哪一個瞬間讓你覺得你必須得奮鬥才能追得上別人？

01-07

不知不覺已過千贊，評論區也有很多爭議，我覺得有必要將有些情況說明下，那句話怎麼說的，表達的背後是思維。

1. 我曾經是一個自詡小有天賦的人，但就是喜歡裝純潔，看不慣這個世界上很多事的同時，卻也不願意去改變，那時候經常的想法是：老子只是不出手，出手了有你們什麼事！當然，後來證明這些想法都很幼稚，我自己從大學開始也受到了很多的打擊，直到工作後才開始慢慢調整心態，學著像一個男人一樣去戰鬥。

2. 我並不鄙視我所舉例的這些人的目標，我所鄙視的是他們的方法、做法，我不認同的，是他們達到目標的途徑。我用這些人來激勵自己，只是為了告訴自己，目標本身是沒有錯的，如果我努力，我也可能達到這些目標，但是——是用我自己的方式。

3. 這麼多年下來，我已有所小成，甚至也超過了大學時的學生會主席，但我知道，我的初心並沒有變，我也從未用過我所鄙視的那些手段，所以我現在知道，達到成功的道路並非唯一一條，捷徑雖有，但那不是我的路，我不希望有一天我到了一個位置，卻只能寫出那麼噁心的詩，養出那麼敗家的兒子，還不以為恥、反以為榮，我所希望的，就像是《讓子彈飛》里的一段台詞：

我TM就是想站著還把錢掙了！

我在努力著，和諸君共勉。

————————以下是原回答——————

我換個角度來答這個題。

高中時讀書很雜，某日讀到一本短篇小說集叫《弔帶衫》，非常粗俗無聊，我覺得，這tmd也能叫小說，簡直是狗屎！

後來我才知道寫這書的叫曉蘇，是武漢市政協委員、華中師大文學院教授、國家一級作家。（這人後來還干過一件事，炮轟電影《泰囧》，說《泰囧》是一部典型的『三俗』電影，低俗、庸俗、媚俗。然後火了）

沒過多久，汶川地震發生了，我又讀到了一首詞，很有名，叫《江城子》。

天災難避死何訴，主席喚，總理呼，黨疼國愛，聲聲入廢墟。十三億人共一哭，縱做鬼，也幸福。

銀鷹戰車救雛犢，左軍叔，右警姑，民族大愛，親歷死也足。只盼墳前有屏幕，看奧運，同歡呼。

我覺得這tmd也能叫詞，連狗屎都不如！

然後，我知道了，寫這首詞的人叫王兆山，《山東文學》雜誌社社長主編，山東省作家協會副主席。

進大學後，學生會主席人品十分低劣，精緻利己，但就是領導重視，系主任賞識，年年獎學金，甚至連考試作弊被當場發現都能安然無恙，畢業後直接行政保研，再然後被推薦去了某國家部委。

我覺得，tmd這種人都能被賞識，那些老老實實的同學反而沒人重視，憑什麼！

工作後，見到了更多的這種現象，也有很多人問我，為什麼那個人明明不學無術卻還是我領導？！那個人明明是個花花公子，玩過的女人不計其數，我的女神就是要跟他在一起？！這狗屁作家寫得一坨屎，還tmd得茅盾文學獎？！這電影拍得跟sb一樣，還有那麼高的票房！？

多年的經驗教訓告訴我，你的這些憤怒頂個卵用。

我現在時常在自己桌上擺幾本茅盾獎的爛書巨作，電腦里存幾部小時代之類的高票電影，時不時關注下李剛等知名人物。每當我意志鬆懈，精神倦怠，行動拖延的時候，就提醒下自己：

再不努力，你連他們都比不上。

所以，諸位！我們很多時候為之奮鬥的，不是為了趕上霍金、巴菲特、喬布斯之類卓越人物的腳步，可能，僅僅只是為了不把這個我所愛的世界，讓給那些我所深深鄙視的人。

時無英雄，使豎子成名！

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《所有的奮鬥都是一種不甘平凡（夢想有多麼珍貴，奮鬥就有多麼艱辛。知乎大神【李栩然】誠意解答人生困惑！）》(李栩然)【簡介_書評_在線閱讀】 - 噹噹圖書

