聽蘇打綠《我好想你》的前奏，你們都想到了什麼？
每次我聽到《我好想你》前奏剛開始的鋼琴彈奏的時候，我就會在腦海里浮現出一種整個繁華的街道，人來人往，車水馬龍，我就站在這方土地，但我卻不屬於這裡。就有一種我站在那裡，就遺世獨立的感覺。
謝邀。
題目問，聽到《我好想你》的前奏時，你們都想到了什麼？
這首歌的前奏並不長，還不到40秒。那麼，在這不到40秒的時間裡，我都想到了什麼呢？
我想到了我的家人。我想起，我已經兩個星期沒給奶奶打過電話了。我已經好長時間沒跟爸爸說過我的近況了，哪怕是在微信上，也只是有一搭沒一搭地問候身體近況，寒暄一下今天吃飯了嗎。我已經很久沒問過我媽媽最近工作忙嗎，我甚至不清楚她在不在國內。我每天忙於追趕各種各樣的DDL，學習的，AIESEC的，辯論的。我沒有一刻停下過步伐，但我卻模糊了我要去的終點到底是哪裡。我一天里要跟十幾二十個甚至幾十個不同的人發微信，發布各種各樣的指令，回答各種各樣的問題，卻總是忘記回爸爸的一條簡單的問候「今天吃了啥」。
我還想到了我上大學前的好朋友們。曾經有那麼一個局，從初中開始，我們總是一起浪，哪怕是快要高考的時候，周末也要約出來打個麻將擼個串。我們曾經意淫過，大學考同一個城市，一起合資開一間小小的咖啡廳，在裡面養一隻貓，一條狗。高考結束以後，一起去泰國旅行，不跟團，我親自做攻略，在airbnb上訂了一間大大的帶泳池的別墅，在異國他鄉一起逛超市，一起在院子里燒烤，一起在不大的泳池裡肆意翻滾，比誰憋氣更久。哦對，我們還在那個泳池旁邊一起給我們中的一個男生過生日，買了一個小小的蛋糕，把可樂當成香檳開，一邊尖叫，一邊把噴涌而出的汽水灑在彼此身上。
題目問我都想到了什麼，但我能想到的東西真的太多了。《我好想你》這首歌，從前奏開始，就瀰漫著濃郁的孤獨。這是一種從心底里散發的孤獨，與所處環境無關，與身邊的人無關。孤立無援，如在一片汪洋中漂流，如在空無一人的荒島上流浪。
只因你不在我身邊呀。這份孤獨，以及因這份孤獨而湧起的思念，是我對你最為慷慨的饋贈。
這個「你」，我相信對每個人來說，不同時刻所包含的含義都是不一樣的。在這個身處異鄉的深夜，聽著這不到40秒的前奏，闖入我腦海的，就是我所思念著的遠方家人和朋友。
三四年前和閨蜜在馬路上絕交，走進地鐵站在等地鐵的座位上發了很久的呆，掉了幾滴眼淚，然後拖著書包腫著眼睛繼續上課去。後來...就沒有後來了。只是以後的日子很難受的時候會想起這件事，然後壓抑的要命不喜歡聽我好想你，不是因為他爛大街。只是因為當時我在地鐵站時，旁邊的電視里好死不活的放著這首歌 導致現在我只要聽見我好想你的前奏就會想起我那個從垃圾桶里找來的閨蜜。我現在想想，這事都過去這麼多年了我怎麼怨念還是這麼大？畢竟我現在還是會隔三差五的去她朋友圈視奸一圈 我可別是個抖m。哦，那個誰， 反正你又看不見，這句我好想你送給你好了。
想到四場10周年三場再遇見，聽了七遍一模一樣的我好想你……
