無性戀在青春期階段的內心感受是什麼樣的？
各位無性戀者是否記得自己青春期時的心理感受？
會不會突然意識到男女有別？會不會在面對某種性別的人時感到緊張不安？提這個問題是因為題主很想知道，一個人的性取向，尤其是無性戀者，是否與他在成長時受到的影響相關，比如接受的教育讓他認為性是罪惡的，從而排斥性。為了探究這個問題，題主就想知道，在最懵懂的、對這個世界的風俗和觀念幾乎無知無覺的年紀里，無性戀是不是就表現出異於有性戀的地方，比如青春期從沒有過性幻想等。
可能有些跑題的一個故事？
我媽是初中理科老師，一開始想要所有科目都試試。所以家裡大書櫃里有初中的物理化學生物地理歷史教材。然後我么小時候愛聽故事吧，但老媽初三畢業班經常晚自習，老爸一周三次值夜班，我又是一個獨生子女，很孤獨的。所以五歲就愛上了看書。
然後呢，老爸老媽教會了我查字典，看書更加方便了。然後自己的書看完，就翻書櫃，先看了化學和生物（畢竟都是奇妙的圖畫嘛）。七歲我看的那個版本的生物書是全一冊的知識很全咯。當時鄰居家奶奶總說她的兒媳婦生不了兒子就不痛快的樣子。所以我就仔仔細細看了精子卵子（那版是這麼叫的，還不是卵細胞，搞得我其實長大了都不好改口）那一段。明白了生男生女根本和阿姨沒有關係，然後知道了沒文化的可笑。還看了那個透明小寶寶在胎盤裡安安靜靜睡著的圖片。那段話我也記住了。
長到大概三年級的時候，看電視在說爸爸媽媽怎麼回答小孩子問自己怎麼來的問題，正好一個阿姨在家裡做客和媽媽聊天，她們倆就聊起了當初懷孕的事情嘛。我就突然和老媽說，我還記得在你肚子里的事情（一本正經開玩笑的哈），老媽當然不信啦hhh我就開始侃「我記得當時周圍都是水（修改的像自己真正的記憶）、脖子上有一根帶子纏著我，肚子上還有一條，後來出生的時候護士姐姐居然就剪掉了它啊啊啊疼死了呢」。
然後阿姨和媽媽震驚了。（我媽只知道我書看的多不知道我看過那生物書了以為我看的還都是神話童話寓言故事）不信小孩子會有記憶，但是我確實說的很對啊。當時我就暗自得意演技好了。
幾年後大概初中了，忽然想起來這種惡作劇，就問我媽說「知道為什麼我好奇心特別重的一個人為什麼沒問我怎麼來的嗎？」我媽說為什麼，我說「你當時有生物書啊我就看了唉，都看懂了，所以那次我說我擁有在你肚子里的記憶都是一個編的啦」。哭笑不得的我媽說還以為養了神童
然後還沒完，因為我很小還不到好奇這個事情的年齡就看過那種正經的教材了，根本沒好奇懷孕這件事情啊。然後直到初三我一個上過生物，都不知道真正怎麼懷孕的（我的生物是幾乎滿分的成績，不是沒聽啊），當然並不是那種親親嘴就會懷孕啊紅紅火火恍恍惚惚
下面本人的雷人想法來了！（敲黑板）
因為我從很小看了那個教材以後就形成了自己的一個錯誤的好笑的觀念，就是！！！每個人都是有一種「場」的，嗯，那種看不見的，然後有人的強有人的弱，然後顏色性質也不同，人的這些場會相互影響。然後擁有合適的「場」的人長期相處「場」會相互影響然後就會精卵結合懷孕啦。我之所以那麼多年沒懷疑自己理論錯的是因為，，，我這個理論自己解釋了一些我聽說過的情況2333
比如，有些夫妻不孕不育，因為他們的「場」實在太不合適了！根本沒法讓精子進入輸卵管［捂臉］
結婚很多年才懷孕的是因為他們雙方場都很弱，需要長期的培養。或者不是很契合需要磨合一段時間一不小心就懷孕的是因為她和那種少有的「場」特彆強的人待了一會，所以不可避免（畢竟我小沒聽說有很多未婚先孕的和意外懷孕）為什麼到一定年齡才有懷孕能力呢，因為「場」也是慢慢增強的。老年人的「場」也弱。所以，沒毛病吧？後來真正被普及怎麼回事後真的 。。。。真不知道我當時為什麼沒想到我會來大姨媽這個破綻［捂臉捂臉］
後來給高中同學們講過幾次我這個奇葩的理論，他們都笑到桌子下。
