2015漸行漸遠，這一年你經歷了什麼，得到了什麼，學會了什麼，又有何收穫？
一年的年末又一次的來臨，你過的如何？你還好嗎？
終於有機會謝邀。@有時
奔波了一年，在各種打擊和和現實中逐漸清醒，身邊離開了一些很重要的人，讀了一些書，走過一些城市，遺憾的是沒能找到一個真正可以說話的人。生活有些空洞，明白怎麼做，但是不明白為什麼。也常有驚恐的感覺，卻也不知道自己為什麼驚恐。 我生命中曾經有過兩段有信念的時光。高中還有更早的時候，我相信書本給我們描述的美好生活和光輝未來，我堅信只要我上進、勇敢、自律，加上足夠的時間就能解決一切問題。直到大學以後，爸爸媽媽斷斷續續打電話告訴我，告訴我一些被掩飾在歌舞昇平之中的，活生生血淋淋的事實。面前粉飾得雪白的牆壁一點點剝落碎裂，再不能遮蔽風雨，我無助地流落在這個世界之中，眼前只是一片一片的血光。 人要戰勝因為經濟條件而產生的自卑感很難，我嘗試了很多方法，卻無論如何做不到。當我買一件兩百塊一件的衣服都要攢一短時間錢的情況下我不知道我該怎麼跟女友說：這個紀念日我們不如去吃燒烤吧？有時會因為這個問題陷入死循環，要麼歸罪自己，要麼埋怨家人，有時甚至為此坐立不安。 很久以後，我又一次，漸漸地開始相信什麼，然而又總伴隨著恐懼，怕這樣的相信把自己暴露在同一個容易受傷的位置。最初的信念，是被旁人在我還沒有能力抗拒的時候塞進我的腦中，丟掉的時候固然迷茫，卻有理由原諒自己。而現在，是我自己可以睜開眼睛看，可以伸出手去抵擋的時候，自己仍然一點點建立起來這樣的信念。如果有一天，連它也轟然倒塌，我的呼吸和存在，還會有什麼意義么？從高考結束到去年為止我還堅定地認為除非存在智力障礙，不然只要花時間學習，就沒什麼問題解決不了。 用一年後的我的眼睛再看這些想法，難免輕浮和草率，不僅膚淺，而且乏力，還有些洋洋得意的賣弄。那時候我太滿足於自己的成績，骨子裡的思維方式卻還是教科書式的——以為用一句話就能總結一個人或一件事情，以為自己確實高人一等。後來漸漸才發現，原來那些自己曾經看不起的人，過得都比我好。我曾何等強烈地渴望取勝，且始終保持著高昂的鬥志。如今我才逐漸意識到有時必須放棄取勝的慾望。這可能違背我的本性，我渴望成為贏家，這樣的心態，曾為我贏得了許多許多。我在學習上也只以取勝為目標。不僅如此，做任何事我都想全力以赴，這樣才會使我感到安心。但我意識到我必須改變這種心態，過於爭強好勝，我疏遠了很多人，錯過了很多輕鬆的機會，自己甚至都沒什麼像樣的愛好。去聽學校的校園歌手演唱會，或者僅僅是從球場路過，都會想：如果唱歌或者足球是高考主要科目，我可能就上不了一本了吧？
最近一個月的生活說起來單調，但這種簡單令人高興。我需要休息一下調整一段時間。
剛跟媽打完電話，我的父母啊,真想他們啊，多希望他們能為我驕傲!還有我的前女友啊，你的新男朋友很帥，祝你們幸福。
不管我如何痛苦難過，今年終歸是要過去了。
看清了這個真相，便可以在趕緊鑽進被窩，不問明天地睡上一個好覺。 堅持意味著一切共勉
謝邀。
回答的時候，已經是2016年的第2天了...
