失去父親是怎樣一種體驗？想念父親？
其實感覺他一直都在
父親突然離世之前，我的口頭禪是「只要不會死人就沒什麼大不了的」，後來覺得，生死，其實也都不是什麼大事了。特別是當你身邊的所有人，注意是所有的人，都在繼續著自己的生活。你的悲痛，絕望，無助，悔恨，只有你也只能是你自己承受。你會感覺自己特別渺小。最要命的是在親戚，朋友，鄰居，同事，領導，在所有人面前，你必須表現的很好，很正常，你不能崩潰，不能無助，甚至不能流淚。當然，這其中有一部分的確是不想讓真的關心自己的人擔心，而更多的還是不想讓人覺得自己沒用。只有在空空的家裡自己一個人的時候，你才能表現出最真實的絕望與悲痛。可你也只能是咬著牙，你都不敢哭出聲，因為怕被鄰居聽到。有時候甚至痛到覺得心底爛掉了一個洞，所有的眼淚都從這裡流到血液里，骨子裡。所有的悲傷都在身體里縈繞。除了心理上的，還有實實在在的生活，突然一個家庭的擔子就壓在了自己肩頭，我是獨生女，90年生。在這以前，買東西很少考慮價位，喜歡，不是特別離譜，都可以接受，現在，去個超市都要認真核對小票。在家裡能用電絕不用煤氣，因為怕煤氣用完沒辦法換。今天是我父親49歲的生辰，也是他離開我和媽媽的第66天。失去他的感覺，於我，更像是遊園驚夢。似乎，以前的24年都活在夢中。而現在的才是真正的生活。
努力活在當下，向前看，不要想太多。定期去他墓前彙報一下自己的近況，新的人生體驗。7年前，我努力奮鬥成為了賓士車主。我開著賓士去我爸墓前（他都去世14年了），我給他買了一包萬寶路，陪他聊了會天。跟他聊，中國男足他媽的又輸了，郝海東范志毅都退役了；老闆給我加薪了，不過我買了中石油的股票，哎……；我一個去美國的朋友 @何明科 跟我說黃金要漲價（那時2007年，黃金700美元/盎司），我買了20克的紙黃金（一直持有至今）。女朋友又吹了，我又成單身狗了，我勵志要找一個像Rio柚木緹娜一樣的女朋友……
反正每次就是絮絮叨叨。點一根煙給他抽，給他看看自己開什麼車，讓他開心開心。
時間太快，沒能留住你對我的好。
時間太快，沒能看到你真的微笑。你總是疲憊徒勞，是我太小。你總是酒多飯少，是我不好。
曾想成為你的驕傲，卻總是做的太少。希望，在那邊你過的還好………我會給家人很多微笑，讓母親擔心更少。
希望，堅強是我的襁褓，待我見你時，無憂無惱。 失去父親的人們啊，你們要過得更好。再快樂也不是完整的快樂，再幸福也不是完整的幸福，心上被鑽出一個洞，無法填補，這種感覺不會隨著時間流逝慢慢變淡，只會讓自己更能控制情緒，不要在親友面前表現出來，不要累及關心自己的他人。
再快樂的時刻，只要想到他，立馬就會哭出來。
在街上聽到急救車的聲音，也會很狼狽的想哭。
看到別人在爸爸面前撒嬌，會默默紅著眼眶走開，或者尷尬的微笑，然後想到他。
會默默告訴自己，最愛我的人已經不在了，不過他曾經給我那麼多的愛，回憶起來也是滾燙的暖意，只是摸不到了而已。
就算走在生我養我這麼多年的家鄉的街道，仍然因為失去了爸爸而覺得像是背井離鄉。
每當我過生日的時候，我就會意識到我沒有爸爸的生活遠遠超過了我擁有他的日子。而且還會越來越長。
每次父親節，看著朋友圈覺得真好啊，大家都有爸爸，但是很難過為什麼自己沒有。 生命里最美好和最不堪的時刻，都會想，如果爸爸在就好了。
「世間好物不堅牢，彩雲易散琉璃脆。」會反覆看《我們仨》尋找詭異的共鳴。
爸爸剛離開時有種「快熬完這一生然後去陪他」的想法，現在不會了，越來越理智的對待爸爸的離去，雖然痛，但學會了與這種痛苦相處，我們家媽媽還這麼年輕美麗，她比我更難受更絕望，爸爸在的時候那麼愛她，她曾經十指不沾陽春水，我應該接過這份責任，繼續寵她愛她。有人說媽媽是抱枕，爸爸是靠背，一個捂在懷裡可以撒嬌，一個貼在背後讓人心安，我沒有靠背了，除了逼自己堅強起來，沒有什麼別的辦法，如果我足夠堅強，就可以成為她的靠背。以前絕對不會有這種考慮，因為我跟老媽經常吵架打架，弄得出差的爸爸不安心總要提前回來，現在不可以了，當一切成為必須時，就不會有別的想法，我需要變強，護住被我爸爸保護這麼多年還像個小女生似的媽媽。今天上午我和一個中年男人打了一架，動手撕打的那種。
