95 後的你，現在過著怎樣的生活？
95後的你,正過著怎樣的生活?
有什麼與眾不同的成長曆程？亦或是做過怎樣瘋狂的事情？
95後的我每天背著95。
我95年光棍節出生。
看到這個問題會心一笑。就當一個機會，梳理一下近幾年的生活。
先簡單介紹下自己——
復旦學生，做過紙媒記者，簽約了幾本書，上過一些綜藝節目，也在知乎和公眾號分享故事。遠談不上優秀，唯一開心的是一直活得自由洒脫。
大學之前，我一直在威海一個名叫「石島」的小鎮讀書。
這是小鎮碼頭
大概從小父母一直放養，我能在應試教育的環境中找到自己的節奏。在盡量不惹人厭惡的前提下，自己判斷哪些作業可以不做，哪些課可以不聽，節約時間做更喜歡的事。
「獨立思考、保持好奇心、不斷探索新知識、為自己的選擇負責。」
——這大概是我在小鎮學會的最寶貴的東西。
從小喜歡寫作，六年級開始發表作品，進大學之前寫過各種散文小說大概有百萬字，當然都是稚嫩的習作。高中時連續兩年拿了新概念作文一等獎，高三時靠自主招生筆試全省第二的成績提前進了復旦。
一兩句話概述下來，好像人生全是順境。其實被退過無數次稿子，也有過抑鬱症的經歷。現在談及起來，雲淡風輕笑過去而已。
我本以為進復旦之後能安心學術，多泡圖書館，讀研讀博，寫常識類政治讀物，成為劉瑜那樣的人。
但令我失望的是，大學課堂仍然很難教會我太多東西，很多老師講課拖沓，乾貨不多。
我很快選擇了另一種生活方式。
看書自學+儘早找實習。
大一下學期，拿著在校媒寫的幾篇人物稿，小心翼翼去南都周刊面試。我至今記得當晚上海站總監和我發簡訊說，「錄用你是個很瘋狂的決定，但相信你能給我們驚喜。」
於是每天晚上熬夜看前輩們的作品，看采寫類教科書，一點點練習、模仿。
慢慢自己有能力獨立做三千字的人物稿件。
一年下來採訪過幾十位藝術家作家創業者，每次對話前我會把他們所有資料通讀整理一遍，反覆寫採訪提綱。這樣做雖然很笨，但扎紮實實的尊重每次也會感動到對方，這就夠了。
慢慢寫過很多互聯網的稿子，身邊不少朋友創業或者做 VC。經常被朋友鼓搗說去做合伙人，要麼進 VC 圈，或者有獨立投資人找我做自媒體。
的確這是風口，不少95後通過互聯網創業實現自我價值釋放甚至財務自由，不過我一直勸自己不要浮躁。一來我最愛的事永遠是寫作，我想靜下心在這條路做出點成績再轉型創業。二來雖然整天聊的是各種互聯網大詞感覺自己方向清晰，但一旦落地做下去，還有太多細節要學習，太多坑要規避，不能想當然。
也參加過幾檔綜藝節目。起先只是想認識一下熒幕上的另一種自己，也好奇一檔節目的台前幕後。但在不同節目上反覆用相同的標籤自我介紹，也會有厭倦。這大半年的節目幾乎都推掉了，等自己有了新的成績再露臉。
作為小說作者，有義務消解人物的扁平化，把標籤撕掉，還原人性的生動和本真。而有些真人秀的價值觀或許站在小說作者的對立面。
（其實只是路過非誠的棚子，進去拍照玩一下而已...）
其實對於寫作者來說，這也是個最好的時代。各種輸出平台越來越多，出書也變成水到渠成的事。
大二上學期我發了一條微博——
有上千人聯繫了我。我參與了二十個人的生活，有奇葩，有可愛的普通人。第一本書里寫了十六個人的故事。
感受最深的一點是——
在知乎上，很多年輕人渴望成為「有故事」的人。其實你眼中的故事，是他們流離坎坷的人生。
沒有人主動求得「故事」，只是動蕩來臨，必須硬著頭皮面對。苦難渡化了過去，就成了眾人眼中的「好故事」。
大學兩年多過去，除了讀書寫字，也在最根基的社會圈和很多人打過交道，看過了小人物們因生存而起的惡，也有人性閃光的善。學會看待這個世界半目犀利半目柔軟。
正兒八經地成立過婚慶工作室，當過婚禮策劃和司儀，把十八歲的年齡謊報成二十二歲，帶著兩個同學滿上海接活兒，竟然真的有不少新人把終身大事信任地託付給我們。曾經大開腦洞設計過很多創意環節，琢磨煽情的台詞讓新郎新娘直接在台上淚崩。婚禮結束後他們的家人一個勁兒地表示答謝，那時候覺得一輩子做個趕場子的「江湖藝人」也不錯，再搞點吹拉彈唱，悅己娛人。
做過射箭教練。射箭幾乎是我最喜歡的運動沒有之一，我近乎瘋狂地痴迷著瞄準靶心的感覺，享受一個人世界裡的靜默。做教練，是我喜歡把這種奇妙的感受也傳遞給別人。那時候覺得一輩子做個教射箭的手藝人也不錯，嬉笑怒罵，收放自如。
去中國大陸最南端的雷州半島支過教，教孩子們寫作文，當他們在我的相機鏡頭下放聲大笑，拉著我的手偷偷告訴我「長大了想當廚師」，那時候覺得一輩子做個雲遊的鄉村教師也不錯，劈柴喂馬，教書育人，四海為家。
現在讀大三，第一本書在走出版流程，第二本書正在修改。
寫書之餘看大量學科入門書。除了學科內的經濟管理和寫作編劇類的書，還有藝術史建築學心理學政治學社會學等等各種美版教材。業餘玩玩攝影，彈彈琴。
對未來心存期待，保持審慎樂觀。
對了，我公眾號就是名字 曲瑋瑋（qvweiwei1111），歡迎大家進來看看。
http://weixin.qq.com/r/n0OMlErEZRcarQ739xaN (二維碼自動識別)
在結尾不想給大家灌雞湯。只想說，信息趨於對稱，機會也越來越多。可以提早從舒適圈跳出來看看，找到自己喜歡的方向。
不是每個人都渴望獲得世俗的成功，但每個人都有機會在最合適的軌道上發光，過最充實的生活。
但行好事，莫問前程。
人丑沒錢嘴不甜
謝邀。（文末有彩蛋哈哈）
哈哈，看到這個話題真的有種血脈賁張的感覺。
突然想簡簡單單回顧一下自己的這接近20年的人生歷程。目前就讀於武漢某985大學，大三狗一枚。學的是所謂的很好就業的會計專業，ACCA方向。
目前在簡尋擔任運營負責人。
大二暑假曾在深圳所花旗銀行實習一個月。從一個金融狗向一個運營喵的轉變並不是一個暑假，其實對互聯網這個行業的鐘愛從大一就開始了。
逢人生轉折總是落榜失意
在我的記憶里有兩段人生經歷讓我至今都刻骨銘心。
其中一段是中考。我記得那年的中考成績揭曉我把自己緊閉家門一個月不曾外出。我記得父母看到我的中考分數條時無比失望的眼神。那一年是我第一次萌發有想輕生的想法。但是，由於父母以及眾多親朋好友的勸阻最終放棄了這個念頭。
在中考前夕，我還是校長、老師口中的所謂的尖子生，三年以來每逢大考小考無一落入年級三名開外，在中考保送加分申請時我把自己的名額讓給了在重高線上徘徊的同學。當時並不以為然，以為哪怕發揮最最差的一次肯定也會遠高出重高線。但無獨有偶，命運就是這麼的捉弄人，我離重高線就是差了好幾分，最後家裡拿出了3萬5的積蓄讓我進了市裡的重高——夷陵中學。
另一段便是高考。現在回想起來兩年多前的高考已經有些遙遠。但我還清晰的記得在6月22號的當晚父母還有我一起在電腦面前查分數的情形。我記得那個頁面跳轉之後，呈現了我語數外以及文綜還有總分五欄的分數，572我至今記得這個數字。我把網頁關掉重新輸入了3次，分數還是沒有改變。那一刻我癱倒在了地上，我還記得媽媽抱著我安慰了我一整晚，那一晚躺在媽媽的懷裡我想了很多很多。於生命、未來、事業等等，感覺上帝總是在關鍵節點與我開起了玩笑。
