父母控制欲太強怎麼辦?
舉例說明，我是大學生，我放假在家的時候，不准我出門見中學時代的同學，只能見他們指定的幾個關係最鐵的閨蜜，而且只能見一次。
交男票他們不同意，一天告訴我三種方法如何甩了他，問題是我要是想甩一開始就不會跟他交往不是么。現在給我下命令，說我談戀愛之前必須上報，他們覺得合適了我才可以跟人交往，不然不準私自談戀愛……從大二開始就開始念叨不讓我玩樂隊要為考研做準備什麼的……這……別說什麼溝通，他們只會跟我溝通他們認同的當年，他們不認同的只會一巴掌拍死╮(╯▽╰)╭
「控制欲」這種東西，要麼削弱，要麼擺脫。
可是我們不可能削弱甚至消除父母的「控制欲」。只能擺脫。 一方面，這二十多年來，父母的「控制欲」幾乎沒受到孩子的挑戰，已經強大到非常可怕的地步了。我回顧了一下自己的成長曆程，才發現這是一件細思極恐的事情。一個孩子從誕生的那一刻起，就受到其父母的「控制」。對孩子的控制欲是「父母」這一角色的本能，並且隨著孩子年齡的增長，逐漸加強，加強，加強。在孩子的嬰幼兒時期（大約1~3歲），這種「控制」可以完全等同於「關愛」。父母要時刻呵護著孩子，餵奶、換尿片、洗澡等等，基本上是時時刻刻帶在身邊，確保孩子能夠安全健康成長。由於這時候孩子大腦發育還不夠成熟，沒有什麼自主意識，所以基本上完全接受父母的「關愛」。
在孩子的兒童時期（大約4~15歲），這種「控制」可以理解為「引導」。父母會開始教育孩子待人處事的道理，也會送孩子去學校接受教育，幫助孩子提高情商和智商。這段時間，孩子會有很多很多不問題不懂，有十萬個「為什麼」。因此父母的教育方式和教育內容非常重要，這些差別在孩子成人之後就看得出來。這段時期主要是父母「引導」孩子，孩子和父母之間幾乎沒有衝突。比較能體現父母「控制欲」的行為，應該就是強迫孩子去報各種興趣班了。美其名曰「為你以後著想。「」贏在起跑線上」。
在孩子的少年時期（16~21歲），這種「控制」可以理解為「教育」。這時候的孩子已經進入了叛逆期，一方面對周圍的世界有著很強的好奇心；一方面又進入學習壓力特別大的中學學習。對父母的態度就是「管太多」和「不理解」。但由於少年學習的課本知識跟自身的社會生活很難相通，想反對父母的時候，根本說不出個所以然，所以吵架也只是發脾氣吵架，沒有什麼實質性的溝通，更談不上辯論。類似「學生不能談戀愛！」「學生不能玩電腦遊戲！」這種問題，學生永遠都理論不過家長和老師校長。而且這時候的孩子一無所有，他們只有通過高考才能稍微證明自己的能力。
這個時期，孩子跟父母一樣，都為了高考努力。雙方在學業上產生的矛盾都能化解，在生活上的矛盾都是次要矛盾，不會進行深層次的探討。所以這段時期孩子也沒有意識到這是一種「控制」，最多只是」關愛「和」教育「。在孩子的成人時期（22歲之後），這種「控制欲「導致的父母和孩子之間的矛盾就開始爆發了。在中國經過十二年教育的孩子，基本都是遵循唯物主義，崇尚」民主「和」科學「，並且在大學期間把知識進行系統化和深化，慢慢有了自己的」三觀「，對父母的那一套」知識「和當今社會的現象開始進行思考。當孩子大學畢業後，就會開始進入社會並面對一系列的「選擇」，而父母也會跳出來，干預孩子的選擇。在父母看來，是「為你好「；在孩子看來，是」控制「！
最常見的矛盾就是：工作和人生伴侶的選擇。其次是買房買車和生活方式的問題。
