處在悲觀消極狀態的我，想通過獨自旅行來改善，有用嗎？

01-07

現在我做事有點神經質，總是害怕睡覺睡不好，不喜歡和人交流，覺得生活沒意義，不快樂，我覺得這樣的自己太不應該了，我想通過一個人的旅行去改善一下，這樣可以嗎？

在悲觀消極的時候我也試過獨自旅行，一個人坐車，一個人起飛，一個人來到一個陌生的城市，然後一個人行走，一個人拍照……不得不承認當獨自行走的時候心裡其實是快樂的，因為有目標，所以也沒有心思去想那些負面情緒，沒準開個小差打個岔路就走錯了。但是後來，摸清了旅行的路線後存在在心底的負面情緒依然會出來，那些人，那些事依然會不經意間就在腦子裡涌了出來。因為結在那裡，再怎麼選擇迴避都是迴避不了的，不管你身在哪裡。

所以呢，獨自旅行這個方式，在一定程度上的確可以緩解負面情緒，或者說是短暫的克服，但是如果不去正視它，找出根源所在，摸索出解決的辦法，它還會一直在那兒干擾著你整個人的情緒，甚至是你的生活，一個人旅行的路上也很難盡情享受一路的美景。如果不喜歡交流的話，就嘗試著去交流，不管是在網上還是在生活中，要不然一個人去旅行身處陌生的環境還一路上沒話說，這可能會使你很難受。生活的意義得靠自己去創造，通過自己變得美好，這樣內心會充滿成就感，覺也能睡得心滿意足，自然也不會失眠啥了。