我還記得，高考前的一年每逢大小考無一次落在年級的十名以外。我還記得，高考前夕班主任這樣對我說：「你不要擔心，你最差最差肯定也是在人大。」其實，自己一直的夢想是香港大學。我記得，每一本新開的筆記本我總要寫上「HKU」三個字母。高三那一年，我總是班上最早到的一批也是最晚走的一個，是所有老師口中所謂的「集勤奮與天賦於一身的尖子生」。我也一直覺得上帝不會一而再再而三的在人生轉折處辜負我。可是，命運弄人。高考我的名次在年級是73名，比我三年里在高中最差的一次27名還要差46名。
成績公布，班裡的同學一頓一頓的升學宴發來的邀請我一一謝絕。我覺得那一刻，世界上只有自己被孤立和排斥。讓我重拾對未來的信心就來源於我高中十分要好的一個同學的電話，我至今還記得她的話「你憑什麼放棄你自己，你憑什麼就否定了自己的人生，還有那麼多人在高考也許比你發揮還要失利。你還可以考研，你還可以出國，你的人生還有大把的機會，你憑什麼現在就放棄，你真的是一個懦夫」。每個字都言猶在耳，我為自己的放棄感到惋惜，感到羞恥。
一個月的調整，我把自己的志願一遍又一遍的優化，我記得那年華科的文科錄取分數線是571分，我的分數是572分，我感到了上帝對我的垂青和饋贈。
大一，順風順水波瀾不驚
大一進校，因為是擦線上的華科，所以分到的專業並不是那麼的心儀。其實更多的來說，是父母口中所謂的「不好就業」。由於，轉專業的壓力從進校一開始對學習便沒有一絲懈怠，從微積分甚至到思修每節課我都必上搶在每節課的第一排。
這一次，一切都來的那麼順風順水轉專業也如願轉到了母親所期盼我能去的會計系。當年的成績也是整個系裡的前三，拿到了新生獎學金。在學生工作上，加入了不少校級學生組織，也參加了不少興趣社團。
整個大一，過的是那麼的平淡無奇而又順風順水。
折騰不斷，從所謂的「尖子生」變成了差生
大二一年，我從部長口中接觸到了一個叫產品經理的東西。 我至今記得，啟蒙我產品課程的一系列Video，當時看了大概到10課，仍然不大懂什麼是產品經理。
一直理解，產品經理是一個畫圖的，把整個產品的線框圖畫出來給設計美化。 於是，在有了前一段的鋪墊之後。跟著我的老大，做了第一個項目，叫做「學渣圈」。
簡而言之，學渣圈的產品定位就是解決高校大學生考試的一款APP。
主要搭載的功能有，往期搜集的考試試題/科目的相關要點/科目的相關資料/求職學霸等功能。
就像那句「我就差一個程序員」一樣，我們整個項目因為一直遲遲找不到相關的技術人員，一直有待開發。所以就運營了一個線上的微信平台，但是由於人員過於分散，大家精力和經驗有限，這個項目也未能成功的運營下去。
從有了學渣圈，我的成績已經從15%到20%左右。
於是，我開啟了我的第二段產品之旅。我們學校有一個非常出名的產品團隊，叫做冰岩作坊。於是，當時就去春招面試。從初試到最後的實習任務，從78人到了我們最後7個人。實習任務如圖。
實習任務，是持續一周。一直沒有用過Axure，也不是特別懂產品於是前兩天一直在研究工具打開思路，第三天開始有了自己的第一個想法，我想做一款年輕人的沙發客的APP，讓年輕人可以在外出旅行的時候租借別人家的沙發（當時還不知道有Airbnb）於是，看了一些旅遊類的APP和一些C2C的東西，就開始畫起了原型。由於，剛開始沒有想清楚邏輯以及功能，ICON加了又刪，刪了又加最後到展示前才刪掉居多功能把整個DEMO圖做出來，這就是人生第二款APP原型。
做完這個，成績已經從20%滑落到30%左右。
面試騰訊，棋差一招
在結束完整個冰岩的招新面試，剛好5月份到了騰訊的實習生面試。那個時候大二，聽別人說很多優秀的人大二便能拿到BAT的OFFER。於是，便硬起了頭皮做了人生第一份產品經理的簡歷。
所幸的是，當時有一位正在騰訊實習的師兄，他們說他們業務部的BOSS會過來面試。於是，就把我的簡歷提前遞給了他們業務部的組長。於是5月份，還沒有開始實習生面試前我便開始了第一輪小組Leader的面試。整個面試，那位姐姐針對簡歷上的項目問的很詳細，也問了一些偏思維發散的內容。比如「武漢市有多少個汽車加油站」等等，她最後結束的時候對我笑了笑。我心裡覺得應該問題不大。
果然，第二天收到了小組面的簡訊。小組面的問題是「奶茶店的定價因素是？」，我記得當時和我一起面的很多都是大三/研二的學長學姐，上來大家都是七嘴八舌的。我也沒有爭Leader（實在是爭不過），於是整個討論之中我引導性地用一些產品的術語收束話題以及加快整個面試的進度。很慶幸，自己的幾個提問被當時的HR注意到了，最後我也僥倖過了二面。
接著到了總監面，一進去我發現總監竟然是故人。就稍微放鬆了懈怠，他對我的情況在很早之前就有所了解，於是就問了一些我近期做的事情。拋出了一些比較晦澀的問題「微信朋友圈發文字為什麼把這個功能隱藏這麼深？」「微博為什麼一定要限制在140個字」「微信和QQ的差異到底在哪裡？」等等。當時還是一個小白，其實用微信很多但是對微信/qq/新浪從產品角度去把我並沒有什麼深入的研究，所以答得不是特別好。
但是，很意外最後還是進了HR面。但是HR得知我是大二的時候，跟我談了許久最後還是沒有發放錄用的OFFER。
因為一人，轉入投行大軍
沒有成功拿到騰訊的OFFER，讓我失落了不少。但同時，由於當時沒有從事過多的項目，所以就閑了下來。
也許是機緣巧合，我來到一場講座。我記得那個時候朱超（職業夢創始人）還沒有獲得投資，他來華科分享他的投行經歷以及他的產品。那是我第一次，深入淺出地了解了什麼是一級市場、二級市場，什麼是摩根斯坦利、高盛、美林銀行，為什麼投行人拿著非一般的收入。一系列「IBD、M＆A、Q＆E」第一次進入了我的視野。
我嘗試著開始投石問路，混跡於各種投行實習的圈子的群里，也接觸了到了一些在中金、中信等從業的校友。那時我對自己的人生規劃做了新的決定。
本科拿高GPA/托福/實習然後申請美國名校而後進入投行。
於是，我開始了一步一步投實習的路，我還記得我接到人生第一份投行實習筆試試題的詫異。
於是熬了好幾個夜，交了一份報告上去，最後無果而終。
也許是執著吧，最後看到了花旗銀行的暑期實習YTP項目，最後便在深圳的花旗如願呆了了一個月，完成了整個實習的任務，感受到了外資銀行的大大小小的一些業務。（這個項目本身的申請難度並不大，並不是一般意義的實習，類似於見習的一種東西，有很多海龜用這個項目鍍金維多）
最終，選擇互聯網，鍾情我所愛
花旗實習回來，其實並沒有多少的事情。整天無所事事，於是當時被何斌拉著吃了一頓宵夜。其實，和他認識也很有一段時間，他是一個連續創業者，一個典型的程序員。但骨子的里的樸實每一次的談話都能深深打動我。
