怎麼做，才能坦然面對身邊的人的離去？

01-07

今天上午，我一個認識的叔叔從正在修建的樓房上摔了下來，頓時人事不醒，他被立刻送往了醫院。
直到剛才，街上傳來鞭炮聲，我才知道他已經死了！！！
我看著頭上蒙著布的叔叔被人從車裡抬出來，他身下的擔架上還有一攤血跡。

我無法相信，那麼好的一個人就這麼死了！
現在心裡很難受，我是個心裡比較脆弱的人，我無法想像，到了我父母去世的那天，我該如何去面對。。。。。。

前天下午陪老母在醫院體檢，等CT的一個小時，我們在急診室樓下曬太陽。

期間救護車送來一個煤氣中毒的患者和嚎啕大哭的一票親屬。

家屬哭了半個小時，期間暈了三個。

醫生出來宣布搶救無效，親戚鄰居陸陸續續來了四五車，買來了鞭炮壽衣和紙錢。

一票人又跺腳嚎了一會兒，救護車拉著屍體帶領眾親戚離開，急診樓前恢復寧靜。整個過程一氣呵成如同排練好的一樣，傷心的人專心傷心，料理後事的人有條不紊。

在馬路邊他們放了掛鞭炮，為路人營造了一些過年的氣氛。

而對於醫生護士，對於急救車司機，對於門口壽衣店的老闆娘，死亡就是司空見慣生活的一部分。

題主擔心自己接受不了，不妨和我一樣，沒事去墓地急診室轉轉，任何事情都會熟能生巧。

不過更好的建議就是不要去想。你有沒有這樣的經歷，上台發言前準備了很多小細節，但站在眾人面前時一切打回自己的本性。

該發生時，人類的天性自會告訴你接受的辦法。

推薦藥劑：電影《入殮師》

珍惜每一天。

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一個多月後：

很疼愛我的曾祖母今天掛了，我很平靜，所以上面說的，我做到了。

爸爸是肝癌去世的，走之前經歷了各種各樣的痛苦。從發現病情到離開，整整三年。這段時間，所有可以想像的和無法想像的痛苦都在他身上出現。我就只能這樣看著超人似的爸爸枯竭下去。走的那一天，一位老人家安慰我們說：經歷了那麼多痛苦，放手讓他走吧，讓他找到一處好人家，重新生活。這樣想著，心裡至少舒坦些。與其他受苦，不如相信他會有新生活。

無法坦然接受。死亡是對生命最大的震撼，但時間會讓你平靜。

根本就沒辦法做到！

我姥姥83歲離開的，我都無法接受。

我出生時，姥姥就60多了，全世界的人，只有她最寵我。。。

高中以前，晚上躺在床上，生怕70多歲的她離開，想著想著，就難受的不行。

初中的時候，姥姥沒有大病，但身體弱了很多，漸漸的，卧床不起了。那時候我的想法就是給她買個輪椅，讓她老人家繼續看著外面的世界。。但是，我沒錢，更沒人有時間去陪她。

姥姥卧床了三年之久，安詳的去世了。。。

我見她的最後一面，是在我返校的周日，返校之前，我看到她，其實那會她已經糊塗了一段時間了，差不多誰都不認得了吧。但是，那天，我握著姥姥的手:「姥姥我去上學，下星期回來看你。」姥姥很認真看著我，握著我的手:「去吧！」其實姥姥這個狀態已經很長時間了，所以我沒想到這是最後一面。。。期間打電話給家裡問了問情況，媽媽說，姥姥狀態好了很多。我就安心的上課了！

