你印象最深刻/讓你感觸最深的第一次是做什麼？
每個人心底都會有一件事情是印象最深，永存心底，你的是什麼呢？
應該是第一次去火葬場吧。
給她梳頭穿衣，像她以前給我做的一樣。
給她擦去眼角已經乾涸的血跡，因為她死前說：我渾身的器官都壞了，只有眼睛是好的，把角膜捐給需要的人吧。
那個房間里，化妝師忙碌著，隔壁有個老爺爺裸露的身體需要縫合起來。
她被擦上粗糙慘白的粉底，不合適的口紅。
她一向不喜歡化妝，但給她清點物品時，發現每個包里都偷偷放了一面鏡子和一把梳子，她卻是愛美的。
追悼會場里，是爸爸親自給她寫的輓聯
「捐出角膜光明他人年輕亦壽，耗盡心力大寫人生雖死猶生。」
她去世後，按照她的遺願，爸爸打電話叫來了紅十字會的人，
他們帶著眼科醫生，向她鞠躬，取走了她的角膜，尊重的安上義眼。
爸爸說，她閉著眼睛，一直流血。很心疼。
快要舉行告別儀式時，
突然發現她終身相伴的眼鏡不見了，
不戴眼鏡的她躺在鮮花中，總好像缺了點什麼，
爸爸把自己的金邊眼鏡取了下來，給她戴上。
陌生的眼鏡戴在她陌生的義眼上。
不知道她以後還會不會認出我。
抱著遺像來到焚化爐旁，
第一次知道整個曾經鮮活的肉體送進火紅的爐子里是什麼感覺，
是訣別。
從此之後，世上不會再有一模一樣的人了。
我們在外面等著一個人變成一堆骨灰。
不一會一聲悶響，爐子里有什麼東西爆炸了。
過了很久
她出來了。
我第一次知道原來骨灰不是像電視里演的那樣，裝在一個罈子里，細細的，白白的粉末。
肉身凡胎，也並沒有七彩的珠子。
剛燒出來的骨灰是一具零碎的灰白骨架，還清晰可辨各個骨骼結構。
剛才發出悶響的東西被炸變形了，還躺在骨殖的左胸處
那是她的心臟起搏器。
爸爸撿起來，說，我留個紀念。
工作人員揮著鎚子，把沒燒成齏粉的骨頭，用力砸得粉碎，裝進小盒子里。
這是最為殘酷的一幕，
不敢看，我扭過頭去。
從今天起我就是沒有媽媽的人了。
難過的時候，再也不能給她打電話使勁哭了。
我一直不願仔細回憶那天的細節，
但今天，想寫下來變成可以穿越時光的白紙黑字，
為了紀念她已無人知曉的一生。
她繼續在溫柔地看著這個世界。
印象最深的一次，是學吉他。
一直覺得會彈吉他、會寫歌的女生很帥。知友們經常稱呼我為男神，那麼多女粉絲喜歡我，所以我想變得更帥一些，嗯，去學吉他吧。在我的印象中，彈吉他的女神應該是像張懸，用綠茶般的嗓音給靈魂以顫動；像陳綺貞，用忽明忽暗的節拍帶情緒；或像AVRIL，用煙熏朋克和重節拍敲擊心臟。
但是這些都只能讓我看後多留點口水，並不能真正誘起我學吉他的興趣，最終讓我摸起6弦琴的是《BEGIN AGAIN》。
電影里凱拉奈特莉在吵雜的酒吧中輕聲彈唱起「so you find yourself at
the subway,」一瞬間讓我整個人都柔軟起來。教練，我要學吉他！
當我對於某項事物感興趣時，這種衝動我自己都害怕。為了儘快上手，我開始在各種本地信息網站上搜羅。雖然每個老師都把自己吹的神乎其神，各種獎項各種方法各種設施各種表演經歷，但教學和自學是兩種能力。後來在大眾點評的學習培訓里選擇了個吉他教室，看評價還不錯，我先是上了一堂免費的試聽課，感覺還不錯，就買了一個月的課程。
