醫學生，如果給你一次重新選擇的機會，還會義無反顧地走向醫學么？

01-07

五年的本科，讀研三年，規培三年，一生不曾停止的考試，不可否認的就業壓力，醫患關係緊張，醫療糾紛不斷。
我，22歲，一枚實習醫學生，這是最近糾結的種種。好像都是些負面情緒，知道非常不好。可是，正能量不是隨便說說就能一直附體的，還是有能量不足電量用完的時候，會焦慮，會彷徨，不知道路在何方？也許20多歲就是這樣的狀態吧，質疑，無助，磕磕碰碰，渴望被拯救，渴望有人指引，渴望不滅的夢想，卻在最後還是，自我安慰然後拚命往上爬。希望用一種決然的勇氣將自己從泥沼里拔地而起，希望心中還可以藏有大大的信念支撐。看過太多的心靈雞湯，也是小夥伴的心靈導師，也會鬥志昂揚，也會滿揣希望。可終究，時間會將激情抹平抹淡，還是面臨各種選擇，糾結，不安。初中同學的寶寶打醬油了，高中小夥伴寄來結婚請帖，昔日同窗好友更新的動態里都是驕傲的工作。我在其中，無聲了。漫漫長的醫學路，實習，考研，然後是殘酷增長的年齡和父母的滿眼焦慮，他們擔心，什麼時候告別校園？什麼時候工作？什麼時候找對象？好像也就這些，好像一生也就是這些個問題了。工作和情感，再無其他。可就是這些，構成了一生的起起落落，誰人也難逃其中。是的，很長一段時間，沒有工資，啃噬著辛苦一輩子父母的老本，慚愧著，然後希望一個人可以用強大的心臟抗下來。不停告訴自己，相信未來，相信不絕的希望，相信夢想。可還是，會問，值得嗎？甘心嗎？夢還在嗎？要堅持嗎？答案是未知，人心總是最難揣測。你也許會一直像打了雞血一般戰鬥，也許下一秒就倒下不起。你是哪種？

這樣迷茫的日子，你有么？你又是怎樣安慰？
學醫的路，你，後悔嗎？

我知道我的小夥伴里有人放棄，有人妥協，有人還是懷抱夢想站在浪潮的最前方。學霸舍友今年如願以償考上了阜外心內，喜歡的科室喜歡的導師，一向淡定從容作息時間雷打不動的學霸竟高興地整晚睡不著扯著我們卧談。另一舍友初試第一名複試卻被黑，抑鬱之下還是想讀自己喜歡的神內，寧願調學校也不願意調科室。

童年大院里的小夥伴去清華搞研究了；看到留學美帝的同學本科畢業了準備訂婚，朋友圈曬幸福讓人好生羨慕；還有每次回家老媽總是念念叨叨你怎麼還不找個男朋友。

可是去清華的小夥伴曾經也想念醫的，可是當年高考分數不夠不敢報，去了很遠的地方念了計算機，後來在大學裡很努力地搞科研，終於有了個機會被清華的教授看中最後保研。訂婚的幸運兒，滿屏的恭喜和祝福，這是他倆漫長的磨合和努力，滾滾而過的歲月和手中延綿的紅線，最後相互感謝誰也沒有放手一起堅持到了最後。

你到底想成為一個什麼樣的人？你想把自己的這輩子拿去做什麼呢？就算是個原始淋巴細胞，也有分化的時刻，何況是人。我可以理解對於平日常人幸福瞬間的羨慕，畢竟我們都是有七情六慾的普通人。但是你的工作不足以讓你驕傲嗎？你的驕傲只能用金錢來衡量嗎？我在實習的時候哪怕被帶教罵你這人以後肯定成不了醫生，整個辦公室鴉雀無聲，也是咬咬牙忍下來做完手頭上的事；小夥伴知道我那段時間在ICU很忙，聚餐都是遷就我，可是遇到緊急情況科里需要幫忙我還是立馬就回去了；家裡長輩專程拜訪，說很久沒有見想來醫院看看我，我在產房值班根本沒法出來，不能見就不見。是的，很多人包括我的家人都覺得我不近人情，但是工作本來就是需要敬業精神的。周末帶教來的晚，我早到了就把手下管的病人查一遍，帶教來了直接彙報處理，多幾次患者覺得我值得信任，帶教也覺得我靠得住，後面有機會獨立管床，當天還能早點下班，何樂而不為。當周圍的人都尊重我的實習工作時，這種感覺簡直太好了。我還有一本自己整理的臨床病例筆記，被人戲稱「實習帝」。雖然我比起學霸舍友還是差太多，但這不妨礙我成為一個認真的人，醫學有一天在，病人有一天在，我就希望自己更精進一分。

