有好幾個孩子的父母會不會出現愛某個孩子多一些，愛某個孩子少的情況？

01-07

這幾乎是必然的。

年幼時總是哪個更好看些（主觀感覺）就更喜歡些。哪個更聰明就更喜歡些……再來最小的總歸要寵愛些……

大了之後則是成就最大的，最有錢的，父母最愛些……

統計數字上來說（百分比不是絕對值，只是相對而言。），不是更愛長子，就是更愛最小的孩子。

（男女不論）

我老娘重男輕女，三個娃里唯一能上點兒心的就是我弟，我會亂說？

我老爹怕虧待了我姐傳出去不好聽（姐姐是媽媽帶過來的，非他親生），所以我姐剛咳兩聲就屁顛屁顛的買了一大堆葯回來，而我扛了一個禮拜實在扛不住跟他求買一瓶止咳糖漿，他老大不樂意還反覆嫌棄我衣服穿少了弄感冒花冤枉錢，我會告訴你們？

雖然他倆也不咋管孩子，但好歹姐姐弟弟都是在他們身邊長大的。而我，生下來沒多久就被扔給了我奶奶。我奶奶身體不好，根本不適合帶孩子，但是爹媽不管啊，總不能真不開門，大冬天的把自己孫女凍死在外頭啊？只好收了我，一養就是二十幾年。

小時候不懂事（其實這才是順從內心！），管父母的家叫做「爸爸媽媽姐姐弟弟家」，嘴裡的「我家」其實是指奶奶家。

話說，我在奶奶家，做得一條好看門狗^_^我爸不給我奶奶交我的生活費，還老跑我家來拿東西，哼~據說有一次我奶奶蒸了好多饅頭，他來拿，我死活不讓，連哭帶鬧還咬人，瘋了一樣沖我爸吼「不許你拿我家的饅頭！！！」他硬拿，然後我坐窗戶台上（放心，我家一樓），看著他離開的方向，哭得驚動四鄰~沒辦法，我爹又把饅頭還回來了哈哈哈~~~他簡直要恨死我了有木有O(∩_∩)O哈哈~後來，是我親耐滴姑姑，假裝「姑姑要拿饅頭回家給哥哥吃啊」，才成功的幫饅頭偷渡到老爸手裡。

長大以後，別人問起來「你家幾個孩子」，我說仨，基本都能猜出來肯定是大姐二姐小弟的配置了，唯一不確定的就是我是老大老二。我說是老二，大多數人都會問我，中間的那個孩子，是不是最不受寵的？我簡直就恨不得撲對方懷裡哇哇哭啊，你們咋都是神運算元哇？！

不過說實話，還好耶，雖然親爹媽不大搭理我，可是我有我奶奶，我姑姑s，還有叔叔~奶奶家的人個個都是頂好的，奶奶待我自不必說，我上大學之後，周末回家，她還會從柜子里翻出來特意給我留的小點心，都是別人給她吃，她捨不得吃，特意留給我的。姑姑們年年給我織毛衣織手套，還有我叔叔嬸嬸，過年給我的紅包永遠是所有親戚里最大份的。至於留在我爸媽那裡生活的姐姐弟弟么.......呵呵呵，水深火熱，我的同情猶如滔滔的黃河水~~~

正經的說一下。父母都是精力有限，能合力照顧好一個孩子，說實話已經不容易了。要兼顧，幾乎不可能。偏愛是難免的。給你一窩兔子養著玩兒，你也會看毛色、看性情，更喜歡其中某一隻吧。而我父母偏偏又是自己比較愛折騰、所以顧家能力差一點的。

我剛上小學的時候，奶奶覺得小孩子一直跟父母分開，不利於感情培養，把我送回去過一段時間。然後，你們猜猜我爸媽都幹了些什麼？天了嚕，現在想到都會覺得觸目驚心啊！

我上小學，學前班，報到的那天，我父上大人親自送我去的學校。然後第二天正式上學了，他叫我自己走.......我家離學校並不遠，不到一公里吧。可是我才六歲呀，以前的活動範圍就在我奶奶家那一棟樓附近。我一路迷茫——一路彷徨——一路跟蹤別的背書包的小朋友，好不容易找到學校的位置，幼小的心靈差點枯萎掉好么......

