和軍校生談戀愛是一種怎樣的體驗？

01-07

很少能看到最後能走到一起的，包括我自己

——沒有足夠多的愛，不要輕易開始軍戀。

最開始編輯這條回答是在2016年暑假，受閨蜜的邀請，欣然作答～讓我沒想到的是，這條回答讓我的知乎熱鬧了起來……這半年來，我收到了無數祝福，與此同時，還認識了很多和我一樣，在軍戀路上或堅持不懈，或時而懈怠、氣餒的妹子。時隔半年，我再次更新這條回答。希望這個更詳細、更完善的回答能夠幫助更多的軍戀小姑娘，給你們更多去愛的勇氣！我們一起加油↖(^ω^)↗

??????????

以前不久我寫給我的兵哥哥的一段話作為這個故事的開頭～

「鬱悶難過堅持不下去的時候要記得遠方還有一個我，在想你、等你。我們一起好好努力吧」

我的男朋友是軍校生，已經做了將近兩年的軍嫂，我想我可以回答這個問題了。我們是高中同學，高考結束才確定關係，我追了他一年多，我真的很愛他，得之不易的他，我一定要好好珍惜！所以他決定去軍校的時候我全程都很支持他。他有一點近視，挺擔心體檢不過，有做激光手術的想法，又告訴我，做了激光手術，老了可能會瞎，我記得我的回答，想也沒想，就承諾道，沒事，你看不見的話我做你的眼睛。他報志願的時候我們一起查的學校，他領通知書的時候第一時間跟我分享喜悅。他去讀軍校，而我，我選擇了理轉文復讀，當時我就想和他分手了，我擔心我會影響他的前程。可是他說

還有一句話，他通過我最好的朋友向我轉達的，

「不知道未來怎麼樣，也不去預測，一直走就是了。」

嗯，既然很多人不看好我們，那我們就能給他們看好了～

在高考放榜的那一天，他陪著我走了很長的一段路，我問他，我復讀的話，他要等我一年，怎麼辦，他說等我啊，我們還有幾十年呢。

那天我拿著他的手機瞎拍的照片～

如他所言，我辛苦，他也很辛苦，大家一起辛苦嘛～

我們聯繫的機會極少，我不帶手機上學，每周只有一次使用手機的機會，同時，那時候他們手機管制很嚴，每周才發放一次。他想跟我說的話找不到我說，只能發給我的舍友。

每周都很期待可以使用手機，和他聯繫，那時就是我一周中最期待最快樂的時光。我經常對著空氣自言自語，真的很想他，無論做什麼事，我都會想像他在我身邊，陪著我，所以面對各種困難險阻我都要更加堅強，我不是獨自奮鬥，

其實，有一個人，他是我的後盾，在遙遠的地方，陪伴著我，和我一起渡過一切。我經常給他寫信，信紙上還會別出心裁地貼上學校新開的花朵的標本。

我也經常會在微信上自言自語幾百條，他有手機了才會回復我。我是個很會說甜言蜜語的人，而他恰好相反。

一直到過年放寒假了，我們終於見面了。久別重逢後一起壓馬路，被他牽起手的那一刻，心跳的感覺如同第一次。但是我真的好心疼啊，他的手粗糙得就像去挖煤回來的！在一起的每一分每一秒都尤為珍貴，看電影的時候我在想，我日思夜想的那個人，真的就在我身邊……幸福得不可思議，

嘻嘻，這是我們那天吃的櫻花味甜筒～

我，真的很希望時間永遠停留在那一刻。擁抱接吻等等也不會因為太久不見而變得陌生，相反，內心會覺得這就是自己想念牽掛了那麼久的人，最熟悉的人，每晚都在夢中相見的人，被他抱著，我真的覺得自己就是全世界最幸福的女人，真想一夜白頭，我們一起度過了此生。

他有一個回我們的高中演講的任務，他穿著軍裝回到我們的母校，看著他在講台上發言，我真的感到好驕傲，好想告訴全世界，這個人，是我的哦！我和他走在校園裡，回頭率極高，事後好多同學來告訴我，我的兵哥哥好帥！哈哈，我沒有告訴他，怕他太驕傲。

嗯，那天也是我們分別的日子，從他轉身離開的那一刻起，我就開始難過到不行。那一整個星期我都情緒低落，真的不堪回首，上什麼課都哭，眼淚一直流，

他也安慰不了我什麼，我就是感到很絕望，生活很無趣，明明生命那麼短暫，為什麼相愛的人不能相守？

過了好長一段時間終於讓心情恢復平靜，變回從前他沒回來的樣子。

總是集合了，不說了。手機要上交了，不說了。

漸漸地，他有手機的時間長了，我借舍友的手機來跟他聯繫，用舍友的微信聊天。

這裡插敘一些他回來前的故事～

有一次，市統考，考完第一天，我發燒了，校醫給我開了假單要我回家休息，可是我要考試，不回家，讓舍友把我反鎖在宿舍，我第一次整晚逃課不去上晚自習，偷偷藏在宿舍睡覺。夜裡，沒有手機聯繫外界，頭很痛，很難受，心裡更苦，感覺自己被全世界拋棄了，深深的孤獨感。那一刻，我深刻地意識到陪伴有多重要。不要說讓他照顧我，他連知道這件事都要等到幾天後！我第一次感到這麼絕望，真的不想堅持了！過了兩三天，我舍友突然告訴我，他給我發了微信！他借學長手機給我發平安夜快樂！！我還未來得及告知他，我生病了，可他說，好好照顧自己！是心有靈犀嗎？他知道嗎？我沒有照顧好自己

就是這麼兩句話，打消了我想放棄的念頭，給了我繼續堅持的動力。我沒有告訴過他，我曾經的失落感和孤獨感。

後來，元旦的時候，他給我發一張刻有我名字的子彈殼的照片，我深深地感受到了這個不善表達的男生，他對我含蓄的思念。

插敘完了，回到他離開了之後，

談談我們吵架吧。到了三四月份吧，我的高考也漸近了，那時候我的負能量爆棚，總是沒有好臉色。

約好了周六的晚上打電話，我說什麼他都答幾個簡單的單字，也沒話跟我說，我們就吵架了，他說我在浪費兩個人的時間，沒話講還不肯掛電話。就連我在微信上的一大堆負面情緒，他也不願繼續做我的垃圾桶，任我隨意發泄了。

這是他第一次一次性給我發這麼多句話，足以表達他對我的不滿。

而後，我們冷戰了幾天。其實也不是冷戰，我也沒手機聯繫他呀……

有時候，我自己毛手毛腳沒有照顧好自己，他也會生氣不理我。

有時候，我很苦惱，兩個人生活的環境不同，接觸的人和事不同，很難有共同話題了，我們似乎在漸行漸遠了。

不管我有多不情願，生活還在繼續，我們之間仍相隔著一千五百多公里。

每一天，我都想著他入夢，在夢裡時常與他約會，醒來又會有淡淡的憂傷，原來他離我這麼遠！熬到了暑假，他有十天休假，因為父母在外地工作的原因，他的家和我同樣相隔著兩個省份，他回到爸媽身邊，我還是見不到他。

正如歌詞所言，愛能克服遠距離，他十天休假結束，回到學校，我坐了十七小時火車來到他的城市，他偷偷帶我溜進學校。什麼是軍校？我有了更準確的認識。連大門口都不允許拍照，門口站崗的兵哥哥會走出來強迫刪照片。裡面很大，我在飯堂吃了個午飯，然後他帶我逛校園。在石凳坐了一會兒聊天，我了解到，他們有很多東西都不被允許，比如說不能一邊走路一邊說話，不能拿著東西，不能手插褲袋等等，每天過得很壓抑，競爭壓力大，有一種恐慌感，因為一旦被糾察員抓到違規，就會被層層通報，前功盡棄，往後一切晉陞再也沒有機會。在這裡，官大一級壓死人。聊著聊著，談到我，他覺得我要改一改性格，他希望我能獨立，大氣，有主見，不依賴人，不僅是因為他喜歡這樣的女生，更重要的是，對我的將來更有益處，他說他以後能陪我的時間少之又少，如果我不獨立，我該怎麼生活呢？

他當時告訴我，未來十一年，他都只有過年三十天假期。那晚回到酒店，我想了很久，我不知道自己該怎麼辦，我該如何選擇呢？我當晚給他發了微信，告訴他我沒有信心，可以等他這麼多年，他能理解嗎？他說他能理解，有很多人都等不了。我忍不住問他，希望我等他嗎？他沒有給我明確回復，他說如果他說等，我真的等嗎？他說如果他不想我等，我該怎麼辦呢？

其實，他也很糾結吧？畢竟，這是一個女人，最寶貴的幾年青春啊！

他寫好了假條第二天早上九點可以外出，我起了個大早，坐的士在他的學校門口等他出來。我們看了一場電影，陸垚知馬俐，一起吃飯，吃自助火鍋，其實他比我會照顧人，我只顧著自己，而他卻所有東西都要兩份，煮熟了就夾到我的碗里。

吃完飯，雨下的很大，我不捨得放他走，我們去商場買傘，他背著書包也不讓進，他要我抱著他的書包在門口等，我搖頭，無奈下他只能去寄存，然後我默默地一直跟著他。買了兩把傘，我們一人一把，都是他選的，我沒有告訴他，他給我買的就是我一眼相中的那把！

送他回去，看著他離開的背影，我就開始難過了，思念又開始了。

他以為我滴滴打車回酒店，實際上我不捨得路費啊，三十多塊錢呢，所以我這個路痴，在偌大的陌生省會城市，轉了幾趟公交，冒著大雨，折騰了一路才平安到達。我的眼睛也下雨，難過得緊，我不知道怎麼辦，要等他好久，我真的要這麼傻，一直等他嗎？

我去徵求我最信任的老師，過去我在理科班時的班主任的意見。她和我是亦師亦友亦姐妹的關係，對他也很了解。

對話如下：

有一句話提醒了我，我現在這麼傷心，是因為我還很愛他！！！我不捨得跟他分別！！！所以，我還糾結什麼呢？現在又不是不能追隨自己的心！一切順其自然就好！！！不需要馬上做出選擇啊！！！

第三天，我沒有去看他，而是坐大巴去了一個著名景點，路上收到他的微信。

其實，我可不可以理解成，他希望我能等他，他希望和我共同進步，他希望能和我一直在一起。

我自己是這麼想的。走之前忍不住又去看他，原本約好了十點到十一點，卻突然要緊急集合。

我躺床上一直哭，讀著一些與軍戀相關的文章，擦眼淚用了半盒紙巾。不敢告訴他我有多難過，不能讓他知道，我有多矯情～那天是建軍節，為此，我特意發了一個朋友圈，訴說我對我的兵哥哥的愛意和敬意，

