父母不在身邊長大或者寄養的孩子的心理狀態會有些什麼樣的問題？如何找到自己缺點的關鍵並去改變？

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父母不在身邊長大的孩子比如說：從小寄養在親戚家，或者從小奶奶帶大，爺爺帶大這種孩子。在長大以後會出現些什麼樣的心理問題嗎？
因為題主本人就是親戚家長大的孩子，父母一直在國外，現在是二十六七的年齡，越長大越發覺自己的性格和心理有一定的缺點缺陷，比如自卑自閉孤僻等。但是小的時候明明是特別陽光樂觀給大家帶來正能量的小太陽。現在自己的性格卻越來越糟糕。
想改變想變得更好又不知道從何下手。
來問問同樣父母不在身邊的朋友是否有過同樣的疑惑？

這是我另一個相似問題的答案，問的是「感受」:看別人和父母像朋友一樣相處，內心羨慕無比，卻又故作堅強說我這樣也沒什麼不好，獨立不好么？看別人一家出門，自然的挽著爸爸或媽媽的胳膊，或者從背後雙手環住爸媽的肩頭親切的說悄悄話，自然的討論哪條裙子更好看，自然的頭靠著頭玩自拍，而自己家卻是永遠隔著那麼十幾公分的距離，家裡甚至連小時候的一張全家福都沒有，自己逛街買衣服。開家長會自己的位置從來都是空的。生日的時候都是電話里一句「買點好吃的給自己」，嘴裡答應著實際上依然和平常一樣或者更沒胃口，有時候想不起來，過了幾天自己突然才發現「啊，前天原來是自己的生日」。一個人報道，畢業，一個人背著行李從一個城市到另一個城市。第一次來姨媽，以為自己會大出血要死了。發育的時候乳房有點痛，以為自己得了乳腺癌要切掉。別人問你家女兒多大了，一個回答24另一個回答25。從來不會和他們說心事。最後，在心裡默默發誓不管將來混的如何，小孩一定要養在自己身邊。

再來說說心裡方面的影響。首先，我有時候也經常會自卑等，甚至厭惡自己的性格。我自己覺得可能因為不在父母身邊，學習或者做事做的很好卻沒有人表揚你，心裡先是高興而後會惶恐有沒有達到父母的要求，總之，就是會沒法獲得自我認可。其次，因為不在父母身邊，沒有親一親或者抱一抱這種親密互動，對著別人我更做不到這樣，導致我長大後經常會羨慕可以和別人隨意挽手，女生間「襲胸」玩鬧等這種身體或者皮膚上的接觸。望深了說就是感覺自己建了一層殼把自己包圍起來了，渴望打破卻又做不到。我記得有一次和一個朋友在一起，她說她頭有點痛，旁邊她的男性朋友自然的把手覆蓋在她的額頭上試試有沒有發燒，而我當時先是震驚而後羨慕，最後鼻子發酸想哭，因為除去做遊戲這種必須時候，我已經不記得和別人有這麼親密動作是什麼時候了。還有，比如和別人交朋友沒法做到交心，什麼事都自己扛。還有很多，寫到這裡吧，有些語無倫次，委屈一大把，這是我自己的感受，不從學術方面分析。我先哭會去。

寄養長大的孩子與他人相比，最大的特徵是——追求安全感，卻一直得不到安全感。

因為寄養的孩子寄人籬下，他會經常會擔心自己做錯事而遭到別人的責備，所以在寄養環境下長成，他要時刻提防自己不要做錯事，像林黛玉進賈府一樣。

此步步留心，時時在意，不肯輕易多說一句話，多行一步路，唯恐被人恥笑了他去。

而在原生家庭就不一樣。做錯了，責備自己的是自己的父母，手心裡長的肉，打罵起來父母也會疼惜。所以在寄養環境里長大，他要時時保持緊張，不要犯錯，焦慮的情緒會一直伴隨。