那天晚上，三個小時他把他整個項目像我描述了一番，從團隊、產品、技術到方方面面，事無巨細一一透露。他問我想不想來做運營，我當時其實是想拒絕的，但是基於他又基於無所事事我思考了4天，最終答應過去。
初到簡尋，到了運營部門只有我還有一個人。而且另外一個人還即將離職。突然，覺得自己入了一個大坑。所幸的是，何斌對我的信任以及整個團隊的氛圍讓我一步步搭團隊找思路想方法。
我還記得，新來那段時間每天晚上總是公司所有人12點一起下班，下班後總在街邊吃著烤串，聊著一群年輕人的未來，說著每個人的過往。既熟悉又溫暖，公司里的氛圍總給人一種家的感覺。一周七天，每天14個小時以上的工作時間卻不曾感到過疲倦。
我還記得，我們每次的興奮：
8月27日，是我們產品上線的第一天，公司里的所有人加班到凌晨5點才休息；
9月2日，我們第一篇文章《阿里降薪裁員，互聯網er路在何方》達到了2萬多的閱讀；
9月17日，校招活動上線短短几周註冊用戶突破數千，遠超預期數十倍；
10月7日，通過的優質用戶700餘人，通過我們的平台簡尋大多數拿到了平均6.7個offer，普遍offer的薪水在20萬以上，遠超過應屆生其他水平；
10月24日，第一次上線H5遊戲「Hello world大作戰」當日提交量破五十萬，最後總提交近百萬；
我還記得，我們的運營妹子的一篇微博。 @李瑤
這個團隊留給我的不僅僅是所謂的互聯網經驗和經歷，更多的是歸屬感。無時無刻感受到的是一群人的狂歡，為共同事業的狂歡。我們會因為用戶找到更好的offer而狂喜不已，也會因為公司尋找到合適的人才而感到成就感。這或許就是創業，這或許就是鍾愛，這或許就是我的事業。
哈哈哈，第一次寫這麼長！
突然想爆一張照。
我覺得這是一個必須要匿名回答的答案。
我是96年的，女生。沒有上大學，沒有上高中甚至初中也沒能夠順利完成。然而這些都已經是過去式。這些年來做過工廠里的普工，在影樓跟著攝影師打過雜，然後因為某些原因學了半年的化妝造型，也沒能當一項在社會立足的本領，如今在一個說不清是咖啡館還是餐館的地方坐著吧員兼收銀的工作，偶爾有杯難喝的咖啡只為做一次拉花練習。其實我也不太清楚我這究竟是一種怎樣的心態吧。為了生活嗎，我不確定。我只知道，我在這裡生活，我希望我能夠做到最簡單的心理與生活上的獨立。然而這對於現在的我來說，好像還有點難。第一次回答知乎上的問題，看到許多人都是在大學啊或者在做著許多我不懂的貌似牛/逼的事情，我只是來說說我的生活，希望這不會顯得那麼格格不入。早安? ?
附上拉花圖片一張。
每天早上五點半起來，洗頭化妝吃完飯去上課。
別人晚上在寢室上網看劇敷面膜，我自己一個人大晚上去補課班上課。
正在為了當初十七八歲不知道努力的愚蠢的自己，彌補過錯。
我還年輕，況且只要人還沒死，我就總有希望，去和別人比誰更厲害，誰更成功。
?(???????)?加油！共勉！過著潦倒的生活，總是幻想著未來。 我幻想遇到一個可愛的妹子，我和她就像蠻王遇到寒冰，我給她戴上太爺爺傳下來的多蘭戒，她戴上後玉指如蔥楚楚動人。她送給我多蘭劍，我佩上劍就絕世牛逼一統江湖。我問她看過千謊百計嗎？她一笑我該讓你的心跳加快呢？還是讓它停止呢？ 只不過是鏡花水月，幻想結束，我還是窩在電腦前刷著知乎啃著狗糧。 我幻想畢業後出任CEO月入百萬，開著底盤貼著地發動機轟爆耳膜的超跑，副駕駛座上蹲著條傻狗，伸著舌頭頭探在窗外。后座坐著長發飄飄長裙飄飄的妹子，問我該帶閃現還是治療。哦不，問我為啥讓傻狗坐副駕駛不讓她坐。我嘿嘿一笑駕駛員後面的座位最安全。 經典的誤導。現實是，我愁眉苦臉地趴在馬哲課最後一排，想著這學期要掛幾科。 還記得一哥們的QQ簽名一度是「原來我不帥」，他曾信誓旦旦地告訴我全班女生都暗戀他。我當時對著他的簽名笑了半天，現在才發現 啊，多麼痛的領悟。 暑假騎車一百多公里去看一個可愛的妹子，並沒想感動誰只是覺得很酷。和妹子爬山的時候遇到一對初中生情侶，不由地笑笑。 前幾天發QQ問妹子妹子說她暫時不想找男朋友。當時正好晉級失敗，電腦灰暗的光瑩瑩照在臉上，我的臉色灰敗如死狗。 小時候誰不是絕世牛逼的大俠？手持兩隻衝鋒槍，站在陽台上噠噠噠地掃射。然後青春倏然而至，或是轟轟烈烈打胎，或是滿臉痘痘五年高考三年模擬。刻骨銘心或平平淡淡，放遠看都什麼玩意。 或早或晚，當時的雙槍大俠都會發現，原來我不帥。 前幾天北京大雪，我從網吧通宵出來，哆哆嗦嗦地去上工程力學，刷了會知乎後手機沒電。我便趴在桌子上給初戀寫信。 她笑起來眼睛彎彎像兩泓泉水，她光潔的額頭像....想不出來，她坐在我前座，回頭笑笑，或是托著臉望向窗外發獃，我的視線便挪不開了。 大一時健身打球的同時搜索拳館，想在寒假回家時胖揍她男朋友一頓。同學聚會的時候，她長發飄飄從我身邊走過卻未曾抬眼，我那五年高考三年模擬的青春便死了一大半。 還記得高三自習的時候給她寫一首首的詩，把她的名字藏在開頭，仔細地醞釀平仄後謄寫一遍又一遍。她最後答應了我高考後拍拖，可我偷偷翻她的日記從沒看到過自己的名字。 雪慢慢積滿枝頭，不知為什麼我就想起她的星星眼眸。 如果高考不是她考了399而我只考了369，如果不是「原來我不帥」，如果我也能瀟洒地解開一道道壓軸題，想必我也能瀟洒地解開她的心扉她的衣扣。 中二了整個青春，在生活一遍又一遍的大力抽打下，我特么終於發現自已什麼都不是。走在西直門地鐵站，自己只是洶湧人潮中不起眼的一點，而且沒有那隻可以牽起的手，讓自己覺得不再孤獨。 有天晚上突然覺得很難受，翻遍手機找不到可以聯繫的人，最後我打給了前女友，我抱著手機什麼也沒說，哭得像個傻逼，她什麼也沒說。我吸了幾口氣，盡量平靜的掛了電話 昨夜西風凋碧樹，哦不，昨夜前女友忽然打來電話，我捏著電話嘮嘮叨叨了兩個小時，抽了半包煙。就像今天在知乎上，我嘮嘮叨叨不知所云廢話連篇。 只因為我，好久沒和人說心裡話了。
9歲開始學音樂
10歲進入音樂學校開啟職業生涯11歲網上發布裝逼言論被娘棍棒招待12歲為追星自己建網站，當然現在早就關了13歲被同學叫醜女無敵14歲為追星自學德語，當然現在全忘了15歲成為迷笛音樂節年紀最小志願者，地壇音樂節唯一未成年記者16歲依然是迷笛音樂節最小志願者，之後跑到上海迷笛露營三天，爹媽開車護送。17歲第一次踏出國門，和學校一起演出比賽，為之後的經歷開了個好頭。18歲開始獨自旅行，獨自一人行走了了國內國外10+個城市。19歲獨自旅行10個國家，幾次旅行加起來的全部花銷不超兩萬，認識了天南地北的朋友，決心將背包精神進行到底，無論是國內東南亞或是歐美日韓都只帶一個雙肩背。今年年底即將20，在20歲之前我要經歷高考，還有高考後最瘋狂的旅行。謝謝母親一直以來的支持，沒有她就沒有我。套用一句最喜歡也是對我影響最深的一句歌詞：One day you"ll leave this world behind, so live a life you will remember.