得到了好幾十個贊，大家都跟帖回復，軍嫂好，這一聲軍嫂讓我覺得，他的榮譽也有我的一份，我們是榮辱與共的！看到他給我點贊，我真的好害羞，居然用被子蓋著自己的臉～閨蜜幫我聯繫他，轉達了我想見他的意願，他答應了午休時間偷溜出來，好不容易打的去到他的學校，我還是找不到他，我們微信位置共享了好一會兒。

我一路奔跑，喊著他的名字。他說他聽見了的時候，我的幸福感很強烈，我們居然在同一座城市，同一個地方，他就在我的附近，他能聽見我的呼喚聲。緊接著，我終於見到他！我們隔欄杆相望，撥開樹葉，才握到他的手，我當時就哭了，他看著我，眼眶也濕了。我的心是震撼的，沒有擁抱，卻感到心心相印，感受到彼此的心跳。面前的圍欄和樹枝阻隔我們相擁，但真的讓我感覺到，我們都有一顆想要一直在一起的決心，這種感覺，已經很久沒有過了～在一起真的很不易，等待真的很漫長，但那一刻，他伸手來撫摸我臉的一刻，他眼中的無限憂傷、憐惜、不舍讓我下了一個決定，就是他了，我會等他，沒有期限。

我深知，軍人是奉獻的職業，極其需要家人的理解和支持，我想，既然選擇了他，我就要做好充分的心理準備，也許在他的心裡，我比不上祖國，榮譽，比不上他的戰友，肩章，但，為什麼犧牲的人不能是他？為什麼犧牲的人不能是我？我愛他，真的愛他，再委屈我也會咬牙堅持。

每次分別都這麼傷心，說明我還很在乎他，很愛他，現在又不是不能追隨自己的心，愛就要敢于堅持！以後，我也會努力，追上他的步伐，做一個堅強的軍嫂！

致敬所有軍嫂，共勉！

………………………………………………………

啦啦啦，我來更新咯～

謝謝大家對我們的祝福，我和我的兵哥哥一起攜手又走過一個半年啦！這半年來磕磕絆絆無數，但所幸我們都堅持了下來，於我而言，再多困難險阻我都不怕，我只怕失去他。

故事接著說，從我上大學談起吧～

我去學校那天，他跟我說做事要留個心眼，不小了。哈哈，他也覺得我該長大了么。

進了大學後，一不小心做了班長，於是乎，我平時也就沒有太過空閑，偶爾還挺忙……他讀大二了，進軍校久了，自然懂了很多套路，也就比大一時要輕鬆了。我們每天都可以聯繫了，每晚十一點到十一點半是我一天中最期待的時候，因為此時，我們的時間屬於彼此～

嘻嘻，我總是不肯睡覺～

雖然他不在我身邊，但還是總愛管著我，比如說作息

比如說運動

比如飲食習慣

哦

我說我哦哦

哦，獻血也是不可以參加的

不過有一點他變了，他不再催促我去學習了……可能是覺得我沒救了吧……真的好愧疚哦，我還是那個「沒事啊，你考不好，我考第一，互補嘛」的女朋友。

兵哥哥除了嚴肅呆板，還有溫柔體貼可愛的一面喲～

在我傷心受委屈不被別人理解的時候，他說沒事，他說會一直支持我

嗯，我還有他。他說

他有時候真的好可愛

嘻嘻，真的好甜哦～

再給你們感受一下

這是我十九年來聽過最浪漫的情話，沒有之一，「什麼時候你也給我生一個」

忘記在哪裡聽說下初雪的時候要第一個告訴最在意的ta～我想要提醒他，但是又一直不記得，沒想到

嘻嘻，好開心～

當然了，即使異地，還是會吵架的，小吵小鬧，大吵大鬧，都有。

他會因為我的一句「我做什麼都不關你的事」而把我拉黑，讓我抓狂了一天才理回我……

而大吵，那都怪我……我這個人特矯情，尤其是到了深夜，不睡覺，胡思亂想……某天夜裡給他發了很多我對他的不滿，怎麼說呢，就是求分手吧。讓我沒想到的是，他居然很認真地逐一解釋。那一刻，我真的不忍心再和他置氣，他讓我感受到了他的真心。沒有誰願意辜負一顆真心。

於是，我留了下來，我不捨得走。

其實，我們距離遠了，吵架也是極少的啦～

當然了，孤單寂寞這些生活的常態是我必須要學會習慣的。

「軍嫂不是誰都能當的，如果意志不堅定的話，我們還是算了吧」

「可能你會過得更好」

我不知道寫下這一段話的他是什麼心情，我看到這段話，心裡好難受，相愛的兩個人，不必說這些來挖苦對方……沒有他，我怎麼可能會好……

不知道未來怎麼樣，也不去預測，一直走就是了。

希望我永遠是這個為了太喜歡你而苦惱的我～

希望你永遠是這個不用我擔心你喜不喜歡我的你～

2017年寒假是我們的第三次久別重逢。十九天里，我們一共見了七次面，又新增了很多難忘的回憶。我很慶幸，我們還是彼此熟悉的那個人。當然了，爭吵還是會有，然而，這一次讓我們差點決裂的爭吵讓我更清楚自己的內心到底想要的是什麼。在他失去信心的時候，如果我不用盡全力去挽留他，我一定會後悔！

?????

我最愛最愛的兵哥哥，

身邊的故事分分合合那麼多，

我希望與你的故事，

能一直平淡延續。

我們愧對大家的祝福。

2017年3月11日晚上，他對我說了分手。

世事難料吧，前一晚我才來知乎補充了近半年的狀況，隔天我們就分手了。

近三個月我都沉浸在巨大的痛苦中，難以走出這段感情漩渦。總是哭，沒有胃口，每晚失眠，沒有興趣做任何事，厭倦這個世界，絮絮叨叨地像祥林嫂一樣，對身邊人、朋友、陌生人一遍又一遍地訴說著自己的遭遇。

人總要學著自己一個人長大吧。

我不怪他，我只怪自己不夠好，離軍嫂的覺悟還有很長距離吧。

嗯，時常有朋友表示以上內容很感人，看哭了。我要向你們說一聲抱歉了，這麼深刻和動人的愛情，我留不住。

痛苦了三個月，挽回了三個月，能說的話都說了，始終改變不了這個結果。他一通電話都不肯接，我打給他的同學，他都拒接。甚至，他把我的舍友都拉黑了。我時常懷疑他的心是不是石頭做的，對我這麼狠。他說我們不適合。我只知道，我愛他，我可以包容他的一切，沒有時間陪我，我不在乎，不能給我呵護，我能接受。為什麼我的無條件成全與妥協，換不來他的一絲憐憫和在乎。

這是分手後，他發過的唯一一條和我有關的朋友圈。

說了對不起，我就會少痛苦一分嗎？不存在的。這道情傷，大概會永遠留在我身上。當初愛得有多深，現在的痛就多深。

我最後一次挽留的時候，

他對我說

對不起。

不可能了。

嗯，我又哭了。

也許不會再更新這篇知乎了。

2017.7.25

他回來了，他提前告訴我他會回來，可是不管我怎麼乞求，他都不肯見我。我去他家敲門，沒有人。我走在大街上，一直哭，彷彿回到了一年前高考放榜的那一天，可是那時的我，還有他，他給我擁抱，說我們還有一輩子。一切都回不到從前了。我做了一件很傻的事，同學告訴我，他們約在了某個飯店吃飯，我提前兩個小時到了那個地點，藏在了角落裡……我見到他了，他一點兒都沒變。可是我不敢喊他，也不敢讓他見到我，這個卑賤的我。

這是我最後一次偷拍你了吧。

嘻嘻，時間過得真快，分手已經八個多月了～我終於走了出來。

謝謝評論里所有小哥哥小姐姐的安慰和鼓勵，我也覺得，我這麼好，一定會遇到一個更好的人來愛我呀

今天來更新一下是因為，我剛剛收拾東西的時候，把和他的合照以及寫給他的紀念冊全撕成碎片扔了，內心居然毫無波瀾，哈哈。

過往一簾夢，不如付清風。

我很幸福，但我希望你不幸福。

如若不是他考上了軍校，我才不會這樣關注關於軍人、軍校的一些事情，也不會理解異地軍戀到底有多苦。我們是高中同學，是彼此的初戀，高二下學期他追的我，我屬於那種學習非常努力炒雞勵志哈哈哈但又效果平平的那種學生，他算是理科學霸，恰好我是一隻學霸控哈哈哈，就在高三開學的前一天，那是一個月黑風高的晚上哈哈哈哈哈，他對我說：我喜歡你，做我女朋友好嗎？我是真的一臉蒙圈，傻乎乎的答應了，之後好長一段時間我都反應不過來我已經是他女朋友了原諒我比較慢熱。直到現在，我時常想起那個夜晚，耳畔總回蕩著劉若英的《後來》，感觸頗深。

高中畢業之後，他去了河南某軍校，而我進了山西醫科大學。我們都從天津跑到了外地，開始了我們的異地軍戀?。在他要去新訓的前幾天，我們約好在KTV狂歡，我唱歌是公認的好聽，我覺得他確實被我迷到了哈哈哈（真不好意思呢）原來總是他給我感動和驚喜，現在輪到我辣！兩個小掛飾，如圖

我說：「我會等你四年」看著他紅得像兔子一樣的眼睛，緊緊抱住了我，我也有點哽咽。嗯，這是在他去軍校前我們最後一次見面。他走後，我不知哭了多久，時間一天一天的過去，第三天我終於想通了，我要好好努力，如《致橡樹》那般，以樹的形象和他站在一起！

軍人的女朋友註定要忍受孤獨。我不是一個特別獨立的人，但也並非特別粘人的人。他現在還在新訓，每周日能給我打一通電話。所有的怨氣都在那一通電話消散了，就像給我充電一樣，那通電話給了我堅持下去的動力。

這幾天我也在軍訓，弱不禁風的我在軍訓期間感冒了，嗓子也很難受，果真人在生病的時候最脆弱，思鄉之意最濃。每到周日我都有所期待，因為我家兵哥哥會跟我聯繫呀！可就在上周日，他給我打電話說他們要先去吃飯，待會兒再打給我。過了好久，我打電話給他，無人接聽。我慌了。第一次覺得自己堅持不住了，我好脆弱，我哭了。就在這時他給我打來了電話，我就跟他說：我都覺得你不喜歡我了。他馬上蹭室友的熱點，上QQ給我發了500塊錢

我知道他很怕失去我，和我聊了好久，我有點後悔自己這麼情緒化。他說每當他在訓練辛苦的堅持不住的時候，都會想到我說的「期待從軍校回來的不一樣的你」這句話，他就有了堅持的動力。

不將就。

以後會繼續更~不知道會更到什麼時候哈哈~願所有異地軍戀都有好結果?

