有沒有哪一瞬間對父母失望透頂？
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評論區很多人給了我鼓勵，很溫暖。感謝。
也有很多人問，為什麼不離婚。這個問題抱歉超出我知識範圍，我也不知道為什麼。
我上大學之前，很多次他們倆吵架的時候，我媽媽都會用一句話做結尾：等女兒上大學了就離婚！不過我上大學了之後，他們也沒離婚。不過也的確不生活在一起了。
現狀，我爸出去外地工作，媽媽在家，我在某一線城市讀書。三個人在三個地方，我寒暑假回家和我媽住一個月，我爸不怎麼回家，快一年沒見了，也不生活在一起。矛盾摩擦都少了很多。
也因為上大學學到了點本事，所以現在他們倆都不太能管得了我。我心比較野也比較浪，他們不太懂我在忙什麼，但只要我保證生命財產安全基本不會管我。
評論區有一句話說的我很難受：「更可怕的是他後來還會對你好。」的確是這樣。溫暖的回憶不是沒有，的確也有很多時候他盡了義務，只是人不能活在一點點溫暖的回憶裡面。所以還是想要離開他。
就像我現在回想起從前的事情，發現第一時間湧上我心頭的全都是不好的回憶。
我還是說，家庭里大到關乎生死恩仇的問題很少有人會遇上。最折磨人的都是每日不休的零碎磨難。他沒有教會我如何寬容待人，如何好好關愛別人。我沒有一顆成熟溫暖的心臟，也許也會影響到未來我自己的家庭吧。原生家庭的影響，真的很難改變。
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原答案
我爸。
初三晚自習的時候，我家住得近，離學校步行五分鐘。我媽每天晚上給我送晚飯。
有一天我媽出差了，讓我爸給我送，但我不知道。我爸沒聯繫上我，我接到他的電話的時候已經在食堂吃完了。九點下晚自習回家之後，我爸在家氣勢洶洶地等著我準備興師問罪。沖我瘋狂地大喊大叫，指著我的鼻子說這輩子都不會再給我弄飯吃，當著我的面把裝飯的飯盒摔得粉碎。我又委屈又生氣回房間睡覺，他闖到我的房間不讓我睡，指著我一遍又一遍地咒罵著重複的惡毒的話。2012年，冬至的時候，我初三，經歷著中考複習最難熬的階段。而我的親爸爸，在我最難熬的時候從九點罵我罵到十一點半，僅僅是因為一頓沒有送到的飯。我爸真的是一個很容易讓人感到絕望的人呢。
時至今日還是沒有辦法忘記他給我媽和我的傷害。我經常跟別人說，我不正常，我的家庭也不正常。
我的家庭沒有那種父母自相殘殺反目成仇的大災大難，但是日常的零碎折磨更讓人煎熬不是嗎。我記得我媽有一次應酬回家晚，我爸竟然把卧室門鎖了。大半夜一點半，我媽先是敲門，發現門被鎖了之後開始踢門大喊，我爸明明聽見了但無動於衷。我媽踢門無果後坐在客廳里嚎啕大哭，哭聲把我弄醒，我把我媽扶回我卧室睡的。
所以我真他媽不理解這個男人，掙的錢不如自己老婆多，自己老婆偶爾一次應酬回來晚了竟然能做出鎖門讓人無處睡覺的事情。而且我媽是個很老實的女人，應酬的時候都不太會和人開玩笑，就是老老實實地陪著上司和別的領導一起吃飯，在正兒八經機關單位也沒那麼多亂七八糟的事情。
做出讓妻子和女兒深夜嚎啕大哭的事情還不止一次，這種丈夫，這種父親，真的失望已經攢夠了。希望早點獨立自由，早點離開他。
沒想到自己的牢騷，有這麼多朋友看，還暖心的給我留言(?_?)感動。
希望和我有同樣經歷的寶寶們，都可以努力的生活，擺脫陰影（雖然很難），努力的去經歷自己本來應該經歷的人生！再次謝謝大家～祝大家平安喜樂！三年級，丟了十塊錢。哭了一下午。回到家他得知，抓起我的書包，把裡面的書倒出來，拿剪刀把我的書包剪碎，按著我的頭，發瘋一樣的說:給我找！把那十塊錢給我找到！找！你是豬嗎？錢都會弄丟！你是不是豬！你這個蠢貨！！！！（然後夾雜著很髒的髒話罵我，那些話太髒了，我打不出來。）那年我九歲。
