清華的你在畢業後還有什麼遺憾呢？
題主大一，在園子里渾渾噩噩地過了快一年了，感覺可以做的事情很多，但是能做到的事情卻很少。
請問各位已經畢業或者即將畢業的學長學姐，你們在大學時光里，留下了什麼遺憾（學習、生活、社交等等方方面面）呢？為什麼會留下這樣的遺憾？如果時光可以倒流，你們會怎麼做呢？ 期待可以有所借鑒，有所收穫。對偶問題：清華的你在畢業後有哪些美好的回憶呢？ - 清華大學
遺憾總是難以避免的，大學是個開放式RPG，清華又算是開放式RPG里能接的任務比較多的一個。除了少數大神之外，我們能在跑完主線的基礎上搞定一兩條有意思的支線就不錯了，全部收集完成的白金獎盃總是拿不到的。
上大學之前，我們抱怨初中高中這都什麼破遊戲，只有一條主線，要麼推高考要麼推競賽（後來連這個選擇都沒了），盼著到了大學可以玩自由的開放式沙盒遊戲，想幹什麼幹什麼。偏偏對於考上清華的大多數同學來說，他們真的認為到了大學學習之餘有足夠的時間讓他們做想做的事，因為他們高中就是這樣的。
我也算是其中之一，上大學前列了很多大學期間的計劃。如今面臨畢業，發現當初想得越多，如今遺憾也越多。
比如當時希望利用好學校的圖書館，想著四年怎麼也要在圖書館讀完100本書吧。然而現在圖書館借閱記錄只有65本，更別說其中還有好多沒讀完就還回去的了。
比如當時希望交很多天南海北不同專業的朋友，至少出了自己系還有一百來號認識的人吧。然而現在見面能打招呼的外系同學不過五十，比較熟的就更少了。
比如當時希望通過社團培養一些新的愛好，當時對詩詞和棒球尤其感興趣。然而大學四年總共只在吉他協會打過半年醬油，吉他還算是自己本來就會的技能。
比如當時希望多修一些人文社科方面的課，多讀幾本經典著作。然而課是選了一些，投入時間和認真程度就沒那麼理想了。
然而相比這些，我更遺憾的反而是自己花了太多時間在這些方面，尤其在大三下面臨選擇的時候。如果我把四年來做團支書做部長做組長這些時間用來寫代碼，如果我每學期只選畢業必需的課程而不是每學期35+的學分，如果我在圖書館借的書都是計算機領域的書……也許我學分績就會高一點吧？也許我就會有更好的選擇吧？
我們不知道另一個平行世界會發生什麼，遺憾反而更難釋懷。
一個零字班的學長，學分績年級前五，告訴我他在大學最羨慕兩種人：出門的時候有人打招呼；院系比賽能上場還有妹子加油。我說如果你把時間分一部分去做社工和練打球，你還能發paper申到現在的學校么？他想了想，不置可否。
知足的人總能知足，想要更多的人總有遺憾。遺憾自己沒能拿到別人拿到的，遺憾自己拿到的沒有別人好。
那位學長不僅羨慕那兩種人，還羨慕他們年級的特獎，一如我們羨慕他的學分績；羨慕已經能當頂會審稿人的同齡人，一如我們羨慕他的paper；他對著這些目標懊悔自己還不夠聰明不夠努力，一如我們對著他做同樣的事；他想如果他也能像這些人一樣就沒有遺憾了，一如我覺得如果能像他一樣就沒有遺憾了。
一如校外那麼多人覺得如果能考上清華就沒有遺憾了。
我們班最後一年學生節要出個DV劇，給我的任務是寫一首畢業主題的歌詞放在片尾。我想了很久，一首畢業主題的歌詞應當如何結尾，落在感傷離別的話顯得壓抑，落在展望未來的話又難免俗套，最後定稿的一句是：
遺憾難免，但我們還得繼續向前。如果有遺憾別太在意結果
太多了，慢慢數過來吧，想到啥寫啥沒有特定順序哈~
軍訓的時候覺得教官特別欠揍（實話），覺得軍訓條例要求垃圾桶里沒有垃圾特別MDZZ，罵了好久的SB，表示堅決不會歡送教官，遺憾的是，教官走的時候還是刻奇了……
以及特別「敬仰」體班在軍訓的時候當著教官的面打架和朝場地邊砸水瓶的傢伙……（而且這哥們長的像曾小賢）我們入學的時候是經管和美院徹底交換寢室樓的倒數第二年，所以我住進寢室的時候窗台上有兩個美院學長留下的花盆……然而我們竟然四年都沒有給裡面種上花……（雖然說種了估計也活不長……）
