怎樣理解評價，未婚想要生孩子，自己養？

01-07

覺得自己真的不知道怎麼想的。二十歲就開始有些想法。單身多年，至今也快三十歲了。曾經愛過一個男人，最後他對婚姻沒信心，其實我更沒信心，因為愛他，努力改變。最後分手告終。我也對婚姻，徹底無感～快三十歲了，這想法依然～和我媽媽也談過這個問題。她雖然不支持，但看我這些年過的，她也不反對。真想要一個自己的孩子！自己養！大家別噴我…只是聊一聊，討論下想法！

謝邀。留名。有空回來。

想要孩子早點要。

別拖到四十歲了才要。

我一個女性朋友，四十歲的時候忽然想要一個非婚生子女（她有同居對象，男的有家庭），我對她說：你現在生孩子，孩子上小學三年級的時候你五十了（累死你），孩子上大學的時候你六十了（需要孩子的時候他不在身邊），孩子成家立業的時候你七十了（需要孩子的時候他沒有時間），等孩子終於安定下來能陪伴你了，你到盒兒里了……你圖啥呢？

後來她就沒有要孩子。

生孩子~是女性人類本能。

結婚時過去時代女性對生存安全保障能力不足所進化出的一種機制。

但是隨著時代的發簪和進步，女性獨立保障生存安全的能力得到了極大的發展。

所以理性來說，不結婚完全可以。

你有這樣的想法是一個進化方向。

你也算是走在進化前沿的人類了。

正常啊。搭夥兒結婚過日子是生產力低下時代的事情了，生存壓力小的話，自然就各過各的了。

但要孩子是硬需求。

你想要可以去精子銀行選，自己懷孕自己生自己養未來孩子也只孝順你一個人。女人嘛，這方面很方便，有自由。所以支持你的想法。

我們男人就不一樣嘍，看見別人有孩子只能眼饞啊，自己不能生。有時候一想，海馬也挺好哈，公的自己就生了。

要是我能自己生孩子，我也不找對象不結婚。

謝邀。

看出題主現在有點沮喪，所以決定好好回答一下。

本答案分三部分，主要是現身說法和個人分享。

第一部分：恐婚和沒信心是怎麼回事。

第二部分：單身養孩子需要考慮的問題。

第三部分：女人的心智建設（不要因為一時的失意和沮喪就斷送更好的自己）

------------------------------第一部分--------割一個------------------------------

我認為

對婚姻沒信心的本質是，對對方沒信心；對對方沒信心的真相是，覺得對方不夠好（以及對自己不夠好）。

兩個人很可能既不願意或者沒有能力給對方更好的，也不願意或者沒能力讓自己更好，說到底其實是自己不夠好啦。

這個實質和真相真的很殘忍，所以接下來撒點老鴨湯：

如果想讓別人對和你的婚姻充滿期待，那就自己對自己充滿渴望、充滿熱情，讓自己十分美好。

如果覺得對方確實不夠好，無法達成共識，那就離開，找一個能滿足你，同時也覺得你好的人（就是說，你也能滿足他）。也放對方一條生路，也許他的好你發現不全接受不來，但是別人可以。

比如我之前喜歡的某胖吧（好慘的某胖經常做反面教材被叨叨叨，不知道會不會打噴嚏）

當他跟我說「我愛你，會忍不住」的時候，我感受到的不是「愛」，儘管這仨字更靠前，而是所有承諾都不準備兌現的欺騙感，以及完全無法期待的讓人有信心的未來。

我眼前呈現的不是他的「坦誠」，而是對他可能不會兌現任何承諾的恐慌；他的肥胖，過勞，病痛，他的孤獨我的孤單和怨言，以及50歲的時候可能被拋下的失去一切的孤兒寡母的種種情形瞬間就衝上了頭腦。