還有，有時候我媽要跑夜車，我爸不放心她一個人，跟著壓車。大晚上的，就把三個平均年齡七八歲的小娃娃獨自留在家裡一整夜~~~那時候住平房，院子門就是個裝飾，我自己都能開開。房間門都是鎖不太好的木頭門，真來個壞人，家裡財物洗劫乾淨、娃全殺了/抱走，從進到出門不用超過十分鐘的好嘛？能活到現在，也要感謝當年民風淳樸，治安良好。

因為父母的粗放管理，我們和一大票鄰居家熊孩子，經常趁父母不在的時候，白天去黃河邊玩水、跑田野里偷玉米，晚上躺在屋頂上看星星、在院子里跳篝火~~~~經過了很長的一段時間，跟自己的親姐親弟在搗亂生涯中，才逐漸建立起來戰友般的手足親情，也是少有~

作為夾心餅乾的中間層，我是甜美醉人的草莓餡兒~(@^_^@)~可惜被姐姐弟弟壓迫的不行。他倆的整個青少年時期，都在叛逆，讓父母操不完的心。而我這麼乖滴好娃娃，直到今天都覺得，最大的孝順就是別給家人添麻煩，性格堅韌隱忍會謙讓，不像姐姐弟弟那麼敢愛敢恨、勇於爭取。

姐姐大我兩歲，弟弟小我一歲。我們年齡差距不大，按說應該一起叛逆一起瘋。可惜木有。都是他倆合謀逃學，讓我去找他們的班主任請病假，然後一個人背三個大書包回家，享受路人的注目禮。

姐姐的追求者在窗戶下面亂喊，被我爸追著跑的時候，我就有預感，現在我爸只收拾追我姐的小男孩，但是如果換了我，他鐵定會先打斷我的腿，直接把矛盾的根源解決掉。

我弟么，不愛學習，爸媽布置任務，讓我每天去他們班，問清楚有哪些作業。然後......我要是不幫我弟寫作業，他就一臉無賴樣兒：「反正你要是不寫，明天我作業沒完成，老師告家長了，他們肯定會怪你的。」嗯哼，我幫我弟寫了好多年作業。到現在，他還老得了便宜還賣乖，說什麼「要不是你非要幫我寫作業，我後來成績也不會那麼差呀！」

對了，吾家有家法，一人犯錯，三人連坐。從小到大，挨了無數打。我是爸媽打的最少的，但也是打得最冤的。因為，沒！有！一！次！挨！打！是！因！為！我！自！己！犯！錯！是的，一次都沒有！每次不是我姐又把家裡東西弄壞了，就是我弟又上別人家幹壞事了~~~現在提起這段往事，我爹爹還知道愧疚，哎哎，知足了。好在姐弟還算有良心，每每提及，甚是抱歉。他倆工作都比我早，所以他們都會用金錢彌補我哈哈哈~~~~我高中的時候，過年看中了兩件衣服，都想要，但最後只買了便宜的那一件。電話里跟弟弟提到了，他當時沒說啥，結果第二天晚上就叫他同學給我送了二百塊錢。我姐嘛，她欠我最多哈哈哈哈，以前沒少為她打掩護、背黑鍋，所以現在她背著姐夫藏的那點兒私房錢，基本都貢獻給我了嘿嘿~~

我怨過父母的偏心，甚至是恨過。憑什麼姐姐弟弟可以在父母身邊長大，而我就只能住在奶奶家。開家長會，都是爸爸去姐姐班，媽媽去弟弟班，他倆一次都沒給我開過家長會。印象里偶爾有人幫我開家長會，都是我小叔和我小姑幫我去的。