上經原課，鍾笑寒老師講比較優勢的時候用了張順李逵的例子，後來還拓展到108將，一直想用這個水滸傳的框架把經濟學原理融入進去，比如宋江為了攻打祝家莊而在山寨里徵稅什麼的……結果懶得動筆，現在也不了了之了……
大一的時候沒有選上叉院的計算機入門，稍微有點遺憾，雖然學長當時和我說這門課有點「凶」，而且後來聊天的時候調侃說這門課實際上是「計算機科研前沿入門」哈哈哈。雖然後來還是上了計算機系的離散數學，刷了兩個97（吼吼吼），靠著有點底子還敢在知乎上答答演算法題，但是事實上和搞了將近六年的信息學競賽分道揚鑣了，還是有些遺憾的啦~
話說當年高二來清華參加暑期學校的時候看見智能體和隊式的海報，還想著等自己進清華之後要參加……結果進經管之後就沒怎麼關心這些了，大概也是心裡清楚自己碼力不行了……
大一的時候加了maTHmU，那會兒大家還在努力整理當初參加大挑而糙快猛寫出來的代碼（社長就是當初參與糙快猛的成員之一……），但是之後就分了一批人出去搞校園優化設計大賽，後來就放棄maTHmU了，我也是那個時候退社的。這一點尤其遺憾，因為當初搞maTHmU的基科班學長中有一位李超學長，是和我同一高中的而且還是同一班主任，就好像傳承被拋棄了的感覺……
對了那會兒我還一直想要辦一場心算比賽……然而我一直沒想好該怎麼辦，比如找誰辦、怎麼比、獎品怎麼辦等等……
想要做個網站，專門出售三角形中的點，比如三角形三條邊中點所在圓的圓心啦，或者三角形的垂心和內心的中點啦之類的，出錢買了這個點之後可以給你一個專門的證書，以你的名字（或者你想要贈送的人的名字）命名這個點（為了權威性，可以順便建一個維基百科詞條2333）。這個想法其實來自於「費馬點」，也許有一天你買的這個點突然有了獨特的數學性質，說不定你就可以由此名垂青史了哈哈。目標客戶是家長，讓家長買了給小孩兒做生日禮物不錯，或者就是賣給學校，團購還可以有優惠~
一直覺得學堂路和新民路太擠了，想要收集一下數據論證一下如果把下面這條路打通能否改善上下課時候的車流高峰：
想要在清華推廣知識共享（Creative Commons）協議，還發過郵件給CC中國的項目組（人大的），然而項目組貌似也停止運作了（CC中國的協議還是3.0，CC Global是4.0了）。
想組建個社團，最初是不怎麼看得慣我院某社團過於功利的目的，後來是希望組織大家做一些做起來比較無聊但是意義重大的事情，結果是因為自己還是習慣獨來獨往而且不怎麼會交際，結果就是停留在和室友討論這個社團到底該叫什麼名字的階段，我們討論的名字包括SF Club、SOS團、Hunt Club（學Fight Club）等等……
遺憾沒參加過北馬，大一大二是因為忙，大三因為在國外，大四回來又是因為忙……當然說到底想找借口永遠是有的= =嘗試過一次萬米，在東操跑了25圈，1小時出頭一點0 0
清華校園我應該已經比大多數人都兜得多了，由於很清楚各種小路所以上定向越野課的時候很佔便宜哈哈哈，不過還是有很多地方沒有去過很多樓沒有進去過，比較遺憾吧~以及看一些攝影大牛拍的照……六教貌似可以開鎖上天台？
還有很遺憾沒有在建館刷夜過，沒有在柏拉圖刷夜過，沒在系館刷過夜（所以也就沒有什麼半夜被關在偉倫or舜德然後爬窗出來的經歷= =），但在羅姆、C樓、宿舍活動室和宿舍都刷過啦~以及說到刷夜，沒有半夜去東北門外面吃過燒烤0 0有點遺憾吧，有一次路過了那個攤，但是不是去吃東西的……特別遺憾自己的社工經歷大多屬於無疾而終，雖然想法不少但是執行力太差，感謝大家看得起我給了我很多社工機會，但是每每做起來往往還是搞砸得多……在院團委調研組的時候，微調研只有十幾個人參與，完全沒人搭理啊……轉去溝通中心，畢業的那一刊材料都收集得差不多了，因為過於臨近期末最終沒有做出來，結果那一學期只做了一刊……金協職業部，again因為自己過於拖沓，職業月刊也只做了一刊，茶話人生只做了兩次，大概是會長要求的一半……院科協賽事部，感謝兩位部長和主席的照拂才使得今經樂道順利完工……領航服務部，因為招志願者的事情遲遲沒有落實，結果是自己寫了一學期的回信（不過服務部我還是留下點遺產的哈哈哈，之前新任的服務部部員找到我讓我登記志願者信息，登記表還是我親自設計的那一張哈哈哈）
