為什麼父母總覺得為了孩子犧牲了好多，但是孩子卻不領情？

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父母覺得自己為了養育孩子犧牲了時間、金錢、理想，付出了一切。孩子卻覺得我又沒有要求你這樣，我只想做自己的事情。這是普遍現象嗎？怎麼看待呢？

為什麼要領情? 父母說這話的背後的潛台詞是,我都為你付出這麼多了,你得聽我的,你得滿足我的要求. 這跟道德綁架沒有什麼區別.這說白了就是一種交換:我用我認為我犧牲了的東西,來交換我對你的控制

同理.追求者說,我為你付出了所有的心血,精神,時間,為什麼你就不能被我感動,不能和我在一起呢? 跟這個邏輯是一樣的.

問題的核心在於.你給的並不是我想要的.我不需要的東西,你硬是要給我.給我造成困擾和壓力.還要我聽你的,我為什麼要領情?

這個世界,並沒有一條法則是:只要你給予了,就一定能獲得回報.當你一開始就帶著想要獲得回報的動機而給予的時候,很多時候並不能如你所願的.

要調整的不是孩子,而是父母.他們沒有找對與孩子溝通的頻道,沒有找對與孩子相處的方式.這能怪孩子嗎?

我想要香蕉因為我便秘，你給我蘋果並告訴我這是水果之王

給的再多，不如懂我。

俗話說：「家家有本難念的經。」我們看到的和諧家庭並非沒有衝突，只是他們善於處理衝突罷了。

孩子一天天長大，逐步有了自己的主見，對家長不再唯命是從，甚至有時候會因為一些事情和家長賭氣、爭論或爭吵。

我曾遇到一個地產商，多大的買賣都能舉重若輕，唯獨對教育自己的兒子很苦惱平時他對兒子的要求特別嚴，父子倆常常會因為一些事情發生衝突，有時他還動手打兒子，但是兒子也很叛逆，常與他吵架。教育孩子的問題令他非常頭疼。

這位家長對我說：「齊教授，我跟兒子只要一說話就抬杠，都沒法進行溝通。現在我們彼此都不講話，見面跟仇人似的。」

我說：「溝通的效果不是對決。要想改善你們父子的關係，讓溝通變得簡單有效，需要學會溝通的理性模式——發報原理。」

他說：「今天我出門時，孩子說想買一雙1 000多元的運動鞋。往常我一聽到這種話，肯定得擺一堆大道理教訓他，然後，兒子不服，我們肯定又得吵半天。我聽過您的課，知道發火也無濟於事，就直接來請教您。」

我說：「通過和你的交流，我判斷平時你和孩子溝通，『你一句，孩子一句』，就像互相打機關槍，中間沒有延時，彼此完全不顧對方的感受，同時『發射』意見，彼此都沒聽進去對方的意見，犯了溝通之大忌，從而使矛盾加劇。」

他說：「的確是這樣，我平時讓他怎麼做，他總是跟我唱反調，我也是個急性子，一著急了，還動手打他。事後我也知道自己沒控制好情緒，但是我不知道採用什麼方法，能讓我避免情緒化，達到愉快的溝通"」我說：「當下的教育經常是由於我們的情緒化而引發矛盾。當一件事情發生後，你一定不能做『衝鋒槍』，不能無休止地指責，而要做『發報機』，讓時間滯後，你可以用給孩子寫紙條或發簡訊等方式說出自己的想法。

「在跟孩子說話時，『你一句，想一想；孩子一句，想一想』，一次只要一個人說話。這樣彼此的意見表達存在時差，就像發電報，電報發出去再發回來，有一個反應時間，這個反應時間非常重要。比如說你給孩子發簡訊，既不用看彼此憤怒的臉色，還可以避免聽到刺激的聲音和語調。

「另外，在編輯簡訊時，你也會很少用文字去罵人，一般都用嘴巴去罵人，發的文字會經過理性的思考，就又產生了延時加速。在整個過程中，彼此都有理性的思考時間。

「教育需要滯後，時間滯後，我們就會發現自己情緒化的力度會小很多。空間分割，可以讓自己冷靜下來，這是化解衝突的一種技巧。不論是與孩子還是與家人的溝通衝突，都需要雙方不說話，將時間延後，換一個獨立空間，再通過交流達成共識，進行公平交換，才可有效解決問題……」後來，這位家長按我說的方法給孩子寫了紙條：

「兒子，爸爸不是不給你這個錢，但我不認為這個鞋的貴與賤有多麼重要。現在你是中學生，我希望你做學生就應該像學生的樣子。做任何事情都應該有一個適當的標準，這個標準你可以自己定爸爸給你1500元，足夠你買了，你認為應該怎麼做？買不買由你決定，你看可以嗎？免得咱

倆吵架」

其實大道理孩子懂，就是不滿意父親語言交流時指責的態度經這樣一寫，孩子理解了父親的用心，他高高興興地選擇了一雙200元的運動鞋還特意穿上給父親看，這也是父子倆第一次沒有吵架就達成了協議

在日常生活中，我們與家人溝通，本來說的是這一件事，但往往會「說東道西，南轅北轍」，結果雙方完全不顧對方的感受而大吵大鬧，最終是誰也不理誰，這是溝通中的大忌，

因為父母並沒有從小孩的角度上思考他們真正需要的是什麼和想要的是什麼，只給了他們認為的最好的，還非要孩子很感謝。

因為這是中國的傳統思想還有就是你當兒女的為你做牛做馬的覺得你應該孝敬他們。孩子不領情那隻能說明還沒懂事，長大了自己就會明白。