一個26歲的人，怎麼樣算是徹底失敗的。？

01-07

謝邀，矮窮矬丑，工作多年屁也沒有。那個二三本畢業證旅個游看幾本書去健身房洗個澡就覺得自己牛逼的不行，伴侶都要漂亮有錢又有趣的靈魂。

無視年邁的父母，有點小錢必須月光，上網一罵房價，二罵戀人太勢力，三罵沒有土豪看得上。

天天看段子，各種被洗腦，別人噴我也噴，隨大流的發泄黑暗情緒，成了網路暴力的幫凶也不知道

想起再補充，未完待續

去世了

對不起，我是一名市民階層的代表，這個話題似乎很快會有知乎大V來回答。比如26歲買不起瑪莎拉蒂算失敗，沒走過20個國家以上算失敗，沒有精通三種樂器以上算失敗，公司還沒上市算失敗，我蠻怕的，這樣算起來我現在也很失敗，所以謝邀，但實在答不來這個話題。

正好26歲，正好看到這個問題，不請自來。

身高188cm，體重69kg，五官端正，會穿衣，屬於面試時坐個電梯都會有女生搭訕的那種人。寫過小說，寫過劇本（高中和大學都有在學校舞台上公演過），辦過雜誌（電子雜誌，純文學類），二十多年來得到多許多寵愛，許多青睞，大學時連本專業內出了名古怪高冷的「大神」學長都會約我喝酒和半夜打球，在大多數人看來，我的二十幾年應該是順風順水，或者至少也該是比上不足比下有餘。

但是談了幾次戀愛，一次接一次失敗，那些女孩一個個從心甘情願愛我到恨我紛紛離開，辦雜誌的一圈朋友，一個個從折服我的才華聽從我的指揮到一個個受不了我的脾氣離開，交朋友，既有乖到不喝酒抽煙愛好只有音樂的人，也有吃喝嫖賭樣樣精通的「社會混混」，混的太開，以至於真正需要人說話時，發現那個人已經睡了，那個人正陪著女朋友呢，那個人沒有空。

26歲了，還跟父母較勁，苛責他們童年時代對我的不負責，絲毫沒有親近感，26歲了，沒有半分存款，自大學開始在重慶混跡7年，最後因為一場失戀，逃回老家，還是父母給我買了車，讓我好安於當下，重新開始。

那七年里，學會了抽煙、酗酒、撩妹，自殺過，有婦之夫和單純學妹上過不少，沒一個長久。

沒有給過任何人安全感，沒有對任何人好過，沒有對任何人包括我自己負責過，荒廢所有時間來縱容自己，滿足自己，卻發現連自己都快被放棄。

想起《人間失格》，深深覺得自己活該。成功是什麼，我不知道，失敗么，大概就是我這一生，無恥地浪費，無恥地索取，無恥地傷害，無恥地活著並且還將活下去。

知道自己在社會的渺小，卻又不去改變，安慰自己不要在意世俗的成敗。

知道自己沒錢，選擇罵高房價。知道自己沒車，選擇罵拜金女。知道自己沒老婆，選擇罵丈母娘。

知道自己過得不好，沒錢沒權沒勢沒地位沒人看得起，分明很想要，卻又擺出一副清高的樣子。

知道要改變現狀了，卻還是第二天選擇賴床一會。熬著熬著，又一個月工資到手了。不知道一個月工作了什麼，不知道學到了什麼，不知道換個工作又能做什麼，不知道這點工資能養活自己多久的偽小資生活。

