人生最低谷的那段時間你們是怎麼過來的？

01-07

題主大學剛畢業簽了一家三流公司，感覺自己好像一無所有，也一直被自己在大學裡一手造成的「苦果」困擾。大概現在算是我目前人生中的最大低谷了吧..
不知道大家是怎麼理解「不忘初心」的。在我很小的時候被冠以跟許多同齡人一樣「我要成為科學家」的夢想，而自己也一直沒有任何遲疑的為學業奮鬥。我的父母也一直以我的成績感到驕傲.
可是進入高中之後，填鴨式的教育模式讓我很反感，自己的身體也在一步步被這種學習方式拖垮。期間我不止一次半夜哭醒跟我媽吵著「不願在念下去」，甚至於想死。可後來還是不斷靠藥物堅持到了高考結束。
後來成績不錯（也許是上天的憐憫），我去了一所985高校的CS專業，可是高中的苦讓我對學習感到厭惡，把老師以前說的「到了大學你們就解放了」這種話信以為真。遂加入了60分萬歲的隊伍，後來沉迷遊戲。本來就沒什麼職業規劃的我對專業課，代碼完全提不起興趣。大學起初想搞社團，追妹子等也不了了之。
我曾經有過醒悟，覺得除了玩遊戲還是得干正事。可是一直迷茫了很久，從未深入研究過專業課，也不知道轉去什麼專業，抑鬱了很久（或許和高中受得心理創傷有關）。到大四找工作的時候，被面試官嘲笑的一文不值才意識到自己的失敗。（與其說意識到不如說自己一直不想面對）

曾經一位舊友告訴過我，當自己迷茫的時候，花時間細細思考過去的每一個細節，梳理一遍就會找到答案。直到畢業我才意識到自己生來具有的在學業上的優勢和競爭力在大學四年由於無知被拋棄。
如果能早點意識到這些我就不至於到今天這種地步，現在的我很絕望...

送題主三句話：

1，你怎麼知道現在就是最低谷？

2，現在放棄的話，比賽就已經輸了 ——安西教練

3，否極泰來。

現在好像國內已經八點了，幹了這杯雞湯去上班吧。

親，你才剛畢業，說句不好聽的話：你現在遇到的困難是你接下來兩年遇到的困難最小的一個。

你上面說的東西，我幾乎全部經歷過，我讀的學校不會比你差，但是逃了四年學，幸好我這個人比較不那麼看高自己，找工作的時候把自己當成一個技工，第一個月工資兩千，前半年的房租都是跟朋友借的。

但是在找工作的時候，我認清了現實，於是大量買書，大量讀書，努力工作。

在工作兩年後，我直接從總監助理升為總監，之後一直都是處於高管級別的。

所以，如果你能考上好的大學，證明你的潛力是足夠的，只要你努力，你會過得比一般的好。

不要灰心！！多讀書！！

無意中看到了這個提問，讓我想起很多不願回憶的過往經歷。對於剛剛走出校園的學生來說，可能很小的一件事都會對他的人生觀造成很大的衝擊。但對於在社會上打拚過一段時間的人來說，離開校園才是你生活的開始。

對於本人第一次在知乎上認真回答的問題，我一定盡我所能為題主一類有著這方面困擾的人提供一個客觀的參考。我的人生最低谷正好發生在我剛剛走出校園，步入社會的時候。甚至每每午夜夢回，都會從睡夢中哭醒過來。

可以想像，像我這樣從小在父母關懷下長大的孩子來說，沒有什麼比一夜之間全世界的重擔都壓在自己身上要來的絕望。大學最後一年，我的父親查出了肺癌三期，擴散發生的太快，甚至沒有醫院肯收留（這裡只正規醫院）。當時感覺整個天都要塌下來，但這並沒有結束，甚至只是開始。前後不到半年的時間我家裡發生了一切以前想都不敢想的災難。半年的時間，我先後經歷了，父親離去，母親長病不起，親姐姐患上精神分裂，身負甚至一輩子也還不完的外債。我人生第一次體會到了有一種叫做「恐懼」的情緒。我所恐懼的是對未來的生活完全看不到哪怕是一點點希望。甚至在我父親下葬第三天，我的親伯父（我父親的親哥哥），拿著賬本到我家要錢的時候，我當時的心情哪怕到現在也找不到一個合適的形容詞可以形容。