成就事業是一件特別痛苦的事情，因為永遠都在與不如意打交道，事事不順心。環境不好，病人不好，領導不好，但是總有解決辦法的，總有我們能做的事情的。行業不合適，換掉也未嘗不可。試想一下沒有這些困難和艱辛，一大波人輕鬆完成事業，這還叫成就嗎？應該叫做喝水吃飯更合適吧。我們早就是成年人了，沒有人會為你鋪路，所有的東西都靠自己打拚。要養活自己，自己掙；要尊重，自己來贏。

本來就是弱肉強食的社會，所以父母才會不停地問學業問工作問對象。他們實際上看不到你的實力在哪裡，他們在擔心，你離開了家在社會生存不下來。醫學院的學費並不比其他學院高很多，一般的家庭都能負擔的起。花著父母的積蓄念書，卻心有愧疚。說到底，很可能你自己都覺得自己不夠努力，對不起父母幫你付的學費，所以心中恍惚不能安定。我們早就過了躲在父母庇護下的日子，二十歲的人了，該是準備長成一株大樹，庇護別人的時候了。

逝者如斯夫不舍晝夜。時間的流逝是很殘酷的，特別對於女性。但對沒有想法和主見的懶人，時間會看著你被遠遠拋下，你會覺得更加殘酷。

就我目前的狀態來說，應該還會繼續走下去吧

某大學醫學院本科大四在讀，

即將開始實習

平時生活里充滿了對苦難生活的各種吐槽

醫學院在單獨的校區，後期還要去實習醫院，每次回本部校區或是去別的校區都要感嘆：別人的大學

但是醫學院的日子還是就這麼過來了

以前沒什麼特別的感覺，到畢業季的時候，自己和別的同學的差別漸漸越來越明顯

他們那些討厭的人畢設完了沒事了，就來我們玩，而我還在準備死去活來的內外婦兒四門大統考

他們拍畢業照吃散夥飯懷念大學的青春不亦樂乎，而我還在經歷一個月的實習前臨床實訓

但是我還是過得挺開心的

也在糾結規培，也在糾結是否要留在讀書的這座城市儘管很愛這裡但生活成本太高了

也在糾結以後30多歲了還沒女朋友就算有了還沒錢買房結婚怎麼辦

但是每個人都有自己堅持下來的理由，

樓上有個答案是關於父親的，這一樓這個答案是關於外公的

大出血差點……

那時候束手無策的無力感

那時候就覺得只有醫生能親自去保護自己愛的人和愛自己的人吧，雖然大多數時候面對疾病醫生也是那麼無能為力，但起碼自己可以盡全力吧

再來一件是在我所在的學校某家附屬醫院

一個媽媽抱著孩子來問路

小朋友光頭，戴著口罩，露出的臉慘白慘白

我猜想是白血病的小朋友吧，因為那家醫院兒童白血病特別好

小孩的父母都特別樸實的樣子，但是又那麼無能為力

而我也是同樣的無能為力，除了指路也不能幫上什麼

這些無力感讓我覺得我應該成為一個掌握知識和技術去幫他們的人

不過大多數選擇堅持下來的理由還是喜歡吧

就是喜歡穿著白大褂穿梭在那個菜市場一樣的醫院

就是喜歡幫老師遞塊膠布的那種感覺

就是喜歡幫病人拔個導尿管病人說聲謝謝那種感覺

這些東西在我心裡能填滿所有對未來的迷茫

醫學本來就是一個起步階段很長的行業，但是我們人生中重要的事件比如結婚生子的時間恰好又落在了這個起步階段的時間內，這點大概是所有醫學生都很無奈的地方

但是和治病救人的成就感比起來，我還是選擇在這條路上走下去。

謝邀。

首先，這個問題恐怕需要一個明確的前提：在當今時代的大背景下。

醫學生，在無數人眼中最容易被忽視的學生。我們高考結束，學什麼？熱門專業比比皆是，醫學也在其中啊。可為什麼上了大學之後，醫學彷彿被人忘記了？學工的，學理的……醫學這個東西，沒人記得住，除了我們自己。

