說說你最窮的日子是怎麼熬過來的？
我想聽答主們的故事。
家裡最窮的時候 我全托在老師家快要放暑假 要付四五千的全托費 而我爸帶走了家裡所有的錢說要出去創業 就給我媽在零錢碗里剩了兩張五塊錢三個硬幣 當時我媽說她一覺醒來站在窗邊就想跳樓 因為想到不能丟下我所以才堅持下去 她說她害怕自己餓死 害怕養不活我 拿著13塊錢先去買了幾包速食麵 然後去菜場玩骰子一塊錢一盤 第一天贏了二十塊 趕緊多買了幾包速食麵 第二天贏了三百塊 回家之後趕緊把錢藏在床墊下面 害怕被偷走 最後賭了幾天意外的贏了很多錢 我媽也成功的把我「贖了回來」 我覺得其實是生活壞到一種境界了 她就會慢慢好起來 不過我媽一直賭運挺好的 但其實我媽不經常賭博 不過其實我一直都對窮沒什麼概念 我媽再苦也沒苦過我 有一句話是這麼說的 「生活從來都不容易 如果你覺得生活很容易時 一定有人替你承擔了那份不容易」感謝我有一個那麼愛我的媽媽??
被一個渣男幾乎騙光了所有的錢，手機已經停機很久了，全身只有一百五十塊，當時花了一百塊去聯通辦了一張手機卡，新辦卡必須至少要一百，之所以新辦是因為所有的錢根本不夠繳欠的話費。還有五十是一整個月的伙食費+路費。恩，為啥要花錢辦手機卡？因為沒有電話就接不到通知面試的電話，沒有工作就意味著下個月的飯沒有著落，所以為了找工作寧願一天只吃一碗沙縣小餛飩。每天都期待有好消息，現在回想起來，真的覺得窮和餓不可怕，只要有希望就能夠活下去。
窮則窮凶極惡，對人對己。剛畢業的時候，早上一根香蕉，1.5元桃李麵包吃了三個中午，基本就是咬一口喝一缸子水。就這麼一口一口咬了半個月。
人的一生，活在三個世界裡。
一是自己心中，二是他人眼中，三是相對客觀，存在著的歷史中。在第一個世界裡，我熱愛我的生活，深愛我的父母，感激我的親友。
此刻我面臨暫時的困境，但我沒有將之視作生活的磨難，因為這早在預料中。我希望能夠獨立應對這個窘境，儘可能不去麻煩我操勞過度的父母。雖然不知道自己能否應付，但我抱著走一步看一步的心態，仍然對未來樂觀。在我過去的人生里，我耗費了數年寶貴的青春時光，以及許多能夠改變我人生軌跡的機會。以此為代價，我懂得了尊重知識，尊重生活。
在我未來的人生里，我計劃著通過提高學歷來獲取我想要的物質保障，從而順利的組建幸福的家庭，孝敬為我操勞一生的父母。同時我希望能為了我的下一代，成為一個視野開闊，思想開明，能夠在每一個階段心靈相伴的父親。在第二個世界裡，我是一個：想法天馬行空、好學而又躁進、主觀較強性格固執、家境不錯因此不羈規則、膽大卻不夠心細的人。
僅看外表，不會有關注我的意向。僅看言談，不會認同我的觀點太多。想起我時，不會有太多印象。和我獨處時，會覺得我有些話嘮。
第三個世界裡，我出身於共和國中部的一個農村，父母靠天吃飯，生活算是安穩平淡，沒有什麼大風大浪。
父母都是老實本分的人，心地善良，愛我甚於自己。靠著勤勞的雙手，給了我較之於同環境的孩子非常優渥的生活。我現有的人生經歷平淡無奇，小學初中乖巧聽話，成績優異。高中叛逆得無藥可救，直接導致大學來到了本省某三本院校。
高昂的學費，父母並沒有放棄培養我，我也終於在大學意識到自己該做什麼，按照自己的想法，放棄了傳統的理論學習為主的模式，轉而尋求實踐學習，早早的在大一，完成了大四的實踐學習。或許是實習期間表現不錯，讓身居中部某省政界高位的親戚留意了一分。被告知，得到進入某事業單位的機會。但前提是碩士學歷，因此開始早早準備考研，甚至自動屏蔽了廣播電視業內的一片哀嚎，曾在知乎試圖尋求央視實習的機會，遇到一位好心的叔叔。叔叔問我，不論貧富你都願意待在這一行嗎？我沒有告訴他，作為一個農村孩子，能有機會爬到這裡，已屬幸運，不敢再想更多。深知自己從幼年起就在眼界和思維模式方面遠遠落後了。現在，意識到自己必須抓緊時間準備考研，考慮到學校環境會對自身效率造成一定影響，花費較大的代價搬出學校，租房生活。
