人為什麼不願意付出所有去愛？

01-07

小編的一個朋友告訴我，她覺得男朋友好像從來沒有愛過自己。

她對男朋友非常好，但男朋友卻從來沒有過任何表示。不僅從來沒有給她送過禮物，甚至從來沒有主動做出任何表達愛意的舉動。除了女朋友這個頭銜，她完全感受不到自己是在和他交往。

所以她跑來問我們，這些只接受愛，卻不願意付出愛的人到底在害怕什麼？

可能很多人都會遇到這樣的情況，或者自己就是一個不願付出愛的人，也許你是一位囤積型伴侶。

什麼是囤積型伴侶？

囤積型伴侶（hoarding-orientation）是指在親密關係中非常吝嗇自己情感的人。他們不是不愛，而是把愛當作自己的一種資源，認為付出愛會消耗自己的資源，所以不願意付出。

他們似乎處在一堵保護牆的包圍中，主要目標是在這個堅固的陣地中，儘可能多的吸納愛，儘可能少的付出愛。

有一個囤積型的伴侶是很痛苦的，「互相表達愛意」這種在普通情侶看來最正常不過的事情，囤積型伴侶都很難做到。

那種感覺就像是我說：「我好愛你！」

你說：「好的。」

你／你的伴侶是不是囤積型的人？

囤積型人在親密關係中通常具有以下特點：

把愛等同於有限的消耗品，用一次少一些，常常冷靜地計算得失。不僅僅是情感，他們對一切事物或一切思想，就像對待錢財一樣，有條不紊。
認為愛本質上是一種佔有。試圖通過佔有另一半而獲得愛，並且從不給予愛。
如果被另一半要求給予愛，會立刻變得疏遠或者乾脆破壞這段關係。對他們而言，與他人親密本身就是一種威脅。
他們其實並不指望從別人那裡獲得愛。不付出愛是自己的底線，疏遠或者佔有才意味著安全。

囤積愛的傾向從何而來？

心理學家弗洛姆（Erich Fromm）將性格分為兩大類型：生產型(productive-orientation)與非生產型(nonproductive-orientation)。而囤積型就隸屬於非生產型性格。

囤積取向的人，安全感建立在囤積和節約的基礎上，他們將付出當作是一種威脅。這很大程度上是由於嬰幼兒時期沒有得到照料者無條件的關注與愛。

兒童在第一次想給予爸爸媽媽一點東西（例如，寫一張賀卡、畫一幅畫）來表達愛時，受到了拒絕或忽略。導致他們認為就算自己付出愛，也不一定會有回應，久而久之也就不再願意付出了。

囤積型取向的個體沒有辦法真正的愛自己或者愛他人，因為他們不能在與他人的關係中深入的投入自己。

事實上，被人喜歡是一件相對容易的事情，你些許的優點、性格、長相、穿了一件特別的衣服等等，也許都會獲得別人的讚賞。

但被別人持續的愛著，才是最不容易的事情。與囤積型伴侶交往，是很沒有安全感的。這段關係的主動權完全掌握在對方手中。

正因為他們從來沒有主動表達和付出過愛，沒有投入，也就沒那麼在乎。

囤積型人從沒有想過創造雙贏的局面，只想玩一個「零和遊戲」的遊戲：愛的總量是一定的，別人必須輸掉，別人必須一直在付出愛，自己必須是贏家，自己必須一直在獲得愛。

他們只能以一種暫時而脆弱的方式與他人交換感情或者性。但愛是相互的，一直得不到回應的對方，很可能不再付出愛。

而囤積型的人對回憶都有一種特殊的忠誠，他們常常抓住過去的一切不放，並沉溺於以往的情感中。

丟失了對方的愛，對他們來說，是對自己想法的驗證，「果然愛是會被消耗掉的，果然我不應該付出愛」。

囤積型的人就這樣陷入了自己的負性循環中。

囤積取向的人如何獲得持久的愛？

弗洛姆認為，一段成熟健康的親密關係在給予愛之外，還包含四大要素。

關心。主動關心我們所愛對象的生命和成長。
責任感。人們常常認為責任感是義務，是外部強加的東西。責任感本質意義上，是一種完全自願的行動。在成人之間的愛中，責任感主要是指關心對方心理方面的需求。
尊敬。尊敬不是畏懼，是我希望我所愛的人從其所好，健全地成長和發展起來。「愛一個人，是接受他本來的面目，而不是要求他成為我希望的樣子。」
了解。必須客觀深入地去認識對方，而不是一知半解，看到對方真實的現實狀態，克服自己想像中被歪曲了的他的形象。只有客觀地認識一個人，才能在愛中了解他的真正本質。

