玩命學習是種怎樣的體驗？
我上高中時，喜歡一個女孩，當時我們全級部有1400多人，高一，我考了1100+名，我們班倒數第三，鬱悶啊，女孩當時考了年級100名左右！人家每年是要拿3000塊錢獎勵的那種學生啊！
玩命學吧，每天晚上回到宿舍看書看到11點多，白天中午少睡會看書，早上5點半起來看書，高二最後期末考試，我考到年級150名，她卻退步到200+名了（那時文理分科，我們理科大約有800人的樣子，按成績分開的話，基本上是級部前800名絕大部分進了理科）我覺得學的還不夠啊，然後上了高三，我一直想給她表白，我一直覺得自己不夠優秀，於是，一天睡4個小時的日子是家常便飯，高三上學期結束我考了年級90名，她卻還是年級200+名！高三下學期，考完一摸二摸，我年級穩定在50名。我表白了，不過那時，我只想告訴她，我喜歡你，我並沒指望她會答應，都那麼忙！只是我怕我再不說，恐怕這輩子都沒機會說了！
當然，她沒答應，我們畢業後就去了不同的城市……時光荏苒，6年過去了，我有了自己的房子，穩定的工作，不算富裕但至少衣食無憂，經歷了兩段沒有結果的愛情，我對愛情熱情漸冷。一次偶然出差，我遇到了她，原來這幾年，她一直單身……現在，她成了我的妻子，轉了那麼一個大圈，她始終是我的……她說：那幾年，再沒遇到我那樣愛的深沉的男孩和願意潛心努力的男人……原來，她一直關注著我！想玩命？你需要的只是一個讓你為之努力的目標！ps：謝謝大家的祝福！
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寶貝兒子已於7月23日出生，來，亮個相吧
謝謝大家的理解和支持。
已成功保送至上海外國語大學法語專業高級翻譯實驗班，謝謝各位關心~
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補充一下：評論區有人說，我這樣高一高二不努力，高三拚命成績卻比大多數人好，說明我比較聰明，有點可惜會浪費自己的潛力。
我從小英語很好，拚命的時候完全不寫英語，節約了很多時間；數學這個文科生的大事兒，高一的時候被同班的dalao們帶的還成，在文科班算優勢學科吧，所以比較輕鬆。另外，目標是從小就有的，也一直清楚自己的實力，所以不肯有多餘的努力，達到目標就行，也並不喜歡文科，所以得過且過吧。大學學了自己喜歡的語言專業，希望自己能擺脫壞習慣，好好努力吧。
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蟹妖。第一次被邀回答高關注度題目，內心有點小激動。
其實我並不是一個一直玩命讀書的人。我真正玩命的日子，在生命的17年里也就幾個月。
第一次是初三下半學期快開始的時候。大半個月。我們學校是可以直升的，就是免中考直升高中本校，年級好像是800多個人吧，直升名額150個。我成績大概在100-200之間。那段時間沒有任何學習方法，純刷題。數理化的天利38套，兩個星期全部寫完。上課的時候老師不會照顧那些想直升的少數同學，所以我上課都在和我的同桌刷題，就比速度和正確率，最後兩個人都直升了。
但是沒有任何方法技巧可言的玩命學習屁用沒有，我還是墊底進的直升班。不過我成了我們初中班上唯一一個」刷題戰隊「成員（就是當時玩命兒刷題的那些人），而且讓我高中答題速度非常快，有很大的優勢。算是意外之喜吧。
第二次是高二升高三的暑假，去年的8月份。我們學校有保送，類似於自主招生，但是是在1月份，而且根本不用參加高考（沒錯 我們學校buff就是多）。高一的時候我那叫一個浪，在直升班（也就是初中免考上去的人組成的重點班）墊底，不情不願地去了文科班，進班還是三十多名， 然後排名不斷不斷掉下去，偶爾迴光返照一下，到了16年初的時候掉到了年級108名。文科班一共180個人。讀個屁啊，我對自己說。但是我還是懶懶散散的，高二下的期末考試，我還是年級六七十名的水平，文綜在年級基本就是倒數，語文墊底，政治永遠不及格+墊底。
然後我心想，哎我操不行啊，我可是要考保送的人。
當時是7月份了。保送資格考試是10月初和11月初的兩次。文科班30個保送指標。
怎麼辦，玩命兒唄。放暑假一個月，除了補課，我基本沒出過門，呆在家裡讀書。
每天數學至少一張綜合卷和兩頁壓軸題，一頁能寫一個小時的那種壓軸難題，三個月我寫完了300多頁練習和一百多張全卷。
語文寫完了兩本書，就是那種一輪複習的時候的一課一練晨練晚練那種的。這之前，我詩歌鑒賞和小說基本沒分，而那段時間我下課和老師上課扯皮的時候都在看古詩文鑒賞，玩得好的同學平時跟我開玩笑都是「寫你的詩歌鑒賞去」。必修書的古文知識點都被我背了一遍了。
文綜一共10本書，從頭到尾全部重新自學一遍。不懂的就發微信問老師，問到我自己都覺得我是個白痴。沒日沒夜地背政治，做思維導圖，背地圖，背歷史，做年代大事件表。厚厚的地理填圖冊被我寫了又擦擦了又寫，整本書都爛了。政治書換了一套新書重新整理筆記。
想睡覺就關掉空調，熱到不犯困。中午學校午休的時候自己找空無一人的小教室，刷題到上課。咖啡已經成癮了。熬夜黑眼圈。吃飯上廁所走路都會在看書。
那段時間常常會寫著寫著背著背著就丟掉筆嚎啕大哭，覺得自己是一個廢物，高一高二玩社團玩學生會玩得不亦樂乎，覺得一切都是自作自受。對不起照顧我的爸媽，對不起每天放學教我語文的朋友，對不起可愛的文綜老師。對不起我自己，對不起閨蜜。覺得隨時都要崩潰了。貧血加重，經常站起來直接就眼前一片黑倒下去。晚上躺在床上也睡不著，滿腦子都是不會寫的題。寫這一科腦子裡是另一科的題。撕紙，砸鍵盤。
然後8月底的時候回學校上課。市聯考。靠著一貫很快的做題速度寫，寫完了就開始想這一個月是怎麼熬的，如果考不好我就此放棄。出分之前，朋友跟我說我語文考了年級第一，我上一次考試語文是年級第176名。我當時簡直高興得想從5樓跳下去。然後知道總分的時候，年級22，全市排名110+還是120+左右，當時就覺得，世界真美好。真的腦子裡就是這個想法。
然後繼續拚命學，就像從未發生一樣。下一次月考的時候年級28，有點害怕，覺得自己是不是學過頭了，成績又有下降趨勢。然後閨蜜安慰我說這個波動都是正常的。再下一次就是10月份資格考試，考試之前真的學不動了，可能是因為一直習慣懶散，現在堅持不下去了把。然後就放開手玩，每天只寫數學試卷和語文詩歌，看自己總結的年代表和思維導圖，玩知乎。然後以年級22的排名拿到了資格。如果這兩個月不玩的話也許成績會更好，但是我是目標明確到連超越目標都不願意的人，一直想考上外，考到二十名我覺得拿上外指標已經夠了，所以我就做常規訓練保持狀態就可以了。
