很厭惡反感我的親媽，總是有報復打壓媽媽的念頭！同時很懼怕自己有一天被我的女兒討厭！我不要這樣的折磨！？

01-07

2.4 我很痛苦！我討厭憎恨我的媽媽！我想喜歡她，想改善對她的態度，可是真的沒辦法做到！她是一個渾身充滿負能量的人，在她的心裡這世上沒有一個好人，每個人都在算計她、欺負她！文盲，自卑，暴躁脾氣，控制欲極強的農村婦女！這輩子靠打草帽換點零錢，從沒有出去工作，也沒有朋友，她的親戚從來不走動，人際關係很差！我鄙視她鄙視她鄙視她討厭她打心眼裡瞧不起她！這樣的心態源於從小到大的事情，從小受到她的打擊反對鄙視謾罵侮辱留在我心底的陰影，所有所有，讓現在獨立了的我要報復她，希望她能後悔對孩童時的我的所做所為！儘管我知道她的內心是愛我是為了我更好，是因為她的性格，她的修養才會用讓我很受傷害的教育方式！回憶里沒有溫暖，沒有懷抱，沒有肯定，沒有支持，沒有讚美，沒有母女間的親密無間。所有這些。練就了我現在無比強大又脆弱的內心！我討厭和她在一起，一分鐘也呆不下去！
我，80後已婚已育，靠自己努力有一份體面的工作。大概上初中那會一直想離家出走，這輩子都不想見到她，那時連行李衣物都偷偷收拾好了，最終沒勇氣走！後來上了高中後過起了寄宿生活，終於我的世界有點安靜下來。別的同學會想家想媽媽，我真的一點都不想，還有一種終於擺脫煩躁的小開心！直到現在，我從來沒有想打電話給她，聽到她的聲音內心就是反抗的會煩躁不耐煩！
本想結婚了，見到媽媽的機會少點了，對她的態度會好點。然而並不是，我的內心真的很痛苦，我的媽媽，她是什麼樣的心態什麼樣的想法，她一見到我就開始數落我的老公，也就是她的女婿，千般不好萬般差，我真的很煩很煩，我問她你是希望我離婚對嗎？換來的又是她一萬年也倒不完的苦水！我很想很想這輩子都見不到她！我又反問她，這個老公是你給我找的，是你逼我嫁給他的，你到底想要怎樣弄我！她才會氣呼呼的自言自語說她自己命多少多少不好，這輩子要多燒點香，下輩子生個好女兒！更氣憤的是，她在我面前說我老公不好我能忍都忍了，她身為外婆，在我的孩子地方說她的爸爸多少多少不好，叫我女兒不要理她爸爸，我真的快瘋掉了！我想說我能和母親斷絕關係嗎！我的老公是平凡老實人，沒有過人之處，也沒有壞到需要外婆去挑唆外甥女的啊！
有時我的女兒貪玩不用功學習，我的火氣上來開罵，像極了我的小時候我的媽媽罵我的情景，真的很害
怕，我也會變成我女兒討厭的媽媽。我想哭大聲哭

2.5
謝謝幫助我開導我。第一次用知乎還不太會請見諒。昨晚這些話從沒有在現實生活中與任何人提及，也就是從未說出口來發泄，是在心底深深壓抑幾十年的怨恨迷惑！其實我媽媽也有優點，衣服都是手工洗的而且洗得非常乾淨！她發怒的時候很想打我，但從來沒有下手過，想狠狠甩我耳光的手肯定不會碰到我的臉。還有一個優點就是她的心是善良的生活也很節約！現在她老了，我想對她盡孝，可是總是不能好好相處。童年的陰影一直在，有時甚至想，你給了我一個黑暗的童年，我要還你一個後悔的老年！我是有強烈復仇心愛憎分明的天蠍女，即使是親媽恨就是恨了怎麼都愛不起來，即使我很想改善對她的態度。有一次她態度挺好向我請教電器怎麼用，我是本能的回應她，不會用就別用。我這是打心眼裡瞧不起她的意思，沒文化自以為是不願意接收新事物，早在N年前就將她看扁！我媽說了這樣一句話，我默默的認識到自己錯了，我不該恨她。她說，媽媽年紀大了。我心一軟，這是向我服輸了嗎？或許我真的需要一個道歉？

