大學掛科三次及以上是一種什麼樣的體驗？
如題。
我其實也想邀請我舍友回答的。但是除了我貌似她們都不玩知乎。
（她們在當年人人網最火的時候也不玩人人，現在也不玩朋友圈。不是什麼高冷的原因，就是懶。。。）坐標某所看起來排名很厲害但是實際很渣的985。我本科宿舍學習氛圍非常一般，但好在我們幾個女學渣相處極其融洽。
我作為全寢室唯一一個天天和他們玩還僥倖靠吃老本沒掛科的，然後在全專業掛科率奇高無比的背景下（我們專業課真的很難，有的通過率不到百分之二十，全系第一也有70分的時候），順mo理ming成qi章miao地保研了。而其他所有掛科的舍友，後來都考研成功。
一號床舍友，第一學期天天在寢室和我一起玩網遊，我長期職業為她帶飯，最後連選修課在內一共掛了五門，甚至一度不認識除了我們寢室以外的所有同班同學，後來一怒之下轉專業，費了一些周折，從理化類轉到了掛科率比較低的社科類，才結束了這場噩夢。後來畢業在家複習了一年，考上了一所普通211的經濟類碩士，日子過得也很輕鬆加愉快，不過她最近還在琢磨出國。鑒於她四六級成績，作為老鐵的我表示很擔心她。
二號床舍友，大學期間的化學類必修課全部掛了（包括但不限於無機化學，有機化學，分析化學，物理化學，結構化學。以及。）全部。。。但是她愛化學愛的深沉，孜孜不倦地補考，後來硬生生全補考過了。然後考研去了同城市另外一所985學校，方向竟然還和化學有關(°ー°〃)。
我和另一位舍友水平相當，我運氣比較好沒掛科，她運氣比較背掛了一個高數，後來考研去了閔行技校。
我從我旁觀者的體驗看，我那兩位掛科很多門的舍友，都有一個共同點，就是心態特別好。掛的再多也不慌，該吃吃該喝喝，考研的時候努力一下，也能讀個不錯的研究生，換個地方吃吃喝喝。我的心態明顯是不行的，後期我對掛科充滿了恐懼，雖然大學四年吃喝玩樂混社團我一件沒拉，但是什麼托福雅思之類的考試，我也一件沒考，我的底線就是不掛科，在這個底線上往死作，所以雖然我幾乎從不上自習，但是平時上課我比較認真，考試周的時候就經常失蹤。最苦逼的一次考試周，我連續一周沒怎麼睡覺。和我一起複習的幾個老鐵都掛了，但是我那個舍友覺得，大不了就是掛，不睡覺多難受。
這種好心態一方面是家庭教育問題，還有一方面就是其實你掛一門和掛三門，掛一百門，是沒有什麼區別的。除了影響保研和獎學金，其他的出國找工作完全沒關係。
當然我覺得還有一個很重要的原因，我這兩個舍友都家境不錯，很長一段時間，我都靠她們包養然後出賣色相（扯犢子，你哪裡有什麼色相( "-" )ノ)`-" )）為生，這幾年吃了她們兩個多少頓飯都數不清，她們的家庭並不著急需要她們工作，她們目前的任務就是儘可能多提升學歷，然後極大可能以後靠家裡人介紹相親結婚。甚至說，考研三年和考研一年，對她們也是沒有區別的。。。考不上就接著考，總有考上的一天。當時我那位第一年失利第二年才考研的舍友，在第一次考研失敗後，花了兩三個月去世界各地玩了一圈，甚至第二次考研前幾天還在外面浪，最後低分擦邊考上了，這種60分萬歲，61分浪費的實踐精神，我也是很服氣的。
但是我還是想說，掛科很多壓力會很大的。我這兩位舍友有個最大的優點，就是我偶爾吐槽她們怎麼掛那麼多，她們都會很說「因為我腦子不聰明啊，哎~羨慕那些學霸啊」，脾氣超級好，從來不生氣，讓我心甘情願地替他們劃重點（滾犢子，你的重點不也是問學霸求來的( "-" )ノ)`-" )）。但其實她們就是懶得學，根本不是笨。講真，如果是一個自尊心很強聽不得別人說他笨的人，掛科這麼多，我覺得很有可能整個人就廢了。要不就自暴自棄，要不就自卑敏感。包括我舍友她們的父母，因為某些關係，我也是見過的。我堂堂一個學渣在她們父母眼裡竟然成了學霸和打壓她們的「別人家孩子」，我舍友對這種誤解完全不生氣也不辯解，心胸開闊，反而被誇的我有點小尷尬，她們的心理抗壓能力很強，這是我喜歡我舍友的一點。
最後再說一句，我們寢室雖然掛科率矚目，但是大學期間大家真的革命友誼深厚，其他女生寢室或許存在作息不同而引發的矛盾，唯獨我們寢室的各位女學渣，練就了每個人看畫風不同的電視劇不插耳機大聲公放，寢室熱鬧如菜市場，大家還能討論一下對方看的劇情。以及我半夜在寢室被對面的看電視劇的聲音吵醒，索性居高臨下坐在床上暗中偷窺對方電腦劇情發展。
本科四年，即便最後考研那段時間，也沒人抱怨其他人干預自己學習。學習氛圍就這麼糟糕。л??a?a?a (?????)?沒有課的日常就是全寢室一起睡到中午十一點，我每次醒來發現周圍靜悄悄都會想，完了，寢室肯定只剩我一個了，她們幾個肯定自習或逛街。結果起身一看，我竟然是最早起床的。。
在這種環境下，我不掛科還保研了，真是神在保佑我。。。
她們幾個最後還都考上不錯大學的研，也是神在保佑吧。。
