在的疑惑突然有了一個合理的解釋，接受這個本來就很平靜因為這就是事實。

你們如何看待性衝動？解決需要幻想一個對象吧。

(? ??_??)?

性衝動很正常，但是為什麼要幻想一個對象，太邪惡了。

獨處的時候缺乏安全感，需要人陪伴怎麼辦？時間長了會對陪你的人產生心理依賴。

╭(°A°`)╮

QQ聊天啊，不會產生心理依賴，我容易膩。

如何面對來自家庭的壓力？怎樣看待「不結婚的人生不完整。

→_→ 家庭的壓力這種事情我可以對付，結婚了人生就會完整嗎？那孩子呢？人生不可能完整。

匿了，有喜歡過的異性，現在也有喜歡的同性，但是，沒有性慾，重要的事情說三遍，沒有性慾，沒有性慾，愛他/她的感覺更像是發自靈魂的愛慕，不想啪啪啪

我從小被稱為最聰明的孩子，所以自我意識比同齡人覺醒的早很多，雙商也比同齡人高很多。當我某一天突然發現加緊雙腿是一件讓我十分興奮的事情，卻無法想像跟喜歡的人水乳交融，我就覺得有哪裡出問題了。無論對男人還是對女人，無論有多喜歡，都只能停止在親吻摟摟抱抱的地步，再往下就無法想像也無法接受。偶爾會腦補畫面，但越往後腦補就越覺得索然無味，越索然無味就覺得越難過。

我寧願zw也不願意被所愛之人撫摸。

一想到要跟某個人用如此激烈的方式增進感情，就覺得十分不舒服。

甚至無法接受變相性交，比如口♂交。

也曾經逼自己迎合男友上床，但我完全沒有快感。彷彿下一秒自己就能哭出來。我沒有沉浸在那場歡愉里，反而十分清醒，清醒到我自己都想像不到的地步。他和我都不享受的情況下，他放棄了，決定不再改造我逼迫我。

我覺得很內疚。

我花了很長時間意識到性不羞恥，性不骯髒。又花了很長時間接受其他人的性觀念，尊重每個人的思考方式。

但我始終無法完全認同自己，因為我與別人的不同點不被大多人所理解接受。

直到今天我都無法確定自己的分類到底是無性戀還是受封建思想影響嚴重的有性戀。

個人偏向前者。

Love is love.