1、你已經中毒有點深了。你一邊喊著恨你媽，，一邊卻在不自覺的迎合她，連終身大事也在迎合她（我想起我自己了，其實我談選擇對象的時候也有考慮到以後和我爸相處的事情，他也是負能量之王）。你在理智上知道她的想法做法都是錯的，但作為子女，在感情上卻不斷的迎合她，希望她滿意。然而，充滿負能量的她，無論你做什麼，她可能滿意一時，但終究不會滿意的。這個時候你會想，我已經為你做了那麼多了，你還要挑刺，於是你開始怨恨。然而，在碰到新的事情時，你又開始不自覺的迎合她，最後又怨恨她。惡性循環！！！2、解決方案。第一，思想上，你要認識到，你媽是個成年人，她有她自己的想法和做人方式，並承擔相應的後果。你拯救不了她！！！你改變不了她！！！你沒這個權力也沒這個義務教別人怎麼活，即使你認為她是錯的。即使是你的子女，你也不能過分干涉。第二，她永遠不會滿意的！！！不要試圖取悅她，滿足她。這是個無底洞，你應該深有體會。（我已經深有體會了。）相信你媽自己也很痛苦，但她放棄了自我改變的努力，這是她的問題，不是你的錯！！！不要愧疚，不要自責，不要把別人的責任往自己身上攬，你救不了她。你要做的是，盡一般意義上的贍養義務，過年過節生病看望經濟適當支持等等。做到這些就好了。你有你自己的責任，就是維護自己的家庭，保護自己的幸福，養育自己的子女。第三，做法上，就是你和你的家庭，儘可能遠離你媽，特別是你孩子，儘可能遠離你媽。

然而，歸根結底還是你自己的認識。你在一個惡性循環中而不自知，終究會害了所有人，包括你媽。遠離你媽和你媽的負能量，然後認真過好自己的生活，在自己的生活中，不斷發現自己心理上存在的創傷，不斷修復自己的創傷。你改變不了你媽，但你能改變你自己。你已經很像你媽了，渾身負能量，但你可以做到，努力改變。不要跟你媽一樣！！！為了你自己，為你的家庭！！！

知心正解：

題主的媽媽患有偏執型人格障礙！我們身邊這樣的患者還不少。

曾經，我的岳母和題主的媽媽是一樣一樣的！我的感受和題主也是一樣一樣的！

最初，認為她有心理問題，但不太確定。

後來，認識到她的心理問題屬於人格障礙。

最後，確定她患有偏執型人格障礙。

心理問題主要分為神經症和人格障礙兩大類，其中偏執型人格是常見的一種人格障礙，那些非常難以相處的人往往可能就是偏執型人格障礙患者，他們很少求助，因此難以自知。以下是對這種心理問題的核心特徵的基本認識。

與別人發生矛盾時，認為都是別人的錯。常懷疑戀人不忠，和別人難以和諧相處。常假設別人會剝削、傷害或欺騙他們，詳細審查他人的行為以尋找惡意的證據。有過強的權利慾、控制欲，特別喜歡管控別人。自以為是，自命不凡，自我評估過高。既過分自負，又過於自卑，好嫉妒，對別人要求過高。

他們不是正常人，是病人。

患者本身也挺不幸的，別看他們外表強悍無比，盛氣凌人，但外強中乾，他們也有脆弱的時候，比如害怕孤獨，害怕不了解的人等等。患者本身也是受害者，真正的病因不明（一種觀點認為，自我苛求是重要原因，但實際上這類患者的自我要求非但不高，甚至缺乏），但有一點是確定的，他們的童年缺乏安全感。對於這種人格障礙，目前也缺乏有效的心理治療方法。