其中最可笑的矛盾就是對我們選擇人生伴侶進行干預。我們想找一個彼此相愛的人共度一生；當我們想有個家的時候，我們會有結婚的念頭；當我們想有寶寶的時候，我們會開始備孕。而父母的意志是：找一個門當戶對的人，時辰八字合得起的人；年齡不小了，該結婚了；趁媽媽還年輕，趕緊生娃，幫你們帶娃；趁爺爺奶奶還健在，趕緊生個孩子；生多少個男孩女孩都幫我們想好了。
父母的這些意志，幾乎每一項都嚴重影響著我們的生活。我身邊有很多談了五六年的男女朋友，因為時辰八字不合適，而被活生生被分開。父母的這些意志，我們很難去說服他們，因為他們根本就不講道理。他們只會用「習俗」「孝順」「你還小你不懂」等理由來讓你屈服。父母的這些意志，都是他們強大「控制欲」的體現。作為孩子的我們，只能在「家庭」和「自己的意志」中選擇一個。父母根本意識不到這些意志是病態的，他們只會覺得這是對孩子的關愛。另一方面，父母的人生閱歷、經濟實力都遠超過你。換句話說，你並沒有證明你比你父母強大。社會上都是強者控制弱者，這個道理一定程度上在家庭中也是適用的。
所以要削弱或者消除父母的控制欲，基本不可能。那麼只能試圖擺脫了。如何擺脫？離開他們。
題主是大學生，其實已經不算被父母的「控制欲」控制了。因為大學生主要還是生活在校園中，沒有跟父母一起住。這是擺脫計劃最好的試煉。這也意味著，畢業後你可以繼續在外面住，直到父母需要你回去照顧。其實面對父母的控制欲，最好的辦法就是一方面平時遇到問題試圖跟父母溝通並說服他們；另一方面就是快速提高自己的經濟實力，碾壓他們。但在如今的社會壓力下，在中國的很多地方的習俗氛圍中在太難了。
在很多問題上，是沒法跟父母正常溝通的。唯一能輕易擺脫父母控制欲的方法，就是離開他們。
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群建立好~歡迎入坑 ra--it 備註 控制欲
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同大學生，剛剛和爸媽吵完，以後還有出國讀研打算，短期經濟獨立基本不可能了。吵架誘因就是我打算穿一件他們覺得很醜的大衣出門，後來衍生到我把長頭髮剪得比男生短不男不女諸如此類。自己都20來歲的人了連穿什麼衣服都要聽他們的嗎？每次都是這些雞毛蒜皮的小事情都試圖控制我，真是受夠了
【為什麼你不敢對抗讓你感到痛苦的父母?或者，為什麼當你做出了讓他們不開心的事情的時候，自己也不開心？】因為，你對他們有所求，因為有所求，所以不敢對抗，因為有所求，所以對抗了之後，心中有懼怕，心裡不自在。富家的子女如果違逆父母，惴惴不安的程度一般來說會增加，因為得罪父母的代價相對於一般家庭要高，而更高一層的，比如皇權家族，鮮有違逆，因為，成本太高。【那麼，什麼是對於父母的需求？】簡單來說，可以分為三個層次，第一個層次是物質，有的子女需要父母的經濟支持，小到補貼補貼孫子的奶粉錢，大到住著爹媽買的房子，干著爹媽安排的工作；
第二個層面是精神，可能是期盼著他們愛你，理解你，安慰你，或者是認同你；
第三個層面比較隱晦，可以是自己感恩他們的養育之恩，而希望對他們好，這深層次折射的是「希望自己是一個知恩圖報的人，符合社會認可的道德標準」的內心追求，也可以是你不願意在長輩朋友和由於儒家思想長期浸潤社會的輿論中，得到一個不孝子的罵名。這三個層次，類同於馬斯洛需求理論的生存需求階段、安全需求階段和社會需求+尊重需求的三個層次。這三個層次可以從中國一句得到普遍認可的俗話中得到印證，那就是「人生最悲慘的事情，莫過於少年喪母，中年喪夫，老年喪子。」為什麼？