我玩命學習的動力是，骨子裡一種很固執的驕傲讓我覺得我一定要贏給那些不喜歡我的人看；不想辜負對我有期望的人。
考完最後一次保送資格考試，我大病一場。平時很少生病，這次病了半個月，身體上也出現了一些問題，到現在都沒有復原。但是抵抗力還算好。算是自己平時不努力、突然拚命付出的代價吧。現在在很努力地鍛煉。如果有學弟學妹看到這個回答，想做一個拚命讀書的人的話，一定不要放棄每天鍛煉，哪怕是每天放學繞著操場跑個1千米，也會讓你的身體好多了。另外注意調節心態，不要被壓垮了。
準備保送自主考試的這一個多月很閑，我開始發現，玩命學習是一件很酷的事情，回想起來，你會覺得這樣的自己很帥氣，無可匹敵的帥氣。
我現在在上海，明天就是上外的自主命題考試。
就算沒有贊的話，今天晚上寫完這一些話，算是祝自己明天好運吧。
最深的體驗就是，我的健康在和我的意志做對抗。
高二時期，理轉文。
其實沒啥資格說理轉文，因為我高一都在玩玩玩，參加各種活動，做各種或有意義或沒有意義的人際擴展，把超過一半時間付出在了興趣愛好上。不過我一點都不後悔，反而覺得再來一次我也會這樣。
但是上了高二，因為高一理科純粹沒有聽，發現自己已經完全不懂老師在講啥了，於是我選了文。
後來因為某種動員，還有心裡有對大學的期盼，真的是突然間，自己意識到，再不學習就來不及了。因為深知自己上課是沒手機不能夠星人，於是我首先選擇戒了手機，我的意思是，乾脆每天不帶手機。這對我的影響還是很大的，起碼每次上課開始聽課了。我是一個非常好強的人。
既然決定了要學這個，我就要學好。
最開始還沒有到拚命的地步，只是上課認真聽講，下課問老師，所有做的題都搞明白，然後做總結之類的。
我有一套算是適合自己的學習方法，於是很快，我的成果就被檢驗出來。第一次月考，恰好重視的就是所有做過的題，於是我從分班考試的班級40，一下子到了20多名。然後就是我開始拚命學習的第二個原因了。
因為我進步得太不尋常，我被班主任叫道辦公室。
很正常的情況發生了。班主任問我，考的不錯？我說，嗯。班主任說，你老實告訴老師，你為什麼進步這麼快？我說，不知道。班主任就問，你有沒有用一些其他的手段在考試中呢？我當意識到什麼，便不由自主地笑了一下，可能態度顯得很輕蔑吧，我說，沒有。班主任顯然覺得我這人太沒皮沒臉了，乾脆直接問，你就說有沒有作弊？當時當然還有其他老師學生啦，答主高一時期在老師們眼裡可能就是一個混學校的人吧，老師有這種反應我也不奇怪。
我就說，我沒有。班主任見我這樣，拋下一句，「我們期中考試就知道了，」就放我走了。我這個人太好強了，雖然面上會裝一裝，但是從辦公室一路回來的路上，腦子裡已經滿滿地是那句在我耳中充滿輕視意味的，「我們期中考試就知道了。」
班主任可能蠻看不起我的吧，最後還在課堂上說，有些同學作弊就作弊，還不敢承認，真是xxx。忘記具體辭彙了，大意就是斥責這個現象。
於是我開始發力，當時還是覺得，差距在那裡，太大了，先把現在教的做好吧。我上課聽課，下課就做課上的題，完成作業最快，當然錯誤也不可避免，弱科項目的辦公室跑得最勤。我知道現在的狀態能拉近很多原有的差距，於是整個學習態度都與高一完全不一樣了。期中，也就是十幾名。第二個原因也隨之加劇了。
偶然一天自習課，上課鈴響了還有幾個同學在一起討論剛發下的數學卷子。班主任走進來，大家便散回座位。
因為成績還不錯，於是沒有去刻意掩飾面上喜意。班主任直接站我旁邊，大吼，不要以為考得好就怎麼樣，驕傲自滿，大吵大鬧，像什麼樣子，連自己成績有幾分水分也不知道。我就坐在他嘲諷的口水下面，數學卷子的邊角被捏成一團。可能是真的被激怒了吧。我開始玩命學習，甚至可以開玩笑說在不要命地學習。
早上6點起床，喝咖啡，坐在去學校的車上拿著單詞本背單詞，到了學校上課聽課，下課問題或者寫題，大課間大家都在補充食物的時候，往往是我最喜歡問題的時候。因為下課只有8分鐘時間，大課間可以有20分鐘。
中午回家先吃飯，然後看書，掐表睡25分鐘，起床上學，車上照舊。下午大課間在樓下買一個速食麵，我們是那種可以直接拌著吃的涼麵（超好吃），然後50分鐘的時間用來看書。晚自習回家，情況好學到2點，有時候到4點。第二天6點再起床去上學，當然不能少咖啡。所有的所有，都和從前完全不一樣。
對於周遭來說。
父母覺得我懂事了。老師覺得我想開了。同學覺得我吃錯藥了。朋友覺得我中毒了。可能是真的中毒了，每天白天和打了雞血一樣，不管怎麼樣都不會困和累，中午30分鐘都能睡的神采奕奕。
臉上開始有黑眼圈，不過當時沒辦法，一直帶著眼鏡遮住明顯的眼袋和黑眼圈。走路有時候會覺得輕飄飄的，好像踩在彈簧床里，立馬就要把我衝出這座牢籠。晚上睡覺，經常會覺得鬼壓床。
怎麼形容呢？就是當我躺下睡去了，就會覺得有什麼東西壓在身體上，大腦還是可以正常思考的，但是身體卻不能動。不知道當時從哪裡聽到的，要是在鬼壓床的時候睡過去就再也醒不過來了。於是便很害怕地想要醒來，可能也有潛意識的作用。但是我沒法睜眼，不能喊叫，我就使用粗重地呼吸來「喚醒」身體，急促的呼吸讓身體抖動，拚命呼氣吸氣之後眼睛就可以睜開了。換個姿勢，再睡過去。然後再次鬼壓床，再次用力呼吸，再次醒來。再睡再醒。這樣的情況前期一般1～2次，後期每晚都會有4、5次。直到連拚命呼吸的力氣都沒有，大腦也沉睡了，然後身體偷得那兩三個小時的寶貴休息時間。也會在熬夜的時候不知不覺地趴下睡著，沉沉睡下去，就馬上醒來。每次都覺得這個過程是很久的，但是睜眼看見時間只過了不到五分鐘。
剛開始沒租到近房子的時候，自己都是草草吃點零食，就繼續看書，或者嫌太浪費時間乾脆不吃了。低血糖的感覺已經習以為常了，那時候肚子好像都不會叫了？可能它也體會到了我的不甘心。幸運的是，付出還是有回報的。
下一次考試，再下一次期末。第十二名，第八名。但是這還不夠，完全不夠。
剩下的差距就沒有那麼好拉近的了，如果還有空間，那麼就是英語。那時候三門主課中的英語嚴重拉開了我的分數。我當時對英語就是，學一個知識點，死記硬背一個知識點，完全不知道為啥，怎麼變通，如何聯繫基礎。分數也就可想而知了。我從頭開始學英語。
我發現自己已經不在乎其他人的看法了，我發現自己有個目標了，我發現自己太想去那所大學了。
非常自不量力的，想去那所當時看起來差不多差100分的高校。我吃力地，一步一步地往上爬。
落下得太多了，文科需要寫的東西很多，也是我的學習方法所致，我的手速就是在那個時候提快的。我不在乎嘴裡上火的刺疼，這張數學題還沒寫完呢。我不在乎手臂的酸痛，這課的歷史總結還得多補一些。我不在乎需要頻繁滴眼藥水才能不幹澀的眼睛，再多看幾頁語法書就去睡覺。到最後，我連吃飯都覺得，「好浪費時間。」