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我考上了，謝謝評論里你們的鼓勵，自己的故事給了一些朋友動力，我也很開心。希望你們一切都好。從現在開始努力，無論多少歲都不算遲。無論哪個瞬間，都只有努力才能超過別人。

真的不是雞湯hhh

2016.3.29

對了忘記說，我，一個英專大四狗終於過六級了，490分有點丟臉，會繼續刷的。

2016.4.6

高中沒好好念書，上了某三本學校的大專，大一大二兩年渾渾噩噩，覺得那些在圖書館坐一天的人傻透了。底子薄，猶如蘇菲超薄衛生巾，本是英語專業卻在大三連technology都不會拼，六級，專四全掛。

大三考專升本那段時間，是我有生以來第一次好好念書，六點起床，十二點睡覺，除了吃飯就是在學習，做夢都在背諫太宗十思疏，搞完形填空，做do while循環。好在天道酬勤，全校本專業第一，全市第三考到本地最好的語言類大學（然而本市只有一所語言類大學ˊ_&>ˋ）重讀大三。

之前在專科學校不覺得自己有什麼，畢竟大家都是渣。到了這個大學裡才第一次認識我覺得牛逼的人。合租的室友姐姐是本校德語研究生，人特別漂亮。重要的是有能力，做做陪同口譯一天可以賺1k。我等學渣望塵莫及。

男朋友是同市一所高校的研究生，也是因為認識他和他身邊那些牛逼的同學，我才決定要考研。

經過一年在新環境里的學習，我覺得自己變得更好了。第一次得到各種獎狀、證書、資格證。專四補考也過了，六級會在下個月考。要謝謝我的男朋友在跟我玩的同時也一直督促我學習。

現在的朋友圈

高中一起玩的考上專科的朋友們：

家裡有關係的進了工地做工程；有錢的做生意；沒錢沒關係的工作月薪2k上下。

專科時沒有考本科的朋友們：

有找到好一點的工作，偶爾加績效月薪可以上萬的；也有一直打工交不起房租的。

本科學校的朋友們：

找工作的到處跑宣講會，要出國的學習雅思，要考研的複習考研，保了研的世界到處飛。

男朋友以及他的同學們：

畢業第一年平均年薪10w左右，一點都不多，但是對於我的狹小生活圈子來說已經很厲害。

作為家裡沒錢沒關係的普通人，要追上厲害的人的腳步，我決定還是要多讀書。

考研還有50天，願你我的努力都有所回報。

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謝謝大家評論的鼓勵? ????

不管考沒考上我都回來說一聲

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我19歲上高三的時候很喜歡一個男生，我們班的第二名，我是我們班35名。每次他從我課桌前走過我就會緊張，興奮，那時就暗自下決心要跟他考一個學校。然而現實並不是韓劇，我並沒有靈光一現，突然開竅成績突然躥到前五。我考上了一個山東二本，我的男孩考上了一個南方的211.985。上帝為我關上門的同時也順帶給我關上了窗，是的，他並沒有發現我，也沒有說"其實我也喜歡你"。

他在那所學校里生活的很好，成績好，工作能力強，人長得帥。我漸漸知道了他有了女友，當地人。一轉眼，我們從剛入學到即將畢業，他被保送一個985的金融專業，而他女友則被保送另一個985，而我還在一個二本學校，不知道畢業後會怎樣。

其實我從喜歡上這個男生之後就知道自己一定要努力，努力讓自己變得更好，不是覺得自己配不上，是覺得自己變好了，就會遇到很多更好的人。

奮鬥讓自己擁有選擇權，可有能力選擇更好的生活和自己喜歡的人。

我大四正在努力考研，一個211，每天早起，雷打不動的坐在自習室。一點點啃課本，也有想放棄的時候，也有累的時候。但我從來不可憐自己，我覺得這是我最好的時候，最好的狀態，我努力了結果自然不會差。