眼花繚亂後我選了一男一女兩個老師的免費試訓課，事實證明，真的是「男女搭配，幹活不累」，在男老師的教學課上，和我一樣的妹子們都滿臉痴迷的看著老師的側臉和纖細的手指在琴弦上撥來撥去，差點忘了自己是來學琴的，最終，我選擇了他的課。
本以為學吉他就是照貓畫虎彈幾個音符、湊成個調調就能傾倒眾生，沒想到，彈幾個音符也很難。正式學習的第一天，摸著自己剛買來的吉他在老師的指導下不停重複了2個小時的43231323,53231323,63231323，這真的是學吉他嗎，不是彈棉花？正當我覺得這是小CASE的時候，第二天我的手就殘了。
第二天老師說我的右手已經比較熟練了，可以試試基本的和弦。雖然直到現在我都不太明白和弦到底是啥原理，但是我知道，要彈出美妙的組合，要左手狠狠按住指定的品位，實現右手彈奏穩定發聲的效果。然後在老師的指導下按了一下C和弦，SO EASY~老師，按好啦~然後老師讓我右手聯繫某3231323，卻只能發出悶響，我正鬱悶，老師說我摁的不夠狠，然後默默地向我炫耀了他左手指尖厚厚的繭。好吧，再來一次。這次雖然不再悶響，但是手指像是在受刑，緊繃的鐵線深深嵌入手指尖，痛入心坎，簡直就是在受刑。忍著痛，這一天兩小時的課簡直是程度日如年，回家後發現指尖還留著深深的印記。
如果有女生想要學習吉他，那麼一定不要留指甲。如果害怕疼痛，也不太適合學吉他。其實大眾點評上很多吉他課都可以免費體驗，可以感受一下課程的訓練強度，再選擇一個適合自己的老師。
雖然痛，但不痛換不來好結果。雖然老師說初期如果實在受不了，可以試著裹點創可貼或者紗布，但我向來對自己狠，所以還是硬忍了。人的身體機能真的很奇妙，經過兩周的學習，雖然手指還不能很熟練的把和弦摁穩，但是手指卻沒有那麼疼了，即使琴弦的紋路印在手指久久不散，依然能面不改色地繼續練習。
沒過多久，我迎來了老師教授的第一首曲《月亮代表我的心》（老師，您真的以為我是男的嗎？我學這首歌幹嘛？用來泡妞？）。雖然和弦沒幾個，大多數可以按穩，但和弦轉換很生疏，就像聽WALKMAN卡帶的感覺。老師說這時就要學慣用腳打拍子，一邊打拍子，一邊讓手跟住腳的拍子。慢慢地練習，時間久了，真的有一種心中自備節拍器的感覺，漸漸連貫了起來。
一個月的課程一眨眼就過去了，按學校安排，每個學員在期末都要做「彙報演出」，在各學員面前完整彈唱一手曲子。同期的學員大都是男生，一個個文藝范兒十足的選擇了「白樺林」、「狼」「寂寞的季節」，可供新手女生彈唱的曲目真的很少。最終在老師的指導下，我選了王菲的「我願意」這首歌雖然歌詞不多節拍很慢，但是幾個和弦都不是常練的CGDm等等，左手來回的變換真的讓人很崩潰，在學校練習的2個小時根本不夠，只能回家自己加練，但是每次在同幾處錯誤真的很崩潰。
就在我否定之否定又否定再否定後，某一天，突然很順暢的彈完了一次。說實話，結束音落的一瞬間，有一種天靈蓋自動打開靈魂獲得極大滿足的感覺，哈哈哈哈。
結業表演當天的過程我已不太記得，但是作為當期學員里唯一的女生，我明顯感覺到登台後觀眾的眼睛和耳朵都朝我壓來，記得過程中自己也不緊張，沒有出錯，結束後下面的回應也比較正常，沒有口哨倒彩和示愛。但老師事後告訴我，有個學員問他要了我的電話號碼。
這就是我的首次音樂之旅。