這四個部分聽起來容易，但對於從未付出過愛的囤積型伴侶來說，並非那麼容易做到。可以先從以下兩點做起：

1. 嘗試愛自己

如果一個人能夠愛自己，就可以源源不斷地產生愛和創造愛，來滿足自己對於愛的需求。自然不會時刻擔心自己的愛消耗掉、分享後就會減少消失。愛人前先讓自己試著成為獨立而成熟的個體。

2. 意識到給予不是放棄

試著告訴自己，給予不是被別人奪走或是犧牲。恰恰是通過給予，才能體驗自己的力量、充裕和活力。

給予讓個體感受到自己的生命力，因而會欣喜萬分。試著轉換自己的思維方式，不把給予等同於一種犧牲或者讓步。

最後，送上小編非常喜歡的弗洛姆的一句話：

幼稚的愛是：我愛你，因為我需要你。

成熟的愛就是：我需要你，因為我愛你。

有公眾號喔～

簡單心理（janelee1231）

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最近我寫了兩個特別冷靜理智的與男女關係有關的答案，有人感覺不爽，覺得我居然不考慮愛情。我就回答一下這個問題，談談人們為什麼不願意全心全意付出，原因如下：

一、沒有相應的回報（甚至完全沒回報）。沒有回報有兩個原因：

1、你的真心到底有多真有多假，對方是無法精確判斷的，對方不見得感知到你很真。反之，有些很虛情假意的人也泡到妞了，而且那個妞不覺得她男友很假。

2、你的真心被對方感知到了，你的顏值、家境、性格氣質不合對方的意，還是可能拒絕你。反之，對方未來的戀人不見得比你當初更真心，但是人家硬實力超過你（比你更帥或者家境比你家高一兩個階層）

二、與同伴的對比，會讓人心灰意冷。

大學男生宿舍是個實驗室。有人不真心，也追到了女生，而且女方比較真誠。有人真心，卻一敗塗地。最極端的例子就是有人在宿舍宣布玩玩而已，居然追到了；有人苦戀多年，把人生最好的時光搭進去也沒戲。

三、情感付出的對象多了，就不會全身心付出了。

我們以親情為例，父母對子女是全身心付出。但是，古代大富大貴人家，有一二十個子女的，父母會對每一個子女全身心付出么？不會，因為子女太多了。皇帝殺兒子不新鮮，如果皇帝就兩個兒子甚至是獨子，他捨得殺么？

男女關係也一樣，當代社會，多數人戀愛過好幾次了，彼此都不是對方的唯一，彼此都是老司機。一個老司機憑啥對另一個老司機全身心付出？

因為沒有被誰毫無保留付出一切的愛過，或者說沒有被誰無私的愛過。

長期處於假性親密關係中，很難體會到那種毫無焦慮感毫無恐懼感的親密關係。也許悲觀主義，也許是成長環境缺乏安全感，造成的原因有很多很多，知乎上各種案例可看，不贅訴。

得到任何愛或者幸福的時候都會戰戰兢兢，患得患失，怕傷害，怕失去，所以保持隨時可以抽身的姿態，恩，來麻木自己告訴自己無論後面如何自己都是安全的，都可以保留基本尊嚴的。給自己留一條生路。

有的人一直單身，覺得自己要不斷完美才能找到愛人，或者說一直都沒遇到喜歡的值得愛的人。究其根本，也許，他們不是真的在找一個自己愛的人，那個人根本不存在，或者說出現了也不會主動付出一切去愛。因為他們一直找尋的是那個願意付出一切愛自己的人，來證明自己是值得被愛的，恩，來彌補內心的缺失。

愛人是個高難度能力，張口就談愛的年代，我感覺到了自己還能力不足，還在不斷學習，希望有一天也能傾其所愛，圓滿自己。

情不敢至深，恐大夢一場啊

好的愛情是關於理性與節制，而不是關於付出與索取

因為年紀大了！

因為不確定自己付出所有之後能得到自己所要的愛。

很簡單，就是覺得不值。

一個男性不可能為一個情史很複雜的女濕機付出所有去愛。我見過老婆夜場的小姐，他能把他老婆的X照給別人看。女性的話，就比較不清楚心理了，很可能男方的條件（外貌，水平）沒達到預期。