95，1月，二本大四狗。
每天上上課，跟朋友聊聊天，回到根本不想回去的宿舍，因為太過無聊點開遊戲玩兩把，上網抄作業，刷完微博刷知乎。
這樣下去，會有改變么？
廢話，用膝蓋想也知道不會有改變。
哪怕愛上了一個姑娘，說願為這姑娘傾盡所有，直上青雲，也都是一時熱血。等哪個晚上直搗黃龍，一瀉千里，說些不著邊的海誓山盟，轉過頭就成了空。
還是上課，聊天，玩遊戲，抄作業，刷社交網站，最後和衣而眠，說我看世人皆傻逼。
有時候也會想，憑什麼精彩都是別人的，唯有普通和平凡是自己的。
那些在榜首的答案里，創業，出書，周遊列國，這特么是一個世界的事？哪怕不看榜首的答案，放眼望去，也儘是985、留洋子弟和目標如此高遠的後輩們。
哪個說的，江湖事，事過不問因由？
名利場里，一步錯便步步錯，如何能不問因由？
本該輕狂的少年們，看著那些頭角崢嶸，說早知如此也該努力。
如今手無縛雞之力，心無屠龍之志，輕倒是輕了，狂卻不見一點半分。事過無需問因由，生活從來就不是公平，走在學校的石板路上，心中憤懣想打場辯論，發現辯友們都在準備考公考研考老師，或者北上南下回家鄉，盡去投靠親眷。
問考研的哥們，你要考哪個學校？可是北大清華，嶽麓書院？
哥們說滾你大爺的，考個揚州大學便是不錯，那裡的文藝學也算翹楚。
我撓了撓頭，想說幾年前你本不是這樣講的，你看著朋友圈裡的同學一遍遍的刷屏，只能選擇離自己最近的，咽的下這口氣？
誰會想那麼多，生活嘛，生活。
這是我在學校里，所見最為博學理性的傢伙。
當年我身邊的三辯從中青報實習回來，飯桌上，給我和一群95後的學弟學妹傳授著長者的經驗，說學歷是多麼的重要，人脈與酒場上有規矩。
這是我在學校里，所見最有統籌規劃力的傢伙。
一群95後的人們頻頻點頭，我自顧吃飯，不明白這一切到底是為了什麼。
這就是我們該有的生活？跋山涉水，走了許久，以為發現繁華如許，紅塵妖嬈，卻還是一座小小城郭。
小得仍舊像我家鄉村鎮，高高的院牆四壁聳起，抬頭，難見天日。
有人說，你們再不能隨便拔劍，再不能肆意大笑大哭，走在路上，都該低頭想想，如何才能有個立錐之地。
所謂紅袖添香，流雲變幻，一本刀光劍影吞食天地的小說就能打發一個月的時光早已過去，95後的年長者已要開始入沼澤，過荊棘，走所謂真正的生活。
身邊卻還有很多人告訴我們，年紀還小，時間還長。
長你大爺。
我們早早的被人規勸，要從俗浮沉，與時俯仰，莫學李白傲物，當學賈詡立身，既勸我們一切維穩，又最好學些獨立與思索。
夾雜在這些洪流里，能見幾個創業狗揚帆踏浪，又能見幾個鐵肩擔道義，辣手著文章？
中庸之後，本還有率性二字，奈何不傳已久。
我的生活是怎樣的？我的生活，便是看著眾人的生活，像是看著一台戲，人們在台上揮汗如雨，並不知道自己在做什麼，時悲時喜，時哭時笑。
我不懂生活，我只懂態度。
我不服，我沒錯，我不比任何人差。
這場戲，我要贏。
我不服，所以我不想知道什麼叫生活，也不想知道什麼叫規矩，95後的我們該是登台之後最年輕的一批人，沒有可定義的生活，只有活著的態度。
我描述今日一天，或許不是生活，我描述今年這一年，或許也算不上生活，我不知道我過的日子都是什麼樣的，我只明白我有太多不想要的。
我遇上了黃蓉，便該千方百計抓住，哪怕回頭是大漠狂歌金刀駙馬，華箏波濤洶湧肌膚如牛奶，也不該回頭。
我拿起了刀，若沒有小李飛刀例不虛發的信心，也該有三少爺一朝拿起劍，便橫絕當世的光芒。
我忍了二十年，有些事，不能忍了。
小時候有人打壞了我的雪人，該有人道歉，可他們是混混，爸媽老師告訴我們，無論什麼緣由，都不該跟他們有關係。
那時候，我本該一棍子敲在他們頭上，我只抱了一本網路小說，偷偷在課桌下看。
高中時候，老師出的作文題目很二逼，半命題作文，後面補充著一堆不準寫的東西，只剩了跟學習的相關。
那時候，我本該洋洋洒洒換一篇零蛋，我只老老實實寫了父親的背影。
我寫了那麼多給自己立規矩的故事，寫了那麼多對就是對，錯就是錯的狗蛋與鐵柱，寫了那麼多敢為姑娘奮不顧身的猴子與侍衛，自己為什麼不敢？
每天上上課，跟朋友聊聊天，回到根本不想回的宿舍，打開無聊的遊戲毆打跟自己沒有任何區別的召喚師峽谷小兵，會有改變么？
廢話，當然不會。
生活是我想，我要，我做。
我想揚名天下，我不甘平庸，我要寫那些曾經渾渾噩噩低頭，最後揚眉拔刀的故事。
生活沒什麼稀奇，出書出國出家，都可說是平淡的。
除非，你在走自己的路，我想，我做。
人這輩子，總該有件自己喜歡的事，總該再有個喜歡的人，加上打心底里喜歡的自己，就是生活。
95後的我，生活就是努力做自己喜歡的事情，努力做自己看得起的自己，努力陪伴自己喜歡的人。
時刻提醒著自己，任何的事情，也沒有這三者重要，切不可本末倒置。
當這些融入骨肉血脈，我的生活就成了，一任所謂長者經驗呼嘯而過，打馬江湖，成就一個熱血沸騰的傻逼。
一把火，燒乾凈眼前城郭。
完。謝邀。
98年男生，17屆在讀，就讀於南京某老牌高中。
我一個人已經走遍了山山水水。
為了拍攝，常常背著七八公斤的素材步行幾公里，為了搶時效，常常順勢就在路邊開始修圖了。
我想創造美好的事物，就算沒人在乎也無妨。
其實，我們每個人都有獨特的經歷與回憶。每個人，都有生活中屬於自己的喜怒哀樂。我們每個人，都精彩萬分。借用樓上的一句話：但行好事，莫問前程。只要大家想做到，年齡都不算什麼。我的微博是@馮佛成Feicien，歡迎大家找我聊聊。2016.2.12 13：43更新：應大家要求我再來PO幾張平時拍的個人作品~
2016.2.13 18：41更新：我再來PO一點兒平時用手機拍的好玩兒的照片~
2016.5.22 20：27 更新：
我的片子出爐啦，歡迎吐槽指導，哈哈哈：http://m.iqiyi.com/w_19rt29kkip.html?u1=qyid1246206336wx_uid1=wxidoG0a9jhnrKKghVMKuZPqmaHKdUhUwx_uid2=wxidoG0a9jhnrKKghVMKuZPqmaHKdUhU昨天又去拍攝了虎牙弟弟劉昊然，很隨和的人呢。
2016.7.3 07：04 更新：
這會兒在幫南京公交拍宣傳片的路上，更新一些近來的照片吧⊙_⊙之前在南藝做了攝影展～
2016.12.27更新
半年沒有更新了，非常想念大家，這半年我過的非常精彩。在上次更新結束，期間拍了一次劉亦菲，沒幾天我就動身回到了北京開始準備自己的考試。
9月
受邀參與「影像上海」藝術博覽會
10月 拍攝謝春花小仙女
11月 12月
和「攝影之友」雜誌合作了一篇專訪，詳細地聊了聊我的創作與項目。http://mp.weixin.qq.com/s/iQbA0RmfQCt5FASyG8leXA高考報名開始，各所藝術類高校招生也已經開始，慢慢進入了考試的狀態，每天在圖書館裡刷刷書，打開電腦拉拉片。我很充實。
因為知乎版面的問題，我將部分作品轉移到了我的微博當中，歡迎各位右轉微博繼續和我玩耍。
刷一張自拍，祝我成功??(????ω????*??) )???
