什麼時候發現你已經長大了或者你應該長大了？

01-07

今天中午和媽媽聊天，突然間感覺和媽媽聊天不像是之前自下爾上的聊天模式，而更多的是平等的對話。媽媽不再是帶有強制性和領導性的說話，很多事都詢問我的意見，由此有感而發，放下電話提一下這個問題，希望各位回答結合自己的生活回答一下，謝謝
每個人的答案都看過了，感謝大家的回答，同時希望大家邀請周圍有故事的人分享自己親身的經歷，讓更多的人或者不成熟的人感受別人成長的心路歷程。
聆聽他人故事，品味自己人生

謝邀。

很久之前吧。

我初中考高中志願自己填的，高中考大學志願同樣自己選的。

從高校裡面選出來自己喜歡，分數夠線的高校。列出一張表，然而從每個高校裡面尋找自己喜歡的在國內排名A+和A的專業。剔除高校。最後剩下那麼四個高校。為了穩妥錄取和自己喜歡的專業起見，最後選了我的母校。

對於農民的兒子來說，從很小就知道，很多事情只能自己完成，父母是幫不上你的忙的，不是說他們不想，而是他們實在力有不逮。這個世界日新月異，別說一個在山溝裡面埋頭一生斗大的字不識幾個的農民，即便在都市中長久生活的人，對很多事情的信息掌握也是很片面的。

在知乎的一篇回答中，我提到了我的母親你聽過最簡短卻很虐心的故事是哪個？ - 飛花落雪的回答

我的母親是性格非常溫和的，溫恭儉讓吧。從我記事起來，我的印象中我的母親貌似從來沒有責罵過我。唯獨有一次不知道我做了什麼壞事，讓我的母親非常生氣，想把我抓住痛打一番。我感覺我是逃脫不了挨打的命運，就嬉笑著躲避母親的抓捕，在追捕的過程中因為肆無忌憚的奔跑，而我家是有一個院子的，在院子里的一個角落種了些西瓜紅薯黃瓜之類的菜蔬，那麼便把這些可愛的水果都踩了稀巴爛，這可是母親一個夏季的勞作成果。以至於我的母親更氣得瘋了。抓捕了半天，最後不免被她逮到牆角。我感覺我是逃脫不了母親的巴掌了，然而當伊牢牢抓住我的時候，或許是看見我嬉笑著的樣子了吧，實在忍不住了，被我逗笑了。就放掉了我。

那時候，我才8,9歲吧。直到現在我還清晰的記得伊那張煥發著青春微微笑著的臉。哦，那時候不是母親，是媽媽。

而讓我感覺我真正長大，是初中回家的一次，那時候我是住校的，每次回家只能是周末。母親對於我們周末回家是非常高興的，經常會做些好吃的，來滋補下我們在學校艱難的生活。吃完飯的晚上，我感覺頭髮有些散亂，就拿起來梳子來梳頭。母親便略帶些嘮叨而懇求的語氣說，晚上不要梳頭，梳頭不好。我知道的，在我老家的習俗中，有一種迷信的說法說，晚上梳頭會讓父母折壽。

而我那時候正讀了些關於科學精神的書，自以為懂得了些書本上的知識，本著要做一個解放農村封建習俗的擁有現代科學精神的少年，便犟嘴說，有什麼不好的，那些都是農村封建習俗。母親說了兩句，看我不聽她的話，而她又說不過我，便不作聲了。我自以為母親被我說服，就繼續拿著梳子在梳頭。

過了良久，只感覺房間裡面很安靜。便回過頭，發現伊居然哭了。默默站在地下在那兒掉眼淚。

那一瞬間，我的心裡大悔。說實話，我從來沒有見過我的母親哭過。我的母親經歷過文革，經過土改，我的家境一塌糊塗，一貧如洗，然而她都沒哭過，而只僅僅因為她的兒子不顧她的折壽而梳頭的小事兒，她居然哭了。

我就在那兒長久的獃獃的默立著，不知所措。

所幸的是，我姐姐很會說話。她進來看見我和我母親的神態，便嬉笑著插科打諢的對母親說，媽，你看你都這麼大的人，你還哭。我的母親瞬間就破涕為笑了。然後略帶嗚咽，抽泣著像小孩兒一樣委屈的對我姐姐說，你看xx（我的小名兒）這麼小都不聽我的話，這要是我老了以後自己還能有什麼指望呢？