。。。。。。。。。。。
對了，我還有一個朋友，男生，補考到大六，我都研二了他還請假補考。但是他的心態也是不一般的好，完全不care，每次補考回學校都要浩浩蕩蕩地呼朋喚友，現在在當程序員，天天給我們說公司快黃了，可現在都三年了還沒黃還給他發我們覺得很不錯的工資，給所在的公司的說辭是高中畢業，找了一個江湖老師傅學了四年代碼，但據他說他其實當年高考本來報的軟體專業，他本人也不是笨的那種，所以他的掛科經歷雖然看上去驚悚，但某種程度，我很佩服他。???(?????＿?????)????????。。。。。。
原文中政治敏感內容已經修改，請知乎小管家檢閱(￣ε(#￣)☆╰╮o(￣▽￣///)
p.s.以下內容非985 非211的掛科學生最好不要讀，不太適合你們。
看到大家回復有焦慮掛科的，我想說一般的985 211學校，只要掛科沒到嚴重的勸退，其實都不要過於緊張，認真補考拿畢業證好好工作就可以。
我們那屆本科生里，工作找的最好的那個（實習期工資七八千，全球數一數二的知名外企，專業對口），反而是一個掛了不少科英語水平僅剛過了六級，但是心態非常好又厚臉皮抗壓能力巨強的同學，我表示很羨慕嫉妒。對於很多985學生而言，說句聽起來有點政治不正確的話，你們掛科的後果沒有二三本那麼嚴重，只要最後能拿到畢業證，並不會影響太多人生前途。進入社會之後，你曾經是名牌大學裡的學霸還是學渣，只要工作做得好，不給母校丟人，你的大學成績是不會成為你的黑點的。甚至早期掛科以後知恥而後勇，努力刷分，反而還能申請去國外或者香港更好的名校，免去和本土考研大軍競爭的煩惱。
不要覺得自己掛了那麼多就自暴自棄，我見過的研究生中有的人本科掛了二十多門，補考以後照樣考研成功，讀研發paper，只能說有的人不擅長某類科目，不代表不適合本專業的研究，不要因為一次挫折就否定自己不適合讀書。也不要以此為借口放棄努力。
我其實挺想邀請我舍友回答的。我宿舍是個奇葩宿舍，湊齊了大四大五大六，這在大學很罕見的。當然，我是那個大四。剛搬進這個寢室的時候，也不好公開問他們為什麼會留級，只是隱約聽他們說過掛科，而且掛了好多門課。我是從來沒掛過的，我也不知道是一種什麼體驗。我想我的舍友最有發言權，感觸也最深。
我吧。
大二時，輔導員語重心長的對我說，你一個人掛的科，比人家一個班都多。
那年具體掛了多少科，我也記不清了。
昨天加了班沒寫完，今天補充點。
那年有一門建築設計原理的課，安排在下午補考。
開考前，老師拿著一張表，讓挨個在自己照片下簽字。我他媽找了兩邊愣是沒找到我的照片。舉手問老師，老師也很納悶。
「那你找個空白的地方把名字班級寫上吧」老師說。
重點來了！！！
髮捲子的時候，有一人缺考，卷子還剛剛好發完！
當時我聽見老師小聲嘀咕，但沒在意。
考完出來，我越想越不對勁，查了一下成績，發現。
老！子！這！科！根！本！沒！掛！
我他媽掛的太多了，習慣去補考了。
這之後，我覺得不能這樣生活。開啟了學霸模式，下學年，我僅僅掛了三科。
你要問我當時的心情，我只能回答很高興，輔導員都表揚我，建築系進步最大的學生。
謝……室友邀。。。。。我掛的是有點多，就其中一門我掛過四次的課——C++來回答吧，也不算跑題，不只是掛科三次，而且是同一門課掛三次以上。先有個簡短的自我介紹吧:大學蛤交，院系電院，高中擅長生物，化學，卒於數學英語，偏感性思維，高中時想要去學醫……所以當我陰差陽錯的進了蛤交這所工科為主的學校，又懵懵懂懂的選了電院這個講究艱苦奮鬥，邏輯嚴謹的院之後，我這個高中時期的大混子的學渣屬性就瞬間暴露了。缺乏監督，學習不自覺，沉迷吃喝玩樂，個人天生不擅長所學專業方面，對學業缺乏興趣這大概是大部分人掛科的主要的幾個原因。就我個人而言，我的主要原因是:沉迷遊戲+大腦天生不擅長邏輯思維。說下我自己掛的四次c++吧，第一次掛科是正常考試，有機考，本身學的就不好+上機實踐過少導致直接掛科(我們c++一共寫過十次大作業，我自己只寫出來過四次，其他的都是抄的同學的代碼)。第二次掛科是補考，當我看完c++，信心滿滿的去補考時，看到黑板上大大的，下午筆試，晚上補考機考這幾個字時，我的內心有一千個草泥馬飛奔，於是，補考卒。第三次掛科是選了正常班的重修，仍然有機考，上機之後三道題只會一道，面對bug不會debug,卒。第四次掛科是重修班，沒有機考，考完之後簡直激動的淚流滿面的跟室友說，這次我終於能過了，我預感我卷面能考70+，因為我竟然都會做！最後的結果是我的卷面成績只有34分，總評四十多，卒。這次掛科一度讓我懷疑人生，給老師發郵件確認他是不是給我改錯了，老師肯定的跟我說，他肯定沒改錯，因為我選擇題只對了兩個，哦，試卷一共十個選擇題……第五次掛科，哦，不不，沒第五次掛科了，第五次我選了重修班，在老師出了極其簡單的試卷+平時分滿分高達40分的情況下，我的C++終於過了。