但是隨著時間的推移，我長大了，也就不太在意這些了。畢竟我自己的話，都很懷疑我結婚之後能不能跟愛人一起好好照顧我們的孩子，一個都很頭大了，更不要說兩個、三個了。其實他們把我扔給奶奶，反而成全了我，過得更好了呢。我很小的時候就會自我安慰：「沒關係，雖然爸爸愛姐姐。媽媽愛弟弟，但是奶奶全家和姥姥全家都只愛我一個人。」一個幾歲小孩的阿Q勝利法，哈哈~

資源分配不均在古往今來都是世界性的難題。大到社會，小到家庭，都是一樣的。會哭的孩子有奶吃，絕對是有道理的。就像小時候，那時候不像現在有大超市可以買純瘦的豬肉，肉都是有肥有瘦的。我爸做好了端上桌，我媽是絕對不吃肥肉的，她可嬌氣可嬌氣了，還得我們讓著她。我姐我弟也不吃，反正就不吃。只有我爸會笑笑說「油都練化了，一點也不肥啊」就吃掉了。一開始我還不明白什麼情況，但後來懂了，這就是會哭會鬧體現在資源配置上的優勢啊！特么的，一家子人，沒一個心疼我爸！然後，在奶奶家也不太愛吃肥肉的我，回了自己家之後，直接變成了一個愛吃肥肉的奇葩妞兒，默默地把瘦肉讓給了姐弟媽。我姐和我弟還常嘲笑我愛吃肥肉。我就在心裡憤憤地想，我愛吃肥肉又咋滴，我又不會因為吃肥肉就長成豬！不過上了大學之後，在外面吃飯，再也不用讓著誰了，我遇到肥肉都是統一丟之棄之，絕無例外。

很多年後，跟姐姐一起吃飯的時候，她發現我把肥肉挑著扔了，甚是詫異。我沒好氣的說：「你們都不吃肥肉，全讓老爸一個人吃了，有臉？我可做不到自己吃瘦肉，逼的老爸只能吃那個難吃的大肥肉！」然後我姐感動死了，直到今天，提起這茬來，都是要掉眼淚的架勢。前年她結婚，我去給她做伴娘，她跟姐夫說：「這是我妹，比我還像這個家大女兒的妹妹，一直照顧我，還替我照顧爸的妹妹。以後你得對我妹好！」後來姐要生孩子，但是她婆婆擺明了不想管，我媽又跟爸離婚多年了也早都不管我們了。知道我爸肯定特擔心我姐生孩子坐月子，我都沒跟我爸商量，就跟我姐說別怕，我去照顧你。然後趁研三沒課+寒假，去陪她生孩子、坐月子、照顧姐夫家的爺爺奶奶，一切安排妥當之後才回家過年。我錄了姐姐和baby的視頻帶回家，老爸很開心，看到他大女兒和小外孫女一切都好，健康快樂。我也很開心。

總的來說，雖然壞姐和臭弟搶了我不少資源，害我童年都沒怎麼得到爸爸媽媽的愛，但是我對父母的做法表示理解。有那麼些偏愛，也OK啦，誰讓我不是男孩，也沒有姐姐聰明伶俐會來事兒。我就是個悶丫頭。要是我有一大群兒女，我也會喜歡最好看的/最可愛的/最柔弱的那個吧，反正不會喜歡自己這種獃頭鵝一樣的醜小鴨，哈哈~~~

謝題主邀。

會。

人心天然是偏的，沒人心長在正中央。所以，偏心是人的本能之一。

部門帶人，開篇我就會講這個，別指望我一視同仁，在我這裡，沒有公平這回事，只有做得對並且做得好得到最高獎勵，其他人去分剩下的部分。

這麼說不是鼓勵內鬥，搶奪內部資源是愚蠢的，有本事的去搶別的部門甚至別的公司的資源。

我們的目標是創造資源，而不是消耗資源。所以對孩子也是一樣。

大家的目標要一致，一起營造快樂的氛圍，不只是靠父母。

父母只是家庭早期的資源提供者，並不擁有絕對話語權。孩子們要從小明白利用自己的優勢去爭取自己應得的部分，明白自己的權利和義務。

家裡要有大家都可以發聲的平台和場景，比如周末全家一起吃飯的時候，或者一起出遊的時候，要讓孩子能夠流暢順利地表達自己的想法，敢說父母哪裡不好，父母能夠真地聽進去並且有所改進。