總之如果再來一次的話大概能夠做得稍微好一些吧……遺憾沒有給班裡貢獻班對or給期里（思源）貢獻期對，雖然本班和本期的女生們都是貌美如花的（請被誇的女生給我點贊23333）~
沒選上過射擊！沒選上過王步高老師的任何一門課！沒選上過文革史！這個必須得遺憾哈~
沒去陳明游泳館游過泳……其實準確地說我從初二之後就再也沒有游過泳了……（好吧我承認部分原因是我胖T_T不過我有去健身房鍛煉的，所以也算是個強壯的胖子，基本每年都參加了拔河……）
清鋒明辯，遺憾沒有給經管更多的幫助，最好的一次走到了半決賽對工物，雖然是第一次打二辯，雖然是在C樓門口的露天辯論，但是感覺這是自己打過最酣暢淋漓的一場（雖然還是輸了）
曾經想在冬情的時候組織大家演海子的《太陽·弒》（當然沒有實現），因為裡面有一段是這樣的：瘋子頭人（對寶劍，大聲吆喝，如勞動號子）
（和四個抬棺人一起吆喝）：（這些人在打夯）：孩子！兒童！為了數學！
為了數學！大家前進！大家抬著棺材！棺材太沉太沉！棺材裡不止一人！為了數學！大家前進！大家往一塊兒走！大家住前走！排成一行！
抬著棺材！鮮血染紅！誰要問我！走火入魔！誰要問我！牽腸掛肚！為了數學！抬著棺材！前進！
沒當過暑期學校輔導員……我高二參加暑期學校的時候就一直想當輔導員，然後每一年都錯過了……大一暑假是思源實踐，大二暑假是實習，大三暑假一部分原因是交換回來的時候報名截止了，不過譞姐和三哥表示可以幫我爭取一下，後來也是正好和思源實踐衝突了，大四暑假……呃等暑期學校開始的時候我已經去Math Camp報道了……
後來和暑校的同學們還有倆輔導員都沒有怎麼聯繫，這個也挺遺憾的……（其實也說明我不太會做人，o(︶︿︶)o 唉……）遺憾沒多借點書，也沒多聽幾次講座，大一的時候還有心情在圖書館泡一天看閑書，後來就沒有這樣愜意了………有好多次想聽的講座但是都沒去聽，主要還是因為年輕的時候（大一大二的時候……）覺得上課重要不敢翹課（習題課都每節都去的說），後來大三就老油條了，比如翹了政治經濟學課（再次吐槽，政治經濟學也算經濟學課？）去聽Robert Aumann的講座。讀書就更別說了，我這學期買了起碼二十幾本書，有一半還沒翻過……
說到政治經濟學……很遺憾沒有和政治課老師當堂對嗆過，至今為止我就只見過盧隊干過，真的是無比敬佩！我是一直很不爽有些政治老師，比如馬原課的W教授，他的講義讓我明白即使你是教授你也可以說話完全沒有邏輯……哦還有思修課的S教授，一個學期沒有去聽過課沒有簽到的同學，可以靠期末思想報告獲得高分……相比之下史綱課的老師簡直良心，史綱課老師很多是學歷史出身的，沒有沾染某些詭異的習氣。
有一個很想搞的大新聞，就是叫好記者和警察，然後到西門外面去騙黃牛說想進學校，進來之後抓現行……很好奇學校會不會幫忙撈人hhh，據說這些黃牛都是校內工作人員（廣義）的親屬什麼的……但是我這個人吧比較慫，考慮到學校會找我麻煩所以還是算了，歡迎看到這一條的記者朋友們來暗訪。
申請季自己準備得不夠充分，材料和推薦信各方面都有點問題，結果是作為一個世界排名25（按照QS排名hhh）的清華學子，只收到了世界排名130的USC的PHD Offer，如果重來一次我一定會按照院長的囑託去找Chris Channon要信T_T
對了，其它答案說的什麼好好學習、刷學分績、黑隔壁、打遊戲、逃課、說走就走的旅行和轟轟烈烈的戀愛失戀什麼的，抱歉我都干過了，一點也不遺憾哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
Ade，我的遺憾們！Ade，我的永難忘懷的清華園！
蟹。。妖。。
不明白為什麼要刺激我這個並不能今年畢業的轉系狗。沒有任何一門課拿過100…專業課最高的就是98了…葡萄酒文化與鑒賞99，但沒有任何一門100…（抹淚