雖然畢業後沒有繼續聯繫老師學習，只是自己買了幾本書在家練練新歌，但是每次心情有所起伏時，回到家裡彈彈琴，總能讓自己找到各種角度的安慰和歸屬，聽著自己彈奏出的音符，有一種創造的成就感，也有一種與己神遊的出離感，能夠用一種自己喜歡的方式不斷fix myself，真的不錯。
在男友告白的那天，他拿著吉他出現在我面前，彈唱了一首《小宇》，等他彈完後，我酷酷地把吉他拿過來，對著他彈了一首《我願意》。
那是去年夏天在滿洲里火車站的站橋上。一列列裝滿木材的火車，從俄羅斯開往中國。鐵軌無窮無盡，木材也無窮無盡。我想到對面的土地與資源，也是無窮無盡的。再想想這些資源本來應該是我們的呀，心情非常複雜。
「俄羅斯真是地大物博啊。」「那是當~~~~~~然。我早就跟你說過嘛，泱泱大國，那錢是花不完的。就算他混到啥也不行，你看把這樹砍一砍，還夠他續多少年的命呢。」我心想，這是又在兜售那套「慈禧修園子有理」論，決定不去理會。錢這東西，多一分好過少一分，比爾蓋茨看到地上有一塊錢也會撿起來的。「大國是不怕花錢的。問題在於交了學費是不是白交。」啊。唉。
泱泱大國，錢是花不完的。人是死不完的。知識分子是迫害不完的。問題在於，錢花了，人死了，知識分子糟蹋了，你有沒有長進？大國不怕花比別人多的冤大頭錢。我們割地賠款，民不聊生，嘗試了無數條路。洋務搞不通，資產階級革命搞不通，馬列原教旨也搞不通。最後只有毛這套搞通了。搞通了意味著你有資格交更高的學費。然後三年饑荒，十年動亂。迫害從定向走向隨機，人越死越多。然後我們又搞通了。改革開放，讓人吃上了不帶糠的大米飯。然後在國際分工中從底端干起，從襯衫做起，一步步做到C919飛機。這過程中又被剪了無窮無盡的羊毛。但我們泱泱大國，學費交得起。我們是幸運的，不用像日本一樣，每一步都在賭國運，一步都輸不起。我們就是再完蛋，把樹砍一砍，又能攢一波機會出來。我看向北方那片潦倒得無窮無盡的土地。你們的嘗試失敗了，交了人類歷史上最大的一筆學費，然後回來砍樹賣。可這就是大國啊。回來把樹砍一砍，都能攢一波出來。大國就是大國。談不上尊敬，也談不上鄙夷，也談不上愛和恨。這就是客觀事實，大國就是大國。被人糟蹋了十年二十年，大國還是大國。我們交了學費，學了知識。你們也交了學費，不知道你們能不能學會知識呢？祝您幸福。
瀉藥，當然是第一次ML了好吧。
話說以前一直不知道那是什麼東西，平日里看電視劇小黃書小電影也覺得天啊，那都什麼跟什麼嘛……直到……
其實那個時候和男朋友都在一起幾個月了，除了親吻擁抱就什麼都沒做了。正好是聖誕節，我剛下課，他突然開車過來，說，那個，要不我們今晚……
我說：今晚？我不餓，不想吃肯德基和麥當勞。
他說：不是，其實是我們都交往那麼久了，別的兄弟早就有了肌膚之親，而我們……
我明白過來了，媽蛋這不為難我嘛，我答應了顯得自己不矜持，不答應嘛又顯得不體貼，搞不好他一生氣就去找三陪。
於是我說：這樣吧，見機行事。
當晚我們訂了一個單人間，窗外雪花飄飄，屋內開著暖氣，我們兩個邊看電視邊打牌，忽然他說：那個，好熱，要不把衣服脫了吧。
我說：不熱啊，我冷呢。
他笑著說：那正好，快來我懷裡我幫你暖和一下。
我說：那要不這樣，我坐你懷裡，然後你把手伸入我胸口，體會一下聖誕節的溫暖和熱情，你覺得可好？
他驚喜說：真的？
我微笑：假的。然後他氣鼓鼓扭頭就躲進被窩了，我沒有理會，然後洗澡，關燈，睡覺。