先說一說昨天的事。。。2016年的第一天，去超市購物，幫一個不到2歲的孩子撿起掉下的玩具，然後家長讓孩子說謝謝蜀黍。。。不是第一次聽到這倆字了，可聽到時，還是先心頭一震，再後來一想，也是，畢竟和這個小朋友也是差近20歲，家長讓孩子叫蜀黍也沒什麼不妥。。。可能我潛意識裡覺得我還是這些孩子的大哥哥，還是那個不想長大的「孩子」吧。。。就這樣，張蜀黍，2016，你好。2015年，變得戀家了。。。高考完，當時選擇來到成都，一個離家很遠的地方，是想好好的「放縱」自己，不想讓父母過多的管理自己。。。。後來，我發現我錯了，還是大錯特錯的那種，我變得很想很想很想家，跟家裡打起電話，變得很難很難掛斷。。。今年5月，我爸不小心摔斷了腿，到現在還沒有擺脫拐杖。。。那時，我開始變得恐懼，開始變得害怕失去身邊的一切。。。我開始恨自己的無能，恨自己的自私，來離家這麼遠的地方，恨自己不能幫父母做些什麼。我爸住院時，媽媽每天單位醫院兩頭跑，每天都凌晨才睡。。。我是家裡唯一的孩子，想想自己這麼大一小夥子，父母受累自己什麼都不能做...那一刻真心覺得自己很無能，很不孝。。。仔細想想，我現在能做的就是繼續努力，努力讓自己變得優秀，努力去讓自己成功的速度快過父母老去的速度。
2015年，當我決定跟著心去流浪時，才發現那顆心早就不見了。。。
10.1我一個人來到她在的城市，走過她來時的路，攢了很久很久的浪漫，準備了很多很多的情話，想一股腦兒的全給她，可最後見一面都沒見到。（莫名想到大話西遊里的，他好像條狗啊。。。 ）回來時，27小時的硬座，矯情了許久，想了很多。或許我就該放棄等一個等不來的人，我又何必把感動自己作為道德綁架去讓人家將就。。。肖申克的救贖裡邊有這樣一句話，當時讓你淚流滿面的事情，有一天你會笑著說出來。現在讓我笑著說出來，我可能還做不到，但我可以心平氣和地說出這段故事給你聽。。。儘管這個故事沒有那麼動聽，沒有那麼精彩，平平淡淡的，但這是我的故事，是我講給你聽的故事。即使沒有月亮，我的心中也是一片皎潔。
2015年，或多或少的讀了一些書，明白了一些道理，看開了一些事情，也放下了一些包袱，帶著夢想重新上路了。。。
路上，我不再羨慕別人，我覺得自己現在在走的，就是最對的那條路，沒有什麼太晚的開始，我所要做的不過是配得上自己想要的生活，離想要的自己更近一步。加油！
–––––––––我是華麗的分割線––––––––
朋友，很感謝你看完我2015年的故事....
不管你2015過得快樂也好，悲傷也罷，那都是過去式了，今天是新的一年，新的開始，新的希望。你會走更選的路，看到更美的風景，認識更多的朋友，遇到更優秀的自己！
謝邀 @月下老任
其實也沒有什麼特殊的經歷，就是回憶這一年的歲月，要說收穫，人生路途，隨手採擷也算得頗為豐碩15年1月中旬，考完最後一場，收拾行李回家，沒有樂不思蜀，也沒有歸心似箭，只知道從此故鄉再無春秋，只剩冬夏，明白了要獨自去面對許許多多的事情，開心的也好，不爽的也罷，都要自己承擔。開始新的征程～
2月份從家回來學校，路上下雪了，當時在動車上，照了一張照片發給老媽，老媽說路上注意安全，穿暖一點，別感冒了，到了學校等天晴把被子晒晒。無論走了多麼遠，還是離得近，最牽掛我的是老爸老媽，最不舍的也是他們。
3月份，跟著部門一起去雞鳴寺春遊，春色正好，櫻花也開的熱烈，在那看到一對老夫婦，還有他們的子女孫兒也一同遊玩觀賞，在一棵茂盛的櫻花樹下，他們的子女給這對老夫婦拍照，老人們微笑看著鏡頭，肩頭相互靠近，琴瑟在御，歲月靜好大約就是這個模樣。
暑假時，我們組隊做社會實踐，還好，在南京，也算一邊做社會實踐，一邊走走逛逛看看這座已經生活了一年以及即將再生活三年的城市。社會實踐的前面幾天颱風來襲，天氣陰沉，下著雨，我們一行卻精神抖擻。後面幾天天氣炎熱，再加上前幾日的奔波勞累，坐上地鐵就癱軟到椅子上睡覺，的確辛苦，但誰也都沒放棄。在這兒要敬我最最勤勞最最辛苦的小夥伴們！因為我們的主題是"致敬抗戰勝利70周年"，再加之我們在南京所以不可避免的會涉及到南京大屠殺，其中有一個外國人寫到"We are humans. Any kind of fortune can be accepted."人的頑強在於在最黑暗的時候仍然可以依靠心裡的信念活下去，仍然能扼住命運的咽喉。