等我回家看到的是放在水晶棺里的姥姥的屍體。。。

哎，好多年了，還在矯情著，每當一看到老太太，有一種莫名的親切感。

生老病死，都無法接受。。。是不是應該看看心理醫生啊！

我不知道為什麼有人，包括我會反過來想，想著失去了好痛苦這類的。或者得不到全部就是什麼都沒有。我也不懂。但是我現在覺得，應該珍惜自己擁有的這點，雖然我沒有全部，可我還有一點，雖然沒有好的，可是我也有飯吃有衣服穿。雖然收入不如別人，可我還有一份工資。同理，雖然失去了，可是曾經擁有過。應該沒什麼是永恆的吧。不要想著一直有才行，沒有這個還有別的讓我活下去。就算受過那麼多挫敗和鄙夷，我也得到過認同和愛護。就算沒有溫柔體貼的親人，至少我還能得到現在的他們給我的那點。就算很多人鄙視過我，欺負過我，也有很多人沒有鄙視我沒有欺負我。那麼就是這一點，不如別人多，卻也是我擁有的。雖然沒有富裕，卻也沒餓死。雖然沒有家境滿足我的理想，可我也接受過教育。雖然能力不好，卻也不會讓我自己餓死。

雖然失去了，你卻沒有失去全部。還有別的在你身邊。放開你沒有的，珍惜你有的這些就行了。

題主其實是在表達對死亡的恐懼，而非事件本身。

恐懼會妨礙我們保持適合的方式去看待事情。

恐懼的當時，我們僅僅只是看到我們內心的投射出來的貌似與親人分裂的情形，

而親友的肉體死亡過程到底發生了什麼，或者意味著什麼，

我們對此其實一無所知。

許多瀕死研究都提示出身體在死亡的時候，意識（或是靈魂）會離開身體，去到一個「充滿愛」的地方，

而更多從心理學催眠方面的探索則更提示出前世今生輪迴的奧義（這部分可參考美國魏斯醫生：《前世今生生命輪迴的前世療法》），

身體的死亡其實是暫時的，因為一個人根本就不是這具身體，又談何死亡？

那麼關於你的情緒上的不接受，其實是內在各種罪咎、自責、虧欠的種種潛意識雜揉在一起產生的感覺。

死亡並非那麼簡單，死亡也並非那麼複雜，但是在一個人無法深刻理解死亡的意義的時候，那麼死亡就像一道奧數題一樣，讓人捻斷三千頭髮，寐不安席。

幸運的話，死亡會成為一份禮物，亡者的靈魂/意識會通過各種方式向你示現，向你提示死亡的奧義。

帶著平和的心去看待一切吧~~那也是對亡者的祝福。

我來說具體栗子吧。小時候三歲前不讀書的時候都是我奶奶白天在帶我，幸運的是奶奶人雖然不認幾個字但是人性格超級nice完全沒得那種一般中國普遍的奶奶爺爺型嬌慣式跪舔孫娃模式，在管教方面還有點潮，我在那種老房子牆上面給他們寫一些鬼畫桃符，他們很淡定的讓我畫，根本沒得阻止的意思，本人性格比較急，從小追求公平，有一次小朋友騎小三輪車給我恰列搶本該我騎的時間，我瞬間化身蠻牛站在小車車面前做搶裝，後面以我智取（咬了人家手一口）而搶回了車車，得意慘了，然後小朋友告了他奶奶，他奶奶找了我奶奶，→_→好經典的橋段，然後我奶奶居然一點都沒怪我，就當著別人面也沒有訓我，也沒喊我跟人家道歉，而是很淡定的把我帶回去輕言細語的問怎麼回事，我就講了原因啊，然後我奶奶說出我一輩子都記住的場景，她說得饒人處且饒人，我居然一個屁孩當時想的是哇原來奶奶這麼有文化啊，而且很厲害的樣子，不是說字不認幾個么→_→（我長大以後才發現這種奶奶不是很多啊，我父母這方面就做得不是一般的差）。