啊是的，我確實有過男朋友，他們都是君子［最多接吻］很多人都評論我簡直是黃蓉。所以因為對懷孕這個事情的理解錯誤，本人根本沒有幻想過性
居然有人看了，好激動啊啊啊，謝贊［淚眼］看到這個問題很想答一下。目前快成年，暫認定自己是無性戀。關於性別的問題:從生理上男女當然有別，但精神上或者說地位當然是平等的。不過本人輕微厭男，戀愛取向偏同性，除非是有趣而善良的異性，一般都不喜接觸。成長經歷與性向:小學三年級被大我幾歲的人帶著第一次看片（男女），當時感覺整個世界觀顛覆了，心理活動是「原來這器官還能這麼用啊」。後來就是性知識飛速積累的階段，然而好像很少聯繫到自己身上去。初中開始和同學講黃段子，我沉浸在文字間神奇的聯繫和逗別人開心後獲得成就感上，但效果好像不是這樣的……高中從來不知道什麼叫性幻想，什麼叫性吸引。會欣賞好看的臉和身材，但往往是用欣賞藝術品的眼光。覺得有趣比好看更重要。給人的印象是，對性方面的話題開放，同時「性冷淡」。
女，異性浪漫無性戀。
內向，安靜，寒暑假唯一的消遣就是看書。什麼書都看，雜誌，愛情，鬼怪，推理，武俠，中外名著。和姐姐相差六歲，於是小學期間就把姐姐的教科書都看完了。包括生理。
五年級時班裡有一個留過級的女生來例假了。大家都偷偷議論。我不明白她們為什麼會覺得羞恥，這不是一件很正常的事情嗎。而且每個女孩子將來都會有。為什麼要這麼一驚一乍的，不理解。
我第一次來例假的時候，是我自己按照書上的講解處理的，沒有和家人說。現在想來真是非常冷靜。
重度臉盲。對「英俊」這一指標無感。暗戀的男生永遠是考全級第一的那個。
對自己的長相也不太在乎。初中畢業照了一寸照片，才驚覺「原來我長得這副模樣！」回家對著鏡子研究了半天自己的臉，感覺非常陌生，不真實。——而五年級的時候，班裡已經有很多女生拿著口紅塗塗抹抹了。從來沒想過要打扮自己。
不知道為什麼，從小學到大學，所有和我同桌過的男生都向我表白過。然則初中時就覺得班裡已經在談戀愛的同學都變得難以理喻，尤其是女生。
直到大學時才試著談了第一次戀愛。牽手很好，擁抱也很好。親吻……如果只是單純的雙唇相觸，軟軟的，暖暖的，也很好。然則舌頭也參與進來的時候……男友很激動很陶醉，我扭過頭默默擦掉口水，覺得噁心之極。
忍耐了幾次男友的索求之後，覺得非常困惑，真的沒法再忍受下去了。直截了當地提出分手。男友非常震驚，追問為什麼。我說我不喜歡這樣那樣……男友說慢慢就會習慣並保證克制。對不起我習慣不了，一分鐘我也忍不了。
分手後好輕鬆。認識到逍遙自在的單身生活才是我的最愛。
畢業後奔著結婚的目標又談了一個男朋友。各方面都很好，彼此才貌家境相當，愛好相投，雙方父母滿意，有著共同的朋友圈子，簡直十全十美。重要的是我很喜歡他。
但是在準備結婚期間，某天晚上我神差鬼使進了他的郵箱。毫無新意的狗血劇情：出軌。
我的專業是計算機。對我來說，遊戲無非就是資料庫里的一串數字而已。哦對了，我這個人其實算是非常無趣的，下班之後的娛樂就這麼固定幾項：看書、跑步、毛筆字、研究APP，周末爬個山。以前還追個美劇什麼的，現在直接都不看電視了。
我自己是不玩遊戲的。但是男友非常喜歡。他在遊戲里認識了一個有夫之婦，他們混在一起……六年。
六年啊。
那段時間過得十分混亂。說來也好笑，我竟然……不在乎男友和那女人有肉體關係。我琢磨過後，覺得他們這種地下關係註定沒法長久，必然會分開，只是早晚的問題。那就不如早點分開以減少沉沒成本。我甚至寫了封很長的郵件，用編程那套if...then...else的邏輯，向他列舉各種可能的後續以及應該採取什麼樣的行動。啊，現在想來，大概那時男友覺得我這個女人非常可怕吧……：）
不想細述了，總之，一番亂七八糟之後，分手。
後來我去探望一個新婚的高中同學，她興緻勃勃地把她的婚紗照拿出來給我看。我突然發現：我居然從來沒想像過自己披婚紗是什麼樣子！