前幾天還看到他雖然保研了但依舊沒有放鬆，在開始新的征程(好像在考什麼金融分析師)，他一直很努力所以配得上他今天的一切。突然覺得我眼光挺好，看上這麼一個(^_^)，雖然我們沒在一起，但我仍感激，感激讓我遇到你，讓我懂得努力奮鬥。

先寫這些吧，也不知道對不對題，反正答都答了。去看書了，祝我考研成功，如願以償。

媳婦看上的東西，一翻價牌就說不喜歡了。

一是：身不饑寒，父母不曾負我。
人無長進，我何以對父母。

我媽真是世界上特別特別好的人，想到我媽就覺得不努力真是個混賬。

二是：美好的東西，那些別人想要的，想得到的，我也想要。我不想只是在一旁說「真好。」

三是：如果我再努力一點，再堅持下去。我儘力成為你想看到的樣子，即使最後和你想像中的不一樣，那你就看看我儘力的樣子，其實也蠻可愛的。

大三結束，以比較圓滿的成績獲得了保研資格，但是還是想要出國，不過獲得保研資格也算是對我的認可吧！看到我媽媽說為我感到驕傲，我真的好開心好開心哦！為了我自己的努力能讓家人也為我開心和驕傲我好開心。

二我現在獲得了暑期在波士頓的學校實驗室里科研實習的機會！！因緣際會，這麼這麼好的機會落在我頭上，我當時都高興地不得了，我不用只是在一旁說真好了，好開心！！

其他回答：大學裡孤單是很正常的嗎? - 麵糰的回答

孤獨是一種怎樣的狀態？ - 麵糰的回答有點長啦，尋求感同身受吧。

作為沒有故事的男生，是種怎樣的體驗？知乎 - 知乎

好多贊^ω^謝謝大家的鼓勵，我會繼續加油的,不甘心，就要去改變*^_^*

以下為原答案：

高中的時候發了瘋的想考清華，覺得至少要浙大保底，和班上的學霸關係不錯，常常一起做題被他虐，越虐越是想超越他，可人家也在努力，最後他去了清華，我到了武大。他每天都會發條動態，記錄他每天在清華的某個操場上跑了多少公里，我每次一想到他的動態，就算眼前的作業再麻煩也硬著頭皮上。總不能就真的一輩子不如別人。

我認識一個吹管樂的學長，對音樂相當有天賦。假期老師給留許多曲子當作業，其他學生可能每天練才會練好，他放假一直玩，開學那些曲子前一共吹兩遍，去上課，老師驚異的問他，他是不是努力練琴了一個寒假，要不然回課怎麼會這麼好。

這個學長現在在美國，全獎獎學金，繼續學音樂。

有的人生來就比其他人更佔優勢，很可能你努力了很久想得到的東西，只是人家一眨眼的輕鬆。但是如果你不努力，你只能看著人家越來越遠，最後消失在你的視野里，而你永遠沒機會翻盤。

初中時有一個女同學，她人有些傻傻的，特別耿直老實，也沒有什麼多餘的天賦，唱視唱老唱跑調，每次考試別人都清唱視唱，只有她一邊笨拙的拿鋼琴彈單音一邊唱，她原來學的是民樂，低音譜號中音譜號也不認識。視唱老師經常奚落她傻，她大學想考作曲，老師很瞧不起的說，你視唱都唱不準，譜號也認不全，我勸你老老實實學民樂吧。

我當時很為她鳴不平，因為她是個好女孩，雖然反應很慢，但是人特別的善良。但是，她唱低音譜號的笨拙樣也很讓我擔心，結果兩個月之後，再一次上課，同樣是低音譜號，她唱得比我還溜。考試時她也開始清唱了，音很准。我吃了一驚，問她怎麼回事，她只是害羞的笑道，自己每天都會練一個小時低音譜號，一個小時視唱。