我認識他的時候就知道他肥胖、過勞、以及因為過勞和肥胖導致的必然的問題，這並沒有影響我的感情。我離開，也必然不是因為肥胖啊，過勞啊之類的問題，而是『』信心」。

一個男人是否可以給女人一個明朗的可預期的未來，並且讓她充滿信心，去面對，去熱愛，去撫慰去開釋，去爭取乃至去戰鬥。

我要的不是陪伴本身，而是兩個人是否都可以有對未來負責的能力。

比如他體重超過200斤，三餐時間食量不固定，每天工作12小時，

也許在他看來那就是事業心了吧？但我不會這麼想，我能想到的都是安全隱患，以及如果最後，我需要和他生活在一起，該如何去面對和解決。

我當然會支持和期待自己愛的人有成績有事業有榮譽，在社會上風生水起。但其實，我之所以支持，是因為他喜歡那樣，而不是我特別需要對方必須那樣。

比較於成就和榮譽，我想，更好的人生，更應該是，兩個人可以健康安全充實又不憂慮的相伴到老，順便做自己喜歡的事，做出成績做出成就做出典範。最好不要年輕的時候拼身體拼健康拼智力，中年的時候拼體力和運氣，老年的時候拼誰命硬。

真的有熟人和他同行非常非常優秀，50出頭早上4、5點跌到就再沒爬起來，榮譽和成績在那幾秒之間就化為烏有，不知他靈魂出竅看到倒下的自己背後還有更宏大的未竟事業，是不是也會有一些懊惱和遺憾呢？

散步逛街音樂會，表面看上去是我的需要，其實我已然自己獨往很多年。和他說起實際更希望通過這種方式給他減壓，讓他更健康也許更長壽一些，順便陪伴我。

至於他是否真的能和我一併聽得懂崑曲或者交響樂不見得那麼重要，哪怕在邊上打盹只要不打很大聲的呼嚕，在我看來也是無妨的，就算打呼嚕又怎樣呢？

某位做外匯的姐姐，經常被我拽進音樂廳和電影院，連美國隊長那種片子都能睡著，還打呼嚕，也無妨的，因為我覺得，這總比在電腦跟前神經緊張看K線圖讓人放鬆，越是痴迷於事業或者工作，越需要張弛有度，不是嗎？

然而，他好像都不需要。

既然他都不需要，那就祝福他可以找到他可心的女紙吧。

感謝蟹先生，他似乎不需要我做任何事情，就能看到一個未來，可預期的，明朗的，他在努力爭取和獲得的，隨時或者永遠與我共享的未來，未來的高度和廣度並不見得那麼重要，重要的是，對方值得期待，你也符合對方的期待。

-------------------------第二部分----------割二個--------------------------

很年輕的時候，也有過對愛情和人生的困擾；困頓的時候，難免會有一些自暴自棄。

我也有想過真的可以自己生個孩子然後自己養大。

然後我就開始順著思路設想：如果我是單親媽媽，為了讓自己的孩子成長過程健康積極，我就要賺很多錢，非常獨立友善積極，既然是自己的孩子要花很大成本來養，那麼我就要找好一點的基因，高智商或者高顏值或者雙高，為了確認我的孩子在未來某一天談論起自己的身世的時候我可以光明正大的告訴他：媽媽生你不是一時意氣，養你也不是隨意的：現在這就是最佳方案。

然後我發現，為了這個決定我需要做到：

漂亮。以吸引高智商或者高顏值的精子。

聰明。獲得精子全身而退，獨立拼搏，給孩子不差於他人的生活和教育。

強大。既有做爹的能力又能做好親娘的角色…

獨立。經濟生活很獨立，可以大著肚子自己跑醫院跑派出所，即使遇到危險也可以自己簽字…

然後，我竟然發現：特么的我如果有辣么牛掰，可以包養模特和科學家了都，難道會沒有男人追著我養我順便幫我養孩子咩？

--------------------第三部分----------割三個-----------------------

題主啊，每個人在面臨失戀失落或者失意總會心灰意冷的，覺得自己寧願選擇最糟糕的狀態，其實那並不是你內心最真實的呼聲，而是你給自己尋得的一個最安全的方案。可是所謂的最安全的妥協方案往往是不夠安全的。

