什麼樣的經歷讓你脫胎換骨？

01-07

你們的人生中什麼樣的經歷讓你們換胎換骨？
就像變成了另外一個人。
會不會有一瞬間好像不認識從前的自己了。就像一個局外人，回顧從前像在看別人的故事。
說出你的故事吧。
想聽聽你們改變前後心境，性格，感知上的變化。

一個是大學減肥，瘦了三十斤

一個是初戀結束，瘦了十斤，做了一大堆叛逆的事

一個我爸生病，意識到作為長女，其實跟兒子是一樣的，我應該盡到做兒子的責任。

英語四級讓我脫胎換骨！

大學時的我沉迷於LOL,雖然一直知道要想拿到學位證，必須得過了四級，但我還是成功的拖到了大三下學期，當時知道只有一次機會來考了，想了想如果拿不到學位證一定會被老爸打斷蹆，我決定是時候要努力一發了~

首先，我卸載了LOL,刪掉了手機上亂七八糟的應用，安裝了扇貝單詞和百詞斬。制定了詳細的補習計劃，背了幾天單詞後，我發現自己做不到一整天都高效的學習，而且一學習就犯困，超級困！當時覺著肯定是之前天天玩遊戲把身體玩虛了，於是為了有更好的精力學習英語，我選擇了去健身跑步，早上跑步，下午去健身。

一直這麼堅持了一個學期，四級過了，我還練出了肌肉，半小時能跑8公里，因為規律有序的生活，皮膚變好了，臉上也沒痘了~最後成功拿到了學位證沒被打斷腿。

也許在許多人眼裡，這不算什麼，但對於我這個平凡的網癮少年來說，真的是脫胎換骨，從那時起，我一直保持著跑步健身的習慣到現在，雖然沒有因此走上人生巔峰，但一直過得很充實很開心。這些習慣最大的用處就是能讓我一直保持一顆積極向上的心。

這一切都是起源於四級。

嗯……謝邀。

脫胎換骨的轉變在我身上沒怎麼體現，我的轉變是日積月累的，遇到不同領域的人，打開新世界的大門，然後體會與從前所秉持的全然不同的觀念。命運對我還算溫和，沒有太過衝擊的事發生，要說轉變程度相較時間來說較大的，應當是接觸到女（平）權思想。

關於婚姻道德的傳統，關於當今社會對女性的苛刻，關於對婚姻的抗拒，都是我在此前思索不透又困惑的問題，而此後我的思維體系終於趨向一致，更對平等、刻板印象、歧視、社會對個人的道德捆綁等問題有了更深入的理解，明白了一直以來自己是在怎樣的思想環境中成長，在一個月之間，有種宛若重生的感覺。也許這就是傳說中的覺醒？

不為迎合他人而活，從壓榨女性的男權思想中解脫出來，有了說「不」的勇氣，這樣的轉變不說脫胎換骨，也是觀念想法很不一樣了吧。

在痛苦中沉思，在寂寞中升華。

其實也只是一件小事情，卻給我帶來洗腦。

是和一個好朋友斷交。我和我最喜歡的文人一樣很重友情，所以這對我打擊比較大????

答主女，愛好男，很普通，是個高中生，在高中有一個好朋友，和她認識一年多了，是有一個導火索的，是件小事。16年底，她對我說很傷人的話，莫名其妙地很作，還甩臉色給我，我在qq上問她我是不是有什麼對不起她的地方，還想和她道歉，聽她的說法就是「她早就嫌棄我了，她忍不了了，我是個噁心的人我們倆以後別來往了」既然如此她這樣看我，我也不再挽留，我和她就斷交了。她以前對我很重要，以前全班都說我唱歌驚悚就她說好聽，就算是安慰我，我也很滿足，暑假減肥，是她在鼓勵我。我還記得我和她在一起開過的那些玩笑，一年多了一起走過的事情，睜開眼睛她已遠去，雖然我們之前有多麼好。

我反思我和她的關係，一直都是磕磕絆絆，她的脾氣也無數次戳傷我，只是我當時覺得她還是對我好的，一個勁迫使自己原諒她，分開了才知道，這關係本來就是有問題的，我一直在騙自己罷了。我太優柔寡斷了，如果在察覺到一絲不合適後保持距離，說不定關係還不錯。不過我是不會後悔的，每一件事情都有它存在的意義。

