窮怕了是一種什麼體驗?

01-07

窮怕了是一種什麼體驗？看到微博上有說一個17歲男生離家出走留書說:下輩子投胎不要在窮人家。類似這樣的。周圍有一朋友跟我說，她的初中同學，家境並不好，出來工作月薪上萬，可她並沒有顧及家裡的情況。而是揮霍，並且想盡方法想周圍炫耀，追求卓越感，個人覺得這可能就是窮怕了吧。求大神發言解惑
補充一下，上次去另一所大學玩，旁邊有一個是奶茶店，類似放牛班那種的。正在搞活動，我跟朋友一起買了兩個抹茶冰淇淋四塊錢，也就是一個兩塊。然後一個女孩子，衣著很是簡樸，在熙熙攘攘的人群中甚至可以說是寒酸。她背著一個有補丁的書包。在奶茶店走來走去，然後過了一會兒她有點害羞得問我:請問這個冰淇淋多少錢一個。兩塊。然後她說了謝謝。猶豫了幾秒還是走了。我當時看她的背影想著要不要買給她，可是我又怕我的行為會不會控制不得當而傷害到她。瞬時間百感交集。

生於農村長於農村，貧窮是我記憶里不願再去回想的痛。

曾祖父從外縣逃難到我們村，辭世的時候才30多歲。爺爺從小孤苦無依，吃百家飯長大，身材矮小，靠給大戶人家砍柴討一口飯吃。

父親也沒上過學，作為家裡的長子，他得照顧弟妹，干所有的重活。因為條件不好，找了母親，母親也來自一個貧苦家庭。

我從小就是留守兒童，10歲以前，穿的衣服基本都是姐姐們穿剩下的，多為女款，過春節才偶爾置辦一兩件。

小時候貪玩，免不了磕磕碰碰，身上有傷口時，奶奶就在老屋的土牆上，刮下一些細土粉末，撒在傷口上。說那些東西性涼，解毒消炎。

夏天，睡的地方沒有蚊帳，雖然不招蚊子，但是一整晚蚊子都在耳朵邊嗡嗡作響，根本睡不著。冬天沒有暖壺，手、腳、耳垂都長滿凍瘡，回春之後潰爛流膿。

那時，來客人或者有喜事，最好的招待是用糖水煮幾個雞蛋，每次我都吃得舔勺子。酒席場中，奶奶會邀一些親戚同桌，唯一的一盤硬菜全是肥肉，我能吃掉八個人的份量。

彼時，在那種大環境下，大家對窮都沒有概念，沒有比較和排擠，民風淳樸。

即使現在想來，童年也十分歡樂。

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但是，隨著我慢慢懂事，貧窮帶給我的，卻是一整段青春的灰暗。

窮剝奪了我進行娛樂活動的可能性，所以我養成了喜歡看書的習慣，並且使我能忍耐比較單調的生活。

窮也剝奪了我使用高檔東西的可能性，直到現在，除了買書，我在吃穿用度方面的花費，都是能將就則將就。

好不容易見一次父母，他們總會說，「我們沒什麼用，以後就靠你了。」「我們就是砸鍋賣鐵，也要供你讀完大學。」

聽多了負能量，我總是低著頭暗自惱怒。以致於我的整個學生時期，都比別人顯得黯淡。

貧窮讓我沒有底氣，打架的時候，小夥伴們都說「你等著，我叫我爸來」，頓時懵住，我該叫誰來？

爺爺奶奶肯定會說，「你不惹他們，他們會來惹你嗎？」小小年紀，已經能想像他們在學校給人賠笑臉的難堪。

貧窮讓身處其中的人不敢走錯路，沒有遠見，只敢苟且，不敢嘗試，害怕失敗，因為一旦搞砸，就什麼都沒有了。

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考上大學，有一點貧困資助，需要寫各種貧困證明，不斷痛陳家史。大學四年，我寫完了這輩子的貧困證明，一次次揭開傷疤。