8月15號，回來學校上暑期國際課程，一天課都滿滿的，卻也充實，發現自己的英語水平還不錯，外教講的百分之八十的內容都能聽得懂，然後交了一篇1600多字的全英文論文，外教給了100分。開森！*^_^*
9月份，怕是我這一年最坎坷的日子了，要開學了，其實開學也沒什麼，然後接踵而來的的學院迎新，部門招新，見面會，開部門例會，準備社會實踐總結答辯，還得上課，恨不得把一個人劈成兩個人用，九月份主題詞:忙，忙，忙，忙到上西天！！！因為忙的事太多也極大忽略了女票(ps:我們是異地)，然後後來吵架，再後來導致分手。我承認在這其中我的原因比較多。9月末的中秋節，事情忙差不多了，跟女票吵架了心情也不好，所以就跑到長沙找同學玩了，一起吃吃逛逛，開開玩笑，打打鬧鬧的，這三天挺高興的。說實話長沙的辣真的過癮，不是一口咬下去舌頭辣到不行的那種辣，是胃暖暖的然後慢慢的嘴上才會麻麻辣辣的那種辣，總之很舒服。中秋那天晚上從長沙回來，在飛機上過了中秋之夜，特地選了一個靠右邊窗戶的座位，賞月視角蠻好，超大超亮！
10月啊。。。10月初女票就提了分手，一個打死不會說挽留，一個含著淚也要說分手。要說學到了什麼，應該是以後不會再異地戀了吧，然後剩下大學三年也不會談戀愛了，再然後國慶節回家待著。
敬往事一杯酒，再愛也不要回頭。10月份末申請獎學金(好像是9月末吧)，差之毫厘，失之交臂，跟老爸打個電話說我要拼全力去湊一些材料加分還是可以的，但是總感覺不對味，我不想申請了。老爸說沒關係，如果太累就不申請了，擠破頭爭來也沒意思，其實這樣我還挺高興的，看樣子你們學校優秀的孩子是很多的，有競爭力，有不足的多學習多努力，但是你永遠是我和你媽的兒子，我們的驕傲。謝謝老爸老媽永遠是我的後盾。
11月份末準備二級團校，寫策劃，帶著部門孩子準備物資，聯繫嘉賓，改台本，整天也是忙成狗，過程太心酸就不贅述了，最後效果也不錯，挺成功，雖然有一些bug，但是沒有大影響啦。回頭看看那些走過的路，隨著時間遠去，中間的辛苦也記不太清了，以為過不去的坎也過去了，生活依然是要繼續，感謝那個一直賣命，努力，堅持，不放棄的自己。 ================================(一條美麗的分割線，12月份等過完再寫咯)沒人邀我自己來~~~
時間的節點又一次來臨，沒有任何的驚喜。
這一年，經歷了大一下的胡亂忙碌，大二上的無所知曉。
時間就這樣走過從來不給我任何機會來改變，很想改變很多東西，但是還是一步步走向了深淵，就這樣走向了我不喜歡的方向，當然我的朋友你可能也不會喜歡，但是不得不告訴你們的是，我不再是沒有朋友不愛說話，獨自流浪在風雨冰雪中，我交到了朋友。
另一個就是我來了兩場並不是說走就走的旅行，增長了很多的經歷。
現在我發現我不會說話，不會寫東西了 ，就如2015 的這篇我竟然等到了現在才寫。我真的無言給你們看這些。
我從來都不喜歡我這個樣子。我從來都是想法很美好，但是就是行動不了。我從來都是這樣，一如往常一樣。
去年，我們組織了好多人寫這個，得到了很不錯的成果，但是今年我忽然不想整了。
畢竟，大家有了各自的生活，各自跟各自現在的朋友一起寫著你們我們他們的故事，我們不會懂得你我他字裡行間現在表示的什麼意思，就像當年我們開過的無數個玩笑，因為只有經歷者只有我們才知道笑在哪裡，只有我們才知道現在所表達的意思是什麼。
故事只有一起經歷過的才知道哪裡是感動，哪裡是玩笑。我非常喜歡你們跟我分享你們的故事，但是現在我聽不懂了，並不像以前我想知道你們的想法，因為好奇。
謝謝你們所有人，我的朋友，現在以後我們都是很要好的朋友，只是我們現在想的不是一個東西，除了我們之間的感情。