此貼僅為紀念。

—————————我是可愛的分割線——————

晚上一個人從地超出來，左手提著打滿熱水的暖壺，右手拎著一大袋水果，外面下起了傾盆大雨，我沒有帶手機，宿舍離地超挺遠的，但也只好拎著這些東西像雨中走去。剛剛80斤的我可以一個人拎著這些東西，半路風很大，軍訓帽差點被吹走，我只好放下暖壺，扶一扶帽子，再把暖壺拿起繼續走向宿舍，第一次覺得我好厲害，我可以這麼獨立。前面的學長在幫學姐撐著傘，生怕學姐淋到雨。哇，感覺被撒了一碗狗糧。然後突然想起，如果他在這裡的話，做的一定會比這位學長還好哈哈哈，只是他現在不在我身邊而已啊不過，這樣有助於我成長啊，我可以更成熟更獨立對吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

可是我想你了。2017.9.21

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今天是我們山醫為期兩個星期軍訓的彙報演出，我們宿舍有四個人參加了刺殺操隊伍，她們的負責人組織著送別教官，教官很感動，因為前幾天有人在表白牆上表白教官，所以教官說：我們不屬於你們，我們只屬於部隊，如果你們找男朋友的話，一定要找你們身邊的人，就是那種可以在下雨時去教室接你的人，可以在你生病時送來關心的人，可以在你無助時給你安慰的人……總之不要找部隊的人，會很辛苦的…… 然後教官唱了一首關於離別的歌，台下的幾個女生已忍不住哭泣。單單是聽到這些，我就已經很感動了，也許是因為我本身就是一個多愁善感的女孩兒。

玲瓏骰子安紅豆，入骨相思君知否。2017.9.23

這張照片是高考前最後一次上課的時候，他放學後趴在操場上拍的。哈哈我覺得這是他拍的最有意境的照片了吧，我也很意外他還有這樣的藝術細胞哈哈哈哈哈哈真是不敢想像哈哈哈哈哈哈

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高三都是他給我講理綜和數學什麼的，我只給他講一講英語，現在終於輪到我給他講化學題了哈哈哈哈哈明天是大學的第一堂課——無機化學，我要加油了！！！哼哼~

最好的愛情是一起成長

2017.9.25

今天打開知乎，哇，好多評論誒謝謝你們看帖。評論裡面有對軍戀迷惘的人，有軍戀失敗的人，也有一直堅持下去的人……

我覺得維持軍戀就兩個字：堅持。雲要走，風怎麼挽留。一切都是最好的安排。

「我知道你會來，所以我等。」——沈從文

2017.9.26

最近又迷上了《Right here waiting》此情可待

2017.9.26—————————————————————————

最近得知藥學院的課好滿誒，最讓我傷心的是有好幾周都是周日下午滿課，因為他只能周日下午和我聯繫，哎，和母親大人微信聊了一會兒，感覺寬慰一點

?愛您！

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我：這道題怎麼寫啊？(?? . ??)

室友：是這樣的/％——:)～《#＋!」?、,

我：啥啥啥啥你說啥你再說一遍我咋沒聽懂啊老師講了嗎？(?_?)

室友：原子結構這塊兒高中不就講了嗎？-_-||

我：？？？？？？？？？？？？？？

不要欺負一個做天津卷的小可愛我們確實沒學選修三這本書

無機化學好難啊，要是你學肯定學的很好還能教教我，好懷念高中的時光啊。(?? . ??)?但你知道嗎，可能你脾氣暴躁，可能我太傻，每次你給我講題或者檢查你給我留的卷子，我都有點怕你同桌都說我一看見你就跟老鼠看見貓似的，說我沒出息哈哈哈。我曾說過我再也不會懷念高三時光，可是啊，沒出息的我又食言了。-_-

無機很難，但輕易退縮不是我的性格，畢竟寒假還要教你無機呢，我要加油了！！！

出來混總是要還的，要是我講的你聽不懂，就是你傻，不是我講的不好，我就可以光明正大的嚇唬你了哈哈哈哈哈哈(?????)っ

不說了，我要學習辣！！！！！&>3&<

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天津老鄉會

獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。十一小長假也不能回家的你，還要行軍200公里，真是好辛苦啊。為你加油↖(^ω^)↗

—————————————————————————https://m.weibo.cn/6196971228/4150760994682232 ?微博上看到的，想發過來與大家分享。2017.9.28—————————————————————————他去軍校前幾天我們的聊天記錄。

十一長假即將到來，早已歸心似箭，但又有點害怕看到那個熟悉的環境，總會想起你。家鄉的大部分地方都有我們的回憶，你走後的幾天，我再也不敢去咱們去過最多的那個老地方。就算是經過那裡，我也不再多看。不敢聽情歌和悲傷的歌，甚至不敢看明信片上的一個小男孩和小女孩牽手的照片，我把那張明信片送給了閨蜜。過了十幾天我去了山西上學，晚上在操場散步偶爾看見情侶們在一起膩歪，我會選擇視而不見，然後去想我們會在不同的地方不同的領域努力，在最高點會合。

我希望在顛沛流離之後，還能夠重新遇見溫暖的你，那時候，你剛好成熟，而我，剛好脫去我的刺學會溫柔。

我知道，在別人看來，如果我們最後堅持不下來是正常，如果最後堅持下來是奇蹟。但我願相信奇蹟。你呢？

2017.9.29

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坐了一晚上硬卧，輾轉幾次公交，終於到了家。這張照片是在太原火車站照的，看到軍人候車區總會想起你。在外地上大學的孩子真不容易，你更不容易！當聽到「下一站——漢沽百貨大樓」的時候，眼角不知不覺濕了……還記得嗎，有一次我坐133從方特回來，因為那天我肚子不舒服，你就在那一站等的我，我一下車就看到了你，帶著紅糖和營養快線和糯米團兒，那次我真的挺感動的，覺得你帥極了哈哈哈
君君國慶快樂

2017.9.30

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姜暮煙：我沒想到有一天我會和強大的祖國做情敵。

柳時鎮：放心，祖國不會嫉妒的。

ps.我這過的都是什麼日子啊哈哈哈

祝大家國慶和中秋快樂啊&>3&<

2017.10.1

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「你的室友知道你有女朋友嗎(?? . ??)」

「知道啊-.-」

「那他們有看過我的皂片嗎(?? . ??)」

「沒有，不能泄密」-.-

「為啥呀，我又不是軍人啊啊啊啊啊用得著保密嗎哼哼哼」(?????)っ

「因為你是我的」-.-

啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈記錄我沒羞沒臊的日常……emmm不對，是周常（捂臉逃走）

雖然有時候真的是心裡有點抱怨你報了軍校，甚至想讓你隨便考一個重本線上個公安大學多好，畢竟那樣人身自由啊，但現在我好像正在慢慢適應這種生活，習慣了很長時間的不聯繫，我有我的生活，你有你的生活。在一周結束時，打一通電話分享這一周發生的事兒，或趣事，或吐槽。十一長假你突然來的消息都能讓我激動半天。有時候真的羨慕普通的異地戀，他們能攢錢去對方的城市，他們能打電話，他們能視頻啊。但我們沒有普通異地戀那麼多猜忌，畢竟軍校沒什麼女生哈哈哈，連聊天的時間都少，怎麼捨得用那僅有的時間去吵架去爭執呢哈哈哈大家活著都不容易，湊合過唄，還能離咋地。

後天中秋，你就又開始與世隔絕的野外行軍了，我們相約明天晚上在同一時間賞月，吃月餅。海上生明月，天涯共此時。願你在異鄉也不孤獨。

喔，對了，明天你參加中秋晚會，很期待你表演的相聲哈哈，你說會刻成光碟寒假帶回來讓我看，那就讓所有的期待都推到寒假吧，那將會是一個全新的我和全新的你重逢的日子。

所有艱難的日子終會成為你人生不可磨滅的財富。自己報的志願，跪著也要讀完。這句話於我說也於你說。?

恭喜你進軍校一個月就被授銜准尉了哈哈哈我真為你驕傲(?????)っ

喜歡這句話：

最硬的作風，最柔的情懷。

適合你

2017.10.2

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你說有點想家，我就一個上午在外面轉著拍照，許多地方都充滿了我們的回憶……我以為我在你回來之前不會再去那個地方了，可因為你的一句想家，我還是獨自去了，那個咱們經常去的充滿回憶的地方。

你說你還記得去年10.5的天氣很好，10.6卻很冷。我很好奇為什麼你的記性這樣好。你說那必須要記得，因為那天你帶我去那裡給我講卷子，兩個人凍得要命哈哈哈::&>_&<::，你卻從沒抱怨，一直問我冷不冷，你就想把你自己的外套脫下來給我穿，我怎麼好意思啊，我不要面子的啊~(*+﹏+*)~學渣也是有尊嚴的好嘛(?????)っ頓時感覺心裡暖暖噠，嘻嘻嘻

聽得出你很適應現在的生活，教導員在一個班選體力好，有眼力見，會幹活的人去先遣部隊，雖然那要提前半天開始野外行軍，但你能被選上，我很是欣慰啊哈哈哈哈我就知道你很棒~(≧▽≦)/~加油吧君君！！！你這麼努力，我要更加努力了呀，哼哼哼，不說了，背單詞了。-.-

2017.10.3

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成長本來就是一個孤立無援的過程，你要努力強大起來，然後獨當一面。

走了走了

去山西了

等我哦~

寒假還你一個不一樣的我~?

2017.10.7

有一天晚上，

夢一場，

你白髮蒼蒼，

說帶我流浪，

我還是沒猶豫，

就隨你去天堂。

2017.10.11

你知道嗎，在我下晚自習你突然來的QQ視頻真的讓疲憊一天的我精神起來，開了視頻的兩個人笑得像個傻子，充滿了幸福感呢。在你給我你的薪金卡卡號和密碼時，在你從來沒對家裡人說過你患了腸胃炎或野外拉練把肌肉拉傷時，在你對我無微不至的關心時，我覺得你是有擔當有責任心的人。

讓我知道了，什麼叫相信一個人的人品勝過於相信他對你的愛，這種感覺真的踏實。

你是能在我大晚上說餓的時候馬上騎自行車帶著零食到我家門口給我的人，你是見到我能習慣性地主動幫我背包的人，你是在我晚上寫不完作業時幫我寫作業但又怕被父母發現而偷偷把頭蒙在被子里借用手電筒照亮來寫的人，然後第二天又向班裡人炫耀你能幫我寫作業哈哈哈好傻的你啊。

還有20天你就18歲成年了，還有55天我就19歲了。

比我小一歲的你，卻無論從長相還是內心的責任感上都像比我大10歲的人而我被照顧的很開心。

但自從你上了軍校，我在外地上學，我們都長大了，成熟了，更加珍惜彼此了。

我不怕一年只有寒暑假見面，不怕各種節日你不能陪我，不怕你因為身份的原因不能再像原來一樣隨時在我需要你的時候出現，可我怕將就。

真正能夠找到三觀合的兩個人，到底有多難，我們就有多幸運。

收手機了，晚安。?