怎麼辦？

1.關於此症的治療：可以治癒，但難度很大，且我對此症的療法尚未系統研究，暫不展開論述，總體思想便是「以偏糾偏」，但要慎用，以不造成危害、不違背道德為原則。

2.如何對待患者？如果關係遠，建議敬而遠之。如果關係近，比如親人，從情感上說，厭惡、憎恨是正常的，能夠做到少一些厭惡、憎恨就已經很好了，還能怎麼辦？還有道德，以道德補缺情感，比如對父母，該孝順還是應孝順。

當你認為自己是個受害者，當你有要報復你媽媽的想法，確實，這時候已經和她差不多了，你會成為你所討厭的那一面，因為當你強烈地討厭那一面，那一面就會佔據你的頭腦，會滲透你的心靈。

通過你的描述，感覺你媽是個很缺乏安全感的人，她的控制欲她的自我封閉其實都是一種自我保護機制，或許去了解她的童年有助於理解她為什麼如此，很多時候我們來到這個世界並沒有選擇，萌動之間就濡染了一些傷害自己心靈的氣息，而又難以自抑，正如你現在不由自主，我相信你媽媽也有一個不由自主的童年

這種基於理解的接納對於解決問題是必要的，然而如果不願意嘗試去理解，也可以無條件去接納，基於每個人都不自主地構築了自己的世界，是可以原諒的。對於老公女孩態度自己也可以保持覺察，是不是自己也在重複這那種控制欲，想讓一切順遂自己的意願而不顧及對方的想法和感受

你寫出了我對我媽的感受，表達得很到位，很勇敢，我很佩服。是的，我也想斷絕這份關係。

可是，子女對父母有一種天生的依戀和忠誠。她身上有你愛的地方，更多是你恨的地方。你處在愛恨交織的地界，很矛盾，精神要分裂。我非常理解。

我想說的是，你可以和她斷絕關係。原諒你自己，但是不要原諒她。她不會理解你的原諒，你原諒她還是繼續恨她，她都是一個樣子。這輩子都那樣，改不了。

子女和父母的關係，其實也首先是普通人之間的關係的一種，有恨有愛，都很正常。天下無不是的父母，這話是扭曲人性的。

父母對子女，也並非書上所說的神聖，父母對子女沒有愛只有控制和恨，也很常見。

請你多保重，保護好自己的子女和老公。你已經有自己的家，你和你老公，子女才是真正的家人。你媽媽已經不是你的家人。請認清這個關係。

哭吧，大聲哭，憋著不對，我有過類似的經歷，所以能體會到你的心情。

以下內容，是我的理解，希望能夠幫到你：）

我看出來，你是愛她的，她也是愛你的，只是你們不知道如何表達，原因在於不知道如何愛自己（我知道說得很不具象，接下來結合你的內容說）

下面我給你翻譯一下你敘述中的事實：

你說「我很痛苦！我討厭憎恨我的媽媽！我想喜歡她，想改善對她的態度，可是真的沒辦法做到！」

你痛苦是因為你想愛你的母親，但是你目前做不到。

你愛她+你討厭她+不理解這種矛盾=你痛苦

OK 處理情緒的根本是要處理問題，解決問題的前提是要理解問題，所以咱們要做的就是要先了解你為何目前討厭她。

討厭=恐懼+不承認（不願面對）

你害怕自己像你母親一樣自己不幸福，還傷害別人，你恐懼自己受到她的影響，無法自控，只能選擇討厭她，避之不及。

其實你已經意識到她的很多不對了，每個人都希望自己幸福，你即便不討厭她，也不會變成她那樣的。

你恨她，自然是因為她對你的造成過創傷，其實我們恨的時候，更多是恨自己童年時無力反抗，即便想離開也為了生存而不得不和父母一起生活。

但是我們已經成年了，可以養活自己了，再也不是那個無助的孩子了，所以不要去恨自己曾經的弱小和不能夠，因為那不是當時的我們能控制的。

你說「她一見到我就開始數落我的老公，也就是她的女婿，千般不好萬般差。」

她其實希望你先生能足夠完美優秀，給你帶來幸福，或者給家庭帶來面子。

她可能看到別人炫耀女婿，於是內心不平衡，而且作為中國的長輩，她認為數落小輩和要求小輩是她的權利，於是她很自然的用這樣的方式來發泄自己的不滿，而這不滿其實是她對自己的不接受。

