如何看待周鴻禕「如果我做中國移動老總，通話免費，簡訊免費，上網免費，每天給客戶推送精準廣告」的言論？

01-07

場景一：您今天通話時間12分鐘，擊敗了43%的用戶。

場景二：
女：親愛的，我肚子疼，晚點到。
男：好噠，我等你~ 胃脹、胃痛、不消化，請用blabla胃炎靈。
女：討厭~不喜歡你了~
男：我錯了，都怪手機！換男友請登錄blabla情緣婚介網，換手機請登錄blabla商城。

場景三：
手機瀏覽器輸入百度一下，你就知道，進入 360 搜索。

場景四：
一天收到120條簡訊：
澳門賭場……
澳門賭場……
澳門賭場……
不孕不育……
澳門賭場……
澳門賭場……
澳門賭場……
……

發現還都是直接塞到你手機里的，都不知道怎麼屏蔽。

場景五：
發現收不到女朋友的簡訊，因為屏蔽了其他運營商的消息。

場景六：
搜索了一個毓婷，然後接到58個賣毓婷的簡訊和電話，129個婦科醫院的簡訊和電話，還有7個賣嬰兒用品的。
給朋友發簡訊說「累死了」，然後接到了17個醫院的簡訊和電話，29個賣墓地的，12個殯儀館的，還有1個倒賣人體器官的。

場景七：
手機自從用了一次360電信公司的sim卡以後發現換上別的卡以後會在線幫把業務也更換成360電信公司的。

場景八：
出門用手機的時候每5分鐘會收到一條消息：路口的星巴克在打折哦。
而且還取消不掉。

場景九：
好像用360電信的業務以後再也看不到360的壞消息了。

看了你這個問題，我想到了 07 年春晚上的一個小品《免費電話》，自己領悟吧。

免費電話（大兵、李金斗、趙衛國表演相聲）

甲（李金斗）乙（趙衛國）丙（大兵）

甲：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！

乙：趙衛國給您請安啦！

丙：我們今天講的這個相聲是一個新作品。

甲：沒錯！

丙：我們作為新春禮物獻給大家。

甲：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈……

乙：我手裡這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！

甲：各位，聽相聲好玩！

乙：各位，得手機實惠呀！

丙：願意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！

乙：想要手機的大喊一聲！

甲：這一環我先來吧……

乙：要不要？一、二、三……

丙、甲：停！

甲：搗亂是吧你，砸場子是怎麼著？

乙：什什麼叫砸場子呀？我這送免費手機呢。

丙：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。

乙：對啦！

丙：是免費的。

乙：哎。

丙：朋友們，這是個騙子！

甲：各位，千萬別上當！

乙：什麼叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。

丙：你怎麼個免費法？

甲：你說說。

乙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。

甲：哎呀，你再說得明白點。

乙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途

甲：怎麼樣？

乙：我們也全部免單。

甲：有號嗎？

乙：當然有啦。

甲：多少號？

乙：7417417474741

甲：呃？

乙：您可以這麼記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。

甲：氣死我幹嗎呀？

乙：這位啦，接住啦哎……

丙：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。

甲：是！

丙：我是一個實在的人。

甲：看出來了。

丙：我是一個見義勇為的人。

甲：沒錯。

丙：這明擺著就是個騙局。

甲：是的嘛。

丙：我不能看著大家上當受騙。

甲：怎麼辦呢？

丙：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。

甲：氣死你。

丙：氣死你不如氣死我呢

甲：你要這個幹什麼？

乙：祝您通話愉快！再見！

丙：哎回來！

乙：幹嗎呀？

丙：真拿我當二百五啦？

乙：什麼意思？

丙：說這麼熱鬧什麼不要錢？你得給我簽個合同。

甲：好！

丙：你給我！給我！

甲：假的，心虛啦？

乙：什麼假的呀？我們公司有點小條件。

甲：什麼呀你說說。

乙：我擔心您接受不了。

甲：哎，你說說。

乙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。

甲：廣告？

乙：您必須得聽。

甲：聽廣告？

丙：我告訴你，我這個人從小聽廣告長大的，現在我只要有一天不聽廣告?

