有一個特別嘮叨的媽媽或者爸爸是種什麼樣的體驗？

01-07

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真的很崩潰每一天都好像在監視下生活一舉一動都要被評論任何一件事都做得不夠完美同一件不完美的事情要重複十遍

會變得沉默寡言或者暴力傾向

我從小就有個很嘮叨的媽媽，超級負能量。什麼都要嘮叨，而且嘮叨的時間非常長。

1.翻舊賬式嘮叨：忘記帶鑰匙、忘記帶雨傘、忘記帶書本……只要被知道就會一直被嘮叨。給她一個點就能翻舊賬說上一整天

2.無場合式嘮叨：大庭廣眾下基本沒私隱，會在熟人面前嘮叨你的所有私隱，讓你全沒面子。

3.隔壁小孩式嘮叨：讀書時候最明顯，每天都和樓上學霸作比較，無論成績和孝順（聽話）程度。

4.無隱私式嘮叨：誰是你的朋友，誰寄東西給你，你買了什麼，你和誰通話，全部都要問一遍。

5.為你好式嘮叨：超過9點半狂打電話問我什麼時候回家、如何養生、不能玩電腦、要幾點鐘睡覺、天天「詛咒」我生病（只要聽到新病症就往我身上套），必須要去見阿姨們介紹的相親對象

6.不能出錯式嘮叨：這個在我爸身上用得比較多，家裡東西壞了，從壞的開始只要我爸一打算自己修理就開始嘮叨，如果修壞了，就是嘮叨最高級別。買錯東西也會嘮叨

7.負能量式嘮叨，公司怎麼不加你工資，沒買公積金你公司不規範，為什麼試用期這麼長，怎麼又要加班……每次被說得我根本不想在那公司做了，但是千萬別說在公司遇到不公平，因為她又會說我抗壓性差。

8.你們不懂我式嘮叨：對我嘮叨我奶奶、我爸、我外公、我爸的兄弟姐妹、還有她的工作、她的腰疼、如何如何讓她心累。我有告訴她解決的辦法，在某些問題她是受委屈了，但所有的心累都是有辦法解決的，取決她而已，但是年復一年的嘮叨同一個問題，就變成祥林嫂了。如果我和我爸一有情緒，就會被冠上不懂她的罪名

在這樣的環境下，我基本不想說話，現在的我甚至只要面對她就覺得煩，雖然我很愛她，但我真心受不了這樣的嘮叨。我沒辦法去梳理自己的情緒，我知道我是有情緒病的，我很容易發怒（對於她），甚至有自殘現象，估計是在同一個空間沒辦法避開，就算這樣她還是嘮叨我抗壓性差，其實如果不自殘，我是想打爆她的（她不懂我正在剋制自己的情緒），如果其他人逼逼，我就選擇沉默或者避開。

等我爸身體好點，我還是要搬出來住，要不然估計我得心理病

我就有個嘮叨的爸爸，而且是比媽媽更嘮叨的那種嘮叨，每天翻來覆去說那麼幾個事，說的話基本都是指責別人，而他卻總是覺得自己是正確的，每天都是負能量，能把人說的心發慌，和他在一起就覺得心情壓抑。