來自五湖四海的人，豐富了整個大學校園。我遇到了許多所謂的富二代，他們笑著鬧著，卻對自己的生活規劃得井井有條。

我認識的他們，並不像被描述的那樣因為富有而肆無忌憚。反倒是自己，覺得全世界最委屈，因為窮什麼都做不了。

我不善表達，不能在老師和同學之間遊刃有餘。很多同學都是土豪，房產好幾套，穿著高檔的衣服。而我，除了埋頭學習拿獎學金，竟然什麼也拼不過他們。

我特別害怕出差錯，給人打電話，每次都要拿張紙提前寫下來，先演練好幾遍。我不懂拒絕別人，只要有人找來，範圍內的事，都會答應，卻把自己弄得永遠都有干不完的活。

我喜歡獨來獨往，特別害怕求人。能自己搞定的事情，很少會去求人，會讓人覺得私心重，不合群。其實，歸根結底還是害怕被拒絕。

我特別在乎別人的看法，不敢追求自己的幸福，就算愛情站到了我的面前，想到自己一無所有，第一反應還是逃避。

一路走來，我都是以這樣窘迫的姿態示人，儘管表現得淡定自若，卻脆弱得不堪一擊。

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而所有的一切，在我掙扎了二十幾年後，都得到了合理的解釋：窮，不是錢的錯，而是心態、眼光、教養方式出了錯。

貧窮的家庭，家長總暗示孩子，我們家裡窮，你必須聽話，將來要出人頭地。剛懂事的小孩被窮洗腦後就會覺得，家是靠不住的，父母是沒用的，對任何事都不敢放開手去做，生怕沒有回頭路。

在窮人的成長軌跡里，讀書的意義僅僅是為了方便日後賺錢，努力奮鬥，只為有朝一日飛黃騰達，站在食物鏈的頂端。

因為窮，我們不得不鞭策自己，快啊，為了抬起頭，還得繼續努力。為了給母親買一件質量好的禦寒衣服，為了給父親買一部帶語音的手機，為了提高自己價值，為了那些嘲笑，欺軟怕硬的人心。

表面上的樸素高傲，是為了掩飾經濟上的窘迫和揮之不去的自卑，內心深處，卻洋溢著對財富、地位、身份熱烈的嚮往。

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有人說，人會為其少年渴望而不得之物而困擾終生。

因為窮怕了，我們總是很難獲得幸福，轉徙於溫暖落後的家鄉和繁華疲憊的都市，在飄渺的追逐之中，消耗完自己一生的熱力。

貧窮讓我們從天真無知到對這個社會開始有了情緒，也讓我們束手無策。沒有能力讓世界翻江倒海，只有堅強面對，才有機會先活著。

不自量力地還手，直至死方休。

最後，引用一段話作為結尾，是我在大學勤工儉學協會的招新面試會上聽到的，一直激勵了我很久。

我是窮人的後代，我無怨無悔；我是富人的祖先，我當之無愧。

窮怕了的體驗大概是做每一件事情之前第一個念頭就是要用多少錢

錢從哪裡來

怎麼能省

經常在深夜思考怎麼省錢怎麼找兼職怎麼減輕家裡負擔睡不著

想起從小父母拚命節省把錢交到自己手裡

想著想著經常委屈得大哭

哭完之後又必須強迫自己打起精神來好好看書不敢鬆懈

至於大學談戀愛什麼的完全是不可能的

窮怕了就是回答這些問題只敢匿名

窮怕了是憶苦思甜有了選擇有了改變才說得出窮怕了那些一直窮著沒有改變的說不出這話的

從小到大，聽了無數次媽媽哭泣的聲音，看了爸爸嘆息無助的樣子。有很多時候，我真的是感覺對於現實，特別特別無能為力。說實話，內心深處由於貧困，我特別特別害怕自己像父母一樣生活，每天都很焦慮。由於害怕自己的會沒有未來，我也一直都沒有找男朋友。

貧困帶給我的是永遠不安全的感覺，帶給我的是深深的自卑感。

同樣的，我也想通過自己的雙手去努力讓自己過得更好。

謝邀。

看了一下，大概就是這些女孩吧。

留學在外風風光光，長得都挺好看的，看著也不算清貧。

一小時200歐元。

看著他們覺得自己真有錢。

窮怕了會有後遺症

大概就是有錢以後會存一筆錢死都不動生怕出什麼意外再回到那種日子

然後每個月看看卡里的數額有會莫名的安全感（笑

瀉藥……300塊過20天也沒怕過。

總會過去的～

麵包會有的，一切都會有的。

怕是暫時的，希望是永恆的……

唉，我的家庭情況還算可以吧。爺爺年輕的時候乾貨運的，去過很多很多地方，見識了各色的人。奶奶身體不好一直沒有工作，在03的時候做了心臟搭橋手術，你們可以想想那是多少花費……