我是90年的巨蟹女。溫和、戀家，從小到大都是別人口中性格好的淑女。這是自初中以後的第一次和人動手，起因是那人在我家的廠子里鬧事指著我媽罵，被我撞見，我直接使出最大的力氣踢向他的胯部。而以前，我是個和人拉高嗓門說話都會怕得顫抖、眼淚盈眶的人，一直喜歡溫和的處事態度，覺得耐心溝通能解決一切問題，從未和任何人起過衝突。直到四年前，父親離開了。
父親的離開給我的生活帶來最直接的改變，是讓我失去了一半的親人。我從未想過，在父親的棺材旁，催著我母親分財產的，會是小時候對我說最疼愛我的奶奶。也從未想過，把葬禮搞得極盡隆重，只為了消耗我母親積蓄的，出任何問題都讓我母親自己解決，搞出各種借口折騰她，暗自一旁看笑話的，居然會是父親一生最照顧的親弟弟。
葬禮辦在父親的農村老家，整個過程我都沒有表情。因為一直鮮活地存在於身邊的一個人，突然變成的一張黑白照片，一時間很難反應過來是怎麼回事，大腦一片空白。只記得那天周圍有人一直指引著我，讓我做這做那，都是些儀式化的動作。我便麻木地按他們的要求做。甚至會恍惚，不知道這麼多人看著我是在做什麼。農村的葬禮要求那種假模假式地大哭，我沒出聲。難過時，便自己流著眼淚。村裡的人開始沖我嘀咕:"你怎麼不哭啊！你得哭出聲啊！別人聽不見啊，大聲點啊！"我回頭狠狠地瞪了他們一眼，這種愚昧，假人情當真令人作嘔。
在我父親下葬後的第二天，當我奶奶拿到我母親分給她的大部分錢，她老人家臉上竟綻開喜悅的笑，並獨自念叨著:"就算我兒子活著也給不了我這麼多錢啊！"那瞬間，是我第一次深刻地體會到心寒。 現在想來，當初我提出先安葬父親，緩些時候再談分給她財產時，她竟當著所有親朋的面，趴在我父親的棺材上哭鬧著罵我不孝，任憑我怎麼勸她給她道歉都不依不饒也夠厲害。那時我擔心事情鬧大不體面，便心一橫，在眾人注視下跪在她面前，邊道歉邊給她磕了三個頭，奶奶瞬間眼淚就停了，用慈祥的目光注視著我說原諒我，可是那種慈祥後來愈發讓我害怕。 從那以後，我們再也沒有聯繫過。偶爾我會想念她，會惦記那個小時候哄著我的老人。擔心她過得不好，擔心那邊的叔叔們會不善待她。想念那邊曾和我一起生活過的"親人們"。可轉念想起那段讓我詫異又心寒的變故，會幫我確定，那些親情真的隨父親去了。父親的離世也讓我開始迷信，曾嗤之以鼻的託夢，我經歷了。我能清醒地分辨哪次是因為想念做的夢，哪次是真的父親來了。前者在夢中我會沒有意識父親已經不在了，完全在夢中而已。而真實的他來時，我是知道他不在了的，他也是以逝去的身份和我說話。但僅出現於父親離世的半年多的時間內，後來，夢見父親都只是正常的夢而已。父親不再"出現"以後，才是我痛徹心扉的想念開始的時候。這才清楚的感覺到，無論多想念，多心痛，他都不會再出現了。
今天是父親離開的第1298天，我依然還會每隔兩三天就想起他，獨自泣不成聲。 在曾經的家樓下，在超市，在健身房，在路邊，在飛機上，在散心的每個城市，在獨自狂奔的車裡，在節日歡聚的飯桌前，在端起酒杯時，在打開冰箱的瞬間，我總會想到如果他還在會怎樣，想著他溫柔地笑著看我，拍著我的頭。想起他穿著我給他買的第一套新衣服開心地滿世界嘚瑟的樣子。想起他被推進手術室前昏迷，嘴裡一直念著我的小名，誰都叫不醒他，只是在我喊了他一句爸爸時，他用盡全身的力氣掙扎著抬起頭看了我一眼，那是他的眼睛睜開的最後一次。就這樣我失去了一個和我有心靈感應的人，失去了這世上唯一無私地愛著我的男人。這三年多的時間，我給他的賬號發了無數的消息，可再也沒有收到過回復。
我從不在我母親面前表現任何悲傷，她是一個外人眼中的女強人工作狂，在父親離開後，那邊的親戚等著看熱鬧時，她獨自帶領幾個工人撐起了一個廠子。她說不想讓我覺得沒有了爸爸會過得比別人差，我亦不忍讓她再為我擔心，更不想讓她獨自面對空蕩蕩的家。所以父親走的那年，我從大學退了學。母親遺憾了很久，總自責說她連累了我。而我只顧每天變著花樣給她做豐盛的飯菜，想辦法哄她開心，從未覺得失去兩年大學有何遺憾。我們倆互相鼓勵著，度過了父親離開後最難熬的半年。
