如何避免「有了孩子後生活品質直線下降」這種負面思想？
很快，我的孩子就要出生了，但周遭有孩子的朋友，給我傳遞的都是這樣的思想：都說有了孩子後，會非常累，生活品質直線下降。 每次碰到他們，都說帶孩子太累了。 負面思想很重。
我知道，帶孩子肯定會累的。 但有沒有人可以更加正面一點？ 多一點的正能量？
不燉雞湯，只聊乾貨。養娃肯定累，但如果情況糟糕到讓人感覺「生活質量直線下降」，「負面情緒很重」，那我覺得當務之急不是自我開導，而是想辦法提高生活質量。我見過爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆一大家子圍著一個娃轉，一頓飯追著喂兩個小時，換個尿布都要吵一架。我對他們的忍耐力非常欽佩，這種生活換成我一天都忍不了，李開復來開導也沒用。這不是養娃，是自虐。
作為一隻貪圖享受的金牛座，我從懷孕就開始研究如何輕鬆愉快地養娃，目前兒子一歲半，健康活潑脾氣好，吃得比我多，睡得比豬香，跑得比兔子快，小區鄰居都感嘆沒見過這麼乖的寶寶。我個人的感受是頭三個月最累，後面便漸入佳境柳暗花明，生活內容雖然和單身時大不一樣，但生活質量絕對沒有「直線下降」。
養娃帶來的負面影響主要是佔用大量時間精力，所以要從兩個方面改善：一，重新規劃日常活動，把有限的時間和精力用在刀刃上；二，降低養娃的難度。
Rule No.1, 盡量減少不必要的家務負擔。
人的精力就那麼多，家裡添個娃相當於多打一份工，想喘口氣就得設法砍掉帶娃以外的家務，當然如果你能長期負擔每月10000+的月嫂或育兒嫂就當我什麼都沒說。我家的辦法是請鐘點工，每天3小時買菜做飯洗衣服打掃衛生全部搞定，自家人只管照顧孩子。3個小時的空閑時間對於沒孩子的家庭可能不算什麼，對於有娃的家庭就是沙漠里的綠洲，一個月2000左右（北京市場價）我認為非常值。如果家裡不方便請人，可以利用各種黑科技，生鮮電商、外賣app、乾衣機、掃地/拖地機器人、全自動電飯鍋電燉鍋空氣炸鍋都是省時省力的好幫手。另外一個tip是把家裡收拾整齊，確保所有常用品都在伸手可及的地方。我家娃的床頭永遠備有乾淨衣服和大毛巾，出現吐奶尿床打翻水杯等突發情況三秒之內控制局面；尿布、護臀膏和撫觸用的按摩油放在尿布台下；疫苗本、病歷和隨身水杯放在去醫院專用的背包里；大人的日用品按照同樣原則放置（但要確保娃拿不到），使用後放回原處。不要小看這些細節，家裡一團亂不但嚴重影響心理感受，而且會浪費大量找東西的時間。
Rule No.2, 團隊作戰。
養娃頭幾個月就是一場戰爭，新生兒除了吃奶大部分時間都在睡覺，照顧難度不大，但頻次高且不分晝夜，兩小時喂一次奶、四小時換一次尿布，母親一個人照顧的話幾乎沒有睡眠時間，母愛再偉大也撐不住。比較理想的配置是2-3個大人分工合作，但不要超過四個人（包括月嫂），否則溝通成本太高。我兒子出生第一個月住月子會所，全家人跟護士學習帶娃技術。滿月後由我、孩子爹和我母親輪班，我和我母親管白班，早8點到晚12點，4小時換一次崗；孩子爹值夜班，職責範圍包括在不弄醒我的情況下按時把娃塞到我懷裡餵奶，餵飽後拍嗝並豎抱半小時防治吐奶，娃粑粑了立即抱到衛生間換尿布哄睡，儘可能不打擾我和我母親休息。這種方案可以保證全家每個人的休息時間，大幅提升帶娃體驗。如果爸爸白天上班不能值夜班，可以交給月嫂，但白天要留出時間讓月嫂休息，畢竟人家也是人。
團隊作戰的要點是團隊成員必須心齊，戰略明確，戰術統一。我兒子剛出生時婆婆來幫忙，非要給娃用棉布尿褲、喂糖水、抱在懷裡睡，室溫25度還要捂棉被，而我堅持用紙尿布、不喂水、放在小床上蓋薄毯子睡，數次溝通失敗後我決定解除婆婆的帶娃職務，請婆婆回家，整個世界清靜了。團隊成員育兒理念不一致會導致孩子無法建立良好的作息習慣，大人產生負面情緒，團隊士氣下滑，因此必須謹慎選擇戰友並統一培訓。
父親參與帶娃非常重要，一方面有助於減輕母親的負擔，維繫夫妻感情，另一方面能極大增進父親和孩子的感情。父親沒有經歷過懷孕生產的過程，往往無法像母親一樣對娃產生親切感，甚至認為孩子影響了自己在家裡的地位，這種毛病只有親自帶娃才能治療。帶娃越累感情越深，人就是這麼賤，沒有深夜哄過痛哭的娃的爹不足以談人生。
Rule No. 3，堅持科學育兒，建立作息規律。
一套科學合理、兼顧全家需求的作息規律是孩子健康的基礎，夫妻感情的保障，家庭安寧的源泉，賭上為人父母的尊嚴也要守護思密達！
娃一出生就開始有意識地培養他/她的作息規律，夜裡不開燈或者把燈光調暗，餵奶多量少次；白天開窗曬太陽，餵奶少量多次，這樣堅持一個月左右娃夜間就會睡得更沉，白天更活躍。2-4個月是養成規律作息的關鍵時期，要仔細觀察娃每天睡眠、吃奶、活動、排便的時間，逐步形成規律，出現異常要及時分析原因。我家當時在客廳里架了一塊一米乘一米五的白板，詳細記錄一周內每個小時的活動情況，例如周一上午十點半多吃20毫升奶導致下一頓推遲15分鐘，一望便知。這個作息表不僅要符合嬰兒發育需求（比如3個月左右的寶寶每天應睡14-16小時），而且要符合其他家庭成員的需求，如果娃習慣早晨5點醒但大人還困得要死，那就設法把娃的起床時間往後調。
具體操作方法請參考國外的科學育兒經典，個人推薦《西爾斯親密育兒百科》、松田道雄《定本育兒百科》、麥考夫《海蒂育兒大百科（0～1歲）》，非常詳盡，從不傷腰的餵奶姿勢到腸脹氣按摩手法再到哺乳期避孕都有明確指導。至少讀兩本，對比讀，反覆讀，做筆記，在實踐中不斷改進。社交平台上的育兒專家要謹慎關注，研究嬰兒睡眠的小土大橙子、研究嬰幼兒輔食的蘇蒂小騎比較靠譜，崔玉濤可以作為參考，生病還是要去醫院。
娃作息規律的好處說不完，比如夜裡入睡快，不夜醒不夜奶，白天不哭不鬧吃飯香，拉粑粑都不那麼臭，跟作息不規律的娃簡直不是一種生物。家長也不需要24小時圍著娃轉，娃睡覺或自娛自樂的時候就可以愛幹嘛幹嘛了。
一旦娃形成穩定的作息規律，他/她的作息時間就是你家的最高法和根本法，一切家庭活動要圍繞這個作息時間來安排，否則你就會體驗到什麼叫千里之堤潰於蟻穴。嬰幼兒自我調節能力弱，午睡推遲半小時就可能睡不著，睡不著就會心情煩躁，心情煩躁就吃不下飯，吃不下飯更煩躁，然後大哭大鬧誰哄都不好使，美好的一天就這麼完蛋了。我家周圍一公里內所有快遞員外賣員都不敢在我兒子午睡的時間段上門，不然就會發生極其血腥的暴力事件。