父親是焊工，沒有正式的單位，母親在制衣廠上班……所以從小我就是聽著我爹念叨著:我們家窮，你不要亂花錢這類的…

小學起，我的同學們都在攀比，比誰穿了耐克，穿了阿迪，而我什麼也沒有。從小自卑。我爹不會給我零花錢，我媽會偷偷摸摸塞給我十幾塊錢，讓我買零食吃……每次被我爸發現了都會吵架。

後來讀初中了，我迷上了模型，十幾二十那種，每次偷偷買被我奶奶發現了，她都會說我們家窮啊，你要好好讀書，不用浪費錢……

但是我成績又不好，全班中等的樣子。後來，初三了談了初戀，我爸那個時候才開始給我零花錢，一個月100，我們家網費是一個月交一次，70塊錢一個月。剩下30塊錢，我留著……所以自卑一直在困擾我，吃頓飯，100左右，看個電影80……我在她面前，一直很自卑。

後來，有一次去遊樂場玩，她說請我吃飯，我拒絕了，她笑著說沒事。帶我去吃了牛排，我緊張的連手都在抖……

談了一年多，才牽手，什麼也沒做就分手了，那是13年的事。

我覺得分手是因為我沒錢，不夠強。

2015年12月我開始兼職，去了肯德基。第一次有工資拿，我感覺自己上天了，不用忍受沒錢的痛苦了，那時候14塊錢一個小時。廁所有人吐在裡面了，我去清潔……有人屎拉在蹲坑外面了，我去清潔，就算給經理罵的狗血噴頭也會笑嘻嘻的面對。我脾氣好嗎?不，我沒錢。

第一年兼職我將就存了快1W，後來拿這比錢辦了第一張健身卡，開啟了逆襲之路，從160的胖子減肥到了130。開始正式的健身之路

2016年，我開始健身，學習烘焙，學習射箭，學習柔道，一個人出去旅行這些都是我自己贊的錢。

2017年，我開始著手裝修房子，靠著撿垃圾，撿別人扔掉的傢具翻新，改造……現在慢慢覺得，那點工資已經有點不夠用了。2017年10月趁著店裝修，我開始試著自己帶隊伍，做牆繪工作室……雖然風險大，不一定能掙到錢，但是能發展人脈關係，能鍛煉自己的社交能力，也是很合適的。

其實，窮不可怕，關鍵是自卑，我也在努力克服自卑。逆襲的時間裡，我見過很多厲害的人，有開X5南京兩套房的姐姐，有開賓士的大叔，有開公司的大叔。無一例外，他們都願意幫助我，指引我。所以，為什麼不拼一把呢?萬一翻盤了呢?

如果有人想看的話，評論我，我把裝修的圖放出來

就算一夜暴富，也不敢隨心所欲的花

窮已紮根在你心底的每一個角落

突然想來強答一下，因為今天和同學正好談到一些相關的內容。

A：小時候家道中落，成長期都是在相對於自己身邊人的絕對貧窮中度過。

B：家長國企領導，從小就沒窮過。

C：家長就是留學生，日子過得挺不錯。

B和C兩個人自信自尊，追求自己過得開心，追求自己的人生價值。為什麼要拿錢來評斷一個人呢？還有很多窮苦的人，希望自己以後能夠去幫助那些有困難的人。

A我要賺錢，我要賺錢，我要賺錢，我要拚命讀書，我要去世界名校，我要賺很多很多錢。

好吧，我承認自己從懂事開始就是一直處於相對貧窮的日子裡面。想想自己29塊錢的冬天的棉襖我就痛心疾首。

好了，現在到重點了。

體驗呢，就是哪怕日子過得好了，哪怕你在普通人眼裡算稍微有點產了，你還是覺得自己窮，這種窮是窮到骨子裡的那種。

我這種純粹的窮人思想，去看著裝修的很好的餐廳我不敢進去，進去了也覺得自己縮手縮腳的，然而其實不少時候消費對我來說根本不高。

上周去荷蘭的打折村，要幫女朋友帶個包，FURLA的，因為對這個品牌不熟悉，我開始看著亮堂堂的店不太敢進去，感覺進去就好尷尬，最怕的就是服務員上來來一句Kann Ich Ihnen helfen? 結果看看打完折好便宜。