我的意思是奶奶就這麼溫柔的呵護我，她才是我的保護神，我內心真正的父母，不幸的是我10歲她就去世了。記得很清楚，10歲。這是我不多的人生坐標中重要的時間分割點。因為我後來懂了，失去了她，我的內心就真的成了孤兒，父母簡直就是我奶奶nice的反面，專制，腦殘，認字但是不是真正的有文化，財迷又迷信世故。後面的很多年，我經常做一個夢，一個晚上歸來找不到我家的夢，急得我哭，有時候還會哭醒。當時葬禮我沒哭。我感覺一直很恍惚，接受不了。後面我一直有很多年情緒很焦慮，沒得安全感，還幾次離家出走，因為家裡面實在沒什麼溫暖，還老是因為我反抗暴政而大發雷霆。後面到了大學不是學心理學的，但是我感覺我有些心結，去川大心理諮詢班學了一段時間，覺得我這是PTSD就是創傷後應激合征。後面居然豁然開朗，成為一個逗比版深井冰。要是很小的時候接觸一下心理方面的老師會好一些，其實我很小就有這個意識大概是初中到高中時請求父母我們一起去看心理醫生因為我真的要死了受不了那種暴政模式加反抗模式，但是腦殘的父母覺得沒必要，話說其實主要是面子和錢的問題，我懂的，現在。心理上，打開心結真的重要，還好我開啟自我療傷模式，現在終於擺脫了多年的陰影。奶奶在我心中就是一個信仰的存在，她永遠指引我活得更好*^_^*就醬紫。寫一個很有體會的吧，感覺特別在乎的人會很影響這一輩子很多事。比如我喜歡一起玩的朋友都是說話不會凶的那種，我特別討厭那種一點事很兇的人，就是很急我也不會很兇別人，除非別人先凶，我就會變得比別人更凶。還有我喜歡天性很善良的人。說白了喜歡的都必須滿足奶奶那種光輝的人。╮(╯▽╰)╭這樣也算是一種內心補償吧，我有些朋友很天使（經過我這麼挑剔留下來的也只能是很萌的仔呵呵）。多年以後稍微平靜來想，有很多美好回憶：陽光熙熙的下午，奶奶給我煮了一碗豌豆尖湯，當時應該很小，那段時間就是有些記憶了，比較接觸湯少，就是那種人生中美好體驗湯模式開啟的年紀，陽光撒下來照著綠綠的湯覺得好漂亮啊啊，喝起來也很好不苦（因為本人討厭一切有苦味的菜，所以小時候對菜好感比較局限），當時居然感慨起來了，想要記住這個瞬間，因為我居然那個時候朦朦朧朧知道一個概念就是人會死，就是想拚命珍惜好的東西的概念（突然明白我小時候過得好奇葩）。

我做不到坦然面對，起碼現在做不到，這兩年里我相繼經歷了父親去世，男友的父親去世，現在又是最疼愛我的大姨被發現癌症晚期，我整個人充滿了對死亡的恐懼，為什麼這種事情接二連三發生在我的人生里，我還太小，我還不能承受起這樣的悲痛，現在，我的整個人狀態都是蒙的，我不知道要怎樣面對接下來的生活，我害怕我的親人再離開我，真的非常害怕，我很累，特別累