就是她只覺得自己的所有觀點是對的，一定要強壓給你。如果你做的有半絲半毫與她所要求的有差別，那就是無窮無盡的嘮叨。

最可怕的是拿身份來壓你，拿道德來綁架你。

很可怕。每個事情都要刨根問底，沒有隱私，沒有零花錢。無時無刻都必須學習。非常非常壓抑痛苦，想逃離。

明天就是說我怎麼胖，懶，搓，無論吃飯還是運動，都可以和學習，和我腿粗有關係。

我真的覺得非常痛苦，最恨回家。

非常非常害怕回家。

考好了稍微好一點，考差了我很恨回家，寧願死。

我很怕無時無刻每天15次罵我胖，罵我什麼都做不好。

我有時候真的想死。

不想回家。

在學校，就算苦一點，也好過在家裡。

我已經快要工作，父母還是明天逼我學習，我一點都不想學習。明明我應該愛學習，我也想好好學。但是父母一逼就學不進去，就瘋狂想玩。

但是我又玩的空虛。

我最不能明白，為什麼大學寒假還必須天天在家學習，不能玩電腦。為什麼啊？

動不動進來看我是不是在學習真的要逼瘋我了。

有時候想逃開，卻沒有錢。

有時候很恨父母。

更恨自己。

為什麼選擇回家，為什麼不拖久一點乾脆不要回家。

為什麼說話想很久，就怕讓父母生氣。

可是我做不好，永遠做不好。

就算我洗碗燒菜，我還是永遠一個優點都沒有。

不敢買新衣服，因為買了爸爸要說媽媽為什麼我這麼胖還買，媽媽會在別的地方和我發火。

覺得自己好命苦。

覺得自己好慘。

為什麼從來不誇我。

我寧願像我弟弟，至少阿姨給錢很多，就算他滿口髒話，成績很爛，天天打遊戲，但是他可以有錢逃離，他乘個飯阿姨都開心感恩。

他可以想幹什麼幹什麼。

就算他學的像坨屎也沒關係。

就算他打人也沒關係。

呵呵。

我就是天天被說，天天很自卑很痛苦。

有時候哭都哭不出來。

很壓抑。

為什麼不能給我自由。

我知道誰出錢誰是領導。

我恨自己。

我覺得很痛苦

[更新]

看醫生了。

很煩。

折騰。

終於自愈了。

出國念書了。

還是煩

想殺人

我一家五口生活在一起。媽媽，奶奶，爺爺愛嘮叨，我爸是冷暴力。

順了他們的心意，便感覺還好。一家五口，有說有笑，看上去挺美好，當時也確實感覺挺好。

可若是不順其中任何一人的心意，那就是沒玩沒了的折磨，哪怕是P大點個事。

要聽他們的話，要按他們的做，要做個老老實實的人，要對他們絕對服從。自己有任何不一樣的想法都會被嘮叨。

我知道「愛我」是他們嘮叨我的一種原因。

但正是「愛我」成為了他們的保護罩，我無法破解。

非血緣關係的人嘮叨我，我煩了可以罵人，生起氣來也可以打一架。

但至親至愛的長輩你怎麼辦？你能把他們怎麼辦？

以前沒有經濟能力，除了忍耐再無他法。現在有了經濟能力，依然自由自在不得。想過好好溝通。但結果就是更長時間的嘮叨。跟家人講道理是件不可能的事。你說的再對，他們也會認為這是小孩子的觀點，小孩子是不可信的，而你永遠只是個孩子，除非他們老到動彈不得，且你手上握著他們的生活命脈，就像他們當初握著你的那樣。

哎。

唉。

想死。

但考慮到萬一自殺未遂身體落下殘疾，就得忍受一輩子的嘮叨了，得不償失，所以不能輕易嘗試。

再說，我如果真自殺成功了，對家人造成的傷害會比他們對我造成的傷害更多。「一小伙因父母嘮叨自殺身亡」，這他么算個什麼事？葬禮上的人們得怎麼看我？怎麼看我的父母？

每天特別不順，感覺心臟永遠是擰著的，胸永遠是堵著的。在家裡，在學校，在公司，在任何有言語的地方，很多時候只要聽到一句話不對，恨不得馬上發作——壓抑早已播下了種子，播得明目張胆，播得張牙舞爪。而這壓抑並不能發泄，否則只會埋下膚淺的偏見與骯髒的誤會。於是你就忍。然後等待在某個風和日麗的晌午被他人或自己解脫。卡夫卡式的悲劇，不是嗎？只是沒有結尾。

那麼你就經常懷疑你自己，是不是人格不健全，心胸為何如此狹窄，無法忍受家人嘮叨，無法心平氣和人交流，自己是不是有歇斯底里症，是不是邊緣型人格障礙，是不是並沒有什麼病只是自己性格不好情商太低邏輯思考能力太差……

口舌乃無間煉獄。

寧願在外面過年也不願意回家聽我媽嘮叨

有一種生活是父母覺得你會喜歡。

有一種對象是父母覺得你會幸福。

有一種煎熬是你沒有按父母的想法來。

地球的引力何其重！

我要是個聾子該有多好

簡直負能量爆棚！本來好久以前的事都能翻出來說一天，有時候沒事還經常自言自語.不想回家

有一個嘮叨到讓你患狂躁症的父/母不可怕，可怕的是別人知道後不但不會理解你，還會反過來教訓你「你怎麼不懂父母對你有多好，知足吧」，還會覺得你不孝順；可怕的是附帶的身份綁架道德綁架。

去你媽的「我這是為你好」。

每天的每天，因為一點小事就沒完沒了的嘮叨，完全感覺不到愛，全是負能量。比如擦完抹布沒洗乾淨，窗帘的掛鉤順序掛的不對，地上有狗毛之類的…我覺得每天都頂著巨大的壓力活著，做不好就要被念，就沒完沒了的嘮叨，有時候真的不想回家，甚至不想活了。