但，不管多絕望，活著的人還得繼續生活，因為我沒有勇氣放棄我的生命。

所以我很慶幸遺傳了我母親強大的心臟，現在還活著，沒有疾病，也沒有精神病。我今年28歲，沒有女朋友，甚至還背負著對於我來說巨額的債務，但我依然對未來充滿信心！對於未來充滿信心！對於未來充滿信心！

因為很多事情只有你經歷了才知道，人類的潛能是無限大的，那些被生活所擊倒的人，只是他們自己放棄抗爭。說了這麼多只是想告訴題主，人生沒有絕對的最低谷，生活是由一段又一段的波浪線所組成。當你處於平行線下端的時候不妨停下來思考總結，當你處於平行線上端的時候就儘力去爭取。盡量不讓自己留下遺憾就好。

感謝邀請。

類似問題已經有了，硬撐，多走幾步。

我開過一家店，然後摧枯拉朽的就好像失敗了。當時最讓我痛心的不是虧的錢，而是我發現我的能力低於我預估的能力太多。我的方法不太適應這個社會。

我能感覺到自己花了許多精力腦力。但還是失敗。

你剛畢業實習，換我父親的話說就是：你這年紀，多些磕碰絕對不是壞事。

低谷就靠熬過去，真的。失戀經歷過低谷，下次就不必再深夜無法入睡。生活遇到低谷，下次就再不會那麼絕望慌張。

少些後悔，現在再無動於衷未來還會後悔。

以上。

從現在開始，認真完成每一項工作，認真對待每件事情，認真去思考和解決你遇到的問題。做了這些實實在在的事情後，你會找到你的信心和目標。

那些所謂的詩和遠方

如果沒有現實基礎的陪襯，所有理想都會和好高騖遠划上等號。我覺得我是一個失敗的人，失敗的自以為是的人，至少目前是這樣的。我沒有辦法讓自己欣賞自己，至少現在是這樣的。我不知道怎麼評述現在的自己，只有懶惰在一天天增長，只有體重穩定地環比上升，只有夢想還是那麼完美無缺——因為它是夢想。

是不是所有人都會在最悲傷的時候覺得自己領略到了人生的某些真諦，我現在明白了什麼叫福無雙至，禍不單行。喜事是分程度的，即使有所謂的雙喜臨門，你也會挑那個最讓人覺得爽的爽，哪怕周遭的生活真的只有那麼一件禍事，但因為這個」禍」，會把很多原本的喜報洗刷成禍害。試著想一下電視劇的場景，一個男人，事業落魄，即使他有很好的愛情，很好的伴侶，他的另一半沒有因為現實麵包的匱乏有一絲卻步，那會如何？那個男人還會焦慮不安，他會想他真愛的女孩，那種不顧一切的付出能撐多久，他會覺得自己真的糟糕透了，為什麼那個在愛情里應該犧牲的那個人不是他自己，那可是他真的很愛的女孩兒啊，這一段感情原本是美好無缺，溫潤如玉的，只因為他的錯，這變成了甜蜜的負擔，這種如月般美好的愛情竟然會讓他覺得糾結和苦楚。女孩子太美好了，往往她會相信那個男人，但她越是相信，男人的心就越是震顫。

這僅僅是電視劇嗎？國產的電視劇總是被批判狗血，彷彿柴米油鹽醬醋茶的世界觀沒有一絲顛覆，編劇在無恥地把人類能遇見的各種爛事都放在一起呈現給你，為的是收視率。其實要我說，真的不然。正常世界觀格局下的國產劇會把節奏放快，就是可能你五年能遇到的三件倒霉事，它給你放到十天去呈現，放大一些愚蠢和糾結，放大一些情緒的混亂。不管這個劇爛或者不爛，總會多多少少和我們的情緒契合得到的地方。

總是有一些想法健全，思維縝密的人會在有意無意間去潑你一盆滿載叮囑和關心的冷水。我現在真的覺得自己是一個爛人，不用說經歷了什麼，也不用說何來這種說辭，因為無論什麼說辭都好，重點的是這樣的悲觀情緒我有了，是不是你也一樣？冷水冰冰涼地汩汩流過頸肩，那個瞬間的時候是涼得最徹骨的。謝謝這善意的負能量，我們聽到它的時候還不是最痛，最痛的時候是琢磨起來的時候，因為這種悲觀的運算和前瞻是邏輯性極強的，至少在已經悲傷很久的我們眼前是這樣。