////201 7年3月11日更新
藝考結束了，收穫了很多，自己又成長了很多，想通了很多，但願追夢的每一位都能心想事成，我們九月見。
感恩，感動，祝福各位！！
2017年4月14號更新藝考發榜了！！感恩人生，感恩命運，感恩藝術。
大二，上課，吃飯，睡覺，發獃！
有時突發奇想思考社會，有時自怨自艾可憐自己，交際圈不算窄，能暖心者寥寥儘管身處寒流還是渴望溫暖嗯，平凡的95就這麼多！————————————————————————今天看到這麼多人都說一樣，說實話是意料之中，而我最後想說的是，我的答案給你不了大家所謂的心安，希望大家能意識到問題，好好加油，奮鬥青春，我自己也好好加油！
——
最近在做一個微信公眾號，也算是打發無聊的日子吧！大家有興趣可以關注哈！謝謝！不知道怎麼發圖 直接報名稱吧！不歸不歸秦不歸最終還是來回答這個問題了，大概是雨天，有訴說的慾望。各個答案都看了一邊，羨慕各位的優秀，但其實，每一個普通人的成長故事都可以寫成書。96年人。我來講一講普通少女的成長故事，沒什麼圖片，我只喜歡講故事。#一段校園冷暴力這件事情我是非常不願啟齒的，它讓我在無知的歲月第一次感受到世間的惡。甚至到今天，還帶給我後遺的痛苦。但如今已經過去很久，總得有面對過去的勇氣。不如趁這一次，做一個總結，凱撒的歸凱撒，上帝的歸上帝，我想和自己握手言和了。事情是這樣的：初二的時候，我是班上很受歡迎的女孩子，老師器重，成績穩定年級第一，長得不錯，性格是被眾人溫和以待養成的天真善良，是的，那時候我真的很善良。我們班上有一個女孩子，被男生欺負，從語言攻擊到肢體動作。我很同情她，所以主動和她成為了朋友。有一次放學之後幾個男孩子們把她關在教室不許她出去要摸她，我當時就直接跑到老師辦公室把老師叫來解決了這一次困境，然而也讓那幾個小混混結結實實的恨上了我。當時還有兩個追我的小混混，我拒絕人的時候很是刻薄傷人，乾脆利落，他們也因此而恨我。在他們的帶動下，我被男生孤立了。然而這只是一個開始，後來發展為全班性的孤立，以前在老師問起班上最優秀的女生時齊聲說我的同學對我對我惡語相向，以前巴結討好我的女生對我冷嘲熱諷，發試卷的時候有意繞開我，最晚一個到的永遠寫我，失去了所有朋友。至於那個我幫她的被欺負的女生，她在我面前有了無比的優越感。大概是因為後來濫交，所以男生不再欺負她了。這件事導致了我後來無法安心學習，我又向來自尊心強，不可告訴父母，就這樣捱過了剩下一年半。老師覺得我不好好學習，所以後來直接無視我，所以中考壓線考上了很差的高中。父母不知道我的事情，跟我關係降到冰點。有人威脅我一定要當他哥們的女朋友，「你不要讓我們排斥你，接納你，再排斥你」，這是我第一個喜歡的人。當時表面上平靜，每個走在樓梯道的無人時段，都痛哭流涕。回到家又是乖巧女兒的樣子。沒有人知道我其實拿刀割過自己，我在半夜家裡無人時對著窗外尖叫嚎啕然後又無聲嗚咽，我也曾經自暴自棄交了很多個男朋友。沒有人知道，沒有人懂我。後來畢業，和他們再無聯繫。奇怪的是，以後再遇到每個人都和和氣氣與我問好，邀請我參加同學聚會，跟我親親熱熱搭訕，好似這一切都未曾發生。我已經成年了，一個大人怎麼能怪回憶里的一群孩子呢？我也無心報復。只是後遺症頗多，周期性抑鬱，缺乏安全感，對人際敏感，不喜歡參加競爭性的活動。我恨他們，可是又不那麼恨了。也好，未曾長夜痛哭，對世間洞察總會來得晚。就當是人生給我上的第一節課了。#一個高考狀元的榮譽在一個新的環境里，我感到無比的寧靜。我不喜交際，只專心學習，想考出這個地方，換一個環境。不過同學還是很友好，給了我很多幫助。那段時間給我留下的印象就只是學習，學習，學習。只記得昏昏欲睡的午後，放學回家時候的華燈，和陳奕迅的歌。我太努力以至於父母很擔心我的身體。然而我很清楚自己想要什麼。從小得天獨厚的小孩和經過咬牙切齒的努力才獲得自己想要東西的小孩，根本就是不一樣的，這就叫先決條件，我很清楚自己處於劣勢。父母在我初中時候的表現讓我斷定，他們並不是我的依靠，並不能被我相信。所以我只相信自己。我好好學習以至於到病態，所以痛經特別嚴重，身材走形，胖了很多，臉色很差，臉色也有了內分泌失調造成的斑點。可能是我太怕，太怕留在這個回憶不美的地方了吧。又可能是，我在和父母慪氣，和這個地方慪氣。我想走。就這樣一路下來，努力加上天分，從進校時候的學校四百多名，成了縣裡的高考狀元，名噪一時。高考後開始減肥，報了按摩班，為了減肥甚至不喝水，加上高中長高了不少，所以最後一下子瘦下來也是高高瘦瘦的樣子。好像以前的一切都回來了，我有是那個什麼都有，光環加身的女孩子。只是我發現，我人生之中，所有重要的事件，絕望的困境，都是我一人在負隅頑抗，我不再相信父母，不再相信任何人。我成了那種很奇怪的人，重新有了很多朋友，無比依賴他人，無比依賴情感，但是我並不相信。不管如何，這件事情對我造成的最大影響是：從今之後，我對自己的能力無比確信。只要我想要的，我就可以擁有。#一個文身我的後頸有一個文身，並不好看，並不妖冶，也不能有任何性感的聯繫。可是我很喜歡，粗糲而充滿力量之美。與其說是一個文身，不如說是一個愛人。我有了一次真正意義上的初戀。在此之前，我曾經談過一些非正式的戀愛，包括和女生。我其實早已在一條歧途，應該是他救了我。在此之前，我似乎永遠會被那種不那麼老實，不那麼本分的人所吸引，一種莫名其妙的癮，只有這樣的人才能解我的渴。這些人，像是一個巨大的磁場，而我如此渺小，根本無法抗拒自己天性里的那些東西。那些東西，是否來自父親的遺傳？我的母親，一生都兢兢業業的愛著我的父親，這是她的事業。我常常受不了我父親的不耐煩，和他生氣甚至打架，而這一切，我母親好像總能笑意盈盈的應對。她不曾說過肉麻的話，可她用自己細水長流的溫情證明了這一點。我若像她，一定不會這樣，一次一次不知疲倦地去愛人，我得承認，不久之後我就又會厭倦。可是他的出現終結了我之前的流浪。很久之後我這樣概括我遇到他之前的故事——一場流浪。和他的所有故事都概括在我的一個答案里了：有一個特別帥的男朋友是什麼體驗？ - Kirio 的回答
自和他在一起之後，我的後遺症和精神狀況都好了很多。他實在是很會照顧人。
我經常會覺得，自己現在已經痊癒了吧，也開始熱愛生活。
回到這個文身，是我和他在一起之後的第二天，一起去文的。先斬後奏，父母當然把我臭罵一頓。
我還記得那天我晚上我坐在漆黑的房間裡面，對啊，聽著手機裡面傳來的沒完沒了的責罵，臉上乾燥的像是馬上要裂開了似的。我心中無憂無喜，眼中亦無淚水。
好朋友發來一條很長很長的微信，手機的屏幕在幽暗中閃著光。