但無法得到思想傳統的父母的支持，但也不忍再給他們增加負擔。一番周折後找到一家創業公司，用課外（即晚上時間）為他們運營新媒體。希望通過這種邊工作邊上學的狀態為自己獲得一定的物質保障，用以安心備考。
無奈，也許因為我年輕，許多不在我薪資之內的雜事壞事，都塞給我來處理。這極大的干擾了我的學習，我認為得不償失。一番考慮後放棄了工作，害怕自己為了點錢耽誤寶貴時間。
辭職過後，就是經濟方面的危機。自大一期間辛苦積攢的存款，因為租房和買相機，所剩無幾，即使加上父母給的生活費，也難以度日。因為除去必須的生活成本，一些在工作中接觸的相對優質的人脈也需要成本維繫，而這個部分我又無法獲得沒有社交概念的父母的理解。
直到今天，徹底花光了最後點錢。仍然因為無法給父母增加負擔而向他們開口。也不願向朋友開口，因為有借便有還，借錢不過是給自己增加負擔。
今天早起晨跑，然後煮了點稀飯，吃著沒一點味道。上課時老師點名，讓我上講台給同學們講課。
同學面前的我，好像是異類學霸，又好像是低調的富二代。或許是因為我的言談舉止，在無意中試圖掩蓋家境不好的情況，才讓朋友有此錯覺。只是誰知道此刻我這個「富二代」口袋裡，就只剩幾個硬幣了。下午休息，想到攝影技術急需提高，行動力是一切的根本。於是餓著肚子，出去外拍練手。回來時， 對我有好感的女孩靠著我肩膀睡著，我想起好友經常問我的一句話：你為什麼要有心理障礙？為什麼不試著去談個戀愛？為什麼讓自己這麼孤單？
其實我想告訴她，我現在窮到不敢考慮感情，因為感情也是需要物質基礎的，而我，沒有基礎去放慢適應社會的腳步。不會開口向父母要錢，希望苦難的現狀能進一步激發我的潛能，同時認為，出身不好的我，此前的生活太過安逸。想到辛苦的父母，實在不忍吸他們的血滋潤自己。
叛逆時，和父母爭吵，氣頭上胡言：你們就是沒能力賺錢，就把賺錢的願望寄托在我身上。
母親是個要強的人，一直對這句話耿耿於懷。她一輩子踏實本分，單親家庭長大，因為窮，把讀書的機會讓給了弟妹，她總認為自己沒文化，低人一等。而父母的同輩兄妹們，大多混得不錯，因此每逢年節，父母總是操勞宴席。我永遠都記得，母親在廚房裡對我說，如果我也讀書了，現在應該也和你的姑姑們一樣，在大城市裡，坐在辦公室吧。
我暗暗在心裡發誓，一定要儘快在事業上有所成就。然後去暗暗幫助我的母親，讓她在她一直仰望的城市裡，成為那種她一直仰望的人，她的人生，大半給了我，她應該擁有自己的意義。
年過中旬，我會找個有山有水的地方，自己築個窩，陪伴我的家人，靜心寫寫字，愜意。父母是孩子的模型，我慶幸有這樣偉大的父母，讓我擁有迎難而上的品質。
所以，即使是此刻，我全身上下只剩幾塊錢，我也告訴自己，不要把情緒浪費在憂愁。當然，我的這種窮，一定是和各位獨立生存的叔叔阿姨們不同的，作為一個18歲的孩子，我仍然有父母作為我永遠的退路。
關注知乎半年，原本是為了開闊視野，意外的在知乎看了不少故事，感觸最多的是：每個人都在努力的活著。一切困難都一定有時限，堅持的心態大可不必。峰迴路轉的機遇，你紅腫著眼睛，是看不見的，笑對人生，心態影響選擇，選擇決定命運。第一次想占坑，等我艱難的度過了再回答。
目前的狀況是，房東非要我們提前一個月交456三個月的房租；大前天手機丟了，又不能不用，被迫分期買了一個每個月還268；首付是朋友給的，欠人500；由於諸如此類更多的原因，算算兜里198，大概要撐到3月15發工資。我希望我不要餓死，能活著回來記錄這段時光。2月28修改，房主要交半年房租，不是三個月了。。。。