她不愛自己，她可能從沒被愛過，她甚至不知道什麼是愛，就像小動物一樣，以物質為安全感。

你不需要為任何人的數落而痛苦，你是獨立自由的，沒有人有權利數落你，如果別人這麼做，不管是你的親人或伴侶。如果你犯錯了，就道歉加補償。如果你沒有犯錯，就像你媽媽這樣數落你的時候，你可以告訴她，你過得很幸福，你滿足於自己的生活，沒什麼值得數落的。而且你要告訴她，你不想再聽到她責備你的丈夫，因為這可能會使他受傷，你愛他，自然想保護他。

人會犯錯，但是沒有人有義務承受別人的負面情緒，你可以去安慰別人，但那是在你想的情況下。

你說：她是一個渾身充滿負能量的人，在她的心裡這世上沒有一個好人，每個人都在算計她、欺負她！文盲，自卑，暴躁脾氣，控制欲極強的農村婦女！

正好我媽媽也曾經控制欲很強，我花了不少功夫走出她的影響，我確實做到了，你也可以。

從你的敘述中，我們可以看出，她是一個不被愛的人，只有不被愛的人才會攻擊性這麼強，就像被虐待過的貓，脾氣很難溫柔起來。控制欲強就是缺乏安全感的明顯表現。想要瓦解控制欲，就要讓她獲得安全感，讓她體驗到被接納，從而教會她自我接納。因為不接納自己呢，就是會表現為抱怨環境，不接納的越多，抱怨的越多。

作為曾經為孩子的我們，很容易犯一個錯誤，就是認為父母應該是完美的，全能的愛著我們的。

但這是偽命題，沒有人是完美的，即便是父母也有創傷的童年，如果你想像一個年齡和你一樣大的媽媽，和你一樣從小孩子長大的媽媽，也許你就能理解她了。

就像當你對你的女兒發火時，她不能完全理解你一樣。

我們的生活中有太多的防禦，阻止了我們心靈直接的交流。而防禦，自然是因為內心有創傷。作為成年人的我們，這個創傷很多時候是童年創傷的喚醒，比如自責，就是在模擬父母責備自己，自責自棄自嘲自諷，都是模擬父母行為的自我傷害。

愛是一種純粹的能量，在我們心中，當我們關閉心靈的時候，其實我們已經愛無能了。

打開心靈，就是要自我理解，接納自己，接納所有我們曾經的不能夠，和將來現實中我們暫時無法控制的事實。而且，你是自由的，你是獨一無二存在的，你是無所不能的，這是邏輯，所有的不能夠，都是暫時的，只要你想，找到正確的方法，你就可以。

今天先寫這麼多，想到別的再來補充，可以嗎？

祝好

能點開這個問題，來回答的都是感同身受。

但僅僅感同身受，進來一起抱怨，仍然是無濟於事，如果我們都被小鬼子一起推到大坑裡埋了，一起抱怨命苦，除了收穫同情，感慨之外又有什麼用呢。

其實道理很簡單，水平差異。

一個人的行為，肢體上，思想上，取決於他的大腦和神經（脊髓之類），叫做條件反射，非條件反射。

通俗點說，就是有做事的依據，思考事情的依據，再或者說是邏輯。

所以你媽過去那麼對你，因為她知識少，見識少，懂的少（相對於你和這個時代）

然後就出問題了。

類似於非主流殺馬特難道會認為自己是丟人的再去做那些事情嗎，顯然不是，他們看不到自己的錯誤。

你媽媽也是這樣，因為層次太低，所作所為都是非常低級的，沒有辦法，你畢竟是你媽生的，而不是你生了你媽，所以你媽的言傳身教的缺失，來自於更早一代人，我無意冒犯，只是這樣分析。

