總是打斷別人說話的人是怎麼想的?
室友總是在我說話的時候打斷我說的話,兩個人一起說話的時候她必須很大聲的把話搶著說完,我感覺很尷尬,不和她搶,每次都是停下來聽她把話說完。但是這樣一來就不太想聽她說話了,因為感覺她這樣很不尊重人。這種感覺真的很討厭,但是又不想因此傷了室友感情。請問是因為我說的話太無聊了才導致她們這樣,而且還不止是一個室友有這個毛病。到底是我的問題還是她們的問題呢?我該怎麼辦呢?
特別好玩的事。看了一下大家的回答,基本都是「聽了你的話」之後,抓住其中的漏洞或者關鍵詞,說自己的觀點或自己想說的事。
我們不談禮儀、教養的問題,因為關注「教養」的人自己就會注意,可惜我們面對的往往不是這樣的人,我們與其討論這樣對不對,這樣的人是不是沒有教養,不如討論如何從中獲益,或者讓我們自己變得更好。
基於我也格外喜歡錶達主觀意見(現在在練習多聽別人的),大致發現了兩種情況:1. 我有觀點,(你的我聽懂了)跟你有差別,我很想說。2. 我想反駁你。
下面我來說說我會如何從中獲益,不論你是喜歡打斷別人的,還是會被人打斷的。以下內容都是以職場場景為主獲得的經驗,因為生活中我不會跟價值觀差比較多的人來往。1. 我有觀點,(你的我聽懂了)跟你有差別,我很想說。
就事論事的情況比較多,往往不針對某個人——他們對大部分人都這樣,單純是著急想說話or著急想把事情說明白。
再細分兩種情況,1)他懂了你說的,2)他沒懂你說的。
1)他懂了
如果你有幸遇到了明智的上司、老闆,或如我曾有幸遇到過不少大咖,又或是在某一方面能力突出or經驗比你豐富的人。他們或許也有豐富的閱歷(做過、看過)、或許有極強的邏輯性和想像力(不用做就能想清楚),當然經常是兩者皆有。誇張一點說,他們就是能在你張嘴的時候,就知道你要說什麼,你之後想做什麼。
有時候他們會包容、理解我們的無知或者幼稚。所以就很有禮貌地並不說什麼。
有時候他們會因為種種理由(可能因為對你個人的賞識,觀點的認可,也可能是嘲笑),而願意多分享一點自己的想法,不管是嘲笑地、還是指導性的、還是啟發的,都一定是你有的學的。
謙虛一點,你學就行了,這時候你需要過的只是「自尊」這個心理關。覺得不是都可取?取其精華去其糟粕唄,反正他又不能替你吃飯替你做事,再多說兩句好話能讓你人際關係更融洽甚至學到更多。臉皮厚,學知識,多實際啊。
(「自尊」在不能轉化為生產力的時候,並沒有什麼卵用。)2)他沒懂 他知道自己沒懂,所以想把疑惑快點問清楚。他沒懂以為自己懂了,所以想趕快跟你交流一下相似/不同的觀點。他是想趕緊交流的啊!不過表現態度不一樣。有的人會咄咄逼人,有的會漫不經心……但是因為需要討論/聊天,或者需要出一個結果。你們必須交流!揣時度勢。①對方強勢
不是態度,是地位、角色,比如客戶、上司。直接反駁是不合適的,憋心裡你會難受。接受他的強勢態度,同時揣摩分析他的觀點和心理——他的需求是什麼。是人都有需求,表面的、隱形的,全給他挖出來,可能是項目效果、可能是要更短的工期、可能是要給他的client交代、可能是要給他的上司表功……你的回復應該是戳中他的需求的。表面服個軟不會少塊肉的。②平等地位好好交流,多聽別人的想法,笑著說你先聽我說完呀。你會知道對方,甚至你所在環境中的大部分人,是什麼樣的價值觀、人生觀,以及性格特點、偏好。然後你就可以對症下藥了。沒有價值的人,你就可以少跟他交流,多對他控制。沒有價值的環境,你認為可以改變的就認真想辦法改變,不值當改變的請積累自己然後走人。
③弱勢地位請好言好語交流,不要怒從胸中起,不要嚇到對方:有時候人家只是急於想和你交流,沒有想不尊重你、沒有惡意。平和地告訴他:每次請等我講完再說,好嗎。當然還有本身是弱勢地位,自以為強勢的。比如某通客服,比如無後台無能力的新來小實習生,我是叫她:你停!我先說完你再說話。2. 我想反駁你。
對了,這就是針對你(或你這個類型)。對人不對事,看你不順眼。
「太年輕不懂事」「太年輕有威脅」「你漂亮搶了她風頭」「不喜歡你家的人」……無數理由…畢竟林子大了什麼鳥都有…能找到針對你的原因(比如誤解)並恰當解決是最治本的辦法。但是這種事絕對沒那麼簡單,費腦的很,少有人能做。如果你能從他身上有所學、有所獲,一定要忍了,不要有怨言和怒氣,想著你能獲得的好,有些事真的就不是事了,把心放寬,你的目的不是爭口氣。但是同時務必要防著他。
如果他無可圖無可學,你老搭理他你是閑的沒事做了還是抖M欠說?