姐姐偷偷的伸手拉了下我袖子，趁著母親不注意悄悄對我說，以後不要那麼対媽說話。

我走出去院子裡面，盯著天空上的星星默默地看了半夜。從那一夜，我就永遠的長大了。那時候我貌似是12還是13歲吧。

在生活中，我偶爾會跟我的父親吵吵嚷嚷，然而從來不會跟我母親爭執，因為不用語言，她的眼神就會讓我懂得一切，那裡面充滿了她對自己兒子的自信和期待。

完。

開始為自己的選擇買單

中學時候夏天上課看到性感的英語老師被汗水浸濕得半透明的襯衫的時候。

下班走在空無一人的街道時，不再告訴朋友說我怕黑。

身邊的朋友都去割包皮了。

00後都15了

男人永遠是少年

我十八歲那年，父母有感於爺爺和姥爺的去世，加之計劃生育放開有望，於是親妹妹出生。

我本人在家雖向來驕橫，但是對待妹妹的出生還是沒有太多的抵觸。畢竟我馬上就上大學了，畢竟真的很好奇。

之後就是兩次讓我感到我必須長大的轉折。

第一次

媽媽生產小妹的時候還在高考完的暑假，我全程陪同。我媽那麼逗逼、那麼神經大條、懷胎六個多月的時候還喜歡在草地里蹦蹦跳跳的一個43歲大射手座，經歷了超過十二個小時醫院裡面、產房內外的折磨，被推出產房的時候，居然坐在輪椅上奄奄一息。

是真正的奄，奄，一，息。

我從未見過媽媽那個樣子，十八年里。

我媽懷胎八個月我滿腦子都是小妹長什麼樣子。結果那天下午看到我媽被推出產房的一刻，看到她煞白還抖個不停的嘴唇還在努力給我一個微笑的時候，我第一反應就是衝過去抱著她哇地哭了。（順產。等待過程中一個護士衝出來說有個高齡產婦要game over了，孩子雖然足月但是也死了，我和老爹抓狂了好久那個護士才說不是我媽。。但是還是嚇住了，高齡生產，真的好多未知數）

孩子暫時交給了爸爸，媽媽要去如廁。

她本想自己去，但是立即發現她做不到，憑她自己的力量她根本無法站立。於是，我幾乎感到她有點傲嬌的，不情願的，搭上了我伸過去的胳膊，還不願意多扶我，拚命用另一隻手撐著牆，慢慢挪到廁所。

她讓我等在門口，想自己進去。我不同意，我心說你快拉倒吧，站都站不穩了，回頭再沖走咯。但是咬牙就問了句，你確定?→_→這樣的表情。

她想了想，大概在糾結吧，最後還是拖著我進去了。小樣還一臉不好意思。~_~

我轉過身去，其實在鏡子里偷偷看她，以便隨時能過去幫她。

第一眼看到她居然穿了個超大號紙尿褲，沒忍住噗嗤下就笑了。我媽也發現我在鏡子里偷偷看她，白我一眼，說笑屁啊，十八年前你也是這一坨里最大的一坨!我~_~

但接下來我真笑不出來了。怎麼描述那個場景呢……

全是血

眼淚又爭先恐後想要冒出來。我給硬硬憋回去了。

那24小時，是我人生里最煎熬的24小時。

不過第二天我那逗逼老媽又滿血復活滿地蹦噠啦！什麼坐月子我媽表示老娘才不要!!!(ーー゛)

不過我也已經下定決心以後要保護媽媽了。-.- 就像保護一個大孩子

第二次

時間已經跳到一年以後的暑假，中間各種給小屁孩洗尿布換尿布擦屎擦尿不細說了，黑暗的日子啊(?_?) 滿世界都是屎!!!