今年除夕夜十二點，整個世界都被煙花包圍著。我扶著年夜飯喝醉了的母親站在路邊，她的頭埋在我的肩膀，哭著說她好想念我爸爸，這世界上再也沒有我爸爸那樣好的人了。周圍很多的一家三口出來放煙花，我看著他們，站在風中淚流滿面，爆竹聲掩蓋了旁邊母親的哭聲，卻深深地烙在了我的心上。
小時候，別的女孩都在玩洋娃娃，父親卻給我一個黑色的臂力器，教我多吃飯多運動。五年級時，班裡的男生和我掰手腕，沒有一人贏過我。我開玩笑說長大了我可以像兒子一樣保護媽媽，爸爸總會叫我傻丫頭，然後看著我笑，眼睛裡全是暖暖的溫柔。
嘿嘿，爸爸，我不會讓你失望，我會讓自己過得好，也保護好媽媽。
寫完這些，數不清哭了幾次。只希望有個地方寄託這麼久憋在心裡的情緒，沒條理也好，語無倫次也罷，想念從來都捋不清，它融在身體的每一處血液里，融在被親情呵護過的每一次成長中。今天是爸爸離開我們的第433天，覺得心裡平靜了很多，開始可以談起他不流淚了，但是現在都不敢好好去回憶他去世前的幾個小時。爸爸檢查出肝癌的時候已經是晚期，堅持了七個月然後去世了，一開始媽媽沒有告訴我實情，是我自己感受到了，那時候剛剛上大學，那天剛剛從新東方上完英語，晚上九點半，我一個人走在北京的街頭，打電話給媽媽，媽媽告訴我爸爸的病叫肝右翼佔位性病變，說只是初期，叫我不要擔心，聽爸爸的聲音感覺有氣無力的，他和我像朋友一樣，很喜歡和我玩鬧，爸爸是一個Superman，我表面上答應，還在開玩笑說快點好起來和我嬉鬧，然後掛掉電話，一個人一路哭回學校，我心裡知道爸爸是肝癌而且應該不是初期，但是還是有那麼一點點希望媽媽說的初期是真的，聽媽媽說爸爸當時聽到那個醫生說已經沒辦法了的時候已經放棄了，後來在媽媽和一個叔叔的鼓勵下接受治療，也要謝謝那個叔叔，給了爸爸很大的希望，爸爸後來開始每月飛北京治療，原來較胖較壯的爸爸日漸消瘦，頭髮開始掉，背影越來越瘦小，每看他一眼都想哭，但是爸爸從來不喜歡看到我掉眼淚，我一直忍住，知道最後看到心電圖從120到80到70到40的時候我才開始大哭，最後再怎麼尖叫也叫不醒他了。葬禮過後回到學校，我不想告訴周圍的人，沒有交心的朋友，只有一個人偷偷的哭，我記得有一天晚上自己睡覺的時候，一閉上眼就是他走的那一刻的場景，一直哭不想吵醒室友，那天晚上自己一個人哭到抽搐，感覺快要死掉，不敢和媽媽外婆們說，因為我一哭她們也會哭，不想和好朋友說，因為我覺得這種事情其實安慰來安慰去也是那幾句話，聽了也不會好一點，於是那一段時間一個人默默承受，每時每刻都會想到他每時每刻都想哭，那一段時間真的太難熬了，每天都經歷著撕心裂肺，我從來不在媽媽面前提爸爸，也從來不在任何人面前提起他，但是你要知道總有那麼些人會時不時的在你面前提起他，又不想別人看到你的軟弱於是也只有強忍淚水，一提他眼淚就會掉下來，怎麼也流不完，不知道從什麼時候開始，慢慢的不那麼難過了，開始可以慢慢嘗試著不那麼害怕提起他了，剛開始那一段時間總是做夢，每天晚上都會夢見他，而且夢見他回來，前一段時間複習特別緊張心累，憲法考得不好，那天夢到他了，夢到他出差回來，我很開心問他為什麼回來了，他說因為太久沒回家了來看看你，那應該是我這十多年來最開心的一個夢了，現在好多了，雖然寫這些的時候腦子裡又是那些不願回想的畫面，但想說，一切還好，所以請你相信最治癒人的是時間，祝你快樂。
一邊看這個問題下的所有答案一邊大哭
希望人世間有一個電話，我能像以前一樣，拿起它，就能和父親聊聊家常。
父親在世時特別喜歡雪。
每每下雪時，
大哥就會去墓地，
在父親的墳前和老人說說知心話。
父親1996年患腦血栓，起初僅右臂喪失功能。
2003年7月，在腦血栓連續發作兩次後，父親的生活能力全部喪失。
大哥承擔起照顧父親的責任，
直到2012年父親的永遠離開。
老爸年輕時愛打漁，
一時興起，非要去河邊扔扔漁網，
費了九牛二虎的力氣，
漁網也沒扔出去。
老爸愛吃餃子，