拚命地，拚命地賽跑，和時間，和對手，和自己。別吃飯了，多做幾道英語改錯吧。別喝水了，下課留下時間問問題。別騎車了，車上還能看看積累本。好像痛覺神經（？）被切掉了一樣，透支著自己精力去學去記去理解。
都不知道每天到底是怎麼過去的。只知道有好多事情要做，做都做不完。這個故事變得沒有最後，只有然後。
然後每天站起來從一片昏黑到耳目清明需要的恢復時間越來越長。
然後連站著做操都快能睡下去。然後生理期越來越不規律。我覺得這都沒啥，我想考個好大學。
我不想再被輕視，因為成績不好這件事。但我的無所謂沒有用，身體真的生病了。
不是感冒吃藥上火喝水就可以抵過去那種病。開玩笑，我一直覺得身體還算可以，就是不好好吃飯而已，怎麼能這麼快倒下？它的抵抗來得又快又猛，比需要喚醒自己的呼吸還要沉重。
我最初只落一兩天課，後來漸漸變成兩三天，五天，一周。那個時候是高二下半學期了吧。我最開始還是還是拚命補，拚命補，後來落的越來越多，害怕考試，害怕成績，害怕跟不上，害怕被轟塌又要重建。情緒越來越急躁，煩，怒，來得毫不尋常。原本微小的差距越來越大，緊繃的壓力被害怕和焦躁濃縮成絕望。
然後推倒一切。我不要命的學習，最後它也不要我好過。謝邀。
我見過的很厲害很厲害的人，即便到了七八十歲依然求知若渴。
我曾聽聞許多傳奇，他們對知識的渴求永無止境。
要成為很厲害很厲害的人，玩命學習是必經之路，卻不是終點。
當我還是少年。我曾經很努力很努力的學習，在被窩裡打著手電筒看書，在書店的角落裡站著翻閱典籍不知不覺過了整個下午，我曾整理筆記到深夜，直到四下只剩我這一盞燈火。
為了成為很厲害很厲害的人，讓那個少年天昏地暗，夜不能寐。原本的意氣風發，已變得鬱鬱寡歡。
有一天，少年悟到，不努力絕不會有進步，而努力也不一定有收穫。天道酬勤，是一句謊言。
玩命的學習，有時只不過是人為製造的幻想，為的只是心裡的安慰。有些努力是無望的，難逃焦慮。
於是，我問，我該怎樣努力？學習為了什麼？一天的學習是為了什麼？什麼是學習？我該如何學習？
思考是比很努力很努力的學習更痛苦的狀態。愚蠢的學習，所學之物都是確定的，思維是機械的，僵化的；而獨立思考將人置於不確定之中，思維是靈動的，有生命的。
不念過去，不畏將來，不失當下。大丈夫，以一日論成敗。
一日進則一日成，一日退則一日敗。
把握當下能把握的點滴，才是英雄豪傑所為。
熱情熱血可以被幻想燒盡，也可以溫煦點點滴滴的行動。
只有思維穿越迷霧，發現唯一的時候，心智才能清明。當我解決了內心的疑惑。我仍然努力，但不拚命，而是從容不迫的前行。抓緊，卻不著急。
我曾經想要讀遍天下的書。
大學的圖書館裡，每個角落都留下我的足跡，每個座位，我都熟悉。
曾經我遇到了許多看不懂的書。我要讀100遍，200遍，才能感覺有所悟。我曾從傍晚翻開書本，在筆記本上寫下一行行的字跡，直到第二個傍晚來臨。我讓每個點滴在大腦中匯聚成河，直到豁然開朗，然後用20分鐘講給任何人聽。
曾經，我遇到難得的智者，聽聞那高談闊論和點滴經歷，我夜不能寐，拚命回想每一句話，每一個故事背後的玄機，試圖把它們印刻在我的心智空間。
我曾經寫文章，兩天兩夜不眠不休，暗夜和白晝靜靜的交替，我成了思維世界的雕像。
要成為很厲害很厲害的人，玩命學習只是起點。
希望你能登上一座座的高山。那高山是險峻的人跡罕至所在。高山就是原理和法則。對每個原理和法則的認知，都會讓你更從容。
最高的山峰就是你的心智。你在學英語，學物理，學編程，學任何你必須學的、任何你想學之物。也許，在此後的某個瞬間，你忽然變了。你依然在學。只不過，你在一切的學習中，都在學習如何運用自己的心智。
認識你的心智，洞悉你的思維過程，看清它的前因後果，發現它運作的秘密。
然後，你依然求知若渴，但你會用你的心智取一瓢飲，也能取一江水。
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或許我這輩子都很努力。
初中的時候所有周六都在補課周天寫作業。早上六點起晚上十二點一點左右睡。我是寄宿學校。
印象最深的一次是有一次周三回家，早上爸爸開車送我經過一片菜地，媽媽說好像很棒的樣子下來玩會吧，結果下來不到十分鐘我就有了非常強烈的負罪感，強烈要求回去學習了。
只有在聽課和做卷子的時候才感覺到圓滿。其實我的成績並不好，我只是很努力。
中考考了全校前二十，可以上省里任何一所高中。然後我隨父母願選了離家最近的。
高中之後更是殫精竭慮，我生了很重的皮膚病，中醫說是「鬱結於心」導致的。渾身都流著黃水，那段時間我每個星期五都會去離家很遠的一家私人醫院進行治療，這個期間我看了很多書，多涉及哲學、宗教、心理。我知道努力學習考上一個好大學其實就是一件騎驢找馬的事情，但是我放不下，我看莊子，讀百家，修禪心，減少情緒波動，儘可能的寵辱不驚。
但依舊很拼，每次上廁所都是帶著風的，能忍則忍，嫉妒、委屈、偏激，這樣的情緒並沒有結局性的減少，我只是主觀的幻想著釋然。為了表示我比初中更強，我凌晨兩三點睡，早上定六點半的鬧鐘。實際上我是根本起不來的，大腦一直處於透支的狀態，甚至有時候會混沌起來。我不是那麼喜歡音樂的人，但是為了刺激大腦，早上我會選擇聽很多很多歌，反覆輪迴的放，只為計算時間流逝的速度。
我是我們非重點班唯三考上重點大學的。
我說過，我真的不聰明，但是我很拼。
上大學，我想好好治病了，不想這樣拼。但感覺這似乎已經是一種慣性了。我參加社團，參加課外活動，當志願者，當實習生，去世界各地遊學。
根本停不下來，停下來會覺得空虛。
我看了更多的書，但發現自己很難愛上一個人——怕一份沒有回報可能備受傷害的愛浪費了自己的寶貴時間。
也不是沒有愛過，只是我只會傾心於那些境界高我很多，在某一方面的學識讓我異常敬佩的前輩。這樣的人，基本上又註定不是我心中標準意義上的良配。
噢，我比較刻薄的認為不已結婚為目的的談戀愛都是耍流氓。前輩普遍比較遊戲紅塵，這讓我一個古典懷舊情懷後生挺難以理解。
工作之後，依舊很拼，剛畢業月薪一萬左右，首先我並沒有什麼非常過人的才華，各位可以想想我拼的是什麼。
基本上每天早上五六點就會下意識的清醒過來，晚上熬夜剪輯拍片到凌晨兩點很正常。
就是傻傻的來者不拒的接活。
只是下意識的很努力，不想對不起任何人。
噢，有點偏題，關於學習。大學之後非常幻想去日本留學，求爹媽半年終於小有成果，於是在兩個月內賭上命的學習，早上坐公交車的時候旁若無人的背單詞，那時候人擠人，我就被人夾在中間保持平衡，然後對著手機一個一個的記單詞，半個小時之後再開始反覆放課文，又花半個小時把他們都背下來。
記憶力是逼出來的。我怕我過不了我爸媽不讓我去了。