一歲的小屁孩已經可以扶著牆滿屋子亂逛，並且看到她老姐在健身或者練瑜伽就會盯好久，小嘴嘟成一個小圓圈一直尖叫著「哦哦哦哦……」小樣真沒見過世面(*ˉ︶ˉ*)

然後某一個不經意的中午，小屁孩要午睡了。她習慣每天睡覺之前都跟爹媽在床上玩好久才睡，當然我放暑假回家這一遊戲也加入了我。

我在一旁看書，忽然聽到老爹老媽發出一串問題(O_O)「XX（我小妹的芳名）你在幹啥?」

我聽這語氣跟以往不太一樣，抬頭去看驚呆了，我小妹平躺在床上，有節奏地抬起屁屁摔下去，抬起屁屁又摔下去還嘎嘎地笑!!

這是在幹啥!屁屁都摔成兩半了好嗎!!?

我的腦海里噼里啪啦過了一遍這兩天的日常生活，回想小屁孩都到過哪些地方見過哪些人，瞬間，茅塞頓開!!!

我日這難不成是跟我學的「臀橋」動作!!!???（手機黨插不了圖，可自行百度）

那嘎嘎的刺耳的笑聲難不成是跟我學的「一二一二的口號」!!!!????

阿西吧!這個動作能做出這個樣子姐姐真是給你跪了啊啊啊啊啊(?_?)

然後我就開始留意，小屁孩好像超愛模仿我，，，，比如，自從我回了家她發現我用筷子吃飯不用勺子之後她也非要用筷子，，，，比如，看到我歪在沙發上看書她也非要湊過來看看我讀的啥，我不給她看，她就拿起自己的圖畫書裝模作樣地看，，，，比如，看到我天天戳手機她也非要玩，還敢跟我吵架!，，，，不過我吵不過她，因為她只會咆哮不會講道理，so我唯一能做的就是在她面前多看書多運動少摳爪機(?_?)……一個暑假過得還真是健康……

所以也開始明白，對小妹來說，雖然我已經大了一輪，但是我還是家裡除了粑粑麻麻以外唯一的「同齡人」，這個年齡的她，會無條件無分辨的模仿我的任何舉動。我對小妹的義務，絕不僅是生活上的照料，更有其心智發展的言傳身教作用。身為姐姐，我必須對我在小妹面前的一言一行一舉一動都負責。（再也不能每天一回家就摳著腳丫癱瘓在沙發上刷劇了啊啊啊我的青春(?_?)!!!!）

不過家裡有個小尾巴跟著還真是自豪滿滿呢(*ˉ︶ˉ*)

阿西吧本來想兩句話結束這個問題沒想到刷了這麼多啊啊啊!!!說好的明天交作業呢說好的擔當呢!!!!(?_?)不說了我去擼論文去了。。。

阿西吧沒有小屁孩睜大眼睛看著她老姐還真是什麼事都乾的出來!!(ーー゛)

不再過分注意外界關於自己的看法，而是著重傾聽自己內心的聲音。

自己傾注了的精力才是開心。

能把精力投入到感興趣的事情上去，能廢寢忘食，讓別人說吧，反正我們寬宏大量

自己努力達成了自己的一個個目標才是開心。

把自己活精彩了活自在了，別人的看法似乎沒那麼重要。

（但是對自身提升的建議需要聽，看下面）

別人給我提出些要求和建議，無論是否對這個人有偏見，都會思考過後，才有選擇性的接受。（對事不對人）

在爭吵的過程中，就事論事，但不能上升到其人品和處事態度。

[為什麼？因為不能因為某一件事而否定一個人]