死活學不會工程製圖…
沒有學鎮系神課電機學…（嚴肅臉哈，遺憾還是會有的吧。有些事知道不可為，或者代價太大，或者身不由己，也就沒什麼遺憾的，比如GPA不高這種事情。遺憾的是那些其實可以做到，但是沒做的事情。
首先大概是人脈吧。本科的時候人緣肯定不算差，但是沒怎麼努力擴展人脈，也不太喜歡那種陌生人太多的場合，所以認識的人非常有限。想想如果拿出後來去Cornell時候的努力或者現在在UCSB這邊的努力，大概會多認識至少一兩倍的人吧。
然後就是學生節。特別遺憾四年都沒能登上一次學生節的舞台。雖然電子系學生節是最難上的，但是滿腹才華沒有施展還是有些可惜，哈哈哈！不過這件事也不全是我的鍋，當時班裡學習氛圍超好，導致做這種亂七八糟事情的熱情嚴重不足，我每次都是最積極的一個，但是這種大事也不是一個人能控制的。
第三個大概是沒有認真參加電子系每年的設計比賽。從坦克到數獨到小車車，除了第一年隊式做了一下，在小組賽倒下之外，後面的都沒有參加。現在回想一下如果去玩這個是多麼有趣的經歷啊～只不過那時候真的對學術熱情不足，沒有領悟到自己開發一個小東西的樂趣。
不過題主既然是想借鑒，我覺得說一些我沒做會覺得遺憾（或者說我覺得做得很值）的事情好了。
最開心的大概是在系畢業演出的時候上台說了一段相聲，這算是我一個夢想吧。雖然舞台很小，雖然很緊張，雖然本子一般，雖然那天嗓子狀態奇差，但是台下熟悉我的和我熟悉的同學朋友們給了我最大的支持和鼓勵，在台上聽見台下笑聲的時候或許是我清華生涯最幸福的幾個瞬間之一。
然後就是唱歌拿過名次！雖然是電子系新生比賽，不過也是第一喲～人生中第一次，也是唯一一次任何規模的唱歌比賽拿第一，超開心的。
然後就是為班裡進過球。我們班足球水準一般，又經常抽爛簽，不過在為數不多地抽到一次好籤的時候，還是成功地為班裡進了球，想想還是挺幸福的。現在經常做夢夢到在綠茵場上馳騁，不過已經老得跑不動了。
然後就是大四當了班長。其實整個大學期間，我都經常作為帶頭的帶著大家去玩，不管是班搓還是聯誼。不過大四的時候聯誼成了一對，組織了畢業旅行，更重要的是代表班裡進行了幾個超級精彩（是的我就是這麼自信）的答辯。精彩到什麼程度呢，每次答辯完了都有台下的老師直接來找我本人，說我答得多麼精彩，哈！
還有就是學了一點點吉他。剛進清華的時候只會唱歌，後來大三的時候開始慢慢接觸吉他，雖然談得很爛，不過學了幾個和弦之後終於開始有能力伴奏寫歌，從那時候寫到今天。現在開當時的作品真是青澀得可愛，但是那也是不可替代的起點。
最後大概是dota吧。現在的我已經幾乎不打了，但是當年打得很兇。倒不是打得多好，就是很喜歡班裡一起開黑，大多數時候都能贏，偶爾也會輸，不過那是當時最重要最常態的快樂源泉。現在想有這種坐在一起打dota的氛圍，真是不容易了。
無論什麼階段，都難免會有遺憾。有些無能為力的事情不要勉強，有些可以做到的事情自然要努力爭取。不過即便你再努力，回過頭看看總會有不完美的地方。而這種不完美，其實也是青春的一部分。所以不要糾結，也不要過度規劃自己的人生，在這個美好的年齡，在這個花一樣的校園，自由地享受生活吧。謝 @Cecilia Zhang 邀。
1. 沒有出現在學生節舞台上（兩次參加，節目中有自己的部分都被砍掉了）
2. 沒有在大部分加入的社團堅持下去（例如SEDA，輪滑社，書法社，武術社，等等）3. 沒有儘早買一個好的電腦（導致玩了很多浪費時間的低配垃圾遊戲）4. 沒有及時翹掉無用的課（課上都用來刷手機了，並不能高效學習）5. 沒有學好一門二外（感覺我從初中開始就已經不能集中注意力聽課了）6. 沒有把想看的書看完（例如，The Structure of Scientific Revolution 從大一上Roger的西方文學導論開始就一直想看，結果到了大四還沒開始看）7. 沒有學跑酷，沒有控制體重8. 還有很多要學的東西沒有學，卻因為太難而轉去做簡單的事情9. 做了很久的社工，卻沒有在一些以興趣為導向的組織里愉快玩耍10. 大學期間一直在ins上關注柴犬圖，卻沒能儘早發現自己更喜歡小貓吧。其實有這些遺憾，原因應該是我從五線城市來到清華，起點還是太低吧。時光不能倒流，列舉這些遺憾也並不是要為畢業而矯情，只是希望在下一次畢業到來時，上面列出的遺憾會少一些吧。因為一場失敗的戀愛，錯過了所有的機會。