是夜，我邊玩手機邊聽歌，他湊過來，說，你準備好了沒有。
我明知故問：準備什麼？
他突然一翻身把我壓在身下，不知從哪裡嘴巴叼了一個杜蕾斯，說：準備到達生命的大和諧啊。
我說：又不是打架，要上趕緊上，上了我還要睡覺呢。
他說：好好好。一邊三下五除二把我衣服扒光，一邊得意展露自己的二頭肌。
我冷笑：要不這樣，你坐上來，自己動。
他把頭湊過來，微啟朱唇：管你怎麼說，今晚得看你熬不熬得住，我自有辦法讓你櫻嘴白雪流，小穴黃芽出。
我說：呦，厲害了。穩。
沒想到掩耳不及迅雷之勢，他一把將我抱起，不知學的哪門手藝，九淺一深，你呼我吸，弄勾多時。我也只覺得臉部酥癢難耐，渾身酥麻。不料得他宛若一般後生，興趣正濃，前勾後扯，藕絲輕聯，珠光閃動，我有些忍不住，只得雙腿盤抱，以求得腰部安穩，正當對方如蛛蜂做網時，股間微微顫動，我忽然察覺丹田下，有一物振蕩多時，其熱如火，其硬如鐵。不禁有些害怕，用手微觸，瞬間感覺如電擊打，猶如一匕首般。
我問：這是什麼？他在耳邊道：此乃開天闢地之物，降妖除魔之首。時短時長，能伸能縮。待會兒定教你如何踏入青雲之端。我未曾言語，忽的他動作劇烈起來，未曾反映知覺那物從下往上，撕開一道裂縫，瞬間驚覺不安，卻無聲可出。隨即千嬌百媚，作出那哼哼嚶嚶之聲，兩腳一伸一縮，也如踏車似止不住。汗如雨下，用手輕碰，兩下湊著肉，沒些縫地。疼癢難耐，淚如雨下，只得求饒，不想的他無一絲憐香惜玉之情，倒是快馬奔走，急往射箭，不多時，感覺兩相吸牢，扯拔不出。撲得我跌倒緊縮，後者交相夾攻，搞得好不快活。正所謂：雲雨空山後，電閃閨房前。倒騰一宿，我只道他放出平生本事，竭力奉承，且不知自身酥骨軟，飄飄然其滋味不可勝言。
直到第二日十點，我方醒來，他早已睡醒，得意洋洋看著我。
我問：你昨晚可否滿意？
他說：自然。
我又問：你何曾技術如此高超？顛龍捯鳳亦不在話下。
他說：因為我深諳五要之法。
我來了興趣：什麼五？說來聽聽，我也學習。
他說：一要甜言蜜語，二要軟款溫柔，三要一團和氣，四要施承槍法，五要奮力開闢。
我大驚失色：學此五法，天下男女儘是你囊中之物！
本來我還想繼續詢問的，沒想到不知是誰劈頭蓋臉打我一番，睜眼看原來是母上大人，原來都十二點了我還在睡覺。只是可惜了這場春夢不能持續。
起床收拾好，才想起今天兒童節，要給表弟送表演服。氣喘吁吁跑到幼兒園，表弟慌張拿過，我無精打採回家，看來真的春夢不可多做。
忽然，有人拍拍我的肩膀。
小哥，你的錢包掉了。
我接過剛想說謝謝，不料抬頭一看，正是昨晚春夢那張秀氣臉。
我覺得來成都之後，我真的經歷了超級多第一次。當你離開學校之後，真的會經歷很多有趣的事，當然也不只是有趣的，但還是可以體會到樂趣。
我剛從學校出來的時候就決定要好好過這個gap year.
舒心地度過之後就去吃苦，於是我離開家，到成都來，和一個也很可愛的女孩子同住，做一些兼職學習語言也努力充實自己。
我們有一個三室一廳的屋子，有一隻脾氣大的貓主子，樓上有可以蹭飯的阿姨，還有一圈可以一起玩一起吃飯看電影的鄰居。
在這樣的條件下，我有了很多個非常！開心的！第一次！
同住的女孩子是廣東人，但是不會做飯，可是完全不挑食，我做什麼都可以吃，於是我開啟了第一次！每天做三頓飯 偶爾還加夜宵的日子 ?(????ω????)?
