一個人到外地工作是什麼體驗？

01-07

都來說說吧，因為什麼原因去了外地，都是怎麼挺過來的。給我這種想去外地闖蕩一番的人傳授一些經驗。

被邀請回答這個問題，可是我畢業後就回到老家工作了，，所以沒法分享感受

12年8月底來武漢，還差幾天就正好滿五年了，五年里發生了太多事，經歷了學業、事業、感情等各個方面起起伏伏。離家越久，經歷越多，對家鄉的感情也越濃烈。

有時候在路上，只要碰到乞討的人放《離家的孩子》，都會追著人家給錢。還記得第一次聽這首歌應該還不到10歲，那時候放歌大多用錄音機，配卡帶。

來武漢上學離家之前，偷偷帶走了幾張家人的照片，後來有一次過年回家我媽給我說，家裡好幾張照片找不到了，我就給她說讓她自己好好找找。

有一段時間住三樓，一樓是小餐館，經常有附近工地的人來吃飯，一次正在洗衣服，聽到樓下有人喊了一句話，純正東北音兒，我趕緊放下衣服跑到陽台，就想看一眼。

喜歡在春節回家的時候坐綠皮火車，雖然20多個小時的硬座車程特別煎熬，但因為大多都是外出打工北歸的父母輩的老鄉，可以一路看著窗外，聽他們相互講著自己在外的這一年，講著兒女、孫輩……聽著聽著，自己也會不由自主的在心裡想著過去的這一年的種種……

前段時間參加大學學姐的婚禮做伴娘，學姐是武漢人，老公也是武漢人，倆人家裡一個在漢口，一個在武昌。婚禮圓滿，完事後自己一個人走出婚禮現場，拿著捧花，戴上太陽鏡，路過地下通道，看見一個男孩兒彈著吉他唱著歌，徑直走過去把婚禮收到的紅包都放到了他面前的吉他包里，連同捧花。

一直沒遷戶口，出門在外，用到身份證的時候，習慣性的看一眼那一串地址，慶幸我還屬於那裡。

爸爸單名一個「遠」字，奶奶說正因為給爸爸起了這個名字，爸爸才會成為她五個兒子里，唯一一個離得最遠，去了異鄉的人。所以我出生的時候，奶奶希望我能安靜的待在父母身邊，就起了一個「靜」字，後來爸爸覺得不好聽，給我改成了「雪」。奶奶說，你現在就像那雪花一樣，飄走了。現在只有過年才能見上奶奶一面，奶奶說自己就算活到90歲，見面的次數十個手指頭就能數的過來了。

沒事聽聽歌，下雨的夜裡適合躲在被子里就著雨聲聽達達的《南方》（黃金時代），這是彭坦對武漢的回憶，也是我對武漢全部的表達，19歲來到這裡，剛好滿五年，我一生的黃金時代。

還有南拳媽媽的《牡丹江》，到不了的都叫做遠方，回不去的名字叫家鄉，思念的光透進窗，銀白色的溫暖灑在兒時的床。南拳媽媽的聲音彷彿可以讓我聞到小時候家鄉春天裡的泥土氣息和青草香。

都說人一到晚上開始矯情，偶爾深夜失眠也更要矯情一下，寫幾個字。

好多細節堆疊，彷彿發生在每時每刻，自己都記不太清了。我不想說這些場景里的我的狀態，我可能學會了感受，沒學會表達。

年深外境猶吾境，日久他鄉即故鄉。其實不是所在城市不能給自己歸屬感，而是這是一個漫長的過渡與接受過程。因為自己的選擇，使自己要慢慢接受現實與轉變，這個現實就是我會像年輕時的父親一樣，遠走他鄉，在選隔千里的異鄉紮下另外一個根，與家鄉的重逢會越來越少，也許等到家鄉的至親們都逝去，家鄉就變成了故鄉，熟悉的一切都將留在回憶里。

我想如果我在這裡結婚生子，我會教自己的孩子說東北話，給他（她）包北方的餃子吃，帶他（她）去北方的冬天看雪，睡熱炕頭，帶他（她）去看草原，感受那裡分明的四季……

13年畢業，先後在深圳、三亞、武漢、十堰工作過。因為工作原因，將來依舊會繼續漂泊！

每個人離鄉的原因應該都是一樣，想去打下一片屬於自己的天地，我也一樣！13年8月到深圳在公司草草的培訓了就下項目了，初到項目人生地不熟的，陌生的環境，陌生的人，陌生的場景，從前從來沒有想過我會踏入這樣一個行業！

第二天一個川大的新員工就辭職了，他的理由是，我讀了十幾年的書，從來沒想到過自己的工作會是這樣，我接受不了！但是我還好，這裡比當年當兵好多了，有床睡，有空調，廁所很乾凈，領導不罰蹲，可以玩手機，一切都還OK！

在三亞的前幾個月被三亞獨有的海島風情、食物、景色、氣候的招呼的樂不思蜀；隨著時間的推移，慢慢的開始想家、想女朋友了！每天晚上下班要麼先給爸媽打一個小時電話要麼給女朋友打一個小時電話！濃濃的思鄉之情！

在三亞的三年，心裡從來沒有過歸屬，因為假期很少，每次回一次家都發現家鄉變了，父母老了！每一次回家後再返回三亞的時候都很不捨得，一步三回頭！因為心裡沒有歸屬，在三亞的日子基本都是湊合著過，從不置辦一些有價值的東西，怕將來帶不走！