感謝老師！感謝交大！感謝我的室友們！我的C++終於在我大四上的時候順利低分飄過了，我終於不用再有第六次考試了！嗯，說下體驗吧，體驗就是——再也不想考試了！下面說點正經的，我大學確實沒有好好學習，最頹廢的一段日子上的課還沒翹的多，所以那段時間基本上是基本掛遍了理論上能掛的課。其實我會變成這樣的主要原因是這樣的:不擅長電院的內容–&>在大一第一學期的努力之後仍然很差(當時的我是晚上上自習的，上課做筆記，課下寫作業，課後及時和老師交流，一周遊戲時間三小時以內，可是那學期在電院成績排名百分之七十，還掛了一門高數)-&>挫敗感太強，缺乏正反饋-&>找點學習外的事情發泄-&>發現了遊戲，開始沉迷-&>掛科增多，虱子多了不咬人，破罐子破摔最後惡性循環，成績單一塌糊塗。不過混啊混，終究還是混到畢業了，想了想與大學期間送別走的一些掛科太多退學重新高考的朋友們相比，我還是幸運的，因為我不需要浪費更多的時間。但是說不後悔的話，肯定還是很後悔的，因為沉迷遊戲，大學期間錯過了很多精彩的內容，在找工作的時候，也不敢拿自己的成績說話。如果再給我一次選擇的機會的話，我想在我發現我自己真的不擅長所在院的教學內容後，並且在掛科之後失去了轉專業的機會後，我會把精力更多的放在一些別的事情上，比如社交/實習/運動/深度思考等方面，甚至可以去選個二專，最起碼讓自己身有所長，而不至於渾渾噩噩的混完大學的時光。
嗯，怎麼說呢，本人現在大三，某不知名一本線院校就讀。自大一開始，第一學期掛兩科，第二學期掛五科，大二每學期掛一科，比較平均。但是我每次掛科補考基本都能過，為什麼，因為我想畢業。很多人都不想學習，我也是，但是這又分三種情況。1.不想學但是學了。2.不想學但是想好好讀完大學。3.不想學也不想畢業。本人屬於第二類。掛不掛科只和心態有關，不掛科不代表你就想學，掛了科也沒什麼不好意思的，只是想與不想的問題罷了。我現在把以前的課都補上了，考了六級，現在複習考研，也打算上個更好的學校。大學四年，就是讓你思考你以後應該走什麼路。掛了三科，抱歉，在我看來只是過程，它什麼都決定不了，給我的體驗就是，稍微有點發愁畢業問題罷了。
大一微積分上開門紅 死於不會定積分不定積分
大一下掛了物理上 但是總算是弄明白了積分
大二上掛了物理上的補考以及物理下 但是總算是弄明白了多重積分
大二下掛了體育
大三上掛了工程力學 唯一覺得憋屈的一門 某學渣全程抄我的70+ 後來一想是平時作業.....
結論是我的反射弧大概需要半年才能走一圈
體驗的話 因為掛科什麼的更多地把對課程的注意力放在了『好不好過』上面 而非課程內容本身
事後發現過不過多少分掛不掛都是浮雲
因為好不好過出什麼題這些事情忽視了一些課程一些內容才是最可惜的
畢竟知識比畢業證重要 掛科了可以補考 沒學到的東西再想撿就很討厭了
北郵。
大一宿舍6人，留級3人。大二宿舍8人，留級5人。從學長變成學弟。
本人大一上掛了3門，高數線代工程製圖。心理很崩潰，但是第二學期練了新號之後又忘卻了痛苦，每天逃課打wow。作息基本上早上7點起床，8點前到網吧搶座，晚上10點前回宿舍，每天吃兩包泡麵。
因為大一上掛科，大一下的生活費被降到500，一學期瘦了40斤，瘦了之後還有點帥，莫名其妙找到了個活兒好的女朋友。
再之後就掛習慣了，累計掛了20多科吧。清考了兩次。最主要的感受就是沒有自信，覺得自己就是個傻逼，啥都學不會，也學不進去。模電到最後清考我連耦合跟三極體都搞不明白。好處是工作之後特別踏實，勤學肯練，把自己放在最低處，不裝逼，領導還挺喜歡，現在在單位也算個骨幹，前途還行。
宿舍其他留級的混的也還行，其中有一個去民企，幹活兒還挺踏實，老闆給了個京戶指標。倫兒高數掛了三次
用他的話說就是
三年以來一直放心不下高數
時刻準備著
韜光養晦
為考研打下了堅實的根基
本人現在是一名大二在校大學生(非985 211而是大工旁邊一個三本)大一上掛了一科高數，大一下參加了個足球隊然後天天逃課掛了四科，現在的話累計掛了6科吧。。。首先如果有還沒上大學的同學們先聽句忠告三本學費1w大幾二本一本貌似是4k5k吧(一學年) ，所以我即使我心態樂觀懶惰怎麼也好上了個三本，你們一定要好好努力起碼上個二本不要花冤枉錢，未來不說，起碼在你過暑假的時候你可以把省下的錢出國玩一圈吧換個果8or果9。劃重點——掛科了補考沒過有的學校是有掛科費的！！！！！！！像我們學校一學分140(我有個同學一科40，所以要選個便宜點的大學啊)，一般的科目4學分，半學期的科目2學分，我現在已經掛了3000塊的了。不想讓父母操心或者說我不想挨罵沒跟父母說。遙想當年大一還是每周2 3個腰子的人，轉眼間每學期貸款1000元每個月還貸170吧，重修還得佔用你的其他時間(比如我就在複變函數重修課上打的這段字)掛科完了有補考，補考不過交錢重修，因為一個班要卡比例還有你假期少兩天自己早來學校補考，補考過不了幾個，所以還是一次過好。大學父母給的是一個月1300固定生活費，基本不剩，掛科導致重修浪費時間和金錢還有你平時一些需要錢乾的事比如遊戲上花點錢之類的都會縮減。希望大家都能不掛科吧或者少掛點最後大家能不能給個贊支持一下手機碼字不易?( ′???` )比心