2017.10.22

今天他突然讓我把所有關於他的視頻截圖刪掉。真的讓我生氣到氣哭，畢竟那是我一周唯一的念想啊~

但是呢！！！！！！

鑒於我顏值高，我就不跟你計較了(?????)っ

2017.11.4

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今天你發了一天的手機，卻因為你要出各種公差，沒聊上幾句，只是在吃飯前視頻了短暫的十幾分鐘，卻得知你下下周周日可能不發手機，本指望著今天晚上9點下完晚自習再和你視頻到你交手機，結果不知什麼原因你要提前把手機上交了。

嗯，這才是軍校生的愛情吧，

堅持下來的都是真愛，

我相信。

2017.11.12

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舍友在雙十一脫單了，和男朋友在一個大學城，天天晚上可以視頻，很甜蜜，本來舍友的男朋友說在雙十一的下午來我們學校看她，結果男生因為剛體測完比較累，就食言了。舍友就大晚上坐公交去他的學校看他。

說實在的，有點羨慕吧。但是如果他和我也是在一個大學城，就算他剛剛體測完，不管多累多晚，也會跑來看我，對我從來沒食言過，這點我很有信心。想到這裡，心裡暖暖的，少了些羨慕的理由。來之不易的幸福怎麼會輕易放棄。

我想說：「也只有你能輕易把我拐走了吧」

2017.11.15

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即使身處異地，

也會無時不刻感受到，

這個我愛的男人，

對我深深的思念。

2017.11.18

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你存在

我深深的腦海里

我的夢裡

我的心裡

我的歌聲里 ——《我的歌聲里》曲婉婷

2017.11.23

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你在夏天走了，你在冬天的尾巴就會來吧?

日子一天天過去，獨在異鄉為異客的冬天，我不知感冒了多少次，所以在沒有你的日子我也要學會照顧好自己。

每天早起洗漱，吃飯，上課，每天中午吃一個蘋果，晚上吃一個香蕉，泡腳，早點上床休息。每到星期五晚上，我都要洗頭髮，夾頭髮，敷個面膜。第二天穿美美噠衣服，不論咱倆能不能視頻，這些好像都成了一種習慣。過著心如止水的生活，在等你，也在把自己變優秀。

我學會了在一天之內完成5000字的任務，做視頻，拖著疲憊一天的身體去食堂卻被撒了一身粥也要學會微笑，晚上獨自一個人洗一洗衣服然後接著去上晚自習，為了一些突如其來的事情而無限穿梭在兩棟樓之間，不敢抱怨累，因為我知道你比我累的多得多，所以我才要多多理解你呀。然而每當我臨近崩潰，我就會安慰自己過了這段時間就好了。失眠的日子我就吃點安眠藥，讓自己放平心態。

嗯

在艱難的日子裡

就讓我們作為彼此精神的慰藉吧

You are not alone.

也會在半夜醒來想起你，也會夢到你我回到高三的那段時光，夢到你在早晨六點彈視頻給我講題，夢到你中午放棄午睡為了早早地進班給我講題，夢到你說咱們要高考要考在一個地方，夢到填志願我壓力很大時你說「不要給自己太大壓力，喜歡什麼就填什麼，我會養你」雖然我從來不信任何人說出的「我會養你」這句話，但還是很欣慰你能安慰我。

還有兩個月我們就能見面了呢

日常想你

2017.12.2

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明明說好今天中午視頻聊天，卻變成了視頻講題？？？

彷彿回到了高三的感覺？？？

論我如何讓一個大學不學化學的人給我講化學題？？？？

求我心理陰影面積Q_Q

不行了，說不下去了

我丟不起這人…

2017.12.3

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「哎，我可真傻，連化學題都不會(?_?)對吧」

「哈哈哈」

「陳XX！」

「到！」

「我讓你默認了嗎，我可以說自己傻，但你不能順著我說，你得勸著我，這是規矩！( ????? )」

「我沒默認，你靈著呢(?? . ??)」

2017.12.3

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今天下午他因為一些原因不能開視頻，我午休的時候，他就抱著我的照片看了一下午？？？感覺怪怪的……

2017.12.9

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中午午休時間兩個人不捨得掛視頻，他就把視頻帶上床，兩個人就這麼躺著看著對方打字。知道他下午還要出公差，所以就勸他小憩一會兒。他剛閉眼呢，我就沖著耳機咳嗽兩下傻樂著示意我要去個廁所，他就無奈的笑笑並說：

等我上完廁所回來，看見在視頻的那頭有一雙含笑的眼睛。之後，就這麼小憩了一會兒，睜開眼又能看到對方。我是個容易滿足的女孩，幸福感油然而生。?

2017.12.10

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男朋友是軍校生。

有一次很生氣地喊他名字：「XXX!」

他：「到!」

莫名其妙地就不生氣了_(:_」∠)_

就是這樣從來發不了脾氣

十七歲那年暗搓搓在心裡想

有生之年要是能和他談場戀愛該多好

十八歲那年得償所願

剛在一起就異地，一晃過去四年

人人都說什麼東西一旦得到

就是牆上蚊子血、衣服上白米粒

只有那些得不到的值得念念不忘

是心頭硃砂痣，是床前白月光

我不那樣想，我始終覺得

見過那麼多豬還是這頭最可愛

332016/7/20答

和軍校生談戀愛，你會發現那正經外表下的………………污！！！！！

由於見面時間永遠短暫么

所以，網聊多，於是發現

軍校生，真的，看著絕對沒有表面上正經。絕對！！！！

但是我還是很愛他哈哈哈哈哈

～～～～～～～～

我們的認識，是一個同學介紹的，緣分呢，起於一張軍裝照！！！

在一個男女比例1:7，男生奇！缺的師大，我好不容易看到了一個充滿男子氣概的男孩子～～～的照騙，當然是：嚶嚶嚶，好想認識他。

後來發現，我真是too young too simple！

軍裝照是怎樣的？

下圖這樣！！！

嗯，大家也覺得一普通男生嘛！！！

但是，答主三年沒看到過身高長相感覺正常男生的，看到這麼一個身高到我要求，看起來又正直的男孩子，不要怪我沒把持住！！！！！

一開始聊天，大家都很矜持啊！！！

然後熟了

後來在一起了

於是

。

畫風就不對了

現在聊天日常:

（因為我們周年禮物是他放假帶我去旅遊，然後剛好談到旅遊）

於是

咦

咦，好吧

咦，捂臉

答主你裝什麼純情，好像看到黃段子給他發的那個人不是你一樣！！！2333333

其實啦～我覺得跟正常戀愛也沒差。

只是見面見得少

聯繫靠手機

該吃醋吃醋，該生氣生氣，該撒嬌撒嬌

沒事撩一撩對方～～嚶嚶嚶，不過

感情還在那裡嘛～～你愛我，我愛你。

雙方一起進步走下去就好了～～～

對，放上一周年旅遊照

所以，和軍校生談戀愛。

因人而異？？？？

你是怎樣對待的的，他給你的回應就不一樣的～

哈哈哈哈哈哈哈哈哈～

他學校就在我學校隔壁，說著不遠，可位置偏僻。比起你們，我覺得我特別的幸運，因為和他在一起的次數比你們多。

他學校是軍隊「2110工程」正軍級編製，而我只是一個專科學校，他很聰明，長得也很帥，唱歌好聽，會為人處事，總之是非常優秀的。

我們是通過軟體認識的，雖然覺得這種方式心裡有點不能接受，可是我覺得遇到他，其他的什麼東西都不是東西。

我們見面的第一天，他是通過校醫院轉診到軍醫院出校的，我要陪他坐1個多小時的地鐵去那個醫院，看到他的一瞬間，不知道為啥身體冒了一股冷汗，那個時候是秋天，我穿了一件長袖襯衫，早早起來還讓同學給熨斗整理了一下。然後我把給他買的麵包給他，他給我牛奶。

聊什麼好呢？我本來是一個性格內向的人，跟不想聊天的人不多說一句話。所以在此之前，我用一個小本子想了60多個話題，每個話題往哪個方向延伸交流都想好了，包括哪些問題該點到為止。

他從小學中學高中一直以來都成績優秀，家裡有個姐姐，同學們也喜歡他，所以他的性格也非常的和善，加上他又在軍校學習了這麼久，你會感覺他特別的踏實。你知道軍校都有軍裝，但是他出來穿的便裝看起來也是有特別整理過的。所以那一刻我自己甚至有點自卑。

跟他去的那個醫院在市中心，是第某軍醫大附屬醫院，三甲，他是去給胳膊複診。他給我講，之前練俯卧撐跟匍匐前進不小心給骨折了。然後陪他去各個科室檢查室，忙了一上午。然後也得趕緊往學校那邊趕，下午4：20又得點名集合。留給我們的時間那麼少。

回學校的時候，還有一點時間，我找了家餐館，叫蘭木肆，跟他吃了飯。我沒怎麼吃，就看著他在我的對面大口的吃著，大口喝牛奶，大口喝湯。然後打車，送他回學校。依依不捨的看他走進校門。直到路口轉彎看不見校門。

一天也挺長的，平時能上8節課，可這一天感覺眨眼就過了。

之後，我們相互寫信，相互送費列羅，德芙，我每次見他都要給他一個小零食，有新電影上映我們就去看，在椅子上偷偷的牽他的手，撓他手掌的繭子，他給我用彈殼編的名字，給我送帽徽，他每天都中午12：50下午5：50晚上10：00準時給我打電話，每天都是這樣，都讓人有了條件反射。

我有什麼感受呢？就像如獲至寶，就像如沐春風。

有一次，他不能外出，便叫我去了他們學校，以探望同學的方式，我十分的激動。那是我第一次看到他穿迷彩，他精神抖擻，氣質逼人。你會發現他的室友特別的熱情，不冷漠，大方善良，大概這就是軍校的跟地方的不一樣吧。

我的心中明白，我特別的愛他。愛他的陽光，愛他的單純，愛他善良的眼睛，愛他堅毅的手臂，愛他分明的輪廓，愛他健康的皮膚，愛他那一身迷彩，愛他那一道聲音。

愛上他，有時候其實特別的難過，不能想要跟他在一起就在一起，他是戰士，有時候會覺得自己也像個小孩，開始能夠獨立處理好自己的各種事情，開始覺得浪費時間是一件可恥的事，開始覺得鍛煉身體是一件重要的事。

未完待續。

思念一開始是一口烈酒，燙了喉，熱了頭，冷了眉，動了心。

思念到最後是一口呼吸，屈了膝，彎了腰，紅了眼，沒了腦。

他愛我，和，我愛他，一樣多。

當逗比的聊天越來越少，聊天記錄的更新一邊都是自己的或者是他的，不能有你來我往的各種，那個時候。

我就這樣告訴自己。

他真的好忙，可能忙到忘了自己愛著誰。因為他好像感覺心裡有個誰，讓他就那麼安心忘我地忙著。

我不知道自己不哭不鬧最後會不會真的是被忘掉，沒有得到糖。可是我本來就是個安安靜靜喝著牛奶的人。

你看，我都不會講故事了。等待的時間裡，我學會了總結。

就像一年有四季，春夏秋冬，景色各不相同。我和他的戀，的情，的愛，的事。也是冬天的時候冰雪裡咿呀，春天的時候春雨里悄悄發芽，夏天的時候驕陽下吃西瓜，秋天的時候涼風裡看落花。