甲：怎麼樣？

丙：我就會感冒。

乙：這叫什麼病呀？您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。

丙：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？

乙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。

甲：得，還得賠人家。

丙：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。

甲：啊？把我爸爸賠給他？

丙：把我爸爸賠給他！

甲：沒必要！

乙：我要那麼多爸爸幹什麼呀？啊！啊！

甲：這簽賣身契呢這是。

丙：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。

乙：打針？一個月以後見哈！

甲：哎哎哎你得氣死我一回啊。

乙：怎麼，你也想要？

甲：當然啦！

乙：沒那麼多啦！

甲：廣告我也愛聽。

乙：那不管用。

丙：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家裡那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？

甲：喂？

丙；親愛的。

甲：你叫誰親愛的那？

丙：我叫你親愛的那。

甲：我……

丙：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA

甲：你臭流氓！

丙：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公大兵呀。

甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎麼選了這麼一個倒霉的號碼呀？

丙：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。

甲：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。

丙：我沒事上醫院查什麼啊？

甲：看那，去年你撿了一個免費的電錶，安上以後那個字兒啊跑地，比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六隻小母雞來。今天你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的癥狀是不是越來越嚴重了啊？

丙：你有神經病。

甲：你有神經病。

丙：你有神經病。

甲：我……

丁：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？

丙：誒這廣告就來了啊。

丁：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯繫電話：7474741。

丙：誒這號碼怎麼跟我的號碼那麼像。

甲：兵兵，你還讓我去看神經病。

丙：不是我說的，這是電話里的一個廣告。

甲：電話里能有什麼廣告啊？

丙：要不怎麼叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。

甲：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？

丁；傻子蠶豆，越吃越逗！

甲：你再跟我逗！

丁：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰鬥到底！

甲：哎呀！兵兵你給我氣死啦！

丙：別生氣老婆那是個廣告！

甲：什麼廣告啊？

丙：這就是兩個廣告嘛。

甲：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！

丁：你想離婚嗎？

甲：呃？

丁：你想開始新的生活嗎？

甲：我想！

丁：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！

丙、甲：哎呀！

丙：我這廣告怎麼接得那麼缺德呀？

甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！

丙：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

丙：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話，給我丈母娘解釋一下。喂？

甲：誰呀？

丙：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

甲：是大兵呀，怎麼啦？兩口子吵架了吧？

丙：沒吵架。

甲：沒吵架你離的哪門子婚呀？

丙：別聽她的那是誤會！

甲：誤會呀，行了行了，你這麼說我就放心了。

丙：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。

甲：謝謝你了。

丙：祝您老人家在新的一年裡……

甲：怎麼樣啊？

丁：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。

甲：兵兵，我可沒咒你啊。

丁：請您使用新葯——伸腿瞪眼丸。

甲、丙：哎呀！

甲：兵兵你這是咒我呀！

丙：老娘您別生氣，那是個廣告。

甲：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。

丁：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？

甲：我胃不痛！

丁：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？

甲：我頭也不暈

丁：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？

甲：還有尿抽筋的嗎？

丁：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！

甲、丙：哎呀！

丙：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？

甲：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！

丙：這個老娘哎！

丙：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。

丙：喂，爸爸。

甲：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！

丙：啊？

甲：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！

丙：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！

甲：跟我解釋什麼呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！

丁：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！

甲：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的傢伙……

丁：你需要菜刀嗎？大麻子菜刀，鋒利無比！

甲：哎呀你要跟我動刀啊！

丙：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！

甲：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什麼呀？

丁：強力老鼠藥，一粒就見效！

甲：好小子，你要給我葯死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇————

丙：爸爸呀，爸爸呀！

丙：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，乾脆，我關機！

戊：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！

丙：我……

機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。

丙：接著打吧。

丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎麼聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！