記得老友記里有一集，三位女主角穿著婚紗在沙發上葛優癱，哀嘆自己何時嫁出去——那麼，夢想美美的婚紗照，應該算是女孩子的共性了？
可是，我，從來，都，沒有，這種想法。
當年議論婚事的時候，我告訴男友，我們去領個證回來，請朋友們吃個飯，就ok了，父母那邊讓父母做酒席收他們的份子錢——我壓根就不想舉行什麼見鬼的婚禮，不想被司儀在大庭廣眾之下當猴耍。男友則不同意，覺得人生大事，不能如此潦草。
那個時候我還不知道自己是無性戀。只是偶爾思考為何會和男友錯過？他和她之間的性，大概比與我和諧……吧？
我依然不喜歡那些事情。但是因為喜歡他這個人，想和他結婚，所以，把性當做一種義務來做。有時候會覺得自己靈魂出竅，飄蕩在床的上方冰冷地俯視著這兩具動作可笑的肉體。有時候想要他趕快結束，會假裝高潮。有時候會想像自己是一具屍體。有時候真的忍無可忍，忍著一腳把他踹飛的衝動，要求他快點兒結束。——每一次，我都要在生無可戀中給自己做心理建設：再忍忍，結束了就好了。
欲仙欲死？喜極而泣？腦中炸開五彩煙花？呵，那些愛情小說里所有的精緻誘人的性描寫，在我這裡都歸結於一個字：忍。
一度懷疑自己是性冷淡。但是查了相關資料後，又肯定自己不是。我體質很好，身高172，體型修長勻稱，讀書時參加校排球隊和籃球隊，工作後保持晨跑習慣，輕輕鬆鬆五公里。我欣賞健美的人體，但也僅止步于欣賞一幅油畫那樣的遠觀，從來沒想過要去撫摸，或者去認識這具肉體的主人。
後來偶爾在網上看到一篇文章，配圖裡的女主人公是一個十八歲的美國少女，弔帶熱褲，稍顯豐腴，單從外型上來看她確實是美麗而又性感。文中她說，她就是感覺不到異性的吸引力，不想做愛。她說，我就是一個無性戀。
那是我第一次得知「無性戀」這個名詞。那一整天，我什麼都沒做，只是在網上搜索相關資料，中文的，英文的。那天我在網上呆到很晚。至今清楚地記得，心砰砰直跳，手都是顫抖的。雖然資料很少，但是長久以來我的所有困惑，似乎都得到了解答。
那感覺，像是五雷轟頂，又像是醍醐灌頂。五味雜陳，難以形容。
之後呢？我陷入了自卑、痛苦的深淵。抑鬱，敏感，社恐……我覺得我完了，我這輩子都不會好了。
為什麼我是無性戀。認識自己，很難。但是接受自己，更難……到底是為什麼啊……？
後來，一個剛新婚半年的直男朋友，突然告訴我他離婚了。原因？他的前妻是一個雙性戀，相親認識，婚前相處兩人還算和諧，然而婚後共同生活中，女方再也無法掩飾，對他極其冷淡。朋友一度因此懷疑自己，覺得不會再獲得幸福了。狗血的劇情總是大同小異，他看了前妻的手機，得知一切真相。
驚愕過後，我默默對自己說：你這輩子，就別結婚了罷。
……
現在的我，已經步入中年，也終於能心平氣和地接受自己的性向。耗費數年時光，其間種種掙扎，無法言說。已經下定決心此生不婚。父母不知道原因，只認為我上次受情傷太深，尚未走出來，還期盼著我能結婚生子走正常人生。看來註定要讓二老失望了。
除了對父母的抱歉外，我目前的生活平靜而美好，沒有任何困擾。徹底接受了自己的性向，知道這是寫在DNA中的，並非病態，堅定了不婚的信念，也決定了絕對絕對不會向任何人透露自己的性向（畢竟我是在一個小城市生活）。決定好了這幾件事後，內心就變得十分篤定而輕鬆。最近小學性教材鬧得沸沸揚揚，我看了覺得非常遺憾。如果我能在小學時就接受正確的教育，早早確定自己是無性戀，大約就不會走這麼多彎路，不會經歷這麼多痛苦和反覆的自我否定，浪費這麼多時間精力和感情。
希望這個世界會越來越寬容。
性幻想沒有，幻想談戀愛還是有的
會不會突然意識到男女有別？
很難意識到。更多時候靠自己提醒自己。會不會在面對某種性別的人時感到緊張不安？
對男性有恐懼感。一個人的性取向，尤其是無性戀者，是否與他在成長時受到的影響相關，比如接受的教育讓他認為性是罪惡的，從而排斥性？