一個天才把我們的傷感，按照縝密的邏輯推理往前推進了兩三步，然後感慨，生活就是這樣，你也別難過了。或者，勸慰你去改變一些什麼，又或者，是溫柔地批判你，你看你之前那麼做，你看看現在，你再看看未來。

看看未來？看個屁，你這麼描述完了不就是沒有未來了嗎。這種負能量信號通過邏輯的濫用，飛速地傳遞，它真的不是什麼告誡、勸慰、勉勵…這些很機智的推斷也不是什麼至理名言。沒有為什麼，因為這是生活。

不需要相信心靈雞湯——咕咚咕咚喝下去，然後強大了內心，振奮了魂魄？怎麼可能。更不需要相信那些天才般縝密的負能量言論。沒人會突然一下子就怎麼怎麼樣，比如看到家中的重擔決定刻苦讀書，然後考上哈佛。這是故事，就算是真的也是例外，不可複製，更不可用來勵志，但是與此同時也要知道絕對不會有一直讓你如意的生活。什麼意思？什麼叫沒有如意的生活？不單單說的是一面——不能順你心意，順風順水。那反之，也從來不可能讓你一直逆風逆水，這是很理性的，我們都會有那麼或多或少的居安思危，但是往往可能差了一點居危思安。

為什麼在最沒落的時候，想往好的方向想的一開始就立刻打斷自己——還是現實點吧。對啊，現實點，現實是不可預料的，你不能保證明天是不是你扭轉乾坤的日子就像你不能保證順風順水的你會不會突然摔下來一樣。

我是個失敗者，爛人。對，我現在是，明天呢？兩個小時之後呢？我不知道，我也不想知道，我們學了太多的「對」，我們被教育做好準備迎接機會，我們每每到了逆境就會想到各種英雄人物，偉人傳記，他們做這樣那樣的努力改變局面，比起這些我更願意相信是生活給了個碧蓮而已。

任何一個偉人努力的過程都能被百分之百地複製，我更願意相信這個世界絕大多數的偉人是由普通人這一物種組成的。他們痛的時候就是痛，做普通人會做的努力，流普通人會流的眼淚，但是，就是這樣的順其自然，他們做成了一些什麼。沒有過人的聰明才智和智慧，只不過是生活的變動給了一群普通人一個美妙的碧蓮。

我不信的太多，我只信變故，或好或壞，做好現在能做的。然後期待和希望，偶爾哄哄自己開心，就夠了，萬一咱們誰成了個大事，哪怕平述一段凄苦的曾經，那都是好多人眼中的勵志。

我是爛人，失敗者，怎麼推斷也推斷不出什麼美好的轉折點，那又如何，我現在能做什麼做什麼，我在自己可以掌控的範圍內做一些正常人能做到的並不轟轟烈烈的努力，等待變革。別忘了，種一棵樹最好的時候是十年前，其次是現在。

正在經歷人生高點過後的最低谷，26歲人生以來摔的最狠的一跤，有些爬不起來了，很難熬。但是想到父母，沒有退縮的理由，還是希望能抗的過去。一年後有好轉再來看帖。

「以前，每當生活的暴風雨襲來的時候，他一顆幼小的心總要為之顫慄，然後便迫使自己硬著頭皮經受捶打。一次又一次，使他的心臟漸漸地強有力起來，並且在一次次磨難中也嘗到了生活的另一種滋味。他覺得自己正一步步邁向了成年人的行列。他慢慢懂得，人活著，就得隨時準備經受磨難。他已經看過一些書，知道不論是普通人還是了不起的人，都要在自己的一生中經受許多的磨難。」

「他現在認識到，他是一個普普通通的人，應該按照普通人的條件正正常常的生活，而不要做太多的非分之想。當然，普通並不等於庸俗。他也許一輩子就是個普通人，但他要做一個不平庸的人。在許許多多平平常常的事情中，應該表現出比平常的看法和做法來。」