然後吧，自卑我就不說了，大牛們別笑我。綜合排名基本國內C9檔次的大學（畢竟這幾年中國大學排名漲的像是開飛機了），讀的學校強勢專業，某遠紅外光波段非常牛叉的系。然後我整天覺得自己很差就是了。我全家就我覺得自己弱的像渣。為什麼讀博想去東大？那樣我就不會太自卑了呀，畢竟當年亞洲第一的學校啊！

喜歡囤東西。

最重要的，干任何事情先問，出去玩XXXor 吃飯 or 這個東西要多少錢？得到肯定的答覆以後，才敢走。

習慣這種東西是很可怕的，有些時候很難改掉。很多身邊的同學無法理解我為什麼你總是這種滿腦子是錢，我想說因為你們沒窮過啊！！！！

綜上所述。

一個小夥子笑著說了5句話，我記到現在。

「身體應該是壞了」

「但是不查了」

「沒得辦法了」

「死了也沒關係了」

「沒得錢，沒得辦法了」

昨天我刷微博刷到這麼一個新聞，但是對他們來說是喜還是憂？

窮怕了是什麼感覺我不知道怎樣去描述，因為我不屬於那種人，但是我可以猜到窮怕了的人是哪種人，祁同偉就是哪種窮怕了的人，從什麼都沒有，吃百家飯開始，心裡就暗暗發誓了，以後我一定要出人頭地，再也不做窮人，也不再讓我所有的家人受窮，於是，權力，貪慾，從七八歲開始就在心裡種下了，從來不曾稍稍減弱過。。。然而同樣是窮人出身的老檢察長陳岩石就不是窮怕了的人，反而是過過窮日子讓他從來不怕失去，因為他知道現在所有的一切都是他額外賺來的，再差的日子都經歷過，再倒回去過一樣的窮日子也不會怕。。。

造就人的內心的是所經歷的一切帶來的感受，也許祁同偉和陳岩石小時候都是一樣的窮，一樣的吃百家飯，但是，人內心的感受是不一樣的，陳岩石感受到的是溫暖的關愛，一路走來內心充滿的是感激。。。而祁同偉感受到的也許不全是關愛或溫暖，也許有但也許不全是，微微的差別可能只是給他百家飯當中的某一家，給他的飯不僅僅是飯，順帶還有鄙夷不屑的神色，一個眼光一點語氣，差的也許只是細微，但是看到和聽到的人的內心想法差別乃至後來造成的影響是巨大的。。。。

這也許也能叫做——一個眼神造成的血案！

我不知道你們家裡有沒有斷過鹽，但是小時候媽媽做飯，會讓我出去借鹽，買不起。和家長一起去鎮上趕集，回來我是沒有零食和水果的，清晰的記得，一次趕集回家，走到村裡面，我看到路邊有香蕉皮，我不知道香蕉是什麼味道，就偷偷撿起來，正要往嘴裡面放的時候，我媽看到了，瞪了我一眼，罵了我幾句，一巴掌把我手裡面的香蕉皮拍在地上，很生氣的頭也不回的走了，我不知道該怎麼辦，跟窘迫，就低著頭追上去，試圖牽她的手，她說以後不準這樣，有錢了給你買，我說嗯。

窮真的是一種行為模式，養成習慣就很難改。見過窮但是行為大方的人，也見過本來條件不錯但是因為窮的心態而走向沒落的人。

窮是一種很可怕的不安全感，一開始只是不捨得花錢，然後可能會開始否定得不到的東西來抑制自己的慾望，最後會覺得自己是廉價的，不值得擁有那麼多美好的事物，花錢會使你產生罪惡感。有說一些人因為窮而瘋狂追逐金錢，但也有一些人因此而徹底放棄了金錢。