放學回家敲門發現家裡沒人，一直坐在門口等，對門阿姨讓我來家裡等。到飯點兒了，阿姨給我盛了一碗飯，剛吃到一半，我爸回來了，阿姨怕我爸回來了找不到我著急，沒有關木門，防盜門裡可以看到我，他就發瘋一樣的砸門，然後把我從阿姨家拖出來，一路罵著:晚點兒吃飯就餓死你了嗎？能餓死你嗎？能不能？能不能？你是豬嗎？就知道吃？你是豬啊！然後去廚房給我做了一大碗都糊了的麵條拿給我，惡狠狠的說:吃啊！你不是愛吃嗎？吃啊，趕緊給老子吃！吃！然後掰開我的嘴巴，滾燙的麵條往我嘴裡塞……
我問:我媽呢？他說:你媽又住院了！聽清楚了沒！住！院！了！
那年我十一歲，母親因為更年期綜合症，總覺得心臟不舒服，那段時間反反覆復的住院引起了他的不滿。然後把火往我身上撒。初二那年，我弄壞了一把傘，其實是那把傘的傘把生鏽了，合上以後就打不開，稍微一用力，傘骨斷掉了，放學的時候，我淋著雨回來的。他一看到傘壞了，直接推了我一把，我沒站穩，頭撞在門框，他暴跳如雷。罵我廢物，豬，蠢貨，一把傘都能弄壞。
我媽:一把傘。壞了就再買，況且這傘也是訂報紙送的……他:買買買，家裡有錢嗎？有錢還得給你買葯吃！哪有錢買傘？我媽一聽，抹著眼淚，轉身進了廚房，然後就是他長達一個小時的罵罵咧咧，無非就是罵我是豬，廢物，敗家子……後來初二到初三，我再沒打過傘。無論多大的雨，都淋著去上學。多年以後，他對我所做的事，都歷歷在目，每每想起都會落淚。目前我自己懷孕六個月，肚子里的寶寶時不時的踹我兩腳，不停的告訴老公，永遠不要做像我爸一樣的父親，善待我們的女兒或者兒子……寫下這些字的同時，我已經淚流滿面……
為什麼這樣的男人，還要結婚？禍害了我媽媽還不夠，還要折磨我？這種人，不配有家庭……不配當父親……剛開學的時候，因為我收拾東西動作慢在室友面前用帶生殖器的髒話罵我，他們走後陌生的室友問我那是我親媽嗎怎麼那麼罵我。我五歲的時候因為把一個很小的東西忘在了學校，我爸以為我丟了，把我狠揍一頓，全身上下包括臉都是一大片一大片的青紫，真的沒有誇張。我從小就特別羨慕別人的父母，特別特別羨慕，看見別人家一片其樂融融，父母都特別關心特別在意孩子的時候我都會想到我爸媽，他們對我的棍棒教育，覺得孩子沒有尊嚴，父母對孩子做任何事都是為他好，包括對他肆無忌憚的羞辱等了十八年，終於如願以償的變成了孤兒，以後生死都跟任何人沒有關係
已經很久沒有與媽媽聯繫了，雖然我們住的很近，騎車不過15分鐘就到，可是見面的時候真的是太尷尬，如坐針氈。
看到此問題我糾結了很久如何才能將語言組織好，表達出我內心的煎熬。
今年28歲，可一旦來電顯示爸爸或者媽媽，還是會恐懼的心跳加快。 我已經這麼大了，快30的人了，可還是對父母有著無法磨滅的恐懼。
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出生因為是女孩，就被爸爸不喜歡，不到百天就送至老家給奶奶養到3歲，上幼兒園接至父母身邊，從此，我的噩夢就開始了，各種謾罵、毒打、蔑視。
小時候總是穿著很髒的衣服，總是穿著很小的鞋，我的腳到現在大拇指都是歪的，可是家裡並不窮啊，他們只是覺得女孩子什麼都沒必要。
在我童年的記憶里，是沒有父母的陪伴的，且不說陪伴了，連僅有的溫存都沒有。母親為了要男孩，一遍遍的懷孕、打掉、懷孕、打掉……父親則天天花天酒地換不同的女人，母親以為都是因為家裡沒有男孩的原因，於是就更加執迷於「生個男孩，你爸就收心了」。終於在我12歲的時候生下了我弟弟，而我這個被忽視的女孩就成為了他們婚姻不幸的出氣筒。認為如果我是男孩，就不用等12年之久才盼來我弟弟。媽媽惡狠狠的罵我：你怎麼不去死？！我爸爸一次次的打我，你們知道嗎？最用力的被扇耳光是什麼感受？是會耳鳴的，當場就什麼都聽不見了，只看著他們猙獰的樣子在無聲的破口大罵。