後來，和女朋友分手了！再沒有再外面「闖」的理由了！

15年底和三亞的兄弟們到了別，喝了酒，擁抱了！散了！

背起行囊回了武漢！

雖然武漢不是家鄉，但是在武漢上了4年學，親戚朋友們都在武漢！

雖然武漢那麼擁堵，那麼嘈雜，但是感覺就是爽！

雖然武漢的空氣烏煙瘴氣的，但是聞著就是就是熟悉！

雖然三亞到武漢只要兩個多小時，光谷到東西湖到要三個小時，但是就是心理上就是有安全感！

有句話說：人離鄉則賤！

但是不出去闖一下，也對不起青春！

青春就是用來遺憾的，選擇了崇山峻岭就要放棄大漠孤煙！

這是不是跑題跑的有點遠了……！

我之前得了自閉症，從某985 211退學了。回家後，受不了周圍人指指點點，所以選擇逃到了另一個城市。

剛來上海勉強找了份測試的工作（黑盒，不需要什麼技術含量），工資是2000一個月。作為參考，當時徐匯兩室的一間房租是1000左右一個月。

跟七個人擠所謂的學生公寓的閣樓，當時還是夏天，進去跟蒸桑拿沒什麼區別。優點是500一個月包水電什麼的。

早上基本就是一個包子，有時候會加杯豆漿，午飯晚飯是在園區食堂吃，點最便宜的10塊錢一份的套餐。

公司離我住的地方不算遠，但是那塊交通特別堵，9點上班，我必須7點起床才能不遲到。

晚上一般九點多離開公司，回去後洗漱什麼的，基本也要弄到11點了。

一般還會看三小時的書，到兩點多睡覺。

有一次發高燒，渾身骨頭疼，不敢請假。在公司燒得整個人昏昏沉沉的，到六點一下班就回去了，差點以為自己會死在半路上。

後來公司開發缺人，經理看我平時做事很認真，於是讓我做做試試。

然後就成功轉開發了。

現在，我一個人住一個一室，平時會畫畫、做飯、做手工打發下時間。

每年也盡量保證一次國內游。

最近在學英語，因為想去國外看看，但是英語不好總不放心。

雖然收入遠遠達不到知乎平均水平，但一個人也算過得自由自在。

要說怎麼挺過來的，大概就是我如果放棄的話，連飯都吃不上了吧。而且，我也不想一輩子只拿2000一個月，畢竟有那麼多好吃的需要用錢買。

哦對了，我來上海爸媽給了我2000，之後我再沒問爸媽要過一分錢。

大概就是這樣。

瀉藥

我現在就在外地，潮一點說，流浪。。。

我出來一個多月了，並沒有找到工作，這個和我個人所學專業有關。

心理學，僅僅本科畢業，所以專業相關的就別提了。

現在就在想土怎麼吃才好吃

別怕灰心，想出來就出來走走，別怕走彎路，你看知乎好多大咖說了好多道理，我們都懂得不少東西，可是也沒幾個人因此過好了一生不是？

不撞下南牆你怎麼知道南牆並不堅固。

一個鷺鷥的感悟，你也沒興趣聽吧

找不到家，下班後的狀態告訴了你上班再努力也沒任何意義。

換過不少城市來工作，有的城市是因為喜歡，有的是因為不喜歡了。時間長了就變的有點麻木，好像和哪座城市都是工作關係，慢慢的喜不喜歡也覺得不那麼重要了。無論去哪裡多數都是自己，我認為人與人相處都應該有一條線，別人的線不會觸碰，當然自己的線也不喜歡別人觸碰，所以在不同城市所結識的朋友大多都是那種淡淡感覺，比如路過上海，我會給朋友打電話說「我在上海，有檔期的話出來聊聊天。」而不會是提前幾天打招呼。

如果你是一個健全的人在外工作就不會有什麼問題，如果你還不算健全，通過離開家來去獨自面對社會，會讓你變的更加獨立與成熟。我家是在東北的某個省會城市，身邊的同學好友多數選擇留在家鄉和父母一起生活，我發現了一個有趣的事，30歲左右的人，晚上不在家吃飯需要請示家人，去哪裡玩需要請示家人，更有甚者休息日不在家，回家後需要說清這一天都幹嘛去了，稍微有點事業心的，晚上加班很累，第二天早上父母6點會準時開門叫你起床等等。家人是沒錯的，他們想讓我們更好，但是問題在於，這種照顧容易讓人生活不夠獨立，產生依賴，無法發揮一個獨立人最大的潛能。餓了就要找吃了，窮了就要想辦法賺錢，能力不夠就要自學，快被淘汰掉就要想辦法自救。

我不知道出來工作為什麼要用「挺過來」...這可能是正常人都有能力面對的事情吧。

第一次回答

17年7月5號到常州，我來自蘇北一個四線小城市的農村。和談了兩年的男朋友分手了，感覺周邊全是和他的足跡。他是我們那兒的市裡的，和我分手時他說他想要過好日子。作為農村出來的沒什麼學歷沒背景做銷售的幫不上他任何的忙，當時就發誓一定要混出個樣，讓他看看什麼叫好日子。現在在常州做業務，從普通黑到非洲黑的一個月讓我看清了很多…(不好意思，第一次回答想到哪兒說哪兒)

想家，沒有歸屬感，舉目無親的城市冷冰冰。但又不想回去，畢竟，我還沒幹出一件大事呢哈哈哈

學生黨，但是在外地讀書，也孤身一人去做過暑假工，感覺就是累，孤獨，有時候內心極其脆弱的時候會飆淚，那時候的心是玻璃心。

但也學會了堅強，學會了一個人生活。

沒有一個好人，也不全是壞人。

坐標德國。