丁：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！……

乙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎麼樣了?金斗老師，看見大兵了嗎？

甲：大兵啊，一個多月沒見著啦！

乙；人呢？

甲：我找找，我找找。

甲、乙：哎，來了！

丙：悠悠歲月酒，輕鬆喝一口……

乙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！

乙：嗨，您沒病吧？

丙：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

乙：大兵，免費電話感覺怎麼樣？

丙：特棒，飛一般的感覺！

乙：手機還好吧？

丙：手機好不好，誰用誰知道！

乙：這頭髮該洗洗啦！

丙：對，洗一洗更健康。

甲：看，都立起來啦！

丙：我選擇，我喜歡。

甲、乙：為什麼呀？

丙：做女人，挺好

記者：如果你有一百畝地，你可以捐給國家嗎？

農民：可以！

記者：如果你有一百萬，你願意捐給國家嗎？

農民：我願意。

記者：如果你有一頭牛，你願意捐給國家嗎？

農民：我不願意。

記者：為什麼？

農民：因為我真的有一頭牛。

瓦倫丁？

如果我有五萬億，我給每一個中國人發五百。

這不是瞎扯淡么，移動不是你周某的，也不會是你，所以你就用這種話來忽悠弱智群體，增加對你的好感？

事實上，無論你怎麼做，都無法改變你是個無良商人，一個流氓，中國流氓軟體的始作俑者的事實。

免費的，最終會是最貴的。

假如移動是你的，可以預見的是，機內必裝360全家桶，每次聯網，撥號，簡訊必然有廣告，甚至給你加通話背景樂，也是廣告，比如你跟朋友電話聊車它就給你插話推薦眾泰了，你聊電腦就給你推薦神船了……

然後24小時監控你的各種數據，當前位置，通話內容，美其名曰---雲。

然後恐嚇其他軟體商，不給交保護費就直接卸載，斷網，甚至又搞出新聞來污衊你的軟體竊取用戶隱私。

2014年中國互聯網廣告市場規模1565.3億元，大概相當於中國移動營收的1/4，或者奇虎營收的18倍。

我每個月大概200的話費，我覺得光靠給我「精確推送」廣告可能一天收不到7塊錢，更關鍵的是，如果他做了中國移動老總，我會改用聯通的號。

通話免費聽起來是好的

第二天新聞

《馬雲通話竊聽門，誰是真兇？》

《周鴻禕：數據面前我是無辜的》

免費簡訊聽起來也是好的

第二天新聞

《小兩口吵架疑為第三者插足，周鴻禕調出簡訊真相大白》

《周鴻禕：看簡訊不算侵犯隱私》

上網免費還是好的

第二天新聞

《奇聞！淘寶、百度統統打不開》

《周鴻禕：要上就上http://360.com》

定向廣告更是好

第二天新聞

《抓貪官就靠360、360一搜就靈》

《周鴻禕：智能廣告報警利國利民》

李金斗、趙衛國和大兵的小品《免費電話》沒看過嗎？

http://m.iqiyi.com/v_19rro29owc.html?from=singlemessageisappinstalled=1

開玩笑，還推廣告？我國廣大的煲電話粥妹子看小視頻漢子們不用一個月就能把周老闆打的褲子當掉都不夠建基站的。

答非所問，但或許情況類似。

廣州亞運會的時候，廣州地鐵開始實施一星期免費搭地鐵的政策；

到第五天，數據顯示地鐵客流量上漲100%，日均客流為773萬人次，超負荷運轉了，地鐵里全是人，全部都是人！

結果立馬改成發交通補貼了。

如果真按照流量電話全免費，或許全世界斷網的日子真的要來臨了。

我毫不懷疑周的智力，周的言論符合其產品受眾的水平。

周總說的是有道理的，不要因為是他說的就黑。

運營商其實有很多機會，都沒有抓住。如果由此將廣告業掀個底朝天，會是很有意思的事。運營商的通話和流量資源用好，槓桿力量會非常足，能夠顛覆很多行業。

但是革自己的命往往是最難的，特別是運營商作為央企，不僅僅是經營問題，更是政治問題。如果周總是移動老總，這樣下來聯通和電信都擋不住怎麼辦？簡單，把他和聯通、電信老總再調換個位置，讓你競爭…歷史上就有過這麼一次。