若還不是他的畢業季，還可以使使小性子。若到了他的畢業季，有時候少說話，有時候一定要大聲說話。

我想，人的一生有多少個五年。五年，你可以，遇見什麼人，看多少場電影，在什麼場景牽著誰的手，和誰一起吃多少次飯，感受多少次日出日落，走過什麼不同的地方，看著身邊人的走過掉下一個故事。可是，他只在你的心裡。你嫉妒嗎？你羨慕嗎？一個個跟他毫不相干的人隨意就從他身邊走過，對他思念成疾的你，在他遙不可及的地方。

我伸手抓住夕陽餘暉，有一絲的溫暖。或許，它剛剛也從他的臉上掠過。

軍校生，是一株成長中到了某天夜裡才會開放的曇花。只有等到那一天那一刻，才能共享驚艷。水到渠成，不離相守。

謝了，不再。

又像什麼。未來不可知。

以上。

你能忍你一個大方活潑美麗有愛有男票的姑娘被當成是一個單相思的路人甲嗎？

這個要慢慢說

關於集合

每天出現頻率最高的詞是集合。
訓練集合，上課集合，吃飯也集合。睡覺之前集合，睡醒了還要集合。睡著了半夜起來喝口水，隨手翻翻手機還能看到他發消息說緊急集合。

有時很鬱悶。聊得正開心，甩一句集合，人跑了。聊得不開心，還沒吵過癮，一句集合，連吵架的人都沒了。

有時很舒心。規律的作息，久了就會把他一段段空閑的時間牢記於心。可以安排好自己的事情，輕而易舉地在某時間段捕獲自己集合後的野生男朋友。

關於見面

就我而言，想和他見一面是艱難模式。

作為一個窮學生，看到他戰友女票曬得動車票我真的要哭了，就因為上面寫了個1開頭的三位數。我拿著小鉛筆頭算路費，把能忽略的都忽略了，用的是八舍九入，算完還是個四位數。土豪們請不要支聲。

然而，路費並不是最x疼的事情。疼的是他一天只能出來8小時，滿打滿算八小時。前提是，我能及時趕到，在他外出的那一刻，扛著行李箱佇立在他校門外。

呵呵噠

此外，他是不能在外面住的呦。每晚擔心大灰狼來敲門有木有？擔心電視爬出來個貞子有木有？擔心窗外出現不明物體的啊有木有？
開玩笑的，我才不怕。人家姑娘擰個瓶蓋都費勁，我不是跟你吹，消防栓我都能扭開你信嗎。大哥西天取經跑這麼遠，這麼簡單就想嚇走我。

想。的。美。

關於女性

雖然哥哥很帥，而我又很一般。
雖然他是男神，而我是某種鉛筆…
但是平心而論，並不是特別擔心。

他們女生幾乎木有啊哈哈哈哈！幾千隻狼，小綿羊才個位數，別說羊毛分不上了，連羊味都聞不著呦。

至於隔壁後宮xx學院這種不應該有的存在吧，只能說，相！信！他！

關於身材

每次被問你男票咋不來找你呀，我就會很無奈地說：他在軍校…。然後對方就會很激動地說：啊！那一定一身肌肉吧！身材超好的吧

哎哎，你哈喇子。

身材這種問題，
努力吃飯的瘦子，都是好胖子。

剛認識哥哥的時候是寒假裡，春節剛過，一種曖昧的味道就散發了出來。他不胖的，他長個十斤八斤肉真的看不出來，即使已經比在學校里沉了10斤。但是，腹肌神馬的請別想了好嗎。一整塊腹肌這是要鬧哪樣？？開始都不讓捏，後來終於讓捏了。讓我按在肚皮上滑動，說裡面肌肉輪廓還在！能摸到！

excuse me？？

後來回學校了，他可能覺得被鄙視了。無奈臉，我從來木有嫌他胖好唄。開始動一動，練一練。然後！那個腹肌吧，嘿嘿嘿嘿…天氣又熱，出個小汗，陽光一照，嘿嘿嘿嘿…
雖然還在學校里，但是肌肉還是不缺的。我那麼沉，不照樣抱嘛

關於日常

我很2B，他比我還好那麼一點點吧。so，平時並不覺得他和我們這些普通學校的學生有什麼不一樣。該怎麼走路還是怎麼走路，沒有很刻板的感覺。
不過可能會有沉重的感覺，因為他身上有時會掛著個我。

吃飯也沒什麼顯著特徵。有姑娘說軍校男票吃飯快，畢竟時間緊嘛。
這個吧，我吃的比他還快。嗝～想想就撐的慌。

but！他在認真做事情的時候會超級嚴肅！一點也不笑！這時候和他說話，他基本什麼也聽不到，他自己是這樣描述的：就聽你在那bbbb，知道你在說話，但不知道你在說啥。就算我知道真相的時候想一巴掌呼死他，但是他認真的時候真的好嚇人啊啊啊啊！

嚶嚶嚶…下次還是直接照（bao）他（ta）臉（ju）親（hua）好了。

關於皮膚

第一眼看到他就感覺皮膚不好。
就是那種一看就是風吹日晒有些成熟感的那種味道。和他合照總覺得他比我年輕，畢竟一美顏那皮都快磨沒了,他又長個娃娃臉。
那也改變不了他比我老一歲的事實！

哈哈哈哈！

夏天他會被曬的分層特別明顯，基本是：腳踝一圈，胳膊一圈，脖子一圈，大腿一圈。

其次是手掌，在家的時候嫩嫩的，一回學校就變得異常粗糙。全是很硬的繭，摸一摸都剌手。於是好心疼，走到哪裡都握著。
腳底和手掌差不多，都是堅硬的。他路走又不正當，能磨好多泡出來。一個泡還沒好，裡面又磨一個出來。寫到這裡突然想起來：誰要是說軍校好，不花錢又每月拿津貼我就打死他。

關於髮型

剛認識的時候他頭髮其實蠻長，

喂喂，也木有那麼長！不是殺馬特！不是非主流！
大概就是一段時間沒有剃的那種，長了一丟丟。也沒有太在意，很普通啦。

時間一眨眼到了他回學校。
第二天，他說要去剪個頭髮。我沒在意。等他回來以後要他發自拍，他一個大腦袋甩了過來。

這誰家的小和尚。對對，我家的，那小腦瓜叫一利索。小和尚也帥！沒錯，自己家的怎麼都好看。

作為來取快遞的旁觀者⊙﹏⊙體驗就是女生需要很強大的心理素質，身體協調能力→_→

細水長流，來日可期??

**************可愛分割線*********************

這是我和他高一時候的照片。真正意識到我喜歡他的時候，是高二下半學期。

曾經，他是信仰，是照亮我繁忙高中生活的一道光。現在，他還是。

長這麼大，我依舊還不是個性格外放的女孩。人家說，女追男隔層紗。我也不知道為什麼對於他，自己表現的那麼大膽，奔放。然而，如果不是這樣的我，也就不會有我們的現在。??

（還沒確定關係）

一會要出去一趟，晚上還有晚修，有時間再更。

對了，有件事情一定要和你們分享，是我盼望許久的，開心到現在的。仲基偶吧和慧喬歐尼終於走進了婚姻的殿堂。

喬妹今天炒雞漂亮，都說一個人過的好與不好，都擺在臉上了，她一定很幸福????

仲基大哥，說出來可能很不可思議，但是我真的覺得他他好讓人有親切感啊。

太陽的後裔，一年多的時間裡，補了不下十遍，這裡有我對我家小哥哥的期盼，想念，對了，還有我的喜歡。

我今天特別興奮的把這甜甜的消息告訴我的小哥哥啦。

我喜歡的從來都是真實的你，柳時鎮不是你，你也不是柳時鎮，但是我希望你也和他一樣，喜歡我，多多回應我，主動找我。我想要聽你說你愛我。就這樣??

我還沒說，我一直管他叫，我的小哥哥??。

我們現在都已經大二了，只不過他學制五年，目前就讀於國防科技大學，離家1452.8公里，我在天津，他在湖南長沙。

我從遠方趕來/你說不見

沒有關係/我只是來看海

我很想你，你也在想我嗎？

2017.10.31**********************

又來更文了。

昨天和舍友回來的路上，舍友和她男朋友吵架，我呢是神助攻，在旁邊緩了緩氣氛。其實這倆人本來吵架也吵不起來，只不過陪她壓了壓馬路，她男朋友過來後，打了打招呼笑笑我就走了不過倒是不覺得吃了狗糧。

我家小哥哥啊，他在我看來是個非常悶騷的人，高中的時候，他不怎麼說話，卻總是用一句話，把我堵的說不出話，哭笑不得，也找不到生氣的理由。??

我告訴他，說我和一個小哥哥在壓馬路，真的好想看他為我吃醋的樣子啊。

可是他應該還在忙，我又擔心他真的誤會。我就告訴他，是女生，是舍友??

還拍了視頻告訴他可是他還沒理我。後來他問我幹什麼去了，我很生氣我又說背著他去約會了。

你們也看到他說什麼了…心疼那個男生？？？！

what？！

為什麼不關心關心我呢？？

我沒和他吵過架，也沒真正生過氣，除了他在高中老是不理我，故意忽悠我，以前的事以後再提。

真的想和他吵一架，像普通情侶那樣，生氣打他一下，想想也開心的不得了。??

後來他和我說，和心裡沒他的女生約會，想想就心疼。當時一下子眼淚刷的一下，告訴他，我很想他，很想很想他。????

我可想你了，可想你了。

哈哈哈哈哈哈哈

小哥哥晚上就告訴我他1.26號就回來啦，有30天的假期哦

我們可能就要見面咯，自從畢業以後都沒見過呢

那麼久都等到了，3個月還算什麼

哈哈哈哈哈哈哈哈

**********我是愛的分割線**************

我又來更文了

昨天11.4日，和小哥哥的第一次通話，沒錯，五年來的第一次通話。??

打電話前，還難過自己給他打電話還需要知會他一聲

其實，在知會他之前做了很久思想工作，前一天就在想應該說這什麼，激動的睡不著覺，然後又怕他在忙，還故意上了下遊戲看他在不在線，怕打擾他打遊戲。

第一次打過去關機

QQ屬於他的鈴聲振動，像細微的電流刺激著大腦，一瞬間就緊張的不行丟死人了

打之前還和舍友討論我要怎麼怎麼說，要說什麼，每個話題要說多久

可是你知道嗎

電話中傳來熟悉的聲音，記憶中那個乾淨的他就這麼浮現在眼前，是他，我曾經現在依舊喜歡的，盲目崇拜的那個他，他和我說話了？你們懂嗎，那種喜悅，緊張又接踵而至，日積月累的想念，突然間爆發的幸福滿足感??整個人彷彿飄了起來。我很想你，想你回來，想抱你，想牽你的手，你的聲音，你的笑聲就這樣出現在我的耳邊，我是多開心呀

之前的準備我就記得幾個片段，說的毫無邏輯感，我也不知道他聽懂沒有。聽到專屬於軍校的號角聲，口號聲，第一次感受到他一直所生活的環境。不敢想像，我曾經網上查到的他們的作息時間，一句不差的給他描述出來，他不敢置信。其實你不知道，在你忙，我一個人的時間裡，我找了多少資料，看了多少的新聞，關注了多少個公眾號，看了多少的微博，知乎。我做了很多的功課，只為更進一步的了解你的生活。??