以一個不學無術的初中生為例，這樣的學生能考上大學嗎？也許可以，也許不可以，大多數不可以，極少數可以。

為什麼？

因為極少數可以通過各種方式，機會，途徑，發生轉變。

因為大多數即便通過各種方式，機會，途徑，無法改變。

所以你得認識到這一點，想明白你的媽媽是否有機會改變，如果有，就想辦法幫助她，如果沒有，也就不要繼續去指責，你怎麼老考倒數啊。

因為你媽媽水平低。

別人家的媽媽，有的水平很高，甚至水平一般，但那也比低好，這是事實。

因此你的過去，一直痛苦，你沒有跳出來，一直糾結於此。

其實你本來可以選擇自己的生活方式，選擇自己的婚姻，我知道，你要實現這2點，要付出的艱辛超一般人千百倍。

但是你沒有。

好在，現在你遇到了我，和你說了上面的那些話。

我建議你，以後不要在意父母說什麼，做什麼，在意也沒用，當然如果你認為通過在意，或者你的努力可以改變，那就去在意。

你要做的，就是擦屁股，你父母哪裡說的不好，做的不對，想辦法去彌補。

沒辦法，這是你媽。

別要求太多了。

誰不想自己的媽媽是天底下最好的媽媽，甚至一般好也可以阿，但是有可能就是比較差。

這不怪她，這是多種因素的結果。

你受過教育，不會和她一樣。放心吧。

好好孝敬父母，其他無關的左耳朵進右耳朵出，是你最好的對策了。

真羨慕你媽媽從來不打你

我想考復旦我媽就發出尖銳的嘲笑聲

她忘記帶鑰匙我睡著沒聽見她叫我

門打開之後就對我一陣打

在我朋友面前罵我是婊子

只因為我找她要了兩塊錢

現在她老了，對我挺好

可是我一點感情也沒有

想起來的只有對她這個人的陌生，討厭

不是所有人都有資格成為父母

自己的命運有時候也是自己一手造成

她沒有資格怨我跟她不親昵

我媽一樣!不過我媽在我小時候是真動手，成年以後也一樣，抓住我頭髮往牆上撞什麼的。平時逼呀逼呀的罵，負面情緒很多，老覺得我欠她的，月子里就給我摔摔打打，因為給我做了飯。對我和老公有意見就去我老公單位鬧。我可是獨生女啊。呵呵。不要試圖改變她了，沒用!也不要試著討好她了，也沒用!現在盡量短接觸少接觸，咱們不是心理專家，真得沒辦法。先把自己的狀態調整好，畢竟我們不能陪葬是吧。對孩子生氣時出去轉轉，平時找心理學書籍看看，自救，別讓孩子將來和咱們一樣!

我也非常討厭我媽，她脾氣不好，動不動就發脾氣，沒搞清楚狀況就開口罵人，明明自己錯的東西也非常自以為是，和她呆在一起我感到非常痛苦，甚至因為她，我和我弟變的非常自卑，性格里缺少自信，做人都得看人臉色。每次和她協商，她總是一大堆理由借口，擺出那副自以為是你們這些人都不懂的表情，說自己如何如何付出，我真的受不了。真的不想在家裡待下去