因為，對於未成年人來講，母親是他人生中那個階段最重要的人，孩子的社會需求和尊重需求沒有成年人明顯，最重要的便是物質（生存）和精神（關愛）兩大需求，在這兩點，沒有人能比母親起到的作用更大，即使是金錢層面父親賺的更多，但是對於不明經濟規律的孩子來講，給他買菜做飯穿衣洗澡的媽媽絕對是滿足他所有需求的來源。而對於中年人來說，除去啃老的case，大部分人的生活都漸漸獨立，同時由於壓力巨大，上有老下有小，伴侶的協同生活作用上升到了第一位（這裡僅談關係正常的伴侶，畢竟古代和大部分地區殭屍夫妻關係還是少見的)，不管是物質層面共同承擔家庭負擔，還是精神層面相親相愛給於情緒慰藉，還是社會屬性和尊重層面（仍然是飽受儒家思想影響）的家庭的完整與和諧，夫妻關係上升至高於親子關係和個人與原來父母的關係。在關係和睦的情況下，丈夫或者妻子突然去世給一個中年人帶來的打擊，大概率是強於這個人父母去世給他帶來的悲痛感，只聽說過有人配偶去世後再也沒有走出來的，很少聽說過一個人40歲死了爹媽從此一蹶不振的。對於老年人來說，中國傳統的養老機制是養兒防老，老人大概率難以負擔自己的養老任務，必須依賴於子女，廣大農村如果子女不負擔撫養老人的義務，老年人就是死路一條。同樣，老年人年紀變大，社交圈變窄，情感需求和社會需求也更多的寄托在子女身上。因此，如果在這個時候，子女離世，無疑同時在這三個方面同時切斷了對於老人需求的供給，自然是「人生最悲慘的事情」之一。延伸開來，這也同時可以解釋，為什麼親人去世後，當下非常痛苦，但是時間會治療一切，都會慢慢的好起來。因為親人突然的去世，立刻切斷了對於你需求的各方面供給，需求與供給之間突然有了巨大的鴻溝，讓人難以接受。而當時間慢慢過去，其他的供給可以慢慢彌補這些差異的時候，痛苦的程度便有所減輕。這也同時可以解釋，為什麼不同的親人離世，同一個人痛苦的程度不同。因為你對他們的需求度不同，可能是媽媽大於爸爸，也可能是幼年帶過你的保姆大於一年見不上幾次的遠方親戚，人們一般稱之為「感情親疏不同」，翻譯過來便是，由於對方帶給你的情緒價值不一樣，因此由於對方離世帶給你的衝擊也不同。這同時也可以解釋，為什麼同樣的親人去世，在不同的階段，帶來痛苦的感覺也不一樣，試想10歲失去母親，大概率小孩子會留下心理陰影，而40歲失去母親，正常人都能夠繼續平靜的生活。
【那麼，回到開始的問題，由於你對父母有所求，所以，你不敢/不願對抗他們。後果呢？】只要你還期望從對方身上得到任何東西，你就不獨立，你就弱，你的需求就是你的口子，對方只要發現，就能揪著你的口子弄死你。弄死你不一定是惡意的，大多時候不過是打著愛你的名義，或者他們以為真的是為你好，滿足他們自己的需求。隔壁王阿姨每月給他5000、張大姐上個月又去美國旅遊了（索要物質需求）李大姐他兒子每天給他打電話/你過三八節也不給我買禮物/周末我們辦公室小周每周都回去陪她媽打麻將（索要情緒需求）你趕緊結婚吧/你什麼時候給我生個孫子（索要社會需求）你要離婚怎麼不問問我意見/我跟你說了這份工作你做不得（索要尊重需求）。至於手段，不同的父母不一樣，人有趨利避害的本能，都願意選擇他們順手的方法。有的苦口婆心，有的哭哭啼啼，有的歇斯底里，有的扇耳光拎皮帶，有的高喊我有高血壓，有的動用輿論壓力，有的尋死覓活，總之，哪個順手用哪個，哪個他們之前用起來管用用哪個。只要他們覺得可以達到他們的目的。【所以，怎麼辦？】答案很簡單，無欲則剛。從家裡搬出去，不管再苦再難，不要跟他們要錢，不要跟他們溝通，也不要跟他們吹噓，從經濟和情感上徹底斷絕對他們的索取。