「親愛的，我覺得一樣的文身是很大的決心了。我一直相信你的決定，看來你是下了很大的決心。我以前看到過一種說法，不知道是不是對的。是說，人這一生，真正的愛只有一次，灰燼過後，餘下的不過是理智的挑揀。每當想到這件事，我覺得非常難過，因為連這一生僅僅一次的愛，我都不曾擁有過。你很幸運，要幸福。」
想到他，感到背後文身的隱隱作痛，不知道為什麼那一刻我的熱淚滾滾而下。
這個文身，陪伴我已很久了。在我飄零了很久，以為自己會孤獨終老之後。
#一個落地
很奇怪，大家都會認為我是與眾不同的人，雖然我感覺自己很俗氣。
無論多少人認為我與眾不同，但其實我還是活在現實中而不是回憶里。
這兩年，我大了一些，選擇了和父母握手言和。
在武漢，我也過得東奔西跑，亂七八糟。
我彷彿做了很多事，又其實什麼也沒做。我彷彿去了很多地方，並且在那些地方生活過，其實我不曾真正屬於過它們。最讓我失落的是，武漢，把我當做一個初來乍到的成年女子對待，我是一個可以欺騙的消費者，而只有在父母面前，我才可以繼續當一個孩子。雖然我是一個特別自私的孩子，一個過分自我， 特別自私的女孩兒。
有一句古訓是：父母在，不遠遊。我不是一個孝順的女兒，不能陪在父母身邊，不能在每個黃昏跟父母一起散步，不願意幫他們小小的跑一下腿兒。但是，我陪過很多朋友，走很遠很遠的路，幫過陌生人很多很多忙。儘管我不願承認自己孤獨，但有一段時間，他們確實是我惟一的朋友。只有他們在意，站在那個地方的我有多孤獨。其實我已經一年沒回家了，為著一些自欺欺人的重要機會。他們的女兒，走的比他們遠，也比他們冷漠。上次當我拖著兩個大包，坐了6個半小時的長途汽車回家時。我看到了夕陽下的媽媽，又錯過了她。她沒看到我的那段空白，是我的眼睛在劇烈的流淚。而當她看到我，又是一個微笑的，痊癒的我。媽媽，原諒我一直是個報喜不報憂的女兒。舟車勞頓，徹夜不眠，飢腸轆轆，蓬頭垢面，這些算什麼。當你親眼看到那樣的畫面，你會知道，一切的艱辛、孤單、疲憊都是值得的。那是在冗長的黑夜中，生命的海岸上第一道破曉的金色微光。而天暗下來，你就是光。#一個小鎮姑娘其實總而言之，我是萬千俗套故事中的一個：小鎮的姑娘來到了大城市。不過我適應很快，彷彿我天生是那種愛好活色生香和熱鬧喧嘩的人。現在的生活我卻跟愛好相反，做到極簡，我經常扔掉舊物，因為我一直認為身外之物不值得戀。我摒棄了目標之外所有複雜的事情，過著普普通通卻有心無旁騖的生活。以前我每次出門都要化妝，哪怕是下樓扔個垃圾。現在我常常熬夜，不注意形象，穿的不講究就出門了。不追牌子，可能我認為少女青春活力已經足夠動人，過於修飾反而落了俗氣。越來越宅，做自己喜歡的事情，剛好也可以成為未來工作。從理科跳到了工科，學兩個學位。很多人勸我去寫作，可知道自己斤兩和目標，並未考慮過，權當消遣。我不知道何種生活才是最優解，你們知道的，有些人活了幾十年，歲月也沒有奪走他的熱情，還有些人，不過過了三年五載，就好像已經是小半生。我希望到了垂垂老去，到了蒼老的年紀，仍然能對生活充滿了純粹的期待。馬上就要回家了，從那個小鎮開始，到那個小鎮歸來，我人生的前二十年，是一個完美的，缺憾的，孤獨的圓。我叫王宇昆，96年出生於黃河入海口，從那一刻開始註定了，我是大海的女兒【誤】
好啦嚴肅點，好像因為自己是雙魚座的緣故，所以至今生存過的每一處土地，都與大海與島嶼有關。出生在山東半島，大學在廈門島，研究生又要在愛島。
當時去參加新概念，在上戲校園裡拍的一張照片
三天前我從廈門大學正式本科畢業，除了學生的身份，還有一個標籤就是寫作者。從13歲開始在雜誌上發表文章，如今21歲在寫作這條道路上，出版了五本書，其中三本長篇小說，一本短篇小說集，一本雜文集。
其實，也是從那個曾經轟動一時的新概念作文大賽中走出來的青年作者，後來又參加過郭敬明的TN文學之新，小說繪MKT，拿過香港青年文學獎等等，遺憾的是，依舊沒搞出些什麼名堂來，默默無聞地在做一個小透明。
如果我是一個陌生人，看到這些title，其實心裡會有點煩，覺得這人怎麼這麼會吹牛批賣弄自己啊。但講句實在的，回答這個題的時候，我是想展示自己作為95後的一點不同之處，所以並不是藉機在炫耀自己有多麼厲害。
上高中的時候，看過星盤，解讀說自己特別適合文學藝術這條道路，於是信以為真，彷彿找到了枯燥學業之外人生志趣的救命稻草。那個時候，喜歡給雜誌投投稿，文章多是青春期的無病呻吟，漸入佳境後便抱著試一試的心態參加了新概念作文大賽。
因為出生於山東省，加之從小是乖乖子的人設，寫東西成了我青春期唯一可以盡情做自我的出口。於是，開始瘋狂地寫，寫各種人，各種人的各種生活，我會自己把發表的文章和雜誌記錄在一個word文檔里，記得高中畢業的時候，發表的字數差不多快有八十萬字了。
父母其實一直不是很支持我寫東西，他們希望我去學拉丁舞，學畫畫，然後將來做個老師，或者考個公務員。高三的時候，我爸發現我在偷偷碼字，那時候還在用台式機，我爸會過來直接把電腦的總電源給我關掉，有時候辛辛苦苦打了幾千字的文章，來不及保存就全白費了。
得到新概念的認可拿了獎後，我爸媽那時候對於我寫作的態度才有所改變。
17歲成功考上了廈大。很多人問我為什麼17歲就上大一了，是不是比別人上學早，其實沒有，只是因為在小學的時候跳了一級。
剛進廈大的時候，一臉青蔥的模樣，總想做個和中學時不一樣的自己。於是開始努力地給自己人生添設各種可能。除了學習以外，我熱衷於到處奔波，去感受社會和世界的溫度。
這是大一時別人抓拍到的一張，那時候自己土土的，但不知道為什麼莫名喜歡這張照片傳遞出的感覺
以創作為原點，大一開始，沒事就跑出去參加各種比賽。17歲這一年，就像那個剛走進大觀園的劉姥姥一樣，見識了郭敬明的豪華辦公樓，去一些電視節目摸過魚，還成了饒雪漫麾下的一員。
當時入圍了郭敬明《最小說》舉辦的文學之新現場賽
這是比賽最後的大合影，通過這個比賽認識了很多好朋友，竟然還參觀了郭敬明在靜安區的大豪宅- -！
那時候，特別渴望被關注，希望這世界能夠停一停，看自己一眼。於是，也因此特別執著於證明自己，甚至有時候拼得吃相難看。
現在回想一下，覺得也值了，我這麼一個從小城市走出來的人，手無寸鐵，如果不去厚著臉皮去主動爭取一些機會，得到一些認可，我可能永遠跨不出去那一步。
17歲那年還發生了一件大事，那就是我減肥成功，從一個屁股可以佔兩個位置的大胖子終於瘦下來了，大學體測的時候，跑進前三的感覺真的很棒。
減肥前的我，畢業照里最胖的男生。。
這是大一最瘦巔峰時期的留念
這些似乎只屬於瘦子的權利，終於也可以被我體味一把了。發自內心的幸福和自豪。
說到這裡，一切似乎都按照青春小說里男主劇情一路順風地走了下來，可緊接著發生在自己身上的事情，又曾經好長一段時間將自己墜入谷底。
大二那年，我跟前前經紀公司雪漫文化解約了，當初被許諾成打造為xxx，xxx的美好願景一瞬間落空，我曾經把很多的期望都寄托在這件事上，也為之傾注了很多的努力，但最後還是沒能按照我設想的發展。