先說說目前的情況吧 房租到期 需要繳納後三個月2820的房租 目前借的錢和身上剩下的錢加起來 2780 無工作
看看明天還能借多少 交完房租之後面試工作 預計四月十五至二十號左右才能拿到工資
對於怎麼熬 我也不知道 但是日子 總還是要過下去的我家庭條件其實一直不錯，上了大學到了外省，一個月也有1200生活費，但也因為是在藝術院校讀書，在高消費的城市和當時並沒有開化的消費觀面前，總顯得捉襟見肘。相對於其他人來說算好的了，服裝費啥的家裡還會另外給。到了大二時候遇到了當時的女朋友，兩個人相互喜歡，沒過一年，就決定搬出去租房住，就為了天天能在一起。當時房租一個月1000，都是押一付三，以我的生活費而言完全不足以擔負著筆錢。首先聲明，在和前女友同居的這段時間我從沒有讓她出過一分錢房租。那時候我就接了一個公司的兼職，每個月保證業務量就足夠了，工資正好一月一千。生活費就可以足夠兩人用的。但是光租了房，傢具電器這些東西也得配套對其，兩個人也樂此不疲。有時候多賺點錢了還可以出去玩。後來我畢業了她還有一年讀書時間。換了一個大點的房子，租金一個月1700，剛開始工作那會，我一個月工資三千不到，女朋友除了自己一千多的生活費之外再無別的收入。前女友是個花錢比較大手大腳的，買衣服都是一買十幾件，化妝品全部國外代購。（插個題外話，分手後她的所有東西都在我這裡。我扔了五麻袋她的衣服，一大箱她的化妝品，基本上都是我買的）這些都壓在我的肩上。她大四那會要考研，專業課要去別的城市學習半個月。培訓費加上來迴路費吃住等等。湊了一萬給她。背著她借了好幾千。當時我身上只留了100，不知道那半個月怎麼過的，最後她回來那天。我花了五十多塊錢給她做了頓飯，都是她最愛吃的。後來為了儘快還錢，白天上班，晚上通宵做外面接的項目。持續了兩個月這樣的生活狀態，及其的壓抑，兩人也矛盾不斷，沒錢也只是我知道，從沒給她說過沒錢的現實狀況，就為了不想讓她有壓力，那時候，我真的很少給自己買衣服，就想省著給她買，當時我手機屏摔碎了，要一百來塊修理，但那樣我都繼續用了大半年，一直捨不得花那個錢，湊錢加信用卡給她買了一個剛出的IP6plus。想想現在雖然還單身著，也不愁沒錢花，家裡條件也越來越好，但想想那段時間過來，讓我成長了很多。那時候一個人擔負兩人生活的日子一去不復返了，也是因為當時愛她想給她創造更好的條件。本以為能和她一直走下去。
最窮的日子還沒熬過去呢
其實我挺喜歡這個問題的，但為什麼就沒什麼人回答呢？
我來說說我最窮的時候吧，大概是去年，大二，因為一些事的因素，整個大二都是每天晚上風雨無阻的出去喝酒喝完了就吐吐完了就再喝，後來好了喝多少都不吐，喝多少都能一個人走回去因為不敢醉，醉了不會有人扶我回去，而且可憐的自尊心不允許，大多都是開房子睡，然後造的沒錢了，不想借，也是自尊心。我裸180，75kg練體育的，每天一整天一桶泡麵晚上繼續出去喝酒，胃疼到自己蜷一坨憋著眼淚花咬著牙忍著隔天繼續喝。
身上還有15塊現金，還欠了銀行和馬雲爸爸一大筆錢，身邊的炊具也只有一個爛電飯煲，房東留下的。每天就只能煮點兒粥，或者是煮點飯，老乾媽拌飯（老乾媽是之前有錢的時候買的）。有時候晚上89點的時候也會去超市，看看有沒有什麼特價菜可以撿一點。額……也有好處吧。瘦了很多，穿衣服好看多了。