這樣就能夠讓家裡擁有一個動態平衡的狀態，孩子們明白自己都是家庭不可或缺的一份子，並且被需要，有能力幫助父母和兄弟姐妹改善現有的條件，孩子們也就有了歸屬感和存在感。

在任何一個公司/部門裡，也是同樣的道理。

當你認為自己是整個組織的一分子時，不會去考慮公不公平，考慮得更多的是：怎樣做得更好。

總而言之，就是不要把孩子定義成弱者，而讓孩子擁有平等和付出的權利，這比均分物質更重要。

當然有！舉個最普遍的例子！我家超生！三個！

我們這邊人很多人家都超生，一般是生兩個男的，或者一男一女，或者兩女一男。

兩女一男的情況很普遍！因為第一胎生的是女的，第二胎就想生個男的，結果第二胎倒大霉又生了女的，後來費盡千辛萬苦（比如，瞞著那個女的存在，把她藏哪藏哪，或者乾脆送人，再或者丟在馬路邊。）終於生了個男的。

我家就是這種情況！我倒霉個催的就是第二胎那個！！！

我小時候是藏在我外婆家。但是農村人就是有點長舌！我以前非常討厭他們問我這些問題

比如:你爸媽是不是不要你了

比如:你是不是沒人要，所以才在這裡啊

再比如:（以非常知情的口吻）哦，你當初都要送給那個誰了（那戶人家不孕），幸好沒有，人家現在有了一個兒子（也是別人送的），多麼優秀balabala，你又是balabalabalabala

我艹你大爺啊，那時候我還沒有7歲！從小被他們說到大的！真的！直到我7歲那年我弟出來了上戶口了我才回家！其中這麼說的人有鄰居，有忘記什麼親戚，甚至還有我舅媽！

我記得那時候很嚮往自己的家，7歲之前也有回去過兩三次，都是我爸媽夜深人靜時來帶我的！那時候也不懂什麼，只覺得一切是那麼得美好！自己是那麼得開心！

那時候回家只能每天待在樓上，不能下去！吃飯什麼的都是躲在樓上（計劃生育搞得嚴）。

在我外婆家的時候偶爾我爸媽也會來看我，每當走的時候我都會哭的很凄厲，然後我媽會給我五塊錢。後來長大後聽我姐說，那時候我一拿到五塊錢就立馬停止哭泣了。我去！我沒有辯駁。只是我知道，對這種事情特別敏感，自己又怎會記不清。

好像扯遠了。。。

只是想說，像我這樣的情況很多，特別是我這一屆的。他們有的比我幸運很多，有點甚至到了不可想像的地步。

我爸媽愛我嗎？答案是肯定的！只是我清楚的明白，他們並沒有像愛我姐我弟那麼愛我。

自己繞了很多彎，從有自己的思維起就一直在打結，後來年紀越大看得越開，這是知道現在仍然憤憤不平:憑什麼我是家裡最聽話的幹活最多的最老實的學習成績最好的你們還是沒有多一點愛我？！！

如果這事別人的事，那大道理我都懂。父母嘛，也有自己的選擇，你無權干預。

可是我有權難過。真的。

很小的時候我們三姐妹都是每天早上一人一個蛋，清楚得五年級那一年自己在舀飯的時候只撈到了兩個蛋的心情:你們終於要把我丟掉了？

不要覺得很可笑。

直到後來高中的我一個同學解釋我才知道，原來是這樣的:

「最大的那個呢，因為是第一個。第一次當父母的心情總是最奇特的，所以偏愛不是沒有理由的。最小的那個呢，總是最招人疼的。」

那麼中間的那個呢？

我以前覺得我肯定不會。

可是等我養了兩隻貓後，就明白了所謂一碗水端平有多難了。一隻折耳身體不太好，所以我非常寵她，雖然她性格十分高冷傲嬌（基本不讓抱）；另外一隻加菲，顏好性格可愛粘人又活潑，可是總想著他身體好一點所以我就不用那麼上心了。

當然我不是那種叫寵物兒子女兒的人，不是說養貓和養小孩一樣。但是體現到對小孩的寵愛來講，我覺得我或許能夠在理智上做到兩個一視同仁，但是實際行動中應該會更照顧弱勢的一方。

應邀

一般情況下是會有這種情況的，沒有幾個父母可以做到完全公平

我真的覺得我爸媽對我和我姐基本上都是公平的以前我不覺得難得後來和不少別人的家庭相比想想也是太難得了

有些事情自己心裡清楚就好了

舉個例子吧

爸爸媽媽爺爺奶奶叫我「萍兒」「萍萍」等一系列溺稱，而只叫我哥「劉佳」 @劉佳

我曾經考慮要不要二胎的時候問過有兩個孩子的我婆婆這個問題，她斬釘截鐵的回答「沒有，我們都一視同仁的」。她也許自己覺得做的足夠公平，但是實際上，連我都看的出來她明顯的偏愛我老公。我老公家姐弟兩個，我老公是弟弟，超生出來的，為此家裡當時被罰的家徒四壁，一家人過了好幾年非常辛苦窮困的生活，也許因為代價太大，所以我老公在公婆心目的中是很寶貝的。

舉個例子，他家在江浙的富裕農村，他姐姐當時找了個外地來打工的青年談戀愛，其實學歷工作也不差。但我婆婆是個強硬的媽，也許是看不上也許是怕姐姐遠嫁，她堅決反對並不惜鬧去人家單位，結果他姐姐只好和人家分手，很快嫁了一個同村家境殷實的青年，但結婚十多年夫妻感情一直不太好。我婆婆現在也時常為此懊悔。

這件事換到我老公身上結果就不一樣了，我和老公大學戀愛，畢業後打算一起回到我的家鄉一個中部二線城市工作，婆婆其實更捨不得兒子離開，她當然也反對，但她似乎捨不得對兒子做絕，最後還是妥協了同意兒子去外地工作，也始終對我很好。

她對我和老公如此之好，以致我在聽說他姐姐的事情時幾乎不敢相信這是她能做出來的事。

後來婆婆來幫我們帶孩子，雖然是個女兒但保守的婆婆仍然十分愛她，天天用她們當地土話里的愛稱管我女兒叫「妹妹」。當然我老公在家的愛稱是「弟弟」…

有一天老公姐姐來我們家玩，突然對我婆婆說，「為什麼你從來都只喊我的大名，從來都沒有喊過我「妹妹」呢？」。

其實姐姐內心還是介意這件事的吧。

知道了這些事，悶心自問一下，我覺得內心深處我還是做不到對兩個孩子一視同仁，也因為一些其他原因二胎計劃擱置中。

我32歲，有一個孩子。（對孩子的愛，僅作為我是一個父親，孩子6歲前而言。等他長大一點，需要的則是其他方面的愛，得以後學習）

我覺得這是必然的，人本來就是感性的動物，自然沒有辦法做到給孩子們一樣多的愛，對男孩女孩就有根深蒂固的性別觀念，對聰明和笨的就有天生的喜歡討厭，對強者和弱者也有同情包容或內疚。

更重要的，孩子對愛的需求程度也不盡然一樣，同樣一份愛給不同的孩子，他們需要或者感受到的也不會一樣。

而我們父輩有很多兄弟姐妹，我看到的是他們覺得以前生活物質匱乏，其實內心裡更多匱乏的是愛。就我而言，他們不知道我需要什麼，也不懂得如何去愛。愛是需要去思考去學習的，孩子的每個階段需要的愛都不一樣。