我在此乎經常花費很大力氣去回復一些只有1-2個答案的問題，那些問題並不具備普遍性，有一些還是中學生的，最後經常連題主本人過好幾天之後才回來發現了，原因主要是，也許我的力量有限，但是我希望就算是蠟燭的火柴的光，也可以是溫暖的。

因為每個人都會有糟糕的狀態，比如寂寞，疾病，或者失去雙親的孤單和痛楚並存，又或者失戀失業失意，這個時候，人總會胡思亂想，覺得自己一無是處，覺得自己好慘啊，被世界拋棄了。

其實，不然啊。

女人的心情和意志不僅受到戀情，男朋友、小三、父母，甚至街邊小販，每月必來或者忽然不來的大姨媽的困擾和左右，連天氣，是否霧霾，秋天還春天，下雨還是颳風，都會影響心情的。

有時候壞心情來的沒有理由就沮喪的要死，有時候沒有任何原因忽然就感冒了鼻炎了，又孤單一人，父母又不給力，朋友又跟不上，諸如此類，會讓你陷入某種憂傷甚至悲傷中。

這都是很正常的現象。知道它，了解它，應對它或者忽略它。

不要因為一段失意的感情就影響了你對未來的信心，不要因為別人的一句話甚至一萬句話就影響了自己的判斷和追求——因為，就算我現在每天沒事先秀食物，再秀蟹，再秀姐，還有貓，其實我，也是經歷過很多悲傷、痛楚的掙扎和自我否定的。

我甚至相信，大部分人之所以過的那麼嘚瑟，是因為他們戰勝或者隱藏了悲傷，如果把他們的悲傷扒開來讓你看，一定不比你的少。

所以呢，不要因為短暫的不如意，就刻意放大自己的悲傷和不順利，就去選擇一條原本不屬於自己期待的道路——也許你在線問潛意識裡是並不想那麼選吧。

所以，姑娘，站起來，向著陽光，把那些陰影留在背後，也許明天起來，你做了3個菜，吃完了去公園跑了15公里，然後就順便遇到了未來那個對到不能再對的白馬王子。

然後你發現，你對自己完全有信心，對方也覺得，只要是和你結婚，簡直太期待，一點都不恐懼。

而他，這會兒，也許剛剛走出門，準備跑上半年來的第一個10公里呢。

你這心態不好，是不是把孩子當成精神寄託了？這種情況根本是在害人害己啊

謝邀

人家開心樂意有經濟條件……

關你啥事？

單身母親很難，沒有認真思考後請勿匆匆行事，這對自己、孩子都很不負責任！

愛情的失望不會讓人身心交瘁，單親媽媽的生活卻肯定會！

一個很殘忍的真想：26、26的婚姻前奏是戀愛，27以上的婚姻基本靠相親！

好好反省一下，調整好心態去嘗試相親唄~

可以做剩女，不要做宅女。

可以不結婚，可以要孩子。

想起了高中的一次班會，主題是未來的理想之類的，班主任不在，學生就開始自己瞎說。

第一個女生上去說，我將來就想找個好老公，生個好孩子

第二個女生說，我就想找個好老公，不生孩子

輪到一個性格彪悍的妹紙上去了，底下開始起鬨，說她的理想是，不找老公，就生孩子。

當時覺得是大家開她玩笑埋汰她，現在想想這可能就是我的未來啊。

自己的選擇，對社會對他人都無害。完全可以，另外朱迪福斯特的孩子都是試管嬰兒。這種情況在西方常見。加油你可以的。

感謝各位回答！自身條件不怎麼滴，已懷孕！很健康的寶寶！

可以的，但是到35歲再考慮，因為人工受精費用很貴，還要出國旅費，一個人帶孩子可能還會有一兩年不能工作收入大減，都要準備好久啊，還有一個相對穩定的住處，母子倆人一年生活總費用你算算吧