環境因素居多吧。小時候跟男性一起玩，村裡，很保守，小孩子群中就我一個女的。直到初中都沒有性別意識。上生物課的有關生理部分時，男女分開上的，當時衝擊很大，非常難受。至於罪惡的話，我大體上不認為是罪惡。我排斥性，因為讓我感到噁心和恐懼。
在最懵懂的、對這個世界的風俗和觀念幾乎無知無覺的年紀里，無性戀是不是就表現出異於有性戀的地方，比如青春期從沒有過性幻想等？
如今已二十齣頭，從來沒有過性幻想，也沒有需求。高中很害怕與眾不同被排擠，所以裝作暗戀一個人的樣子，偶爾和女同學一起討論她們所謂的羞羞事。當閨蜜告訴我她發現了一個新世界的時候，我說有時間教教我唄，但是有次起夜上廁所不小心瞥見她在自慰時，我吐了整整一夜，去醫務室，醫生的診斷結果是「橘子吃多了」 。不過有一次，我有性慾的唯一一次是，我剛好午睡醒來，就看到閨蜜把窗帘拉上把門給扣上了，背對著我，在衣櫃前直接脫上衣。她皮膚偏黑，穿了細帶黑色bra，我直接下床把她壓到衣柜上了，然後吻她的耳根，手伸進罩罩內。當時很性奮，覺得自己是個男的，用力壓她，她是很享受的樣子。然後我讓她自慰。那一次她高潮了，內褲很濕，當時才知道女生是會濕的。她嘴巴微微張開，微閉著眼，眼神迷離的看著我時我很滿足，非常滿足。深吻後，我給她換罩罩，然後手伸進去摸一下屁屁後，在她泛紅的臉頰上親一口就出去了。至今難忘。她異性戀，但對我是彎的。那件事沒有影響我們的關係。PS:時間久了，就更好奇自己的心理狀態了。然後去看心理醫生，兩次諮詢過後說，初步診斷是無性戀。
後來遇到了一個覺得很可愛的男生，非常主動和他上床了。有慾望，就是特別想看到他被我愛撫以後魂不守舍，欲仙欲飄的樣子。本來是很攻的男人，被我掰彎了。知道了我的情況後，他更愛我了。讓他找別的女人他不肯。說好了，我不結婚他就找別人，若頂不住家裡的壓力實在不行要結婚的話，我必須娶他。愛他嗎？
愛。有慾望？
有。男人想讓女人怎麼舒服我就想讓他怎麼舒服。但是，沒想過用生殖器官。不要覺得無性戀是多麼神奇的東西。
我曾在深夜痛哭過。
我曾在他插我時痛苦哭不堪。和他在一起時，曾在半夜爬起來哭，看到他熟睡的樣子，更難受。我想體驗一下你們所謂的「世界上最奇妙的感覺」。我真的很想。不用心疼我。鄰桌的男孩子們在討論隆胸
我問了一句，乳房的作用是哺乳啊！放入假體之後不會有影響，比如對胎兒有害什麼的？初中的時候，
如果來的第一個人是男生，那麼教室里坐的都是男生，女生在外面站著如果來的第一個人是女生，那麼教室里坐的都是女生，男生在外面站著只有我，不管教室里全是同性還是異性，只要來了，就坐自己座位上後來還是在放學路上，有個妹子跟我講，教室里全是男生，你怎麼坐的下去啊！我: ……？哦！那就站著吧！性，不是罪惡的，性是一件使生理上歡愉的事情。
只是，這些歡愉，遠小於其他事情所帶來的快樂，可有可無罷了！能聽懂黃色笑話，但是不明白為什麼要臉紅？
感覺世界上美麗的東西好多
沒有戀愛過，對秀恩愛無感
認為最浪漫的事情就是，和你一起看書 &<3
一直感覺自己對於情感很遲鈍，懷疑自己是不是愛無能，後來否定掉。
直到遇見無性戀這個詞，:），自己終於有歸宿了！女，20，大三。
自小時候有自己的思想起，就以為這個世界是假的，我是在進行一場試煉，除了我以外其他人都是npc，任務可能在未來某天掉落，或者如同楚門的世界男主一樣，我被另一個世界的人研究在特定某種生活背景下一個人的生存記錄，又或者這是一個懲罰，我帶著一種原始的潛意識來抗爭被這個世界同化，同化了就再也回不去。恩，現在我的思想已經基本被同化了，除了偶爾的困惑。
大概五六歲的時候，就已經有了性意識（男女），好奇，見過大人的性行為，所以說成年人親密時一定要注意小孩啊！
初中時打開了耽美世界的大門，自此知道了原來不一定非得是異性戀。初中有些男生追，我知道但不理解，為什麼人可以喜歡上另一個人，即使是家人，我也覺得也是無法拋負的責任。也不是說只愛自己，因為常常覺得沒意思想自殺，但是又想這樣家人太虧了，至少要把養我的錢還給他們。後來也陪閨密一起玩遊戲，看上某位目標，然後接觸，然後他喜歡我，然後我拒絕。真是對不起他們！