我有一個朋友，學服裝設計。她是非常有天賦的那種，也曾經對我說，關於服裝設計這方面，她從來都不知道平凡是什麼意思。她大一時很努力，大二大三開始網遊，我們的關係也漸漸疏遠了。結果有一天她心情不好，她說，她們學校舉行了一場設計比賽，晉級的人可以再去省級比賽，結果她連晉級都沒進去，第一關就被人刷下來了。

她說第一名那個女孩她認識，根本沒她那樣有才華，大一時還是她指點她如何設計選料呢。

她的語氣又失落又懊惱，一直強調天賦。

有些天賦平平，你瞧不起人家，但是他們對自我的修鍊是日積月累的。很可能當你在鬆懈的時候，那些差你許多的人都在努力奮鬥，努力上進，等某一天回過神來，恐怕你已經追不上他們的步伐了。

我在上大學前，我的大師哥已經畢業了。他是一個很普通的人，不傻也不是天才，大學一直很用功。在知道我也要上大學的時候，他對我說：如果你身邊的人都在玩，你不要傻傻的和人家一起不務正業的玩四年。等畢業以後，人家都靠家裡關係走了，你怎麼辦？混來混去，最後發現真傻的只有自己。

綜上所述，前面有比我天才的人，後面有比我努力的人，身邊有比我家裡有錢的人。

夢想離現實還差好遠的路，深感每個瞬間都要努力奮鬥。

畢竟，我還要拯救世界呢。

因為有點小聰明加上比叛（zhong）逆（er），初中的成績很好，基本沒考過年紀第二，以至於到了高中我很長一段時間都覺得隨便搞一搞就可以了。期間父母各種方法都用盡了。無效。我依舊我行我素。最後高考考個稀爛（以當時的狀態也不能算稀爛了）。這個狀態一直延續到了大二上，我發現我媽晚上睡不著覺，經常咳嗽，窒息得很痛苦的病已經很嚴重了。家裡天天吵架。心煩無比。就是那時候我發現了原來我想像中平穩『『就這樣也還可以』』的生活其實就是狗屁。我原來一直活在父母竭盡全力用他們的所有資源搭建出的一點點無憂慮的空間里。我想起當時我最反感的一句話就是我爸對我說：「你只要讀書就可以了，什麼都不用管。」當時，我認為這是死讀書，是應試教育的惡果。現在才明白這句話後面有多少父母的艱難與汗水。如今每次想起那個場景都會想起《背影》里的那句話：「我真是太聰明了，我真是太聰明了。」從那時開始我就學會了閉嘴，埋頭，幹活。我要追上的，不是別人，只是年老之前的父母。

爸媽永遠不會拖你後腿。

那天爸爸來看學校看我，最後離開的時候跟我說了這麼一句話。當時看到他的白髮，聽到這句話的時候心裡一酸。

父母養育我多年，至今還沒能好好報答。

這TM就是我堅持下去的動力啊！！！

14年考某211研究生，進入複試，老師沒有問我任何一個專業問題，而是直接問我學校是哪後，就一陣沉默。結果就是我被刷了，這是第一次我感覺到了三本的壓力。那一刻我發誓我要讓當時刷了我的老師後悔。直到我現在考上了211.985。我才發現我應該努力奮鬥，不為證明給誰看，而是為了我自己。

沒想到答案破一百了。謝謝大家。

其實我想表達的並不是對那個學校有多仇恨，而是那件事教會了我成長。也許以前的我並不優秀，就算是現在我也能感受到我與有些本科就是名校的研究生同學的差距。

自認為高中時代不是個好孩子，不聽父母的話，不聽老師的話。考到一個三本學校也並沒有感覺羞恥（當然現在也不覺得就是恥辱，三本的學校也有優秀的人存在）。依然在學校自得其樂。以為自己在學校參加活動，參加學生會就混的風生水起。現在看來是挺幼稚的。