問過朋友，覺得很幸福的獨居生活就是，一個人生活但是有人一起吃飯。
然後我的廚藝就飛速進步！
吃肉的一百種方式！紅燒排骨紅燒肉可樂雞翅炸雞腿！吃剩吐司的一百零八種方式！西多士三明治乳酪厚片！
前幾天還做了太陽吐司，雖然照片都很難看啦
因為一個不挑食還洗碗的好朋友，閑暇時間我就學著做各種各樣的菜，然後再把各種各樣的菜做得更好次！
而且現在已經是冰箱剩下什麼菜就能get一種什麼吃法，泡麵都能吃出花的你蔡了，大家也可以努力，實在不行網上搜食譜。
我感覺我現在已經擁有媽媽覺得我嫁出去之後不會被婆家退回來的廚藝了。
但是我們更多還是一起去外面吃好吃的！畢竟成都好吃的這麼多，當然不能錯過。
吃完周圍的店家，就去吃網上的攻略，吃朋友的安利，也按著別人的點評去找一些小店，
愛，就是在一起吃好多好多頓飯。
也會和朋友去認識更多的朋友，和樓下樓上的老阿姨建立了友好的互贈關係。(*/ω＼*)
老阿姨也會叫我們一起去吃飯，或者給我們送來一些菜零食，我們也送老阿姨們一些吃的，友好地有來有往，昨天中午老阿姨還給了我們一鍋羊肉湯。
平時會一起去聽音樂會，看電影，看書，喝咖啡坐一下午，一起寫稿。
當時想舉高手，對個暗號。耶！同志你好！
一個以前天黑就不想出門的我，現在也能在一個只有三四張的桌子的小酒館和老闆聊聊天。
說實話，本來是想報個健身房，語言班。因為再過不久，你蔡也要滾出國了，當時剛來的時候就到處找語言班，補我這個糟糕的語言，還有一口一口吃胖的臉，也準備著一個小時一個小時減下去。
結果找到了很多沒有預想要去的課程，插花，咖啡，樂器......好像我現在的充實方向有點跑偏了……
當時和朋友說找個補語言的班，結果當時在大眾點評上看了看，就發現了一片新天地，彷彿打開了新世界的窗戶，然後我就開始了插插花，喝喝咖啡拉拉花，學學樂器......
啊，我的第一次插花。
也不能怪我，大眾點評里我很直接地點學習培訓，但就是你點進去也會發現還沒來得及搜索就會出現九塊九學技能，一元秒殺課程。
非常不堅定的你蔡，經常就不自覺地避開了語言班 (?????????)
朋友有一天也是很認真跟我講，要去練瑜伽，結果最後看見課程旁邊有個烘焙店有課程試聽，立馬就加了個烘焙試聽，說要給我做餅乾吃……我十動然拒，但結果是朋友沒有去練瑜伽，也沒有去做烘焙，因為，朋友睡過頭了。
而且你蔡還找到了貓館，從此以後就開始了 躺下來擼貓樂不思蜀 的日子（大概這也是家裡貓不讓我擼的原因吧，你外面有貓了！什麼品種的你說！你說阿！說不出來你就不要碰我！）
想起來也離開家好幾個月，但這幾個月大概就是我說小時候我想過的日子，體會過就滿足了。
於是最後想給大家講，雖然學校生活是很寶貴的時間，但希望大家離開學校的時候也可以經歷更多比在學校生活更有趣的事情。
抱著知足開心的心態進行，說不定會讓自己更滿意。加油。
【第一次學自行車】
我媽在後面推著我，她說鬆手了啊
然後把我連人帶車推坑裡去了
沒有一絲絲防備。。。
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【第一次被別人誣陷】
鄰居家的小孩買了個和我一模一樣的玩具
路邊攤上賣一元錢然後他的丟了他看到了我的
就回去告訴他家人我偷了他的玩具他家人領著他衝到我家不分青紅皂白就罵
要搶走我的東西我媽問我是自己買的還是別人的
我說我自己買的她二話不說就把我護在身後
把那個男人和他兒子轟出去發起飆來，嚇得那鄰居一家都不敢出來
再也沒來惹事她個子小小的，但她會保護我
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【第一次帶對象回家】
我媽也好久沒見到我了
長大後和父母的生疏感讓我不知道怎麼表達