高中時深腐，特別希望自己變性然後去搞基，一段時間後突然發現要是世界大同我們女生玩什麼！我開始女權了！當時同級有兩個女生中性打扮，白白嫩嫩的，頗有韓國小生風韻，有女朋友。我反思自己，青春期沒道理不喜歡人啊！可能我喜歡女的，所以我開始關注她們。是的，我又打開了女女世界的大門。無果而終。
大學了，有人追，沒興趣。值得一說的是在某次職業規劃大賽，有個十分清秀又高的男生在台上侃侃而談，大殺四方，聲音又清，彷彿這不是一場比賽，而是他一個人的舞台，很棒。都說大學就該談場戀愛，我想著可以跟他試試。然而他有女票了，很恩愛。我不知道這算不算喜歡。後來某天無意聽說他們分手了，但我已經沒那想法，不想為談戀愛而談戀愛。
就要畢業了，但還是在愛情上挺迷茫的。家人很傳統，我自己也不知道是要怎樣。就是不曾怦然心動過，對男生女生都無感，會欣賞肉體和靈魂的美，像欣賞一朵花吃一頓美味的飯一樣。看過GV和AV，對GV比較感興趣，看來那個變成男人再搞基好玩的想法已經根深蒂固了！而且當男人一個人去全世界流浪時會比較安全！對AV無感。想像過接吻，舌吻很噁心，還不如直接做！也想過約炮，但是也沒必要為了證明什麼而去做這種事。我也能和別人曖昧的玩，男女都行。這是刻意的尋找感覺，玩得開心也是有的，但根本不是喜歡！前段時間還被實習認識的一個高管「嫖」了！我把你當師傅，你卻想上我！來我的城市送禮物，裡面有現金，最後回學校的時候偷偷塞到袋子裡邊，他這是想投資吧，不給支付寶讓我還，卧槽，就當摸手搭肩摟腰的交易吧！噁心死我了，摸手我說他手粗，搭肩我說他手重，摟腰我說我癢！完全沒想到見面會是這種畫風！想到他老婆，覺得很心酸。更不想勉強結婚了！
我想我其實是可以走尋常的路，交個男朋友結婚生子，一輩子活在演戲當中，也可以演得很開心，就如同我最開始講的在那種猜測下活著，一邊堅持不被這個世界同化，一邊只能安安分分作為這個世界的一分子生活，畢竟毫無根據那樣堅持是不是傻？第一次意識到和同學有區別是健康教育大課（四五年級），老師在上面語焉不詳，同學在下面害羞（附近男孩會遮住女性講解，女孩遮男性），我把它看了一遍，覺得跟語文或者自然沒啥兩樣，還是同桌提醒我才學著遮了性器官插圖。所以很小就知道一男一女要性交才能要寶寶，但以為只有結婚才能生孩子。 一直都有性別意識，然而只能身體上區分。有一段時間還認為男女思維邏輯基本相同，但男的體力好愛動手，女的體力不好愛動嘴。 高中一起看言情，我還感動過男女豬腳的友情，直到看到了結婚（手動再見）。然後是耽美和第八字母類，性愛的詳細描寫能勾動慾望，然而性幻想全是自擼。大概是無性戀，無浪漫傾向那種，有性幻想，但沒有戀愛幻想，沒法理解喜歡和愛
男，23。感覺應該是同性浪漫無性戀吧。小學生涯感情基本為零吧。初中時代在別人找男女朋友的時候，自己只作為見證者。然而自己想的是為什麼你們要找一個人談戀愛。也曾和一些壞小子們談論過，他們告訴我，他們啊也不過就是想騙一個初吻罷了233333。然後自己也就看他們胡鬧罷了。到了高中，渾渾噩噩的過完了高一。感情完全空白。然後高潮來了。出現了一個渣男。大一屆，我高二他高三。當初他以我朋友的朋友來認識我。後來一個月後偶爾會單獨和他出去，然後他就親了我，然後我不服，就反親過去。估計當時他就感覺我是gay了吧。但是自己的想法卻很簡單，你親我我就得親回去，完全不是因為喜歡。後來在相處一個月他說，他愛我要和我在一起。然後我傻傻答應了，當時覺得都一樣啊，兩個人也就平時一起吃飯學習，沒什麼區別。直到三個月後在他家，他說給我看個東西，嗯，GV，我認識第一次看教學片，主角是倆男的老外。看完我只覺得奇怪，然後無感。