這是可行的。但要做一些改革。

首先取消市公司。各省只保留一個公司。偏遠省份多省一個公司

10086全國集中提供客戶。人工客服只接受郵件，不接受電話投訴。只保證7個工作日內郵件回復。

網路故障承諾一周之內修復，偏遠地區1月修復。如有不可抗拒因素除外。

不接受上網慢的投訴，不接受通話不清晰的投訴。

微信已經做到通話免費、簡訊免費、每天給客戶推送精準廣告，只差上網流量免費了。

《免費電話》大兵、趙衛國、李金斗.

李：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！

趙：趙衛國給您請安啦！

大：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。

李：沒錯！

大：我們作為新春禮物獻給大家。

李：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈……

趙：我手裡這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！

李：各位，聽相聲好玩！

趙：各位，得手機實惠呀！

大：願意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！

趙：想要手機的大喊一聲！

李：這一環我先來吧……

趙：要不要？一、二、三……

大、李：停！

李：搗亂是吧你，砸場子是怎麼著？

趙：什什麼叫砸場子呀？我這送免費手機呢。

大：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。

趙：對啦！

大：是免費的。

趙：哎。

大：朋友們，這是個騙子！

李：各位，千萬別上當！

趙：什麼叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。

大：你怎麼個免費法？

李：你說說。

趙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。

李：哎呀，你再說得明白點。

趙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途

李：怎麼樣？

趙：我們也全部免單。

李：有號嗎？

趙：當然有啦。

李：多少號？

趙：7417417474741

李：呃？

趙：您可以這麼記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。

李：氣死我幹嗎呀？

趙：這位啦，接住啦哎……

大：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。

李：是！

大：我是一個實在的人。

李：看出來了。

大：我是一個見義勇為的人。

李：沒錯。

大：這明擺著就是個騙局。

李：是的嘛。

大：我不能看著大家上當受騙。

李：怎麼辦呢？

大：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。

李：氣死你。

大：氣死你不如氣死我呢

李：你要這個幹什麼？

趙：祝您通話愉快！再見！

大：哎回來！

趙：幹嗎呀？

大：真拿我當二百五啦？

趙：什麼意思？

大：說這麼熱鬧什麼不要錢？你得給我簽個合同。

李：好！

大：你給我！給我！

李：假的，心虛啦？

趙：什麼假的呀？我們公司有點小條件。

李：什麼呀你說說。

趙：我擔心您接受不了。

李：哎，你說說。

趙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。

李：廣告？

趙：您必須得聽。

李：聽廣告？

大：我告訴你，我這個人從小聽廣告長大的，現在我哪天一不聽廣告。

李：怎麼樣？

大：我就會感冒。

趙：這叫什麼病呀？

趙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。

大：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？

趙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。

李：得，還得賠人家。

大：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。

李：啊？把我爸爸賠給他？

大：把我爸爸賠給他！

李：沒必要！

趙：我要那麼多爸爸幹什麼呀？啊！啊！

李：這簽賣身契呢這是。

大：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。

趙：打針？一個月以後見哈！

李：哎哎哎你得氣死我一回啊。

趙：怎麼，你也想要？

李：當然啦！

趙：沒那麼多啦！

李：廣告我也愛聽。

趙：那不管用。

大：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家裡那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？