然後我便開始思考她的話「我人品不好」，是的，有時候可以感覺到她的嫌棄，她無數次戳傷我，最後重擊斷交，也有我的責任，我有時候會讓她失望。她潔癖我邋遢，不知道為什麼我在她面前特別笨，我有時候上學遲到，上課偶爾開小差。沒人的時候亂扔垃圾，晚自習不止一次自己的筆袋掉到地上發出聲音，還很討厭別人對著我打噴嚏，雖然脾氣很好但有時候很敏感..........我就想起了【回首我這一生，儘是恥辱之事】這句話，消沉了兩天。

直到一節政治課，老師在講矛盾觀，說道評價別人這事，她說有的人是普通人，好的事情也做壞的事情也做。我就想開了，這不就是我嗎，我還是會做一些好事情的，我不就是凡夫俗子，芸芸眾生中的一個嗎？

黃昏的天空突然變得很明亮，我想了很多，還讀到一個才子的文章，於是從自怨自艾到豁然開朗，很多時候是自己畫地為牢，這些不過是庸人自擾罷了。

我有很多很多黑歷史，之前也發生過一些事情，有一些缺點我也改正了。我相信人之初性本惡，至少我是這樣。我會慢慢改正自己的惡習。沒有白璧無瑕的人，只有慢慢改正自己缺陷的人。

我還想到我消沉兩天我表妹和她媽媽趕到我家安慰我，表妹學習也很忙。一個同班同學儘力幫我和朋友化解矛盾，雖然無濟於事但我真的很感謝她。我還想起我從記事到現在，多少人幫過我，多少人對我好，有些人可能都不記得我了，但那些擱淺在記憶淺灘的善，還是可以感動我，每一份溫柔都值得貯藏經年回味的。我長的一般至少沒有特別丑而且我還可以減肥，家境一般至少餓不死，爸媽關係一直很好，我爸媽也比較懂我，學習一般般不過至少有提高的趨勢，從小到大比較順利。我擁有的平凡，可能被很多人羨慕著，一個朋友嫌棄我，可我還有很多朋友，她們清楚我的缺點，可我們關係依然很好，我難道不幸運嗎？

我知道了，我雖然不是什麼好人，但我溫柔，我善良，我真誠，我雖不主動，但人際關係還可以，還是有懂我的朋友的。

世界上固然有醜惡，但目光澄凈自有天堂，世界上美好的東西耀眼得讓我自慚形愧，美好是世界上仍然有這麼多美麗的靈魂啊。他們心靈的溫度讓我感激涕零。

我還想到，我也曾自恃清高，對周圍人都求全責備，甚至有時候寬己嚴人，莫名其妙不高興，憎恨這個世界，內心陰暗，整個人充滿戾氣，我看了那段時間的自拍，真的好醜。極度自戀的結果，要麼是自我解救衝破內心的桎梏，要麼是水清無魚悲桑無止境。有時候看日出，與其抱怨有霧氣，還不如反思一下，霧氣是不是存在於你的心裡。沒必要要求每一朵花都凌寒獨自開，每個人都不是完美的，若是盲目放大負面，那不開心是必然的了。

我是不會被困難打倒的，我現在雖然平庸，可能以後也只是一個普通人，可是，這不就是我嗎？朋友，雖然我們分道揚鑣了，但你也給過我快樂，感謝你的陪伴。可能你怎麼都想不到，你給我帶來的東西是語言無法描述的成長。

這裡還要感謝一個人，她叫閃閃姐姐@停雲，我見過的情商最高的人，她教會了我很多事情，給予了我很大的幫助，沒有她，我或許還會再幼稚一點。

我最近還和一個因為深深的誤會而幾乎絕交的朋友和好了，芥蒂早已消失，時光把我們兩個塑造得更美好。其實我不懊悔一年半前因各種原因產生了不愉快，也許分開一段時間以後彼此冷靜一下改掉壞習慣還能在一起，畢竟當初的友情是純真無雜質的。說真的，恨過她，在發小那裡哭訴了好久好久。不知什麼時候開始，原諒，理解，自責，想念，想起她百感交集，只是埋怨被沖刷得一乾二淨。然後去找她加回了好友，忙，所以也沒有下文。一天在學校想著啥時候拉近關係，沒想到晚上看到她來找我了。曾經的默契回來了，又有感覺了。她說我快成哲人了哈哈沒有那麼誇張啦不過我已經算是看破紅塵了，能重新開始真好啊（hhh），我們彼此都有2.0版了。