大哥最少每周包三次。
餃子餡變著花樣來：麵條魚、蚶子、大蝦、螃蟹和蔬菜……
雖然老宅子很多年不住了，
老爸還是堅持回去看看，在炕頭坐坐。
老爸愛熱鬧，
大哥每天兩次推著他到步行街轉轉，
老人從不買啥就是要看看。
大哥平均每天要推著老爸走30多里，
大哥在輪椅背兜里裝了各種工具，以便輪椅壞了隨時隨地可以修。
父親的身體情況每況愈下。
在外面轉了一圈回到家，大哥說讓他躺床上歇會，
他不去，
話音還沒落就在藤椅上睡著了。
坐輪椅時間長了，大哥攙扶老爸站立一會，活動活動筋骨。
老爸看著大哥滿臉的知足。
父親病危。
在彌留之際，他念念：「小波！小波！」（大哥的乳名）。
在父親臨終的日子裡，
大哥每天就這樣靜靜地陪著父親。
大哥說：守著老爸心安，我怕將來沒機會了後悔。
父親生前的某天，雪後清晨，大哥推著父親出來散步。
如今，雪依舊會下，
而這條路上
再也看不到父親的身影了。
父親在世時，
特別喜歡
雪。
戚翠昌
1934年5月19日——2012年7月9日
這位攝影師來自微信號：中國網圖片中心。到現在都很難接受爸爸真的離開這件事。
從前有太多太多願望和夢想，現在的願望就是家人健康平安。現在真正知道活著是最大的幸福。只要人在一切就都有希望。從小到大是被爸爸媽媽寵愛著長大，現在開始學做家事 儘管飯菜做的十分難吃，但是好歹不會餓著自己。開始寫日記，很少找人訴苦，不過還是會一個人在夜裡痛哭流涕。第二天還是活力滿分的上學。開始學會承擔，照顧好媽媽。去做些兼職，很累很累，但告訴自己都會慢慢好起來。開始重視自己的健康，養成好的生活習慣。改掉自己的壞脾氣，不要再任性。開始不睡懶覺，珍惜光陰。後悔自己曾經的不懂事。後悔沒再多一點多一點陪伴他。後悔自己有時沒體諒他難受時發的脾氣。所以，要學會珍惜我們身邊的人。人生無常，要學會珍惜每一天。其實這一天所有人都會面對的，只是我們提早了些。失去了父親的孩子，一定要更加努力的生活。要堅強給所有人看。今天是中秋節 還記得一年前的中秋節 爸爸還在，想念。什麼體驗？！如果還有來生，願賠上今生所有幸運，換取一個普通人的童年。
時間過去的太久，早已經忘記了思念的味道，又或者是思念到極度，已經麻木了。
每當看到這樣的問題，感覺內心有無數的話要說，卻又不知如何造句。就像，看到言情小說里45度角仰望天空，可以看見天堂，於是我的桌子永遠都在窗邊，這樣他可以看見我，我一抬頭也可以看見他，就這樣看著就夠了。抬起頭，凝視一顆星，亦或盯著月亮，亦或看著飄渺的雲朵，
總覺得它們可以帶去我的思念，帶去我想說的千言萬語。可愛的星，請你替我告訴他：
……告訴他什麼呢？我應該從哪一天說起？我應該先說哪件事？或者我應該先告訴他，我變了手機號？我長高了？會洗衣服，做兩個小菜？到底說什麼呢？……可愛的月亮啊，你就替我告訴他：
我很好！每天都很快樂！你告訴過我：快樂的也是一天，悲傷的也是一天，為什麼不快樂的過？這句我聽了，你看見了嗎？可愛的雲朵，告訴他：
對不起，我不是個孝順的孩子，你對我說過的最後一句話：聽媽媽的話，好好學習！我沒有做好，高考考得不好，上了二本。媽媽臉上的皺紋越來越多，而我仍舊一事無成。對不起，我不是個好孩子！要七年了，
發生了太多事，有太多的不明白，吃了很多苦，無數個哭著睡著的夜晚。你早已經離開了我的生活，
七年，你已經不會認識我了，茫茫人群中，倘若可以擦肩而過，你記得我是你的女兒，但我是開朗，還是內向，是堅強，還是脆弱，你都不會知道了。我也同樣不識得你，
模糊了的模樣，忘卻了的聲音，你笑起來是什麼樣子？你沖我發火是怎樣的感覺？你逗我開心都說過哪些笑話？你叫我佳佳的時候是什麼語氣？但是，我知道，無論天涯海角，
咱兩是不會丟的，你的左腳中心有一顆痣，我的左腳中心一樣的地方也有一顆痣，這是只屬於咱們兩個的記號。看到現在排名第一的答案，
覺得很羨慕，他可以到父親的墓前，談天說地，成功了，失敗了，過往的雲煙，內心的渴望。而我，
註定是個拿父親的墓碑在哪，都不會知道的人。看著天空，知道你不在那，那只是欺騙自己的把戲罷了，我應該到哪裡去，祭奠你……於是