孩子本來就是你的。想不想生養看你自己。

首先，你得有良好的經濟能力，其次，自己擁有強大的內心，懂得如何教育孩子

我也有過這種想法，不過我不能生，只能收養，細想有以下幾個問題：

1.三十歲之後才能收養；

一般來說只能收養一名；

想要收養女兒的話，我要等到四十歲。

2.我會很孤獨，我難以忍受這種孤獨。

3.一般來說，孩子沒有兄弟姐妹；也沒有母親；家庭為211模式，和普通的421、422有差距。

於是我放棄了，哪怕晚婚，我也要結婚。

男，已婚，閨女四歲。

說說自己的看法。

今年新房子終於交付並裝修完畢，講閨女從老家接來了身邊開始讀幼兒園。

閨女來了身邊，才知道身為人父的責任與壓力。

每天早上要叫她起床，給她煮牛奶，送她去幼兒園；

每天下午要去接她放學，問問她今天過的怎麼樣，有沒有與同學鬧彆扭，有沒有想吃的東西，想做的事情；

晚上要陪她看動畫片，帶她出去玩，輔導各種學習，睡前還要講故事。

累嗎？確實累。

本來工作了一天就很累，還要照顧這磨人的小妖精。而這小妖精年紀小，完全不講道理，前一秒還和你有說有笑，下一秒就哭哭鬧鬧。完全hold不住啊。

幸好，老婆大人負責其他的各項日常，比如準備閨女的衣物，洗澡，做飯等等等等。不然，我覺得我得瘋。

現在，夫妻倆照顧一個閨女，我們已經基本沒有了自己的時間，各種累。無法想像這一切要是一個人來做，會是多麼幸苦。

so，題主慎重。

我身邊有很多女性朋友，單身，二十七八的年紀，經常在愛情里磕磕碰碰患得患失，有時候失去信心，有時候去她媽的老子就是喜歡單身，有時候抱怨身邊沒有合適的男人，有時候會追問我結婚的意義在哪裡，也有很多朋友很輕鬆地和我說，我不要結婚啊，男人有什麼用，我自己生個孩子就可以了，我真的好想抓著她認真說：你不要男人的確可以，但你的娃不能沒有爸爸！為什麼現在的人以為生養孩子那麼容易？孩子並不是生下來就完事了，萬里長徵才第一步，後面的教養問題才是耗人心血的，這難度並不比經營一段婚姻簡單啊！

我無法告訴她們結婚就是好的，因為我確實在婚姻中也感受到許多不易。我也不知道如果我當初沒有結婚是不是比現在過得更好。但是我希望她們好好地享受單身的自由，如果不能忍受單身的孤獨也不能抵擋社會對大齡單身青年的壓力就好好地去談一場戀愛，拿出耐心和誠意與你中意的的或者至少不討厭的人慢慢相處，這樣你才知道自己是不是適合這個人，不要一不小心就把有可能和你相伴一世的人放走了。

不結婚，但是想生個自己的孩子，自身條件不錯，不生覺得可惜了，誰願意幫我生一個，我是男性

個人人生選擇要多和親戚朋友商量，他們才比較了解你，八竿子打不著的網友給不了什麼建設性意見。

養條狗或者養只貓吧，。。。單親家庭對孩子不好...請為孩子考慮下，別那麼自私

家庭條件還行就可以。不過最好相親找個男人。。。

。。看了下答案，就沒人考慮過孩子她會不會並不樂意出生在單親家庭？個人覺得父親的角色對於孩子的成長還是很重要的，請從小孩的角度考慮一下未婚生子吧，畢竟這會影響她的一生。