醫學生，在無數人眼中最容易被看低的學生。學工的累啊，天天畫圖，沒完的實習；學理的累啊，一個又一個的公式，做不完的實驗；學文的累啊，陶冶情躁，提升自我……學醫的——你們一天天都幹什麼？

醫學生，在無數人眼中最容易忘本的學生。你們醫學生啊，都tm挺壞啊，找到工作就開始撈錢，用人家的命換你們的富，良心都被狗吃了吧。什麼都那麼貴，還讓不讓我們活。

時間允許，我能找出一堆不做醫學生的理由。

學醫幹什麼？讀書時間長，學習壓力大，工作環境差，條件待遇爛。你是醫生嗎？不是。你學過醫嗎？沒有。那你上來跟我說醫生都是王八蛋？

負能量太多，縱有巧舌如簧，依舊百口莫辯。

我有好多別的專業的朋友和同學。有人跟我說，他們背的東西多，我呵呵一笑。有人跟我說，他們學習條件差，我呵呵一笑。有人跟我說，他們考試居然不畫重點，我也呵呵一笑。學醫的，在乎這個？

你知道二十歲的日子，多上一年學，意味著什麼？

你知道考研之後的規培，意味著什麼？

你知道學了十二年，還要再學十二年，意味著什麼？

你知道我們因為啃老招來的嘆息，意味著什麼？

那對於醫學生，你還知道什麼？

當年的同班同學畢業了，我還在上學。

當年的同班同學找到工作了，我還在上學。

當年的同班同學結婚了，我還在上學。

當年的同班同學孩子都有了，我還在上學。

當年的同班同學孩子都會打醬油了，我還在上學。

你要對人家的命負責啊。

學無止境。

談談最俗的話題，錢吧。

24歲畢業，受過本科教育的醫學生，在讀研，在規培，你知道工資是多少？

27歲上博士的醫學生，你知道能從老師手裡拿多少錢？

30歲正式開始工作，你知道我們拿什麼養家？

一般的博士畢業，薪金多少？

我們呢？

更何況我們還晚幾年。

你一個搞金融的，坐在辦公室，會有人進來砍你嗎？

你一個弄科研的，坐在辦公室，會有人進來砍你嗎？

你一個做生意的，坐在辦公室，會有人進來砍你嗎？

你上班的時候很安全。

我們呢？

憑什麼你的病，是我們的責任？

憑什麼國家定的價，要來罵我們？

憑什麼我一點都沒有錯，刀卻落在了我的身上？

沒人給我解釋。

我們是治病救人的。

我們不會黑心到看著人白白死。

我們也有朋友、愛人和家人，不是只有你有人性。

再給我一次選擇的機會？

15年前的7月，一個孩子看著病床上的父親，淚流滿面。

他的父親剛剛遭遇一場嚴重的車禍，從昏迷中醒來。

爸爸，你怎麼樣？

爸爸沒事。

這是本省最好的醫科大學的一所附屬醫院，自然有能力救他父親的命。

那時，這個孩子看著那些穿著白衣服的人，眼裡滿是感激和欽佩。

我也要當一名醫生。孩子想。

後來，這個孩子考上了這所醫科大學，如願以償地進入了臨床醫學專業。

無怨無悔。

不好說，第一回都不是義無反顧選的。。。

能在這行堅持下來的多少都是個理想主義者

學了這個見習了才知道多少病人的痛苦為難和煎熬。

我想幫助自己幫助別人。

還是會的(笑)，因為沒有經歷過永遠不懂這是怎樣的一條路。

怎麼說呢，我經常和家人、愛人抱怨這個專業浪費了我太多時間，付出太多回報太少。可是我認真想過，如果再讓我選，我不會改變。首先是興趣使然，其次是，即使形式再嚴峻，醫患關係再緊張，醫務勞動者仍然是成就感極高的一個職業。