掛三科就很了不起了么，我宿舍哥們當年掛六科，連體育都掛。
就這麼說吧，最後期末考試那大哥根本就沒去。
是這麼回事，大哥是西藏人當年為了愛情跑到了武漢這上大學，從小就是藏語，到大學普通話依然不過關，簡單講就是我們哥幾個聊著天大哥都會冒出一句「這個詞我用普通話表達不了」。
但是大哥有愛情啊，奈何現實是殘酷的，剛開學沒2月跟女友慘痛分手，在宿舍哥們的帶領下一心走向了遊戲世界，夢幻西遊那玩的是一個溜啊，從此就住進了網吧里。我們睡覺他在網吧，我們上課他還在網吧從而創出了連掛六科的神跡，高高飄揚在整個經管院的上空。
到了第二學期大哥到學校的那一天導員親切問候，表示一定要拯救大哥與水火，連續幾天去宿舍叫人上課，宿舍不在就跑網吧去找，一個找一個跑，就這樣堅持了一個月。。。。
大哥不念回家了。
室友大一還沒結束大概就掛了4科最近迷上了龍之谷這款手游，沉浸其中，早上上課也不去了，就癱在床上和他遊戲里的兄弟開黑，我都能說幾個他的好友「帥木」「鋒哥」「超級奶爸」「媳婦（或許是遊戲里的媳婦吧）」是的，一款手游能玩多長時間呢，一天沒錯是一天，總聽見他開黑說誰誰誰的日常沒做我去幫忙做吧！有時他打某關沒打過會憤憤的點起一根煙，不知道是多少錢的煙，他總說自己沒錢吃飯他這麼努力在公會裡也是有地位的，和別人談起說誰去上班去了，誰當兵去了，有時也會黯然神傷說誰誰誰變了，真真像在經歷一場生活以外的人生，有兄弟有感情，有「真實」的打鬥場景，有媳婦。他戴著耳機眼睛盯著屏幕分不清是屏幕發出的光還是眼睛發出的光，有時也會突然發笑前天c語言考試，他坐我左上方，他考前就念叨著「像我這種都不用複習，准掛」對著正在複習的我們說，但考試中能看出他流露的少許落寞，也許是選擇亂填一空的百無聊賴，也許是正嚮往著世界上某個地方有龍之谷一樣的烏托邦前天也是母親節，他也不忘打電話給他媽，說著一切都好
想起了我大學，
當時進了大學感覺放鬆了，開始貪玩。期中考試的時候，高數A沒能及格，老師把我叫到一個角落裡語重心長的跟我說：你是個很聰明的孩子，只不過沒擺正學習態度，只要你拿出高考的30%精力，高數90分真的很容易。師者，示以美好，授以希望。我很感動，發誓好好學習高數，再也不貪玩了，作業我都很認真的完成，沒有再抄過一次作業。
最終期末高數考了28分，高數老師從此跟我恩斷義絕。世一大宇宙機應屆畢業生，知乎首答。
刷知乎刷到這麼一個問題，也是感慨萬千。
首先，掛科的體驗就是沒有牌面，而我的牌面一沒就是四年。
題目里三次這個數量，我第一個學期就掛出來了。
圖上的掛科記錄有重複的，就是重修繼續掛的，但問題問的是次數，姑且算17次吧。
這一切的一切，還要從2013年那個暑假說起。作為一名山東的考生，被本省最吊的世一大錄取，當時也是挺開心的，英姿勃發雄心壯志，一張好好學習天天泡圖書館邂逅命中天女走上人生巔峰的宏偉藍圖就在眼前展開。
後來我們校區的圖書館用實際行動告訴我
就在大一開學軍訓的那一個月里，我腦海里一直有一個問題：這個大學為什麼沒有我高中大？？？
大一的時候是真的難受這個問題，但是難受歸難受，人吶，總要找點開心的事情做。然後基本上是天天玩電腦看小說。很快在大一上的期末考試中，交出了人生中第一張白卷，也理所當然地拿到了人生中的第一次不及格，第二次不及格，第三次不及格。
但是當時的自己一點都沒當回事，或許這就是樂觀吧。
大一下接著樂觀地掛了三科，但是掛完到了那年的暑假就樂觀不起來了，因為我掛的分數，據說是到了勒令退學的線上。後來我上網反覆查，確定了有新政策不會被退學，但可能要留級。家裡也很著急，我也跟父母保證了開學之後會好好學。
但是暑假結束之後，再開學還是慢慢陷進了一種混吃等死的狀態，渾渾噩噩，整個學期按一個模式過，凌晨三四點睡覺，中午十二點起床，日復一日，課基本是不上的。最後學期結束，重修的沒去考，新學的也掛了。印象很深刻的是那一學期考數據結構的時候，什麼都不會，也沒臉提前交卷，整個人看著試捲髮呆，思緒從童年延伸到今後的人生，想到以前努力的自己，想到父母，真的是心慌後悔到渾身冒冷汗。就感覺試卷是白的，人生快黑掉了。