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所以，究竟是哪一瞬間讓我對父母徹底失望了呢？
是爸爸在小時候讓我跪一晚上的時候？
是媽媽讓我自扇20個耳光否則不許上學的時候？是在18歲打到第二天臉都腫起來了的時候？是弟弟的一句誣陷我的話就可以讓我媽媽痛打我的時候？是自殺時手腕上一道道割痕的時候？是結婚後被出軌被家暴後他們讓我忍忍的時候？是我前夫都諷刺我說「你究竟是不是你父母親生的啊？！」的時候？
是離婚後他們覺得我丟人的時候？是我獨自一人帶著孩子艱難生活，而他們錦衣玉食的反而看不起我的時候？是我爸爸換了一個女人讓我叫媽媽，我不叫，就罵我的時候？是結婚前一夜說我是白眼狼，沒有給弟弟買衣服的時候？是…………太多太多了，究竟是哪個時候徹底失望了呢？
究竟哪個時候？
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你們會不會說我太記仇了？
我也很不想這樣的，我也試圖忘記過去。
可是，對不起，我努力了，即便是白天偽裝的如何明媚，夜深人靜之時，往事一幕幕還是會洶湧而來將我淹沒。
真的很恐懼，很怕，一遍一遍在噩夢中驚醒，全是被追殺的夢，醒來時臉上全是淚水，抱著身邊熟睡中的孩子，安慰自己：
會好的，會好的………已遠走他鄉。
失望的瞬間太多了。
童年一直被虐待，就因為我是女孩。隨便舉幾個例子吧……1、因為被揍得狠了，我想離家出走，被我媽一把拉住，「你走可以，衣服是我買的，脫光了再走」然後真的上來扒我衣服，我嚇得邊哭邊護衣服，但還是被扒下來了。2、因為學習成績下降，讓我大冬天穿著秋衣秋褲跪在門口，還要邊跪邊大聲說我錯了我對不起我媽。3、初中交了個筆友，某封信沒藏好被發現了（天天翻我書包，不想被看到的東西我都藏在別的地方），罵我婊子賤貨不要臉，讓我退學找男人生孩子去。4、每次偷偷跟女同學出去玩（九幾年的時候，小孩們聚在一起就是壓馬路逛書店）被發現，都會被罵「逼操的」「不正經」「天天想出去你別回家了，在外面找個男的過吧」我初三，我媽終於懷了二胎，她盼望著生個兒子。
懷孕九個月做B超，醫生說是女孩，我媽回家躺炕上好幾天，天天就是哭。後來我上高中上大學都是住校，再後來結婚，一直沒怎麼在家住了。我讀研的時候，我媽身邊的親戚朋友根本沒有孩子是研究生的，所以她得到很多誇讚，我們的關係也緩和很多。我結婚她出了很多錢和力，我非常開心，非常感恩。然後有一次我們聊天，我提到我同學結婚她媽媽什麼都沒給買的時候，她說「你應該謝謝你妹妹，如果是弟弟的話，你結婚我不可能給你一分錢的，都是要給弟弟的。」
我生孩子我媽來了，天天跟我找茬氣我，我月子里崩潰大哭N次，我搞不懂她為什麼那樣。直到有一次她看著她外孫艷羨地說「還是你會生，一胎就生了兒子多順心」。我媽現在年齡大了，身體不太好，脾氣好了不少，和我說話比以前溫和多了，有事也愛找我商量。我慢慢嘗試理解她，盡量不讓曾經不開心的事壓迫我。我只希望她老的時候能照顧好她，讓她別一輩子為沒生兒子而懊惱，女兒一樣能養老。
還有我一直希望能有個女兒，然後把全世界的好東西都給她。從某一天開始。
不管我做了什麼有成就感的事兒。
不管我多艱難的做好了一件事。不管我多麼努力。我爸：「這個多虧有神保佑你看顧你，感謝神！」
果斷再也不去做禮拜了。
扯淡的宗教。就是我媽完全不考慮我的想法
我在封建家庭生活