——《平凡的世界》

今天剛看的書，看了就放不下手了。

與題主分享

題主啊，我現在二十歲，由於年少時看了不少湯文成功勵志學，想像自己在二十幾歲的時候也可以比肩蓋茨喬幫主，但是當我進入我人生的2.0時，發現自己比肩有些同齡人都有些不余，再不用說蓋茨喬幫主了，題主啊，其實我現在也好迷茫。題主啊，你是不是對現在的自己不滿意，你想取改變自己，但是又不知道何處努力，去改變自己。

題主啊，我不知道怎麼來安慰你，但是我想告訴你千萬不要聽其他回答的里什麼去熬，去抗。這對自己也太殘忍了吧，那些人說不定都還沒有從低谷裡面走出來呢。題主啊，人生苦短，何必難為自己，你去回憶什麼事情是你做起來很快樂的，然後做那些事情，做到別人不能達到的水平，打怪都要NPC，活著也需要方向啊。幫主走的時候一直在告誡人們聽從自己內心的聲音，人終言善。maybe這很有道理，不是嗎。題主fighting

撐過來的、、

在被逼到絕路的時候，反而會激發潛力、、

一句話：硬抗過來的。

現在的我處於低谷，只是不知道這是不是最低谷，從畢業找工作經受了前所未有的打擊，有運氣的捉弄，也有自身性格的缺陷。一邊懊悔自己錯誤的選擇，一邊懦弱的不敢邁出一步；一邊享受輕鬆愜意的工作，一邊心有不甘。從小覺得自己就是世界中心，自帶光環，現在才發現我只是一個普通人，普通的不能再普通的女生，或許接受自己的失敗，接受自己的平庸，接受自己的無能會讓自己更好受一些吧。

如果覺得自己現在整個人都處於低谷期還是可救的，如果沒有意識到那才是危險了！

還沒有衣不蔽體，食不裹腹吧？你現在處境已經比很多人舒服了。吃飽了沒事做就容易胡思亂想，當你需要忍受飢餓寒冷過活的時候，你也就沒得心思來思考人生的這些大問題了。迷茫無助這些得讓他有，也要承認自某些方面的局限性，無論如何迷茫無助也是我，笨拙無知也是我，接受自己，認識自己，別讓自己沉浸在過度的思慮中，最好的方法就是馬上行動起來，如果不知道該做什麼好那就從離你手邊最近的小事做起。生活中要有一顆善於發現美的心靈，其實過的很快樂，只你一人不曉得。

你以為的低谷不一定就是最低的低谷。至少你還有985學歷。我的低谷比你低多了。遇見渣男浪費了幾年時間，倒霉了幾年，還在等考研成績，一無所有。

好好工作好好努力，找清楚自己的興趣方向和擅長的地方，有本事才能立足社會。多運動，身體要好。要能吃苦，珍惜時間，做時間管理。剛畢業還有時間翻身，切記切記珍惜時間，遠離手機遠離遊戲遠離不必要的社交。你已經浪費4年時間玩耍了4年，再也不能浪費時間了。男孩子30歲甚至是35歲之前都應當努力奮鬥。

那個時候告訴自己，我連自己人生中最慘的時候都挺過來了，以後還有什麼好怕的嘛？再也不會比現在更慘了！

幸福感其實就是通過比較得到的，過了這個坎，以後的每時每刻都會比現在要幸福。

總結成一句話就是：冬天已經到了，春天還會遠嗎？

一步步走過來的

後知後覺吧，都來得及！

不請自來，至少現在我正經歷長這麼大以來的最低谷，15年創業虧損15萬，16年不服，再次虧損10萬，17年談了三年的女朋友因為我負債纍纍說分手，從17年3月份昏昏沉沉的窩在自己的房間里耗費生命一直到11月份才慢慢想要找工作，現在的我負債小20萬，全職工資5500，準備再做兩個兼職，自己網上寫自媒體，算了一下差不多一個月有近一萬的收入，曾經為了還債給朋友打電話，朋友聽到電話之後直接拉黑我，被房東趕出住處，每天狂吸兩包煙來消解心中的苦悶，應該可以想到當時是什麼滋味了，這個社會所有人都欣賞讚嘆佩服鳳凰涅槃，但是大多說人都只看到了成功之後的榮光，卻感受不到低谷的艱辛，總之只要活著就要繼續前行！

所有的不好都比不上身體的不好。只要你身體好，就沒有什麼不好。