我在我的心中，建起一座墳，那是一塊小小的，永遠不會有人發現的地方，那是一塊只屬於你和我的地方，在那裡，你陪我度過每一天，高考失敗的日子，失戀的日子，北漂的日子，找工作碰壁的日子，你都在我身邊，每一分，每一秒，只有在那裡，我知道你不會再離開我……沒有爸爸，是什麼體驗？
是那種在拼爹的社會，我只能拼自己的操蛋，這是一句開玩笑的話，倘若在，也只是普通人中的普通人，一切還是要靠自己，但是仔細想來，這句話，哪裡有錯。你失去的是家裡的頂樑柱，你失去的是大半邊天，母親漸漸年邁，你要一個人撐起一個世界，我可以聽到骨頭碎裂的聲音，但我依然挺拔的站著，早已經感覺不到痛了，至少這樣，母親可以看見藍天！每到深夜，我都會想起自己的父親。
我爸爸是個粗人，一直是靠著體力活養家，性格上有些怪癖，經常欺負我媽（我爸經常罵我說跟我媽是一夥的），然而還是覺得有時候他很過分。我爸媽生了我和我哥，性格上我哥很像我爸。然而，我想說，我是我爸，最最最最疼愛的人，沒有之一，他超級寵我的（可能是，我比較有出息），每次到年底，他會拿著他辛苦了一年的獎金，給我買新衣服和新鞋子，我想吃什麼就給我買什麼（其實，獎金也就7-8000塊而已），每年年底，我都會拽拽地跟他說，去到店裡別跟服務員講價錢，那點小錢講了傷感情。好吧，轉折點來了。我大三第一學期，拿到了微信的offer，又新交了女朋友，感覺生活無限美好的時候，悲劇發生了，媽媽打來一通電話，說，爸爸突然不能走路了，在住院。當時，我非常非常驚訝，但是，我以為是小事，住一段時間就好了，然而，確診了以後，是脊椎t4骨轉移瘤，中晚期。我從來從來沒想過，這種悲劇會在自己身上發生，當時，第一反應肯定是，能不能治好。然而，當時住院了一個月，一點好轉都沒有（我老家在廣東揭陽，破地方，醫生只會坑錢），後來，我提議，接到廣州來吧，只有廣州的醫院才敢動手術。好了，不用說，接下來，醫生給的價格是60萬。這是什麼概念？我當時還在讀大學，完全靠著家裡養，爸爸每個月賺3000不到，媽媽打兼職，800左右，哥哥一個月賺2000，而且那年，正好哥哥年頭娶了媳婦，把家裡的積蓄都花光了。這60萬，去哪借（我的親戚們經濟水平也跟我們差不多）？而且，醫生說，手術風險非常大。我當時執意要搞，雖然我不知道哪裡可以弄到錢，但是，我覺得這比錢，我將來可以還清的。然而，三姑六婆們，每一個支持，家裡也表示給不出這個價格，無奈，放棄了。就這樣，一開始，我們並沒有告訴爸爸實際病情，只是說骨質增生，會好起來了，我也開始尋找，有沒有不動手術的途徑能好起來，期待奇蹟的發生。日子一天天過去，爸爸的腿越來越消瘦，他也知道了真實情況，越來越暴躁。半年後，爸爸，走了。臨終前，他一直說，他不想走，不想這麼早走。臨走前一天下午，他精神還是不錯的，他拉我來他身邊，跟我說了一些話，大概就是，他很看好我，覺得我已經超越他，他沒什麼好交代我的，以後我的路要自己走，不過，等我有錢了，要回來照顧家人和親戚們，不要忘了他們。我是一個男生，但是，對於這件事，我每次一想起來，就會哭，真的心痛。以前他在世的時候，我一直覺得他很煩人，老是不講理。現在呢？我不知道有多少個夜晚都在夢見他，每次一想起他，就是流淚。
兒子現在有能力了，年底可以輪到我帶你去買買買了，然而，你卻不在了，而且，你連一次機會都沒給我，養我這麼大，我都沒為你做過什麼，只有你的付出，我卻只會跟你頂嘴。父母健在的朋友，真的要好好珍惜。我現在跟我媽媽是2天通一次電話，有長假就帶她去玩。已經整整一年，這一年裡，悲痛從未忘卻，只是深埋心底。人總要向前看。
其實我很害怕別人贊這個答案，因為每個來看這個回答的人，可能又是一隻失去翅膀的天使，在孤獨痛苦的時候，想要尋求安慰。祈禱真的能夠給你帶來安慰。人生老病死為難免，只區別於前後，你且記得，帶著父親的那一份好好的活下去。人只有經歷過死亡才會真正的成長。_______原回答如下__________
倘若再有來世，我們還做父女。