於是在兩個月的時間裡我考到了日語中級，而且成績不低，補習班裡的老師讓我以主持人的身份去主持整個補習學校的各種活動（要知道我只是個初級班的）。
然而即使這樣也並沒有什麼卵用，因為到最後我父母還是不放我去。
這算什麼呢。
我第一次意識到努力也並沒有什麼用，重點是有錢。
於是我一個人拖著行李箱來到帝都，開始努力賺錢，回到上面那個過程。
我從一個人不認識到現在在央視。我租三環內的房子，並且把它裝扮的好好的。
從一個行李箱到一間房。我其實挺滿足了。
但是我父母還是不滿足，所以我還是要這樣努力。
人生最大的悲哀莫過於，本我是一個極易滿足的存在，而他我卻是一個至追求完美的，本我很愛他我，因此不斷妥協，兩者相伴一生成長，總易滋生出情愫，傷及肺腑。
帝都有很多人，他知道你很努力，他會以此來脅迫你。有時候「很努力」甚至會成為你的弱點。
但是我從不否認一點，如果我就那樣不努力的隨隨便便渾渾噩噩的隨性的活著，這世間千般滋味萬種故事，我怕是體會不了萬分之一了。
那樣，多不好玩呀～好處：自己可以更拚命，別小看自己。
壞處：沒時間運動，坐太久導致考完試去醫院檢查腰肌勞損。SO： 大家拚命的時候一定要注意身體健康。司考的時候每天6點爬起來，十分鐘收拾好出門，衝去食堂吃飯和同學去荷花池背書。
關鍵無論我起的多早，荷花池永遠有人在背書。最早的一次5點30起床，啃了麵包去荷花池發現還是有人在背書，我懷疑他們晚上睡在荷花池順便放蝦。怪不得荷花池的蝦永遠吊不完。8點上課，上到12點，和寢室同學衝去食堂吃飯。中午睡1個小時，下午1點上課，上到6點，出去吃飯。吃完飯又回教室看書，做題做題做題。到晚上熄燈10點半回寢室，洗澡完畢後躺床上在看會兒書再睡。
整整三個月，每天如此，沒休一天。 我們經常躺在床上鼓勵對方，還問大家夢想是什麼，一致的夢想就是考完躺三天打死不下床。
考完當天晚上聚餐吃飯，餐館有台電視機，裡面放著你愛我我愛他他愛她她愛我這種電視劇，以前我不屑一顧，那天我記得，好好看，看的我目不轉睛，電視怎麼能這麼好看！中間打廣告，也發現好好看，廣告怎麼都能這麼好看？
現在想起來，那個時候真的很充實，當時還養成個習慣就是如果現在刷知乎果殼看電影什麼太久心裡會空空的，難受，看看書做做題就好多了。
那種為了一個目標拚命奮鬥的感覺實在是太好了！
PS當時學校沒有網，買了個長頸鹿，天天躺在床上睡覺葉子就問我，過兒過兒我在床上了。我就笑嘻嘻的說那好我開WIFI咯，於是我就擰擰長頸鹿的角說，葉子葉子WIFI開了你用吧。葉子就說哇，信號好好，我上網咯。美美就狂笑說你們2個智障，我也蹭網咯。這個遊戲，我們一直玩兒到今天。
原答案已刪。當我懶惰的時候，我會想為什麼以前沒有好好努力，讓現在的自己受到窘迫。但是當我開始期望未來問題能被解決而不是當下著手做，我就知道我這個人就是本性難移。我想說的是，自由意志是確實存在的。當你做出了這樣那樣的懶惰行為，你只有硬著頭皮說：我就是這樣的人，命運怎麼對待我都不過分。我這樣的人，命運確實怎麼對待我都不過分，我不會獲得自由和花朵，我只有忍耐下去，然後不斷犯錯。
1-你根本不需要擔心失眠，而且你會發現沾枕頭就睡著這是真的。
2-覺得自己這一天過得特別有意義，沒有虛度光陰。
明明什麼都沒做，可就是覺得收穫了很多，覺得自己是個英雄，對得起老師的耐心，父母的學費，朋友的關心和鼓勵！
I am the hero of mine！
(??????)
畢竟，我是全村人的希望~~~大一的時候弔兒郎當大概年級30-40名左右，幾門課6/70分。大二像受刺激了一樣，玩命兒學習
1. 佔座
發現老師和老師真的不一樣，所以一定要去聽講的好的老師，但是人爆滿，於是一定提前一天去佔座，這還不行，一定上課前提早就去那自習或者門口等著。2. 筆記上課很少走神，每節課都認真聽恨不得老師每句話都記下來，回去還要把這些亂七八糟的筆記工工整整再抄一遍。現在看到那些筆記還覺得自己很牛逼。3. 沒時間啊除了學習，偶爾運動，其他什麼都沒空的感覺，別人在做什麼我不知道，我只知道我有好多筆記，習題，作業還有問題。頭一次體會到投入到一件事上，飯都忘了吃。4. 別人眼中的學霸突然間變成別人眼中的學霸，其實我覺得自己並沒有那麼厲害。但是當時確實是本著看到的都要弄懂的原則，考前同學來問我題的時候跟我說：你居然都達到這個深度了，太厲害啦……5. 考試期我還記得有個學期大概有7、8門考試，簡直跟地獄一般，那些天大家都在寢室一起備考，小桌子聚到一起，小檯燈充好電，每次我都是最晚睡的，晚上不睡第二天直接去考試都不算事，一天就一頓飯。但是卻是滿滿的充實感和自豪感，因為努力的很有意義還幫助了室友，幾乎所有的付出都得到了回報。6. 成果大二成績應該在年級10名左右，記不太清，貌似好多其他班的人都認識了我。畢業時排名是13，現在看看大學成績單，大部分都是80+，還有好多90+。體重掉了15ｊ+，回家家人都問我：怎麼這麼瘦。最重要的是：那時候才明白，原來學習可以這麼簡單也可以很快樂，沒有負擔只有自豪和充實。每次考前複習，我不是奔著考點去的，而是整本書都會梳理一遍，每一門課都有一個知識網路，有種學透了的感覺。曾經有過兩次這種經歷，高二的時候，因為自己不是少數民族，不能加20分，，，然後去參加生物競賽，當時的一個月以內，每天早上八點去實驗室看書，直到晚上十二點回宿舍，看一小時書，睡覺，到那時是高二讀大學生物系專業的所有課程，，，，，，當時最苦逼的生物化學和遺傳學，媽了個雞，，，，，最後一個月結束，瘦了20斤，最後是省第二名。。。。再一次是大三上學期，因為怕掛科，壓力比較大，，，，從我們考試周提前一個月，每天去系管地下咖啡廳刷夜，，每天刷到3:00回寢室，然後第二天早上八點準時起床去複習，，，，，堅持一個月，最後一門考工程製圖，直接睡在系管，，，，，最終成績都還好hhhhhhhhhhhhhhh加油。沒有過不去的坎兒 ，只有自己過不了的心態。。。。。