Rule No.4，不要和孩子對抗。娃半歲以後開始有自己的意志，不能隨便擺弄了，這時帶娃的工作重心就從「餵養」逐漸轉移到「教養」。老一輩的教養方法常常趨向兩個極端，要麼放任不管，要麼嚴厲壓制，我個人的體會是這兩種方法都非常累人。放任法雖然一時輕鬆，但會給孩子養成不良習慣，例如吃飯必須追著喂，睡覺必須抱著哄，最終還是大人受累；壓製法不但費勁，而且會造成孩子脾氣暴躁，和大人對著干。最有效率的辦法是引導。以換尿布為例，我兒子會爬以後再也不肯老老實實躺著換尿布，把他放倒立刻一骨碌爬起來滿床亂竄，兩個大人才能按住，嚎得跟殺豬似的。後來我嘗試西爾斯的建議，每次換尿布先把乾淨的尿布放在娃面前做獻寶狀：「看！一塊新尿布！多乾淨多香香啊！」然後唱著歌脫娃的褲子：「小腿腿鑽山洞～小腳腳鑽出來～小屁股肉滾滾～繫上新尿布！」系好後做大喜過望狀，啪啪鼓掌，大功告成。現在只要跟娃說「尿布」娃就會自動躺平，滿懷期待地看著我。
教娃看繪本也是很好的辦法。我兒子剛開始加輔食的時候，我媽為了喂得快讓娃邊玩玩具邊喂，結果娃越吃越慢，一頓飯要吃一個多小時，不給玩具就絕食。他特別喜歡的蒲蒲蘭繪館《小熊寶寶》系列正好有一冊《午飯》，每次吃飯我就拿來做示範：「你看小熊寶寶自己拿勺子，大口大口吃飯飯，寶寶要不要大口吃飯飯呀？」沒幾次就把毛病改掉了，非常輕鬆。
和孩子溝通要注意兩點，一是控制自己的情緒，孩子先感受到你的情緒後感受到你的語言，你焦躁孩子也焦躁，你平靜孩子也平靜，高高興興就把問題解決了。二是用孩子能理解的方式交流，一兩歲的小娃不能完全理解成人的語言，用簡單句型＋手勢＋誇張面部表情孩子可能一下就懂了。
Rule No.5，愛護自己，堅持健身。
沒娃的人愛怎麼抽煙喝酒熬夜打遊戲都沒關係，反正還有幾十年才遭報應，但一旦當上爹媽就要把愛護身體上升到戰略層面。慢性亞健康狀態是很討厭的，比如奶娃姿勢不當導致腰部肌肉勞損，抱娃太多導致「媽媽手」，絕壁讓你的生活質量降到谷底。有很多措施可以預防身體勞損，例如使用餵奶枕或躺著餵奶，用手臂而不是手腕抱娃，用按摩球和熱敷包放鬆肌肉，配備背帶、腰凳和嬰兒車等現代化裝備；根本性的辦法是積極健身，保持肌肉力量特別是核心力量，練好了走路都倍兒輕鬆。我懷崽子時胃口奇好，一天五覺六餐還特別愛吃肉，整個孕期胖了20公斤（捂臉），腹肌完全消失，站著是一堆，躺下是一坨，從床上坐起來都要別人拉一把。卸貨20天後開始恢復訓練，在室內散步，做簡單的伸展運動；出了42天產褥期開始做鄭多燕和px90系列的力量瑜伽；三個月開始挑戰腹肌撕裂者（Ab Ripper X, px90系列的腹肌訓練）和Fitness Blender的hiit有氧操。產後四個月，體型和體力基本恢復。
產後健身要注意幾點：一，循序漸進，量力而行。二，避免burpee之類的高衝擊動作，產後半年內關節都處於鬆弛狀態，容易受傷。三，穿戴合適的運動內衣，尤其是母乳媽媽，推薦shock absorber四級防震，誰用誰知道。四，選擇簡便易行的運動項目。在家裡有娃嗷嗷待哺的情況下花兩三個小時泡健身房基本是不可能的任務，可以選擇7分鐘、T25、Fitness Blender的hiit系列等效率高門檻低的訓練方案，每天只需10-20分鐘，一個月保你煥然一新。練好力量不僅抱娃更輕鬆，自信心也會大幅提升，帶娃出門遛個彎都倍兒驕傲。
Rule No.6，留出整塊時間做自己愛做的事。
養娃是一場持久戰，每一個戰士都需要一點調劑，一點安慰，一個莉莉.瑪蓮。儘可能利用碎片時間做需要做的事，留出整塊時間做你愛做的事，無論讀書寫作還是擼啊擼，能讓你的生活質量上升一個台階。我過去一年讀了十幾本育兒、時間管理和心理治療的書，都是在餵奶、蹲坑、坐地鐵的時候看的，整塊的空餘時間留著看小說、看mv、刷科技新聞，每個月至少去一次電影院，定期做指甲，還做了一次超聲刀。在奶瓶和尿布面前，也要保持一條單身狗的優雅。有個事業相當成功閨女也很可愛的朋友曾經跟我說，有孩子以後需要很大的毅力才能繼續拼事業，因為孩子帶來的滿足感太強烈了。這幾天教兒子學數數，當他豎起一隻小手指口齒清晰地說「一～～～」，我感覺比第一次寫封面稿還激動。每一個孩子都是獨一無二的，和這個小生命相遇、共同度過幾十年，是人生中一件非常奇妙非常美好的事情。希望你們在一起的每一天都是快樂的。
我竟然會回答這種問題……
若按現在的標準，我爸媽真是一點都沒做好準備我就突然落地了……他們對有個孩子這件事忽略到什麼程度呢?我媽懷我都八九個月了還一個帥氣大甩腿跨上大二八自行車……馱著我老爹!!
我爸對我的降生更是一點心裡建設都沒有，頭幾天甚至我的存在沒有概念，比如以為包我的襁褓是個普通被捲兒，順手拽過來要墊屁股……
我媽也好不到哪去，甚至看著哇哇哭的我都不敢近身，也不敢抱，寧可出門喊我姥姥把我抱起來……
他們都是家中老小，我媽不會做飯，我爸不會生火……兩個之前生活只有衣食住行吃喝玩樂的自由青年，要開始學會「養人」，他倆一想到這個概念就覺得天塌了……
更苦逼的是我出生之後不知為什麼哭了八個月……只要醒著，就哭……跑遍了多少醫院做了多少檢查，沒毛病……倆人基本就是黑白顛倒東奔西跑的日子
我爸為了養我，再也不能大方的招待狐朋狗友了，一改公子哥做派，心愛的摩托都賣了。
我媽為了養我，那麼愛美的一個人天天為了我蓬頭垢面，瘋了一樣滿世界問「什麼方法治好我女兒讓她不要再哭了!」他們倆也經常崩潰，有一次他們熬的不行，決定不管我了任由我哭去吧去另一個房間睡個好覺……結果不到兩分鐘倆人就沖回來爭著把我抱起來，並開始互抵賴都說是對方的損主意。
八個月後，我基本回復正常了，學會了叫媽媽那天，兩個人激動了半宿，各種引誘我重複說好讓他們聽個過癮……照顧我也熟路了之後他們開始在我身上找樂子:用照相機拍下我如何啃鞋；用熱水騙我是奶粉；教我學個小狗叫啥的……包括現在倆人還偶爾翻出來聽聽的當年給我錄的我笨拙學說話的磁帶……夾雜著他倆的嘲笑……呵……
我從親戚嘴裡聽來的，都是兩個還沒長大的人怎麼屎中帶淚把我拉扯大。
但他們說給我的，都是「沒你，我和你爸是看對眼兒玩一起去而已，有了你，我倆才知道啥叫過日子啥叫成了家」
——以上，我爸媽的心路歷程，他們掛在嘴邊的故事……所以我從來沒有題主的疑慮，從小都起期待當媽呢……哪怕孩子和我一樣不咋讓人省心……羞——
答主你看，我這樣的孩子，我爸媽都時常美滋滋的拿出來以凸顯自己「有成就」人生。相信題主的人生也會馬上迎來值得「回憶並且終身驕傲」的人生好故事!