寫得很亂 湊合看我20歲 初中畢業生（那時不懂事 選擇不讀書）
然後我就在我哥看店（我哥比我大19歲）現在我看了三年 想不看了 就想選擇自己一個喜歡的行業 可我父母就一直說我不懂事 最近因為我不想看了 我媽說我 我爸完全被我氣到的 我就很生氣只要我不聽話 我媽就會說我
還有就是前段時間 我想讀書了嘛 還是覺得知識真的好重要 我和我哥說了一下 過兩天 我媽來說我「你怎麼這麼厚臉皮呢，」
還有一些話語忘了其實真的蠻失望的 生活在封建家庭 小時候就重男輕女，爺爺不喜歡我，小時候我和我爸一起睡覺，現在我大了，我每次想出去看世界時，我媽就各種說我，一個女孩子成天往外跑，又沒有掙到多少錢，我現在連深圳市區都沒有去過。有很多次想和我媽溝通時，溝通不了。
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2017年12月14日感謝兩個知友的贊其實我也沒有想到會有人看，再回答這問題時，心裡還是很難過，會自責，也害怕有人會看見，突然覺得自己好像是個壞人，不知感恩的人，心裡很自卑。但不說出來的話，很壓抑。只希望別贊了，就讓他沉下去吧，贊越多，心裡越難過。我只當這是我發泄不愉快的地方吧。
感謝兩個知友的贊啦。
6歲的時候，非說地里還未長熟的香瓜上面的「王」字是我刻上去的，理由是我剛學會了寫那個字。
8歲以後，農忙時要去幫小叔家玉米田丟化肥，玉米葉子把臉上拉的血刺呼拉的。去小姨家田裡拔草，曬得黑不溜秋臉上胳膊上脫皮。去大姨家看孩子，不願意去就關在大門外面，啥時候同意啥時候才准進家，全然不顧漆黑的大晚上一個小姑娘的恐懼和無助。
9歲開始，基本沒在家睡過了。村裡的新婚媳婦留守在家需要找個小姑娘作伴，一是一個人睡害怕，還有就是孤身在家有個小丫頭同睡防止碎嘴婦人嚼舌根。只要人來問，他們都是無條件的答應。你們能想到睡在一個陌生人家裡那種戰戰兢兢的感受嗎？知道睡覺只要不靠牆睡著了就總會掉下床是為什麼嗎？因為夢裡在往家跑。吃過晚飯後去睡覺就像上刑場一樣難受，哭著不去就挨罵挨打，沒有理由，已經給人說好了，咋能說不去就不去。
賣豬之前幾個小時使勁餵豬吃蘋果，蘋果便宜，豬多吃一斤上稱就賺一斤豬肉錢，買一大化肥袋蘋果餵豬，我圍著蘋果來迴轉，心想：我不吃。我吃沒用，餵豬賣錢。下一秒就說我：你在這轉啥？別以為我不知道你想趁人不注意偷吃！
在我童年所有的認知里，我不如我天天放的那群羊里任何一隻，不如多吃蘋果就能多賣錢的豬，更不如牛。我是別人可以隨時來借去使用的物件，父母從未想過我還年幼，未想過別人來「請」我去幫忙幹活的時候他們自己的孩子在吃著冰棍玩耍，我以為我的父母不知道什麼是拒絕。
15歲的時候說好我出去打工掙了學費回來繼續上學，一年後把所有的工資交給他們後，還了債，說再去掙一年，你哥學費還沒湊齊。又一年，全年工資上交後，對於我堅持不再出去打工他們惱怒又無奈，在一次鄰居女孩找我一起上街時冷言道：不去掙錢，還想上街花錢？！
去年，婆婆的原因間接的導致了我失去了腹中孩子，情緒低落到極點時，在父母面前平生第一次抱怨婆婆的不是，卻被厲聲呵斥：說長輩的都是沒家教的人，我們家不允許這樣！要以德報怨！
他們就是這樣，非黑即白，只分對錯，不問親疏。面子大於一切。
多年來，失望瀰漫了我所有的人生歲月。
每一次，都是至極、
可是又怎樣呢？畢竟是父母，血緣至親。
愛，也是肯定的。
畢竟，除了這些瞬間，其他還好。你們是我出生時第一眼看見的人，我很愛你們，所以你們的氣話比任何人的話都傷我
全家都有保險 除了我