沒有一顆好學的心，畢業以後也沒再好好翻過幾本專業相關的書，也沒有在工作上，或工作以外有所長進，想跳槽都無槽可挑。

沒有一顆上進的心，每個月都是在混日子等發工資，客戶人脈沒積累，技術能力沒提升。

沒有一顆好奇的心，不關心天下任何跟他沒有直接利益關係的事物。

沒有一顆有趣的心，下班了只知道LOL、陰陽師這些無人不曉的遊戲，不懂音樂，不懂美術，不懂極限運動，不懂花卉小寵，不懂文學攝影，什麼興趣都沒有。

沒有一個健康的身體，不健身不養生，喝酒吸煙重油鹽，虛胖肌瘦黑眼圈，臉黃便秘腸胃炎，腎虛無力精神差，佔了大部分。

不懂得愛自己、更不懂愛別人。

酒肉朋友三四十，其中知己無一二，父母發白不盡孝，邊幅不修單身狗。

我覺得唯一的失敗就是憤憤不平而又碌碌無為

二十六歲，心灰意懶輕言放棄就是最徹底的失敗。

二十六，人生才剛過起步階段，就如早上八九點的太陽。

沒車沒樓沒養狗?都能用錢搞定，小問題，不算失敗。

什麼?你的問題是沒錢?那也不是大問題。你還年輕，可以打工，擺地攤，做兼職，沒事時多看書，錢總會有的。

什麼?你收入太少，連自己也快養不起了?噢，你吃一個月速食麵試試。

什麼?你連什麼叫失敗也不知道?好吧，這個我也不知道，我去書里找找答案，知道了再來告訴你。

才26歲？就談失敗？太年輕

失敗也是人為定義的。

與其說是失敗，不如說是不如大多數人或自己的想法。再說，26歲正值奮鬥的年齡，何來徹底失敗呢？

浪子回頭金不換。

26歲啊，那當然是精神上一蹶不振，破罐破摔啊。

只要還有奮發之心，奮發之行都不算失敗。

還沒有找到自己願意為之奮鬥的東西

看了評論里這麼多消極的句子，小生還是來碗雞湯吧…

昨天看到一句話，很應景；

只要激情和想法還在，任何時候出發都為時不晚。

注意：題主問的是【徹底失敗】！！！

那些說現狀糟糕的朋友，

你們發展看問題的眼光哪去了

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說說我吧…

畢業一年，在國企背景公司上班，忘了從何時開始，喜歡觀察身邊人的狀態，然後判斷這個人發展，可不可交…等等！

受環境影響，有時候我就發現身邊的小年輕，學的和老員工一樣一樣的，選擇在這個舒適圈安逸著，沒有創新和突破的意識…每天做著重複性的工作…大概可以預知到三年五年後的狀態，很可怕有木有。

以至於，不安分的我在這個安逸的環境里開始焦慮，和這個環境越來越不相融，按捺不住心裡殘餘想法，目前已經在找下家；

祝我好運，也期待你翻盤！

我今年24歲，離你說的年齡還差2歲，但還是要來說下自己是如何徹底失敗。

讀書時候沒有好好讀，忙著談戀愛。

畢業就結婚還生了小孩。

沒有任何工作經驗，任何特長。

收入完全靠另一半心情，自己父母沒有辦法照顧到。

現在面臨離婚，原因不說。

一無所有。

夠失敗了吧？

努力吧騷年

32歲了

道理懂的比誰都多激勵別人的話一套一套的感動天感動地，自己卻不思進取就怕麻煩就怕遇到事情就想著舒服想著玩兒

28歲跟夥計喝酒的時候我就說過「三十而立現在別說立起來爬都不會」

32歲的今天仍然爬都不會社會地位等等跟28 25 22歲沒啥大差別差別就是成家了。

想自己干窮且沒勇氣，上班得過且過就想著晚上去哪喝酒

正事一點不行吃喝玩樂樣樣精通

家庭責任感幾乎為零

結婚兩年多 2次一夜情沒被發現寫到這裡真覺得自己垃圾髒了各位的眼

下班回到家家務幾乎不幹媳婦做晚飯一起吃吃完了看電視或者玩遊戲，還嫌乎媳婦地多久沒擦了，衣服多久沒洗了，我都沒衣服穿了。

生活中我謙虛謹慎，太在乎別人的看法，哪怕很鐵的把兄弟，也怕一句話得罪了他怕人家對我有看法，變的非常敏感，非常不自信，就是再好的夥計也怕哪句說錯了惹人家不高興。

現在還是人模狗樣兒的苟活著，有著看起來不錯的工作，住著不錯的房子也開著不錯的車這都是爹媽給的自己啥能力沒有。

截止到此時此刻也許徹底失敗都不足以描述我的人生家父曾經經商賺了一些錢現在雖是沒落但是我曾經想過虎門無犬子但是爸爸您兒子················

多少次跟哥們喝酒的時候會罵自己廢物恨自己的窩囊懦弱膽小怕事不思進取就跟我此時寫知乎一樣道理我懂的太多了也太會說了但是事後呢該咋地咋地。

髒了各位看官的眼也感謝題主的平台藉此吐露了一些心聲謝過！

今年剛好滿25進26談談吧，二線城市武漢。

以上不是重點，前段時間剛被抓進去，因為醉駕，拘留了七天，駕照吊銷五年，還有罰款，期間想通了很多，一輛開了七千公里的車即將變賣。

父親前年因病去世，只有母親一直默默陪著我，還記得父親剛走時她害怕一個人在家，而當時我天天在外面宵夜k歌常常晚歸，但每次回家我都會打開母親的房門，讓她知道是我回來了…

理所當然，這七天里她都是一個人在家度過，出來後的第一件事，她並沒有責怪，而是安慰我，這反而讓我更加內疚，二十五年里，這或許就是我最失敗的一次吧。

認不清自己，認不清世界，認不清未來。

看了各種答案。都沒我失敗。

有多失敗不想具體描述，自己數一數就好像心在滴血。

而為什麼這麼失敗，我心裡還是有很多B數的。

有些人所謂的失敗，只是跟知乎逼er們，成功人士的相比之下。

有些人所謂的失敗，只是努力做了些比較難的事沒有獲得成功。比如生意失敗投資失誤。

而我是想做的小事從來做不到。生命很空，很白。

只有無限的能量內損。

只有無窮的過分敏感，自我拉扯，心痛，無力。

從記事起我就總是覺得與世界脫離，總是無緣無故「心痛」。高一開始，不同的階段看過好幾次醫生，有的說我抑鬱症焦慮症強迫症，有的說只是學習壓力大。搞得我對醫生完全沒有信任了。

我總覺得我是。可是，是又怎樣，不是又怎樣？沒有人能幫到自己。只能一點一點給自己解綁。

現在我還是有種被綁著的感覺，但我相信不久的將來我會突破這層繭。

你不比誰多點什麼，也不比誰少點什麼。

擁有一個清晰的頭腦，一顆輕快的心。

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我的理想

Better 26 than 62.

對自己看的太清楚了，討厭自己。

謝邀。人不死，終出名，可是有些人卻是死後才出名的，沒有徹底失敗，活著，就是成功。