又背了三門新的掛科回家，那年的寒假，父母生氣說不想念就輟學，我哭著去百度輟學的出路，看別人肄業的經歷，思前想後，覺得因為掛科輟學實在太懦夫了，自己選的大學哭著也要念完，跟父母再三保證好好念以後迎來了2015。
2015年真的是我個人的轉折年，雖然沒托馬斯大螺旋一樣轉到人生正軌改頭換面，但好歹慢慢地從之前泥淖一樣的生活中拔出腳來。上半年談了大學期間唯一一次戀愛，一個月左右吧，過上了一段正常日子，也算是看到了不一樣的大學生活。書還是很難看進去，期末的重修也沒過，但是總算沒有再掛新科。
重點在下半年，有幸選修了一門叫倫理學與人生的課，具體講了什麼記不太清了，但是老師像教孩子一樣教我們，拿彩筆畫理想啊什麼的，還有教的一些大道理，最重要的是明白了人要對自己的行為負責，可能在那時候我才真正變成一個成年人。
期間隔壁學院有個老鄉掛科太多，家裡條件也不好，可能是覺得自己負不起這個責任吧，留下一段很絕望要告別世界的說說失蹤了，當天晚上我們一頓找，查監控找警察。其實當時我心裡有那麼一種感覺，像是在找自己一樣，我說是樂觀，其實就是沒良心、不負責任，只是這個老鄉更極端一點。後來找到了他，人沒事，我也隱約找回了一點自我。
只能說大學生活是我自己過成了這個樣子，後悔真的一點用都沒有，只能接受並為此負責然後儘力改變。
也應該是在15年底接觸了知乎，哇真的是打開了新世界的大門，看著別人回答里精英的人生，心裡也是五味雜陳。當時的想法就是，竟然真的有那麼一批人，上了你想上的大學，上了你想上的女孩，上了上著你的生活，而我只有掛科。
想想就很氣，也只能慢慢重修補考。那年寒假接觸了健身，16年就成了填坑的一年，健健身看看書，下半年重修了七科，強行七星續命了一波，總算是補完了。
掛的科是補完了，大學生活也就這麼過去了。後悔是一定的，這四年沒有圖書館，沒有辣個女孩，沒有意氣風發，只有掛科重修掛科重修掛科重修。難受是沒用的，生命像是平白沒了四年，只有努力比同齡人多活四年才能舒服，所以健身或許能讓我在三十歲的時候看起來像26歲的人吧。
以上就是個人掛科三次以上的體驗，很多也很亂，不過很真實。有機會邀請舍友也來回答一下，舍友是真的樂觀，掛科掛出八門金鎖等各種招式，現在仍然身背七門掛科，跟我講要來一招七星拜月全部清光，不過人各有志，或許這就是牌面吧。
因為掛科，導致沒有見上爺爺的最後一面，算是終身的遺憾。
高數從大一掛到大四。
大一考了50多分，補考的時候特別輕佻，覺得就差幾分，補考怎麼著都能讓過嘛。結果題目很難，假期也沒複習，掛了，只給了30多分
大二的時候重修，一節課沒去，僥倖心理。想著第二年了，怎麼著都能考過吧，老師也不可能讓你掛兩年耽誤你不是。結果掛了，還是30多分。
大三重修，專門換了個看起來友善點的老師，好歹是去了幾節課了，也沒怎麼複習。最後還是掛了，20多分。發簡訊給老師求情，晚了。
而且！我們這屆開始取消清考了！大四繼續重修，考不過就要留級了！
但是大四又趕上畢業季！實習、找工作、答辯、還有各種畢業聚餐，哪有功夫看書啊。考試還晚，畢業典禮都完了，小夥伴們都走了，全班就剩我們幾個高數沒過的男生，惶惶如喪家之犬。宿舍被清空，所有掛科的小夥伴被集中安排住在其中幾間宿舍。畢業了飯卡用不了，網上不了，大四的宿舍樓人全走了，我們的宿舍還經常斷電。幾個學渣，擔心過不了拿不到畢業證，天天怕得要死，卻又看不進去書。考試前夜，去肯德基最後刷了一次夜複習，發現自己TM還不如3年前的水平呢。第二天上考場，跟上刑場差不多。掛了4年高數的坐了滿滿兩個大教室，監考極其嚴格，而且一個教室的學渣你抄誰也不好使。
題目基本不會，選擇題靠蒙，大題靠瞎寫公式，我估計最後也就是20多分的樣子。最後試卷空白處還是很多，於是在卷子上寫下了情深並茂，聲淚俱下的話：本來要出國讀書，雅思都考完了，現在因為一科高數沒過，已經被迫放棄了。現在工作找好，三方都簽了。如果再掛人生就要完蛋了，求老師給過云云。總之算是傾盡畢生文采了。終於熬到交卷，看到了讓我永生難忘的畫面：一個前排的女生，上去拉著監考老師就開始哭，一把鼻涕一把淚的，不停地道歉，求過，我們都驚呆了，心情說不出的沉重。
後來也循例發了簡訊給老師求情，能說的都說了，能做的也都做了。
考完之後一天，我媽微信告訴我，爺爺去世了。就在我考試的那天。因為怕影響我複習，所以一直沒和我說。雖然從小到大和爺爺不算親密，感情也不算好。但那一刻我還是很後悔的。後悔自己的愚蠢和不爭氣，沒能見上他最後一面。
所幸最後，老師還是讓我過了。一拿到畢業證，我就往家裡趕，總算是趕上了爺爺的葬禮。