我站的離她很遠我媽卻還是像從前那樣
對我說：「寶寶，媽媽好想你。」男友站在旁邊不敢坐下來
我媽看出了他的緊張
立馬照顧他的情緒對他說：「你也是我的寶寶。」男友瞬間就紅了臉
之後他告訴我我媽說完 他有些害羞但又心裡暖暖的----------------------------
她也是第一次當媽媽啊！
她也有很多東西不懂
沒人幫她
她自己摸索到後來教會了我很多第一次！
她照顧我
相信我維護我的尊嚴認可我第一次對另一半的選擇
她說：「不求你大富大貴，只願你健健康康。去找一個愛你、你也愛的人，去過你想要的生活，我只希望你快樂。」
她是我這個世界上最親的人
不能再說下去了，要淚目在上海中考的時候出了點問題，人才引進不給我續簽，我爸哭著在大廳里要跳樓，然後居然真的給我辦了。考上了市重點，考了不怎麼樣的雙非一本（在上海），現在已經有戶口了。就是覺得我爸187，100多公斤，鐵塔一般的男人哭著撒潑。。真的挺絕望的，又覺得自己被很深厚而不求回報的愛包裹著。以上是原答案沒想到居然會有人點贊，感覺挺開心的。我父親的老家是一個很偏僻的小城市，xx（我也沒去過幾次）。他就自己考大學到上海了，娶了作為上海人的我母親，我沒有戶口其實是歷史遺留原因，我是獨生女！我那個時候，就是2012年，要達到引進人才的條件是這樣的:1:上海有房子2:本科以上學歷3:在國企或者指定的幾家私企工作4:中級職稱這幾個我覺得算是硬性指標，還有什麼交幾年社保都是小事。然後我父親除了3都達成了，他在自己創業，不可能去那些企業。於是就買通了一個企業，結果那年查的特別嚴。同屆考生里，偽造學歷的爸媽，房貸沒還清的爸媽，中級職稱還沒下來的爸媽，也包括我們這種給企業交錢來得到在職證明的爸媽。然後我爸就徹底崩潰了。就是如果我爸真的是在那種企業工作，就不可能掙得到錢買房子。他就覺得是要把我們逼死。我當時也小。。14歲吧，對於我來說回xx太可怕了，聽不懂他們說的話，也覺得那裡很臟（搞煤炭的），然後不喜歡那裡奶奶家的房子，14年都在上海讀書，我就哭著說讓我去xx讀書就是不可能，就算把我綁過去也要咬舌自盡（噗）。把我爸嚇死了。所以當時一家都太絕望了。。但是現在過得很開心和幸福，從小爸爸就帶我開越野車去沙漠，去各種各樣的國家，18歲前跑了18個國家，很幸福。之所以說我爸爸是不求回報的愛，就是前兩天周末回家，爸爸和我討論畢業之後幹嘛，考研是肯定要考的，然後呢？我以為他會說，爸爸就指望你享福了。他說「爸爸努力掙錢，希望能看到你在我死之前環遊世界」
講一個我的經歷吧！！！
大四新學期還沒開課
提前幾天回學校想著晒晒床單被子。快中午時候下樓準備去餐廳打點飯，下到一樓的時候，看到一個男生抱著個大行李箱站在寢室樓下。
能從他眼裡看到光，有幸福，憧憬，有嚮往。他咧嘴一直面帶笑容，我知道這是專升本的學子。對他來說從大專的泥潭裡掙扎著爬出來到了這，是一種新生命的開始我能感覺到他披荊斬棘，推開人生路上那還有的一扇窗戶。我感觸最深的第一次是在廈門國際馬拉松的演武大橋上，不間斷的跑了可能快十來公里，不斷超過前面的許多人，身邊全都是穿全馬衣服的人，就我少數幾個穿半馬的，當時我心裡覺得自己第一次參加就這樣已經很厲害了。
可是當我站在橋上遠眺前方發現前面依舊是數不盡的人。即使我覺得自己已經跑進了前10%，在我前面依舊有四五千人。在穿梭不息的人流里我只是很渺小的存在。 這種震撼在任何考試或者競爭中是體會不到的，雖然也都是面對成千上萬人，但哪怕是高考你所知曉的競爭人數也只是一個數字，沒有實質感，而現在面對的卻是黑壓壓一片活生生的人，在不斷的從你身邊超越你。 那時我突然就意識到，我一直太過滿足於自身的天賦，不費努力就做的比絕大多數人好，可如果我僅僅只滿足於此，最終的結局就只會是淹沒在人海里，而永遠達不到頂尖的水平。 這改變了我後來做很多事的態度。大概就是我收到騰訊的offer的時候吧，那一頭HR還在巴拉巴拉說一堆的事情的，我感覺我的心臟都停止跳動了。那一刻，我多想像一個瘋子一樣，大哭大叫，只是因為當時在教學樓裡面。所有的吶喊，都只能隱藏在內心，但是卻哭的一塌糊塗。
