作為跨性別者，如何彌補失去的過去？如何放平心態？
我進行了十個月的hrt，現在處於停葯狀態。
父母的態度是和平演變，把這一切當做我「年輕的胡鬧」，不管我吃藥，也不給予任何幫助，偶爾還會說兩句我的頭髮和身體，我媽還會掉眼淚。這幾個月我也在思考，我很理性地明白我將要面對什麼，我會成為什麼樣子，過去的歲月不可能再來一次，也不可能擁有理想的模樣，因傷害而留下的烙印卻要跟隨我一輩子，我沒有機會活成想像中的樣子。停葯沒有讓我感覺很痛苦，接受或許更加實際。這些傷痛要怎麼撫平？
去年葯娘吧剛解封的時候，有段時間經常去逛逛，很快就發現有位小吧很活躍(id xiaoarcher)，置頂里的科普貼是他寫的，很多主題貼也有他的身影，有的調侃，有的是認真的勸退。去的多了慢慢的才知道，他有過服藥史，早已停葯，結婚，有了孩子…他繼續就在這的意義是什麼呢？我記得他好像說過，時刻提醒自己不要再翻車。
直到我想起《麥田裡的守望者》主人公最後說的話，「我將來要當一名麥田裡的守望者。有那麼一群孩子在一大塊麥田裡玩。幾千幾萬的小孩子，附近沒有一個大人，我是說—除了我。我呢。就在那混帳的懸崖邊。我的職務就是在那守望。要是有哪個孩子往懸崖邊來，我就把他捉住—我是說孩子們都是在狂奔，也不知道自己是在往哪兒跑。我得從什麼地方出來，把他們捉住。我整天就干這樣的事，我只想做個麥田裡的守望者。」
我想說，過去了的，就永遠無法改變了，你可以選擇隱瞞，可以面對，可以逃避，但唯獨無法改變。我有時候想，如果我回到了初中，回到了小學，我一定要先怎樣怎樣，一定不能怎樣怎樣，可是一覺醒來什麼都沒變。高中時安慰一位失意的男同學，卻苦苦無果，他最後卻告訴我，因為我不是女生，所以沒卵用。我哭了好久，可是又有什麼用呢，過去的，既成的，再怎麼輾轉反側，也不可能消失不見了。
我想大多數人都會選擇刻意遺忘吧，這樣假裝著忘記了，久而久之，可能真的就忘了吧。不過說是忘，有的事情又願意常常拿出來說，就像父母總願子女完成他們的夙願，長輩們總好為人師，不過說出來的，總歸是些能說出了的事。我總不能常說我小時候學壞偷東西，被吊打的事吧
不過有些事，卻總時不時蹦出來提醒你。我臉上有個有顆「痣」，顏色淺淺的，那是我小學自己鉛筆不小心戳進去的，一小截斷的鉛芯留在了皮膚里，雖然當時很快去了醫院，可是醫生剛檢查，怕疼的我就哇哇大哭，最後不了了之。(不過後來到了高中青春痘大發，留下一堆坑，那痣比起來依舊是小巫見大巫，哈…哈)
結果每次照鏡子，不得不次次提醒我這些過往，我能怎麼辦呢？除了少照鏡子，除了停止不了的假設和如果，我真的能接受它們嗎？每吃糖以前，我是那麼的超然，那麼的拿肉體的缺陷不當回事，甚至對化妝，整容都持鄙視態度，哎，煩死了，我當時是一個極端，現在又是一個極端…什麼時候是個頭很久以前我給我媽分享皮皮建的一個跨性別者家長群，我媽不以為然了好久，沒想到這幾天她居然加進去了，我媽這樣總結裡面的家庭：
「一類在家裡整的要死要活，手術後卻開始後悔；一類孩子自我奮鬥，內因強大，他們才能走出去。」（插一句，那群裡面真有人說叢中害人不淺...我爸真不是特例。笑）回到那些無法忘記的過去繼續說吧，怎樣接納？想麥田的守望者那樣，是一種辦法。這幾天逛知乎看到一位心理學大v的書，《幸福課 不完美人生的解答書》，書還沒看完，要說的話一大半的雞湯吧，不過裡面有的概念還是不錯的。雖說概念就是概念，沒有實質，可是給自己換一組標籤，自己就真的不一樣一些，是時候換幾個標籤了吧
明天有時間把裡面一些觀點總結下，至於看了後GD會加重還是減輕，我就不得而知了
GD這東西，估計不srs，一身相伴吧，和這傢伙在一起，也不是不可以，你說是不是？大衍五十，其用四九……全是碎碎念呢，扯這麼多先去睡覺了。
ps.嗯嗯……ノ(?ω?)ノ夏楚 晚安，開學了我要去面姫，嘿嘿嘿~
-----------------補上讀書筆記
第一章 假象的自我與真實的成長
一個人生活的的動力可以分為兩種：追求成功和避免失敗，對應著是成長型思維和僵固型思維。「相信人的能力是固定不變的，還是不斷成長的」決定了你是哪種思維模式。