孩子對父母有天生的依戀，在受到委屈、挫折時，孩子首先想到的就是自己父母，因為在他們那裡可以找到安全感。

在寄養家庭里，因為父母的缺失，他們對別人很難產生安全感。父母對孩子的愛可以說是無私的，旁人的愛總歸是有限，而有限的愛經不起「揮霍」，所以他會小心翼翼的維護與別人的感情，害怕失去。

這樣造成敏感的特性，他會時刻去觀察別人的臉色，怕自己冒犯他人。

敏感的性格很容易遭成自卑，自我封閉。因為他想的太多了，那怕優秀的人與普通相比都會有不足之處，更不要說普通人了。而敏感的性格會放大自己的不足與別人的優點去比較，比較來比較去，慢慢就陷入自卑中。

因為自卑，加上缺乏安全感，他會通過封閉來保護自己。這是一勞永逸的解決辦法，把自己封閉了，雖然得不到安全感，但也不會受到傷害。

這樣會導致他很難與別人建立起親密感情。

親密感情的建立需要「坦誠以待」，而他刻意的保護自己又很難做到。即便是做到了，因為缺乏安全感與性格上的敏感、自卑，他會經常懷疑對方，甚至是懷疑自己。

他對別人十分在乎，卻因為性格的關係卻不知道如何表達，有時候一句關心的話都感覺難以啟齒，而內心卻充滿激烈掙扎。

更有甚者，因為感情封閉的太久，一時無法打開，對親密感情完全無法適從。

太宰治的《人間失格》里有一句話：膽小鬼連幸福都會感到害怕，碰到棉花都會受傷。用這句話來形容寄養長大的孩子，也許合適。

然而無論怎麼樣，明天的太陽會照常升起。對於成年人而言，最重要一點是擁有一件值得奮鬥的事，與人建立親密感情很難，但事業不會。

奔跑吧！

不簡單是寄養，算是托養，直到長大父親也沒個家，都是回長大的大爺家，大爺家也是一個畸形的家庭，其實家裡的每個人都承擔不同的病態和痛苦，所以從小沒有歸屬感，跟誰都有疏離感，還好現在慢慢的有了自己的人生，也慢慢得到了身邊人的認可。

性格有很多缺陷，缺點：敏感，在公眾場合害怕別人關注自己，在乎別人的感受，會不自在，這就是不能自然的和很多人相處吧，親密關係也是不會輕易地建立，性格有些唯唯諾諾，懦弱，自戀又自卑，擔心別人不喜歡自己，優點：能體察別人的不舒服，能吃苦，

以前內心充滿了不滿，長大了，學會接受這一切，這不是他們的錯，換者說，每個人的人生都不容易，你怎麼知道他們經歷了怎樣的過去，每個人也都有自己的宿命，不要總是比較。

這有一半其實是取決於自己的，成人後肯定會意識到這些問題，既然小時候沒有培養出這樣的性格，那麼自己就要學會試著去改變，如果成人後依然是沉溺於自己的世界，那麼這性格就會伴隨他一生。

改變性格的方法就是多思考，去關注別人的世界，關心別人的同時就會收穫別人的好感。學會付出是改變自私的方法，一個自私的人可怕就在於他自己也意識不到這是自私的表現。

其實我也是一樣。但人得往後看！其實反過來想，健全家庭的孩子就一定善良，無私，勇敢嗎？他們也有些缺點，比如嬌縱，輕信，狂妄，莽撞等，他們也會有自己的煩惱和傷心事。不要沉迷過去的傷害了，會讓你怨恨父母，討厭自己，讓愛你的人難受，重新開始了解自己，接納過去的我，造就新的我，給自己找點事做，找點愛好。重新出發就好了！別糾結了，放開過去亦是放過自己。

孩子沒有父母在身邊會缺乏安全感....