想到原以為就此擺脫了這首現場聽過次數top 1的大hit金曲，in summer和after summer又各聽了兩遍！兩遍！想到武漢場冬未了，之前控制的很嚴格的點歌趴，終於佛心地體諒我們可以拋開限制放開點，一個妹子站起來哭著點了我好想你……why！why啊！不是我矯情，從這個baby 09年出生，7年多的時間裡我已經在現場聽過16遍！16遍了！現在再聽到前奏響起，腦子裡只有一個大大的「蛤～～～」在迴響……然而如今休團了，再出來唱一首我好想你也可以啊！我再也不嫌棄了！真的T T不對，我記錯了，這個baby是13年出生的，天啊，三年多我就聽了16遍！比起來小情歌弱爆了！2013北京的秋，9月。
熱的還像夏天，雍和宮上特別藍的天和大朵的白雲，晚上有涼涼的風。
瘋狂的搶票期，瘋狂的找、買轉票。竭盡所能的在糖果看了4場live。夜排四場認識的好朋友，14年十周年時一起去了台灣小巨蛋（幸福）。閉眼就是滿場的笑聲，老吳說笑，小威的破音一光年（笑），家凱被調侃，老吳認真talking談論人生，鼓點聲、電吉他、木吉他、大聲公，在第二排告訴阿福褲子忘記拉拉鏈；creep時的大哭，我只在乎你時的大哭，相對論時high到忘我的汗。
夜排的中秋節，便利店的月餅。凌晨的狂奔的五道營。金鼎軒的香味。我和梁曉雪看了同一場live。去了秋故事的亞洲發布會。不開心的簽售會握到了大家的手，老吳有力的一握，和阿福說笑。在蝦米等秋故事的發布，自己一個人聽的哭到發抖。2013年9月。我一個月內見了蘇打綠，6次。何其榮幸。我好想你首次live，我在現場。我好想你第二次live，我在現場。我好想你第三次live，我在現場。怕自己太話癆，略寫。也怕自己寫哭了，但也是最開心。謝謝題主的問題：）我好想你之於我，是聽到前奏就帶我回到這一切。什麼也沒有想到，全世界就我一個人，只有孤獨無限地蔓延。
第一次聽『我好想你』有點不習慣，不喜歡這種揪心的感覺。
後來，慢慢經歷了一些人一些事，陪我看小時代的那個人終於也不再是我可以依靠的了。再聽『我好想你』，只前奏，就足以揪心。那種深深淺淺的心疼，那種莫名的回憶。我會想到，偌大街頭，熙熙攘攘的人群，一個人呆立在街頭，想要找尋某個人，卻發現處處是人，處處不是ta。一種窒息感，一種緊迫感。心底吶喊「我好想你」，嘴角卻沒有動。喜歡蘇打綠大抵也因此吧。總能戳中心底的某個點，讓人想起。就像是孤單在扣著心門
最喜歡的樂隊的作品裡最喜歡的一首
也是承載我最多記憶與感觸的一首歌曲當初開始沉迷這首歌，是因為高中時的一段經歷。這首歌發行的時候，我上高二，暗戀那個男生整整一年。高一時與他同班，高二分班後，我就再也沒遇見過他，我曾經向自己承諾，如果再遇見他就一定向他表白。可我再也沒有見過他。我不知道我為什麼遇不見他，找不到他，也沒有勇氣四處打聽。那些日子，我發了瘋似的聽《我好想你》，一遍一遍把前奏，歌詞爛熟於心，任由內心的情緒泛濫，好像這樣他就能回來一樣。
這件事成為了我高中最大的遺憾。
後來，我聽說原來那個男生高二就已經轉學了。
記得那年爺爺的去世。我爺爺並不是我的親爺爺，我們並沒有血緣關係。加上爸爸媽媽的關係一直不好，一直分居，和爸爸這邊的親戚基本上並不聯繫。但爺爺一直把我當真正的親人，把我當親孫女。在得知爺爺病重的消息往回趕時，已經太晚了。我沒有見到他最後一面。我知道這件事上自己不是個東西，沒有早點發現，更沒有早點回來。那天晚上從爸爸家出來後，我在回去的車子里坐著，看路燈亮著，看它亮著亮著就模糊了，糊成一團光圈，再也清晰不了。我突然邊哭邊發了瘋似的找耳機，我想聽那首歌，不知道為什麼，只是那一瞬間，彷彿是尋找一種依賴，一首能讓情緒有缺口的歌。