記得之前還跟爸媽特別高興地說，你們兒子現在有經紀公司啦，終於遇見伯樂了。記得當時他們的表情，有一種塵埃落定的踏實感。
解約後，這件事我誰也沒說，自己一個人藏在心裡。
或許是因為倒霉到家了，幸運總會來給倒霉開個門吧。之後我因為一個很意外的機會，得到了一個金主爸爸的投資，然後自己做了一個文創工作室，在廈門，負責做一些文創策劃，創意周邊類工作，起初團隊成員特別有限，基本靠我自己一個人在單打獨鬥。
當時boss特別信任我，有事沒事就給我上價值，說年輕人不要害怕失敗，沒有人能隨隨便便成功。
於是終於有一天，這家小小的工作室終於被我給弄倒閉了。
我印象特別深刻，那是大二下學期期末考，我把合作方最後的尾款全部打給了boss，然而那點錢根本補不齊虧本的窟窿，那天晚上boss請我吃了頓飯，然後要我請客，吃了小一千塊
他說吃完這頓以後，我就不欠他的了，我苦笑著去結賬，心裡特別難過。
後來有一次跟一個前輩聊天時，對方跟我說了這麼一句話。
他說這個世界上本無虧欠，你欠下的總歸要還，只是有些希望跟期待，一旦付出了就再也還不清了。
所以每當回憶起自己搞砸工作室的那段經歷，我都像是被蒙上了一塊遮羞布，從不跟人提起。
辜負一個人希望的感覺，特別不好受。
失望攢多了，人會走向兩個極端，一個是徹底墜入海底，另一個是拐個彎找點不一樣的，再來。
大三的時候，不知道哪根筋不對了，瘋狂去找各種實習，什麼遊戲公司媒介，教育公司版權經紀，傳媒公司活動策劃，影視公司劇本助理……
幸運的是，那時候專業安排的課程不多，所以才允許自己這麼天南海北地去瘋去浪。
在北京，感受過望京地鐵站洪水猛獸般的人流。
在上海，看到過清早拿著包子奔跑著的年輕人。
在橫店，聽過同房間的武行講他的逐夢故事。
……
這一切的一切，讓我逐漸明白，我對於失敗太過於苛責，這個時代里的年輕人沒有幾個能一帆風順的，在試圖發問為什麼贏得不是自己前，請先問問自己，為什麼忍下來堅持下來的不是自己。
在橫店跟組呆過一段時間，正是因為在那裡見識到了自己從未觸碰過了解過的人生，才在後來看爾冬陞導演的《我是路人甲》時，被感動地一塌糊塗。
當時在橫店跟組每天拍戲的場地，大夏天的群演身上穿得超級厚，一穿幾乎就要穿一天
當我覺得生活狗血，這世界操蛋的時候，我開始醒悟，不是全宇宙跟自己過不去，而真的只是自己見的太短，看得太少。
也是後來每次在自己堅持不住，內心動搖的時候，總會去回憶在橫店的那段時光。
這個世界上還有那麼多在為夢想而寸步挪移、步履艱辛的人，而自己摔倒一次、被翻一次白眼就邊咒罵著邊找借口退縮，真的很沒出息。
大概也是因為自己陰差陽錯地邁進了影視行業，所以逐漸確立志向自己將來想要做跟這個有關的職業。
那段時間，自己的幾部小說影視版權也順利地賣出，想著自己的作品可能將來有天出現在熒幕上，特別高興。
在我看來，這大概是給寫故事的人最大的安全感了吧。
在做自媒體，做公眾號以後，越發覺得用心寫小說，構建一個自己嚮往的世界時，那種感覺是最最打動自己，最最美妙的。
知道嗎，在我出第一本書的那幾年，除了名家，其他小作者能出版文集幾乎是不可能的事情，我當時做夢都想自己可以出一本自己的故事集。
可就在幾年後，市場文學故事集雞湯集泛濫，出一本文集是最不需要門檻的事情了。寫小說的越來越少，願意全心全力去出版小說的公司也開始變少。
這之間的變化，誰也料想不到。可現實就是這樣，沒有多少人有那個膽魄主動做時代的棄兒。
傳統媒體與新媒體的更新之際，我也開始做自己的公眾號【王宇昆】，雖然只是從去年年底起步，但依舊很努力地在運作。在這裡，我會分享自己的觀點和人生故事，特別開心能通過這種方式遇見許多同齡人。
時代的改變，卻依舊改變不了每一個年輕靈魂要走過的路，冒過的險。
成長總有放棄的時刻，在我無數次想要放棄寫作的時候，我總會想起大學上文學概論課時作家天賦的那一章。
雖然不能說自己有多麼地天賦異稟，但既然自己都走到這裡了，來路已遠，為了不辜負那一點上天賜予的財富，還是咬咬牙跋涉下去吧。
辜負期望的感覺不好受。
辜負自己的感覺會更難過。
所以看到這篇文字的每一個小小人兒，無論什麼時候，在決定放棄之前再給自己一次機會，真的說不定那就是你成為100的第99步。
我叫王宇昆，95後的，現在的我21歲，還在堅持寫著自己喜歡的文章，努力賺錢去全世界觀望。還心存僥倖，還挂念著夢想。
以及，還單著身哈哈。
兩個月後就要跑去歐洲讀碩士，開始新的NPC啦，希望下一個自己，還能擁有那一點固執和努力。
最後送給大家我特別喜歡的一句話。
此刻並未知曉，未來會有多好。願你想要的都得到，得不到的都釋懷。
再放一張自己出第一本書時拍的宣傳照吧，在廈大白城沙灘拍的，再回到那裡不知道會是未來的什麼時間了。
————————————
最後，想安利我自己有在用心做的一個公眾號。
公眾號的名字就是我的名字【王宇昆】，我會在這裡面分享更多我的故事，還有我的一些觀點類文章，如果能在這裡遇見你，那真的太好了。
http://weixin.qq.com/r/7kgQCBbEH0tgrVJr9x38 (二維碼自動識別)
其實現在95後不少還沒走出校園吧。
平凡無奇。大二，醒來吃飯上課睡覺回宿舍。趕各種deadline。記記筆記刷刷社交平台思考人生。懶得化妝但漸漸有約必化。偶爾寫寫東西打打遊戲。因為還在象牙塔，活得比較隨意任性
總有想去的地方想買的東西但是錢不夠，有的時候開始想找兼職但是課滿…
上課 社團工作 偶爾參加志願但是一直沒能參加大型賽事志願很失落。也會一時興起去哪走走但僅限北京城區內。去過的地方也不多，寥寥幾個國內城市，高中畢業時獨自一人出門旅行過。暑假沒有回家，現在有點想念家鄉美食。在暖氣房裡看著家鄉朋友們穿短袖。
天天和眾人一起嚷著單身狗，失去了喜歡的人但也不期待要在男女比例奇葩的學校里遇到下一個喜歡的人。
反正還能和遇到的可愛的朋友們約約約，也算快意。
家人一切都好，不管出了什麼事，還健康平安就好了。
有人陪也很享受與自己相處，總要吃土但也總能吃飽穿好，有壓力也不算沒動力，在發現自己的路上走著，希望能找到自己喜歡的事並堅持，希望不要留下太多遺憾努力地生活著。
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時隔多月後的修改補充。
小透明在非匿名答案得到了很多贊，評論很多人說這也是他們的日常。感謝大家（捂臉
所以其實大多數同齡人都是一樣的啊～ 大家都在平凡而努力的生活著：）現在的答主又遇到了曾走丟的人，未來雖然還有許多變數但多少有了一點方向，嗯，盡量努力著
祝大家都有順心人有順心事：）12.27 :回答兩天獲得那麼多贊和鼓勵，感謝你們。