幾年以前，當我的兒子出生的時候，我是非常焦慮，抱著這麼一個軟軟的小東西，摸著他光滑的小屁股，根本不知道拿他怎麼辦才好。
雖然做了很多準備，但只有在抱住他的一刻，我才真正意識到，我是一個父親了。我才真正意識到，這是這世界上唯一的完全依賴於我的個體。
這小東西意味著什麼？意味著他全心全意地依靠著你，他的吃喝拉撒，都要由你來包辦，同時也意味著你的一言一行都會在他身上得到反饋，你說髒話，與人爭吵，隨手扔垃圾，你都會立刻在他身上看到立竿見影的效果。
有一天，我抱著兒子睡覺，忽然想到一個問題，「我該給兒子留下什麼？」我才發現我根本沒有什麼東西是值得傳承給孩子的，這個認識讓我汗流浹背。
孩子睜大純凈的眼睛去看這世界，對這世界充滿了好奇，父母就是孩子能接觸的第一個世界。父母總是想要把自己最好的東西給孩子，可我們應該給孩子什麼樣的世界呢？我們有什麼東西可以讓他覺得作為我們的孩子而驕傲呢？
我發現那時候我已經是一個平庸的人，對於世界沒有好奇心，大概只有賺錢能讓我有點興趣，這樣的我能夠成為孩子的榜樣嗎？我捫心自問，只有汗顏。
於是我開始推掉所有能推掉的應酬，除了和太太偶爾喝一杯不再飲酒，開始撿回來少年時的愛好——讀書寫作，每天堅持幾個鐘頭。
對我來說，我不能有一天在教導我的兒子，「你要堅持理想」，「你要熱愛家庭」，你要怎樣怎樣的時候發現自己都沒有做到，我必須確保我給他的價值觀是我奉行並堅持的，我不能讓他發現他的父親只是一個說空話的大話精，在他揭穿我的真面目之後對這世界放棄希望。
堅持幾年下來，我發現當初的那種焦慮根本沒有了，曾經擔心自己做不好一個父親，擔心生活質量下降，這種焦慮統統不見了，相反的是，我的生活質量越來越好，我能更集中精力投入自己喜愛的事情上。我才發現，其實我一直可以選擇自己更想要的生活。
現在的我感覺思想更敏銳，考慮問題更加周全，寫作起來得心應手，這在幾年以前是無法想像的。這些都是我的兒子帶給我的，成為他的父親，使我產生一個創造更好世界給他的想法，使我成為一個更好的人。
對我來說，兒子是我的導師，非常榮幸能成為他的父親。
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這個答案已經一年多了，本來也該沉了的，但是最近發生了一件事，讓我覺得很有必要更新一下。
很多朋友評論說：你經濟條件還好，所以你不覺得養娃是負擔，自然不會認為生活品質下降。
好吧，這裡我講一件我朋友的事情吧。
他跟我同屆，二十多年前就熟識了。他一直是一個弔兒郎當、不太用功的人，也沒考上大學，上了個成教，後來就走了關係去了我們家鄉市電視台當攝影師。
大概五六年前，他從電視台辭職了，出來跟別人合夥干快遞代理點。這個事情我是知道的，但是他為什麼要辭職下海，卻是我最近才得知。
原來五六年前他兒子出生了，卻患有血友病。大家可以略為了解一下這個病，俗稱玻璃人。血友病人想要正常生活，必須得注射一種血液製品的葯，國產的大約幾百塊吧。但是配額有限，整個湖南省一個月大約只有20支的樣子，所以有時候必須打進口的，差不多1700一支。
他兒子得兩天注射一支，國產加進口攤下來一個月要花將近兩萬，一年就是二十萬左右。
他當時只是一個十八線小城市電視台的攝影，家裡條件也很一般，老婆收入也不高，上哪去弄20萬一年的葯錢？
這只是憑空多出來的一筆開支，正常的養家該花還得花。我想請問一下題主及其他有困惑的准父母們：你們有被逼到這步田地了嗎？
現在擺在我朋友面前有兩個選擇：
一、把孩子圈在家中，小心看護，避免一切碰擦。買一點國產的葯常備，萬一出現問題馬上注射。
二、每年花二十萬買葯，讓孩子像正常人一樣活動，外出、交友、上幼兒園。
很明顯，選擇一，基本上生活品質不會受太大影響；選擇二，壓力有多大你們自己想。
我朋友不是學霸，除了攝像也沒有別的專業技能，更沒有什麼牛逼的人脈關係，三十幾歲的人了，也不能拋妻棄子來北上廣深打工。但是他選擇了第二個方案。
他丟掉了電視台安穩的工作，收拾起了弔兒郎當的生活態度，毅然決然的開始創業。先是和朋友合夥開快遞代理點，今年又開始開廣告公司。
雖然也沒掙到大錢，更沒有達到知乎上「一點點成績」的目標，但是這五六年來兒子的葯錢是實實在在拿回家的。
他的生活品質有沒有下降我不知道，但是從微信朋友圈上他曬了兒子的生日派對、學校得的獎狀及全家人外出旅遊的合影等等，我確確實實看到的是幸福快樂的一家人。
我過年也見到了他，雖然比以前瘦了幾十斤（以前是個大胖子），但也還勻稱標準；鬢角略有白髮，可也還精神奕奕；牌雖然不打了，可見到每個人都熱情的散煙…
我拿我人頭擔保，他絕不曾後悔！
我認識他二十多年，從未認識到他是如此真爺們的一個人，他在最關鍵的時候扛起了一個男人一個丈夫一個父親的責任！
這件事我說完了，但是還對我自己有點小小的影響：
上個月我和老婆去一個私立小學給女兒報名，得知普通班年學費3萬、雙語班10萬。
老婆當時就小聲說道：「十萬啊，壓力好大…」我心裡也咯噔了一下，確實最近也在籌備創業的事情，未來的預期沒有那麼明朗，十萬的學費加其他雜費至少對應十五萬的總開支…說實話，我差點就說「報個普通班吧」了。這時我真的想起了我這個朋友，於是我說：「老婆，沒事，就報雙語班吧。」
後來有小區鄰居說我：「對面公立小學多好啊（我現在的房子是重點小學學區房），也是重點，還不要錢。這大幾十萬省下來，多給孩子買套房多好！」
我啥也沒說，我只是在心裡回答了他：「房我也要買，這學我也要上！」
真沒空給大家灌雞湯，我朋友那每年20萬的葯錢就是這樣掙回家的，我也有一大堆磚頭等著我去搬。乾貨從來都是生活教給你的，知乎上只有看似乾貨的乾貨。
我不是奮鬥逼，我也沒鼓勵大家上私立。只是我們這種從湖南窮山惡水出來的，確實比較迷信教育，加上自己吃了讀書不好的虧，總想給孩子創造點好機會。
好了，這段話一是向我那純爺們的哥們致敬，二是寫下來激勵鞭策自己。
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西瓜應該是8424，如果我沒記錯的話，是自駕游的時候在路邊買的。當然，上海這邊也就這個品種出名一點，水分多，但是不沙也不很甜，個人喜好感覺不如北方瓜好吃。
~~~~~~~~~~~~~以下原答案~~~~~~~~~~
我從高一開始抽煙，整整抽了20年。中間除了老婆懷孕前三個月，從未斷過。也不是沒有想戒過，只是戒煙的難大家都懂，又加上乾的是業務的工作，所以……