後來，我無意間聽說，爺爺去世前說了三次想要見見我。
這首歌伴隨我，一路向前走。我從那個只會聽歌哭的孩子逐漸變成，聽這首歌時回憶泛濫內心波瀾卻越來越小的大人。我不知道這樣是好是壞。
每個人都要學會成長，面對曾經的愚蠢，現在的迷茫，以及將來的恐懼。
我好想你，真的好想你，但我知道你再也不會回來了，我也再也見不到你了，逝者如斯，輪迴不止。我們註定只是彼此匆匆的過客，留不住，也停不下。相遇時的那一面，像是前生註定，亦或是種下了前因，等待日後的開花結果。而遺憾終究是遺憾，就像是心上永遠都填不上的一個洞。他們註定是個殘缺，不是當時換個時間換個地點，就會改變的。
大學的時候，我找到了那個男生並向他表白，最終還是以拒絕告終。這些年和爸爸那邊親戚關係還是沒有任何好轉，一切就如過去，並未改變。
但我並不如那時那樣害怕，人生不就是這樣，帶著內心的渴望，直面遺憾與失去，自願或是被迫著，不斷成長。
第一次去聽蘇打綠演唱會時，聽到了這首歌。在滿場的大聲合唱里，我好想不顧一切大哭一場，我好想大聲喊出心裡的那個名字。但我終究什麼都沒做。那些人，那些事，在歌聲中，向我走來，又最終離去。很感謝這首歌，他讓我找到情緒的缺口，明白如何對待這份遺憾與思念。
我靜靜坐在那裡，看著滿場的綠色熒光棒亮著亮著，就模糊了，糊成一團綠色的光，再也清晰不了。
謝邀。終於竟然有人邀請我回答問題！
前奏時在想什麼呢，第一想到的竟然是小時代版本的MV里的場景，顧里夜晚蹲在宿舍區門外，旁邊的燈一盞一盞滅掉。
第二想到的是前幾年蘇打綠再遇見巡迴上海站，阿龔彈起《我好想你》時大屏幕剛好切換到他的手上。
第三想到的是站在牆角外北京陽光下的紅頭髮。和之後聲嘶力竭的幻影。
第四是想到青峰說在錄製我好想你時失控痛哭。
第五想到的，太矯情，不想說。我好想你大概是蘇打綠僅有的前奏間奏比主歌副歌還要戳人心尖尖的歌吧但我只會想成也小時代 敗也小時代畢竟是個沒談過戀愛的母胎solo
想起了飛魚裡面吳青峰說 是誰說歌曲必須寫前奏
還想起了是我的海裡面那一分多鐘的超長前奏
分道揚鑣的少年時期朋友
想起逝去就再也不再回來的時光每一個清晨每一個黃昏黑暗中直面內心的自己那些出現在我生命中的人的音容笑貌小時候坐在山坡上靜靜看著下落的夕陽一幕幕湧上心頭
高中再也不見的朋友
沒人的街道上，風一吹落葉滿天。背面都是心裡的臉。
事情就發生在昨天晚上。
學校藝術節，卻又下了雨。白天的時候我發消息給她(知己)，我說，晚上有想吃的零食嗎？
她：「啊哈哈哈零食啊零食。。。我不挑食的嗯！」
我：「哦好的」附了一張Q版柴犬拿熒光棒的二逼圖。
然後我出寢室，跑去食堂趁著下午上課之前買了兩袋樂事。
今天晚上說好要和她一起，二打五。農藥。明知道打不過，但就想和她玩，死在她前面。我輔坦，她射手。
晚上六點剛過的時候，教室里看見玻璃窗被雨痕劃的淅淅瀝瀝。抬頭，灰暗天空，暗黃渾濁。我意識到，要下大雨了。
我拿出那本沒看完的《天黑以後》接著看一會兒。教室里其他人在吵嚷。我在我們那個朋友群里(她也在)發了一句：「真及時雨」。