現在，此刻，我媽正在嘮叨。。。今天廁所堵了，要用什麼通。。。調冷盤要買姜粉（這句話三天說了無數次）。。。我的錢具體是多少。。。她做的飯是怎樣做的。。。。。。。然而，我已經十幾分鐘沒說一句話了，她卻還是不停的有話題。。。

這種崩潰的情緒，讓人炸裂。。。炸裂到在知乎找怎麼應對嘮叨。。。

我不會話家常，也不愛聊八卦，沒用的話不愛說。。。所以，我媽這種自己對著我嘮嘮叨叨，我努力在剋制，但很難受，很頭疼，很壓抑。實在沒辦法配合。。。她說的太久太多我都想哭。。。

前年我媽被我接到我家，住了兩個月回去了。後來聽別人說，我媽跟別人說我對她不好，對她冷漠，不給她錢。。。

今年又接我媽來了，把每天賺的錢直接全給她了，但是，我真的沒法跟她一起說那些她說的。。。

我話少，老公更甚，所以，女兒隨我們，不說「廢話」。。。前年孩子不懂事，直接對著我媽說：你能不能不要一直說說說，說說說。。。（教訓她了）

我真心不懂。。。這種話多的，到底為啥要說那麼多的話。。。

中國家庭教育最大的悲哀莫過於拿著為你好的名義而來的道德綁架。父母的嘮叨是為你好的表現，不管任何時候你都得聽，不想聽也要聽，不管你下班後多累想休息下，她說了你就要好好聽，說了就要接受，不能反駁，更不能對父母發脾氣，態度不端正，從回家吃飯開始說一件事，重複到你要睡覺，好了，我聽的煩了，你別說了，阿！哪有不說的，這都是為你好啊，你還不接受，這現在都對我們的嘮叨不耐煩了，以後娶媳婦這不更加不聽話了，以後我們老了多說幾句你還不是很不耐煩，以後你這麼不耐煩的對我，那你老婆不更加對我們倆不好，以後你這樣，我們還有什麼盼頭……親愛的父母們，不要這麼「自私的為我們好了」，下班回家真的就想好好休息，該說的也會聽，該做的還會做，嘮叨是關心我們的表現，但更多的是固執，不尊重子女的表現，孩子的想法從來不聽，聽了也聽不進，認為「為你好」做什麼你們都是對的，一件事可以重複無數遍你還要耐心的聽著，不好意思，我是人，不是機器，有情緒的。為你付出這麼多為什麼還不聽話，有認真想過原因么？真的就單單是子女的不懂事？為人父母為什麼不能像朋友一樣溝通，從來都是服從與被服從，沒有平等。父母無知且固執己見真的很可怕。唉…不說了，都是為你好更可笑的是。他們還會反問，為什麼媽媽要這麼嘮叨，還不是為了你好……這個命題是，為了你好，所以才嘮叨，其實仔細思考下，嘮叨和為你好，有什麼直接關係？難道不嘮叨就不會對我好了？難道對我好就一定要嘮叨？邏輯一點都說不通

我知道他們愛我,可是也在殺死我.每天從早說到晚,理由是她不說心裡苦.稍微的反抗,就會被周圍的所有人知道,被說她是家長,怎麼做都是對的.然後可以在罵的素材里又加上一條.她所做的所有事情全是為了你,不管你接不接受,需不需要,你就得感恩戴德,無條件跪在面前歌頌她的不易和偉大.不然就是她那麼辛苦養出的兒子女兒跟其他人一樣對不起她,