大學四年發生了很多事情，但掛高數四年，真的是體驗最深的。如果當年大一能夠稍微認真一點，多考個5分，可能也不用那麼慘，也不會見不到爺爺最後一面。這四年，每年的期末考試都伴隨著一股陰霾。因為你越怕就越考不過，越考不過就越怕。無數次抱怨過學校的題，為什麼出的那麼難，給分那麼低，監考那麼嚴，還有我們經管類專業為啥要學高數B那麼難。但越抱怨就越心虛，這一門課，真是把我的弱點完完全全地勾出來了。
如果能再讓我選擇一次，我一定選擇不掛科。
已經考完了，掛了英語。…………………………………………………………………………………這個……目前處於期末考試的邊緣……
匿名答一發。
一本小學校，大一下掛三科，大概是高數大物和線代，有點久了，記不清楚了。
結果還算好，沒有上大五，並且成功畢業，雙證到手，原因就不講了，就講一下體驗。
1.錢
我看其他答案有人提過，重修費確實比較貴，一個學分120還是150，高數就5.5個學分，雖然上班以後感覺也就那樣，但是對於學生來說，還是挺貴的，那時候一個月生活費才多少錢。不過那些課沒法在一個學期重修，所以經濟壓力可以分開承擔。
雖然我並不是來自大富大貴的家庭，但是好在家庭經濟壓力沒那麼大，所以這點重修費攢攢也就有了，所以到現在家裡人都還不知道這個事兒。
2.麻煩
學校的重修選課非常苛刻(可能大家都這樣)，每個學期可以休的學分總量是有上限的，而且重修的課程在時間上不能和本學習應該修的課程衝突。除了大四下學期以外，每個學期課都很多，還是拿高數舉例，一個禮拜三堂課，想要每堂課都能剛好插進自己的課程表，幾乎不可能，反正我是在大四下學期才重修成功的。
所以每次選課的時候都非常蛋疼，這也就是上面說的重修沒法安排在一個學期的原因，就算你有精力學校也不允許。
3.壓力
主要體現在選課前後和畢業前。
選課前後，別人點兩下課就選完了，除了體育課選項目要和別人搶，一點壓力都沒有。我呢，就要翻遍學校所有學院的課程安排，還是拿高數舉例子，各個學院都有開。趕上學校的選課系統有點垃圾，在線人多就特別卡，非常心力憔悴，充滿了未知和失敗的糟糕體驗。糟糕在於：
- 本學期要求的課程學分已經滿了
- 選不到合適的課程- 找到合適的課程發現人已經滿了然後要在幾天之內去查有沒有人退課(最後發現並沒有)- 好不容易成功選課，看列印完課程表更可怕的是它的未知性，因為這學期失敗了以後，下學期就能成功嗎？重修可以瞞過去，延畢咋交代？倆證少一個咋交代？
未知性還體現在一個哥們身上，他大一在一門幾乎沒人掛的課上掛科了。過了那個學期，這門課被學校改制了，再也選不到這門課了(和他們吵架並沒有關係)。這哥們畢業的時候被弄得非常狼狽，好在折騰來折騰去也成功畢業了。
畢業前，工作也簽了，實習也很順利，也和女朋友在一個城市(女朋友知道我的破事)，都這麼順利的時候，心裡還想著：媽的老子高數下還掛著呢！
最後一波考黃了，會失去多少東西…
所以不管別人在畢業前做什麼的時候，自己都在複習。而且既然自己能掛科，就說明這門課確實對自己來說很吃力(當然大一下的時候太放縱了是主要原因)。
在大環境在狂歡的時候，自己只能選擇痛苦的應考。
這還不是魯迅說的拿別人喝咖啡的時間看書，這種情況你還可以安慰一下自己，「哼你們這幫不思進取的東西，老子要好好讀書」。我是拿別人喝咖啡的時間擦屁股，怪不得別人，所以非常沮喪和不安。
好在結果不錯，讓我可以笑看方年犯下的錯誤。而且自此之後，我再也不敢拖延手頭應該做的事情，遇到問題之後會儘快的尋找解決的辦法，而不是逃避或者擱置不管。這是巨大的收穫。
我也想奉勸真的在乎學業並且學業真的關乎未來生存的像我一樣的普通學生，不愛某一門課程也別掛科，掛科以後也別破罐子破摔，只要努力，都補得起來。
我也想奉勸各位志存高遠然而因為一時失足陷入生活泥潭的人們，不要自暴自棄。掛科的那個學期沒交對朋友，那圈子人全都是大混子，我在他們那裡認識了「大八」這個年級，而且也並非是權貴富有能解決未來的家庭的孩子。在掛課之後，我雖然沒有斷掉和他們的交往，但是我始終有一個念頭在心裡：老子他媽的就是和你們不一樣！最終掙脫泥潭。
以上。看到這個問題不由得開始了追憶往昔，舔臉回答一下。掛科原因就不說了，主要是體驗吧。12年畢業至今已經五年了，學校一般，二本軟體工程專業畢業，08年考上時候，雖然這個專業只是二本，但是卻是學校二本錄取分數線偏高專業，曾經大二時候還傳說要轉一本，但是很不巧因為我們這批學生，差點直接專業都要廢了。很簡單，大一升大二考試，全系97人大概，全部通過考試人數不到三分之一，全校績點排行榜最後一名。而我這一年就掛了四科，一科補考通過，接著三年平均每學期掛兩科，但是不說整個全系，全班我也不是最後五名，因為專業老師改革，大四主要實習，沒有課，就成了我們這些重修人邊上課邊實習的時間。