考研帶給我的不僅是學歷上的進步，它更像是對於我人生的一次洗禮。教會了我如何去學習，如何合理控制自己的時間，如何接受自己的不足並不斷去努力改變自己。所以我感謝那段經歷。

進了地區重點高中以後，第一次數學考試，絞盡腦汁考了個67分（120滿分，連及格線都沒到），看看周圍，一堆40 50的，略為安慰。這個時候老師說，這次考試，全年級有一個同學考了120分，就是我們班的XX。

（全場沉默）

這是我人生裡面第一個感覺如此無力的時刻。這些牲口是怎麼做到的？

那個瞬間確實下了決心要奮鬥，但是我要說的是，往往這些瞬間也沒有什麼用。

原因是，差距太遠是不會讓人有長期趕超的慾望的。這個好比跑步，跟上你前方5米的人，咬咬牙能跟下去，前面的人越跑越快，怎麼都跟不上，自己就放棄了。

人生是一個長跑，牛人用比你高的配速，多跑了十年二十年，所以你發現人家的時候，人家已經拉開你幾十公里那麼遠。

我們應該做的，是找一個配速比自己稍高，還在穩定加速的人，咬緊他，看他怎麼跑，努力拉近距離，超越，再找下一個配速更高一點的人。

就這樣。

學的越多就會發現自己越無知

認識的人越多就會發現自己越弱

走的路越多就會發現自己的世界越小

永不滿足永不滿足

就連睡覺都要握著拳頭

共勉

回答這個問題時很有感觸，其實相比上面答題的許多人，我只是一個高中生，似乎也沒什麼經歷。簡單說一下我自己，從小學到初中都是在省內一個地州上讀的，可以算的上省里比較落後的地方了。成績一直都不錯，家庭情況也挺好，長相……也是被叫過某花的那一種。總的來說應該也是那種被周圍人都羨慕的那一種人吧。在念初二的時候，突然知道高中是可以考出去的，就加倍用功，最後中考的時候到我們州第十四名毫無懸念的上了我們省最好的高中，感謝直到那時我都在家人的庇護下事事順遂。

讀高中要來省城，一個人出來讀書，發現什麼都開始不一樣了。從小身體就不好，剛剛到的時候天天生病，一個人在小診所一邊打針一邊背書，打完出來天都黑了就隨便吃一點再跑去上自習。重點高中進度都很快，我基礎又不好，大晚上不會做作業那種無力感……捂著嘴大哭一會兒又擦乾眼淚繼續。不知道你們能不能想像，本來是很優秀的人，到了一個新環境卻發現自己是最差的那一個，那種感覺是很微妙的。第一次考試我年級倒數第五十，第一次自我介紹我發現除我以外周圍的人都有拿的出手的樂器和一口相當流利的英語，第一次做家庭作業我兩個鐘頭只弄出兩個數學題……幾乎要自暴自棄。

言歸正傳，讓我感到我必須努力的是，是那一群可愛的老師和同學。他們真誠善良，人人都是精英卻從不張揚，包容了蹩腳的我。高一上學期有一次英語活動課，我要上去講ppt,一方面我口語並不好，一方面我確實特別緊張導致我到了上面居然不會用電腦，我在上面急得要哭起來了。停頓了大概十分鐘吧，我覺得我肯定要被笑死可是他們並沒有，一個女生（我們組長，她是上一個講的）上來像沒有事一樣和我說了一聲抱歉說她忘記把她東西退出來（其實沒什麼東西），她默默的幫我把PPT調了出來然後給我提示了之後的用法就說了一句抱歉耽誤大家時間走了下去。我顫抖著用我並不標準的發音講完了……大家真的發出了很熱烈的掌聲。下台之後他們並沒有一味的說我好，反而有幾個同學在私下指出了我哪裡還可以做得更好，一切也沒有那麼糟糕嘛。