這不是要你主動斷絕關係，你可以拒絕他們的要求，但是同時你可以提供你認為他們需要的服務，最好是當他們還沒有開口的時候，當然，不要期望有回應。然後，他們就會逐漸感知到，他們已經無法讓你對他們產生需求，你自此贏得主動權。你先放棄自己在這段關係中的慾望，才有不被這段影響的可能。你以為這是對你們關係的破壞，但是，這其實是對於你們關係的重建。父母不可能被選擇和放棄，你只能去謀求改變強弱關係的逆轉，這就是關係的重建。當你不需要他們的時候，你以及他們就會發現，你們這段關係的強弱被反轉了。反轉所需的時間長短，取決於他們對你的需求，側面取決於父母力量的強弱。正常情況下，在你獨立的前提下，父母的需求會大過於子女的需求。但是有一種例外情況，如果父母的物質、情感和社會需求可以從其他方面被滿足，比方說他們特別有錢，或者你有兄弟姐妹，或者他們有可以被金錢和關愛買通的其他晚輩和隨從朋友，或者他們有極大極廣的社交圈子。那麼也有可能，這種極其強大的父母，你們的關係就此被了斷，你改變他們強弱關係的意圖以失敗告終，如果你不想放棄，那麼你就只能服軟，重回之前的相處模式，如果你想要自此自由，那麼便接受這種結果，當然我不推薦這種做法，但是如果他們實在讓你痛苦異常，你也只能是邁過去。否則，就只能是要麼繼續纏鬥，要麼你接受自己處於弱勢的地位，繼續讓他們隨心所欲的對待你，繼續痛苦的活著，按照中國傳統美德的標準，孝順的活著。在這種情況下，父母的福祉，和你自己的福祉，只能選一個。只是，把二者作為兩個獨立的生命體來看，問一個問題，當一方以一種道德的名義強加痛苦給另一方的時候，另一方的反抗，就是不道德嗎？拋開這種極端情況，【當你開始採取這種「去父母化」的策略時候，會發生什麼事情呢？】
首先，他們會發現，之前對你採用的慣用手段，不起作用了。他們的預期和現實出現了鴻溝，需求和供給，嚴重的脫節了。如果你之前是有求必應，或者當他們以他們的方式逼迫一番你就服軟的情況下，這種差距會體現的尤為明顯。一般來說，當一個人遇到了不願意接受的事情，會經歷五個階段，第一否認（這不是真的），第二憤怒（這事兒為什麼會發生在我身上），第三悲傷（真是很難過），第四無奈（看來我改變不了什麼了），第五恢復（就這樣吧，生活還是要繼續）。所以正常來講，時間長了，需求與現實的差距由於需求的自我調節降低或者前面講到的極端情況攻擊的增加，差距縮小。父母的不愉快，也將會慢慢的消失。如果是前者，少則幾個月，多則三五年，你們便可以達成和解，如果是後者，父母的需求，會由其他的事務或者人群填補。從此，相安無事。但願我們都可以找到內心的平靜。恨不得自己早點經濟獨立，去一個遠點的城市的工作生活
有時候真想告訴媽媽，
每次我買了衣服看了電影出去旅遊花了多少錢跟誰一起去去了哪裡等等等等全部都要報備，我不是傀儡，我也有自己的生活但是我嘗試過，放棄了那句「我真的是為了你好啊」太可怕就像五指山一巴掌啪的一下壓的我喘不過氣
認識了個普通韓國朋友，
她說你千萬不能跟他在一起;有同校的同鄉的朋友，她說你可以考慮試試跟他談戀愛;她不許我走太遠，也不許我干不穩定的工作
她不許我找家鄉之外的人當男朋友也不許我去除了我哥工作的城市之外的地方工作然而這一切卻堅定了我逃離的決心或許若干年後該拿這段話給我媽看看然後跟她說，
看，女兒就是這樣被你逼得越來越遠的同樓主。我父親相比較還好，但不希望我出門。我母親嘴上說著不會幹涉自由，但是，就連關係非常好的閨蜜，一個放假要是約著玩兩次，我母親就會抱怨怎麼又出去了。住在小城市，連市下屬的縣都不準去。動不動就隨時電話問你的行蹤。電話響到第三聲沒來及接，就得發火。避免衝突，不說話的時候就說我冷暴力，講我不盡孝道。。。諸如此類。我實在找不到破解的辦法，什麼事情都會給你上升到道德高度，所有都歸結於你不希望她好過。