成長型思維：關注自己的能力成長，迎接挑戰，認為「努力才能成功」，從受到的批評中，從別人的成功中獲取經驗。
僵固型思維：關注自己行還是不行，迴避挑戰，認為「要努力，說明自己沒有能力」，消極對待別人的批評，嫉妒別人的成功。
作業：
你曾遇到過哪些你當時覺得做不到，最後卻做到了的事？
請用成長型和僵固型兩種思維角度，分析你當下的問題。
第五章 接納與改變
「不跟問題死磕，隨時準備趴下」，「承認自己無能為力很難，可悖論是，一旦承認在某些事上無能為力，你所能做的，反而多了」
「放棄生活中隨時關注缺陷和問題、隨時準備治療自己的焦慮心態」
森田療法的核心理念，「放棄治療」，「帶著癥狀生活。」(網上對森田療法介紹很全，可以搜搜)
作業：
你是否遇到過這樣的生活問題：①你並沒有解決，情況卻好轉了，②你努力解決，情況卻越來越糟糕？
你最害怕焦慮擔心的事情是什麼？怎樣才能讓情況變得更糟糕一些？
第十章 結束與開始
結束是困難的，怎樣才算真正的結束了？看是否還有慾望去追求想要的東西，看是否還在期待彌補損失。所以，去承認損失、去哀悼、去迷茫、然後去固執的相信，才會有新的未來，從生活中成長起來，哪怕我們現在還看不到這個未來。
作業：
回想你人生中最重要的一次轉變，為什麼發生了？為什麼發生在你的身上？從中，你捨棄了什麼？又獲得了什麼？最難捨棄的人或事是什麼？
這個捨棄與獲得對你現在的意義是什麼？
通過儀式與過去告別：尋找一份代表你過去的事物，鄭重地和它道別，最後把它包裹起來，收藏好。
閉上眼，想像你已經90歲了，從90歲看來，ta會怎樣看待你現在的人生？會怎樣看待你現在的困境呢？會鼓勵你冒險，還是希望你珍惜呢？深吸一口氣，回到當下，思考ta對你的這些建議。
-------------------預告
大v名叫 動機在杭州 (不敢艾特，怕被告侵權&>_&<)。他有幾場live我還挺想聽的，不過這價格比他的書還貴，哪天我撐不下去了再去聽聽，順便再把筆記丟這回答
剛聽了歐陽文風牧師的講座：「死並不可怕，最可怕的是沒有按照自己的意願活過」。
停葯並不痛苦是好事，難道要發瘋才好嗎？但是服藥和停葯，這些都要尊重自己的身體，不要不負責任。
脫坑的也有，反覆再三的也有，你剛剛經歷第一輪的迷茫，現在說什麼都為時尚早。
人總不會一直年輕的。1.不要依賴父母，他們幫你是你的幸運，他們不幫你也是大概率出現的情況。所以，要把命運掌握在自己手裡，所以無論如何，不要在經濟獨立以前撕逼攤牌。
2.不要糾結已經失去的，去追求還有機會得到的。哪怕最終可能依然死不瞑目，也要得到一點是一點，勿以幸福小而自暴自棄。夢想總要有的，萬一實現了呢？
3.用盡自己全部的力量，無論有多少困難多少絕望，無論最終是否能夠實現，至少展現出配得上這個夢想的堅持。
就像魯路修說的，心才是力量的源泉。要像說「我是太陽」的尼采一樣，真正渴望一件事的時候，意志力這種資源會源源不斷地產生的。有時候自己都要被這種無窮無盡的渴望感動了，它總是源源不斷地把意志力輸送給我。我覺得，這種渴望，才是自我的根源，「存在」的本質。復仇是人類最常見的補償行為。殺人尚有償命，而這個社會對這個群體造成的傷害卻永遠不能抹平。「正義也許會遲到但絕不缺席」空洞得就像一殺人犯祈求死者家屬原諒一樣，毫無擔當可言。我們不是不能釋懷，當一切戰鬥都結束之後，看著自己滿身瘡痍還是會哭著笑出來的，我們不能原諒的卻是一個教會了我們擔當的社會本身是個毫無擔當的懦夫，告訴我們一切做人道理的父母自己卻齷齪得像一條蠕蟲，還恬不知恥地跪下祈求「孰能無過，你就原諒我們吧。」可他們過去做過的一切又豈能忘記？他們口口聲聲說愛你卻永遠加給你那些莫須有的罪名，打著為你好的旗號做著傷害你的事。而當他們醒悟過來之後又是這番卑微不堪，過去所建立起來的一切美好印象全部都化為烏有，就連最後那份頂天立地的擔當。從此他們在你眼中便不再是英雄不再是父母，只是一個浪費了你許多生命的無關緊要的人。於是你的生命，你的存在的意義在那一刻也化為烏有了。這是最讓人產生挫敗感的一環，於家庭是如此，於社會也是如此。也許真正讓人釋懷的時候的到來就是當這個社會再也聽不到誰誰男生喜歡穿裙子被送進精神病院的時候了吧。而在這之前，我們不得不繼續承受這份業火，繼續和自己思想深處的男權殘留作鬥爭。