請別這樣。

我難過的時候用了50天開車環遊了美國，回來一樣難過。

旅行只是正常生活的短暫逃避，再長的旅行也有結束，回來一樣要面對現實，那麼多年養成的性格，真以為能通過一次旅行就改變了么。

請勇敢面對問題，去交朋友，聊天，工作，讀書，努力，改變自己。這比旅行管用的多。

借用一篇文章的標題作為總結：「旅行不是濟世良藥，旅行只是一片阿司匹林」

我也曾試過「用一個人的旅行來改善一下消極狀態」，以下是我的親身體會。可能稍有不同的是，題主是」自我傷「，而我當時是」情傷「。

用我當時寫的文字，應該更直觀吧。

第一篇是我計劃旅行的時候寫的：

一直想說，一直在說，帶我走，到遙遠的以後。

但是驚覺沒有人在牽著我的手。

盼望明天一睜開眼，就已經是16號，可以去往陽朔的日子。

一直未能成行的旅行，終於近在眼前，讓我開心昏了頭險些流了淚。

如果我可以從此不復返，就淹沒在那一條熙熙攘攘的街里，不被人發覺。

我願意。

就住在便宜而微微返潮的小房間里，做小酒吧的服務生，每天為陌生人端茶。

我願意。

在那個自由而充滿未知的空間里，把每一天都過得悠揚綿長從容不迫。

陽朔，帶我走。

整日整日的昏睡在床上，不再有起床就開電腦的習慣。

不再盼著誰。

和那些衣著樸素的當地村民一起喝著灕江的水。

夾雜在奇裝異服脾性各異的遊客中淡淡的生存下去。

可以早晨五點起床看倒影，看滿是霧氣繚繞的遠山。

可以凌晨三點還沒睡喝著漓泉，聽嘭嘭嚓嚓的搖滾音樂。

這裡沒有教堂。

沒有愛。

沒有你。

就像一個巨大的山洞，我一進去就淹沒在無盡的黑幕中。

洞口外再也看不見我。

我盤旋在各種奇異的鐘乳石里，吹著幽涼的風。

不需要計劃和未來。

陽朔，帶我走。

讓我在你的懷抱里，一天天默默的對著鏡子，安寧的看著自己老去。

不用再努力為誰而美麗。

不再為誰而哭泣。

這裡沒有等待。

沒有回憶。

沒有你。

第二篇是我完成了旅行計劃回家後寫的：

迷失，在陽朔。

太多的情緒，沒適當的表情。

眼睛乾乾的，有想哭的心情。

Hey。

—— 題記

本是來散心的，為何仍然堵得慌。

滿眼的山水，喧鬧的餐廳，中國人外國人夾雜在一起緩緩的從我身邊流過去。

我坐在灕江邊看印象劉三姐。

幾乎要流淚。

張藝謀這個壞蛋，第一次讓我折服到流淚。

讓淳樸的村民用肌肉和原始歌聲衝擊我的心。

那一刻，我永不想離開。

我想衝下觀眾席，不顧一切的撲到竹筏上成為他們之一，是的，哪怕僅僅是這幾百號人中的一個，看不清臉面的那個影子。我願意。

我也想白天用鸕鶿打漁，晚上在山的懷抱里載歌載舞。

但我知道我不能。

我已經學會了什麼是無奈，什麼是生活。

我只能忍住我的眼淚坐車回來。

勉強的坐在酒吧，並不想喝酒。

打了一局勉強的撞球，喝了一杯熱牛奶。

然後勉強的回到住處。

連笑都勉強。

以前的我哪兒去了。

一眨眼，不見了。

生活中充滿了勉強，事事牽牽絆絆，清晨一睜眼卻看不見未來。

每天唱，當你只有一雙臂，總有一個抱不到你，就留下我，自己爭最後一口氣。

害怕生病，害怕電話，害怕愛。

我努力幻想很多途徑來改變。

面前許多岔路，不知哪條通往大道。

也想過拚死一搏，彷彿年輕時候的自己，認準什麼便執著的一頭紮下去，從不縮手縮腳。

但卻已經畏首畏尾，站在原地。

本以為陽朔可以給我一盞燈。

要麼永遠留下。

要麼帶我清醒。

結果呢。

我迷失在這裡。

這裡的街，這裡的人，這裡的聲音和燈光，都不能給我安慰。

於是我默默的訂票，然後離開。

或許不該來這裡。

還能夠一直憧憬有個地方可以帶我走。

如今失望使自己心如死灰。

或許沒有任何人在等我，能拯救我，帶走我。

一直都只是我自己。

孤零零的活著。

笑著哭著。

從來沒有人看。

沒人陪著。

既然來到這個世界時，是一個人。

既然離開這個世界時，也是一個人。

為什麼非要強求在這個過程中必須有另一個人呢。

陽朔，我恨你。

恨你那光怪陸離的模樣，恨你把我變得更不像我。

不會再來。

永不。

當一個人陷入悲觀的時候，安排一次旅行不能改變什麼，這只是一種短暫的逃避，你終究還是會回到現實，面對所有的殘忍。

能改變現狀和未來的，是在原本的生活里，昂起頭挺起背，練就一個刀槍不入戰天鬥地的自己。

我試過，沒有用，現在一樣是消極，現在和以前一樣，什麼都做的不滿意，如cindy所言，努力改變才是正道，共勉！

閑得慌的緣故，

去血汗工廠打幾天黑工就不會這樣想了！

只能自己主動改變才行，只是換個環境沒有用的，回來還是一樣開心不起來。

對抗抑鬱，最好的方法是跑步

為什麼這麼多人說沒用呀...我試過，非常有用。在很長一段時間裡，改變了我的生活。關鍵在於去哪裡旅行，在旅行途中幹了什麼，遇到了什麼樣的人。

哈哈，，現在的我就在旅遊，情況和你一樣，感覺效果不好。每當停下來的那一刻就特別難受。準備再玩一站就回去，找個工作去。

我記得在哪裡看到過，不要因為想逃避生活而去旅遊，因為生活是逃避不了的。

但是散散心總是好的吧，做好準備，安全愉快的出遊，也許會有意想不到的收穫呢。

建議一個人就不要走太遠了，不要去偏僻的地方，走走附近的城鎮就好了。

旅行或許會有用，但要看有沒有在這個過程中幫助你找到和面對最真實的自己。

真的沒必要，如果內心無法平靜再怎麼旅遊也治不了，個人經驗所得。

這種狀態我持續了一年，還抑鬱和失眠，如果嚴重發展下去容易得心理疾病，我建議還是回到家裡，向父母傾訴一下，得到家庭的關懷和幫助，還有就是每天給自己多安排點事，讓自己在忙碌中忘掉所有的情緒。我相信你會好起來的。

回來後會異常空虛，尤其是最後一天，你會發現自己更無法融入現實生活。如果想改善，讀佛經吧，能稍微讓你想開點兒

旅行並非解決問題的方式，出去放鬆了回來問題依舊存在。加油~

在極度壓抑的情況下去旅遊僅僅是體現新的生活尋找新鮮感。回來之後，就會發現該鬱悶的還在，逃避不了的。但是心情會不一樣，一般來說會有心情重新開始解決問題。

所以一般我會選擇一些對自己有意義的地方，比如朝聖地羅馬ROME和聖地亞哥SANTIAGO DE COMPOSTELA，尋找精神寄託

1-你覺得自己不快樂，那一定是有對比的，因為工作不好不快樂？學習太忙不快樂？沒有別人漂亮不快樂？找到這些對比，試試讓你覺得似乎能快樂的事情，同時找到不快樂的根源；

2-一個人旅行也未嘗不可，但是旅行中也會遇到各種囧事，比如行李沒到人到了，比如玩到一半發高燒，比如遇到不認路的司機耗費巨長時間才到目的地，哪一個對你的不快樂不是雪上加霜？

3- 生活哪來那麼多意義。有誰生活著一定要靠中心思想啊。

4- 逃避問題並不能解決問題，你回來之後，問題一樣還在。

5- 一個人生活都不快樂，也不知道為什麼一個人旅行就能快樂了。

如果累了，閉眼睡覺。

如果悲觀消極，放空自己。

旅行，不過是自我逃避。等你回到原點，一切還是原來的樣子。

是時候給自己的心靈重新開一盞燈了。讀書，看報，喝酒，關掉手機。這樣不也是處在一個新鮮的世界了嗎？！

另外，不要一個人呆著了。找最親密的朋友痛苦，或者擁抱。明天一覺醒來，沒什麼大事。

去參加禪寺的短期禪修吧，學習如何觀照自己的心，心裡的煩惱……(真的值得試一下，沒有什麼特別的要求的，你可以上網查查，哪怕當作一次特別的旅行也行嘛！是吧？)

題主需要更系統性的自我拯救方式，旅行也好，突然中獎也好，屬於單一事件，無法調解系統性問題，如題主所面臨的慢性憂鬱。同推薦《幸福課》。