妻子在家帶小孩，只知道陪著小孩瘋玩，應不應該在孩子面前保持應有的威嚴？
我嫂子捨不得打孩子，太寵愛了~
侄子不怕她，有事了往她身邊跑！（犯事了，只是吼，沒用！）我哥很少打孩子，多數瞪兩眼~
侄子很怕他，有事就躲著他~
（沒惹火就不揍，下手比較重）我媽很寵我侄子，但打得最多最凶~
我侄子偏偏被揍得要死都要粘著~（有時候吼，有時候打，無規律看心情）我爸很寵他的大孫子，基本不揍，屬於旁邊搶鞭子的那個類型~
我侄子完全不怕我爸，7歲不到的小破孩子被我父親寵壞到學會偷錢、撒謊、耍賴皮（犯錯了，還有人幫著，犯就犯唄）今年我媽住院~
我回家照顧然後我侄子進入了黑暗血時代
每天出門前檢查書包，口袋。發現零食就收繳，發現無法說明來源的錢我就當著他的面準備刑具，等下午放學回來開始收拾~對於撒謊~
呵呵呵呵，這個更好玩。被識破後會被強制接受處罰，比如額外的作業、額外的家庭勞動，根據撒謊的大小下輕重不等的強度~耍賴皮就更好玩了~
我會經常分派些他力所能及的家庭勞動~我給出的是有賞有罰的任務，有時候會故意把獎勵提前發放，然後監督侄子的自我執行能力。發現得到報酬後拒絕勞動就開始執行違約處罰~其實我也沒怎麼揍這傢伙，但我侄子現在很會守規則~
因為他明白！！！
犯錯後承認了，並在大人的幫助下進行補救，多數告誡長個記性下不為例就過關。犯錯後不承認，或者承認後不願意擔當，那個鞭子可是揮舞得霍霍作響~並且被告之：如有下次，力度加倍~小孩子是最好教育的
但千萬記住：1，不要在有外人的情況下揍他（傷自尊）2，最好是一家人圍觀他挨揍（意識到錯誤的嚴重性）3，千萬別打臉，打頭（引起小孩的反抗心理，只建議打屁股並且限制於巴掌、鞭子）4，產生挨揍條件後必須挨揍（這個必須嚴格執行）5，一次犯事只挨一次打
6，提醒孩子哪些可以做，哪些不可以做（包括原因），哪些你希望他（獎勵）7，讓孩子告訴你：他想做什麼，他不想做什麼8，大人需要以身作則，小孩子就是有啥榜樣就學啥榜樣~9，帶著孩子運動（跑步、仰卧起坐都行）10，切記！不可隨意爆粗口罵孩子11，帶他去想去的地方或者買他想要的東西時，告訴他這是表現良好的獎勵。而不是你今天有空，今天心情好，今天有閑錢12，你答應他的跟你要求他做的，必須同等對待！！孩子怕你不是事，恨你才是事打不打不是問題，怎麼教才是問題我侄子在半年前就標準的熊孩子，我回家不到半年，就把劣性給矯正過來了~
並且，他不仇恨我~
犯了錯要給他講道理，要心平氣和。現在你打他，他小還不了手，等他長大了，你老了的時候呢？3沒關係，如果你不介意你給孩子留下的印象是：暴力能解決問題、虛偽能解決問題（明明不是威嚴偏偏要裝）
那你就繼續吧，你樂意裝以後就別怪孩子不與你溝通。
補充：看了題主的邏輯和對答題者的回復，真心著急，補充兩句。
1.我從事教育行業（非盈利）以及自己一直都有淺薄的研究，雖然才疏學淺，但好歹，這種涉及孩子一輩子的事你得相信專業好嗎？我都看的著急死了。什麼恩威並重，什麼獎懲制度。。。
倆字。放屁！
坦誠的面對孩子，讓孩子明白你的意思，聽起來簡單，做起來是技術活，我不想責怪你們都為人父母，負責一個人的一輩子了都不願意拿起本書來好好看看，這也太草率了，竟然跑知乎上來找業餘人士尋共鳴。。。。如果業餘有用，還要專業幹嘛？
推薦兩本書《怎麼說孩子才會聽》，非常牛逼的一本書，書名這麼小白是翻譯的問題。《非暴力溝通》雖然不是教育方面的書，但對於孩子而言，有效溝通太重要太重要了。
誰都知道講道理好，重點是孩子真的能理解嗎？不是奶聲奶氣他就懂了，每個年齡段有他獨到的理解能力，你用成人的方式去講，拜託，除非你兒子是妖孽。