------------------------------------------------------------------------95年4月。生在山東一個普通的農村，大學上了一個省內的專科，Android開發專業。16年畢業後毅然決然的來到了北京。
現在在酷安網，做一名快樂的Android程序員。
每天奔波與住處和公司之間，早晨走路去上班，三公里快走半小時，晚上坐地鐵回去。黑白往複。
工位
就說說做個紀念，值。
和很多人一樣，現在過著大學生活，覺得非常平凡，上課，逃課，朋友聊天，百無聊賴。
有一天，我看到一個消息，高中同學得了尿毒症。
高中和她在一個班一年，並非很熟，知道她性格堅韌，不服輸的勁兒，從眼裡看的出來。
今年2015年，95年的大家都20歲了，我不願意承認開頭數字是2的事實，別人問還說自己19。我就不願意說的自己像個大人。
可是得到那個消息，我躺在床上想著她的未來。
她應該在大學參加社團，質樸變得圓滑，混上一職半位，認識喜歡不喜歡的人，出去浪了半夜溜回宿舍被抓個正著，半途而廢的學個吉他，就會唱一首歌，從學妹變成學姐，從素麵朝天到精緻妝容，從牛仔褲馬尾辮到高跟鞋包臀裙，認識一個男孩，坐上他的自行車，倆人壓馬路，畢業分手。
甚至未來，找一個不怎麼喜歡的工作，一個老實木納的老公，結婚生子……
我們所期盼的未來，所迷茫的未來，所厭惡的未來。
對她而言，是什麼呢？
我總覺得現在是不夠好的，我不夠高，我不夠瘦，我不夠有知識，我績點不夠，我還沒看完那本書，我讀的學校不夠好……
但是就現今為止，我認為這條非常普通的，不夠好的，不滿意的人生路，有多少人倒下了，有多少人甚至從未目睹，有多少人在別的更加艱難的路上摸索著，艷羨著我們的坦途！
還記得有多少兒時的同學上大學了嗎？
他們有人因為家庭輟學，有人因為發生意外，有人因為年少輕狂不把學習看在眼裡，而現在，只要我回家，所有人都坦誠的和我說，珍惜你的大學，我嫉妒你，羨慕你。
所以天亮了，我起床洗把臉，照照鏡子，有的東西我還是不清楚，不過我珍惜那些未走上這條路的遺憾，嘆息和懊悔，帶上他們的沉重，和這操蛋的生活決一死戰。已刪除
96年小尾巴生人，大二。中部省份上學，北方家庭長大，家境一般，可供衣食穿暖念書追夢，朋友甚少，閨蜜兩枚。無男友，夢想是做賢妻良母。
區區五十字，道出風雨二十載。
一生經曆數事傳奇與否，都將在歷史的洪流中沉默。我本小小女子，不敢多言。
唯願天下有情人終成眷屬。小弟96年生人，現在是南加州大學大二的學生，主修經濟輔修市場，下圖是學校的照片隨手拍的：
也許年少，所以輕狂吧。
一直夢想成為企業家的我，在大一的時候創業了，開了一家互聯網教育公司。
創業二字看起來輕巧，但個中艱辛只有經歷過的人才懂。
在熬夜熬到團隊的人都成了熊貓眼的時候，我們的APP終於上線了。我猶記得當時夥伴們疲憊卻喜悅的神情，我暗自對自己說，我一定要把這個項目做起來，我不能辜負你們的付出和信任。
理想是美好的，但現實是殘酷的。由於缺乏經驗，我們的APP上線之後數據慘淡，又恰逢融資寒冬，這個項目就暫時告一段落了。
痛定思痛之後，我決定轉移戰略目標，踏實到線下。後來利用我們開發的互聯網教育工具，倒獲得了不錯的現金流。
當時為了結交更多的青年才俊，以及順便推廣我們的項目，我構思了許多方案，最後落實並還算成功的一個，就是「杭城盛宴」了。
http://news.zj.com/detail/2015/07/01/1580675.html
「杭城盛宴是浙江地區第一個由全90後團隊發起主辦的大型派對，並且由國內大學和海歸精英團隊共同完成策劃，跨越和覆蓋了全球二十多個城市和地區，致力於成為整個華東地區最大的派對品牌，傳承浙商「和氣」「共贏」「敢闖」的優良精神。
本門從次活動總投資額度超過100萬元，盛宴希望通過充分調動社會資源，為各位參與者創造一個立足華東地區的90後社群，以及輻射全國的高質量交際圈。其中彙集了90後創業者、網路紅人、學術界大師、創新創業企業高管以及學生學術組織主席等社會各界的精英人士。團隊成員希望以派對為核心為各個精英交際圈搭建橋樑，創造共享資源的大平台。
截至目前，「杭城盛宴」微信、微博等新媒體的總曝光量已超過500萬，也已在百餘所高校及高中展開宣傳工作。團隊希望在創造高端交際圈的同時，將派對作為通向外界的通道，向世界訴說90後的成功理念。」
杭城盛宴雖然表面上看起來辦得順風順水，但其實裡面每一步都困難重重。作為總策劃，那段時間我幾乎沒有時間睡覺。單單一個售票，就出現了很大的問題，另外還有學生組織模式的低效率等等，總之是狀況頻出，最後都要我來救火。我們最終得到了新華網，人民網，杭州日報，青年時報，杭州電視台等媒體的報道，取得了一定的傳播效果。
那時候每天還有新的跟進和合作商推送，我整個人都處於一種隨時要崩潰的狀態，感覺起碼透支了5年的壽命。
不過好在所有的努力都沒有白費，佛家有言功不唐捐，看來是真的。
除了顯見的人脈資源之外，我的組織、策劃能力亦得到了極大的鍛煉。另外，這幾個月來的所有的文章推送，都是我親筆所寫，筆力得到了很大的提高。
而我的微博，也正是利用這段時間做起來的。
而也是這段時間，我開始對新媒體感興趣。8月回到洛杉磯後，我加入了北美最大的留學生平台ICON Union，擔任線上運營總監的職務。由於出生於事務所par家庭，我從小就被嚴苛的教育節省每一筆錢。在仔細了解了團隊以後，我第一件事就是主導解聘了平台原先的幾位在洛杉磯的兼職，改為聘用國內新聞系的大學生，一下子減輕了線上運營的budget。
之後我加入了北美最大的留學生自媒體之一的ICON Union，成為了這家新興的90後公司線上運營官。加入之後根據自己的經驗建了新的內容體系，和各類留學生原創作者合作共同發布內容。在這過程中經歷了不少挫折，前幾天發布Rave Style Party時候打錯了信息被我的老闆臭罵了一頓，也不得不說聽挺沮喪
我現在的狀態是半工半讀，不過因為有了美國綠卡，所以不需要特別高的GPA，可以有更多的時間放在自己的事業上:
昨天採訪了剛獲得首個華人格萊美獎的孫楠，有幸要到了簽名照----
96年的我，如今也迎來了我的弱冠之年。不知不覺，大家口中的95後，也要長大了。雖然成長的過程中會跌倒會有傷痛，但這些經歷卻是成為一名男子漢的必備條件。
前些日子套現了一年前投資的創業公司買了第一輛車，特斯拉P85，希望能和它一起見證更坦蕩的未來。
對於未來，我充滿信心。
P.S.我很喜歡知乎的氛圍，也希望以後能在這裡認識一些有趣的人。
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