預產期這一天深夜睡不著，情緒失控到又不停的掉眼淚，想尋求慰藉和幫助，在知乎看到這個帖子，原來有太多這樣相像的母親，在折磨著子女，或者也會折磨著丈夫，我也即將為人母，自己卻像個孩子一樣，覺得委屈受氣，一方面恨她讓我痛苦，又一方面覺得自己太脆弱。身邊沒人能幫我排解面對我媽斥責，給我帶來的傷害，他們也許會覺得我矯情吧，爸爸會更頭疼，因為覺得媽媽心理有問題，我再這樣，更是雪上加霜。老公上班，離開父母家，也不可能。忍忍忍是我唯一能做的，其實看看帖子，我的母親算好的了，她除了言語折磨，行為上偶爾過激，還是能感覺她是愛我的，所以我只有在被激怒時才如此恨她，可是這種恨太強烈，我內心不是想殺了她就是想自殺，所幸念頭很弱，想想罷了。希望我情緒快點平復，原諒她才能讓整個家庭氣氛不壓抑，孝道讓我努力想忍忍破壞的情緒，維持做兒女的素質。

為什麼明明道理都知道，卻依然被傷害，依然會痛苦？可能還是在意吧，不在意就不痛苦了？

我和你的情況一模一樣，只是我還沒結婚。今年23歲，但是真的很討厭我媽媽。比如今晚回來，強調公司聚餐已吃過晚飯，媽媽還是七七八八煮湯說要給我喝，我說我不要（其實也知道媽媽心裡不好受，但是我已經飽到肚子要炸了，並且吃了夜宵會一夜不睡），說了很多次無果，我不喝她也一直等到涼，她也不喝。一直喊我喝，最後忍不住很大聲的呵斥兩次媽媽，她才不再喊我喝。真的很累，上班回來還要抓緊時間看書，每天上演這種戰爭，吵完也無心看了。

心裡恨恨的，小時候也是這樣，特別討厭這樣的教育方式。媽媽是負能量大王，我真的走出家門便不想再聯繫，哪怕知道媽媽最愛我，還是忍不住用最差的態度對她。

我也不知道怎麼治這種病。

我也有類似的經歷，我是家裡的三女兒，家裡女兒太多，我本是要被送去上海一戶人家的，結果我太會哭了，送我的外公沒忍心，抱回來被送到山上養了，大概是快要養死了，我外公抱我去醫院掛點滴，掛了七天也沒好，我外公想著，送到地方診所那裡抓藥看看，行就行，不行就是命吧。結果我活過來了，然後就被送回了自己家，我媽脾氣不好，戾氣重，負面，心情不好總是罵我和二姐，我和我二姐，從小怕我媽，每次被罵了，就說以後要嫁得遠遠的。結婚的事情上，我二姐沒聽她的，她到現在都不原諒我二姐，二姐都2個孩子了，我其實看著覺得心寒。我是屬於聽了她的，但是我跟她相處很客氣，不在她面前表現真正的自己。我不喜歡她，跟她在一起，渾身不自在。只要她從外地回來了，我就不願意回娘家。。。。原生家庭對我的影響，就是超級沒有安全感，對生沒有什麼熱情，害怕衝突，害怕被拋棄，總是逃避痛苦，總是想自殺

媽媽在家裡一直是特別懦弱的性格，以前同情她，隨著年齡的增長，越來越討厭她，小到一句話，大到她做的事，總感覺她頭腦簡單，四肢發達，她自己本身懦弱吧，你去教她怎麼做，她還不聽，有自己的一套，反正看她我就煩，特別煩。不知道為什麼

單親，獨生女，比如我才不到十歲時跟她上街她錢包被偷了當街打我，說我沒用小偷都發覺不了。這只是舉例她有多瘋狂，平時為了各種事打我半夜把我趕出家門，為了讓自己心安一直說我是鬼投胎的。我始終想不明白在我年幼缺少父愛的情況下她作為一個母親我作為她唯一的孩子何以對我如此。我一動與她和解的念頭我就痛苦萬分。所以大概這輩子都不會原諒她。

同討厭親媽，家庭主婦，下崗多年。我全職在家帶娃，拆遷。新房裝修中。每天作妖。不是說你懶就是罵你窮。

偶然誤入此地，對題主感同深受，抱抱題主。

看了某位的發言，只能說真是站著說話不腰疼。小時候看金鎖記，總是覺得曹七巧真可憐。長大了再看，她女兒更是可憐，曹七巧何嘗不是在做她爹當年的惡。所以碰到這樣的人，只能遠離。不讓你的孩子重複你的遭遇，就是你能做到的最大的善了。至於曹七巧，坦白說我救不了她，再繼續下去自己也得瘋。