還有，上文提到的那位，你是我的心結啊，等心結打開，我不再那麼愚蠢，你不再那麼偏執陰鬱，我們或許還可以說說心裡話呢，如果沒有這一天，以後努力保持場面上的圓滿就可以了。

此外，和朋友交往的時候

1，精神方面不平等，可以做好朋友，但不能做最好的朋友，除非兩個人情商高。

2，溝通是法寶，沒事幹不要作。

3，一切隨緣，珍惜現在的，對於一些人微笑說再見。

可能以後的愛情也可以參考一下這次的感悟吧，不愛了就是不愛了，愛也好恨也好該放下的放下，沒必要夜夜起身在靈魂的花園裡栽種荊棘，不做生活的奴隸，情緒的奴隸，獨立不單單是經濟方面，還有人格和思想。死纏爛打真是沒有尊嚴，每個人對我來說都是過客，每個人的內心都有一塊地方是任何一個人走不進的，一個人不可能被另一個人百分百了解，也不可能百分百了解另一個人，對我來說懂我的百分之七十就算是我的知己了，他們和我投緣，陪我坐到了終點站，我十分感謝。其實時間本來就是半真半假的，自己開心就好了。世界上不是誰離開誰就不能活的，自己強大（自攻自受）才是王道。

這些是我失眠的幾個晚上的想法。

感謝看完一個高中生幼稚的自言自語。

最後說一個輕鬆的，高一的時候英語很差，我也很討厭英語，我現在還記得我看見登分表上的英語成績沒有一個同學比我低的的時候的絕望。

高潮來了，我通過作文素材認識了牆頭王爾德大大，慢慢沒那麼討厭英語了，自己也慢慢摸索學習方法，英語就提上去了，現在文科班裡英語算中上的，哈哈。我最薄弱的是閱讀理解，因為我辭彙量小，也沒耐心看，後來因為老王對英語有了點興趣，也試著耐心看文章，閱讀也沒那麼辣雞了。

關鍵是我發現我脾氣變好了，更有耐心了（?ò ? ó?）真是沒想到以前討厭的英語給我帶來了這些。

暑期完成了一副diy數字油畫被我爸誇做事有始有終，懂得堅持下去完成一件事。這事對我影響很大，之後做每件事都想著要堅持了。

因為我四級考了兩次都沒過，暑期完成油畫後，第三次備考我就買了扇貝保險，之後就是每天堅持背單詞，新聞閱讀，聽聽力。改變都是潛移默化的。高中我英語都是靠老師給個同情分及格的。堅持了扇貝一百多天的時候，有天英語課上老師說要默寫單詞八十個，給了我們課下十分鐘記。我就寫一遍中文記一遍單詞（我們單詞是事先把中文寫上再直接默寫出來），開始默寫的時候我就筆下生風麻溜的寫，速度太快引起了同學的圍觀，囧。這事我開始意識到自己英語學習給自己帶來的改變，真正喜歡上堅持做一件事的感覺。

不積跬步無以至千里，不積小流無以成江海。小時候學過這話，長大後方懂其中深意。

第三次四級成績還沒出來，不管過沒過，我都會繼續打卡的。└(^o^)┘

多年前聽一個同學這樣說的時候：懂事早了，失去的是童真；懂事晚了，失去的是一生。

明白你辜負了自己的時候。

照著鏡子看著和你相處最久的朋友，對自己說一些開心的事情，一些悲傷的事情，一些遺憾的事情，就和朋友聊天一樣。會想到，當生活對你提出問題的時候，你有時懦弱放棄了堅持，有次貪婪背棄了信念，會感受到你真的欠自己挺多的。

_(:з」∠)_這個嘛

當初我還是個純潔的孩子，一天，朋友推薦我去看一本書——《盜墓筆記》，我去看了。

但本人看書有個習慣，喜歡看到一半去找找有沒有同人作品（小說，美圖什麼的）

看盜筆也不例外，去找了同人小說看，那個同人小說題目還標了一個（瓶邪），當時不懂，很開心的去實用，結果，以下是表情變化過程：

?(ˉ?ˉ?)——(?˙ー˙?)——_(:з」∠)_——(#?Д?)——(ノ=Д=)ノ┻━┻——(? ???ω??? ?)