但我們主宰不了別人，過分針對並謾罵回擊會顯得自己很沒風度，這樣的小人行為還是留給對方。

意見不統一時，

如果無意外，我會選擇堅持己見，

但我會給對方機會，如果能用道理說服得了我，我願意做出改變或者讓步。

但如果上升到人品的話，我會選擇沉默，並對其永遠沉默。

懂得去寬容和理解

寬容別人的不同，理解別人的苦衷。

只有經歷過，才會懂得理解。（所以要多經歷、多嘗試、多突破舒適區）

只有理解和深刻認識過，才會寬容。

不再咄咄逼人，不再對一個人或者一件事處有過激性情緒和行為。

但是，請記住，是寬容與他人的不同，而不是寬容別人的冒犯

上個周六發現的，因為逛街鬼使神差的進了以純，發現衣服怎麼那麼便宜，花了600多能買四件，還包括一個外套。

從前上學時還覺得挺貴的呢。

發現人說得和心裡想的並不是一回事的時候

開始學著從對方的行動而不是語言去了解對方的時候

發現沒有一個人真的值得完全依賴的時候

開始學著適應人與人之間的距離的時候

開始笑笑覺得真的沒什麼好在意的時候

開始學著即使身邊沒有可依賴的人也能讓自己過得好的時候

財務有一定自由

帶著表弟偷偷買冰棍吃迎面撞上我爸媽，表弟看到了遠處正向我們而來的姑姑嚇得趕緊丟掉了冰棍，而我已經來不及躲藏，結果沒有被罵。

爸媽就像看到我在喝一杯白開水一樣平常。

那一刻我覺得我長大了。

我可以自己買冰棍吃了。

從小不被允許吃零食飲料冷飲的孩子的痛，沒經歷過的不會懂。

今年暑假作為隊長帶領十名志願者去寧夏支教，某天正坐在辦公室備課，突然接到久不聯繫的堂兄的電話，就一直隨意聊家常。

他突然問了句「你爸的胳膊怎麼樣了？」

當時我以為是不小心摔著了，就問「什麼怎麼樣了？我不知道啊！」

他說「你不知道？」

我說「是啊，怎麼了？」

接著他說「你爸中風了你不知道？」

我當時整個人一下就蒙了！

「你說的是我爸？！你說的是我爸？！！……」

我當時已經不知道自己在說什麼了，只是連著問了好幾句。堂兄可能也沒想到我竟然不知道，只呆著聽我問然後說「嗯」。

爺爺奶奶在我沒出生就去世了，從小到大沒有親人離開我。而我一直覺得中風是老人才得的病，很嚴重的病。當時，突然覺得我爸已經那麼老了嗎？似乎在一瞬間，「生老病死」四個字就湧入腦海。惶恐，從來沒有過的對於「老病死」的惶恐。

我不知道自己是什麼時候掛的電話。

辦公室里的其他志願者聽到聲音跑出來問我怎麼了，我才發現自己滿臉都是淚。腦子裡一片空白，我都不知道自己在想什麼，只是胡亂抹了一把臉，感覺自己在笑著說「沒事」。然後就跟他們一起進了辦公室。

想要回家，立刻回家，發瘋地想。

但是支教才進行一半，而且我是隊長，我不能走。

我和往常一樣安排工作，送學生回家，吃飯，晚上組織開會，十一點多睡覺，甚至沒有失眠。儘管掛了電話回到辦公室里的時候感覺心都在發抖。

第二天早上起床後給哥哥打電話，

接通後我說「哥哥，支教完我就直接從這邊回家。」

他笑著問:「你知道了？」

我問:「知道什麼了？……」本來沒想讓他知道我已經知道了。

「知道爸生病了？」他說。

我眼淚一下子就又出來了。「你們都知道！」

他說:「那時候你在上學，媽怕耽誤你學習就沒跟你說。後來又因為聽說你要帶幾個人去支教，怕跟你說了你再擔心著出個啥事……」

我哭著。

他笑著說:「沒事，現在都好多了，就是手還有點沒恢復。」

我才想到，還在學校的時候，有段時間，跟媽打電話時我興緻勃勃地說「等考完試就去支教了，支完教就回學校，找個兼職或暑假工，這學期就不回去了……」那時候，媽幾次都說想讓我回去。我以為她只是想我了，就又表決心，說別人中學就出去打暑假工了，我一次都沒去。這個暑假一定要打一次工，就不回去了。我已經忘了當時媽是怎樣黯然地掛了電話。事實上，我當時也根本就沒注意。

……

我不知道爸突然病倒的時候是怎樣的驚慌，她又是怎樣惶恐不安地承受著一切。我沒在身邊。我沒在身邊。

剛掛了電話，媽的電話就打過來了。一接通，她就笑著說「你知道了？沒事，你爸現在都好多了。剛開始的時候整個人都動不了，話都說不出來，上廁所都是我強背著去的，現在都好多了。…………」我流著淚，強忍著不讓自己哭出聲。