在掌聲響起的那一瞬間，我覺得我一定要成為一個很棒的姑娘。我不能辜負自己，也不能辜負他們。

其實真的不只有憤怒會使人竭盡全力，還為愛。

高考前目標遠大，一定要衝985。高考成績公布，名落孫山，志願也沒報好，去了一個普通一本一個至今不知道喜不喜歡的專業。高考前那些平時比我渣的多的人至少都去了靠譜211，那時後就覺得，天塌了，夢想越來越遠。

去了大學，大學宿舍差，教學差。更是發現大學同學比高中low的不是一個檔次，非常的不適應，想復讀，但由於教改，全國卷，放棄。想本科出國，但經濟壓力過大。然後宿舍奇葩多，剛開始夜夜失眠，人生低谷，極度迷茫。

現在的我，沒有什麼，只有一顆不甘的心。我不想和我這群low 同學以後去一樣的公司，不甘心比那些去了比我好的學校的同學出生就低了一個檔次。大學2個月，除了打打球，社團活動（進了差不多學校逼格最高的社團，也算是認識了一些優秀的人），其它時間基本都泡在圖書館。舍友送了我一個外號，天天不在宿舍里的人。雖然不敢說成績最好，但敢說是最肯讀的。應付作業綽綽有餘。

願我的不甘帶我走的更遠。

我還有夢想，我還有遠方。

第一次回答知乎，有什麼不妥見諒。

與君共勉。

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第一次回答知乎就收到了這麼多的贊和鼓勵，有點小激動。評論里有些人回答我，不該看低自己的同學。我承認，我這樣做確實會傷了同學感情。可是，我想說。你根本不了解我的情況，請不要對我的生活狀態指指點點。隨便舉個例子吧。我們高中，雖然不是巨頭，但是至少是個省重點。高三那年，我和我舍友，都是互相鼓勵，每天1點半睡，7點起來。為的就是爭取那幾分鐘的背書時間。當我和大學同學講到這些的時候，他們很不屑的說：高三為什麼要這麼努力？我每天11點，困了就睡了。為什麼要這麼拼，到頭來，我們還不是考到了一起？

我說這些也不是為了秀我有多拼。我只是想說解釋一下我不甘心的原因：

我高三去奮鬥的一年，就是為了想遇見一些更優秀的。

抱怨的話也不多說了，時間會證明一切。

I never change who I am.

你畢生所求是他人與生俱來。

好久不上知乎，原答案不刪。大神想表達的意思應該是一半的學生都非常努力，所以都很厲害，另外一半不是那麼努力，水平不夠畢業，但是還是畢業了。這些都是我自己的理解。我發現他們對於基礎知識的重視是非常高度的，大概就是書讀百變其義自現吧。大神並不認為自己天賦超群，所以他們選擇用毅力來提高自己，permanently。有答案說刷應試沒用，應該發論文刷offer刷。。。那我們怎麼知道別人沒有參加過這些活動？其實震撼靈魂的不是這些，而是他們說這些話時平靜的態度，就像日常的吃飯喝水一樣平常。震撼靈魂的是在這一點上，自己認為拼了命的努力還不及別人的一般情況。

原答案:

---------------------在南大教室自習，有一位物理系的大神這樣和我說，物理系100個人，兩極分化非常嚴重，50個人不能畢業，50個人特別牛逼。那些特別牛逼的會把一本教材刷15遍，考試直接考9899100，晚上還會去長跑。。。震撼靈魂

總是看到前面的人在努力奔跑自己才想到要趕上人家。

卻不知，被你追趕的人從來沒有想過這個問題。

他們只是跟隨自己的內心、夢想、計劃。

強大的人有強大的內心，不會因為環境的惡劣而停止前行的腳步，亦不會因為激烈的競爭而惶恐不安。

爸媽因為錢而對別人卑躬屈膝

看《爸爸去哪兒》第二季的時候，發現那幾個小孩的英語都說得比我好。。。。

每一個清醒的瞬間