李：喂？

大；親愛的。

李：你叫誰親愛的那？

大：我叫你親愛的那。

李：我……

大：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA

李：你臭流氓！

大：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公大兵呀。

李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎麼選了這麼一個倒霉的號碼呀？

大：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。

李：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。

大：我沒事上醫院查什麼啊？

李：看那，去年你撿了一個免費的電錶，安上以後這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六隻小母雞來。今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的癥狀是不是越來越嚴重了啊？

大：你有神經病。

李：你有神經病。

大：你有神經病。

李：我……

廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？

大：誒這廣告就來了啊。

廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯繫電話：7474741。

大：誒這號碼怎麼跟我的號碼那麼像。

李：兵兵，你還讓我去看神經病。

大：不是我說的，這是電話里的一個廣告。

李：電話里能有什麼廣告啊？

大：要不怎麼叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。

李：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？

廣；傻子蠶豆，越吃越逗！

李：你再跟我逗！

廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰鬥到底！

李：哎呀！兵兵你給我氣死啦！

大：別生氣老婆那是個廣告！

李：什麼廣告啊？

大：這就是兩個廣告嘛。

李：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！

廣：你想離婚嗎？

李：呃？

廣：你想開始新的生活嗎？

李：我想！

廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！

大、李：哎呀！

大：我這廣告怎麼接得那麼缺德呀？

李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！

大：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

大：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？

李：誰呀？

大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

李：是大兵呀，怎麼啦？兩口子吵架了吧？

大：沒吵架。

李：沒吵架你離的哪門子婚呀？

大：別聽她的那是誤會！

李：誤會呀，行了行了，你這麼說我就放心了。

大：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。

李：謝謝你了。

大：祝您老人家在新的一年裡……

李：怎麼樣啊？

廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。

李：兵兵，我可沒咒你啊。

廣：請您使用新葯——伸腿瞪眼丸。

李、大：哎呀！

李：兵兵你這是咒我呀！

大：老娘您別生氣，那是個廣告。

李：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。

廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？

李：我胃不痛！

廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？

李：我頭也不暈

廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？

李：還有尿抽筋的嗎？

廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！

李、大：哎呀！

大：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？

李：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！

大：這個老娘哎！

大：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。

大：喂，爸爸。

李：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！

大：啊？

李：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！

大：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！

李：跟我解釋什麼呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！

廣：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！

李：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的傢伙……

廣：你需要菜刀嗎？大麻子菜刀，鋒利無比！

李：哎呀你要跟我動刀啊！

大：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！

李：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什麼呀？

廣：強力老鼠藥，一粒就見效！

李：好小子，你要給我葯死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇————

大：爸爸呀，爸爸呀！

大：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，乾脆，我關機！

機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！

大：我……

機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。

大：接著打吧。

大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎麼聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！

廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！……

趙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎麼樣。

趙；金斗老師，看見大兵了嗎？

李：大兵啊，一個多月沒見著啦！

趙；人呢？

李：我找找，我找找。

李、趙：哎，來了！

大：悠悠歲月酒，輕鬆喝一口……

趙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！

趙：嗨，您沒病吧？

大：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

趙：大兵，免費電話感覺怎麼樣？

大：特棒，飛一般的感覺！

趙：手機還好吧？

大：手機好不好，誰用誰知道！

趙：這頭髮該洗洗啦！

大：對，洗一洗更健康。

李：看，都立起來啦！

大：我選擇，我喜歡。

李、趙：為什麼呀？

大：做女人，挺好

如果讓我當總書記，我給大家每人發一億軟妹幣 ^_^

「我個人」情願付費，情願少看些電影，也受不了廣告。

他還說不做流氓軟體呢

如果我有一百萬，我願意拿出50萬捐給政府

如果我有兩頭牛，，，

對不起，我真的有兩頭牛

因為360，甚至互聯網的好多免費公司是輕資產，不需要像移動運營商那種搞基礎實施建設，所以才敢嘴炮，要是像運營商那種養那麼多人，搞那麼多基礎實施，估計以紅衣教主的性格，分分鐘榨乾你。