愛是什麼？對孩子而言，目前我孩子這個階段，第一就是安全感，第二，是陪伴。

想到假如以後自己有兩個孩子，我會不會偏愛著某一個，內心卻渾然不覺。想想另一個孩子，蜷縮在牆角，透過門縫眼巴巴地看著原本屬於他的愛被削減，甚或剝奪，心裡該會多難受啊，突然覺得他好可憐好可憐～～。

不過孩子媽都還沒找到，我這是瞎操哪門子心呢！

我和我老公是再婚的。我們都是離異，我沒有孩子，他之前有一個女兒

再婚後我們又生了一個女兒，長得十分像我，不漂亮，但是很可愛

無論婆家，還是娘家對這個小娃娃都特別喜愛，尤其是我家，因為這是第一個出生的第四代。

唯一不在意的是我的老公，因為是第二個女兒，第一個夾雜著新鮮感，會格外重視，第二個除非是和第一個不同性別，要麼格外漂亮，格外優秀，可惜我女兒都不是

小寶現在十個月了，其實是蠻可愛的小孩，我好幾個朋友同學都特別喜歡她，還專門要求定期發視頻照片要看，我老公卻都懶得看我給他發的小寶的視頻，每次這樣我都想起他自己看大女兒的視頻一邊動情的笑的樣子

逛街看到好看的童裝衣服，他會拍下來回去看適合不適合給大女兒穿，卻一次都沒有給小寶買過一件衣服，一次都沒有，讓他挑一下，都是帶著不耐煩的眼神

買玩具也是買大孩子的娃娃

更別說關心一下小寶的吃穿住行，教育成長

我自己經常安慰自己，他女兒因為是離異家庭，需要更多關愛，小寶還小，不能和爸爸交流。但是每一次，我都沒法騙自己，愧疚感和喜歡是兩種完全不同的東西。就算是同樣偏愛大女兒的爺爺奶奶，對小寶的喜愛也是溢於言表，喜歡抱抱，喜歡給小寶拍照。而我的老公，卻從來沒有

這種感覺，就好像是和一個不愛你的人在一起生活，即使他努力掩蓋，也掩蓋不了。感情是不能勉強的。這是我最痛苦的地方。我很怕小寶變成這個回答下很多被父母忽視的那種小孩

唉

剛剛和妹妹吵架，她扇了我一巴掌，我又能怎麼辦，我比她大，又不能扇回去，只有自己一個人在那哭，我已經上大二了，她也上初二了，她難道就沒有一點點的愧疚嗎？她做出這樣的事，而我也不會強烈的回擊，因為從小父母的教育就是要讓著她，我已經習慣了不會傷害她，可她傷害我的時候為什麼就那麼忍心和殘忍，現在自己一個人在那哭沒有人管，只是覺得很傷心，恨也恨不起來。。。又能怎麼辦，她是我妹妹。。。

93年的么？我也是，我覺得我媽是個好妻子，對我爸來說，對我姐和我弟來說，也是個好母親，她對我不壞，可我就是覺得對我沒有愛。我今天想，我要求也不要太高，我媽媽是個好人，對我不會差，我就是直覺她不愛我，可能和我小時候很叛逆也有關係？不愛我也沒有關係，起碼不會虧待我，對我好我感覺是因為我媽是個很有責任感，只是我就是有種直覺。

當然會了。。。。

會，而且如果這種偏愛得不到控制的話，無論對誰都是傷害。

木魚邀請你回答此問題 ? 忽略邀請

瀉藥

是個指頭真的不一邊長。但是那個不是十指連心。

家裡姊妹三個，一個小弟弟。我小時候特別調皮又愛哭，爸爸媽媽也總寵我...愛哭的孩子有糖吃~