但是渣男能那樣想嗎？問我來不來。WFT.我不。然後吵架，老子就回家了。不久他認錯了，讓我去他家玩。我那時候真單純，然後去了，晚上一起睡，他纏著要，我最後屈從。親吻撫摸，最後69。我低下頭，看著那個。到現在想想還是覺得噁心。按照劇情發展應該是做0了，畢竟沒經驗。他倒是像老手一般，不過最後沒有得逞，因為我一直說疼，最後就結束了。事後我對他說，我感覺我像個玩具，這也是我第一次也是我至今唯一一次性經歷。如今我想想和別人做羞羞的事就覺得自己又會像玩具，不覺得是陰影，而是覺得沒有意思。最後總是拒絕他，然後就分手。渣男畢竟渣男，最後他和我們班的一個女生好了(son of bitch)。當然女孩子最後還是分手了。高潮結束。自己青春期被渣男gay或者雙給污染了，我一直覺得是我人生一大敗筆。不過他卻給我的人生開了新的視野。從11年到現在自己還在糾結自己的性取向。各大社交軟體也算是混跡過，看見漂亮的女孩子，還是會忍不住想多看幾眼，甚至想認識她。但是認識也沒有用，又懶得搭理她，也就加個微博多看幾眼，然後去找別的更漂亮的女孩。男孩子就不用說，那種散發雄性氣息的毫無抵抗力，希望湊在一起沾染點氣息，更喜歡和他們打球健身喝酒。從來對兩性沒有性幻想。覺得性應該是只屬於自己自娛自樂的一種遊戲而已。到如今都覺得愛你就應該和你一起成長，看看世界。對於心裡真正喜歡的人也就是想一起生活。當我第一次看見他小學的相片時，腦海里的第一想法是怎麼當年沒有和你上一個小學，一起長大多好啊。最後自己如今也不敢斷言說自己是無性戀。但是我自己始終覺得男女有別。有時候也理解別人嘿嘿嘿的事情，但是自己只是覺得是兩個寂寞的人想玩一個大膽的遊戲吧。我自己還是喜歡自己玩。然後遇見喜歡的人也要告訴他。沒有人能夠阻礙你追求愛情的權利。但是如果人家邀請你做羞羞的事，量力而行。
今年十六 女 異性浪漫情節無性戀者。在查閱無性戀資料的時候 儘管是全英文 但我還是很興奮地看完了
我終於遇到了和我同類的人啊！在我經歷的不長的十幾年人生後，第一次有這麼強烈的歸屬感 天知道我多麼激動。對異性的認知非常透徹。雖然從幼兒園分廁所開始就知道男女有別，但是在實際的人際交往當中完全不在意性別。很多我身邊的女孩對男孩們都趨之若鶩。拿我軍訓時男女分開訓練，某次集合來舉例，她們興奮的表情實在讓我詫異和不理解，但是我的詫異換來的是她們的打趣，我只好裝作也很高興的樣子。也許是我真的對荷爾蒙很不敏感。當時的我那麼想。
我真正對一個異性表現的緊張是在初三。那是我的初戀，一個長相干乾淨凈的男孩子。我起初注意到他是因為他的相貌在管樂團里極為出眾，給我的印象很深，但僅僅是欣賞的意思。後來我和他聊過一段時間。他嘗試交往過幾個女朋友，試圖把自己沉浸在別人眼裡「很享受的戀情」中，但我能感覺到他其實沒有做到，現在想想，其實很多跡象都表明他可能是半無性戀者。再加上這個男孩雖然成績不算突出，但是他很努力（幾乎每次我去圖書館都能看到他），表面很嗨皮其實非常有思想，思維很縝密。而我是那種也許遺傳了爸媽學習基因，不怎麼努力，初三學一兩個月就有老師來找我簽約的那種人，平時也不學習，所以對他這樣踏實的人真的很嚮往（有點奇怪哈哈，但是是真的）。我面對他的時候往往手足無措，面色漲紅。八百米想的都是他在終點等我，學校壓力大了就會幻想他在我身邊鼓勵我。
那時候我所認為最浪漫的事情，是我們在大街上擁抱，在小巷子里接吻。唯獨與「性」沒有關係。我喜歡他，只是單純喜歡他這個人。那時候我就知道自己和別人不一樣了。我身邊的朋友有為了吸引男孩化妝的女生，有為了湊近男孩故意露出鎖骨衣服的女生，但我只是覺得厭惡和不可理解。我曾經微微透露過這種厭惡給我當時最好的朋友。她反而覺得我在裝13，好像我是舊時代來的怪物。