覺得學習工作辛苦的同學，其實各行各業都是很辛苦的，只是苦和更苦的區別罷了，想要獲得更高的成就必定要付出更多的代價。

只要還有一個病人會因為我的工作而改善生活質量並且因此對我的付出做出肯定，我就不會改變初衷。在醫院確實容易接收更多的負能量，so what？我是個樂觀主義者，沒有什麼能打敗我。

還是學醫。真心喜歡，就不怕路途艱難。我甚至慶幸能生在天朝，不然還不一定考得上醫學院呢～

我並不是醫學專業的學生，如果給我一次重新選擇的機會，我還是會義無反顧地走這一條路！

1、當目睹了死亡之後就會重新審視自己的生命。

2、當經歷了挫折之後，就會反思自己的以往，我真的那麼正確嗎？

3、當你所學的東西真正地幫助到別人的時候，那個是金錢買不回來的東西，真正的價值！

如果你已經踏上了這條路，勸你不要放棄，因為前方有更多的人，等著你！

離開，不是沒有想過的。

我會想，我能做些什麼。

數學物理。高中就怕了。大學可不想再學了。

化學生物，不感興趣。

金融，浮雲。

計算機，並不覺得有什麼資本。

設計，不是很有創意的人，比較死板有時候。

醫學，我比較喜歡那種幫助別人之後的成就感，而這就是很多老師所說的，同時，我喜歡解決問題，綜合判斷能力也比較強，我想診斷方面我應該有細心和綜合的能力可以做好，同時記憶力不錯，書背的來，有耐心、有同情心，治療的話，有指南，相對於一些事並不需要太大創造性。風險承擔方面，有的科室，風險不大，對於一個膽子不大的妹子，可以有所選擇。

然而，想的都太簡單了把。老師們的言語中，無數與病人鬥志斗勇的例子，我低估了我的表達能力，考試不計其數，我低估了我的背書能力。收入，同學本科，都能將近10k的收入，我卻要念十年書，拿著規培3k+的工資。姑且安慰自己說，太忙了以至於沒什麼時間花錢好了。

不過，若是真的讓我重新來過，我想還是算了。這並不代表我現在不熱愛的我專業。只是……

不學了。承受了很多內心的煎熬，別人不知道的，我覺得我的很多學醫的同學都經歷過。

前途的選擇，迷茫，非常迷茫。牽絆，糾結。痛苦，看不到希望。大一入學那一年，死了很多醫生。被砍死的。外界跟沒事人一樣。我為這些事，失眠了好幾宿。後面遇到的，醫生，讓我覺得他們真的很糟糕，積弊太深。這個行業，我心中有它理想的樣子。可真的差太遠了。太遠了。我現在投身其中，也許搭上青春、健康甚至生命，也未必能在我有生之年，看到它變得像我想像的模樣。

不過時常，我覺得。

如果我注孤生了，一個人，沒有家庭。那我就一心一意做個累成狗的產科醫生吧。

然後愛很多很多媽媽和小孩。把我所有的愛化成星星灑落天上。照亮那些黑暗中踽踽前行的人們。

護她們周全。

每一個問我是否學醫的人，我都是這麼回復的，你必須熱愛醫學。我也是醫學生，12級首都醫科大學七年制（現在因為規培多了一年）

同樣12年620+分數，你可以去北航，可以去北理工，對外經貿，南開，南京大學，學金融，學電子，學機械，在同等的智商分數水平上，如果為了儘早工作儘早掙錢結婚生孩子養家糊口，學醫一定不是一個明確的選擇。

我很多同學家庭情況還算不錯，也就是因為這點孩子才有可能學醫，因為從踏入醫學院的那一刻，就註定至少十年內你是沒有任何收入的。你可以結婚，可以生孩子，但是都要你父母養著你。