她是比我低兩屆的同一所高中的學妹。當時我大一剛入學，在國慶節期間做校園義務講解志願者。我在人人上說：有誰想扮演遊客來學校玩？本意是釣個妹子，結果一個不認識的學弟回復想來。說學弟，因為那個賬號的頭像是某位外國男作家，我也沒細想。好吧好吧，總不能說性別不對吧。
那天早晨我正上廁所時接到電話，一個女生的聲音：學長我到了。嗯？現在學弟都這麼萌了嗎？
見到她原來真是一個小姑娘。短髮，不高，深藍色的棉製上衣，戴著和臉一樣圓的細邊圓角眼鏡。我帶著她在校園裡到處轉了兩三個小時，雖然之前不認識，也能一直愉快地聊著天，因為她有一種顯得對什麼都感興趣的熱情而且笑著，這讓三腳踹不出個屁來的我如釋重負。
在大禮堂前面拍的照片是她伸長了手才有我那麼高的姿勢。
回來之後加了微信聊天，仍然是那種「你說什麼都有意思」的感覺。我順手在網上把和她相關的內容都研究了一遍，彙集起來是一個積極生活並且會天真地自我感動的小姑娘的形象。給同學看照片，同學評價「還行」，我想，這個可以。
她說她想考清華數學系。我看著張賢科和許甫華的高代，還有徐森林和薛春華的數分，想入非非……（這確實是兩對吧？）
正在我考慮接下來該怎麼辦的時候，她又聯繫我說要來清華聽白岩松的一個講座。那天她穿了件米黃色的羽絨夾克，坐在建館我旁邊的時候好像時不時會不小心蹭到。我一個純潔的小男孩，怎麼受得了這種誘惑？
晚上從那時還沒拆的清青快餐出來準備回家，我說：如果兩年之後你來了清華，做我女朋友好嗎？她沒回答，又伸手摸了摸我的頭，提議在校園裡再轉一轉。
一開始只是在微信上經常聊一聊，我想人家要高考，不能耽誤人家吧。所以才想出了之前這種奇怪的約定。後來不知道為什麼就變成一兩周要找個借口打一次電話。總要找一些有意思的內容講給她吧，所以我打電話之前都會幾個小時認真構思想要講的主題，然後寫在紙上，準備好了再打。
我還給她寫了一封表白的信，不過寄給了自己，這樣上面有郵戳然後可以兩年之後給她。
中間大概只又見過一兩次。她17歲生日的時候，我給她做了一個初音的紙模（還有正態分布抱枕，見你 DIY 過哪些讓自己滿意的東西？ - 偽紅學家的回答）。她放學之後，我們在君太百貨外面天橋的凳子上坐著聊天，還有吃麵包。我想，就是坐著聊天，一會兒她說：為什麼要和上課一樣坐的這麼直呢？然後枕在我肩膀上。這把我嚇壞了，我像手上扎著輸液一樣，四肢僵硬不敢動。她說，通過骨傳導能聽見心跳的聲音，而我認為這是她自己耳朵上的動脈。
後來，她沒有考上清華。不過暑假的一天，我坐地鐵去她提到經常自習的一個圖書館（並不知道她家在哪），說快來有東西要給你。然後我又認真表白了一次，她還是沒有馬上回答，直接走過來抱著我。她抱我的姿勢好像特殊一點，胳膊伸起來摟著我脖子，於是我可以抱著她背著的書包了。
那一個暑假我們很焦急地安排著見面出去玩的機會。因為秋季學期要出去交換，她發給我日曆的截圖，說我們每隔兩天出去玩，還能玩xx次……我沒跟家長說這件事，所以要趁他們上班的時候溜出去，或者編造一些同學聚會。
我去她家吃飯，她爸爸媽媽都是特別好的人，跟她們全家出去玩，沒有一點大人的感覺。
然後下一個暑假之前，我們分手了。因為我說，沒有戀愛的感覺。
所以現在可以回答問題了：我在畢業時的遺憾，就是前兩年以這樣一種莫名其妙的方式，成功地感動了自己。
我不是說後悔和她做男女朋友。我後悔的是在並不是那種關係的時候，過早的給自己設置了限制以及給對方一個不確定的承諾，然後還因為自己一直以來對這個承諾的執念，拒絕了所有其他的可能性。