玩命學習這種事情在我的人生中發生過兩次第一次是高考，我的數學只能考30分-50分，高考還有一個半月的樣子，我爸爸給我找了個老師，每天白天上完課之後周三周四周五的晚上全在數學老師家學習 做題，我真的是一看數字就想睡，於是我會揪自己的肉，補課從5點到10點，中間休息兩次，一個月下來腿上青了一大塊，又是夏天，遮都遮不住，上完了課要帶著四五張卷子回家 做到半夜兩三點睡覺第二天五點多還要起來背單詞，全因為但是班上的數學老師說我是個廢物考不上大學的。這麼玩命的學了一個月只有周日多睡會，高考數學考了98分，考完之後回家就睡了一天 真的不是不想出去和同學們狂歡 太累了 那種瞬間的放鬆 劈天蓋地的疲勞感瞬間就把我炸了 真的是突然覺得熬了這麼久的夜感覺自己要死了。。。第二次是靠事業單位，考試範圍大概是a4紙那麼大的書四五厘米那麼厚，實在是看我媽茶不思飯不想的擔心我沒工作看不下去了，於是開始背書，除了吃飯上廁所洗澡睡覺就沒離開書房過，整個一個月，一個字「背」，睡覺說夢話都在背法律題，就是那麼大一本書，大概是隨便翻一頁的題目我都能背下來，隨便一個知識點都能全部背出來，還有半月談 半年的時談都能一字不落的背，同學在考試前看到我目光獃滯，但是問我什麼我都能巴拉巴拉的狂被，覺得我很恐怖，事實上我也沒想到將近四千人報名的考試我能考第二名。 = = 我覺得我這麼努力都沒考第一老子不服 又開始背往年面試題 大概就背了一個禮拜。。。後來面試的時候看到第一名聊起來發現她就比我多了0.4分。。再後來面試過後筆試加面試我第一錄取他第二錄取最後我們成了親密的夥伴我才知道原來他也是拼了命的。。。其實這個感覺還是很充實的，就像我第一次考事業單位差了個2分，我回家就不服氣了，我跟我爸爸說憑什麼啊！我就不信比我多了2分就能比我優秀到哪去。我爸爸說「人啊就是要拼了命努力，你看著他比你多了2分你不服氣，你怎麼會知道他也許比你努力的不只是2分啊，如果你需要靠75分才能入圍，那你就要做85分的努力才能保證自己一定會入圍，僥倖的成功是不穩定的。」這句話我現在貼在辦公桌上，時刻提醒著我，我想要得到什麼東西一定要拼了命去努力，永遠比別人多做一點點。不過回想起來 總覺得這世道 像做一個好的大人是不容易啊
2010年6月份幫某公司外派重慶，在重慶南開中學教重慶3中和8中的聯合托福項目，負責閱讀寫作培訓。公司非常重視這個項目，畢竟如果成都是479，重慶就是138. 所以我完成前期培訓回到成都之後，SAT是房老師和另外一位男老師來繼續的，房老師目前是上海外國語大學雅思培訓中心教研總監，他後來攜夫人入住的就是公司之前給我租的公寓。
說這麼多就是想說明，當時我剛從大學辭職，前途未卜，雖然之前也在培訓雅思托福，但是脫離本職工作是第一次，所以我非常重視。
我當時讓我媽從成都給我寄了一箱子的書過來，學校的課只有半天，所以從中午開始，我就在八中旁邊一個KFC開始備課，一直備到半夜，有的時候人太多會轉戰三峽廣場旁邊的KFC或者是星巴克到半夜12點。
有的時候我半夜背著書提著電腦跟挑山工一樣在山坡上走，會看到一些酒吧外面赤裸著上半身的男人砸酒瓶子，但是那正好是某人進監獄之前執政期，所以他把重慶治安弄得還不錯，有巡邏崗，所以我半夜12點這麼晃蕩還覺得比較安全。我從來不覺得熬夜就叫拚命，或者得了病就叫拚命。或者從多少名到多少名就是拚命，這難道不是學生的本分嘛？我們讀中學的時候誰沒經歷過？我上次帖子就說了我補物理是晚上10點到12點，回家還要弄到2-3點，這些我覺得都是本分。
回到剛才的點，重慶6月底已經40度，學校沒有在圖書館5樓給我們安空調，我很快染上了紅眼病，左眼可能就進了汗我揉了揉，而且之前受過傷動過手術很容易受刺激，走在路上直接就紅的更果凍一樣了。
我媽也不懂，叫我用熱水敷眼睛，我以為會好，哪曉得腫的看不清楚東西，我打電話給這個出國班的班主任小妹兒，她那年剛從川外畢業。我說我眼睛紅的跟果凍一樣了，我想請明天上午的假她說：」哎呀，這怎麼行，您不能臨時請假啊，您要不讓學生自己讀嘛「以我的做事態度，我可不可能讓學生放羊？所以第二天我虛著眼睛把課上了，眼睛後來就沒時間去看，一直到我考托福都是腫的，有照片為證，所以考托福前就是絕望，不想準備考試。這不是我所謂的」拚命「。我由於每天要背著一大堆書和那個笨重的HP14寸筆記本電腦以及那個電源上坡下坡還要爬圖書館五樓（你們不清楚托福書有多重請參考網路圖片）。我除了上課要用的書還要帶我備課的書，我有強迫症，一個語法點我要查5本書，所以你知道這種人備課要帶多少書，語法加寫作加閱讀，每一門都是5本以上的。
我決定要把書拆開。
我在樓下買了把2元的美工刀，現在還在我家，粉紅色的。我坐在客廳茶几上，把書放在面前，開始用美工刀割書。它是我一輩子遇到最快的刀了，直接戳進了我左大腿（你可以想像一下茶几的高度和腿的位置），不是刮破皮，是捅進去了。想到上次紅眼病的經歷，我想請假是不可能了。
我用衛生紙揉了一下，堵住了那個洞，就去睡覺了。不知道是脂肪層太厚還是怎樣，它居然不痛，之後我沒有做任何處理也沒有管。過了半個月，我回成都，它已經突出皮膚表面，跟一個桑葚大小，紫紅色（懂瘢痕體質人的痛苦嗎？我估計有部分同學懂），而且還在長。
我去了省醫院的皮膚醫院，醫生讓我割掉它，我現在都能記起來他把麻醉針直接戳進瘢痕里的痛苦，但是那也不算什麼，之後挖掉縫線的過程就好多了。然後為了防止割掉後繼續長大，進行了放療，他們科的奇怪儀器，後來quora有新澤西的醫學博士勸我再也不要進行這種治療了。
那個月我每節課60元，一共賺了3000多，托福花掉我1500多。這個手術1000多，在出租房買了一點生活用品。躺家裡半個月。現在腿上還有傷疤。
我也不知道為什麼我對我自己那麼狠，我其實對別人最多是嘴巴狠，我對自己是各種狠。
我不打算扯我備課熬夜到半夜4點，6點起來上課的事情了。算什麼？我經常做事會走極端，然後問我自己：你會不會死？如果答案是：不會我就會去做。我的準備過程和 @飛行員舒克 飛行員舒克很像，以下是我2013年9月20日（中秋節）的一篇感想。既然是感想，就有感情的成分，但其中的描述如假包換。不匿了！ 十年飲冰，難涼熱血本想等到出成績那一天，如果自己通過了，再把整個過程完完整整地整理出來，以作紀念。但是，今下午看了一下卷四的答案，可以確定今年基本上是沒有這個機會了。所以，就現在，趁著假期，把今年的經歷整理一下，以作紀念。
時光回到13年3月1日。就在前一天，2月28日晚5點左右，大姐順利獲得日本早稻田大學法學博士學位，為自己三年的公派風雨早大路畫上了圓滿的句號。第二天，我也開始了長達7個月的司考徵程。當然，這之間並無什麼關聯，從事法律相關的職業是我多年來的理想，只是時間比較巧合。
整個3月、4月，幾乎每天從早晨5點多起床到晚上11點左右，基本上就是在看三大本的過程中度過的。這兩個月，辛苦，但卻平靜。那樣的日子，很難得。
時至5月，對我來說，這註定是不平靜的一月。5月1日，姥姥不幸過世，雖然已經隔了一輩，但非常傷心，看著看著書，總是會想起小時後姥姥帶著我玩的情景，心煩意亂。5月6日，由於去年11月份找到一個工作，按照約定到公司開始上班，這份工作是可以畢業之後留下的，在當前的就業形勢下，能早早把工作定下來，何嘗不是一種幸運。
開始上班的日子，也是每天5點半左右起床，看書到8點左右，然後騎上電動車上班；晚上7點左右回校，吃完飯再騎上電動車馬不停蹄地跑到東區看書到11點多。這樣的日子，持續了兩個月。