去年九月份的某天，我正在和人說話，女兒突然跑過來抱我的腿，額頭一下碰到了我指間夾著的燃燒著的煙頭，當時就疼得大哭起來。所幸並不嚴重，也沒有疤痕，只是暫時疼痛。
又過了半個月，帶老婆孩子一起逛街。女兒本來又來抱我，卻跑到我身邊停了下來，我正奇怪，卻聽到她說：「爸比在抽煙，等他抽完了我再跟他玩……」
失去女兒的恩寵，大概是我最不能接受的事情了吧！
我當時就扔掉那半截香煙，蹲下來抱起女兒，說：「來，寶貝，爸比以後再也不抽煙了！」
現在半年過去了，我真的沒抽了，我想，這應該算是戒煙成功了吧！
諸如此類的還有扔垃圾，自從有了孩子，再也不敢隨地亂扔，就怕教壞小孩子；以前開車嘴裡總是罵罵咧咧不乾不淨，現在哪怕就是被人撞上了也不敢說個「操」，生怕被孩子學去……
孩子被稱為「天使」，不是隨便叫的，他們那雙純凈的眸子真的有凈化的技能。
也許我以前是個活得很糙的人，上了知乎後看到那麼多精英，我才會去反思自己的生活品質。也許是自己的品質糙，才發現沒什麼好「犧牲」的。
是的，有了孩子後我幾乎沒有再去打通宵牌了，夫妻倆也再也沒有去過電影院了（只帶孩子看卡通大片時去），再也沒有倆口子去旅遊了（出遊必帶娃），也沒有懶覺可以睡了……
可這些重要嗎？？？
一天24小時，怎麼過都是過。能有一個純真可愛、精力旺盛的小美女全身心的依賴你、相信你、纏著你，吃飯睡覺上廁所都跟你在一起，你還有什麼不滿足的？
生活品質？你瘋了？這難道不是最好的生活品質嗎？
最後忍不住要曬照：
這是這輩子最大的成就了，我從女兒會說話時就經常問她：「寶貝，你是怎麼到我們家來的？是不是有個老爺爺要你選去哪個家當寶貝……」我女兒總是一臉懵懂的看著我。
說實話，我真的無法理解那些要孩子感恩的父母，我一直覺得應該感恩的是我。
我真的真的感激這個小寶貝選擇降生到我們家，她的選擇與信任真的讓我無法承受之重。
她帶來的快樂與幸福，也是打牌、打球、旅遊、看電影、睡懶覺等等所無法比擬的。
請原諒曬娃黨的情不自禁：
再更兩張
ps：PSPS
ps：
感謝大家抬愛，雖然主要原因還是小女顏值的關係，不過我還是很開心，都說了這是這輩子最長臉的事了。
這裡統一回應一下評論區：
1.我老婆是一個很好的女人，除了做飯實在是天賦欠缺，其他堪稱完美。當年也是系花一朵，我們從大一開始在一起，至今已經15年了。但是她生孩子時長胖了，現在還沒有減下來，所以她不允許我放她照片。
2.我以前也是成天浪在外面，遲遲不敢要孩子，心理負擔極大。可是有了孩子後，發現完全不是那回事嘛！完全是另一種更高級的生活方式，替代了以前的落後生活方式。所以說，你適不適合帶孩子，那真的要生過才知道。
3.什麼叫生活品質？讓你快樂的生活方式才是好的生活，並不是時尚雜誌上描繪的精緻的服裝、奢華的旅程。
當年你荷爾蒙爆棚的時候，你不也滿世界追著人家姑娘送花逛街彈吉他嗎？最後終於如願啪啪啪了，不也得爬上爬下、事前洗澡事後抽煙嗎？這樣看來，不也是蠻折騰的嗎？難道可以說你為了啪啪啪，犧牲了你的生活品質？
帶娃是累的、不自由的，但是是爽的、愉快的，有個答主說得很好——「酸爽」。
對，就是酸爽。生活是分階段的，每個階段都是一個Stage，不同的stage上要跳的舞不同，衡量的標準也不同。
剛上大學覺得和室友相處麻煩，剛工作覺得壓力大，疲憊不堪，但沒過多久，都會適應。在轉換stage的時候，多會感到不適和痛苦。但適應以後，就能看到新東西，大學比高中自由，工作比大學富有。回不到以前，就適應當下。
生孩子，標誌著進入了一個新的stage。
在這個stage里，以前的標準已經過期。約會，看電影，燭光晚餐，朋友聚會，說走就走的旅行，都可以揮手作別。新的標準是，睡眠的長短，家人的健康，寶寶的成長。
前幾個月，寶寶兩三個小時就喝一次奶，一天換八九個尿不濕，不分晝夜。
前一年，基本上睡不了完整的覺。
然後，寶寶會跑，各種新情況來了，摔到碰到，擔不完心。
到了兩歲，走的穩了，又開始不講理，各種鬧騰，挑戰底線。
三歲多，終於聽得懂人話，明白道理了。舒了口氣，再一看，咦，長的沒小時候那麼可愛了。
如果硬要和以前比，生活質量不但會下降，而且是斷崖式的下降。
但是，生活就是這樣，一個 stage 接著一個 stage，大學會畢業，工作要開始，和一些朋友告別，和一些朋友開始。如果不打算丁克，那早晚要生，這個stage也早晚要入，既然逃不開，就接受設定，盡量做好。
很多人分享孩子帶來的快樂，但對於沒生過孩子夫妻，更想說的是，帶孩子，比你想像的更累，而你自己，也比你想像的更堅強。
Be prepared!人類所有的「愛」都意味著自我的犧牲。就是用自己的能量澆灌所愛之物。
科學家為了追尋自己的事業，有時獻出的不僅是生活的舒適，更有生命；劉邦為了得天下，犧牲一下父母子女寵姬都是小意思；高更為了畫畫，扔下一切跑到塔希提去了；阿宅為了買喜歡的手辦省吃儉用，降低生活水平，也不會覺得這種負擔是痛苦；愛打遊戲的，不眠不休泡在網吧，比養孩子累吧事實如此，你要的東西越大，必然其他方面的犧牲就越多。
不同的是，如果你真的愛這個所得，不會覺得是犧牲，那是一種快樂。但如果你不愛這個所求，一切的付出都是負擔。很多父母並非真的「愛」自己的小孩的，只是基因和千萬年的傳統束縛著他們去扮演一個好父母。養育一個新生命，當然需要犧牲。你要把它養得越好，犧牲就越大。要大量的付出時間，精力和金錢。這時候，許多並不打心底愛那個孩子的父母，自然會感到這個犧牲是一種負擔。別說養孩子了，養狗都是負擔，相當之麻煩。但多少養狗人樂在其中，樂此不疲，比養小孩還精細。因為養寵物不是被強迫的，肯定是喜歡才養。但生孩子不同，不一定是喜歡才生，可能只是社會覺得你該生，你的基因也覺得你該生。怎麼辦？生都生了也不能塞回去，也不好扔掉。不愛，就少付出些唄。別不愛，又付出了太多，就忍不住把疲憊和不甘等等發泄在孩子身上。有人為了逼我承認現在全中國的寶寶（至少是全知乎用戶的寶寶）都是穿紙尿褲、睡crib長大，已經擺出要撕的架勢，我也是醉了……
再補充一派：說我的寶寶太小，所以我的經驗木有毛用，讓我走著瞧，早晚會累哭。（題主問的是「有了孩子以後」而不是「孩子n歲以後」好嗎？）我累不累哭對你們就這麼重要嗎？（突然覺得自己好像名人呢⊙▽⊙）
由此我想到，是不是某些學科可以以此為話題進行一些有意思的研究，來觀察人類在爭吵時最終可以偏離主題多遠。（知乎某個轉基因話題下有提到類似研究，可是答主竟然不懂怎樣複製鏈接╯﹏╰）