坦然面對身邊的人的離去，需要對生死有非常深入的認識。以下是在經典中流傳千古的關於生死的境界描述：

智者對痛苦和快樂，一視同仁，通向永恆；

人中雄牛啊！這些東西不會引起他們煩悶。

沒有不存在的存在，也沒有存在的不存在，

洞悉真諦的人們，早已察覺兩者的根底。

你要知道這遍及一切的東西，不可毀滅；

不可毀滅的東西，任何人都不能毀滅。

身體有限，靈魂無限，婆羅多子孫阿周那啊！

靈魂永恆，不可毀滅，因此，你就戰鬥吧！

倘若認為它是殺者，或認為它是被殺者，

兩者的看法都不對，它既不殺，也不被殺。

它從不生下，也不死去，

也不過去存在，今後不存在，

它不生，持久，永恆，原始，

身體被殺時，它也不被殺。

如果知道，它不滅，永恆，不生，不變，

這樣的人怎麼可能殺什麼人或教人殺什麼？

正如拋棄一些舊衣裳，

換上另一些新衣裳，

靈魂拋棄死亡的身體，

進入另外新生的身體。

刀劈不開它，火燒不著它，

水澆不濕它，風吹不干它。

劈它不開，燒它不著，澆它不濕，吹它不幹，

永恆，穩固，不動，無處不在，永遠如此。

它被說成是不可顯現，不可思議，不可變異；

既然知道它是這樣，你就不必為它憂傷。

即使你仍然認為它常生或者常死，

你也不應該為它憂傷，大臂者！

生者必定死去，死者必定再生，

對不可避免的事，你不應該憂傷。

萬物開始不顯現，中間階段顯現，

到末了又不顯現，有誰為之憂傷？

有人看它如同奇蹟，

有人說它如同奇蹟，

有人聽它如同奇蹟，

而聽了也無人理解。

居於一切身體內，靈魂永遠不可殺，

因此，你不該為一切眾生憂傷。

即使考慮自己的正法，你也不應該猶疑動搖，

因為對於剎帝利武士，有什麼勝過合法戰鬥？

有福的剎帝利武士，才能參加這樣的戰爭，

阿周那啊！彷彿驀然走近敞開的天國大門。

這場合法的戰鬥，如果你不投身其中，

拋棄了正法和名譽，你就會犯下罪過。

你將在眾生嘴上，永遠留下壞名聲；

對於受尊敬的人，壞名聲不如死亡。

勇士們會這樣想，你膽怯，逃避戰鬥，

他們過去尊重你，今後就會蔑視你。

敵人也就會誹謗你，嘲諷你的能力，

說些不該說的話，有什麼比這更痛苦？

或者戰死升入天國，或者戰勝享受大地，

阿周那啊！站起來，下定決心，投入戰鬥！

苦樂、得失和失敗，對它們一視同仁，

你就投入戰鬥吧！這樣才不犯罪過。

以上講了數論智慧，現在請聽瑜伽智慧，

你掌握了這種智慧，將擺脫行動的束縛。

這裡沒有障礙，努力不會落空，

只要稍有正法，就會無所畏懼。

堅決的智慧單純如一，俱盧子孫阿周那啊！

枝枝杈杈，漫無邊際，那是不單純的智慧。

阿周那啊！無知的人說些花哨漂亮的話，

他們熱衷談論吠陀，宣稱沒有別的存在。

充滿慾望，一心升天，舉行各種儀式，

獲取再生的業果，求得享受和權力。

貪圖享受和權力，思想受到迷惑，

哪怕智慧再堅決，也無法進入三昧。

吠陀局限於三性，你要超脫三性和對立性，

超脫保業守成，把握自我，永遠保持真性。

所有吠陀經典對於睿智的婆羅門，

其意義不過是水鄉的一方池塘。

你的職責就是行動，永遠不必考慮結果；

不要為結果而行動，也不固執地不行動。

摒棄執著，阿周那啊！對於成敗，一視同仁，

你立足瑜伽，行動吧！瑜伽就是一視同仁。

比起智慧瑜伽，行動遠為低下，阿周那啊！

為結果而行動可憐，向智慧尋求庇護吧！

具備這種智慧的人，擺脫善行和惡行，

因此，你要修習瑜伽，它是行動的技巧。

具備這種智慧的人，摒棄行動的結果，

擺脫再生和束縛，達到無病的境界。

一旦智慧克服愚痴，對於已經聽說的，

對於仍會聽說的，你就會漠然置之。

如果你的智慧，受到所聞迷惑，

仍能專註入定，你將達到瑜伽。

阿周那說:智慧堅決，專註入定，怎樣描述這類智者？