放假在家很受罪

「每天我都要早起給你做飯。那麼辛苦上班，還要做飯。做的你也不愛吃，還挑三揀四。」

那天下著雨非要下去，到了市場雨大了就躲著雨，給我發了微信。我直接下樓去送傘，走到一半，給我發微信說她要去上班了。不回來了。

我淋透了，上樓。

晚上回來之後還要這麼嘮叨，我逼你做飯了？我逼你去買菜了？我逼你起早了？我給你送傘你人直接走了還怪我？跟我嘮叨這些有什麼用？我不想聽也不想管。

我每天說的最多的就是，你多歇歇不要做飯。不做飯也沒關係，早飯我自己買點，中飯跟我同事出去吃就行了。

「出去吃？每天就知道出去吃，你知道外面有多少添加劑嗎？」

好吧不出去，最後帶的飯裡面一碗的肥肉。

我吃了一半倒掉了。還有一次沒放鹽。還有一次鹽放得很多，就是很敷衍。菜永遠是那兩個菜，菜市場明明那麼多種菜。永遠都是娃娃菜和西紅柿炒雞蛋。

每天「等你弟弟放假了帶他出去吃那家的宮保雞丁，帶他吃那家的烤肉」

呵呵，這個時候就不覺得外面髒亂差了？

買了個包「你怎麼又亂花錢？」「我花你一分錢了？」

下次仍然繼續嘮叨。

我不愛吃肉粽，呵呵，我媽也不愛吃我們家都不愛吃。發了肉粽，我煮好了正好鄰居家妹妹喜歡，給鄰居妹妹送了兩個，回來以後：「給她那麼多幹什麼，一個就夠了。」

我說，我公司發的肉粽我想給誰幾個就給誰幾個。我想扔掉也是我的事。

第二天早上吃的時候，她拆了個肉粽，嘗了嘗果然不愛吃，說咸，難吃。

說著遞給我吃。

EXO ME？？？？

我直接沒理。

我爸帶的早點，豆沙紅棗餅，我這麼多年從來不吃甜的燒餅，甜的油餅，任何都不吃。我媽從來記不住。非要讓我帶，很可笑，非要給我裝。

我這麼多年的喜好她從來都不知道。做飯也從來只為了做飯而做。因為她不吃。她自己會拌菜，做別的，如果有人說她是為了節儉，那我也不知道怎麼反駁，反正她就一直那樣，早上做的飯讓我全帶走。她自己吃別的。我跟她說過，你有沒有嘗過你做的飯？

米飯不熟，硬的。西紅柿雞蛋，不放鹽。娃娃菜炒肉，咸。

我媽說，如果有人給我做飯，不管是什麼樣我都不吭聲。

呵呵。

我之前做飯，炒的菜她一筷子都不夾。最後那菜我自己吃完。反正都是我自己弄給我自己吃，那我寧可出去吃。

跟她住在一起這一段時間我真是……算了算了，只要我的積蓄還掌握在我自己手裡，這些都沒什麼。

她最開心的時候大概就是我給她兒子打錢的時候。

呵呵。

一直讓我把錢交給她。可能嗎？？？？今天交了明天就變成她兒子的生活費，我他媽那麼傻？？兒子你自己生的，想要我養？死了那條心吧。

爸媽在身邊嘮叨時，不耐煩。在外太久，很想念爸媽的嘮叨

補充一點，同樣很不喜歡的，就是打著「關心你」的旗號設空間特別關注。

每次發條說說，always能聽見她手機杠鈴般的提示音。

我覺得她沒必要設入我的個人圈，她從來對我有著強大的控制欲，原因只有單薄的。一句「在我心中你永遠都是個孩子」（難道我要穿越時空讓您不大我二十幾歲么），嘮叨同樣也是這樣無趣的理由。

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巴不得趕緊滾出這個家。

我覺得在我媽眼裡，我連個智障都不如。智障都知道出門要反鎖家門，外出要買回家的票...諸如此類，在我媽眼中，這些事我是絕對不知道的，得至少打三個電話來囑咐，讓人分分鐘想摔手機。

我特么不是傻逼好嗎？

一言不合就大吼大叫，在她眼裡我永遠什麼都做不好，永遠給她添麻煩，所以在家裡但凡是我做過的事，無論好壞，都得反覆念，甚至當成典例流傳個幾年。（有一個梗她用了六年，一談學習就是這個梗，她不是不知道我很反感她提，但是，always，家長老了記不住永遠是她的理由）。

要說我最寧靜的時刻，當真是我高中住校的時候。學校不準帶手機，一般我只在寢室用，卸掉社交軟體，除了回家那天外，平時拒絕與她通話，我的日子才終於安寧一些。

一放假，除了可以補覺，和朋友在大街上亂逛，旅行以外真是讓我痛苦。

從！早！到！晚！念！個！不！停！

當然出門旅行也好不到哪去，三步一電話，經常沒辦法在影院，劇院里接電話，至少最近外出看了六部電影，我媽都能恰到好處的在電影精彩的環節打電話。

厲害bo？

我覺得再在這個家，我真會瘋。

我幾乎是無時不刻有想砸東西，舉刀砍人的想法。

假如某天實現了，就以這篇答案為理由吧。