2015年，或許這就是我最大的收穫。還記得去年，和今年的上半年，我每個月都會給好多個我有聯繫方式的朋友打電話，每次都會聊以半個小時為基礎，但是後來，我覺得我們無話不說但是無話可說，只有在有事的時候才聯繫，儘管從未覺過生分。
2015學會了好多好多，對待大學對待專業平靜了好多，對待身邊的人和事平靜了好多。
2015最大的感受就是我的朋友們，你們真的對我很好，很好。無論我們有沒有在一起，無論相識了一年，四年還是好多年的朋友們。
東北很冷，但是我從未覺得心寒。每每有困難或者其他，你們總會給我溫暖，是的溫暖。
我一向喜歡溫暖這個詞，我覺得世界上最美好的辭彙便是溫暖。
2015漸行漸遠，
展望未來，萬望君安。
未來我可能還會麻煩你們很多，真的，所以我想買個kindle，誰打點錢給我啊喂。
謝邀。
冬至了啊。提前下的課，到食堂一看…… 鍋巴飯這隊咋這長了… 走近一看，是餃子。這麼些個人，還是算了吧。
回了宿舍，yo，今個我船打雷霆，看看… 這替補真是不省心。
晚上沒吃飯直接就去上課了。臨上課，跟家裡打了個電話，隨便嘮了嘮。
「吃餃子了嗎？」
「中午吃了，白菜肉的，這段時間這餡正正好呢。」
「嗯……」
「等你回來了包。」
……
掛了電話，心裡酸酸的。
是啊，想家了，真想。
記得有一次下了金工，還不到5點，回宿舍躺了一會，夢到回家吃火鍋了。醒了之後真以為自己在家。匆匆忙忙收拾了一下書包，就去上課，剛出宿舍樓，真冷。
想著給他們講每天的趣事，聊聊哪兒又搞了個大新聞。可每次聊著聊著，都是「沒事，沒事，你去忙吧，家裡沒事」。其實，真沒什麼可忙的。
快回家了，過了這麼長時間，見到他們的時候，我會是一個什麼樣的狀態呢？我不敢想。
害怕自己不夠讓他們滿意，害怕自己讓他們失望。不管做什麼，都是為了減少這種恐懼感。因為有信念，所以不慫；因為有牽掛，所以不放鬆。
這一年，不單調，也不有趣，不遺憾，也不後悔。
就這些吧，說細了沒意思。
一句話：
未來不迎，當時不雜，過往不戀。
共勉。
負能量。吐槽。慎點。
不謝邀。@有時//本來只寫了上第一句話，但實在是睡不著，遂答題。看到這個問題，我首先是難受的，其次是難受的，再看還是難受的。
這個問題由我和@有時提起，那是一個2013年的12月，快要到月底了吧，估摸著兩個不想寫作業的在晚三聊著聊著覺得沒意思了，天天互相聽裝逼有什麼意思，我們要聽大家裝逼，哦，不，劃掉，我們要聽大家的故事。小組織觀念強烈的我只發給了哥們們，這貨@有時卻給了女生。故事是簡單的，無非是這一年我學了些什麼，我成績怎麼樣，我還要繼續努力，在高考備戰中更進一步。不想矯情，但每個人的故事都是一個想要在這難受的環境中奮力掙扎出一個勵志雞湯，這雞湯味道熟悉，但不膩。我樂於在故事中看到我，我希望你們的故事有我參與。
嗯，那時少有人提到愛情，現在想來實在幼稚，恐怕這是我們程序員，工科狗，理科狗所待過的男女比例感人的最後一個地方了吧，那時想要等大學。啊哈哈哈哈哈哈哈哈，讓我笑兩分鐘，啊哈哈。
然而，現在要讓我寫15年的經歷，我要寫些什麼，我學了大學物理，但是忘光了，我學了高等數學，但是忘光了，我學了線性代數，但是忘光了，我會編爬蟲程序，但是也忘了代碼。要我寫這些么？還是要讓我寫我這個學期學會玩英雄聯盟了，我這個學期翹了我這輩子的課，我又要在兩個星期內靠唯心主義學完一個學期的課程呢？如江舟所言，離想要的那個自己越來越遠，而我有心改變，卻無力改變。到了年末，我看到的是一個醜陋而可怕的自己。loser不是輸了什麼的人，是根本就不想著試一試去輸一下的人，是直接接受現狀不去翻轉的人。學完兩小時便自鳴得意，玩一天手機也不敢內疚，這，真的是最可怕的。
嗯，還有，很認真的喜歡了一個女孩子，不是很認真的追了那個女孩子，連我喜歡你都不敢清楚從嘴裡說出來。儘管收了好人卡，但還是覺得她很好。追她的時候我也會自卑，不能帶她滿世界浪，吃一次必勝客要把我一個月的零花錢幹掉大半。待在一起最長的時間就是每晚跑步，最近的一次接觸是拒絕我那天出去吃飯，吃完飯把胳膊搭在我肩上聽我講故事。兩個月的相處，我惜之如寶。