最後，為了對所有喜歡我答案或者抱著希望點進來發現原答案已刪除的各位說聲抱歉。最近收到各種評論和私信問相關的事。為了表示歉意，再把以前推薦過的一篇文章推薦給大家，《選擇堅強因為愛》（來自微信公眾號「奴隸社會」這也是答主最喜歡的公眾號，裡面有很多女神級的媽媽，沒當過媽媽的多看看一定能消除恐孩症哈哈）。文中媽媽的能力、心態和思維方式曾給了我很大的震撼和啟發。
願我們的孩子們都能健康平安地長大，也祝願每個媽媽都有機會實現自己的人生理想。
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自從這個貼子火了以來，有這麼兩派人：1. 一派說我out，說中國的媽媽早已不是我說的那樣帶孩子。說中國的寶寶現在都是穿紙尿褲、睡crib長大，親子旅行遍地都是，說我對中國的了解停留在幾十年前的。這一派尤其愛說教，紛紛逼我承認中國早已實現了共同富裕。
2. 另一派，說我太有錢生活條件太好，說其他媽媽根本不可能有條件天天紙尿褲、crib的。麻煩你們兩派直接對話好嗎？先為中國目前的帶孩子現狀爭出個結論來吧，我就不參與了。
有真誠想要攻略的直接去看@築室的攻略貼好了。我的生活方式和她非常相似。我寫不出攻略，我幾乎沒讀過育兒書，我怎麼帶孩子，是因為我們的父母當初也這麼帶我們，我們帶孩子全憑直覺。我們用各種神器，是因為我們一直都是懶人，生孩子之前家裡就是各種神器，生了孩子以後買什麼不買什麼也都跟著周圍其他人做。之所以只提了紙尿褲和crib，正是因為我其他都不知道該提什麼，而是在網上、以及和一些認識的人交流，才發現竟然有大批（明明買得起）紙尿褲的人仍天天忙著洗尿布，也被中國學校和一些父母的所謂「感恩教育」驚呆了。crib和奶瓶消毒袋也同理。我只有偶然發現區別，而且發現竟有那麼多人和我們不一樣，我才知道原來很多東西在中國還沒有普及（而且很多家庭並不是錢的問題）。
所以不是說你用了紙尿褲和crib就一定能輕鬆帶娃，因為還有其他方面的各種生活細節、各種方方面面的道具、自己全家人的同心協力、全家人的心態、性格和幸福感問題、個人做事效率問題，甚至還有從小到大的經濟狀況（雖然本人並非大富大貴）。這些加在一起才有最後總的效果。如果你在有娃之前就天天感受生活重擔，或者生活中就沒有那麼多驚喜，那麼多恩愛，那麼多幸福感。那麼孩子的到來就不是錦上添花，而是火上澆油了。不是嗎？
也有一些可愛的知友問我關於另一半的話題，嘻嘻，以後有時間也許會寫~~~^ω^~~~
註：原回答已刪除。累是肯定累的，值不值，因人而異。
當爹其實也是可以當上癮的。但是需要去好好的做好當爹這個事情。
我看很多回答把該說的都說了，我就說說體驗吧：
和孩子相處久了會發現她會對你形成一種特有關係。那種感覺就像你本來是塊完整的石頭，結果天長日久了，有東西在不知不覺之中滲透進來成為了你的一部分了。孩子從小到大都是我開車接來送去的。時間久了，就會發現：即使女兒不在車上，我也會在不經意間感覺她好像就坐在我的身後，有時會忘記這一點，想著對後面說上幾句，剛一出口，才想起女兒已經上學去了。然後只能尷尬的笑一下。然後繼續開車。
也不知道從什麼時候開始，大約是日劇《mother》
《Mother》11集全
而這些是我有孩子之前所沒有的，也壓根沒有想到過的。說實在的，當女兒從產房裡被推出來的時候，我其實真的沒有什麼感覺，也不知道應該有什麼樣的感覺。
但是現在不論到哪個服裝品牌店裡面，我都會下意識的先去兒童部看看有沒有什麼衣服看起來穿在女兒身上會比較合適的。看到好看的傢具，玩具，書，文具下意識都會有：這個女兒一定會很喜歡，好想買回家。
在我學過心理學之後，我自己知道自己心理上需要接受，但不能依賴於這種：對於女兒給出的愉悅的情緒的輸出的需求（簡單來說就是：看到女兒很開心，我就很開心），因為孩子終究有一天是需要離開的。但也知道自己還是一腳陷進去了。
而從毫無頭緒的出生，到現在這個狀態，過去了9個年頭了。
而說起每三個小時起一次的餵奶，4個月第一次翻身，6個月第一次幼兒急疹的處理，7個月會爬，14個月可以穩定的獨立行走諸如此類的時間節點，就像我學建築的時候，背240磚是240mmx115mmx53mm灰縫10mm一樣熟練。
養孩子是件很神奇的事情，但首先還是要足夠投入才行。
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女兒幼兒園中班之前，一直是我給女兒洗頭，洗澡。女兒一直很乖，在渡過了適應期之後，會很安心的讓我把她的頭髮一股股的用洗髮水洗乾淨，沖乾淨之後，然後再用護髮素洗一遍。洗完之後，頭髮會香香的好幾天。
隨著女兒長大之後，我便主動的退出了給女兒洗澡這個工作，並且再三提醒和指導妻子，如何有效的教女兒學習自己洗澡（妻子在弄孩子這方面的確不是太擅長，孩子適應媽媽的洗澡方式也是花了一段時間）。然後小傢伙開始自己學著洗頭了，到了小學之後，她就時不時的自己洗頭，完全不用媽媽幫忙，但是，頭髮始終沒有洗到我當時那麼香香的。
但是，我也想著，當有一天，女兒的頭髮真的能夠自己洗到我當年的給她洗到的乾淨程度的時候，我真的會心裡很舒服和滿意了么？總覺得會有一些失落感吧。所以，還是珍惜現在這個雖然聞上去不那麼完美，但是她還需要我的這個時光。
同樣的，這件事情，這類事情，當覺得累，覺得煩的時候，換一個方式思考一下吧。當孩子真的不再需要父母操心，不再惹事生非，不再頻頻犯錯的時候。可能離和你告別的日子也不遠了。
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在寫完上文沒過多久，女兒就能夠把自己的頭洗得香香又順順了。知道了這個消息後，高興得不得了。滿腦子：我女兒真行，又長大了，真聰明。上面說的和想得都想不起來了，光是開心了。接下來幾天一直都沉浸在女兒每次洗完香香的又順順的頭髮，老夫多年的強迫症被治癒的感覺啊：）真好！！我從另一個角度回答。
題主說的是事實，絕大多數的女人生育孩子這條路都是辛苦的。小孩子的出生是需要消耗你的精力，財富的，我們應該正視這個問題.你不肯正視何談解決？如果說希望這條路走的快樂一些的話：我說一些可操作的，不僅僅是題主，大家共勉。首先孩子的到來是否倉促，是否有準備。
到歲數該結婚該生孩子，是否有過多的考慮。絕大多數沒有準備就生育，你會面對很多突如其來心理上，生理上的的負擔。其次