或許是因為過於勞累，5月底終於來了報應。不明原因的劇烈頭疼越來越厲害，以至於幾乎每天剛躺下也就一兩個小時就疼起來。本以為是偏頭疼什麼的，但沒想到到最後走路都不敢走，因為腳的震動讓腦仁疼痛難忍。沒辦法，去了軍區總院。軍區總院的醫生說按癥狀來說，可能是垂體發炎，但發炎不應該是這麼個疼痛法，不排除是腦垂體微腺瘤。當時腦子幾乎懵了。如果是瘤，我不知道該如何選擇，因為給活著的人帶來痛苦，是不應該的。還好，拍了兩次核磁共振，終於確認那是炎症，不是瘤。那十多天，經歷了心情的大起大落，明白了許多許多。
6月16日，司法考試報名。真的，我從來沒有感覺到如此之鄭重。那天，單獨拿出一上午的時間準備報名。6月底，因為另外一個公司臨時有事情，我對這事做得比較熟悉，而且跟老闆交情還不錯，實在推脫不過就答應在晚上下班後去他公司幫他弄。那一個多周，基本每天都是加班到凌晨1、2點，從公司到學校，10公里，騎著電動車，路上基本上沒有人，就只有我孤零零的一個人。
工作持續到7月5日，不多不少共2個月。再有一個月，過了試用期，就可以提前把工作定下來了。但，這應該不是我的追求，通過司考，考上檢察官或法官，或者，入朝，才是我的追求。7月5日，我選擇了辭職。辭職，這對我這樣一個還比較傾向於安穩的人來說，這需要一種魄力。
從7月5日一直到9月15日司法考試結束，70天，除去中間7月21日至27日回家了6天，60天連續奮戰，沒有休息過一天。這期間，仍然每天5點半左右起床一直到半夜。那時，晚上睡在教室里，早晨出來吃點飯，而中午和晚上就用泡麵解決。現在，我聞到泡麵的味道就想吐，這輩子，再也不想吃泡麵了。那兩個月，一直是這樣。教室里沒有一個人，呆上幾天就像是被軟禁了的感覺，實在憋得不行了，就晚上回到宿舍狠狠地抽上幾支煙。那時候，能回宿舍和舍友說說話都是一種幸事。
最後這兩個多月，是衝刺的日子。我把所有的都拋棄了，論文沒寫，做好了延期畢業的準備。生活費也捉襟見肘，好在以前的投資賺得能讓我不至於肚子挨餓。總之，就是賭上了，那是的我就是一個賭徒，所有的都押上了，賭輸了，就是窮光蛋！
大約最後一個月，有一回，又回過頭來看以前看過的書，發現已經忘了。當時，眼淚就忍不住地流出來了。俗話說，男兒有淚不輕彈。但當時，那種對自己的失望，那種無助，沒有經歷過的人，是難以想像到的。
從這時起，神經已經開始有點高度緊張了。中午再也難以入睡，迷迷糊糊得，一丁點聲音就會驚醒。無奈，想去開點安眠藥，但可能醫生看我鬍子拉碴得是想不開的狀態吧，無論如何都不給我開安眠藥，卻給我開了另一種催眠藥物。一開始還管用，後來，兩倍三倍的劑量也沒法讓我入睡了。實在沒有辦法了，晚上就只能用56°二鍋頭麻醉著自己入睡了。記得有一首歌里有句歌詞好像是「靠著酒精的麻醉才能夠誰去」吧。有時候，突然發現自己已經淪落到這種地步了，然後，苦笑一聲，繼續看書。最後一個月，人生中從未經歷過的苦與痛。過度的疲勞、神經的高度緊張、嚴重的失眠、大劑量的催眠藥物、高度白酒的麻醉，已經讓我已經不成人樣了。
這些月，基本上沒有運動，也明顯感覺到身體一天不如一天，稍走一點路就氣喘吁吁。考完試的第二天晚上開始嘗試著跑步，已經跑不起來了。以前是跑不動，現在是根本跑不起來了！
9月13日下午，托起箱子向古平崗出發。那時候，感受到的是今生從未有過的悲壯。大家都還記得美國電視劇《兄弟連》裡面第101空降師登上運輸機奔赴歐洲戰場之前的那種畫面吧？我當時就有那種感覺，一種悲壯感湧上心頭。或許，人一旦碰到決定前途命運的事情，就或多或少有這種感情吧。
14、15日兩天，今生永遠不會忘記的日子。四場考試，12個半小時。瞬間覺得，司法考試之「天下第一考」真非浪得虛名：290多部法律，數不清的司法解釋，13本輔導書書，6000多頁，將近1000萬字……如果沒記錯的話，那部影響了幾代年輕人的《平凡的世界》三卷本也不過110萬字，27本摞起來估計有半米了吧。真的，這樣的量已經超過了人類的記憶極限，能堅持下來就是好樣的。加上越來越低的接近個位數的通過率，可能，中國沒有這麼殘酷的考試了吧。最後一場3個半小時，考完已經精疲力竭，晃晃悠悠走出考場。我不知道，當時，眼裡有沒有含著淚水。
由於中間工作了兩個月，使得我真正準備的時間只有5個月左右——工作這兩個月是我今年最大的一次失誤。再加上零基礎導致對法律的基本內涵了解得不夠透徹，考場上原形畢露。這次考試通過的可能性基本上是沒有了。不過，像盧武鉉總統那樣的人都考了10年才得以通過，沒有法律基礎的我等之輩，過不了也應該算是正常吧（呵呵，有點自我安慰了）。
結果固然重要，但在這個過程中，明白了很多事情，平靜了許多，淡定了許多。這，或許對我更重要。
真的，沒有人能夠隨隨便便成功。我們看到的別人家財萬貫、位高權重，不是唾手而得的，那是花費了巨量的時間、花費了大量的精力、做出了我們難以想像的犧牲得來的。甚至，更有些人是用自己的命運前途甚至丟掉性命的風險換來的。他們做出的犧牲是我們常人根本無法想像的。他們應得高官厚祿，應得位高權重，他們也理應獲得更多的社會資源、更巨大的權力。他們的子孫後代，也當然也應該從他們身上受益，因為沒有一個社會、沒有一個國家，禁止一個家族的後代享受他們祖輩積累的財富。既然祖輩沒有積累下，那就拼搏吧。自己的拼搏至少會讓三代人從自己身上收益。
這半年的苦與痛，將會是我人生中的一筆寶貴的精神財富。因為，無論如何，我頂著巨大的壓力，堅持到了最後一刻。這樣的經歷，對人絕對是一種歷練，沒有經歷過的人是根本不會體會到的。經歷了這些，我覺得，再大的壓力對我來說都算不得什麼壓力了；再大的困難，也不算是困難了。這筆寶貴的精神財富，必將會指引著我後半生跨過一個又一個的坎，迎接一個又一個的挑戰。
過去的已經過去了，好在那不是我的專業，只是一種追求，拿不到證書也不至於無路可走。現在，眼下最重要的是投入到新的征程中，趕緊認真完成論文，十月一回家好好陪陪家人，整個暑假只回去了6天，很對不住家人。然後，還很重要的是找一個滿意的工作，立業成家。
最後，總不能落入俗套，必須對一些人表示最真誠的謝意。他們是：孫法官， 她給了我不少指點和鼓勵；老葛， 他也是不辭辛苦給了我很多指點，並且在考試前一天特地打來電話給我以鼓勵；高陽，不多說了；曉萌， 在我失落的時候，她給了我很多安慰，還送給了我很多好吃的；還有小月子，在最孤獨、最無助的時候，有個人能說話都是非常難得的。