人無論如何都得不到自己想要的東西的時候，只有兩種辦法：1.貶低這樣東西的價值。2.貶低自己的需求和價值。

窮不可怕，可怕的是長期形成的心態。找原因其實很簡單，更加好奇有沒有人成功破除它的。

窮怕了才不是去揮霍窮怕了的人是拚命賺錢拚命攢錢什麼都不舍的買最喜歡看的就是存款上漲

每次跟人爭執，一提到錢就弱了

不怕窮怕了，就怕窮習慣了。

就是特別在意別人陽光。

得了病葯都不敢買吃不起

大概窮怕了就是:努力攢的錢不敢用，得癌症錢不夠不敢醫，出門在外低人一頭。明明努力改變不去像父輩那樣生活，而生活又一次一次把你打回原型。

做每件事情之前都控制不住的想，做這件事情有什麼好處，能不能賺錢，如果說一件事情要花費很長時間去做，心裏面就覺得恐慌焦慮，戀愛是不敢去試的，每天想著要怎麼樣才可以賺到錢……

窮不可怕，更可怕的是，你不願意努力去改變它

大學了，跟朋友出去玩，買一元的礦泉水便會有罪惡感，買兩元的會心疼，真的疼的那種。

不是因為窮，大學的時候家庭條件比小時候好很多了，只是習慣了，有條件反射吧。

初中了才去過市裡（地級市），因為參加各種競賽，後來去了南昌。

大學前旅遊過一次，去市裡（地級市），跟爸爸媽媽弟弟奶奶姑姑堂哥堂妹表弟表妹一起，10個人開了三個房間，兩個標間一個單間，媽媽去市裡看病，跟老爸單獨住一間。我們八個人擠兩個標間。當天下午媽媽跟奶奶姑姑因為家事又大吵了一架，第二天老爸帶她去看病，我們繼續玩，第一次去遊樂場，沒一點心情。

零幾年的夏天，跟媽媽和弟弟在外面逛了一天街，因為縣城裡沒有自來水井，想喝口水的要求都不敢提。走了一天想坐個三輪車回去，不敢開口。

中學在縣城裡讀書，因為是農村的，會從心底覺得自卑。高一時有同學一身的貴人鳥就是我心中的貴族，那時候羨慕極了，一年多以後才知道一件衣服一百多塊錢。

從縣城回老家，永遠是老媽帶著我和弟弟騎自行車，因為可以省車費。嚴寒酷暑。弟弟那輛車小學買的，騎了七八年，我的初中買的，騎了六年。後來大學寒暑假回家，我們還會騎去縣城，再後來大二的寒假回去，自行車已經被爺爺當廢品賣了，問了句「」為什麼就賣了它？」，然後就只在心裡不停的質問。弟弟看上去看著急，問了賣哪兒了，好像想把它找回來，畢竟前後快十年了。寫著寫著就哭了。

後來大學家裡條件好了很多，老媽會買些燕窩，經常買牛肉羊肉，也買蝦。紅棗也買很好的。買核桃。買各種堅果。老媽每次都說買它們是基於有營養的前提。

大學的生活費基本拿來旅遊以及和好友聚餐。對物質生活依然沒有什麼慾望。

大三了因為跟著老媽去超市，老媽說那個餅乾在別人家吃過好像很好吃，我才開始捨得買奧利奧。我知道原來我也可以吃奧利奧，吃的時候不用內疚（雖然可能買個燕窩夠買一箱奧利奧，可是燕窩是補品啊，它有營養，貴點也覺得值，而奧利奧這種，只是滿足嘴饞的慾望便會被當做浪費吧）。

當大學同學在開泡麵的玩笑時，我一臉懵逼的不知所以，泡麵3塊，高中的時候我一餐飯錢一塊五到四元（從素菜到有肉菜的那種套餐），怎麼泡麵就成了廉價的商品(⊙_⊙?)

顯卡，買不起（也沒時間玩）只能上網看看的視頻。國外，去不了（也沒時間去）只能看看電影。每晚10點下班懷疑一下人生（高中思考人生）。就想著存著每月4500將來娶個媳婦生個娃，晚上能不上班，陪陪孩子玩玩遊戲。