父母的重要性就在這裡，他要什麼都能懂就沒你倆啥事了。。。
2.就你說的事我還是細點和你分析吧，第一，你覺得媽媽沒大沒小和孩子玩是問題，那麼我想問問題在哪？
孩子玩有錯嗎？母親陪孩子玩有錯嗎？我想二十一世紀的大部分人都不會覺得有錯，那麼問題在哪呢？其實在你自己。
我隨便做兩種假設（具體是什麼自己好好想想）
一：孩子和母親太吵打擾到你了，其實的問題是，你需要安靜，打擾到你了，需求是你的，不是孩子的。這個先後順序能弄明白嗎？
二：傳統教育一直以來都以孩子乖為榜樣（嗯對，這個以壓抑為審美的背景文化我比較滿意理解），所以你覺得或許太親密不利於孩子未來發展。。。
那麼。。。你趕緊去考證啊，該看書看書，該諮詢專家諮詢專家，在這問有意義嗎？這只是你覺得，並非事實如此，其實回到前面說的，問題依然在你自己。
為什麼要替沒有發生且沒有直接證據證明會發生的事情著急呢？其實我想說明的是：這個需求來自於你，是你覺得，而並非孩子或者母親有問題，是嗎？
好，你的需求需要被滿足，那麼我們嘗試來滿足你的需求。一般家長都可以用以下兩種方法：
1，家長勝利孩子輸，你威風了，你吼了，好你獲得安靜了（假設）。
孩子得到了什麼？首先是沒得玩了（充分研究證明遊戲對童年期孩子百利無一害）其次是親子關係有了陰影，父親的安全感降低了，信任度降低了，唯一的收穫是他知道父親不希望他一直玩一直和母親鬧。他會覺得他的遊玩時間充滿了不穩定性，不知道父親什麼時候會生氣，而且他的行為是服從。
2，孩子贏，你輸。其實下面的答案包括獎懲制度（所以親子關係是利益交換嗎？），恩威並重（嗯對呢，真是一個好的忽悠方法）都是為了避免這種情況出現。
對，在如何選擇有利不明確的情況下，你可以看到，所有人都選擇了讓孩子輸掉（不如養狗吧）。孩子贏好像也不是一件好事，這其中的壞處你們說起來都比我擅長，什麼嬌縱啥啥的一堆我就不重複了。那麼。。。看似兩難的選擇，怎麼辦呢？第三種解決方案來了。
理解。理解。理解
怎麼理解呢？
同理心，同理心，同理心。
首先，你得讓孩子理解你，至於怎麼理解你？本來想寫具體一點的。。。可我想睡了，所以你買我說的前面兩本書看看吧，它會告訴你如何有效的表達你的情感與需求，以及如何讓孩子理解你們。注意的是，它不是方法技巧，而是需要你們真真切切的把孩子當成獨立的人來看待，而不是一個可愛的布娃娃。
另外，每個人都有底線，父母也是，我並不認為父母把孩子當成重心是對的（扯開點講，父母沒有自己的生活，一輩子把孩子當成最重要的，那麼首先你們沒有交給孩子如何快樂自由的生活，言傳身教啊，沒有享受自己的人生如何讓孩子明白生命的幸福），所以你必然有你所不能接受的事情，比如我就受不了小孩嘰嘰喳喳。
當然，我不會等我小孩真正嘰嘰喳喳了才會恩威並施、獎勵懲罰（呵呵），其實平時生活就可以做很多文章，引入一個專業名詞：
設限
廣義的講，獎懲啊，恩威並施啊都可以算作設限的手法（原始粗暴，二十一世紀了我們有選擇請不要重複原始人類就有的低效能手法好嗎）
設限的具體一時講不清的。建議看書，具體書目一時間也想不到，但很多社工書籍中應該都有具體解釋，真把孩子當回事，我相信廢點力氣不算什麼吧？
設限有個非常重要的前提。。。。。。。。理解孩子。
我不知道這是第幾遍重複同理心，重複理解了，因為我一直以來口吻很嘲諷的原因是：你的形容都是，你該怎麼樣怎麼樣，從來沒有想過。。。孩子需要什麼。
你要明白，孩子之所以是孩子
因為他是獨一無二的個體
需要理解，需要愛。
而不僅僅是因為，他是你的孩子。
（忍不住再補充一點，粗暴的教育講究嚴格，壓抑，否認孩子的一切需求，其實這裡有誤區。