還有，之前對於她的大部分印象都是自己想像出來的，等到真正和這個人相處的時候，才發現可能沒有想像的那麼好。她有很多朋友、習慣主動去探索新世界、喜歡出去玩，我想像這是她外向，正好能帶帶我；後來才發現，我寧願兩個人單獨呆著。一開始只是覺得她對一些小事情有成就感是可愛，看得太多了發覺像我討厭的那些雞湯。還有聊感興趣的事情挺有意思，但一直以來都只是像朋友一樣，缺少親密的感覺，幾乎從沒聊過我和她兩個人之間的內容……
對了，我同學說：當時說的「還行」，就是「長得不行」的一種禮貌說法。
在她高考前的兩年里，我遇到了很喜歡的女生，不過我想，我跟她約好了的，所以一開始就主動講了我和蹭蹭相遇的這個故事。主要是為了告訴自己這個女生再好也不能對不起蹭蹭吧。還有女生在我跟蹭蹭認識之後不久問我有沒有喜歡的女生，我也傻乎乎地講了這段故事。還有那麼多的因為我沒有再去主動探索而失去的機會。
一旦說服自己相信不能對其他女生有戀愛的想法，和她們交往反而變得自然了。
我現在還一直後悔著。如果能夠在一開始做出這種決定之前，多收集一些信息，也就是與對方本人多有一些接觸，同時也多些機會了解身邊這麼多優秀的別的女生；如果我選擇了這幾年裡讓我動心的其他女生，也許結果和體驗都會更好？
這樣的故事只能感動自己，也許寫出來還能感動讀者，但真正在其中的人當時的體驗也許並沒有那麼好，只是為了一個想像中的人和想像中的未來的場景，以及一種故事一樣的儀式感。
可是現在這麼快就要畢業了，再也沒有像校園一樣的場合可以來談戀愛，去通過一個共同的事情接觸一個女生，然後慢慢地增加彼此的了解和好感（這可能是適合我的模式）的機會了。不僅對過去的魯莽後悔，也擔憂未來；如果將來找不到和我喜歡的女生們一樣好的人，這大概會一直是我的遺憾…… （抱歉爛尾了呀）還有一年畢業，在這裡寫一下三年以來的遺憾，希望明年可以慢慢實現（可以改變的部分）。
沒有認真提高GPA。
沒有一門特別用心去學的課。沒有修雙學位，沒有更多的了解其他專業。沒有多找幾個小男友。沒有全面探索過北京。沒有全面探索過清華。沒有再多做一些不同的事。沒有多和班裡的同學一起娛樂。沒有培養出自己的興趣愛好。沒有多讀一些書。沒有足夠的硬實力。沒有體會到科研的樂趣。浪費過時間。當然也有很多覺得滿足的事情。
不計後果的做過想做的事。
申請過轉系。去過喜歡的公司實習。法學院，經管，社科，歷史系的課都上過，當然還有本專業叉院和貴系的，上過射擊、文革史等很多很有意思的課。去過美國交流。沒有用過父母給的生活費。學會了獨立生存。做過一些不同的事，去過很多地方，見過很多風景。學會了獨立思考。認識了一群最好的同學和朋友。最後，我愛清華，有時候覺得在這裡呆一輩子也是極好的。^_^
還沒離別就開始期望有一天能回來了。一年以後再來更。沒有申請學校，不能繼續讀書。
沒有讀雙學位，或者說認真點開一棵新的天賦樹。沒有發過paper。連n作都沒有。沒有搞懂科研是怎麼一回事。沒有一門非任選課拿過滿分。沒有參與過大型開源項目。
沒有打過acm。沒有拿過gcj等任何比賽的Tshirt。沒有引體向上及過格。
沒有在系內足球賽里進過球。沒有騎車去過天安門。沒有比入學時候瘦。沒有守住髮際線，潰退一公分。沒有過宿營。
沒有過看星星。沒有在很多人前唱過歌。沒有寫出一首自己滿意的詩。沒有和一個人長久在一起。附打水一首《玉樓春》。學堂路上風如蜜，魚貫其間多少客。時時流動美人香，處處張懸基佬色。
四年悲喜休回憶，不似憑欄浮一白。諸師此後各成名，愷狗從今誰記得。[1]. 基佬色：清華校色為紫色，時人戲稱「基佬紫」。[2]. 諸師：詩社內各位大大多以「某師」互稱。[3]. 愷狗：也就是我。[4]. 誰！記！得！
遺憾沒有好好學習成為學霸嗎？
也沒什麼好遺憾的，如果回到回去選擇埋頭苦幹努力刷學分績，或許現在也會在這個問題下面寫遺憾除了學習其他什麼都沒做。遺憾花在遊戲上的時間太多了？這個是有一點，尤其是把時間花在那種充錢就可以牛逼的網遊上。遺憾在清華的時候沒有好好黑隔壁？現在在北大，自黑感覺怪怪的。遺憾沒有成為一個幻想中全能無敵光芒四射的自己？白日夢偶爾想一下就好，誰特么長得帥智商高又有錢會彈琴會寫詩關鍵時候上場就能拯救全世界？止不住就是想？再想就多補充補充細節，去寫網路小說吧。其實真正的遺憾是不玩知乎的前女友。一個錯誤時機的開始，必然會帶著遺憾和懊惱結束。要是能重來，我會避免一切開始。沒有任何一個學期gpa在清華考過第一