我到現在都記得我接電話的那天，外面下著雨。當我掛了電話後，我就開始在雨中一邊哭， 一邊走。
或許若干年後，我都記得那個只屬於我一個時刻，美好而絢麗。那天部門的HRG找我談畢業生對部門的有什麼想法時候。我終於當著人說出了：「對別人來說來騰訊或許只是一份工作，但是對我卻是一個夢，只有我不斷的進步，不斷的努力，我才能讓這個夢，變得絢麗，彷彿只有這樣，才對的起年少的時候。」印象深的有很多，講一個吧。有一次在逛街的時候無意中看到一個二十歲左右的男生牽著爸爸的手在我前面邊走邊聊，我突然就被震住了，長這麼大基本沒看到過青春期或更大齡的男生會跟父親如此親密，經常有的是兒子拉著媽媽，或者女兒拉著爸爸或媽媽。細想想這明明是個很合理的場景，只是思維定勢一直排斥這個組合，所以當時深深地觸動了我且讓我銘記至今。
小學不是很好
高中時
有個女孩子在空間發布要結婚了
後來越來越多
高三同學們還在奮筆疾書考大學
從前的同學在空間曬娃了
還有的出去當小三
去紅燈區
她們那麼年輕靚麗
我只覺得惋惜
歲月把我們都改變了
誰還記得當年青澀模樣
當年那個因為得100分無比開心的你
當年那個翩翩起舞的小女孩
當年那個大大咧咧，為同學打抱不平的你
當時知道這些事我難過了很久很久
既然這樣，那就算了吧
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那片笑聲讓我想起我的那些花兒 在我生命每個角落靜靜為我開著 我曾以為我會永遠守在她身旁 今天我們已經離去在人海茫茫 她們都老了吧 她們在哪裡呀 幸運的是我曾陪她們開放 啦……想她 啦……她還在開嗎 啦……去呀 她們已經被風吹走散落在天涯有些故事還沒講完那就算了吧
那些心情在歲月中已經難辨真假 如今這裡荒草叢生沒有了鮮花 好在曾經擁有你們的春秋和冬夏 她們都老了吧她們在哪裡呀 幸運的是我曾陪她們開放 啦……想她 啦……她還在開嗎 啦……去呀 她們已經被風帶走散落在天涯 啦……啦……啦……你們就像被風吹走插在了天涯 她們都老了吧她們還在開嗎 我們就這樣各自奔天涯在上大學媽媽突然打電話來，我在玩遊戲我各種不耐煩，各種打斷中學的時候也是這樣，有時還直接掛了媽媽的電話媽媽都不會說什麼的結果那天，媽媽突然說了一句話，她說，你怎麼那麼凶呢……是很委屈的那種語氣眼淚瞬間就出來了突然想到自己已經不小了，要保護她了，讓她過上好日子，那時候真的很討厭自己很心疼媽媽。
第一次和年級主任說話？至今記憶猶新。時間為年幼的初中，班裡一女生飯卡消磁，不知道如何是好，我說，一起去問問年級主任吧。此年級主任能把一個男生從走廊一頭踹到另一頭，也許出了一個殘暴之力。平時不會有同學敢主動找他說話。此為背景。我倆敲敲門，進辦公室。主任抬眼問我們什麼事。這女生居然不說話看向我。。我只好說飯卡消磁，不知道該怎麼辦。主任居然讓我們把飯卡給他，他去幫我們辦。啊。。立刻說了句謝謝老師。頓時對他好感倍增，反差萌啊！如果接著就走就好了。我不知道腦子裡哪根筋抽了，說「主任，你一定要為我們辦實事兒啊！」主任一臉懵逼。。。我。。。下學期主任來我們班教物理了。你問我為什麼要那麼努力學物理，寫作業第一個寫物理？為了活著。蟹蟹！