她：「好煩啊。」
將近七點的時候，雨停。廣播通知帶板凳操場集合。
藝術晚會開始。一切如常。好像也沒有再下雨。我迫不及待想登陸，看她是不是已在線。
絕望的發現，操場太大人太多，移動網根本雞肋。
我跑到她們班去。看見她在前排。
「我靠沒網。怎麼玩啊……」我打招呼一樣問道。
「啊，就是，沒網。」她回答。
「呃……哦對了我去給你拿零食。」我轉身離開。回到自己座位上。
有些絕望的感覺。抓了幾下頭髮。轉身摸包，發現沒帶傘。跟基友招呼一聲看著下我位置。我轉身溜出操場警戒線，回教室拿雨傘。
我怕她沒帶傘。
中途碰到幾個同學，拜託一起拿一下傘。教室大，桌子雜，被耽擱了不少時間。
我心力交瘁。
飛奔下樓，把班上人的傘給了他們，立刻往她們位置那邊奔。
操場人很多。各種雨傘各種人。我擠過各種人堆，傘面。我一時半會兒認不出來她的位置。各種熒光棒，遠處的舞台，燈的海洋，人的歡呼……
你在哪兒？
隨著這個念頭我突然有種想哭的衝動。就像面對著季節的變遷，時間的推移，物是人非的變化，一切一切你都無能為力。她也走了，也這樣消逝了。你明知道她就在這個操場，離你五十米不到的地方。你卻突然如此惶恐，如此想念，如此矛盾，如此感傷。
離近了，看見一把黑色大傘。一個坐在她身邊的男生撐著。她面色依舊平淡從容，看著舞台上的一切。
我打了聲招呼，她應了一聲。
我藏起來背在背後的雨傘。取而代之拿出一包原味，一包黃瓜味的樂事遞給她。「我走了。」
不知道她應沒有應。
我看見那個男生的一瞬間，我明白了一些事。
這個世界上能和你好好說話的人，他們從來不孤獨。不能和你好好說話的人，也不孤獨。歸根結底，孤獨的就是你自己。
那種預感里的憔悴感，空落感，潮水一樣奔湧上心頭。我瘋了一樣往後倒著衝出去。擠開一堆人，罵聲不斷。我充耳不聞。
衝出一段距離。走到一個安靜的地方。我發消息給朋友。
可我還是好想你。
想到心空，想到人憔。像歌里秋天的落葉，一切都去了。
「好想你，想到欺騙自己。深藏在心。」內心很洶湧，臉上很平靜，激起千層浪，一開口就潸然淚下。
你
想起童年下大雨時和一位姐姐站在樓梯口看遠處朦朧的青山連綿不斷；想起曾經兩個人黑夜裡緊緊握住的雙手；想起畢業時那群花兒走在我前面，我蹲下系鞋帶，她們背著陽光往回看，笑著讓我快一點；想起去香港時，傍晚的計程車上，窗外的霓虹映射在他臉上的流光溢彩；想起15年跨年時的第一個電話，是一個很久很久沒聯繫的朋友打給我的，第一句話就是「今天拉薩的天空真的很美，如果你在這的話一定會高興的。」；想起在首都機場送他出國時，他隔著護欄給我發簡訊「你從來沒有屬於過我。」；想起一個人在天津旅遊，結冰的大海，然後感冒了，在旅館躺了一天，醒來時已經是晚上七八點，室內是黑的，沉默的，窗外是霓虹閃耀，車水馬龍。只有我一個人，這兒人很多，但只有我是一個人。
想起很多很多，但那也只能是過去了。
夜深忽夢少年事，夢啼妝淚紅闌干。我也是，先是看到燈光，車水馬龍，然後視線轉到有些破舊的巷子，小時候的現在空空的房子，然後是塵土，然後是站在屋頂閉著眼睛安靜唱歌的青峰，感受著他嗓子里隱忍的傷痛。
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