當然，我媽也對這樣的行為很不齒。雖然我沒有直接問過我媽，但是我知道她已經至少八年沒有性行為了。她是單親媽媽，從小就不喜歡與男孩接觸。我爸現在還會來看我，他對我很好，我也知道我爸生活非常有規律，現在性生活幾乎為零，他現在還是一個女權主義者。我父母思想都比較開放，他們都有比較高的學歷，一個是碩士，一個是博士後，都在圈子裡小有名氣。我從小就對性有了解，幼兒園和小學還看過男生jj，所以算是見多識廣，並沒有誰告訴過我性有什麼好或不好，但我很難感覺到男女之間的那種荷爾蒙悸動，除非那個人真的有值得我喜歡的地方，我才會對他有感覺。我下意識地覺得，「性嘛，一種可有可無的東西。」這似乎和我喜歡他完全沒關係。回答了這些問題 我再來說說我個人因素吧qwq我的思想比同齡人早熟，但是由於始終生活在我爸媽給我提供的優質教育資源中，所以很少接觸人事，性格就像小孩一樣（……然而我已經不小了快成年了呵呵），平時真正腦海里在想什麼，在思索什麼，很少有同齡人能理解，更不用提聊的起來，所以我朋友圈裡反而二十多歲，甚至四十多歲年齡段的人比較多。其實越長大越知道自己對人性的了解多麼少。這個世界上或許有我這樣的人，或許他們生活在沒有我這麼好的環境里，正在忍受他人的歧視。我知道自己單純的一面，但並不想改掉它。因為我不知道當我走出我爸媽給我張開的羽翼後，面臨我的會是什麼。這樣被包容並且可以任性表達自我的時候剩的不多了，從我的高中生活開始有直男癌和恐同出現的時候我就有意識地保護自己，將來這樣的自我保護只會越來越被動。所以在我準備好向世界出櫃之前，寧願再享受兩年和童年沒有區別的日子。無浪漫情節無性戀者，所有的對人的戀愛情節自己開始，自己幻想，自己迅速結束。對所有幻想人物的戀愛情節，自己開始，一直到永遠。
會意識到男女有別，這應該是常識層面的吧，沒有性幻想，沒有性厭惡，沒有談戀愛的興趣，大概是太無聊，熱情全部耗在書籍、繪畫、音樂和寫作上了，感覺自己永遠是個旁觀者，和其他人不同，對於身邊小年輕的戀愛，我只是無奈與困惑，當時，同桌和後桌一男生整天課上嗲聲嗲氣地說「你愛我，我愛你。」我整個人都尷尬得聽不進課了，於是，當時的我不得不得出一個結論：戀愛使人智障。
比如我現在
前幾天剛剛18女，現在有男票，也談過女朋友朋友之間開車剎不住，污得不。但和男票一起從來不污，他故意污，我就裝不懂，還很討厭他這樣。有性衝動的，看小黃文愛情動作片什麼的，不過我只看bl，就是耽美，gv因為覺得男女很噁心。。ml方面，挺期待的，但是我想約炮419，不想和男票，但是我還是喜歡他的，【真變態】我一度感覺自己是個變態，很擔心，覺得自己以後一定是一個人到死，有點對不起爸媽。而且我還有點雙重人格，比如自己可以和自己聊起來，一個自己非常愛另一個自己什麼的，有時候想如果自己能分裂出來就好了。不知道以後會怎樣，計劃是交個女票，試試有沒有感覺，【以前內個交的很隨便，沒什麼太大感覺，基本算是起鬨加巧合】可能有感覺我就是個同性戀吧。不過我也喜歡過男生。
其實一直挺懷疑這事，因為大概小學的時候，印象很深，和最好的女性朋友差點接吻，當時的心情，就是覺得很可愛，想親她嘴，而且當時居然把妹子半推半壓壓在牆上，不過最後沒親成，被人看見了，就急忙躲開了。當時大概是小學二三年級，後來妹子出國了，我現在還在和她聯繫，有她小學的照片，張開了沒有那麼好看了，但是莫名有初戀的感覺。不知道以後會怎樣，隨性吧。
喜歡就在一起，不喜歡就分開。太真實了，匿了強答一下！！
大概就是對性方面的話題毫不避諱吧？在小夥伴們還在臉紅害羞偷笑，然後我一臉「這很正常啊」的表情。
然後不在意一夜情，約炮，是否是處男（女）之類的，從來沒想過和誰發生性關係，哪怕是暗戀五年的人。12-18 注重午餐 專註學業 非常渴望成功（實際努力沒努力學沒學習另說）金錢慾望重 大把時間泡在文具店禮品店裡 喜歡買東西 從不八卦 喜歡看雞湯 名人傳記這種