最後的最後，要謝的當然是我的家人，他們不停地給我打氣，鼓勵我，支持我的選擇。老姐加盟中大，我也向著目標一步一步前進，兩代人30多年的努力終於有了一點眉目。希望老天能讓爸媽長壽，讓我們能陪他們再久一點再久一點，讓他們好好享享清福，也讓他們看到，他們辛辛苦苦拉扯大的兒女們終於出息了。願老天保佑！ 9月20日夜……………………………………………………………………………………………………分隔線後來，我的司法考試出人意料地通過了。由於個人愛好和出身原因，我把這次考試看得很重很重，最終如願所償。不過，我考了兩次法官，都是和五院四系的才子同台競技（話說五院四系的才子不都是應該去考高院最高院的嘛！！！！幹嘛來和我這樣的小卒爭個區法院的職位！！！！），如您所想都是面試差一個名次沒能成功，另因為經濟原因到現在一直沒能從事自己鍾愛的法律事業。另外，拚命學習真得很幸福很幸福，那種充實感無法用言語形容。但是切記切記：你玩命，命玩你！！！！1.上癮，亢奮，精力十足；2.感受不到時間的流逝，卻真正懂得時間的寶貴；3.感覺精神和肉體是分離狀態，吃飯和睡覺是身體的需求（防猝死），不是精神的需求，需要定鬧鐘提醒；4.除開必要的社交，基本0社交；5.充實而寧靜。
大四時候，已經保研結束了，導師把我喊去，說咱們做頁岩氣，新東西，努力一把，畢業論文爭取拿個省優下來，於是從第二天開始，我到校外(小南門)租了個房間，只有一張床的房間，在接下來的四個月里，我幾乎沒有睡過五個小時以上，白天去實驗室或者圖書館，做做實驗查閱文獻，夜裡就在我的悶熱的小屋裡碼電腦，堅持不下去了，出去買包煙(只是點在手裡)，每天睡前都是感覺自己要死過去的樣子。終於有一天，我完成了論文的初稿，從另一個校區(文昌校區)的辦公室里走出來，一看手機，已經三點了，我一個人走在路上，一邊走，一邊忍不住大聲笑了出來，過癮啊，八萬字的論文定稿了，走著走著又想哭，鬼知道我經歷了什麼。我真的玩命了。好在論文拿下了省優，一系列小論文也陸續發表了出來，答辯老師對論文評價也很好。這篇論文和這四個月煉獄一樣的日子也徹底改變了我，有什麼熬不過去的事？我也真的喜歡上科研了，因為那一夜從辦公室走出來的一路，真的像精神高潮一樣，那種滿足感，那種喜悅，就像吸毒一樣，令人著迷。
剛上高三的時候，我學習特別差，全學年1400人，還有100人左右是體特班的，我考1200多名。後來喜歡一個女孩，女孩學習一般，有一次和我說，她覺得自己學習特別差，覺得很累，覺得前途灰暗。回到家我決定要好好學習，最起碼，要能幫到她。跟學校申請了住校，老師很寬容，然後就開始拚命學習了。我所在得學校是牡丹江一中，很嚴，特別是在高三的時候。每天早上6.30到班級，晚上10點50放學，中午吃飯時間30分鐘。這樣就已經很累了。我的作息時間是6.30到班級，上課的時候無論什麼情況都不溜號，一定要專心，午飯後的午睡時間用來背自己落下的知識（其實自己全都落下了）。晚上放學後回寢室的自習室自己學習，凌晨兩點睡覺，有時太晚了乾脆就通宵。上課的時候要是困了就站起來上課，喝咖啡不喝茶，因為喝茶總想上廁所浪費時間。那段時間真是在拚命學習，我研究女孩的成績單，她哪科弱我就努力學哪科，自己在作業得基礎上加題，數學每天2套卷子，生物2套，物理3-4套，逼著自己做完，自己做完了後，再每天把做過的卷子里的自己覺得適合女孩的題抄在一張紙上，自己出題，書也是一遍一遍得翻，生物書我也三個月得時間裡翻了最少20遍。畢業前女孩給我看我給她出的那些題，差不多有15厘米那麼厚吧，看著都心酸。拚命學習的基礎是要有好身體，每天晚上放學，我都去操場跑幾圈，我想讓自己變的更強壯，要不根本堅持不下來。還有就是對身邊的狐朋狗友要懂得拒絕。就這麼3個月的時間，考了一模，我從1200名，到了300名，數學生物物理在我班都是第一第二那樣，英語語文都是倒數，因為底子太差，或者說因為女孩底子不差。後來發生了太多不愉快得事，就不在拚命學習了。但我一直記得那三個月，是我第一次為了愛拚命一回。
我活到24歲之前，沒怎麼拚命讀過書，成績好的話可以進班級前5，多數時間都是中等偏上的水準，老師不會罵我，爸媽偶爾會有點焦慮，但只要看到我每天都在學習就絕對不會來管我。其實，他們不知道，有的時候我的習題本下面放著一本小說，或是足球周刊，等等之類的。有的時候，爸媽叫我出去補課，我會偷偷去網吧玩，到同學家打PS2，總而言之外表看著是個好學生，內心玩性很大吧……
我想起一件事了，補充一下，高中暑假的時候我一個人在家，我的作息基本上是中午12點起來，然後開電視開電腦玩到晚上爸媽回來做飯，吃好晚飯我真的不玩了，會一直認認真真的學習到晚上10點左右。否則你們以為我"中流砥柱"的成績是怎麼來的。反正就這樣一路上到了大學，也沒拚命讀過書。
下面開始講故事了，大學裡談了一個菇涼，菇涼讀書比我好，談了三年多吧。後來異地戀一年，分手了，分手的時候很難受，感覺這輩子之前所有的挫折加起來都沒有這一次來的厲害，感覺這輩子可能就要跟一個自己很愛的人從此分道揚鑣了。這個是初戀的菇涼，誰叫初戀總是美好的呢……
後來菇涼去澳大利亞一所很不錯的大學讀了研，分手前有次可能不是出於本意的說了句，我以後是研究生了，你是什麼學歷，還是個銀行收銀員。(我當時是銀行櫃員) 反正分的就不是很開心，感覺被狠狠的打擊到了……
故事的高潮終於來了，自那以後我感覺整個人完全燃爆了，每天上完班到家累的要死的時候，我都會堅持看書學習，後來陸陸續續考出了6張證書，工作上業績也在我們網點可以數一數二。那段時間反正真的就是拼了，不為證明什麼，只是一根筋的覺得碌碌無為一輩子這樣不行，所以直到現在我還在準備考研。
有一段這樣子的生活等你老了以後，再回過頭看看真的會很感概，人生能有幾回博。每一個不曾努力的日子，都是對生命最大的辜負，我相信每個人都一定會有別人所沒有的天賦，在你年輕還有時間的時候，千萬別浪費自己的才華。
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2016.6.16 更新一下 哈哈 首先，真的謝謝這麼多小夥伴給我點贊，都過百了。然後答主想說的是「每一個不曾努力的日子，都是對生命最大的辜負」是丁俊暉在世錦賽決賽輸給塞爾比以後，我在新浪的一篇評論報道上所看到的，當時就覺得寫得非常棒。在此，分享給大家
丁俊暉世錦賽的表現其實非常棒，但是直到半決賽,決賽之前，國內權威的門戶網站關注度其實都不高，畢竟斯諾克在國內跟足籃球相比還屬於一項小眾運動。對於大多數職業斯諾克球手來說每天其實異常的孤獨，往往需要一個人長時間的練球。
答主在玩命學習了較長一段時間後，其實身體有種虛脫的感覺,身體累的不行了一下子。玩命學習固然好，但沒有一個人可以高效率的保持很長時間玩命學習，畢竟你是在玩「命」么。就像丁俊暉每天都有7 8個小時在練球一樣，你要學會從玩命學習轉換到每天在有限時間裡穩定高效的學習。這其實是玩命學習的升華，學習固然重要，但身體更加寶貴，難道不是么？三天的路強作一天走，走完了至少躺十天。