我初中的時候一天一個月回一次家，10天就用完了一個月的錢，只剩下幾十塊錢，每個月的後半月兩個星期都只有五塊錢能用，知道怎麼度過來的嗎，包里總會備幾個蘋果牛奶，一天吃一頓，午飯吃個蘋果喝個牛奶，實在憋不住了就和別人蹭辣條，食堂可以吃八毛錢一頓，就只有三兩飯再讓阿姨倒點湯。最落魄的時候還是砍人被休學的一個月不敢和家裡說，餓了就去和路邊的小店要個餅，渴了就找自來水喝，公共廁所解決一切，睡覺的話公共汽車站候車位，超市休息位，天橋底下，寢室偷偷進去睡，真的是吃了挺多的苦頭，感覺那個時候真的是精神潰散，走到哪睡到哪，撿了十塊錢直接去網吧通宵了一晚，分不清白天黑夜，只有餓和困的感覺
長這麼大，第一次這麼窘迫。家裡生意不太好，男朋友家裡也幫不上什麼忙了。自己房貸少，公積金就抵了，還有我的車貸，男朋友的房貸，算一算，每個月就剩不到兩千塊錢。。。要度過這段日子到過年。。。只能兩個人加油了。。。。坐標一線城市，這幾個月好艱難。度過車貸的這兩年應該就好很多了。。。
身上一分錢也沒有了，我就把之前不愛吃的麥片一點點喝光，然後餓了就抽兩根煙喝幾杯水，煙抽沒了就多加幾杯水。
那是在大二吧？很久以前的事情了，我對時間沒什麼概念。愛情會讓人變得很笨很蠢很無知無畏無懼，但是只要過去了，就不太會後悔。畢竟年輕的時候不瘋狂，到以後都沒什麼可回憶的。跟別人談起大學生活來，都是平淡無奇的怎麼心機佔座搶座，怎麼巴結關係入讜，怎麼哭訴獲助學金，怎麼勤工助學發傳單做家教擺地攤？？no，這些都與我無關，我只想活的是我自己。雖然我家窮，但是我從來不表現出家庭經濟狀況，平淡所有人的社交關係，只和自己喜歡和喜歡自己的人走的近，討厭的人壓根看也不看。
談了一個不知道是哥哥還是對象的男朋友。那時候正常一個月家裡才給我五七八百的生活費，並不固定，都是我沒錢了才打電話，有時候家裡也會覺得我很久沒問家裡要生活費而主動給我打電話。講真，我並不崇尚名牌，也對煙酒無感，更不泡吧玩樂，社交圈子當然也沒有浪費錢的主兒。身上最窮的時候，只有不到一百塊錢，好像就七八十塊錢。這還是我厚著臉皮跟房東哀求的住一個月交一個月房錢，背著老師和家裡，自己租房子出去跟他住。。還要供著他的煙，記憶中最深刻的，硬長白山，從四塊五抽到五六塊錢，他是做監理的，有錢的時候也基本都是抽這個煙。記得白天我上課，讓他出去找工作，晚上下課回到出租屋，他在睡覺，叫他起來出去吃飯，他會做飯，但是我們沒有廚具。去那個斜巷裡吃我們都很愛吃的米線，一開始喜歡上是因為確實味道很好，後來因為店家是東北的，人很好，跟我們關係處的也特別好，所以經常去吃。而且他也是外向人，跟誰都能很快熟絡起來，這一點我就不行。有一次跟他師傅(也是他炮友，當時就知道，但是我沒說破)一起吃飯，他們倆喝的醉醺醺的對著吹牛嗶，他說找媳婦處對象就得找個能聽你說話的乖的，你看我媳婦(拿煙指著我倍兒自豪的壞笑 )我不管說啥他都聽著，從來不亂插嘴！晚上兩個人吃了一鍋兒米線。回家的巷子口又給他買了一盒長白山。晚上睡覺快十點了，他接到電話說出去一趟，問我要了二十說打車。一夜未歸，期間我發了幾個信息，打了幾個沒接聽的電話，就迷迷糊糊的睡著了。第二天上第二節課的時候，他進教室跟我坐一起。無聊的拿我的筆在紙巾上畫畫玩兒，周圍同學都很喜歡他。中午去食堂吃了那個中藥味兒的麻辣燙(炒雞好吃，可惜大三就關門了，至今再也沒吃到過那個味兒了)。這時候已經基本沒什麼錢了，就剩十幾塊錢了應該。他周五說回家一趟，給了他路費，那趟破破的大公交車顛簸的我每次都會睡很久。。