沒錯，我竟然看到了兩個男孩子在談戀愛_(:з」∠)_，原來還可以這樣……那天，我臉紅了一下午，莫名覺得還挺萌，覺得自己不大正常，去網上查找資料，發現了竟然有所謂的瓶邪吧……

結果，你懂的，一入腐門深似海，從此節操是路人。

我奶奶去世那天吧。

家裡人都不怎麼管我，我奶奶算是比較疼我的。但是在她得糖尿病入院的那段時間我們有拌過嘴，我當時確實是小孩子心性，遇到什麼不會的就冷暴力解決。

那天中午剛吃完午餐，還在跟朋友說說笑笑拿著手機在玩，接到電話的時候還有點懵。她去世真的有種天塌了的感覺，當著朋友面大哭了一場。

當時也不算是特別大，高一的樣子，真的感慨很深，而且家裡差不多算是中上富裕家庭，生活費是管夠的，成績一般般。全年級1000+人，我大概排在500，600差不多。在當時看來保持狀態考個二本是沒問題的。

經歷完這個，手機該鎖的鎖，周末娛樂也推完，努力讓自己充實起來，要是真的不想背提綱刷題就去啃世界名著減緩壓力。在高三的第一學期成功的進到年級前百啦。比較內向的性格也有些改觀，籃球足球跑步之類，以前不想接觸的運動也有所接觸，也因為這個交到了很多知心的朋友。

最後，祝她在那邊一切安好。

登上崑崙仙山，瞬間化身成狐仙的時候。

看了很久的突然很想來寫一寫。

以前我是一個重度拖延症患者，憑藉臉和撒嬌大法搞定大多數的事情。當時覺得這樣過下去也非常好，以後我也不工作，每天當一個米蟲生活美滋滋。

那個時候我才是高中，讀的學校也非常的平凡。奮鬥這些對我而言都不存在的。課業可能是我理解力還不錯或者高中知識非常簡單的原因吧，別人覺得難的我也就隨隨便便的看看也大概能懂七八成。

後來有一天突然很中二

覺得自己不應該是這樣平凡的。

然後突然發現自己其實除了臉一直被人誇讚以外好像也沒有什麼突出的地方了

然後就對所有誇我好看的人突然生出一種厭惡

包括我的男朋友

第二天起來

打開手機發條說說說我很醜

然後下面人評論大多數是哈哈哈哈哈

我突然覺得和這樣這樣一群凡夫俗子相處浪費我的時間

然後把大多數的聯繫人刪了

在當時我們學校考清北是一件很不可思議的事情

能考到本省的一個211就已經很厲害的這樣子

然後我突然就想干一件在我當時看來很驚天動地的事情：

考北大，告訴他們

我，生而不凡。

然後突然莫名其妙開始努力的學習

父母還很擔憂

同學也覺得莫名其妙

和男朋友分手後男朋友也一直問我是不是出了什麼問題

可是我不能理解

我只是想讀書而已

然後也意識到自己以前到底多麼安逸

然後沒和老爸老媽說

跑到理髮店剪個寸板

把手機摔壞

每天制定大量的任務

那個時候已經高三下了

當時成績四百出頭

高考沒有出現神話

最後三四個月時間太短暫

我也只考到560多

一本線528吧

年級第二

去了本省的211

選了熱門的計算機

現在在大學裡

偶爾想到那一段中二的時光還是很開心

那幾個月里我覺得我才是剛剛認識自己

我覺得等了十幾年才看到自己到底是什麼樣的

現在我越來越不會在保養自己方面花太多的時間

也越來越享受一個人獨處的時光

反而是很喜歡看書

雖然不愛計算機這個專業

但是

我也會盡我所能做到最好

現在正在學日語的雙學位同時在攢錢

大三考完證就去日本獨自旅行一個月

感謝中二的自己?

高考的那段歲月，感動深情，懷疑自己到底是不是高中生，想想自己發現在那條完善自己的路上越走越遠。

高考沒考好，上了一所學校(不想說我的母校不好，但是那是事實……諒)，在高一自己的理科只是了解知識點，英語想學不會就沒學一心想著學但行為卻不學，語文三年也沒怎麼學，高二開始學，認真的學，意味著斷了沒必要的聯繫，別人笑別人哭別人談論，與我無關，就像當你勇敢的選擇了，你就必須走下去，周圍有一個學的在我看來，因為他為學習放棄了所有(該有的)，而其他人在學，但在我看來也只是在學，心中沒有學。