沒有在禮堂前彈一首輝煌的鋼琴曲給畢業作紀念
躺在草坪上看流星划過，身邊是個可愛的男孩子@李博約
沒有參加一次清華的馬拉松
目前還沒有可以一輩子的她
雖然要說再見了，但是清華將是我一輩子魂牽夢繞的地方。還是要和清華說一句「 You had me at "hello" 」轉眼本科都要畢業了，竟然沒有犯什麼大錯誤，沒做過什麼特別出格的事
學業也還好，科研也還好，出國也還好，玩樂也還好，感情也還好，恩都還好
總覺得少了點什麼...印象里大學的瘋狂在哪裡？還算年輕吧，還不想成為一個理性的人生活篇
1.沒有談清華的女朋友2.沒去過新清華學堂看演出，原因見上一條3.出去自習比較少，沒有好好學習刷gpa，原因同上4.沒有把食堂都吃遍，甚至清芬第一次推到之前我一次都沒去過，原因同上學術篇
5.說好了多聽講座，結果只是為了刷文化素質的學分才去了幾次6.退了感興趣但覺得拿不到高分的課7.沒有堅持讀國學，因為大三大四沒時間了，沒有堅持寫詞賦體育篇
8.連續兩年帶班機進了院籃球聯賽的決賽，但沒有幫助班級在綜體奪冠，很遺憾9.沒有參加過馬杯足球決賽，沒能去東操踢過比賽10.沒參加過馬杯田徑比賽，因為當初大一逃避了。實際上當初沒我跑得快的小夥伴後面都進百米決賽了。11.沒有進校圍棋隊12.沒有堅持多打網球羽毛球，浪費了這麼好的場館最後，沒有機會一輩子留在清華。本科畢業後最大的遺憾就是——又在這讀了個博士還沒畢業。
（現在直博四年級。這是個回憶往昔的題吧，遺憾當然就要放開了自黑。我覺得簡單了當的寫出黑點就是我的乾貨方式~如果能在大家猶豫的時候提個醒就再好不過 ）本科幾大遺憾：
1.沒有抓緊人森最最自由，體力精力最最好的時候出去玩。多來幾次難忘的旅行。（反而是讀研時候，各種擠時間自己跑出去）2. 大一大二不好好學習。可能自卑帶來的厭學吧全是60-70，大三大四和研究生髮現。。其實必修特別是限選課排前10也不難。。當時努力至少也該是80出頭啊。。
3.沒有參加辯論隊。這本來是高中時對大學最大的期待。
4.沒有認真的準備出國。認真的考G考T，以此為契機提高英語能力。
5.沒有能抵抗住爸媽的高壓，無時不刻的控制欲和自尊心摧殘，浪費了很多時間在和他們拉鋸戰。（現在其實他們更變本加厲甚至變成辱罵，我也更痛苦，但愈發想通了要為自己而活）
其實他們也是一個時代的產物也有不可避免的局限性，即使他們在自己所處的位置優秀有更多社會閱歷，也不能代表他們對當下的了解比你多。孝順，即使是用一種強制的方式扣在你頭上，也不應該成為限制你選擇人生的理由。
6.沒有更加充分的從優秀的同齡人身上學習更多東西。特別是了解他們的想法，對未來的規劃和價值觀。
（待更）好勾起回憶的問題，今天是畢業倒計時44天（如果能順利畢業的話）。
在THU的四年遺憾應該還是蠻多的吧。
物理沒學好；
雙學位沒認真學；體育課沒上過90，沒養成鍛煉身體的習慣；90%的早晨都在睡覺中度過；沒真正學懂過一門專業課（電動力學、通信、電路等）；沒有多去看看大千世界（也就旅遊+社會實踐過5次？）；沒做過「科研」；沒找到酒友；算是放棄了成為Dr. Geng的夢想（以後也許還有機會？）。不過也談不上後悔自己走的路和做的選擇。心之所向，無懼無悔，願求仁得仁，復無怨懟。就是一大學，書本上學到的知識百分之九十的以後用不著。其他的，可能能用一輩子。
如果說遺憾，我應該遺憾自己沒能撐到畢業，只拿了肄業證。但我不想向命運索取什麼。沒有人會願意像我一樣在極易被誤解的精神類病痛中度過三年還沒有畢業。很多人勸我復讀但我身體狀況不穩定吃不消啊。那三年短暫的時光即便犯了嚴重的錯誤也是很有意義的經歷。我一直在煎熬，也就一直在增強忍耐力。現在事隔幾年我有時又可以重啟學霸模式不禁悵然，要是當年能這樣該多好。可是命運安排我與清華的緣分就只有這一紙肄業證了。沒畢業可惜嗎？我覺得這個安慰獎也不賴。