其實，說實話我真的對感情很遲鈍，這段時間我真的很沒安全感。你的性格，軍校的教育可能無法讓你坦白的讓你將對我的感覺說出來，我很久之前問你的兩個問題，現在你對我有什麼感覺。

你告訴我說，現在對你的感覺更近了一步

我說我不知道

你問我這段時間感覺不到嗎

好像你最近說的話越來越多了，偶爾也會主動找我，好像變得更壞了，會和我開玩笑了??

原來

不知不覺變化了這麼多

一切的一切

都在向很好的方向發展

距離你更愛我

還有多久呢

紀念和我的小哥哥第一次通話??

**********我是想念分割線*******************

2017.11.13

11.11 我問他今年要不要過節？算不算過節我好像沒有明白今年就不過了吧？！

我好像不明白是什麼意思，有模稜兩可的明白了些什麼。

經過這麼久的相處，我發現小哥哥對我的感覺有一個質的飛變，這種感覺讓我覺得很欣喜，也很期待。

因為每當我想你的時候，你好像也會想我??

小哥哥呀，你快快成長吧，變得更優秀吧，讓我為你更加驕傲吧，也早點回到我的身邊吧????

哦對了，我還沒說，明年我們可能不過雙十一了，我說明年不一定就一定不過光棍節了。

你告訴我，由我來定

其實，我早就想要牽你的手告訴你我真的等這一刻很久很久了，很想很想你。??

我覺得2017真的是帶著甜甜味道的一年。

志玲姐姐終於還是和言承旭世紀複合了，沒想到兜兜轉轉愛的還是最初的你，不要在分開了。

我們也是。

11.15 23:51

趁著有空過來看看。

一時衝動，把知乎鏈接給小哥哥了，智障+腦殘

原本還想等他回來給一個驚喜呢… 氣憤

對了，小哥哥應該不會過來看了吧，不管了，還是記錄下下

我偷偷的買了毛線，想給他織一件圍巾，雖然我知道他沒時間帶，也沒法帶。畢竟長沙應該不需要帶圍巾的吧？學校也不讓帶吧。??不過還是想送給他。

雖然手殘，但還想試試看，賣相實在難看，那我就換樣東西送他，反正他也不知道

織過毛線的應該都知道有一種花樣叫做情人扣，????想要緊緊的抓住他，不想離開他。

突然想起高中做的一些可難為情的事了，有點寫不下去…還是在有心理準備的時候在寫吧。

以前的事想起來我發現啊，越想在小哥哥表現的更出色，比別人更好，我出的糗就越多。

我我我我我不想寫了，想起來就覺得害臊我覺得小哥哥當初肯定覺得我我我太太太傻了啊難過哼

小哥哥正式更名s君。

說實話，我不太想在別人面前叫他小哥哥。

因為他是有名字的。??

這段感情很認真，軍戀也很嚴肅。

s君晚安。想你

*********我是s君的什麼分割線***********啊，今天還是11.16 大二選的選修課，說是交響音樂賞析。

11.17

我也不知道昨天算不算吵架，總之不是很美好。

我們還不是男女朋友，但是我已經提前把他當做男朋友了，可是我還不知道我現在是他的誰

還是常聯繫的老同學嗎。

我不知道那句沒空處理無聊和沒用的關係是指什麼，我問不出口了。

我就覺得你關心我太少。你不問我吃飯了沒有，洗漱了沒有，你現在在做什麼，有什麼開心的事，你在煩惱什麼。這些好像都沒有

你告訴我在軍校，除了訓練，學習很少能有什麼可以和我分享的。

對不起，我說著喜歡的是你的人，卻用我理想中的你去要求你。

我真的說出不來我需要你做什麼。你很累，我不想霸佔你休息的每一分每一秒，你應該有自己的業餘生活，我就希望你閑下來想起我的時候，有空的時候，想找我說話的時候，你主動來找我。我不知道你什麼有空，什麼時候可以玩手機。我找你的時候，你可能沒空。但是你找我的時候我有空啊，我可以看手機啊，我能抽空回復你啊。

我從沒要求過你必須立刻回消息，我只是偶爾的很想你，很希望你能出現。只是偶爾的想要你在。我支持你的工作，你能不能給我些鼓勵。哪怕一個寵物，你開心的時候也會關心它。如果你覺得這些日常，算是沒時間處理無聊，沒用的關係。

我也不知道我要說什麼了。

我需要時間調理。我究竟應該把你放到一個什麼樣的位置。我要怎麼處理我和你的關係。在沒有你的時間，我要怎麼正常的生活.

我們都需要冷靜。

*****對不起。

我們還沒確定關係，我卻把你當成了男票。

我想和你談談。我又不知道談什麼…

*********11.23 **********

其實已經過去好幾天了?? 誤會早就解開了

我認為不論人與人是怎樣的關係，都需要適當的溝通交流，才能更深入的了解，才可以走的更遠。

s君，我不是特別外向的女生，可是我卻很感激自己在你面前敢說話臉夠厚

日常挑釁

不好意思s君先生，恕小弟頭腦愚笨，總是曲解大佬的意思，以後定會多多努力，做一個成熟，聰明的孩子

昨天晚上謝謝你傾聽我的故事。所以感恩節快樂小哥哥。

你告訴我說，在你心裡我們早就不是常聯繫的老同學的關係了，是那種更近一步的關係

很喜歡你，我真的炒雞喜歡你的，很喜歡很喜歡很喜歡你的。

她們都說我想太多，太遠。

可是我真的很想我的未來有你，你的未來也有我。

我正在積極籌備你的生日禮物，但是我不想把他快遞給你。

而是想找一個正當又不尷尬的見面理由

雖然你說如果在一起了，以後的見面都理所應當。

我真的炒雞喜歡你。

******想你分割線***

11.26 小哥哥還有兩個月歸來

11.25 和小哥哥的第二次通話??

我不知道長沙是真的不冷還是假的不冷，可是我覺得，小哥哥在訓練場給我打電話一定很冷。我一直在糾結，究竟是在周六的新聞聯播後給他打電話，還是九點多打電話。怕八點多他在忙，十點我又捨不得他在外邊受凍。

我很想他，但是現在我知道他也想我。我身邊的人都知道他，我現在也知道他身邊的人也知道我。我覺得我發些空間動態想給他安全感。但是幾次下來我發現他不喜歡張揚，我們的事情就我們知道就好啦。所以我刪掉了所有的動態，我告訴你的是，我們上次吵架，我一生氣一衝動就刪掉了。但是最重要的是，我不想讓你生氣。我現在開始了解你，你現在逐漸感受的到。

你告訴我說你把我的備註改掉

小哥哥你很詫異我為什麼可以說出來

你告訴我說有七八九個字，一大長串

我沒有數過那個答案有多少個字

我就只是覺得那可能是

陪伴是最長情的告白

不好意思，我早就用過這個名字了。

我看到你QQ音樂分組名稱由70改成了60

你，也在想我。

我之前問你。你們宿舍有沒有人在談戀愛，你有沒有看到他在做什麼。

你說有，但你說你是你，不是他

哥抱歉。我當時覺得，我們都不是很會談戀愛。想讓你去學一學經驗。但是我想收回這些話

你是你，他是他

你昨天告訴我說你有看到你舍友在做什麼，每天都會抽很多時間去陪他女朋友。

我真的覺得你分給我的時間真的很多，除了不能天天通電話，視頻不比他們少什麼

你說我在說謊

我也想天天和你打電話，我怕你沒時間，我怕你違反紀律，我怕你被抓到。我們有自己的相處模式，我也覺得每天很開心。

喜歡你，真的是我做過最正確最好的事。

時間再過的快點吧…我在等你??

12.10

時間過得真快，這個周六就要考四六級了。

最近和小哥哥的關係簡直是突飛猛進。離把他拐到手的日子應該不遠了吧

昨天又和小哥哥通話啦，又想起高中那些哭笑不得的事情

薊運河畔書香一中，那裡可是曾經有我和ht先生的三年的青春。沒想到一年多來的陪伴，我們重新又有了交集。

果然，裴伴是最長情的告白。??

想起高中那些偷偷看你的日子，體育課偷偷看你踢球，中午透過窗戶偷偷尋找你打球的影子，高中最喜歡周一了，新洗過的校服，站在離你最近的地方，偷偷的看你，偷偷的聽你唱的國歌。好多好多偷偷的，漫不經心的，小心翼翼的視線，我還一直以為你沒有發現

ht先生你昨天告訴我說，那麼多道視線，就我瞟的最多，暫不說其他視線都是誰啦你說你洞察力強，但是我覺得啊你如果不偷偷看我，你怎麼就知道我在看你呢？

如果你以後發現自己很喜歡很喜歡我的時候，會不會後悔當初沒有好好對我，順便一個見種個情的，順便給我講講數學講講物理講講化學，沒準我就考個湖師大去陪你啦

好啦你一定會說，如果沒有以前，就肯定沒有現在了

我get到的心動點，似乎都是你不經意表現出來的時候呢??

最好笑的一定是我一把鼻涕一把淚的把你堵在教室，站在講台上控訴你為什麼不喜歡我。那可能是對你做過的最奇葩的事了，現在想想真的好丟臉捂臉ing

不過最烏龍的事情就是高考倒計時98天的時候發生的事情

我把你堵在樓道啦我現在已經忘記你當時說的什麼啦，意思好像就是有什麼事我們98天以後再說

我呢就華華麗麗的曲解你的意思，我還以為我的真心終於打動你這個榆木疙瘩啦。你的記憶就是你回到教室以後卻不知道我去哪裡了，但是很久後發現我開心的進教室，卻稀里糊塗的不知道發生了什麼事。

好吧，我激動的頂著大太陽繞著操場跑了兩圈，身體當時不太好，跑不動的話就走，走的太慢的話就快步走，休息夠了的話就接著跑。你是不知道我有多激動有多開心。

反正你到後來才發現我曲解了你的意思，哼

我的高中生活很平常，但是好像有了ht先生以後變得不正常。但是我很幸運，我們又有了重新的開始??