大概在青春期之前的孩子是很難體會到自己的需求的，比如他需要自信，需要被關注。。。
他會拚命吵鬧打擾到你，要求買新玩具給同學看到，他需要的是自信，
然而大部分家長看到的是，他需要玩具。
滿足每一個孩子的真實需求，是每一個家長應該做的，前提是你要明白孩子真正需要什麼
而不是給他一些，其實他不要的東西。）
晚安作為一個，從小被麻麻打過來的小姑娘，我告訴你:
禮法並施先打，立威然後講道理，讓他下次不再犯以下重點1.遇原則性問題打，小事不打，不吼，嚴厲教育2.打一次就讓他記住，然後收手，安撫，所謂打一棒子，給塊糖3.注意年齡，上小學之後，除了我不寫作業，撒謊聊屁，我嘛嘛打過我，之後就沒再打過。初中不寫作業被找家長，麻麻請我去吃了一頓大餐，安撫我完全丟失的面子總之，就是一種，我教育你，但是我也一直站在你身後，不要害怕的感覺。
別相信孩子長大之後有暴力傾向那些話，那都是經年累月，是另一種故事了，家庭健康，這種方式，看我就知道了，活的好好的。
小孩子其實什麼都懂，可能像你說的那樣，她媽媽總是吼她，其實更像是同齡人之間的那種行為模式，就好比基友把我水杯摔了，我吼她兩句一樣，可能你在他犯錯誤時，態度比較嚴肅，再加上父親的身份，讓他心裡知道是自己確實錯了，所以才挨罰，而不是簡單的生氣吼我，可能是這樣比較清晰的懲罰更容易讓人心裡有安全感吧，所以他和你會親一些，，，其實感覺小孩媽媽和小孩怎麼玩怎麼瘋不是重點，而是應該有一套清晰的獎懲制度，犯錯時嚴肅的解決問題，做的好時也要把瘋勁收起來認真誇誇他，他肯定能感覺的到，哦，其實媽媽也是有底線的，心裡也很清楚的。要不容易產生好欺負的心理，就像你說的，會管不住
嚴父慈母我是女生。
小時候被媽媽打過兩次屁股，一次脫褲子一次不脫褲子，前者因為和大孩子去河邊玩後者因為表姐要和我出去玩嫌我寫作業慢就幫我寫了一部分。還有一次沒打，但是兩次撕了我的寒假作業讓重寫，因為覺得我字不好看。被爸爸扇過一巴掌，因為他喝醉了的時候認為了我言語不恭。因為被脫褲子打過屁股，我很反感和媽媽過分親密接觸。媽媽撕我作業是二年級，那年寒假她是我的暴君。直到青春期後我才和媽媽相處和諧起來。爸爸喝酒扇了我的一耳光，5歲的我三天左右沒和他說過話，很多天很反感他，具體也記不清了。記憶中的，最先明白的爸爸的不完美和缺點。其實作為獨生女，爸媽對我很好，但是我們並不很親密。如果不想當暴君家長，最好不要動手，因為孩子會記得，會潛移默化的改變你們的相處模式。第一，你該確保父母雙方保持戰線一致，這樣小孩才覺得你媳婦說的話應該聽，因為小孩都跟大人學，你做好聽媳婦話的榜樣就好了。孩子和你親是因為你讓你媳婦在孩子面前沒尊嚴了，小孩是很能察言觀色的。
第二，吼小孩最終結果就是你家小孩將來會用「吼」的方式對他接觸到的所有人，尤其是家庭成員。打屁股和手心的話參考題主就知道，題主肯定是這樣挨打成才的。
第三，小孩本來就該玩啊玩。養小孩不是為了讓他們成才的，要不要有出息小孩將來自己會判斷，要有出息多晚下決定都不遲。成不成才也不是打罵出來的，父母是否有出息才是相關因素。
第四，小孩耍賴是很正常。你要引導他去思考其他的解決辦法。比如撕書，損壞玩具。1，問為什麼，2，引導他去思考要修復，理賠，3這是爸爸/媽媽買的，爸爸媽媽會傷心，要安慰，4，換角度再玩一次遊戲，比如如果媽媽撕了爸爸買的書，寶寶要怎麼幫助爸爸處理問題。
買幾本優秀的育兒書給她，她看過後自然知道什麼該做，什麼不該做，她只是沒有方法。
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