都說剛生的孩子可愛什麼的，但是你要知道更多的孩子是會哭會鬧，不可理喻，所以你要控制好自己的閾值，我這是給你打預防針，不要到時心理落差太大。父母是需要學習的崗位，我一直認為父母也應該有考試，你需要學習相關知識技能，才能對孩子更好，理解孩子。不至於錯誤教育，手足無措。現在開始如果打算開始要孩子了，你就去學一些孩子的心理，行為習慣的書.............不至於到時候管教不好，都怪在孩子身上，以為是孩子帶來了生活的災難，要知道熊孩子的產生和父母有莫大的關係。中國的父母對早期的相關知識都沒有那麼重視，其實是挺失敗的。
獲得孩子的喜悅，孩子帶來的回報，而這只是中期的一個點。
在前期你不但需要是自己心態的調整，不得不承認傳統家庭觀念下女孩子需要承擔大多數對孩子的照顧，家內的負擔，我們要有準備。而在家庭中更重要的是家人的支持才是關鍵。家人的支持當然主要就是老公，大部分家庭生育後的不幸和老公的不作為很有關係。男人要賺錢養家，女人要持家。這句話變得好虛偽，是男生對生育後的女生沒有的到應有照顧的借口，竟然還心安理得。你生育後是否能夠幸福和老公有很大關係
推薦兩篇回答：長遠看，妻子漂亮很重要嗎？ - 匿名用戶的回答「不想生孩子」是不負責任的表現嗎？ - 匿名用戶的回答你其實可以在生活中的許多事情，觀察他父母的言行，或者試探委婉的和老公討論，讓老公樹立一個正確的可以守護你的價值觀。讓他看看你的不易，你的顧慮，了解老公會如何表態。夫妻雙方要有正確一致的婚姻觀。我見過太多在不適合的環境生了孩子變得不幸的家庭，然而又被孩子深深的套住，就這樣沉淪下去，並不開心。所以有的時候要尊重自己的感受，實在不適合生，就暫時不生，不要到時無法挽回。
生育是人類繁衍的階梯，然而我不希望看到的是一個個不幸福的母親，不幸福的孩子。我上面說了許多方法是可以提高生孩子以後的幸福感的，希望大家可正視。早上七點多，他醒了，你自然也就沒法再睡了。伺候他穿衣、刷牙、洗臉、晨玩或者晨讀、吃早飯。
一邊伺候他吃早飯，一邊問他今天怎麼安排。沒錯，是得聽他的，雖然只有三歲多，但很多時候已經沒法糊弄他。比如，昨晚講好了今天陪他去遊樂場，早飯時問他今天去越秀公園怎麼樣。他會說，不是說好了去遊樂場嗎，怎麼能說話不算話呢？
吃完早飯，稍事休整，就得帶他去玩。唉，如果你沒帶過三歲多的孩子，你可能真不知道有多累。只要出門，就得時時刻刻不能讓他離開你的視線，小心他的一動一靜。
比如今天，先是去高德置地，他玩了一會，說沒意思，就去了廣州圖書館。一到周末，廣州圖書館兒童那塊兒簡直人山人海。見縫插針，找個地方坐下。他去挑書，我一本一本讀給他聽。該吃午飯了，他還是沒有要走的意思，只能各種勸說，講道理，說他媽媽餓了，等著他一起吃飯。這招比較靈，我對他再好，他最愛的永遠是他媽。
吃完午飯，又去高德置地，玩得不亦樂乎，直到他覺得實在沒意思了，就要求去方所。沒錯，他逼格就這麼高，喜歡去方所看書。或許，只是隨大流裝逼吧。
方所看了好幾本小紅火車，貌似一套都看完了，然後去玩具店完免費的樂高。家裡的樂高已經不喜歡玩了，喜歡去玩具店和其它小孩一起湊熱鬧。只有小朋友的凳子，大人要麼站著，要麼蹲著，要麼坐在地上，要麼跪著，對，就是跪著。
岳父打電話催著回家吃飯，又得和他講道理，他才同意回家。
吃完晚飯，得陪他打牌，得問他什麼時候洗澡。
洗完澡，就趕快把他抱上床，恨不得他立馬睡著。雖然一天沒睡，但他精神還好得不得了，他要求我給他講故事。我說放手機上我之前講故事的錄音，他說不可以，要講新的。沒辦法，就給他老老實實講故事。終於講完一個故事，他說不瞌睡，再講一個。這時候，我得拿出一個父親該有的威嚴。我說，你現在有兩個選擇，第一，明晚給你重新講一個新故事，今晚給你放手機上的錄音；第二個選擇，今晚不講故事，再放一個錄音，明晚也不講故事，只放錄音。他想了想，說，選第一個。
盼望著，盼望著，他終於睡著了，我就去洗澡，洗衣服。
然後，就在這回答這個問題。
自從有了他，我和老婆再也沒去過電影院。晚上，怕他一翻身找不到媽媽而痛哭，老婆實在不忍心。周末的白天，得帶著他出去玩。
自從有了他，我和老婆幾乎沒去逛過街，道理同上。有時候周末他午睡，我們就急匆匆出去逛一下。現在，帶他出去逛街，他會說，爸爸媽媽，沒意思，咱們走吧？去哪，去有玩具的地方。所以，如果不用零食堵住他的嘴，真的買件衣服都難。但是，我們又是嚴格限制他的零食，堅決不用零食去堵他的嘴，就只能順著他。
自從有了他，長途旅遊變的越發困難。現在出去玩，不可能不帶著他。帶著他，不但行李增加很多，還得處處小心，各種操心。
自從有了他，感到自己的賺錢能力實在太差。
自從有了他，原本已經還完了房貸，為了學區房，現在又是一身債。
但是。
自從有了他，在家玩手機的時間明顯少了很多，特別是他三歲後。一看到你玩手機，他會說，玩手機對眼睛不好，讓你關掉手機，你不關，他會對過去給你關掉。
自從有了他，越發喜歡看書了，尤其是看了不少的兒童書。
自從有了他，更注意飯菜的食材了。
自從有了他，出差的時候又多了一份牽掛。
每天早上離開時，他會說爸爸媽媽再見，還沒等他媽媽說「I love you」，他就會說「I love you，too！」
每天下班回到門口，對著門裡喊一聲，娃娃，爸爸回來了。然後，就聽到他大喊著「我的爸爸回來了」，以他最快的速度跑過來打開門，把我的拖鞋放在我面前，說，爸爸請換鞋。
每天下班回到家，他會說，爸爸，我好想你啊，我好久都沒看到你了。唉，其實也就八九個小時沒看到你而已。
帶他去東站，看到人造瀑布，他會脫口而出「飛流直下三千尺，疑是銀河落九天」。
帶他做地鐵，他會站在標註上車的地方，不會會站在下車的地方。
過馬路時，他會等到綠燈再走。
看到有車亂停，他會說停車的人不文明。
走累的時候，他會說，爸爸，你應該知道我走累了，是不是準備抱我一會啊？
有次，他說要把我關小黑屋，我說我怕。他馬上反問，你都怕去小黑屋，為什麼你們老是要說把我關到小黑屋去。
最近，出去的時候，他會抓著他媽媽的手腕，而不是扯著手指，問他為什麼，他說要保護媽媽。
說了這麼多，我想告訴題主的是，沒錯，有了孩子，如果你想盡到父母應盡的職責，確實會很累，確實會失去很多自由，確實在某種程度上你的生活質量會下降。但是，某種程度上，對於絕大數父母而言，每一個孩子都是一個天使，TA帶給你的快樂和幸福也將是前所未有的，是值得你去為之付出的。
既然給了TA生命，那就好好享受TA帶來的美好吧。