有人給我下跪，是我媽。我記得是我高三的時候，成績不大好，考上本科都難，我爸開家長會看到我的成績很生氣，回家就罵我。我和我爸脾氣一樣暴躁，就互相吵了起來，越吵越生氣，我就嚷著說不讀書了。我爸摔門而去，我媽嚇得半死，一晚沒睡。 第二天一早，我就爬起來找到戶口本，身份證之類的準備去學校辦退學。我媽一路追著我出去，一直苦苦哀求我不要退學，如果我退學就撞死在我面前，我不相信就一直往前走，結果她真的就衝到馬路中間，真的差點就撞到了。可是當時我依然不為所動，喪心病狂地說：行吧，我們兩個一起死。然後也沖向一輛車，我媽嚇得把我拖到路邊，繼續求我，當時我還是不聽，繼續要到學校辦退學。 就在這時，我媽重重地跪在了我的面前，在早上8點人來人往的人行道上跪在自己女兒面前。我一下懵了，這個人是我的母親，是生我養我的母親，為了我不顧顏面跪在我面前，我他媽到底在幹什麼？！我他媽還是人嗎？！ 我媽哭著跪在我面前的樣子我這輩子也忘不了，現在已經過去快5年了，想起這個畫面我也！忍不住想給自己兩耳光。對我媽，深深地愧疚。我明白媽媽，永遠是最愛自己的人，這輩子也還不完。
= =第一次看數碼寶貝，覺得自己簡直爽呆了，就差要進化了。現在還記得開場的音樂，wow...！
作弊被抓
大一的時候全校整頓考風，被本院老師抓了學位證還有的拿，可能就是叫家長，記處分。被外院老師抓了學位證就沒了，被抓的每天校園廣播循環播放姓名班級等等信息（當時還擔心會不會搞出人命）。
終於，因為我實在不想掛高數，自己又沒複習到位，被抓了，還是被外院老師，當時真的就想出門從三樓跳下去，怕到不行。幸好輔導員比較照顧我，求情把學位證保住了，讓叫家長，我拖著最後也就一了百了，不過整個暑假都在膽戰心驚怕家長接到學校的電話。當時被抓同學也都被輔導員打電話叫家長來學校了。現在想起來還後怕，怕讓父母失望。
也一直對那個抓我的監考老師耿耿於懷，大四畢業的時候在公交上碰到過一次，他也認出我了，看到他還是很羞愧。現在研二，長大了許多，特別想對他說聲謝謝。研究生入學考試成績全院第一，英語70分；研一學習成績全院第一，GPA 3.94；考前兩星期準備六級還是刷到540+；現在在準備托福，被研究生導師，比利時魯汶的一個老師，新加坡義安的兩個老師評價靠譜踏實；雖然不是什麼大的成就，但是現在對任何考試都沒在怕的，因為知道只要腳踏實地認真準備，肯定會有好成績。做人也一樣，付出多少收穫多少。
現在研三，拿了國獎，有點高興感覺那一次是改變自己整個價值觀的一次。如果沒有作弊被抓，我可能還會一直投機取巧下去吧。第一次用微信約炮，2011年11月，一個高中剛畢業的女生……
從此愛上了約炮。第一次感受到 原來死亡離我這麼近。
家裡是住在河堤旁，18樓，對於對面河堤上的聲音的接收可能比較敏感。今年暑假一晚，在陽台發獃的我隱隱約約聽到女人的嚎哭聲，仔細辨別，發現就是河堤傳來的，而且一直凄慘地持續著。難道是18層地獄裡的女鬼找上門了。不敢想像。具有強烈好奇心的我，決定克服七宗罪里的懶惰，穿好衣服去河堤一探究竟。
尋著哭聲，看到兩個女人坐在某一高坡上，不顧形象地嚎叫，哭泣，自我懊悔。當時雖然已是夜晚10點多，但四周仍然聚滿著人群。再向前探去，有警察，有穿白大褂的人，有在和吃瓜群眾訴說事發經過的人。了解後，意外大概就是「一個15歲正在上初三的女生，父母不在身邊，太陽快下山時在親戚的帶領下來河堤溜達，在靠近河水嬉戲時，腳下一滑，滑入河裡，來不及喊出一聲救命。周圍雖然也有人，但誰也沒有注意到這一個突然消失的生命。」（雖然河堤明文規定不能下河游泳，但每天下午太陽下去後就會有一堆人像下餃子一樣下去游泳，人們大都不以為然，認為不會發生意外）之後，我穿過人群，來到一片稍微空曠點得空地，一眼就瞥見了地上安安靜靜趟著的被一張白布蓋著地屍體。
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