一度懷疑自己是不是真的病了，真的很討厭我的媽媽，有的時候，看著她的眼睛，我都覺得，她是個陌生人。

她脾氣很差，動不動就大吼大叫，一點點小事不順她的心，就開始一頓冷嘲熱諷。也許是我太懦弱，我只會哭，她卻覺得，我這種哭是一種特別討厭的行為，大發雷霆對我說:我不能像你一樣，一天到晚在外面裝的像個人一樣，我沒辦法和你一樣溫聲細語的講話，我就是直爽，有什麼我就說什麼!一天到晚就知道哭，哭哭哭，把我和你爸哭死一個你就美了！

....太多太多，我不願意去回憶。

我開始覺得我心裡有問題，每次她罵我，我都狠狠的打自己，腦子裡想了很多我可以立即去死的方式。

或許我和前任感情不夠深，他在見過家長後，迅速的離開了我。我曾經想過，只要他不凶我，我永遠不會離開他。他說他覺得我夾在父母與他中間，很可憐，但是他真的沒辦法與我的媽媽相處。

現在我工作了，依舊住在家裡。面對嘲諷與指責，我還是只會哭。朋友們覺得我條件很好，不理解我為什麼到了結婚的年齡不去找另一半。只有我知道，我心裡比誰都自卑，自卑到骨子裡，覺得沒有人會真心愛我。並且，害怕他到我家以後，他會討厭我的媽媽，順帶討厭我。

很絕望很絕望，很想去看看心理醫生，真的覺得，再這樣下去，我會做出什麼傷害自己的事。

事情是這樣的，父母回家很晚，到飯點了我很餓，就先吃了，然後過了一個小時多後，他倆回來了，說啥非得讓我吃飯，可是我已經反覆說吃完飯了，我爸:還能吃點吧？一會飯熱乎的涼了，過來吃飯，天啊，誰知道我吃完飯已經撐的很難受了，我說，我真的吃不下了，爸，你們吃吧，我有胃下垂剛吃完一頓，吃不下了，剛才你們回來前一個多小時我已經吃的撐了，我吃完飯了你們吃吧，你就過來吃點唄，我自己感覺整的就像我是個叛逆似的，吃飯也要來求，真的委屈，我媽是這麼說的:到了飯頓也不吃飯，叫你吃飯也不過來吃飯，最後就合夥罵我，各種打壓我的話，我感覺他們一直不正常，真的是從來沒有考慮過我的感受著就算了，控制我也要考慮我的感受吧？有的時候感覺真的是很累，回到家都各干各的，爸爸媽媽年齡相差很大，我跟他們倆講話好多時候他們也是不能理解的，家裡各種負能量，壓抑，打壓，天天都是挫敗感，家裡是一個講愛的地方，但是我卻沒有體驗到任何歸屬感和安全感，我感覺這不是我真正的家，真正的家是一個有愛有歸屬感的地方，有時候真的感覺自己一個人生活自己跟自己在一起，要比在家還舒服……我真的還有好多都說不完，也有好多是改變不了的，很無助，很孤獨

那為什麼你的婚姻還要聽她的

同樣獨生女。同樣的媽。我媽在我成年了還會動手扇我耳光說我不如豬狗。而且我爸也這樣。所以早早結婚想逃離。可人生大事還是擺脫不了控制。跟題主一樣一邊憎恨一邊順從。恨這樣的自己。可是無能為力。我爸媽把對我那一套同樣對到我的寶寶的時候我激憤到差點跟他們打起來。唯一跟題主不同的是，我特別注意對我寶寶的教育。堅決不要跟我父母一樣。我對我寶寶的態度一直都是將他當作一個平等尊重的人看待。不管他幾歲我都將他視為獨立的個人看待。這是我從小到大都渴望得到的。