全家都在一個戶口本上 除了我我不跟我爸姓 也不跟我媽姓 自己一個姓氏讀書在外 花錢多了要被念 病了要被念這兩年身體不太好 也就沒被念太多畢竟 大四了 要畢業了 是個大學生 可以賺錢了嗯 我還有哥哥 哥哥對我很好 已經結婚了 還有個閨女很可愛
我媽， 家裡發生了屁大點事兒就出去到處說不分男女，牲畜，不認識的人都可以說上半天。真不知道讓別人討厭自家人對她有什麼好處
小時候不懂事，偷過父母的錢。
有段時間屢教不改，罵也罵了，打也打了。當時好像鑽在錢眼裡面。幸好初二碰到我現在的閨蜜，她告訴我人無完人，只要改就行。王爾德說過:「每個聖人都有過去，每個罪人都有未來。」我改掉了這個惡習。從來沒有再犯。
高一下學期開學第一天，我們在年紀召會。
我媽給我打電話，接起來她對我說:「我的錢不見了，是不是你拿的」心都亂了
因為我確實沒有偷。我媽卻在電話那邊很肯定的說就是我。我真的很崩潰。我沒做過的事情，憑什麼安在我頭上？
我解釋，我媽就吼:
「回來再給你算賬。」當時是陰天，我感到身上一陣冷意。
毫不誇張的說，我刷的一下就哭出來了 真的沒出息。很委屈。因為這個我爸媽幾星期不給我說話。
生活費也沒有。我媽還說什麼，我就用偷的錢當生活費好了。
真的是心如死灰。不吐不快。
2歲，他欺我騙我，以我的信任為樂。我也不傻，從此不再信任罷了。直到現在，他還以此為樂。
3歲，他定下家暴條例，還美其名曰「約法三章」。我生性倔強，拼上一頓頓打，不服。講起這些，他也是如數家珍。
7歲，他認定我的人生已經到達巔峰，從此之後，我的成就只會招來嘲諷。
10歲，她平均每五天給我一頓耳光，大概是更年期到了。
15歲，他因為對高中的不滿而斥罵我，可那學校是他親自選擇的。
16歲，我以考北大的成績執意學藝，他、她，不停地貶損詆毀我，「名正言順」地搶走我的藝考學習資料。
從小到大，更多的還是冷暴力。不管做什麼事，我總能感到裂隙。至於打罵的問題……小時候，打罵得多；後來我就寄宿學校了；上高中之後，我學了搏擊，他、她，打不過我了。於是，他、她，當起了祥林嫂。
我真的有過自殺的念頭，也真的動過殺人的手，但我收手了，因為不值。他們一樣打我，我也對抗，但我的力氣已是收著了。曾經險些累死、餓死自己，想想還是夢想比較重要；險些在打鬥中掐上她的脖子，剛剛觸碰的那一刻又被理智拉回來；險些重擊他的腰腎，終於還是鬆了腿力。
這是QQ空間的一條說說，我隨手截了出來。
微博上看到的：你爸打你 你媽按著你的時候
看到下面好多回答那些道德至高的聖母婊們，道德家們要是你們生在這樣的家庭，我看你們他媽還天天蝦幾把嚷著父母有多幸苦，有多愛我們
你就算死也得死在學校。
初三時身體不好，臨近中考時突然低血糖。班主任給爸爸打電話讓他來接我，但他讓我自己回家。「你就算死也得死在學校」這是我到家他說的第一句話。至今不知道他是怎麼說出來的。可能是從我爸媽因為離婚糾紛
高中停了我一個月生活費開始也可能因為媽媽用我的錢給表哥還幾百萬的賭債開始
或著是爸爸背著我說我賠錢貨，不願意給我學費開始
大概是家裡男孩欺負我，他們只會說讓著弟弟，聽哥哥的話開始
我也不知道多久開始
但是就是開始了最近，因為我運動受傷，需要治療，可是父母不知道是瘋了還是怎麼了，各種不同意醫生的治療方案，還指手畫腳的。最後別人都看不下去了，來勸也不聽。現在傷沒治好，還有可能留下病根。就是這一刻我特別想離開他們，對他們失望透頂。
某天經痛，巨痛！下樓梯都是快蹲下來的走下去的那種！
先是一大早被痛醒，發信息給我媽，我知道她在樓下，過了十幾分鐘沒回我，以為她在忙其他沒看手機，我忍不了，下樓自己煮雞蛋生薑紅糖水，結果我看到她拿著手機在同學群里聊得很嗨，還一臉笑容。
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