祝好！————————————————————————————————————————PS：對於這個答案，有媒體希望付費轉載。所以，從現在開始謝絕轉載。謝謝！關鍵在於你把什麼當生活品質。如果是天天睡到自然醒，晚上可以泡吧逛夜店，周末打一天遊戲也無所謂，沒事就來個想走就走的旅行，天天穿著小禮服開party這種那肯定是要下降了。沒孩子過沒孩子的生活方式，有孩子過有孩子的生活方式，各有樂趣。如果感覺會充滿怨念那最好別生。
1
四年前，我聽到了一個業內的重磅新聞，Angel Chen，我以前老闆的老闆，當時中國廣告界職位最高的女性，從奧美離職，據說做了全職太太。
後來發現傳言不實，她帶著兩個孩子週遊世界後，開了一家高端親子遊學的公司「天使和堅果派」，投身素質教育行業去了。
前幾天收到了她在TEDs的演講視頻，她稱這段經歷為「開竅」。用她的話說：女人生了孩子，就需要開竅。為什麼這麼說？具體的細節，可以看看視頻。
看完視頻之後，我總結成一點：生孩子是一個機會，讓我們審視平時生活中，哪些是生活的點綴品，哪些才是我們真正想要的。
我看過帶著幾個月大的孩子滿世界跑的，也看過幾個姐妹一起輪流帶孩子，節省下來的時間做自己喜歡的事情的人，因為她們覺得這種生活，和帶孩子一樣重要。
相反，如果你因為生孩子而放棄了以前的那些泡吧、逛街、看電影、旅行的生活習慣，或者放棄了正處於上升狀態的事業，只能說明，你其實並沒有那麼在意這些事，都是生活的點綴品。
就像Angel在演講里說的：「是什麼讓我開竅？是糾結困惑痛苦，是那種用長長的鋼針，扎破皮膚，扎到肉里，扎出血，讓你痛不欲生，讓你無所可逃，你不得不問自己，這是離我想要的方向，更近了，還是更遠了？」
2第二個故事的主角是一個男人。
黃西，就是那個美國最有名的華人單口相聲演員，他在自傳里講了這麼一件事：
黃西主業是生物化學行業，單口相聲是他最大的業餘愛好，從事了七八年，一直沒有什麼起色。他有點灰心，有點自我懷疑——到底一個華人能不能在美國用英語表演單口相聲？
剛好此時，他的兒子出生了。經濟和時間的壓力令他想：要不就放棄了吧？
在反覆考慮這個問題的某一天，他的腦海里猛然出現了這樣一段未來的對話：
爸：「你老爸以前也是個單口相聲演員……」
娃：「牛叉！那後來為什麼不做了？」
爸：「因為你出生了……」
娃：「……」（為什麼犯錯的總是我？）
難道未來要這樣向兒子解釋自己放棄的原因嗎？不，不能這樣。
後面的事大家都知道了，黃西的堅持得到了回報，他成為美國最成功的相聲演員之一，兒子不需要再問這個問題了。
其實這兩個故事講的都是「什麼值得放棄」和「什麼值得堅持」。
我們的腦海中總有一個「堅持小人」和一個「放棄小人」相互爭論，而「放棄小人」總是可以用「有孩子」這件事找到理由。
事實上，孩子不僅僅給我們的生活帶來樂趣，也不僅僅需要我們的單向的付出。我們是在相互陪伴，相互成長。我們都在成為更好的自己的路上，往前走著。
「堅持小人」並不總是正確的，「放棄小人」也不總是錯誤的。有孩子是一個人開竅的機會。那些在你有了孩子之後仍然不願意放棄的夢想——無論是現在的事業，還是一直的愛好——才值得追求，也就無所謂「生活品質的下降」。
----------------------------------------內容來自個人微信公眾號「人神共奮」，原創文章，聚集職場女性心理http://weixin.qq.com/r/A0gSCmTE8jmNrSBp9x0R (二維碼自動識別)
評論區就不一一回復了，謝謝大家的讚美和祝福！希望每一位知友都能擁有屬於自己的生活。
娃現在很好，依舊每天快樂著，因為暑期無人幫忙照顧娃，娃已經開始和我上班了，哈哈。————————————————————2015年7月23日更一下。有人說我展現的是積極面，肯定有負面，沒錯，絕對有負面，這要看心態。比如一件事，我還在覺得女兒好笑的時候，我老公已經發怒啦！你看，有的人笑，有的人哭。可能我對憤怒不太敏感吧！
事實上，我並不覺得女兒拖累了我，我的學習、工作、娛樂，一切都在正軌上。
因為媽媽回家，孩子和我一起上班。最近一個重大項目要做結題，每天上午三小時、下午四小時、晚上兩小時的工作時間，娃就一直跟著我，自己看個故事書，亂畫一陣，不大聲說話，不到處亂跑，困了就在我懷裡睡一會兒，我們20個左右人該討論討論，這個娃還是不錯的吧？
歲月不饒人，但女兒的到來並沒有額外的讓我肥胖或者蒼老，我依舊愛穿裙子和高跟鞋。每天都做最好的自己，做好自己，才能教育好孩子，不是嗎？
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時間匆忙。先說幾件正能量的小事。我娃現在三歲。
前幾天監考完坐班車回家，外面下大雨，娃打電話來：媽媽，你要記得帶傘哦，外面下大雨了。
前幾天，不小心把膝蓋弄破了，娃看了看，吹了吹，告訴我：媽媽，我給你上點葯就好了，有點疼，你忍一下。
娃會說：媽媽，你先玩一會，我去洗衣服，幹完活來陪你玩。然後娃就去洗手絹了。
娃想學滑輪，我說你還太小了，得長大一點，再高一點才能學，於是娃每天努力吃飯，爭取趕緊長高可以學滑輪，每次吃完飯後，娃就照著鏡子問我：我怎麼還沒長高呀？
——————————————————————-———————2015年7月9日晚，娃拿出了兩頭大象玩具，一邊看一邊說：有牙的是大象爸爸，沒牙的是大象媽媽。爸爸：不對，非洲象媽媽也有牙。娃：那這兩個是非洲象還是亞洲象？爸爸：頭上有兩個包的是非洲象，一個包的是亞洲象。娃：可是大象太高了，我看不見呀。爸爸：你可以騎大象。非洲象不可以騎哦，他們很兇。娃跑過來對著我說：媽媽，只可以騎亞洲象哦，不可以騎非洲象，非洲象非常凶，會欺負你的，知不知道？然後娃做了個張牙舞爪樣。娃：趕緊帶我去泰國騎大象吧！也不知道誰告訴她的泰國可以騎大象，(⊙﹏⊙)b
———————————————————————————————2015年7月8日晚，我正給娃洗澡，然後娃故意站著尿在洗澡盆里啦，正好被爸爸看見了，爸爸屬於那種情商很低智商很高的人，然後爸爸開始凶她，說她是故意的，不能容忍之類的話，我態度很嚴肅的讓爸爸別凶了。然後娃看著我嘆了口氣，說：媽媽，你能別說爸爸了嗎？
我：爸爸這麼凶，我們把他換掉吧？娃：還是別換了，這個爸爸挺好的。他陪我玩積木，給我講故事，還給我買米奇。晚上講故事，娃喜歡聽西遊記，娃說講猴王學藝吧，我剛講了兩頁，娃問：唐僧在哪？
我：唐僧還沒出現呢。娃：那他到底在哪？我：孫悟空比唐僧早了500年。娃：唐僧是師傅呀，唐僧在哪？我解釋不清啦..