童年會影響孩子的一生，但是人的心理在一生中都會不斷修復、不斷完善。

我的寶寶因為嫌我窮而離開我，因為我月薪才幾千塊（3000-7000）.......

寶寶五歲那年見過爺爺奶奶以後非要跟爺爺奶奶一起生活，因為他們物質生活比我優越得多......我沒得選，孩子跟著我連戶口都沒有，而我不可能再回當初導致我決然離家出走的地方。。。。。

現在已經過去五年了，我也在擔心寶寶的心理健康。但是寶寶習慣了在爺爺奶奶家的生活，幾乎不再認我（我打電話過去的時候，她像奶奶教她的那樣：聽到我的聲音就掛斷電話）。。。

其實我真想告訴她這個世界的真相，爺爺奶奶灌輸給她的金錢觀並不是這個世界的全部。。。

無論是精神還是物質，我都不匱乏；在這個城市，收入比我低、比我窮的人還有很多，我只是個普通人、在城市裡過著平凡的生活，我曾經拼盡全力一個人養了她五年。。。做為外地來的高二就輟學有心理障礙的16歲姑娘，那些年我已經儘力了......

我就是傳說中爺爺帶大的孩子。

喜歡和老人聊天/容易和幼兒交流

熟悉病人護理工作/臟活累活

對抗戰/新中國建設/wg/有很多感觸

喜歡看科技記錄/檔案解密/宮闈野史

不喜歡看綜藝/八卦/娛樂/大熱劇集

日常生活節奏慢

不適應高強度學習工作

對朋友很謙讓/不願意麻煩別人

對親密的人無條件的依賴像個孩子

玻璃心/慫/軟柿子

發展心理學家發現，嬰兒對其主要撫育者（常為媽媽）的依賴表現出不同的模式。

人們普遍認為，某些嬰兒只要飢餓、尿床和受到驚嚇，就能發現馬上會得到悉心的照顧和呵護。嬰兒哭喊時，慈愛的撫育者總是如約而至，得到此種呵護的小寶貝們就能舒心地依賴他人，覺得他人可以信任，能從別人那裡獲得安全和友善。結果，這些就發展出安全型（secure）依戀：他們快樂得與他人交往，很容易與他人發展處輕鬆信任的人際關係。

其他嬰兒的情形可能不同。如果大人對孩子的關照無法預測而且並不持續，撫育者有時熱情關注，有時卻心不在焉、焦急煩躁，有時根本就不出現。這些孩子就會對他人產生焦慮、複雜的情感，這種依戀類型就是焦慮-矛盾型（anxious-ambivalent）。這些孩子由於不能確定撫育者是否以及何時會回來關照自己，與他人的關係就會變得緊張和過分依賴，表現出對他人的過分貪求。

最後第三組嬰兒的撫育者在關照孩子時，帶著拒絕或敵對的態度勉強為之。孩子就會認為他人是靠不住的，因而在與他人的關係上畏縮不前，表現出迴避型（avoidant）依戀。迴避依戀型的孩子經常懷疑和遷怒他人，不容易形成信任和親密的人際關係。

更重要的是，研究者認為早期的人際經驗會影響個體後來人際關係的發展軌跡。的確如此，孩子依戀類型的差異表現得如此涇渭分明，所以依戀過程成為研究的熱點。

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小時候，我家條件很不好，我爸爸是家裡的老大，我家叔叔阿姨的孩子都是在我家養大的，我雖然不是被寄養的，我也覺得我受到了傷害，我到現在都覺得我父親不愛我，我和媽媽在他心中永遠沒有他那些親戚重要，其實寄養受傷害的不止是被寄養的孩子。

一樣的

現在整個人都是麻木的

我從小到處寄人籬下，覺得對自己現在性格影響很大，自私，不懂得用正確的方式關心他人，戀愛中對戀人不信任！

意識到這個問題後，我一直在尋找治癒的辦法，前幾天去聽了薩提亞個人成長工作坊的郝宗媛老師的講課，她以情景劇的方式讓我明白了首先是接納自己，其次懂得自己，問問自己內心需要什麼，讓後去最大化的滿足自己，而不是期望通過別人來滿足自己！