我多喜歡你，我不知道

我多喜歡你，你會知道

我想要那種很平淡的愛情，或者說你能給我什麼我就要什麼的愛情。

如果非要讓我描述一下，我覺得可能是想要

細水長流，來日可期那樣的愛情。

12.12

昨天晚上睡的不太好，也分不清究竟有沒有睡著。

最近我起的可早啦，上課也不遲到啦，每天都有早飯吃啦，我把我自己照顧的可好啦。

臨近期末，兩個人最近都很忙，但是不得不表揚一下我家ht先生，主動給我彙報行蹤，雖然簡短，但是這種改變讓人很欣喜。??

雖然日常的聯繫由於忙碌少了起來，我慢慢的也能在等待中做自己的事。其實，想要支持你是真的，很想你也是真的

但是啊就是覺得兩個人一起維護一段感情，一起改變，一起成長的感覺挺好的。

ht先生，六級加油哦(′-ω-`)????

2017 12.15

我很想你，但是我要少頻率的告訴你

2017.12.22

小哥哥，你最近很忙誒。

201712.24

臨近期末比較忙碌，好久沒來更新啦

今天是平安夜誒，希望以後每一次聖誕節都是兩個人，和我家小哥哥??

這個周末我生病啦，不過這次第一次有小哥哥的陪伴，值得紀念

我問小哥哥，希望以後每一次生病都有他的陪伴

小哥哥說:ok

我跟小哥哥說不確定的承諾不要答應

他問我：你不確定嗎？

我不知道。但我知道，一想到能和你共度餘生，我就對餘生充滿期待。??

大概期末吧，小哥哥比較忙，我們已經三個星期沒有打電話了。哭泣泣

之前其實有在耍小脾氣，話題終結者ht先生。總是回復一個表情，要不就是個哦，不想理他啦。不過小哥哥估計也沒發現吧，哼，肯定以為我有事，要不就去背書了，我好氣啊。生氣

昨天小哥哥出公差啦，去看美女姐姐熱舞了。

我覺得軍校學校領導也並不是很刻板嘛，畢竟軍校女生資源太少，希望以後多辦這樣的活動。（違心的話語好難過）

我漸漸發現，小哥哥越來越喜歡我了。像我那樣喜歡他那樣的喜歡我，距離越來越近了??

喜歡與你，不期而遇

春華落入秋水，夏日照進春泥。

從此以後，你的心裡可能有了一個我。

我的心裡卻一直有你??

我們算是約好要過2018.2.14了吧？

我喜歡你，像風走十萬里，不問歸期。

可緩緩歸矣??

2017.12.31

和小哥哥的第一次一起跨年，2017再見，2018你好??

和小哥哥三個星期沒有通話了，只想聽聽小哥哥的聲音，只想聽聽他語音消息說新年快樂給我，卻被突如其來的通話鈴聲嚇到。

我很想你。

希望2018的我們身體健康，身體健康，身體健康，學習進步

怕時間來不及，暫時寫到這，要去和小哥哥say新年快樂去了。

你是年少的歡喜，喜歡的少年是你。??

我們一直好下去吧，喜歡你??

2018.1.1

早安，一大早空間紅紅火火，新年快樂哦(′-ω-`)

儘管沒變成空氣劉海炒雞無敵美少女，倒是纏著小哥哥接受了??

2018年最大的願望希望我們身體健康，身體健康，身體健康

其次希望我們可以收穫想要的自己，學習進步??

最後用小哥哥很喜歡的話結尾吧

斯人若彩虹，遇上方知有??

新年快樂

軍校生？

這個故事歪了樓，有點長。

第一次認識他，很俗套，俗套得又覺得這真是兩個清新小天真。對，微信漂流瓶。那時天真的我正在上高二，漂流瓶的內容是尋個一起好好學習的盟友。對，天真的我那時並不知道微信漂流瓶就是個約p神器(?_?＃)

那時的他在某大學上大一。某大學附屬的三本。

時值暑假，沒事兩個人就開始扯犢子，根本不是學習！天啊嚕，當時兩個人就聊天，天真的我們聊人生聊理想-_-#那一去不返的青蔥歲月。

他不羞澀，他不溫和，他不理想化，他不是我曾經喜歡的那種衣袂翩翩，氣宇軒昂的佳公子。

高二都忙著好好學習，偶爾會接到他無聊時的電話。我聲音很好聽，這就算個伏筆吧。

後來後來我們都是彼此人生的插曲。

聽說他入伍了。

隔了幾千公里的路程。

這期間，我跟一個體制內人員戀愛，我甜蜜，我失戀。我都給他說。

後來我失戀了。痛不欲生，也迅速成長。

某天晚上，他給我打電話，像男閨蜜般閑聊，直男症男閨蜜。至少我是這樣以為的。

他那時通過部隊考學，到了某軍校，學校還是挺厲害的。我高考失利，普本。第一次離開家去了一個很遠的地方。大一上，跟大叔糾葛不清，分分合合，後來雙方耐性被磨了個遍。他在新學校，也許是雄性荷爾蒙不安躁動，我一直都把事情想的很糟糕，他頻繁聯繫我，打電話發信息。我想，並不是因為他心裏面多愛慕我，僅僅是兩個人的孤獨和乏味。他需要一個異性來打發他寂寞的時光，我需要一個朋友來安慰我內心的孤獨。世上哪有什麼完美的愛情，不過是瞎貓撞上死耗子，愛情是真實的，愛人是可代替的。

他某天中午很神奇，在電話里表了白。

那天給我的感覺好像是，我把你當兄弟，你居然想上我。

我們都沒有見過。

他後來立馬作罷，

後來又按捺不住，又表了白。

有時候我懷疑是我自己太黑暗還是事實總是這樣，我們總是因為害怕，因為寂寞，因為空虛，因為好奇，我們總會做出不負責任的決定，不顧後果。

我答應了。

但是彼此都是心知肚明，太不現實，各取所需，像兩個相互取暖的人，他需要異性，我需要安慰。

每晚上特地的電話，其他並沒有什麼不同。以至於我最好的朋友都不知道，因為自己都沒有把他當回事。

那時正是期末考試，各自回了家，彼此鄰個省。不出所料，不到一個月分開，雖然我知道這不長遠，可是為什麼分手不是我來說！

我承認我從小到大都有軍人情結，大學軍訓時迷戀教官不要不要的。

那時，一個親戚的侄子頻繁獻殷勤，我不喜歡他，叫我出去我都搶著買單。

某天晚上，這個混蛋軍校生給我電話，說我倆好好談吧。

我其實有點喜歡他的，那一個月的電話，我確實有點依戀了。

我說好。

寒假我們都在視頻，我感覺我好像已經從那段感情中走了出來，好像和這個軍歐巴開始慢慢發了芽。

我開學不久他開學準備回學校，他回學校的前一天晚上我還給他交代好好學習。然而第二天他說晚上見面吧，我們學校也是臨省，我大清早去澡堂洗了個澡，幸福得眩暈過去，^_^，低血糖。

他從家到學校的飛機，我從學校到他學校的高鐵，那段時間女大學生失聯事件頻繁。我真是佩服自己的果敢yu.chun。

他飛機晚點，我晚上九點多到的那個陌生的城市，一個人，車上我給他發簡訊，說如果有眼緣就牽我手，沒有就當好朋友見面。

我在德克士等他一個多小時，晚上十一點多。他到了，我雙腳發軟。他到了，我焦躁不安。

德克士前門已經關了，他說他在德克士門口，我從後門出來走到看到了一個拿著編織袋的城市流浪者。

我整個人都崩潰了。

立馬給他打電話，他說他就在德克士門口，後來啊，那裡有許多德克士。

我給他報了我的坐標，他找了半天沒有找到，我當時十分的費解，軍校生，軍事地形課都白學了嗎？我叫他站在治安亭別動，我來找他。

見到他時，我第一句話就是，你是不是傻？

後來兩個人相視一笑。

子彈頭特別得很，看多了男生亂七八糟的髮型，子彈頭帥氣得很。

他拿著箱子，一手牽著我。我很安靜也很得體的跟他走了。一路表現得十分體貼和溫柔。

彼此都奔波了很久，疲憊，那個城市的周末，酒店都爆滿。找到了一家酒店，開上空調，我去洗澡，我現在都不明白我為什麼要去洗澡，因為我早上洗了啊！可能是懵逼了。因為洗澡就意味小黃文了-_-#我說要喝水，她給我泡了茶，我說我餓了，他下樓買東西，這是我第一次和同齡人談戀愛，和ex在一起的時候，我一直委屈自己，一直照顧他。我當時感動得不行。

他把外套脫了，他很瘦，淺藍色的襯衫，我立馬就迷戀上了，是，確實很不道德，ex很瘦，但是肌肉很美，好像有過那麼一句話，我所有愛過的人都像你。

我穿好衣服爬上床，蓋好被子。他過來了，兩個人很緊張，第一次見面，即使我們聊天聊了好多年。像朋友，不像戀人。

燈光很好，我看他很帥，雖然沒有ex那麼帥。像朋友一樣躺在床上，我表現的很體貼，因為溫柔是我的自我保護機制，讓別人以為我沒有攻擊性。雖然我並不會攻擊別人。

他過來吻我，我躲開。然後我看了看他，用雙手把他頭挽過來，強扭的瓜不甜，強龍扭不過地頭蛇，胳膊彎不過大腿，他是強龍，他是胳膊。他半推半就被我吻了。對於喜歡的，我從來都是主動的人。

我感受到他粗重的聲音，我感受到他的反應。

他說，你不願意我不會碰你的。

他問我，你是不是第一次。

我看著他搖了搖頭。問他你介意嗎，他說不介意，我當時居然信了。

所有和ex的事在我們還是朋友的時候我會叫他出謀劃策。

他不介意才怪嘞。

說完他過來摟著我，緊緊的抱著我，吻我。

聊天聊到了三四點，什麼都沒有發生。我六點多就起了床，中午我要回學校了，他給我買了回去的高鐵，一個省到另一個省的距離濃縮成了一張車票。

這之後的感情就變成了

我想你了，明天要考核

我愛你呢，點名了

會一直對你好的，集合了

mua，要集體加班

。。。。。。

後來又見了他，春天很美，花都開了。下午回來時，在他學校附近的酒店，我把他上了。他是第一次！我心裡有點沮喪，我玷污了他。

軍校生除了不能陪伴之外，其他的都一樣。

期末考試時大家都很忙，壓力也大，一打電話我就哭，後來也就習慣了。

昭告了天下，應該就是這個人了。

見了家長，應該就是這個人了。

彼此完完全全接納磨合，應該就是這個人了。

感受？

見他要哭，分別要哭，想他要哭，感動要哭，委屈也要哭，不開心要哭，開心也要哭。

但是他會擁你入懷，吻干你所有的淚。

謝他把他的小船劃向我的孤島，接我上岸。

謝他愛我純粹，護我周全。

謝他，謝他，謝他，也愛他。

跟軍校生談戀愛最重要的是愛他，然後守住自己，開始感情潔癖模式，拒絕身邊所有的誘惑。還有就是照顧好自己，不要跟別人瞎比。會理解他，也要讓他知道你的不容易，愛情是等價交換，你愛他，他愛你。