四年期間里多次很想好好奮發圖強，但是總想唉，我要好好學習，但是我那個科還掛著呢，先緊著掛科的先學吧，這種思想無法讓自己完全靜心學，所以專業不上不下，多少知道點，但是不求甚解。大四實習，本來可以留在某集團下屬研究所，掛事業編製，可惜無法拿出成績單，自己也擔心海撈過不去，無法交代，所以很遺憾沒有接受，直接辭職走人了。後來很幸運與一個央企下屬的上市公司簽了三方，但是依然提心弔膽自己無法正常拿到畢業證學位證。最後很幸運海撈所有掛科全部通過，中間也有考得不好很尷尬的給代課老師打電話，跟重修老師各種話可憐，找班主任尋求幫助，心理壓力不亞於高考給我的感受，至今有時候做夢依然夢到最後一科海撈沒過，拿不到畢業證和學位證，這不僅僅是當時三方工作問題，還有種無顏面對家裡父母，親戚朋友的感覺。而這些還都不是自己至今後悔的，因為掛科，必然自己大學生活玩的居多，不務正業居多，導致自己沒有真正體會大學，沒有真正學到東西，現在想想，自己的大學生活很單調，基本宿舍玩過來的，現在生活就很單一，按部就班的上下班，本來大學是可以改變自己命運的第一次機會，就這麼被自己放棄了，很遺憾。嗯，看到了有感隨便寫寫，希望都能珍惜大學時光吧，畢竟真的不像高中老師說的大學你就不用這麼學了，想幹嘛就去幹嘛，想靠自己改變自己的人生，大學真的是個好機會。
大四狗一隻，工科。掏出成績單來數了數，掛了8科。高數上 大物下 大化 C語言上下 工圖 工程力學 機械設計基礎。學校沒有補考，只有重修。每年新入學會結算，15+會降級。我呢，修了舊掛添新掛，幸運的是沒累積到15+，渾渾噩噩一路浪到了大四，現在糾結於畢設。因為自己的無知選了一個老師腦子一熱想出來的比較鬼扯的課題來研究，畢業前最後的磕絆，但願不會來個終極一掛。哦對，題主問啥子體驗啊，我想想咋說。因為掛科，收到過兩次警告，導員跟老爹進行過一次電話溝通。最直接的後果是總被老媽叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨叨。我好像從一開始就能很坦然的接受掛科這件事，自己給自己的設定就是大學這麼過，混過四年，能拿到學位證，找個湊合的工作就可以了。嗯對，就這麼不思進取。被老媽看的很透，不上進 沒擔當 怕吃苦 還有很多難聽的詞，哈哈哈。來自一個末流211，所以高中時候學習能力還可以，上大學之後就徹底放飛自我了。講真，沒什麼能給我實打實的壓力和緊迫感，性子太倔太偏執，極度沒擔當，總想著實在不行就一了百了，所以導致了現在要放縱上天的我。去年迫於家裡的壓力並且自己腦子也抽抽了考了個研，爛的一塌糊塗，然後又因為研究方向問題拒絕了調劑通過的學校。現在就是沒工作沒學上的爛人一個，哈哈哈哈。昨天晚上又被老媽訓了，我說我自己有數，老媽直接回一句你有個屁數。被戳穿的局促難堪就跟貓被踩了尾巴似的，我一下炸了，吼了一句你別說了，然後掛了視頻。哦吼吼。
想了想還是匿了...
高考發揮有點失常，聽父母意見讀了本地財經類211熱門專業
然而事後發現，對本專業課程完全沒有任何興趣，然而由於專業性質原因，無法轉專業...
學的經管類數學，大一上微積分（上）60分飄過，大一下微積分（下）就聽不懂了，50+掛了，當時看見教務部成績單上紅色的數字有種大學完了的絕望感，保研入黨獎學金通通再見了。朋友安慰我不掛科的大學不完整【？？？】，但仍然覺得非常難受，前十八年學霸（偽）生涯第一個巨大打擊，讓我反應了大半個暑假...後來和基友出去旅遊了一趟，回來之後忽然想開了，說當作教訓和動力吧大二重頭再來。大一學年結束，除了數學之外其他科目還行，績點3.3+/4，排名大概是班上中游水平。
大二上唱歌跳舞大學活動特別多，忙各種學生工作停不下來。這學期學的概率論，其實平時課都聽了，練習也做了，可考場上依舊不會，以及這玩意還要用到微積分知識，直接發怵，好的我又50+掛了...值得一提的是學校沒有補考只有重修，這學期被丟到微積分（下）重修班，因為社團和學生工作周末重修課堂就沒怎麼去過，然後重修考試和概率論竟然是同一天，完全複習不過來就戰略放棄了直接沒去考...至此，掛科記錄為3，算上掛科績點跌破3，加權80+。接下來的寒假有一半時間都處於萎靡狀態，渾渾噩噩度日，思考人生意義，然，無果。過年也毫無心情。後半期去爸媽同事單位（也算是500強了？）進行專業相關實習，愈發覺得工作崗位無聊，前途渺茫。
大二下，學期中被輔導員喊去辦公室談話，說平時看你文文靜靜上課聽講做筆記不逃課不犯事怎麼成績這樣呢，我竟無言以對，謊稱數學一直都是弱項（其實大學以前數學還不錯，可惜大學和高中又是兩個體系了）...看在其他科目（專業課）成績還行的情況下輔導員也沒怎麼多說，讓我填了張學業預警單，並勉勵我不要放棄，還有時間迎頭趕上。可以，這很雞湯，一回寢室就激情滿滿地學線代去了。