湊個熱鬧。
你們有沒有試過純粹的兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書？
高一那一年，我從一個小區縣考到了市中心最好的學校的最好的兩個班之一，本來在區里成績還算前茅，略有自滿，面對未知的高中也毫無懼色。沒想到才一開頭就吃了閉門羹。
數學老師（賊）笑著說：「我知道你們，一個個都是之前成績優秀的學生，但是現在我要讓你們見識到高中的殘酷！」老師講課進度拉的很快，一天十幾二十頁的講，於是第一次測驗，我們班50%的人不及格（我70多分），第二次測驗有60%的人不及格（我勉強60多），但是成績好的照樣90多，100分。（平時測驗是100分制，大考才是150分制。）真心沒脾氣，才知道自己以前是井底之蛙。沒辦法，既然沒別人聰明，那就靠勤奮來彌補嘛。而且但是數學老師並沒有按照常理出牌，之後將高三的知識也放到高一一起教，一天幾十頁。。。作業也相應的有差不多那麼多。。。其他學科如物理化學也開始不適應高中的教學，成績開始下滑。這就是遇到傳說中的高中牆了。
當時年輕氣盛，就只知道不蒸饅頭爭口氣，於是搬出宿舍，找了一個同學合租，一人一個月60元合租了一個很破爛的村民的一間房，房間也就兩張破爛單床，兩個靠窗的桌子。這時大概是高一上學期期末，我就開始了我的「玩命」學習了。
先說下作息，當年還沒晚自習，於是吃完晚飯，7點左右回到寢室，然後先小睡一覺睡到8點起床，同寢的同學沒有休息，直接做作業。我倆一起做到12點，他去休息了，我接著做，做到凌晨4點，把他叫醒，他起來繼續做，我躺床上再看一小時書，凌晨5點睡覺。7點20起床上學。相當於整晚我們寢室就沒熄過燈！
這都不算啥，關鍵是我白天還特精神，完全沒有睡意！連中午都沒午睡！按照同學的話講，你這是打了雞血還是被淋了狗血啊！(⊙?⊙)！除了星期六以外，其餘六天都是這麼過的，相當於一周睡眠時間在30個小時左右。為何能堅持下去？當年比較中二，覺得這種苦真的很小意思，你看部隊士兵他們那種才叫辛苦，我這都不算啥，士兵是人我也是人，為啥我就不能做到呢？
為了保持清醒，還用了好多方法。聽音樂（當然是在做語文英語的時候才聽），冬天洗冷水臉(不敢洗冷水澡，那個時候很明白千萬不能生病！)；南方沒暖氣，氣溫只有幾度的時候我就裹著被子，打開窗戶吹著臉；在太陽穴或者人中途風油精，在傷口上塗風油精等等。
我也明白身體是革命的本錢，飯可沒少吃，一般小炒店那種碗，我能吃6碗左右，最多8碗，這樣晚上熬夜就不會餓，也不用花額外的錢買吃的了（當年窮╮(╯﹏╰)╭），身體反而很壯實。
最後，高一那次的期末考試從年級一百好幾，一下進步到了年級前十，班級第四。（後來因為別的原因，沒那麼努力了，這又是後話了。）額，貌似給個水平參照吧，我們的城市雖然是四線城市，不過那次高考我們班就有三個清華一個北大。
自從經歷過那一段時間之後，我就特別能吃苦，再苦也苦不到當初啊。這算是現在看來唯一比較好的收穫了。
P.S 還在讀書的朋友千萬不要學我這種方法，這是真的在玩命啊！現在工作了，關注養生了，才發現當年竟然沒有過勞死真的是要謝天謝地了。剛考完研
我覺得現在我應該可以回答這個問題了考研那段時間
總是反覆看一個勵志視頻 叫做《你究竟有多想要成功》 裡面說到「 當你對成功的渴望足以與對呼吸的渴望媲美的時候，你就會成功。如果有人有過溺水或者哮喘的經歷，你會感到氣息不足，你就會深呼吸並喘氣。這時候你唯一想要做的，就是去吸取新鮮空氣。此時的你不會在意NBA停擺，不會在意電視正在播什麼，不會在意有沒有人給你打電話，不會在意派對的瑣事，這時候你唯一在意的只是在呼吸的時候吸取一些新鮮空氣，這就是全部了！當你理解到自己對成功的渴望就像對呼吸的渴望一樣時，你就會取得成功。很多人都說自己想要成功，但實際上並沒有那麼想，只是有點想而已。他們對成功的渴望甚至不如對派對的渴望，不如對耍帥的渴望，大多數人對成功的渴望甚至比不上對睡懶覺的渴望。 Beyonce說過，她曾經忙於工作以至於三天過去了，她竟然忘記自己都沒有吃過飯。50 cent第一次當電影導演的時候，他說他如果不在做電影，就一定是在做他的錄音帶！然後就有人問他：50cent，你什麼時候睡覺？ 50cent說：睡覺？只有破產的人才睡覺，我不睡覺，因為我現在有了一個實現夢想的機會！ 」想想我這一路
考研準備了差不多大半年吧 三月份開始查各種學校資料 四月份定下來目標毅然決然地選擇了最難的三跨 然後開始買書買筆記 正式開始備考 同時還得應付學校的課程和考試 還有英語系的專業四級 暑假沒有回家一直待在圖書館 九月份爸媽來看我給我過生日是我半年來第一次離開校區吃了幾頓好的 爸媽走的時候我看著他們離開 我想 我一定要對得起他們一共十五本專業課的書
從最厚的菲利普科特勒的《營銷管理》到最薄的陳先紅的《公共關係》再加上政治英語和專業課的輔導書和筆記分別都能滿滿地裝一書包 我就這麼硬著頭皮把他們都啃完從開始的慢慢悠悠清清閑閑
到後來換掉了手機拿著只能打電話發簡訊的板磚機去自習 很多次感覺快要崩潰想要放棄的時候 沒有人可以訴說 跟爸媽打電話的時候也是永遠報喜不報憂 哪怕有幾次眼淚掉下來嘴裡也不停說著「挺好的挺好的媽不說了我去自習了」 心情太差的時候就去打打籃球去圖書館後面的山上走一走 一路上自言自語最後終於自己說服了自己 回到圖書館繼續坐下學習 隨著考研時間的接近整個圖書館的氣氛越來越壓抑 沒有人願意多說一句話 雖然我知道每個人應該都承受了無比的壓力只能自己咽下去 一路上有不少人放棄了離開了圖書館 緊接著又有新人加入了進來 大家心照不宣地低著頭沉默 在我看來 每一個人應該都經歷了很多個瀕臨崩潰的邊緣吧考研是在12月26 27號
12月我開始學會抽煙 煙味順著鼻腔衝上頭頂 在暈眩中我感覺到短暫的釋放最後考試那幾天我基本上沒有睡覺 咖啡和紅牛一罐接著一罐 中午別人都睡了我就在圖書館外背書 晚上回到宿舍趴一會兒起來繼續學 太困了就到樓道里吹著冷風抽一支煙 會聽五月天的歌 從高考的時候每當我覺得迷茫我就會聽他們的歌來激勵自己 然後咬緊牙關 期待屬於我的出頭天 直到聽到窗外的鳥叫直到室友的起床鬧鈴響起 我就洗個澡然後去學校考試現在終於熬過來了
但並沒有自己想像的那種釋然 大段大段的空閑時間讓我有點不知所措 會想起考研那段時間的種種細枝末節感觸很多
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