願天下所有歐巴找到愛人，願所有歐巴都是值得愛的人。

兩個多小時前已分手。2016.4.11。再過幾天我就20歲了。送自己的心碎禮物吧。^_^

告誡所有女生，再愛他也不是全部，你要做你自己，感情充滿了骯髒和算計。我們得是一個獨立的人，才有資格愛別人。

精神獨立。

2016.8.13

剛剛看了這個問題下的其他回答，原本平靜的心又開始了悸動。我們正式分手是在2016.7.24。我在去實習公司的公交車上，我給他發信息，我們還能在一起嗎？他回復了不能，我問為什麼，他說不合適。說自己怎麼不好，我很好，我當時突然就懵了，雖然我有時候跟他開玩笑說，哎呀，分手吧，這日子怎麼過呀。但是我從來沒想過要真的離開他。真正要走的人走得都雲淡風輕，那個嚷嚷著要走的人默默收拾著地上的碎玻璃片。

我立馬給他打電話，一開口就嚎啕大哭，控制不住自己，全車的人看著我，我就近一個站下車，坐在站牌前的椅子上，哭的稀里嘩啦，邊哭邊問為什麼，他說不合適，我不停的說這兩年我們的經歷，不停邊哭邊分析邊問為什麼，哭了好久，路人她們都盯著我看，打了半個多小時的電話，最終他說，要吃飯了，就掛了電話。我在站牌的椅子上坐了好久，給朋友發信息，好久沒有回我。

很慘的，分手前幾天，大概是感情危機時期，整個人渾渾噩噩的，去公司走得急，沒有帶錢包，手機沒充電，打完電話手機欠費。我翻了包里僅有的20幾塊錢，眼睛紅腫，聲音顫抖，神情恍惚地給路邊一個女孩說能不能幫我充話費，我給現金。過地下通道的時候，有幾個青年男子在議論我，開玩笑跟同伴說感情受傷了，我一點力氣都沒有，恍惚得很，跟經理請了假，也沒辦法回家，朋友給我打電話說叫我打一個車去她那，她給我付車錢，挺慘的。

遇到朋友，逛了逛公園，那個公園特別想我們旅遊去過的一個地方，整個人又開始心痛難耐，但有人陪著，我不停地忍，另一個好朋友也來了，逛了商場，在電梯那我就忍不住開始流淚，想著我得把頭髮剪掉，及腰的長髮，發尾乾枯分叉，一直捨不得剪，找了一家，本來只想剪短髮尾，結果剪短了，還燙了發尾，在做頭髮的時候，跟理髮師聊天，我眼淚不停的掉，不停的掉。感情也沒了，媽的我錢也沒了。

第二天，他的兄弟跟我聊天，無意間給我提到他認識了一個女生。當時我就笑了，邊哭邊笑，那種感覺真的好噁心。

還是很愛他。

問了很多次，還能不能在一起，他說，不能，不合適。

還是很愛他。

不合適。

我也無可奈何。

你好，再見。

等心情完全平復後，再耐心寫寫，我明白的，我感悟。

再陪你一年吧，等你分配安頓好，適應了新的環境，能好好的相親找個安心跟著你的姑娘，我再走。

愛你，晚安。

我室友一直認為我在網戀

來分享分手體驗…

買了愛奇藝會員看太陽的後裔，發現是軍人男主立刻關掉沒敢看。

看到校園裡施工的大叔們穿著迷彩服表示不能直視了。

聽到有人提到這個群體就心中一動。

前幾天討論厄爾尼諾現象，談到洪水好擔心他會去抗洪，後來想想他也去不了。

談到婚姻，感覺他還是我第一個想過要共度一生結婚生子的人，有點擔心會變成唯一一個。

遇到了新的約會對象，卻彷彿完成了一個角色互換，明白了他說的對我那種沒感覺了早晚會不幸福的是什麼意思。

分手了才發現，好像沒認識過他。

突然覺得天地寬闊，對科研事業煥發了新的熱情。

分手後再也沒哭過。

以上。

畢業的前兩天還在討論，你在西北，我在東北。怎麼辦。

畢業的前一周還在規劃工資以後怎麼花。

畢業的前一個月還在一起吃吃吃，去超市。

畢業的前一年，還在家裡一起過年。

畢業的前三年，剛剛認識。

整三年，隊幹部知道，躲糾察，一起去打水。下雨天沒有糾察，去散步。晚上跑步的時候互相看看。上大課時候做在一起。

一轉眼，畢業一年。

分手已一年。

沒了聯繫，分手沒有一點點感覺。

我以為會撕心裂肺。

實際上只是一杯酒咽下去。我把你的樣子都忘了。

後來有很多聊得來，默契到鬼迷心竅的，還有聊不來但是感覺很踏實的。

可是有喜歡，也沒有敢在一起的決心。

2017.10.1

最近很好不會再更了感恩

2017.9.26

2017.8.8

分開的日子真的忘記了只記得那是周一的早上醍醐灌頂的清醒我從沒有過分開的話說出口意外的有點輕鬆在一起的最後的日子大家都是十分疲憊我不去陷落不去挽回同樣我也不哭鬧朋友圈裡的照片我也只是設置成了私密照片水杯拿在手裡鞋子穿在腳上衣服疊好放在柜子里所有的東西我都懶得扔了都是我生活的一部分有時候我就是需要別人推著才能走出去

朋友問我要不要出去喝酒我擺擺手去哪都想報告一聲可微信列表已經沒有經得起我這樣騷擾的人你給我養成的習慣我還保留

我想我也得說出那句出現頻率極高的話可是分手了雖然相愛過

我也沒想到對我爸我媽說起分開的消息他們竟然表示理解可能真的是因為前期做的鋪墊太多就連他們也有所察覺了吧可是他們真的很喜歡你就像曾經的我

分開後我偶爾想起你沒有遺憾打過幾通電話可是關係真的結束之後再多的愛都是冒犯

就這樣吧挺好

2017.4.11

很奇妙現在看看過去在一起的四百多天覺得時間過得飛快想得再多都無法知道下一刻會發生什麼

我以為我們很投緣可以做到無話不說但還是逃不過距離的束縛看得見卻摸不著聽著聲音自己解決思念

避免不了吵架也在2017的冬天任性的分開了一次還好還好緣分未了我們還是一根繩上的螞蚱

一直很平淡的就連爭吵也會留出給對方思考的時間就像一顆橡皮糖最後還是會抱在一起道一聲

我愛你

我也愛你

這一年多的時間攢了幾十張車票不斷的在濟南和鄭州之間來回奔波開心卻也真的有疲憊有自己拖著箱子在一座城裡奔波的茫然也有相聚重逢的欣喜每次在車站的分別總是狠心才能讓自己離開一分一秒都變得彌足珍貴比異地戀難得不知多了幾倍不能在想念的時候肆意的買車票去見要自己消化因為變故而臨時取消見面約定的沮喪因為他也很難過我難過他會更難過必須要承認和一個軍校生談戀愛真的是一件很難的事情但因為愛這個人所以一切又要學著去接受去消化沒有那麼多甜蜜更多的是理解

在沒有對方的時間裡我還有朋友還可以去健身還要準備各種考試日子充實也有滋味

（等我練出馬甲線我就貼圖如果我男朋友同意的話如果點贊多的話如果我瘦成閃電的話）

願天下有情人終成眷屬

一首合久必婚送給大家

晚安

2016.8.16

男朋友是高中同學，大二下學期開始在一起。吵過架，但是沒提過分手。水瓶男，心思比較細膩吧，我踩他雷比較多哈哈哈，不過也可能我神經大條也不怎麼喜歡生氣吧。通常都是我哄他，等到他氣消了再跟他講理。吵架一定是當晚說清的，放到第二天解決就會，會怎麼樣我也不知道，反正異地戀成功的代表們都說不要隔夜吵啦。

日常就是聊微信，打電話，視頻，撩他，被撩，不過最近都是我臉紅的比較多……節假日什麼的都會提前訂好票去找他，千里尋夫哈哈（大後天我又要去找啦），異地戀能努力見面就不放過機會吧，好處就不用多說了。我把回家的日子都改成去找他了，只能抽空挑周末回家

出學校的話都會提前和男朋友說。去哪幹什麼和誰幾點回回來還愛他么都是必回答的問題。

自己也要安排好自己的生活，畢竟軍校很充實嘛也沒有多少空閑時間，陪你的時間就更加少咯。一段感情最怕就是一個人忙一個人閑，所以他沒空找你的時候你就努力讓自己充實起來找點事做，別想東想西亂作什麼的。多理解他，別給他壓力。

嗯...看了挺多回答都是分手的，希望我能和奶公一直好好的走好最後吧。

辛苦大家看我混亂的邏輯，都不知道自己想說的是啥，反正我倆很恩愛就對了哈哈哈哈哈哈，大概這是全文唯一一處秀恩愛的地方吧

也祝大家恩愛如初嘻嘻嘻

真正意義上，我只談過一個軍校生。我的初戀，三年。他會天寒地凍在水房給我打一個小時的電話，會開學從青島給我帶好多好吃的，會借口去和平醫院看病跑來和我約會。時間太久了，我快要忘記了，已經忘記了。4+1第五年去了南昌，我們各自天涯。他讓我知道了軍官與士官的差別，讓我接觸到了這個群體。不行，腦子太亂了，寫不下去了。

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我認識小飛的時候，我是拒絕的，因為高危。他邀請我去療養，一次杭州，一次青島，我都拒絕了，自尊心強的他自此不再理我，後來我手燙傷了，較為嚴重，他說心疼了，然後就復聯。燙傷的時候，我舍友穿著拖鞋跑前跑後，著實把我感動壞了。愛你們? ?。

小飛和我視頻，我說沒流量了，立馬給我充流量，錄飛機的轟鳴聲給我聽，路過我家在人人寫下我來了，爬山把所有的裝備自己背著，蹲下給我系鞋帶，走在我的後面護著我，不斷鼓勵我，實際上作為蘇北人的他沒爬過山，他竟然還恐高，八月太熱，我暈眩了，他拿毛巾給我浸濕擦汗，搖著帽子降溫，坐纜車，他竟然冒汗了，不敢環視，喂，你可是上過天的啊。去駐地看他，騎著小電動馱我回單位，給我準備好吃的，剝雞蛋給我，休假了拿出一半時間來找我，帶了好多零食（單位發的，實在人）估摸著我沒錢了給我打錢，因為剛畢業，不讓我從家拿錢，每次見面都要給我買買買，去他宿舍，看到皂盒沒了洗手皂，寄東西的時候給他帶上了一塊，把他感動的淚目差點，我們都是如此注重細節的一個人。我以為我永遠不必等，可天蠍摩羯就是用來相愛相殺的，他說很痛苦但心裡不再有壓力和疑慮。有些誤會就讓它沉寂吧。