他們怎樣說？怎樣坐？黑天啊！

吉祥薄伽梵說:摒棄心中一切慾望，唯有自我滿意自我，

普利塔之子阿周那啊！這是智慧堅定的人。

遇見痛苦，他不煩惱，遇見快樂，他不貪圖，

擺脫激情、恐懼和憤怒，這是智慧堅定牟尼。

他不貪戀任何東西，無論面對是禍是福，

既不喜歡，也不憎恨，他的智慧堅定不移。

他的所有感覺感官，擺脫一切感覺對象，

猶如烏龜縮進全身，他的智慧堅定不移。

除味之外，感覺對象遠離戒食的人，

一旦遇見最高存在，連味也遠遠離去。

即使聰明而又勤勉，怎奈感官激動鹵莽，

強行奪去他的理智，貢蒂之子阿周那啊！

用瑜伽控制感官，一心一意思念我；

感官受到控制，他的智慧堅定不移。

如果思念感官對象，就會產生執著，

從執著產生慾望，從慾望產生憤怒。

然後由憤怒產生愚痴，由愚痴而記憶喪失，

記憶喪失則智慧毀滅，智慧毀滅則人也毀滅。

而那些控制自己的人，活動在感官對象中，

感官對象受到控制，擺脫愛憎，達到清凈。

達到清凈的人，脫離一切痛苦；

由於心靈清凈，智慧迅速穩定。

不能約束自己的人，沒有智慧，也沒有定力，

沒有定力則沒有平靜，沒有平靜，何來幸福？

感官遊盪不定，思想圍著它們轉，

智慧就會喪失，猶如大風吹走船。

因此，大臂阿周那啊！誰能讓自己的感官，

擺脫感官對象束縛，他的智慧堅定不移。----摘自《摩訶婆羅多》之&<&<薄伽梵歌&>&>.

珍惜當下，珍惜還健在的家人。

首先你要明白生老病死是一個人之常態，然後換位思考，其實老人們對自己要離開是看的比較開的，人活一輩子，不管閱歷還是心性已經超過我們這些小年輕太多，你不必過於悲傷；對於突然逝世的親朋，要知道實事情已經發生，無力回天，不如做些實在事情，比悲傷更有用。這種事兒說再多，在你聽來都如隔靴搔癢，下次再有親朋離去，有這次經歷做底，你會發現你的不一樣。

沒有辦法吧，

高中爺爺去世，沒見到最後一面，回家時，冷冰冰的躺在水晶棺里。守夜，看著他，恍惚中，還在呼吸，愣了一下，張張嘴，還是放棄了。

下棺之前，習俗要在棺材裡摸一些東西，抓了把骨灰，卻又鬆手了，嗯，沒哭。

到現在，雖然過去四五年，也不常想起他，但還是沒能理解他離去究竟是怎樣一回事，嗯。

多經歷會看淡，但希望你不會經歷多。

經歷多了就坦然了

為什麼要坦然面對？該承受的就要去承受，只有經歷過這種痛才能明白這個過程會帶給你什麼。

你可以等你身邊的人老去，要照顧的一天，聽他嘮叨，需要你接屎潑尿，保證你不出半年，就會厭煩到恨不得他馬上死……

離開一個人幾年，就不會有多少感情了！如果初中到高中階段沒有在一起的話，以後人生路上的感情不會怎麼一個濃。

沒事多去醫院轉轉，病房、門診、急診，每天上演生死劇，看多了你會感覺也沒有什麼，甚至覺得好像蠻不錯！

怎麼都沒法做到坦然面對。

2016年12月18日，周日，我還在家和我哥哥玩，下午我去單位的時候我哥哥還把我送下樓。

2016年12月20日，周二，我就接到爸爸的電話，說哥哥出車禍了，你跟領導請幾天假回來，多請幾天，路上注意安全。

過了一會兒，爸媽確定我上車後，才說：你上車了啊，那我們就說實話了啊，哥哥不在了。

哥哥才28歲，我怎麼能做到坦然面對？

爸媽、我三個人都是在殯儀館才見到我哥，出車禍了為什麼沒有及時通知家屬？為什麼救護車沒有出動？公司兩輛車同時出差為什麼出事了另外一輛車沒有及時施救送人去醫院、而非要在路上攔車耽誤了搶救時間？在醫院搶救的時候為什麼沒通知家屬？送到殯儀館的時候為什麼沒通知家屬？我怎麼能做到坦然面對？

不管是出於對哥哥的不舍和懷念，還是出於對意外事故的害怕和恐懼，還是對事故本身的眾多疑點，我都沒法做到坦然面對。

珍惜每一天，讓每一天過得都有意義。

分別其實是最自然的狀態

沒有辦法

我也很害怕這個問題，不敢想像。