然後學醫能帶來什麼嗎？因為你熱愛，不僅僅是對人體奧秘，對醫學知識的熱愛，還有將來一個個患者康復時開心的笑容，為了將來能夠幫助到更多的患者，我不會後悔的

醫學是一個特殊的職業，雖然不需要你成為一個聖人，但是成天想著衣食住行茶米油鹽醬醋茶的生活確實不容易。說到底，如果不熱愛，不喜歡，怕投入，怕收入少，醫學不適合。

但是如果你喜歡，這些問題又算什麼呢？

前天中午在學校外面一家特好吃的飯店吃飯，我們幾個開玩笑說讀研後不當醫生自己開飯館就挺好

當時可能腦子抽筋了，說了句:如果只是為了生活，當初何必學醫。

我們寢幾個沉默了好久

在醫學院的時候會忠於自己的理想，步入社會以後我會面對現實。如果再給我一次選擇的機會，我想我仍然選擇追求理想。

不會。

不能說是很自願走上這條路，但也不後悔，每次遇到背書的時候就默默的抱怨幹嘛要學醫，但也從來沒放棄過。

感覺有一句說的很對，不管你的患者對你的態度如何，起碼你的患者不是你求來的。是人家自己踏進醫院的。

學醫也不能說特別苦吧，幹嘛不苦不累，只是學醫會有一種盡頭在哪裡的感覺，醫學是種經驗的積累，患者去醫院肯定都會想找那種有經驗的，年齡看起來大一些的。雖然醫生這個職業非常危險，還是希望大家能互相理解，這個世界一定會有壞人，也一定會有好人。

不會再學了，國民素質強求不得，而且時間太久，投入太大，真心後悔！

自己選的路，跪著也要走完。

不是自己選的路，那就匍匐著前進吧，反正外界讓你俯身的時候你沒有站直，也無所謂再繼續被外界左右。

以後學會對自己的人生負責。

對吧。

其實我最初是想讀計算機方向的，後來覺得分數不夠加之沒什麼特別的追求就選擇了醫學...

如果讓我再選一次，我很可能不會再學醫，畢竟我並沒有那麼高尚的治病救人的志向，一方面病人吐槽著看病難看病貴，一方面醫生抱怨著收入低。或者有人會嗤之以鼻，醫生的收入低？騙誰呢

其實我們看看一個合格的醫生的培養周期其實真的跟工資不成正比，曾經做過一台基底細胞癌手術，10?小時的手術費大概就3、4000吧，對，交給醫院的.

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其實，我覺得醫生這個職業適合家庭富裕的人，你可以不用擔心經濟問題安心地看病人或做科研或做學術，可以不用趕著發文章升職稱、可以安心的做你想做的方面，只有經濟不受制於醫院，你才可以真正地體會到治病救人的樂趣中，因為這個時候你不是為了生存，而是完全發自於自己的渴望.

以上純屬個人觀點，順便再吐槽一下：

「你們年紀輕輕怎麼只知道錢，當醫生應該講貢獻」

「不好意思，正因為我年紀輕輕才更需要錢，所以講貢獻還是留給各位大佬，我還是選擇談錢.」

我沒那麼偉大，不是為了拯救人民拯救社會，只是單純的希望，當我的親人朋友或愛人遭遇危險時，自己不要只會傻站著手足無措。

只是希望在自己在乎的人有需要時，至少能夠獻上屬於自己的力量。

所以無論外界環境多麼讓人失望，只要我愛他們的心不變，這條路我就會一直走下去。

我是一個普通家庭的二本醫學生，讓我再選一次，我還是會選擇學醫，之前被人問及學什麼，我總是以半開玩笑的方式說學醫吧，後來15年高考以後真的去學醫了，因為自己除了臨床醫學，什麼都不想學，就這樣。

以為就這樣完了么，沒有！我在16年夏天鬱悶到要死，覺得前途渺茫，沒有光明，家人等著我去報答，可是自己卻賺不了錢，畢竟自己是窮苦人家的姑娘，可是父母理解我，支持我，我學有所成就是他們最大的願望，父母才是最偉大的，無怨無悔的付出