《與神對話》也是一本很好的書，《論語》也能幫助我們解決一些問題！

非常幸運的是我們了解到了自己的缺陷，並積極的尋找解決的途徑，只要願意，一切都會變得好起來！

不是問題，另外一個人是你也是一樣的。

有啊，小時候挺好的，懂得感恩，乖巧聰明懂事，後來就有點越來越陰暗，長大了以後，我發現，跟父母長大的孩子都會很向著他們父母，可能要很久這些孩子才能從別的角度看清楚他們父母是怎樣的人吧，我從小跟姥姥姨媽一起，當姥姥姨媽把我帶給我爸媽的時候，我就覺得她們拋棄我了，當我開始信任我爸媽的時候，他們並不知道怎麼順我的毛，每次都碰我的逆鱗，然後我就感覺全世界都把我拋棄了，那段日子真的很痛苦，我真的是活一天是一天，我當時都計劃好不貪戀這個世界，不對生活抱有希望，準備活到下個星期，活到12,13歲吧活到某個暑假結束，但是一個星期一個星期的過去了也沒捨得讓自己去死。再加上轉學，一個陌生的學校，我連教室都找不到在哪裡，陌生的小區城市，七八歲的我還是挺恐慌的。

這種感受跟著我長大一直都沒有著落，即使父母再怎麼做我也無動於衷，想家是想念在最孤獨的時候陪伴自己的那張床，那間房，那首歌，那空氣的味道吧。

但是也不全是這樣的，有的父母很會教育孩子，知道怎麼才能讓孩子成長的更好，孩子也不會有什麼陰影。

生活要繼續啊，不能活在仇恨里，再長大一點又不跟父母生活了，但是也回不到從前，因為心理成長的原因，生活中有很多事都不能集中精力，所以，可能一事無成吧。。。但是必須要走出來啊，現在也不缺情商高低，畢竟長大了，能靠自己做的事越來越多，希望以後會慢慢變好啊。

跟我一樣很小在外面交友都是小太陽的情況直到後來後知後覺重新審視這一生找到原因後開始沉浸在這種情緒里很難出去了心魔抓住了即使自己知道

不親近

寄養在姨媽和外祖父母家，感覺也是討好型人格，格外會討好人（ps侯佩岑就是討好型人格的典型，可以搜一下她的家庭背景）。還有就是現在長大後由於帝都房價太高，導致不得不和父母住，感覺就是太TMD難受了。媽媽習慣了自由自在的日子，不做飯，不許我用廚房，不許我早上在她化妝的時候去洗手間，地上掉根頭髮要和我嚷嚷半天……總之就是在家什麼也做不成，上班累了回家不僅不能休息，還要被挑剔。後來我果斷出國了。

而且父母常年不在我身邊，還在海外，對我挑剔的極其嚴重。其實我比他們很多在海外的同事的孩子強多了，我們這些和留守兒童一樣的小孩出事的不在少數。什麼非要嫁給癮君子的，上不了大學的，出門打架的都不在少數。我初中經常班裡第一，高中也讀的重點高中實驗班，但是父母就是這不滿意那不滿意的。什麼地上掉頭髮被罵修養不好啦，申請國外的碩士被我爸嘲笑我這能力還敢申請國外的碩士啦……說多了都是淚啊。後來他們罵我的時候我就開始默念聖經，至少不用聽那些指責，把耳朵和腦子都關起來，而且能讓我心情平和一些。而我就是這樣踏入了基督徒的行列。說起來還挺好笑。

不過現在在國外，偶爾回家，爸媽開始討好我了。我就懵逼了。

同寄養性格有缺陷……

我也是。。。

我也是