我好好待你，好好陪你，你將會健康，不再受病痛折磨。我永遠記得你的聲音，你呼喚我名字的聲音，帶著各種各樣的情緒，永遠都帶著溫柔。
我知你放不下我，最後一口氣斷掉前，伸手握住了我的手。你都懂得吧？你都聽的見吧？謝謝你一直撐著現在，哪怕沒有機會再張眼看看我，沒有機會再開口跟我說對我的期許。從小到大所有的事，我都記得。
你還在的時候，我記不清，不會去回想，是模糊的，代表著什麼，也不願去確定。可當你已經脆弱的完全沒有意識，緊靠藥物維持著呼吸和心跳，去甲腎上腺素，多巴胺，甘露醇，醫生說的每一種葯，我都聽過，都知道，可我從來沒想過，在這種情況，寒冷黑暗的高速上，顛簸的救護車廂，我趴在你的身上，感受著你的體溫。我明知你已經腦死亡。可所有的事，隔著醫院蒼白的被子，我都紛紛想起來。你打過我的，抱過我的，給我的諄諄教誨，騎著自行車帶著我走過的大街小巷，來學校給我書包，綠色的米奇。每一次大雨，抬頭都能看見你撐著傘尋找我的身影。我怕我會忘記，忘記我最重要的人。將來有一天，我都會講給我的孩子聽。他有一個多好的外公。高考的每個夜晚，漆黑如墨的夜色，你站在家的方向，打開手電筒，向我照來，我不再怕，我知道你在那裡等我，媽媽在家裡為我做好夜宵。我怎麼就忘記，我怎麼敢忘記。你做過的飯，我都記得是什麼味道。我最喜歡你炒的烤鴨，是你腌的鴨子，混著南酒和醬油的味道，加了一點白砂糖，那是最好的味道。
你知道我喜歡吃肉，你問我，味道好不好？我說，好吃。你看著我說，爸爸去十堰陪你好不好？我說，你去做什麼？你說，去給你做紅燒肉。我的父親啊，我的阿爸。這世上，最疼我的人是你啊。最疼我的人。我坐在你的靈堂外，聞著你屍體的氣味，事情一件件湧上來，像是洶湧的潮水。
阿爸，你在我身邊嗎？你走了，女兒就孤單一人了。
最後一通你給我的電話，我聽的出你對我的思念。你說，孩子，你在幹什麼？當時的場景我記不清了，只記得你說，讓我好好念書。我說阿爸，你身體怎麼樣了，血壓血糖都還好嗎？你說，不要擔心。我的阿爸，關於你所有的事，我都不會忘記，永生不會忘記。我們終將會見面，你好好看著我，看著我，不要離開我的身邊。我害怕鬼。可此刻我希望是真的有鬼的，你就在我身邊看著我。這幾天太疲憊了，我的腦子有些混沌，很多時候我不悲傷，我總覺得你還在，在外面等我，等我回家。我回家的時候你會對我笑，你會說，你回來了？然後你給我添飯，滿滿一碗，還有你做的菜，最後你再倒上茶，讓我多喝。可是沒有了嗎？店門口再也看不到你的身影，你看見我時，發自內心的笑容。你一定也設想過無數次未來的生活，哥哥成了家有了孩子，我也嫁了人，我嫁人的時候你牽著我，那人是你為我挑選，你放心的。我有了孩子，衣不解帶照顧我的也是你，我們可以一起生活很久很久，我會貼身照顧你，一直陪著你孝順你。我的阿爸。沒有關係，我們來生還有機會。你千萬不要將我忘記。我也不敢，不會，不能把你忘記。在救護車上，我貼著你的臉，你感受的到嗎？我墊著你的頭，感受的到你的溫度，我怕你受涼，給你包好毛巾。
我恨我自己，只能做這些。我又想起我跟你一起買菜，你像個孩子，問我想吃什麼，然後買來，做好一頓豐盛的午餐。
我握著你的手，厚厚的繭。我心裡明白，這雙將我養大的手，再不會給我做飯了。阿爸
我們最終會有見面的那一天。我好好的將剩下的幾十年活完，帶著你的期盼，你的幸福，你對我的愛，好好的活著。等我們相見了，我好好握著你的手。再將我忍了一生的眼淚傾訴給你。聽人說，人死了，不是走向了死亡，而是走出了時間。
你一定再另一個平行時空里，終於不再遭受病痛折磨，好好的活著，滿足的活著。你等我。
你要等我。你還有好多話沒有跟我說。還有好多事沒有交待我。我這一聲，張開眼第一個看到的是你，因你而開始。