會有小紅花么？
困了，睡了。看到這個提問才突然發現，又到了一年之末。現在的心情，和前幾次被提問時沒什麼區別，又是一次痛心疾首，再次發現自己與想成為的那個人又遠了幾分。"The same old favorites recur year in year out with monotonous regularity."真害怕最終承認自己是個「懶散而平庸」的人。
謝邀！等我回頭醞釀好了情緒來強答！
哈哈哈一個月之後終於來填坑了！(懶癌晚期強行拖到最後一天)
本來寫了一堆好的壞的開心點不開心的吐槽的牢騷的憤青的各種感慨，然後想了想太長了還不如下面這首歌歌詞有意思，所以乾脆上歌詞，最為15年的總結吧！再見我的愛
I Wanna Say Goodbye再見我的過去I Want a New Life再見我的眼淚跌倒和失敗再見那個年少輕狂的時代再見的的煩惱 不再孤單再見我的懦弱 不再哭喊Now I wanna sayHello Hello我的未來在無盡的黑夜所有都快要毀滅至少我還有夢也為你而感動原來黎明的起點就在我的心裏面只要我還有夢就會看到彩虹在我的天空挫折和離別不過是生命中的點綴
過了多年我才讀懂了家人的眼淚發現原來自己沒有說再見的勇氣離別的傷感感染了滿城的空氣失去後才知道那些有多麼的珍貴親愛的朋友們是否已經展翅紛飛不飛到高處怎麼開闊自己的視野你已經長大了 快告訴全世界外面的世界散發著強大的磁場
誘惑著每一雙即將展開的翅膀熱戀的火在懵懂中兇猛地燃燒美麗的火花在戀人的周圍環繞這過程很美 儘管有無奈和失落刻骨銘心地愛過 儘管她愛的並不是我如果沒有離別如何學會承受打擊如果沒有跌倒如何能夠學會爬起在無盡的黑夜所有都快要毀滅至少我還有夢也為你而感動原來黎明的起點就在我的心裏面只要我還有夢就會看到彩虹在我的天空Hello Hello是誰在為我等待Hello Hello在那神秘的未來找到屬於我的愛Hello Hellothis is my new life是誰在為我等待在那神秘的未來找到屬於我的愛在無盡的黑夜所有都快要毀滅至少我還有夢也為你而感動原來黎明的起點就在我的心裏面只要我還有夢就會看到彩虹在無盡的黑夜所有都快要毀滅至少我還有夢也為你而感動原來黎明的起點就在我的心裏面只要我還有夢就會看到彩虹在我的天空我想說2015還沒有過完，我準備2016年1月份來回答這個問題。
人隨著年齡的增長，見的人越來越多，就會發現有些人很幼稚，有些事很無趣。但是有些很無聊的事還是會從中獲得開心。至於一些不太喜歡而又必須做好的事，那就去做吧。長大是一件挺可怕的事情。1.長大之後，面對的越來越多，這個社會，人情世故一點一滴在你面前，赤裸裸的呈現。2.我們真的沒有辦法改變世界，但是我們可以讓自己更多的在適應這個世界的條件下去不違本心。3.人相處久了會有感情，即使不用煽情的話說出來，但是愛是一點一滴，愛是記掛著你的喜好與厭惡。4.你可以借著「人定勝天」去努力，但是你做的必須是「人不能勝天」的準備。5.每個孩子都是上帝的天使。 6.去讀懂人情世故，為你步入社會做個準備。7.有些時候還是別委屈自己的好，沒必要總是屈就別人。8.今天盤錦真冷。「我學著去傾聽，沒有什麼，不是小時候聽一會就會打斷別人」「我感覺我遇到了一群很棒的人」「心是一點點被暖化的，也是一點一點變冷的」「如果有一天，你因為一個人改變了自己，那是一種怎樣的體驗」「我愛的你們，我牽掛的你們，要在遠方開開心心」看到這個問題，只是感覺很難受。 這就是我2015 再也不見～
@月下老任瀉藥唯一的收穫是比起前一年更加有底氣說我又成長了
if i just like why inflated into love
懂得了 永遠不要去打擾那些假裝在忙不回復你的人
推薦閱讀：
※為什麼一些具有文學素養的人會本能地排斥（不是鄙視）無文學的行為和人？怎麼解決？
※群友們都嘲笑被老虎咬的人,但是我認為至少應該考慮到最基本的禮貌,是我錯了還是說我的表達能力欠缺?