一早被蛇咬十年怕韁繩

付出所有去愛，我做不到，但我付出自己能付出的對身邊想珍惜的人，愛不是付不出去，而是付出太多對方也會承受壓力，不需要付出太多，你知道我珍惜你就好

因為完全放開心房後，一縷寒風都會對心造成永久的傷害。

做事不能走極端

當你愛他人比他人愛你多很多時候，你會覺得很累，因為收支不平衡，現在的人，對很多敏感的事都很在意，比以前的人看的更透，自然對愛的程度，渴求也強烈了很多

女性普遍認為，追我就需要你傾囊付出，不然我看不到你真心、覺得沒有安全感，那如果男性愛得多了，女性反而公主病起來了，一些瑣碎事都會覺得，你是不是愛我的，愛我就怎樣怎樣，不然就分，看到這些例子我都想笑，不是男女平衡比例失調，誰會跪舔你一個？

女權就會說：我懷胎十月的辛苦（過程多麼有風險：死亡、體虛、疼痛、病的誘發），你男性群體就出了個精子，其他就不用理了，我肯定需要你前期付出的真誠度，才敢跟你廝守終生，那麼問題來了，假如男性是那類也對愛情付出很敏感的人，就會覺得交往過程中，女性的思維是多麼自私，不過上面提過了，普遍愛情都是女方才有權利提出的，那自自然然，問這個問題的人，都只會是女生居多，那我作為對立面——男性，想問問女性，你覺得愛多了，你愛多了是具體表現在哪裡？

愛情普遍定性為，彼此尊重，但最近我才發現，愛情不一定是對等的，有時候，根據雙方的強勢度，愛情的公正天平也隨之變更，沒有人是覺得應該自己主動的，因為你主動了，就會覺得得到太容易，反而不珍惜，可是，如果什麼事都用概率論去思考，那麼，例外的人又怎麼辦呢？

愛，施比受更來的貴重，只有遇到那個特別的人，這個準則才會得到體現吧

一個健康的女性在問路時候，

我會告訴她往哪裡走，多少米能夠到達目的地，但是我不會把她送到她想去的地方。

一個迷路的老太太，我更不願意去跟她多說什麼，如果她信任我，我更樂意送她回家。

那我們為什麼不願意付出全部的愛呢？

因為，不同的人，需要我們愛的程度不同呀。

那全部的愛，又是什麼呢？

我搜集了一大部分資料給我的朋友，告訴她畢業論文怎樣寫最好。

同時，我又樂意為她整合，修改。

這是全部的愛，我全部都給她了。

那麼她會不會說，哎呀你好煩，你這樣搞得我很有壓力。也不利於我成長。

這時候，

就出現了一個問題。

多餘的愛，會變成累贅。雙方的累贅。

所以，恰到好處的愛甚至愛比給予『全部的愛』，更讓人滿意。這種平衡，會讓當事人都感到輕鬆。

這個時候，真的要換位思考，用智慧來體察對方的需求。再適當給予。

另外，

在情人之間的愛，通常我們是需要回饋的。如果得不到積極的回饋，就會產生負面的情緒，

與其這樣，不如不去付出『全部的愛』而讓自己得到心靈上的寧靜。

因為我有時候就是這樣，我明知道我的朋友需要我時常陪伴她，但由於兩人相處要顧及各自的心情，不如一個人逍遙自在。而且我對獨處也很有需求，我只會選擇一半一半。陪她，但是不放棄獨處。

此刻，我會感到好很多。

有那種付出所有去愛的但是有些人不會，比如我自己，表現的什麼都不需要的樣子，是想在要是被拋棄之前弄的自己好像並不在乎，用阿菲歌詞一句話說：怕夜長夢多，寧願愛得這樣淺薄。

因為閱歷、教養、環境、等等等等誰知道呢~

我想問下提問者，付出所有去愛，然後呢？

是為了

享受這種一往直前，自我陶醉，自我感動的過程，

or 為了

獲得加倍來自對方更加無出其右的愛？

沒有無緣無故的因，哪來無怨無悔的果

因為很多時候並不在一個頻道上。

我來提供個另類的視角。

一個悖論（？）

如果對方背叛，付出一切的人會無法阻擋的死才對。

但是現實情況是不會死啊，愛之間沒這個設定。

所以，既然失去愛也不會一了百了，人總要給自己留條後路！

要怪就怪人的感情不能決定現實吧╮( ??ω?? )╭

人總是太自以為是總說自己愛的有多深傷的有多深其實不過是自己和自己的遊戲罷了自己和自己哪能那麼較真呢是吧