乘早自立，減少聯繫。
非常想吐槽 我媽是那種事情得按照她的想法 思維來做 不是按照她的想法來 她看不順眼了 嘴裡諷刺你的話 一直說個不停 還非常難聽 講真。對於一個女兒來說，聽到這那樣的話，每次都很憋屈，心裡很難過，也很討厭。一直到現在，無論誰問個什麼話，她總是想替我說，我還沒開口，她的一串想法就已經說了一大串了，我tm 長了嘴好嗎？她根本不知道你在外面經歷了什麼，不知道你做事的方法，按照她的認為，她認為不對的，就是要說的你體無完膚。所以我拼了命的讀大學想要遠離這座城市，遠離她們的控制。他們進行言語攻擊的時候，我就假裝沒聽見，也不去理會，可是還是很難受好嗎？請不要把你的想法再死命的網你女兒身上套好嗎？我不是提線木偶，為什麼要把我壓製成一個逆來順受沒有思想的人。
在好多父母眼裡，孩子不是孩子，而是一個財產。是我給的你生命，我給你飯吃，所以你必須無條件服從我，必須讓我有面子。借著這個題目，發泄一下最近糟糕的情緒。我現在快被他們逼瘋了，覺得生活已經不易，而他們還在千方百計讓生活更難一點。從小沒得到他們多少關愛，他們的愛都是有條件的，就是學習好，還有聽他們話。從小不給和小夥伴玩，然後就說我孤僻，和老師投訴我有多麼不聽話，多麼糟糕。在學校生病了了給他們打電話，被他們不耐煩地掛斷，大學的時候有一次考試失利給他們打電話，他們不耐煩地說肯定你自己沒學好，然後掛斷之前聽到惡狠狠的一句，真他媽煩。從來不認真聽我說話，說什麼都是否定打斷。然後埋怨我不和他們親近，有事不和他們說。
有時候真的覺得很無力，完全交流不了。大學學的電氣，有一次去參加英語競賽，很高興地和他們說了。然後被生氣地掛斷電話，之後才得知，因為他們認為我只學英語不學專業課。有一次家裡電動車的充電線壞了，然後生氣地叫我去弄，說給了你那麼多錢讀的電，你這個都不會弄，不如去死。我讀的電氣，不是修的電器好嗎？！然而解析更糟糕，會罵得更厲害。
他們脾氣很暴躁，對家裡老人呼來喝去，做的事情稍稍不合意就摔東西。有一次在罵老人的時候我在家，於是我讓他別說了，結果把我打了。然後我擋了，於是到處跟人哭訴說他們養了白眼狼，會頂嘴了，竟然和他們吵架。這雙標我是挺服氣的。工作了之後的一年，每次回家都是罵我不搞衛生。反駁一句，就開始打。經常惡狠狠地說，你不要惹怒我，不然我打死你。還經常舉例說，鄉下誰誰誰把他女兒打死了，看我對你多好。這三觀我也是醉了。難道這是對的？最近的一次被掐得脖子青紫，快窒息了。之後沒有回家。然後開始接到各路親戚電話，都是說父母生你養你多不容易，你咋能不回家呢？你爸媽在我面前都哭了，他們多可憐啊。我媽也開始哭，你爸多可憐啊。然後開始講小時候帶我去看病的事情（唯一的一次，就是普通感冒。每一次這種情況都會講），難道我小時候病了帶我去看病不是應該的？然後開始哭，我真是醉了。呵呵呵，當時你沒在場看到我快被掐死了嗎？誰來可憐我？在這裡，發泄一下情緒，不知道會不會被看到。總是很難，我做不到唯唯諾諾，但是這就被說成不孝順。我不恨他們，我一樣願意贍養他們，對他們好。人生啊，太難了。我只想知道，我真的很糟糕嗎？跟媽媽經常因為買衣服的事吵架，而且是大吵…
本人大學僧，但因為高考沒考多好也因為家裡洗腦說離家近方便省的受欺負，就上了本地的二本
（當然，現在後悔的一比，至少離家遠一點，不說不被管吧，至少能獨立一些…）於是，終於感受到什麼叫不獨立不自由