以後得日子，他每天五點左右叫我(一個宿舍)，眯著眼洗臉穿衣服，下去叫樓管起床開門，中午也不睡，困了用冷水洗臉和紅牛，晚上11點之前睡覺，那時我的眼中血絲從未消退，我也不知道為什麼，我知道我的身體超出負荷了，但我在堅持，跟著他和我心中的慾望，就像黑暗中微弱的光，嗯，他們確實沒在學，還在與你的意願違背(嘲弄你的行為和自以為的那種小群體隔離你的感覺等等)，對，我在走極端，我在尋找極限，到底怎麼樣的(其實每次坐車上學司機總會說你們學校白上上了也考不上還說他女兒就沒上能不上學就不上等等的冷嘲熱諷)，還有我有一次在抽屜里找到個小本子裡面歪歪扭扭的寫著現實、恐懼、錢$_$等等，嗯，我的言語有些欠缺表達出來的情感……，那時我懂得了家庭，學校，等等的負擔和一些負面東西，我便開始自己的思考，也沒什麼，就是用心學，但玩還是少不了不一樣的是那時玩一方面是滿足慾望一方面是為學習而玩，有的人玩是為了不學習反對那種學習帶給他的感覺吧，我也有過那個階段，玩過之後就不想學習一直想玩……

禁慾(清心寡欲)，積極樂觀，謙虛求教，遠離小人，嗯，我做到了，因為做到回想起來是那樣的而不是先是別人教你只有怎麼這麼樣才能成功，只是覺得那段時候需要這些東西剔除了一些不好的東西心裡遠離了一些人這樣他們對我的影響就小了，留下來的都被我影響了，我知道一個人走的可以很快，但高考要求我必須找同樣的人(學的人是真的少)，我改變了和我一起的人，組成了一個小團體，在我影響下越來越積極，然後我對他們說如果我一直輸出那麼我們終究會衰退遲早會散，需要我們每一個人去積極的對待，然後嗯，主要方向就好了，但他找對象了，我說找吧可以但是你得控制自己的學習時間和對自己心得控制，等等但是荷爾蒙……嗯我控制住了(但那也是一種傷害對)，後來我只得讓他發展因為我不確實，對別人強加自己的想法和意願，我總感覺不好。一直學不斷完善自己不斷請教學習方法主要還是老師，同學也有，和老師做朋友，很好的朋友，我的心態我的處境我的學習方法我的學習計劃都在她們的指導下日益完善，我很感謝她們她們教會太多，太多，但是我是主動的我知道她們是寶庫我是鑰匙嗯，我一直在路上。

再後來一天中午沒睡覺去打籃球我的手腕錯位，大概離高考還有幾十天，那時浮躁煩等等，我感覺受傷是必要的也是必然的，在受傷後我媽來接我回家我在那讓正骨的醫生接骨我都沒流一滴淚，但她來的的時候眼神對上的時候我的心頓時失去的任何防線淚也控制不住，看到他的眼中淚眼汪汪我說沒事的時候我竟然說的那麼軟弱無力但內心分明是很不想流淚想說的有力點，但都沒用，在她面前我的堅強都是假裝的……回家的路上我認為現在正是自我反省自我定位的好時機沉澱一下自己，嗯我沒有絲毫悲傷與難過，回家後他們也是，夜裡睡不著，不能躺，等等沒關係這對我沒有影響反而給了我一個反省定位自己的機會。後來帶著石膏上去模擬考試，在做題的時候心中波瀾不驚，嗯後來發現還是驚點好，看開好多，放下好多，懂得好多，高考的時候好了，多虧我的小夥伴們和爸媽，在學校也需要小夥伴照顧。我還學會了踢毽子，每天運動踢毽子和一個班的哈哈，我在那時對周圍的人說珍惜眼前人，嗯我儘可能的要了其他人的簽名在校服上，有些人是那種我在最後一排上一學期也不知道第一排人是誰的……

因為備考的那段歲月一直在路上所以後來才停下來思考那些經歷。高考心態穩後來考了我們那屆唯一個一本文化課分數超了20分哈哈哈哈哈。對我的改變也十分的大有好也有壞，嗯禁慾……

我想的便於他們不同了，始終在想著打破表面直擊本質。

瀉藥，這種變化是潛移默化的，用我自身舉例，我也不知道是為什麼從河北某個山溝裡面的一個上課走神又不寫作業的傻孩子，然後就考上了帝都某大學。由一個畢業前根本沒有接觸過任何公司的大學生，變成了這麼熱衷於研究商業模式，看金融新聞的農村政治家。

前者應該是始於早戀，後者應該是剛開始做銷售時候的被逼無奈。

另外，我自己也沒想到過我特么會成為一隻算命喵，還是熊喵。。。。

認識她的時候吧