(無法解決得情況沒你想像的那麼普遍,先請把自己的心放大一些~你有啥特殊的,別人偏要特別對待你呢?)
啊啊啊,還有一種比較奇葩的!
跟你說著說著工作,你正認真回應呢,還沒說完,她就說別的去了。
說別的工作還好,我理解為思維跳躍,畢竟人和人差別大著呢。但是經常是就說晚上吃什麼,說減肥法……逗我玩呢嗎?
別放在心上,反正人家也沒聽,以後少說~
如果說你的上司這樣的?請努力,爭取公司內調崗。沒啥好調的?有能力的人是可以辭職的。
請好好積累自己,有積累才會有底蘊,會包容,更會有選擇。
————以下為新內容—————
不好意思,刪了個評論,沒見識的loser,如果是我,我也會打斷你的話。
另外更新一下,我說的這個奇葩的例子,該人現在已經不太會在跟我的對話里打斷了,因為我會加大聲音說完。是上司又怎樣,以前給的面子夠多了啊。
給臉不要臉的就不用給,但前提你得有這個本事!
我可能只會在被爸媽爺爺奶奶打斷的時候自動閉嘴聽下去,其他人什麼鬼。
今天剛經歷。一晚上自己幾乎沒說過任何有實質內容的話,一開口,對方總能抓住你話里不是主題的點,然後根據這個點扯她自己的事,我所有要講的話還沒開始就都被扼殺掉。
我認為,習慣性打斷別人講話的人,永遠不知道自己在打斷別人講話。可能她根本就沒有在聽你說話,或者認為她的觀點更為正確
現在就是有一個人總是打斷我的話,我的後媽。我剛說一點他就插話,以前沒見過世面,不覺得。後來才發現,她是有意為之,有些事情他不想讓你說出來,我只要講一點事情,他就會跟我講我爸爸多想多疼我弟弟,那時候確實很不忿,覺得很不公平,爸爸很偏心,現在想想估計是想激化我和父親的矛盾吧!這樣他就養成習慣了,他不會去打斷他兒子他丈夫的話,總是能無意識的打斷我的話。我感覺這只是對我個人的不尊重,他不把我當一回事(;`O′)o今天我是挑明了,我說你不要這樣老是搶我的話,你讓我說完你再說。他就生氣了,我反而覺得,她的這個生氣只是一個借口,一個繼續和我撕逼的借口,因為我並沒有讓他難堪之類的,當然他就順勢生氣了,現在想想有句話真的很對,有些人問你問題,關心你,其實並不在乎你的答案,只是在自演自導一出鬧劇,你只是他設定好的角色而已。
也有一個原因是我自己傻逼,幹嘛去充當這個角色呢!以後不和他討論問題,不說話不就挺好了嗎!幹嘛要跟交流不了的人交流呢!
我媽就是這樣,她總是喜歡在外人面前打斷我的話,為的是借著我說得比較正確的觀點繼續發揮一下,好讓別人覺得她很牛逼,有時候做的太過分,我比較反感這種行為,雖然她是我媽,可是我依然覺得她這樣做沒什麼教養
個人習慣。這個打斷在這些人腦子裡是無意識的,因為已經固化到思維裡面去了。當然,如果自己在平常說話的時候、或聽別人說話的時候。一直注意著自己的言行的話,這個習慣它就能察覺到,甚至能控制住。但沒注意的話,是沒法子察覺、也沒法子控制的。。。。
不過大聲搶話一般出現在有衝突的地方,你可以注意一下,這種情況是不是對方和你某些地方有衝突或潛在衝突……因為總被打斷,導致我很多時候都沒有興緻在繼續說下去了,微笑臉,現在說話全靠搶。我也很無奈啊,不然總說半截半截的話我也受不了啊
不是怎麼想的,而是沒怎麼想。習慣亂插話的人自己應該意識不到,因為這是基本素質跟情商的問題。
你可以在講話內容前加一句「媽媽從小教育我說不打斷別人的講話是做人的基本素養」再開始說
我媽就是這樣,每次和她說話,總感覺很費勁
想借地問一下,如果是這種情況應該是什麼原因呢?我的舍友A總是喜歡硬性搶話。比如,B在給C講笑話,只要她聽到,就會立刻搶著去講。比如,我給我另一位舍友講電視劇的結局,話說到一半,就被搶話。我真的覺得這很不禮貌,但是這僅僅是因為她沒素質嗎?
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