比如零花錢，本應該一月一給，自由支配，變成了要了就給一點，注意是一點！吃飯盡量回家的不浪費錢方案，所以我連看個電影都要上報，跟誰看看什麼為什麼看不用上課嗎…等一系列問題
比如買衣服，作為一個深櫃t，買男裝是必須的，但我媽就覺得變態啊，神經病啊，時常跟我嘟囔你這樣誰會要你，怎麼嫁得出去的種種冷嘲熱諷…我多少次旁敲側擊的跟她說我是拒絕結婚生孩子的，可無奈她都冷嘲熱諷的呵呵不回應
然後現在為了防止我買男性化的衣服，直接斷了零花錢，就10塊啊20啊的零花錢，一周一張毛爺爺都是奢侈（我家小康水平，小城市，月收入1w多，年收入20w左右，3套房，雖然不富裕，但不存在艱苦生活），各位試想一下，小康家庭的大學生啊，一月連買衣服帶吃飯出去玩各種花銷不到400？？！內心有多卧槽？？！最最最受不了的就是拿親情的名義捆綁，嘴上喊著民主自由我不管你你隨便，實際上連買雙貝殼頭的鞋子都能被吐槽為眼光瞎，農村的幹活鞋，穿一身黑說成哭喪，黑老鱉…各種安利中年婦女跳操的那種厚底軟皮鞋，腦補一下中年買菜大媽穿的那種…
我覺得買衣服這件事，家長可以選擇不喜歡，選擇吐槽沒眼光，但兩代人審美不同這是事實！吐槽我喜歡買鞋，還安利各種大媽鞋！呵呵…老子買鞋的錢都是自己少的可憐的飯錢攢的好嗎！！基本上兩個月才能買一雙代購的鞋好嗎！！
今天剛跟我媽吵過…原因是她說我買的衣服其實自己也不喜歡，只不過礙於面子不好意思說不喜歡，不然怎麼不穿…我呵呵了個呵呵，我們這邊一下過度到夏天我怎麼穿！於是我就跟她各種說我真的沒有不喜歡，直到我急了直接說騙你我出門被車撞死！我媽徹底怒了，將衣品不好上升為情商低說話沖沒腦子臭傻逼！
答的比較亂，總之，別在家門口上大學！高一被我媽逼到割腕，天天想自殺。
大一的時候吵架的時候（因為她還在控制我）說「就因為你根本不關心我到底想什麼，我高一才會想自殺。」我媽的回答是「我這麼愛你，你竟然這麼對我。」當時我就知道我媽沒救了我感覺 哦不 不是感覺 我媽就是這樣的人 我好像提線木偶 沒有自由 只要我做的事情或是想法她稍不順心 就會翻臉說諷刺的話發脾氣……
2017.10.26
今天男票陪著去省精神病醫院看了醫生，診斷了，中度抑鬱。
我想說我媽不允許我穿白色的鞋子，不允許我扎半丸子頭，以前不允許我談戀愛，現在又通過種種途徑介紹男的給我，讓我差不多得了。關鍵那些男的我都不喜歡啊…我今年25了，家裡從小管教很嚴，真心活得好累好煩，經常會有輕生的念頭
沒邀請我能不能借個地方吐槽下？
今天和我媽吵了一架，居然是因為我用老乾媽來伴了肚條?她說原味好吃拌了老乾媽就不好吃了，我一個30歲的人還不知道什麼自己喜歡什麼口味？真是笑話。然後態度強硬的表示以後我買回家的老乾媽要給我扔出家門，然後開始數落我我兒子口味重也是跟我學的，然後又扯到了老乾媽可能有毒導致我上癮才一直想吃，最後還說老乾媽有防腐劑吃了很不好。當我態度堅決的表示我還是要這樣吃的時候，她說她以後再也不和我住一起，表示不和我一起生活她也不會餓死。還說了我一大堆什麼混得差請不起保姆之類的話。我覺得我2017年的新年願望就是自己能把孩子照顧好，真的不再想和父母住一個房子了，真的，屁大點事都上崗上線看了很多回答，我以為父母的控制欲會隨著孩子的年齡增大而慢慢減小，其實是越來越嚴重。今天剛跟我媽吵過架，放了暑假之後，只有前幾天是好的，之後就是天天吵架。