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曾經看過一個人寫的東西，忘記在哪看的了，裡面有一句話就是：我是媽媽了。她描述了孩子出生、離婚、事業進步、孩子成長的過程，在最後她寫道：當初，她滿腹委屈為了孩子活下來，後來想想，其實是孩子救了她。——————————————————————————————
（1）錢有了孩子後，需要奶粉、紙尿褲、玩具、衣服，等等一堆開銷，而對我來說，我意識到開支大了，所以很自覺地縮減了自己的開支，比如有的衣服可買可不買就不買了，美容院也不去了，在家全部搞定。在工作上更加努力，賺的錢也多了，也開始注意理財了，一個月前贖回了所有的股票型基金，賺了不少，又以其他方式給孩子繼續投資了，所以在錢上我覺得有了孩子更有賺錢的動力了，總體提升了不少。（2）旅行有了孩子後，需要外出曬太陽啊。所以很感謝我的孩子，為了陪她，我去了北京幾乎所有的景點，包括那麼遙遠的火車博物館，以前想著怎麼也不會去的自然博物館，各種溜達，一起看各種兒童劇、馬戲。在這過程中，發現了北京的美，發現了周邊許多狀態非常好的人們，對自己影響很大。（3）健康以前不注意健康，有了孩子後，不但注意她，而且注意自己，怕自己生病孩子就沒人管啦！所以每天早睡早起，不玩遊戲了，每天早晨快步走五公里，身體狀態良好，抱著孩子走個一公里一點問題沒有，以前有的各種婦科疑難雜症也因孩子的出生完全好了。（4）學習有了孩子後，需要教她，所以我得自己學，這個學習的過程很美妙，一起看以前沒看過的故事書，做手工，學跳舞，學尤克里里，反正我等著也是等著，所以乾脆一起學了，挺好的。（5）理解更加理解父母，更加理解周圍帶孩子的父母，不會再用苛求的想法去想一些事情，每天都充滿愛，對周圍的人更好了，當然周圍的人對我也很好。（6）我終於有了一個可以說知心話的小夥伴和最好的搭檔，這也是我最酷的裝飾，對吧？妞從電視里學的舞蹈，告訴我：你把肚子捂上，然後扭屁股，小裙子就可以轉起來啦！
———————————————————————————2015年7月10日晚，決定在最後再簡單更一段艱辛的生活，那就是大家最擔心的孩子生病，其實往往是經歷了苦才更懂得珍惜甜。
眼前這個娃在三個月大的時候得過一場重病，被下過病危通知，前後住院一個月，就我一個人日夜陪伴，老公不出差的時候中午和晚上來給我送飯，出差的時候，我吃麵包餅乾，每日睡眠三小時左右。說說娃受的苦。第一苦，因為第一天住院時，孩他爹和值班護士理論了幾句，護士在第三天抽血的時候，直接扎在了娃大腿根部青腫的地方，也就是上次抽血的地方，娃疼的哇哇哭。好在後來換了科室病房。
第二苦，每天從早上9點開始輸液，要輸到晚上10點到12點，持續了20天左右吧。
第三苦，娃的血管不好找，經常輸一會就堵了，後來除了一個護士外，其他護士們根本不敢扎，頭皮、胳膊、手扎的都是眼了，娃真是撕心裂肺的哭。孩他爹有一次正好趕上埋頭皮針，看了一眼就躲角落裡哭去了。
第四苦，要吃藥，出院後也吃了挺長時間的葯，而且葯有嚴格的時間限制，那個葯異常苦，但娃從沒拒絕過。
三個月大的孩子能受得了這些苦，我還有什麼好抱怨的呢？一起玩著長大吧！大家共勉！
這是當時住院的一張照片，那個墊板就是敢給她扎針的護士給做的，真的挺感謝當時的護士和醫生，非常好！矯情的人總愛把客觀事實稱之為負面思想哎╯﹏╰
把小孩看成純粹的負擔，不是一個社會主義的接班人應該做的事情。
你還活著就是大自然的恩賜了！黑貓警長看過沒有？-------------------------------------------------------------------------竟然被暫時贊到頂部，就補充下：有了孩子生活質量下降是完全可能的，作為一個9點半才上班的人，我每天5點多被小祖宗吵醒，之後就是伺候撒尿、吃飯和陪玩；每個周末沒有自己任何的時間，都是圍著他轉；收入雖然只有知乎平均收入的20%不到，但全部用在家庭開支上，自己基本不捨得買什麼。辛苦嗎？當然！生活質量下降了嗎？部分是的！而孩子會給人帶來巨大的快樂和安慰，也是真的！那麼同樣是有孩子，為什麼有人甘之如飴，有人壓力山大呢？其實帶孩子也是一項工作，如何可持續發展並把收益最大化，同樣需要學習的。建議樓主不要聽太多抱怨，少談點主義，多研究些問題，關注下知乎里那麼多育兒大拿，相信你對這個新「項目」會越來越得心應手的。當然，最關鍵的還是——愛！
生孩子之前，我懦弱，我內向，我害羞，我對自己的母親言聽計從，我低自尊，我覺得自己能力低下，總是出錯，我從母親的家直接嫁到了丈夫的家，雖然我工作，但是我沒有養過我自己，我不喜歡自己。現在我自己撫養孩子，為了做好這個工作，我做了很多功課，我覺得我做的還不錯，我主動讓我媽遠離了我的生活，不再受她的控制，我開始鍛煉，我的身體長出了越來越多的肌肉，我對自己的生活有了控制感，我不再用懦弱這個詞來形容自己，因為我感覺到了自己的力量。我每天都觀察我的孩子，她對學習的渴望，對獨立的渴望，對人類的愛每時每刻都在提醒我，讓我也不停的成長，讓我變得越來越像自己喜歡的人。
有人說我的回答不過一碗雞湯，其實這是針對「養孩子」個人認知上的區別。
我一向對身邊討教所謂育兒經驗的朋友說——生孩子和結婚這兩件人生大事，最最要不得的是「不得已」，且這兩件事關聯性太強，直接影響到自己和下一代的幸福。所以，問問你的內心，如果對一個人愛的不夠，就千萬不要結婚；如果不是打心眼兒里愛到想為對方生猴子，就千萬別生！頂住全世界的壓力也不能屈服！
蓋因所有飽含了真愛的犧牲與付出，都是心甘情願不求回報的。反之，一絲一毫都是嫌惡與負擔。人生在世須追尋自由自在的快樂，別騙自己。
……………………以下原文……………………
我只講一件小事——
家有小女，2.5歲。頗淘。
昨天我坐沙發上看電影，她像往常一樣膩在我懷裡滾來滾去，哼哼唧唧各種花式撒嬌，一直沒搭理。過了不知多久，忽然意識到老半天沒動靜，低頭一看，小丫頭定定地凝視我，星眸晶瑩，看得我竟然小緊張，於是問，幹嗎盯著媽媽看啊？她像大人一樣，用比羽毛還輕盈的語氣，溫柔地說:因為媽媽是我最愛的人啊~一瞬間，自她出生以來的辛苦勞累牽腸掛肚犧牲付出……這一切都他媽的值了！！這明明是事實，為什麼說是負面情緒呢？非得猛灌幾口雞湯把自己洗腦了才好？樓上n多被孩子賣個萌就甘心一輩子付出的說法，我只能說激素的力量太強大了，selfish gene。
我的寶寶4個月，現在是全職媽媽，我覺得帶孩子是累，母乳媽媽更是不敢出門太久。但是那種出門牽腸掛肚的感覺是不生孩子體會不到的，為了給孩子很好的母乳，，要抵住多少誘惑，一口飲料都沒喝過的責任和自豪感。看著孩子一天天的長大內心的喜悅和感動都為自己點32個贊，這是他們不懂得。什麼是高品質的生活？因人而異，我可以一兩年不旅遊但是給了孩子最需要的時刻，可以不去燙髮染髮，但給了孩子最健康的身體，可以少了聚會但多了寶媽們的交流...難道這不是高品質的生活嗎？不要用別人的對高品質生活的概念來定義自己的生活，哪種生活都是自己選擇的，有得必有失，所謂的高品質生活也許是聚會後的獨自空虛，夜深人靜後的輾轉反側...18年後我們有的是一個如自己一般高（甚至更高）的生命，有鮮活的自己，有主見和對我們的依戀但獨立的生命個體。願新生命帶給你更好的未來
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