那最後，等我走的那天，我會捧著歡喜的心去見你。我不畏懼死亡，甚至期待死亡。好好活著的日子裡，我會好好照顧媽媽，安撫哥哥。阿爸，你等等我。今年我19歲，他走的第四年。一直在想，如果有他的引導，我會不會過得更好。特別討厭過年，討厭看到別人在朋友圈裡面發一家三口的群聊信息，這些同齡人輕而易舉可以實現的事情，對我來說，不可能。我本來會以為，隨著時間的推移，我會沒事的，恰恰相反，我發現其實我一直都沒有走出來，一直都在折磨自己。自己會莫名其妙的自卑，旁邊的人覺得我的條件根本不值得我自卑，但是，一個失去了他的家庭，我覺得，我比起同齡人，就是低人一等的。我不知道怎麼彌補這個空缺，我這段時間想破了腦子都想不出來。有父親的孩子是幸福的，因為他們可以過好他們的年輕生活，一家人可以其樂融融的在一起玩耍，可以共度以後的生活，全家團圓，就是最大的幸福。這幾年好辛苦，所有困難都是一個人扛，經常在想，他在的話，就可以給我鼓勵和引導了吧。如果可以，我願意放棄別人羨慕我的東西，放棄其他一切無聊的東西，只要他在，什麼都好。其他的知友們，我們都要加油，互相幫助。
我以為失去他的時候我的眼淚已經流幹了，可每次只要想起他，就能瞬間哭出來。
前幾天舍友回家給她爸爸過生日，我一個人在宿舍哭了好久，我從來沒有給爸爸過生日，我再也沒有機會給爸爸過生日。
一天夢見回家的時候他回來了，我不敢進去，就像他走的那天我到了家門口死活也不肯進去一樣，我是被人拖進去的，腳步沉重得彷彿那人手一放，我便會直接倒地，然而進去了才發現，那人不是他，是長大了的或者說老了的弟弟。
醒來枕頭是濕的。其實最難過的是，他再也不能呼吸，不能吃東西，不能說，不能笑，不能看他最喜歡看的諜戰片，然後當我在做這些事情的時候，一想到這個，就不想繼續做下去。
八九月的時候，他經常接我上下班，記憶中讀書的時候他都沒怎麼接送我，現在想來是不是那時候他隱約感覺到他要離開了，想多陪我一會兒。
單位臨時通知加班，大熱的天，我媽陪我在車站等車，等了挺久也沒見車來，然後我媽突然說了一句，要是你爸在就好了，他就能載你去了，一時間在她面前所有的偽裝接近崩潰，送走我爸之後為了不再刺激我媽，我很少在她面前哭，但那一瞬間幾乎就要忍不住了，所有的情緒就要和盤托出了，下一秒，車來了，我幾乎頭也不回地衝進車去，然後在車上淚流滿面。
今晚的月亮好圓，我想我爸了。
今天冬至，我想我爸了。
起風了，我想我爸了。
放假了，我想我爸了。
過年了，我想我爸了。
走親戚，我想我爸了。
元宵，村裡熱鬧，我想我爸了。
發工資了，我想我爸了。
下雨了，我想我爸了。
夏天來了，我想我爸了。
11歲，六年級上學期開學第二周的某天早上，我起床發現爸爸媽媽都不在家了，而我上學快要遲到了，於是我急哭了，還一邊埋怨爸媽不喊我起床上學。鄰居阿姨聽到我的哭聲就來跟我說「你爸昨晚突然發急病，你媽送你爸進醫院了，昨晚半夜喊了你好久你都不醒啊！」因為害怕遲到而哭著出門的我遇上了回家的媽媽，我竟然是先埋怨她一頓，接著才問她我爸怎麼了？我媽當時說「老毛病了，高血壓，沒事的」然後還催著我快去上學吧，我當時隱約感到不對勁，我覺得媽媽似乎哭過，就又跟我媽確認了一遍我爸的情況，我媽還是跟我說爸爸沒事，那天早上下著雨，我沒有再繼續問就匆匆趕去學校了。下午的體育課，我的幾個好朋友圍在一起，都在聽唐靈（我的同班同學，化名，她爸跟我大舅是好朋友，也認識我爸媽）講悄悄話，我一湊過去她們就不說了。我很好奇，不斷追問我的好朋友婷，婷不願意告訴我，幾次三番之後我生氣了，婷才終於對我說「這個話是不好的話，我不想告訴你聽，我說了你可別生氣啊，唐靈說你爸爸昨天晚上死了。」我一聽腦袋一嗡，就急了，馬上大吼才不是真的！胡說八道！大家一聽我大吼，也有點怕了，慢慢朝我圍過來，安慰我說那是假的，唐靈亂說的，你爸爸的事當然是你最清楚啦，你告訴我們大家，你爸爸今天早上在家嗎？我愣了一下，我不願相信唐靈說的是真的，於是強裝鎮定認真給同學們解釋——「我爸爸昨晚確實住院了，不過只是小問題，他以前就因為高血壓住過院啊，沒事的，我媽也跟我說了我爸沒事！」大家都相信我，我也相信了我…還沒到放學時間三舅來學校接我回家，當時隱約聽到他跟我班主任說「…已經不行了」，我不敢確認他的話，我想像著或許會有奇蹟，是不是我去到爸爸的病床前他就突然好了呢？！回家的路上打的三輪車，那可是一件奢侈的事情啊！