然而好景不長，後半學期在守望上認識了一個小哥哥，除開學生工作周末的空閑基本上就沉迷開黑無法自拔了...至此，概率論重修是路人。專業性質原因，專業課需要參加全球統考，統考備考期間沒玩了，考完之後其實也就複習考試月了，然而由於之前基礎不牢，複習周通宵熬夜複習什麼的十分狼狽，看了整整三天線代就為了數學不掛科，可惜事實證明我與高數命中不合，到考場還是一臉懵比。線代的打擊讓專業課考前無心複習，於是某門之前就學的不太明白的專業課好像全班唯三的掛掉了...關鍵是這門出分特快，知道自己55+掛科之後，先是震驚，再是崩潰，心理鬥爭了很久，懷著最後一點希望致電老師想稍微求個情，老師說沒辦法卷子答得不好救不了，於是後面的概率論又又又複習不下去了【這可能就是惡性循環吧】...第二天昏昏沉沉地去考試，簡單地題型記不清，交卷前加總了一下寫的題目的分數將將60，二八開平時分，怕是要掛。回來的路上還是下著雨，心灰意冷，卻又哭不出來。
沒錯現在考試周還沒結束，接下來還有三場考試，但根本再也看不進書了。
刷了小半天知乎相關話題想找點心理安慰，然而對目前的心理狀況毫無改善，反而越來越糟。想傾訴卻不知道該和誰說，室友都是平時也不怎麼學但期末就是考得不錯的數學大佬，這個方面沒法感同身受，關係好的朋友同在考試周不想麻煩她們，也因為之前的一點（偽）學霸自尊不太想對人示弱，就很煎熬。是那種不管幹嘛，沒做一會兒就會想起掛科事實的痛苦和後悔。
雖然不會造成退學留級什麼的嚴重後果，還是會愧疚自責，感覺挺對不起爸媽教的學費【專業性質一年要多交1w，普通家庭真的是QAQ】感覺著實辜負了父母的期望，辜負了大學以前一直野心勃勃的自己。
很想重來一遍，但沒有時光機。成年人了，自己作的死自己承擔後果，接下來的路還是要自己走。
立個flag，大三不碰遊戲了，該重修的重修，該學習學習，學生工作也算是功成身退了，沒有別的誘惑，也沒別的借口，拖延和懶惰能改善多少就改多少，只想趕緊把之前犯的蠢都彌補。
奉勸所有大學新生小可愛，永遠將學習放在大學生活第一位，不說多優秀，起碼別掛科。
若不是有非常硬氣的背景或是足夠強大的心理，掛科多了真的會十分影響大學stage的用戶體驗。
寫在這裡應該算是應景了。
以上。
是一種鎮定自若的體驗。
我下面說的故事是真實的，一點虛構成分都沒有。
我大學同班同學，由於普通話不太標準，鹽發音為銀，所以同學給他一個外號yin gun，簡稱棍子。
棍子同學和我住斜對面寢室，他們那個寢室每個人都有個外號，就是在「神」「仙」「聖」「霸」等絕頂名稱的前面加上一個「睡」字，大家可想而知了，這是一幫喜歡上課時間在宿舍睡覺的人（註：不是趴在課桌睡），每天早上睡到自然醒。有一次班主任的課，《低頻電子線路》，他們在寢室集體睡覺被抓，所以有了以上絕頂稱號。
棍子同學人很老實，平時並不多言，心思單純，只是不太喜歡上課和學習，大多數時間都在看小說。
我和他也不算特別熟悉，所以他具體的學習狀態，我也就知道個大概，並無深入了解。只知道他掛了2門課，一門是《中國革命史》，一門是《常微分方程》。
大二期末，有一門至今令我印象深刻的課 - 《複變函數》，相對其他課來說，還是有些難度的。
考前一天大早，我去教室樓自習，第二天就要考試了，這門課雖然平時我也經常缺逃，但考試之前，我已經複習了個把月了，最後一天，把重要內容再履一遍。
上午10點，一位同學緩步走進教室，不偏不倚，就坐在我隔座位的右手邊（我們當時自習，都是自覺空一個位置坐一個人，避免相互干擾，除非是情侶），我側目一看，是棍子同學。
「你來了」
「嗯」，棍子同學邊從書包掏書邊應承道，他把綠色封皮的《複變函數》擺在長條貫通的課桌上，blingbling閃閃發光（因為是那種光亮面的封皮），沒有一絲污漬在書的邊緣，刀切的書頁邊緣依舊那麼整齊，儼然是一本新書。
「複習得怎麼樣了？」我隨口一問。
「書都是新的，一個字都沒看過」棍子很坦然。
我們兩聊了兩句，各自看書。
上午11點，棍子合書準備離開，我的驚詫，你可以想像。
「你複習完了？你剛才不是說你從來沒看過這本書么？」
「哎呀，反正看不完搞不懂了，不看了」他依然很坦然。
「那明天考試怎麼辦？」我還不依不饒問。
「 怕 個 屁 啊 ！不過就不過唄」，這句話讓我完全震驚了，太有霸氣，如果當時有朋友圈，我要給他點一萬個贊。這世界上還有這麼大義凜然，不怕考試過不了的人，這是什麼心理素質啊。
當然，這是棍子第三門沒有過的課。
來年，棍子認真備考，複變函數以85分高分過關。
所以，他給我的印象是，掛科三門，鎮定自若。
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