也許人最怕的事情正是還沒年輕就已經老了。
瀉藥，我認為首先要清楚自己的方向，要放棄很容易，要前進很難，但有什麼有價值的東西不難得到的呢？不要想以前的事，都是過去了，不能彌補。唯一要做的是過好之後的生活，要精彩，要閃亮！我不但是一個項目經理，也是一名專業化妝師，也是飛行員，這些都是我的生活，最重要是我排除萬難後得到的美好結果。姐妹們加油啊
偶然看到這個問題，過來答一下。
現在在商務旅行，跟一隊人考察。昨天的任務完成之後，隊友去買買買了，我累了想休息一下，就坐在外面點了杯喝的。無意中抬頭看到一群中學女生路過，自己突然落淚了…看到她們，我想到了自己。我的前20年已經永遠不可能重來一次了。我在那個年紀，本該是什麼樣子？也許那隻能存在於幻想中了。
沒人能讓時光倒流。「你還有後很多年。」
「你看開點。像我以前，也根本不存在什麼青春活潑短裙…」朋友們，甚至真女生，紛紛來開導我。原來，即使是原生的女生，也不都是那個樣子啊。也許我幻想中的「前20年的我」，很多原生女生也都跟這個不一樣。我太片面了。
自我調控之後，我不禁反思自己：在工作中挺潑辣的，被我媽認為是女漢子性格，為什麼在生活中就總是變成一個敏感的人呢？
我要花20年，以及消耗掉自己第18～20年的所有成果，才能在第21年修正這個錯誤。
前20年不能再過一次，何談彌補。我能做的，就是把後四五十年過好，活出屬於自己的精彩。
能獲得身邊關係好的所有人、以及家人的接納，免受抑鬱的折磨，還有份不錯的工作，我還能要求什麼。我媽媽一直說，我已經很幸運了，要珍惜自己來之不易的生活。後面的日子，走一步看一步吧。後悔過去，沒有用。我只能勇敢的往前看，並且不能後退。就像中國象棋裡面的兵/卒那樣，無論如何，都沒有退路。路是我自己走的，我就要好好走到底。狐仙姐姐告訴小狐狸說，只靠舔是治不好傷口的，還得出去在冰天雪地裡面覓食，躲開那些危險的狼和熊，哪怕追捕老鼠的時候可能會泥污自己的毛皮，哪怕有些漿果味道酸澀。
可是不吃飽肚子是不會讓傷口好起來的。躲開危險，努力吃，嗯！
什麼都不要想，該吃吃該喝喝，該玩玩，什麼都不要想，對自己好點
過去的已經過去了，何必要管，過好現在，抓住未來才是更重要的事！
過去大概沒法磨平了。未來的計劃是，先做好自己性別無關的種種事情，其他的就慢慢漂吧…
你過去的一切構成了現在的你。無論好壞。都是獨特的你。否定過去，和否定自我，沒有區別。性別也不是一個人的全部。接受自我，並且努力，就行。把過去當做是你的一部分，獨特的經歷，珍貴的財富。就這樣。
誒多(???ω???)
其實某一天我的TL裡面莫名奇妙出現了一個「如何撩葯娘」之類的問題。。。當時我一直不懂什麼叫葯娘 後來去百度才知道很抱歉我不是你們圈子裡的人(ó﹏ò?)
也不太懂吃藥到底是啥 o(╥﹏╥)o 嘛不過呢我想告訴題主的是人的一生啊要靠自己的奮鬥當然也要考慮歷史的進程在我看來所有mtf遭遇的來自社會的家庭的冷眼甚至仇視是歷史向前發展中不可避免的現象我無法說感同身受這一個月看了很多葯娘tag的問題和回答大概就是莫名的覺得很心疼作為一個陌生人很想給你們加油很想說你們真的很了不起為了爭取自己支配自己這樣簡單的權力我想
大概做任何事都要付出代價的吧答主你不知道怎麼選擇不妨思考一下你是更怕將來因為放棄而後悔亦或是害怕自己無法再堅持下去無論如何希望答主不要勉強自己不要放棄生活以上路人 皮皮怪過後不必回頭，得不了當然忘不了，緣盡了，情未了。-（新不了情）
一個過來人建議題主思考一個問題：你真的是跨性別者嗎？你的判斷依據是否合理，現在的所謂專家診斷其實都不靠譜，如果有疑問，請大膽否定它！這樣做你就徹底回到了你的真我，接納了自我，通過積極的心態，傷痛自然慢慢撫平，其實也就是一念之間。祝你找到幸福。
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