一路上我沒有說話，三舅也沒說。回到家，陰沉沉的氣氛壓抑得很，各路親戚朋友都來了，我開始覺得不太妙，進到媽媽的房間，只見她坐在那裡哭，我過去問我媽怎麼了，我媽也不回答，只是哭。我受不了了，也跟著一起哭，這時舅媽還有嬸嬸都進來了，安慰我媽，也讓我勸我媽別哭了…雖然大家都沒說，但我確定發生了我不願意承認的事情了，我記得我跟我媽相互抱著哭了很久，我媽哭著對我說「女兒啊！以後可就剩我們母女倆相依為命了啊！都說好人有好報，都說好人一生平安，可你爸怎麼就成這樣了呢，怎麼說走就走了呢？！」我無言，只是一直哭…又過了一會兒，舅舅說要帶一些爸爸的隨身物品去醫院了，按照習俗，那些隨身物品要跟著走。我印象最深的是拿了我爸的眼鏡，要去幫他戴上。我舅讓我去幫我爸戴上眼鏡，可我的第一反應是害怕，遲遲不敢邁步走到爸爸身邊去，最終還是舅舅給戴上了。爸爸去世的第二天，就拉去殯儀館了，追悼會上我哭的很慘，跟遺體倒別時，我喊了一句「爸爸你回來吧好嗎？」我還是覺得說不定會有奇蹟啊…可是沒有，就這樣，送別了我的爸爸…這個事過去了差不多十二年了，我常常想的一個問題就是「如果我有爸爸，那麼我現在會怎樣？」可惜世界上也沒有那麼多的如果…我也常常回想我有爸爸的時光，我已經忘記了喊出爸爸這兩個字的感覺…但我常常會做夢，夢到其實爸爸還在我身邊，然後哭著醒過來。第一次吐露這些事，說出來心裡舒服多了，一直以來都沒有一個可以訴說的平台，謝謝知乎里沒有認識我的人可以讓我有地方宣洩一下我的情感。就如題目說的——感覺他一直都在啊！
以前想念你，是因為想要被寵愛；現在想念你，是想去好好愛你。好多好多的夢裡，你只是在遠方，還會回來。。。
每當樓道里咳嗽聲響起時，我都覺得是他回來了。轉身要去開門，才想起來他離開我已經11個月了。這11個月，我的淚水以噸計。
作為爸爸最疼愛的孩子，媽媽一度擔心我的心理會出什麼問題。爸爸的離去對我的打擊的確很大，我有半年多的時間整個晚上都睡不安穩，一個晚上要醒好幾次；走在路上看到一些熟悉的場景眼淚就會突然流下來；曾經夢到他病好了夢到他和我說話夢到他和以前一樣逗我，醒來後心痛的整個人快喘不過氣；我不敢看他的照片不敢聽到任何人提到「爸爸」這個字眼，我不敢翻自己寫的日記因為裡面記著他對我的萬般呵護...我很慶幸自己擁有如此愛我的父親，他給予了我許多寶貴的東西，我告訴自己，我要替他照顧家人，我要依然積極樂觀。我也要明白，他不是應該逃避的話題，每次我都要能笑著回憶。
腦動脈血管病。先兆為脖子痛等常見現象。爆發只是一瞬間。。。下一刻沒了他。
想了想過了幾十年，還要去見他，不想看到他看見我碌碌無為的失望，就只能著手於眼下。人生一場大夢，時間只能不斷的把我們往前推，卻不會給我們回頭的權利。確實，人就一輩子，誰也逃不掉。人生說長也長，未度過的每一分每一秒都是遙不可及。已度過的一分一秒，也無法回去。每一天都不知道會發生什麼，能夠知道自己活著的也就是現在。珍惜現有的一切，才能在走的時候瀟洒的道別...日子會好，卻也要把悲傷埋藏在最柔軟的地方，感受，思念。用刺蝟的外殼面對每天的陽光，抬起頭，邁步，向前再向前...引用一位答主的話： 意外永遠比未來先來，除了隨遇而安，我們別無他法。於是明白了，從來都無謂得失，所謂擁有，只是有緣之時的相互給予，所謂失去，只是緣盡之時的相互釋懷。得之我幸，失之我命，這話殘忍得不見血，卻又溫柔得像母親的擁抱。面對悲傷和不易，我甘於示弱敢於重來，不必以淚洗面，但未嘗不可放聲大哭，所有的不快和委屈，都要找到源頭，並將其化解，唯有如此，我們才能越來越樂觀而堅強。正如這世上，不幸總是無法預知，生離與死別交替上演，縱然再多的不甘，也要放得下悲傷，拿得起希望。推薦閱讀：
※有一個你特別恨的父親是什麼感受？
※如何看待最近在網路躥紅的「移民爸爸」事件？
※這種事怎樣去對朋友說?
※如果你是江歌媽媽你會怎麼做？
※第一次被叫爸爸是一種怎樣的體驗？
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