單身
從青蔥少年，熬成了還在園子里成了高年級老博士，還不知道什麼時候能畢業。半夜裡看到這個話題，想說幾句，就睡覺。
對於本科乃至前幾年的時候，我有幾個遺憾：1. 沒有堅持住一些事情。學習或其他遇到困難了，我很多時候都去躲開，然後給自己一個堂而皇之的理由，沒有勇敢堅持。這件事，我的一個同學給我轉系紀念冊上告訴我了，多年後，我的博士生導師也告訴我了。我突然發現，因為這樣，我浪費了太多的時光。2. 追隨了別人十八年，我卻忘記了追隨自己的心。坦白地說，我上清華前面很多年，我完全沒有上大學的準備。因為之前，都是簡單地考試，比分數，誰分高誰厲害。可能我有時候不行，那麼我看誰厲害，我就追隨他，他怎麼學，我就想辦法複製，來贏取高分。但是，追隨別人太久了，以為這就是生活的全部了。naive，我忘掉了追隨自己的心，沒有去想想自己到底想要什麼，想成為什麼樣的人。3. 不敢去追求心裡最喜歡的女生。因為以上包括其他的原因，我不敢去追求她，怕自己的囧樣讓自己和別人都難堪。哪怕我真心去追求，勇敢去表白，被拒絕了也能坦坦蕩蕩，這樣也好。上面說的太消極了，說點積極的吧。感謝清華給我了一些機會還能繼續呆在園子里，讓我有了思考的緩衝。如果按世俗的標準，那麼前幾年，我就是個頂著清華光環的loser。
你問我：這些年你沒有什麼所成，你遺憾嗎？我當然遺憾了，花了很多年，沒有像樣的成就。但是，我也不遺憾，這些年對我人格的健全和內心的自問都起到了很重要的作用。有句話說：「磨刀不誤砍柴工」，我花了快10年的時間，似乎磨出了一點我自己真正的樣子。對於上面的遺憾，我也找到了一些解脫：
1.堅持本身就是一種力量。我現在每隔幾天就會在晚上9點去紫操跑幾公里，不聽歌，不約人，不聊天，只是單純跑步本身。耐力上來了，速度快了，自己的毅力和信心也增強了。2. 對自己的工作和生活都有了一些規劃，並一點點努力去做。干一行愛一行，而不是看別人台上風光，就趨之若鶩。在自己內心指引下向前走。不是我選擇了這條路，而是這條路選擇了我。我邁出步子去走走，看看路上有什麼風光。3. 把那時喜歡的女生就當作青春混亂中最美好的回憶吧，至少在那一段遺憾的時光中，還有一段美好。現在我也有一個很認真交往的女朋友了。我希望我能做一個能照顧她，保護她和讓她笑的男人。跟我同年進清華的同學，很多都各自追尋夢想，事業有成，家庭幸福，人生贏家了。我為他們鼓掌和祝福。而我，也終於找到了自己，開始出發我的人生之路了。
知乎上流行一句話：「種一棵樹最好的時間，一個是十年前，另一個就是現在了。」
真正的推遲了十年，我才真正出發。如果你再次問我遺憾嗎？我會說：「不遺憾，我還正青春呢！我還要努力至少為祖國健康工作五十年呢！」
大學期間的我嘗試了非常多，比如刷學分績，參加各種各樣感興趣的比賽，打遊戲，逃課，唯一的遺憾可能是當時沒有來一場轟轟烈烈的戀愛，當時總覺得以後還會有，現在發現真是太年輕，如果你學有餘力，並且發現了值得你去喜歡的人，那就儘管嘗試吧，不要留遺憾，沒有談過戀愛的大學時光是永遠的遺憾！
還有一年畢業
遺憾的事情還挺多的比如暫時還沒泡到清華的男生（笑比如大一大二參加的社工太少 好多有趣的人沒來得及認識就要畢業了比如大一上學期的時候沒有好好學習 導致後面制約了我的一些選擇的餘地不遺憾的事情啊
大概是心態越來越成熟吧 慢慢認識了很多厲害的人 也慢慢找到了自己努力的方向大概最幸運的事情 就是能來這裡 和你們一起度過這四年吧
所謂人生 取決於遇上誰
願提問的學弟/學妹 好好珍惜願日後回首 能微笑不淚流推薦閱讀：
※學物理沒法養活自己么？
※做設計工作真的很累嗎？
※船舶設計行業有哪些職業可選？如何較好的做好相關的職業規劃？
※青春的我們更應該立足現實還是堅持夢想？
※一年的假期，應該如何利用？