如何能夠在心理上擺脫對父母的依賴真正走向獨立？

01-07

自己總是沒有主見，成長經歷中常有的現象是：想讓父母為自己承擔責任卻總是在他們的忽視中受到傷害並對他們失望甚至厭惡，現在的自己經常會想起以前的事情而在心裡責怪父母，認為自己的不幸都是他們造成的。同時外界以及父母的貶低使得自己長期有自卑心理，現在已經成年，卻發現自己總是仍然害怕面對必須要獨立面對一切的事實，總是寄希望於別人做決定以此逃避自己做出選擇可能要承擔的責任或面臨的後果。沒有自我的生活迷茫而痛苦，我該如何與心理仍然是孩子的自己告別，真正做一個獨立的成人。

謝邀，最近比較忙都沒來得及準備，試著回答題主的問題。

題主的問題，其實很多人都諮詢過，也都問過，似乎覺得自己無法面對，對自己感到失望自責，另一方面又感到焦慮，危機，無法承擔選擇和風險。其實我們每個人心裡都有一個小孩兒，那是我們的原型，是我們最脆弱，也是力量的源泉。

我們生來都是小孩兒，小孩兒給我們的印象都是弱小的，脆弱的，幼稚的，需要依賴的，不成熟的，但我們都是從小孩兒開始發展為一個成人，那是我們成長的起點。當我們還處於若小的時候，其實我們有很多需求，我們需要父母物質上的餵養，需要父母情感上的投入，但並不是每個小孩兒都能生存在安逸舒適的地方。

換個說法，並不是所有的父母都是足夠好的父母。經常和一些年長我一些的朋友，家人聊天。當他們在作為父母去養育孩子的時候，有很多真的不知道父母應該怎麼去做，更像是大小孩兒帶著小小孩兒。總之，由於各種原因很多小小孩兒在應該被好好養育的時候並沒有得到足夠的滿足。

這方面精神分析有很多論述是很經典的，比如客體關係，自體學說，依戀理論等。可以說我們今後在與社會上任何一個個體的互動模式最早都來源於母嬰關係，是父母最早教會我們怎樣和一個人相處。

但一些現實原因，父母有可能會忽視小孩兒的情感需求，甚至造成心理上的拋棄。在早期形成依戀的時候，一部分兒童由於父母的忽視，甚至缺失，他們對於關係變得敏感，對於父母的離開變得焦慮，他們希望能夠依賴在父母身上，而當父母離開是，他們會焦躁不安，不知道如何應對。很對情況下我們焦慮分離。另一種情況是，在嚴厲的家庭中，父母的塑造忽略了孩童本身的需要，因為孩子的柔軟，所以被塑造成了父母期待的樣子，但遺憾的是孩子沒有「長出自己的骨頭」，而是如藤曼纏繞支架一般，依賴父母。在你內心時候有個受傷的小孩兒？

成長過程中，這個小孩兒受了傷，在潛意識中，他的成長停滯在了某個位置。同時他學會了一些方法來保護自己，不管是憤怒，還是悲傷，不管是自責，還是退縮，這些工具都保護著我們內心的小孩兒，保護著我們心中最柔弱脆弱的一塊兒。但這工具也是有副作用的，它阻礙著你從停滯中獲得成長。

從一個小孩兒成長為成年人，我們需要承擔成長的重量，這重量是巨大的。作為你個成年人，你願意去擁抱內心的小孩兒嗎？原始的工具幫助我們一路走來，現在是時候漸漸放手，但請給自己緩衝的時間，給自己準備的機會。既是成長，我們能不能放慢步伐，一步一步的去面對責任，選擇，風險......膽怯逃避是正常的，因為在我們早年我們沒有獨自成功承擔責任和面臨後果的經歷，我們甚至都不確信自己是否能夠獨立。給自己一段時間去成長，多關愛內心的那個受傷小孩兒。

最後推薦你看一本書《擁抱你的內在小孩》。祝好！

我們是同類

看完題主這段話，我得說題主你這幾年真是辛苦了。我感覺到題主想要戰勝自己小孩子懦弱的那一面，一直在努力著，但是就好像是燙腳的時候把腳放到熱水裡試水溫一樣，想要燙一燙，但是又一下子被燙起來，只好等著水涼。

首先得說題主能夠意識到這些就是一個非常好的開始，尤其是我感覺到了題主雖然焦慮，但是也是這種焦慮在給題主力量來產生這種改變的衝動。為此你一定是已經做了相當多的努力和嘗試了吧。

對此，如果題主可以，尋找一個諮詢師來幫助你，我相信你的努力都是有價值的，之所以沒有達到你的希望只是因為缺少這麼一個在後面推你一把的人，你也只是需要這樣一個動力就可以找到真正的自我！

如果題主想要一些生活上的建議，咳咳，那麼我的狗頭軍師看法是，1）題主能出去住就自己單獨出去住，和朋友合租也可以；2）找一個好朋友，把你的所有的觀點告訴他，讓他幫助你，強迫你為自己負責人；3）在做決定和事情之前，把自己所有想到的可能和結果都寫出來，關鍵是：寫！出！來！然後拿出來對比，再不知道再求救；4）題主做一個單人的旅遊計劃，只花一天時間來做計劃，然後就自己一個人出去3天，當然是應該在保證安全的情況下。

關於獨立，成長拜託依賴方法有很多，需要生活的經歷，領悟。如果需要，你可以尋求專業的幫助。