她一直安慰我，一直笑著說「沒事……」笑著，說的很輕鬆。

我也就信了。放下心了。

很放心了。

很放心，所以支教完我沒有直接回家，帶著隊員返校。又想在學校找個暑假工，至少可以掙點生活費，減輕點負擔。儘管從小到大家裡給我的錢都有餘，但我從來，都知道只是爸媽把我保護得太好，從不讓我操心錢的事。其實家裡不寬裕，尤其在這時候。所以，我又想著不回去吧，爸好多了，應該也沒事了，我在這邊可以掙錢。

在學校兩天，還沒找到工作。晚上睡覺做噩夢半夜嚇醒，媽媽打了幾個電話（一直都是我給她打，就算她打過來也是我掛斷，再撥過去，久而久之，習慣了，都是我打給她），所以又有點不安。回校後第三天晚上半夜睡醒看到十二點多媽發過來的一條簡訊，只有四個字:「我好想你」。（媽只上過幾天學，是自己摸索著學會認那麼多字，學會發簡訊的。所以簡訊很短很正常。）

當時心裡突然想必須得回去。不管怎樣，必須回去看一眼，確定爸真的沒事了。

不是因為那四個字，而是簡訊發的時間，我不知道媽是不是因為焦慮孤獨睡不著才發的，或許爸的情況並不像他們安慰我的那麼樂觀。

第二天一早就訂了回家的火車票。

到鎮上給媽打電話讓她來接，望著那條路等了二十幾分鐘。一個特別黑又很瘦小的開著老年摩托的身影出現在視線里，很多人，很遠，但還是一眼就看到了。

她笑著，很高興。

我盯著那個身影，看她笑著過來。

黑成那樣，我簡直不敢認！

十多年的記憶里，她從來沒黑成那個樣子過……

嗓子突然就哽住了……

回到家，進門。爸剛從椅子里站起來，我喊了聲「爸」，他向前挪了一步，左手抱著右手站著，右腿膝蓋微曲，身子向右邊傾斜著，笑著說「回來了」，笑著……一邊眼角向下耷拉著……我哽著嗓子說「嗯。……我去盛飯。」

面對著廚房裡的雜亂和滿地灰塵，破敗的氣息……

記憶里媽那麼一個愛乾淨的人……

我再也忍不住用雙手捂住了臉……

那時，我在心裡罵自己，你他媽整天在幹什麼？！

…………

那時，我跟自己說，一定要努力！一定要為他們撐起一片天，讓他們能夠依靠。

……

那時，我想，時間要慢一點，再慢一點，你們不要那麼快老去……至少要等到我有能力……有能力…………

我爸爸說，你自己決定吧，我和你媽都不懂。

應該長大的時刻:單純的善良並不能帶來你想要的回報，有頭腦的善良才行

我不知道我什麼時候從叫「媽媽」變為叫「媽」，這是我的第一個年輪吧。

上高中是第二個。因為初中和小學是同一座學校，離家近，住家裡，媽媽煮早早飯，而高中住校吃食堂。從這個時候，挨的責罰越來越少。

上大學是第三個。離家兩千公里，半年回一次。小錯已經不會責罰我了，更多時候反而是我教她。

工作是第四個。經濟完全，獨自去無親無故的鋼廠上班，一年後辭職回北京找工作。她的教育都成了嘮叨，她撒謊的語氣在電話那頭一點都不自然。

我猜第五個會是我戀愛結婚吧。二十八歲，還有五年，我要開始考慮房子，考慮戶口，從現在的剛好能照顧自己到費力地勉強照顧好一家人。

如果，只是我長大，媽媽不變老，該多好。

父愛深沉，就不說我爸了。

不知不覺也變成了睡一覺就可以戰勝一切的大人。不會把一句心情不好掛在嘴邊而放任自己逃避什麼，也不會以此為由縱容自己去做傷害自己的事情。任何風浪都能用平靜的方式面對。內心的波濤洶湧都被克制在平靜的表象下。沒有喝醉，沒有決堤的眼淚，沒有歇斯底里的瘋狂喜悅和悲傷。這便說明我們長大了。

父母問我這件事該怎麼辦的時候

因為自己的不成熟而失去很重要的東西的時候