快20歲的人了被自己媽逼著穿不喜歡的衣服，被自己媽逼著發朋友圈（我媽沒有工作，都是問我爸要生活費，她沒加我爸微信，每出去吃一頓飯就讓我發朋友圈說讓我爸看到，我也有自己的朋友圈，不想發，不發的話她就大聲呵斥我，逼著我發，說我脾氣怪，真噁心等等，不發的話這一頓飯是吃不下去的）跟自己朋友一個暑假都見不了幾次面，出去玩要說好幾次才會同意，而且還必須知道是哪個朋友去哪兒玩，玩的時候還打電話微信給我。前兩天有個表姐叫我出去吃飯，跟她們關係雖然一般般，但又不知道怎麼拒絕，但是我媽就是不讓去，讓我拒絕她們。今天另一個姐姐說叫上我們一群小孩子她請吃飯，我想著如果不去的話就太不給面子了，就同意了，後來我媽就逼著說 今天誰也不能出門，誰出門打斷他的腿。後來我只能給表姐發微信說不去了，她電話打過來的時候我都快哭出來了，就給她解釋還有別的事，等下次再吃飯吧。我有時候感覺我媽瘋掉了，一點都不理智。我有時候真的會懷疑我媽會不會有病，她太容易暴躁了，只要我反駁她一句話，她能說十條我的不對。我媽平時沒事最喜歡做的就是，先數落我爸的不是，罵我爸，然後罵我，再罵我弟，好像全家只有她是對的似的。從小我最怕兩種聲音，第一種是鑰匙碰撞的聲音，高中之前我都是仇視我爸的，特別討厭他回家，每次聽到鑰匙的聲音我都會趕緊回自己的房間裝睡，雖然現在大學了，一聽到神經都是緊張的。第二種是塑料袋的聲音，我小時候我媽老打我，包括現在也會，只不過次數少了，她就是那種急了抓著東西就往你身上扔，所以導致我對袋子發出的聲音特別恐懼，也是精神緊張。我媽有時候在我身後，我都特別害怕，我怕有巴掌打我身上，我怕拽著我頭髮打我，各種怕。
我上的大學是我爸選的，學的專業是我爸選的，現在大四準備考研，然而我爸怕我考不上研還要求我便找工作，投簡歷的單位也是我爸選的……我現在只希望能考上研早點獨立
總有那麼一天，你會試著去控制父母，前提是你足夠強大。
不請自答
首先 父母是世界上最好的人，如果父母的控制欲太強，初衷應該是屬於
他們不想讓你受到傷害
以題主為例，假期不準見以前的同學。那是說明，怕你遇到一些對你不利的事情，我們角色交換一下。假設你有一個大概二十左右的閨女，從小到大看她長大。所以老怕她會出什麼岔子，所以，控制你盡量的少出門。
然後，作為子女需要做的是：
讓自己變得強大，讓他們自己覺得，或許我過於強勢，那樣就會減輕他們的控制欲。
當然，這種證明過程會相當的漫長，所以，我們要從細節入手。
比如，去接受一些自己以前做不了的事情，而且需要先斬後奏的那種，這樣做的好處就是在於：所有的事情已經生米煮成熟飯。而且，在這個過程中你做的很完美（至少是表面看出來的那種完美）。
暫時就想這麼多，挖坑待填。
我媽就這這樣，我都二十了，她還什麼都要管什麼都要管，我放寒假在家，本來大學寒假作業就少我已經做完的前提下，天天家務什麼的都會做一些，就是這樣的情況下，我下午玩會兒遊戲都還會被罵！她好像不能接受我有偏離她的話的行為，從小到大，不管我做什麼，都一定得按著她的意思來，可我有獨立的人格啊！18歲以前我不說什麼，可我已經成年了，難道不應該有決定自己日常生活的權利嗎？控制欲太強加在子女身上，子女們能怎麼辦，自己心裡煎熬難受，也沒有能說出口的正當理由，給我們造成的心理創傷又由誰來撫慰呢？
讓自己變強大，不僅要自己獨立，還要能幫助到他們。讓他們對自己放心的同時讓他們對自己產生一定的依賴。孩子越長越大越強越成熟，父母其實正在越變越弱越跟不上時代的進步。所以最好的辦法是把自己做強並讓他們有很深刻的感悟。雖然很難，但是結局是雙方受益。
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