後來有幾次周末去他家看他的時候，都是上車前給他買幾盒長白山，一路睡到終點站，然後走到肯德基，一邊喝咖啡(兩袋糖兩盒奶，不僅是跟我一個溫哥華朋友學的，他說叫double－double，也是因為我愛吃甜的)一邊等他從家裡過來，然後去那個文化廣場周邊溜達一圈，如果我有錢的話，就會跟他去便宜的旅店住一晚，沒錢的話，就坐最晚的車再回學校。剩下幾塊錢，怎麼過周末呢？買那時候最愛吃的乾脆面，叫豫竹，比那個什麼小浣熊什麼的好吃多了！當然自從認識他開始，我吃豫竹的頻率從一開始當零食偶爾吃一次到後來幾乎只能吃得起豫竹了。。五毛錢一包。我後來上班了，經常會想起那段日子，過得特別窮，因為他沒工作，我還在上學，他工作幾年了不能再問家裡要錢，而我家裡沒錢。。他甚至還說過讓我問同學借錢，但是我好像始終都沒有跟別人張嘴借過錢。感謝那時候的堅強隱忍能讓我體味到真正的窮苦。記得有一次，他過了十點給我打電話說沒地方住了，我說你趕緊跑我學校來，他說不想住我宿舍。我只好出去，跟宿管阿姨吵了幾句總算跑了出來，跑出校門，等了好久，他終於出現。他想去住好一點的地方，好吧，我甚至連賓館押金都是紅著臉跟前台女服務員說我只有兩百，能不能少壓一百。。好在女服務員並沒有難為我。那段日子，我並沒有浪費父母的錢幹什麼可恥的事情，我幾乎都是「省吃儉用」甚至不吃不用的省出來的。所以雖然那段時間很苦很窮，但是我並不會覺得對不起父母。
於他，我對得起。於我，對不起。。認識了大半年時間，才在一起兩個月(第三個月變成了異地，因為我幫他找到了工作，但是工作地點不是本地，坐火車要三四個小時)，異地後也就是他走後的一周迎來了我大學最黑暗的一周。。被學校查到未出勤，被老師發現搬出校外，被迫寫了檢查在兩三個班面前讀檢查。。而他，卻早已劈腿。。不到一個月，他提了分手。而我幾乎是哭著過了一周，到了周末，他出現在了校園的路上，而我卻已經死心而沒有答應他的複合要求。
沒有錢，生活也要繼續照常的過，只是會過得比較辛苦，會餓，會餓的難受，會餓的睡不著，會餓的想哭泣，會餓的想放棄。。假如你現在跟那時候的我一樣，只有幾塊錢過一周的話，相信我，這並不是最窮的時候，因為接下來我會告訴你們，在窮的沒錢的時候，生病了，還恰好遇到了無良無德的醫生的情況。我是如何活下來的。。
那時候還沒有他，單身的時候。被一個「炮友」說菊花長了菜頭，去醫院找醫生說自己長了尖銳濕疣，醫生扒開不知道看沒看到，說是！我迅速跑了。。沒過多久，突然又發現陰虱，嚇壞了吧？是的！整個人都亂了陣腳，陷入了無限的恐慌中。。自己給自己當醫生，百度的癥狀都對，哈哈 ，年紀小沒經歷過，所以就跑去醫院檢查，那個壞透的醫生各種黑我，刷爆了卡，卻只做了兩次治療。沒有吃飯的錢了，靠著飯卡里的大學生補助金活了一個月。。是的，沒錯，就幾十塊錢！你們問我是怎麼做到的，鬼知道我經歷了什麼。。已經好幾年過去了，那個所謂的「菜頭」還在，而只是肛門息肉而已。。卻枉送了我大半個學期的生活費！！陰虱更是沒啥，用硫磺皂或者肥皂洗乾淨，然後塗抹硫磺軟膏，覺得皮膚刺激受不了就趕緊洗掉，多塗抹幾次就好了！千萬別害怕自己得了什麼病，自己嚇唬自己。必要的時候去正規的醫院，掛正常的號，別懷疑自己得了什麼病，那某些缺德的醫生簡直開心死了「又來了個人傻錢多不多都無所謂反正會被我榨乾的冤大頭」！
如果你覺得你過得不好，還負能量爆棚，那麼你會越來越慘。心態儘可能的好起來，陽光起來，往好處想，做最壞的打算，盡最大的努力，做最好的準備！最後一點，不要因為沒錢就做壞事！那你不但會後悔，而且還錯過了生活想給你的這部分經歷財富！
很感動。似乎比你們好太多，但是之前自己不爭氣。加油大哥大姐們~
一天花五塊錢 上海早飯一塊：蔥油餅或饅頭午飯食堂晚飯：一個素菜一個饅頭
謝瑤，這個月還有200塊，等我過完了再回來
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