18-25 無性幻想對象 對男女都沒有性方面的衝動 lu時想著器官而不是人 會從美學角度欣賞外貌骨骼 有人對自己示好感到噁心 認為它想分散我注意力 阻礙我成功 八卦話題無法參與 取而代之的是與同齡人的攀比心極重到變態的程度 自1歲起從不認同自己生理性別從小就意識到男女有別啊?(ˉ?ˉ?)只是發現自己對男女都會產生好感，但我只想和他們一起聊天，吃東西，看電影，最多擁抱親吻，不想再進一步。後來明白自己是無性戀，心裡會想我未來真的能找到我理想的伴侶嗎？
雙性浪漫無性戀同胞舉手 青春期的時候…喜歡les和gay…和直男（他有一點點無性傾向，可能是因為當時大家都還念書沒有滾床單的勇氣）戀愛…有性幻想…也有生理衝動…想完覺得還是蠻噁心的。覺得自己應該是個柏拉圖主義。成年後戀愛，很愛的女孩子，只有吻臉的衝動。有談過男友，有關係後就覺得對方在心裡瘋狂貶值，荷爾蒙消退之後真的是毫無感情…雖然還談了幾年，但可能因為有過關係蠻反感吧，其實談到後來老為這個吵架，因為我覺得談戀愛沒必要非要滾床單啊…但對方直男，沒有辦法，綜合一下只能分手了。
有浪漫灰色無性戀。
「會不會突然意識到男女有別？」 幼兒園看過異性裸體，小學高年級受過進一步性教育，一直都知道男女有別。但是看其他人的裸體沒有特殊感覺。
「會不會在面對某種性別的人時感到緊張不安？」 有好感的或陌生的都會，無論性別。
但一直對談戀愛沒興趣。跟樓上一樣，同學都在談戀愛或是說戀愛話題的時候，覺得難以理解這種話題有什麼重要的。
有好感的人有，但沒有足夠強的好感去追。
對關於戀愛的文藝作品都沒有興趣。
沒有追演藝明星的興趣，而似乎很多同學青春期都是追過符合自己性向和審美的歌星影星的。
性慾和性幻想有，但是不指向現實的具體的人。幻想更多的是釋放慾望的途徑。
也跟樓上一樣，一直覺得「性」和「愛」是分開的。
我的初戀就是無性戀 一千萬分之一的概率 呵呵
鑒於自己還沒有出櫃（出櫃簡單來說就是向大家告知自己的取向，並不是只有同志的出櫃才是出櫃），所以匿一個。不知道題主所謂的青春期的心理感受具體是指什麼，但還是勉強答一下吧，可能是因為無性戀者實在是太少了，忍不住 首先我其實是在最近一年內才認知到自己屬於無性戀，而且是其中的同性浪漫主義情結的無性戀者。其實我清楚地記得自己小學的時候喜歡過班上的幾個女孩子，並明顯的被朋友發現與調侃過。那時候真的只是純潔的喜歡，可能是還小沒發育全所以不具備x衝動，這點倒像是無性戀中的異性浪漫主義情結了後來中學的時候發現自己對男的有了性趣而且對女的無感，而且是帶著x衝動的那種，擼管和x幻想的時候也是想的帥帥的男的，明星那些什麼的……中學整整6年我都認為自己是彎的，初中的時候還因為喜歡一個朋友並表現的太過明顯而被識破過……大學了，半年前約過一個男的，他想要做，我居然害怕了，害怕了，害怕了，於是我逃了，真的逃了。從那時候起我才發現原來我是喜歡男的，但並沒有想和男的一起做的慾望，就是沒有x衝動，很奇葩吧，就是無性戀中的同性浪漫主義。我對顏值有很高要求，大概是每個人都是顏控吧，渴望柏拉圖式戀愛，不帶做的那種。平時很少會有衝動，一個月都不用擼一次，擼也是僅僅因為生理上的需要，但因為是同性浪漫主義情結，也會幻想一下帥boy加過一些群，有的說是弱性戀，有的說是性冷淡，有的說同性戀的精神戀愛，有的說與睾酮素有關，還有的分可掰不可掰兩大陣營……性向原來是那麼的豐富多彩而且不是那麼的涇渭分明的，真是個奇妙的存在說說我現在的心態，我尊重自己的性別，也尊重自己的取向，所以說在大家看來我跟普通人別無二致只是我自己心裡有個秘密罷了。本人微腐，喜歡類愛和上癮，最近在糾結要不要出櫃，唉，還是不太夠勇氣走一步看一步吧，只要我開心
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